第五章 你自己的处世原则

原则一：宽为怀

宽以待人就是对人要宽宏大量、心胸宽广。在与他人的交往过程中，肚量直接影响你与他人之间的关系能否协调发展。茫茫人海，人心各异，心中理想的朋友的确难以寻觅，日常交往中，磕磕碰碰的烦心事时有发生。很可能一些不好相处的人对你耿耿于怀、寸步不让，忽而满天乌云，忽而倾盆暴雨、电闪雷鸣，令人防不胜防。

人生需要宽容和大度。宽恕、容忍可使你保持心理上的平静，大度可使你赢得宝贵的时间。不是去恨、去敌视、去攻击，而是以柔克刚。付之一笑的态度能使伤害你的人无地自容，激起他内心真正的震撼，同时又终止了你攻我回的恶性循环。更为重要之处在于，不好相处的人便会因此而钦佩你的人品，投给你赞赏的目光，付给你更多的好感与友爱。宽以待人、自然坦诚，会让你最大限度地表现自己的才能与潜力。只有投入全部的身心，体察对方微妙的内心变化，竭尽全力去体贴、关怀他人，让不好相处的人始终感到有一种温情在胸中流淌，你才有可能被对方视为知己。

运用这一原则，这就要求你必须是一个有涵养的人，要有宽广的心胸，善于求同存异，虚心听取不同的意见和建议。不要总是对一些鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，更不要对一些陈年旧账念念不忘，要以宽容对待狭隘，以礼貌谦恭对待冷嘲热讽，不将心思牵于一事一物，不将一些哀怨气恼挂在心头，对有不同脾气、不同嗜好、不同缺点的、不好相处的人，你要去研究他们、了解他们、团结他们，这样才能体现你的雅量与气度。

以上的要求是你要做到的，哪怕不好相处之人看不起你、不尊重你，并且还和你闹别扭，甚至你吃过他们的亏、上过他们的当，你仍要把握好自己的心态，去团结他们。也许你会说我也曾努力试图这样做，但我就是做不到。的确，你可以找理由、找借口，可以认为这对你来说太苛刻了一点。但是如果你想一想，当你有一天走进一家百货商店购买商品或者到一家理发店接受服务，如果服务员对你的态度温暖如春，你自然是心情舒畅，十分满意。但如果对方是一副铁板一般冷冰冰的面孔，话语寒心，对你的合理要求不理不睬、声色俱厉，你又会作何感想呢？

你当然会生气，这简直没法避免。但如果你每次遇到这类情况，就和对方过不去而吵一场，最后以悻悻离去收场，难道你不该问问自己，这样两败俱伤，又何必呢？

事情就是这样，你无法回避，也没法不面对。所以你只有敞开胸怀，去团结他，包括那些与自己有过旧怨、矛盾，甚至经常对你评头论足、抱怨不息的不好相处之人，如此才能群策群力、集思广益，使你的工作、事业顺利发展。

世上的事情，的确有丑陋、罪恶的一面，如果把这一切看得虚一些、轻一些、淡一些，把世间万物看得明朗美丽一些，未尝不是一件好事。

正所谓“冤家易结不易解”，心胸开阔如海洋，涵养深广如湖水，试着与不好相处的人从容地交往，体谅和理解他们的难处，经常这样做，你会感到受益无穷。

林则徐有一副对联说：“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。”也就是说，人有大海容纳百川那样的肚量，才能团结人，办好事。如果一团和气盈于心中，心中无一丝怨仇嗔怒，脸上笑口常开，你就会感到前途一片光明，什么事情处理起来都会得心应手、迎刃而解。为了消除与不好相处的人之间的对立情绪，你有时需要委屈一下自己，设身处地了解对方的心理和观念，以“君子之心”度“小人之腹”。这对与不好相处的人来说，是最大的信任，只要你始终坚持这一原则，你必将赢得他们的尊敬。

那么，怎样才能做到宽以待人呢？

第一、容人之过，谅人之短。应当知道“金无足赤，人无完人”，“人非圣贤，孰能无过”。任何人都有优点和缺点，不能只看到不好相处之人有这样那样的缺点就大惊小怪，揪住不放。要善于“举大德，赦小过，无求备于人”。要严于律己、宽以待人，调动一切积极因素，处理好与不好相处之人的关系。

第二、大事清楚，小事糊涂。大事，即原则性的事，要清楚、要坚持、不能含糊。小事，即小是小非问题不要太认真。不要斤斤计较。清代画家郑板桥讲“难得糊涂”，实际上指的是对小问题要马虎一点为好。古人说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”如果你对别人过于苛求，吹毛求疵，那么你就会变成孤家寡人了。

第三、乐于忘记，不计前嫌。有位政工干部拥有很多至交，人们问他有什么秘诀，他说：“我只记着别人对我的好处，忘记了别人的坏处，这就是秘诀。”古人也说：“人之有德于我也，不可忘也，吾有德于人也，不可不忘也。”乐于忘记不好相处的人伤害过自己的事，不念不好相处之人对自己的“旧恶”，对他们的过错采取既往不咎的态度，过去的事情就让它过去，要向前看，不要向后看，这样才能团结更多的人。

原则二：忍为最

“忍”作为一种处世的学问，在你与不好相处的人交往时，是绝对不可欠缺的。它是人际交往的重要原则，俗话说：“心字头上一把刀，一事当前忍为高。”

人与人之间存在竞争和利害关系，特别在工作中，比如在一些合资公司，特别是外资公司里，追求工作成绩，希望赢得上司的好感，获得升迁以及其他种种利益冲突，使得人们之间天然地存在着一种竞争关系。而这种竞争在很大程度上又不是一种单纯的真刀实枪的实力较量，而是掺杂了个人感情、好恶、与上司的关系等等复杂因素。

正是这种复杂性，使得有些不好相处的人采取各种不正当的手段与你竞争，表面上他与大家同心同德、平平安安、和和气气，内心里却可能在打别人的小算盘，这种利害关系导致同事之间关系紧张。

既为同事，几乎天天在一块工作，低头不见抬头见，因而不好相处的同事的性格、脾气、禀性，优点和缺点暴露得比较明显，会引发各种各样的瓜葛、冲突。这种瓜葛和冲突有些是公开的，有些是隐蔽的；有些是表现于外的，有些是潜伏的。种种的不愉快交织在一起，便会引发各种各样的矛盾。

热情、友好、大方、满怀善意，是人与人理解、信任和交往的基础。相反，冷淡、自私、小气、算计他人，则会招致别人的反感、怀疑和戒备。有两种态度容易损害关系：一种是待人刻薄，另一种是，热衷于算计他人。一个单位里，这样的人越多，人际关系越复杂，“内耗”越严重，工作效率越低。相反，大家都集中精力干工作，不过多地关注别人的缺点，人际关系就会比较正常、简单，工作效率就会提高。所以，为了整体利益以及你自己的前途，在和这种人打交道中，要学会在各种环境中都有条件、有目的地去忍让。

你或许认为，要是碰上自己心烦意乱的时候，是很难克制和忍让的，或者觉得在青少年时期可以允许一定的“为所欲为”，而到了中成年或老年时，则应该多多地忍让和克制；你甚至可能把自己的更年期也看成是不能适当忍让和克制的理由，等等。在有些时候，人的确会变成格外的急躁、不耐烦、亢奋以及敏感，以至于比较容易对一些外部的刺激做出较为强烈的反应。在日常生活中，这样的例子比比皆是。也正是因为这样的缘故，我们在处理与不好相处的人的各类矛盾和冲突时，常常需要选择恰当的时机。

那么是不是因为这种原因就不必要进行忍让和克制了呢？当然不是这样。因为，在现实生活中，各种偶然的因素实在太多了。无情的大千世界绝不会因为你正处于一个十分不利或不便于忍让的时间，而不给你找麻烦。而这种情境中，你能否理智和冷静地对突如其来的事情做出准确的判断，并进行有分寸的反应，对于自身今后的发展有很大的影响。处理得好，可以转危为安，化险为夷。为此，要充分利用特定时间和时期的具体环境、具体事物来避免某些正面的冲突与交锋，从而达到缓解矛盾的作用。

曾有一位不速之客突然闯入了洛克菲勒的办公室，直奔他的写字台，并以拳头猛击台面，大发雷霆：“洛克菲勒，我恨你！我有绝对的理由恨你！”接着那位不速之客恣意谩骂他达10分钟之久。办公室所有的职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向他掷去或是吩咐保安员将他赶出去。然而，出乎意料的是，洛克菲勒并没有这么做。他停下手中的活，用和善的神气注视这一位恶意者，那人越暴躁，他便显得越和善！

那无理之徒被弄得莫明其妙，他渐渐地平息下来。因为一个人发怒时，如果遭不到回击，他是坚持不了多久的。于是，那个人咽了一口气。他是做好了来此与洛克菲勒做斗争的准备的，并想好了洛克菲勒将要怎样回击他，他再用想好的话去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以，他不知如何是好了。末了，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回响，只得索然无味地离去。洛克菲勒呢？就像根本没发生任何事一样，重新拿起笔，继续他的工作。

在这件事中，洛克菲勒巧妙地用自己的忍让化解了一场将要发生的冲突。有些事情如果以私下的形式、个别的方式去解决、交涉，双方可能都会比较理智一些。可情况恰恰是洛克菲勒正和其他人正在办公室里办公，要是一般人的确是非常愤怒而难以忍受。可洛克菲勒却是异常机智地处理了这一矛盾，克制住自己的心头之火、做出了必要的忍让。

可以说，某件事既可以是好事，也可以是坏事，反之亦然。而那些主张在某些时候或时期不能忍让和克制的人们，恰恰不懂得这一点，他们只是看到了问题的一面，而忽视了另一面，他们缺乏生活的辩证法，自然就无法去摆脱困境，并反而会陷入困境。

为了对付不好相处的人，我们要学会忍。“忍”是一种策略，是一种强者的心态，这种“忍”也不是没有区别的对任何人、任何事都忍，也不是一味地忍气吞声、低三下四地甘愿受别人摆布，而是一种积蓄力量的方式，一种引而待发的主动姿态。“忍”并不意味着不敢反抗。不敢反抗、不敢有所行动地接受和承担委屈不是“忍”，而是一种奴才心态，一种无能的表现。“忍”只是暂时不去反抗。这种暂时不去反抗同时也就意味着我们随时都可以更有力地进行反抗。你自己是主动的，也正是由于这样，对方对于这种“忍”常常是色厉内荏，心中害怕得不得了。试想想，这还不是强者吗？与这种“忍”的强者相比，那些表面上气势汹汹、不可一世的不好相处之人又算得上什么呢？

当然，这种积蓄力量引而待发的“忍”，其力量所在，很重要的一条便在于“可发”和“待发”。也就是说，自己是有理的，也是有力的。而这也就涉及一些具体的“忍”的方式了。反言之，在这种“忍”的过程中，要让对方知道自己的力量，明白自己是在“忍”，是不愿与之计较的。而且，也是可以与之计较的。于是，这也就涉及在“忍”的过程中如何对待对方的挑衅与侮辱，也就是“忍”的具体方式了。

某机关一位年轻的办事员被提升为副科长后，科里一位资历较深的同事对他很不服气，常常当着大家的面有意挑他的毛病。而科长也认为他年轻，常以 “命令式”的口吻，指使他干这干那，一些本该同他商量办的事，也自做主张不与他商量。这样，使这位年轻的副科长无形之中处在一种“夹板”之间。可他对此一不动气、二不冲撞，而是一心埋头干好工作。周围一些人很为他不平，说他：“太软弱，这个副科长当得窝囊。”他却说：“个人一时受点委屈没什么大不了的，我‘石板摔乌龟——硬碰硬’，那只会把关系越搞越僵，甚至反目成仇。”他明白：我目前忍着，并不是真正怕你，而是不去为暂时的委屈而贸然行事。我完全可以告你，而且这个主动权在我手中。只要条件成熟、机会合适，不怕不能战胜你。后来，科长和那位老同事见这位副科长仍然一如既往地工作、生活，似乎毫不介意他们的举动，大概是知道自己这样干，反而会把话柄都落在别人手中，便也就很快收场了。

从上例中可以看出，如果这位副科长按捺不住这种欺凌，奋起反抗，其结果必然影响自己的前途，而这也正合了别人的如意算盘。相反，那位科长和老同事的所作所为，如果不能刺激和挑拨起这位副科长的怒气，那么就会给大家留下诸多不好的印象，实际上也给了对方将来反击的机会和可能。这样下去，岂不是搬起石头砸自己的脚吗？我们绝不会把这位科长和老同事看成是强者。因为在这场较量中，最后的败者仍然是他们。而那位副科长尽管备受欺辱，但最终的胜利却是属于他。为什么呢？他赢在何处？其他两位又败在何处呢？显然，副科长的法宝在于通过他的忍，不断地积累了将来反击的力量，而且他还具有一种随时出击的可能性。而科长和老同事的失败则在于他们由于不断地行动而不断地暴露，以至于感到一种心虚、一种害怕。相比之下，副科长尽管表面上处于劣势和下方，但他却有一种主动权。也正是这种主动权，一种引而待发的主动权使那两位进攻者不得不匆匆收场。事实上，这位年轻的副科长正是靠着其“委曲求全”。一年之后，科长和那位老同事彻底转变了对他的态度，彼此间的关系变得融洽、密切了，起初的轻视、挑剔变成了信任与支持。

原则三：多理解

人们常常出现这样的情况：获得成绩，有喜事时，希望得到他人的夸奖和祝贺；受到挫折、遇到不幸时，希望得到他人的温暖和帮助。如果当你发现有不好相处的人被孤立时，你就要想方设法来改变这种状况，以便使他（她）在人中“合群”。不好相处的人由于自身的各种原因而得不到大家的理解与信任，可是他们自己又一时无力摆脱“作茧自缚”的境况。人都有相同的心理特点，只是不好相处的人表现比别人更偏激一些，比如，大部分类型的不好相处的人都强烈地希望自己比别人强，希望他自己能够在人群中成为出类拔萃、有影响、有威信的角色，这是他们与他人相处时存在的一种好胜心理特点。如在职务上他希望自己的地位比他人高一些，能够享受到一些特殊的待遇；在生产和工作技能上希望自己强于他人，能够成为技术尖子；在物质享受上，希望更富有等等。总之，不好相处的人在各方面都希望自己是强者，而惧怕自己成为弱者，惧怕被人瞧不起。

有一家著名的美容院，最近它正被一个“不争气”的员工的蛮横所困扰着。

小寒在美容院里已经干了近3年了，是元老之一，也是技术最好、干活儿最漂亮的一个美容师——正因为这一点，老板才一忍再忍，没舍得“开掉”她。因为每天至少有三分之一的老顾客是冲着小寒来的。然而这3年来，小寒一直在给美容院惹麻烦，她脾气暴躁，经常摔东西，动不动就与其他人大吵大闹，甚至动手，并且有时无故得罪服务对象。老板对此常常怒不可遏，却又无计可施，毕竟再找一个小寒这样的好美容师不容易，对此，老板万般无奈。

美容院还有一个叫小红的，小红是个善解人意的人，坚持认为小寒目前的状况一定有其原因，并对小寒给以理解和同情，于是她逐渐地了解了有关小寒的情况，比如她的生活背景，她的需求、担忧和烦恼，她在工作及家庭中的失意和挫折，她面临的情境是否也会使我们大多数人不悦等等信息。小红自己都吃惊地发现她竟然了解有关小寒的那么多东西：

（1）小寒被一个她认作“姑姑”的人抚养大，她没有妈妈，她对他的父亲一无所知。

（2）传言小寒的“姑姑”有一串同居的男朋友。

（3）小寒住在一幢混合公寓里，里面住着许多“问题家庭”。

（4）小寒患有气管炎，并且经常旷工。

（5）她在美容院里没有朋友，男孩子都不喜欢她。她对女性朋友存有恶意，她们也都回避她。

（6）周末休息时老板常常把小寒留下来加班（这使得她没什么机会和其他人交朋友！）

（7）小寒不诚实、不可捉摸、富于攻击性、抽鼻子、不招人喜欢，而且大多时候极为讨厌（如果你是像她那样被抚养大的，你说不定会更糟）。但她也是脆弱的、困惑的、不幸的，她有动人的微笑并且有时会送令别人感动的小礼物。当小红和其他人冷静地看待小寒的情况时，她们也就能够理解小寒的表现了。她们清楚地看到，她们可以做些事情来帮助小寒。比如：

（1）不再让别人责备小寒的固有禀性。因为，小寒的出身致使她有那么多缺点。

（2）尝试与小寒的亲人接触，了解她的更多细节。

（3）当小寒因为气管炎而旷工时，劝让老板不要扣发她的薪水。

（4）创造机会给小寒的工作打好分，并适当地表扬她。

（5）劝说老板不再在周末工作休息时扣留她，给她更多机会与其他朋友打成一片，劝说其他人一起善待她。

（6）给她更多机会帮助做美容院的工作，对她的努力给予鼓励（当她做这些工作时，借机与她进行私下谈话，以更好地了解她并建立友好的关系）。

小红知道，小寒不会在一夜之间改变对大家的态度，但是她确信这是重要的一步。几周以后她发现整个集体的情况大有好转。小寒对这些善意做出了反应，她的情绪变好了，同时也更合作、更乐于助人了。老板对她友好的关注使她在他人心目中更有地位，她变得不那么有攻击性了。

大家都认识到，小寒因为在家中受到忽视，极需受到注意，因为她不知道怎样表现才好，所以就一直靠捣乱来赢得注意。现在大家创造机会让她因为表现好而得到注意。从小寒的转变表明，理解可以促进双方相互体谅与沟通，进而达到团结不好相处的人，保全工作大局的目的。由于不愿意费心去理解不好相处的他人，结果不但会使他的生活更困难，也会使我们自己的生活更糟糕。一旦你理解了他，就容易在心理上沟通、在感情上走近，那么，与不好相处的人间的交往也就会轻松愉快了。

人是复杂的，不论在什么情况下，每个人都渴望别人理解自己。不理解他人的人很难与别人团结一致，不被他人理解的人，也很难挣脱孤独和苦闷的阴影。

“理解万岁”，理解是交往活动中基本的要求，但又是很难达到的要求。全面展现自己理解他人的能力和素质，你就能保持人际关系的和谐。大家相处融洽，合作起来也就事半功倍了。

原则四：避冲突

和不好相处之人在一起工作少不了会产生分歧，有时甚至免不了发生一些争执，严重时还会闹得面红耳赤、不欢而散，双方还可能因此结下怨仇。产生这种争执的主要原因不外乎以下几点：

（1）没有以诚恳的态度详细倾听对方的意见和见解，而急于想知道对方的目的。

（2）双方没将问题阐述清楚，有些含糊、不坦白。

（3）双方谈话激烈，互不相让，过分强调自己的见解和理由，而未能静下心来，弄明白对方的真正意图。

（4）双方可能均具有个性，而又难以克制，时常为一点小事就暴跳如雷。

由于以上导致分歧的因素的存在，你和不好相处的人之间就可能发生冲突，甚至会发展到争吵的地步，这些都会给双方在心理上、感情上罩上一层阴影，为今后的相处带来障碍。

如果在工作中，你能以商量的口气、和蔼的语言、真诚地说明自己的意见、看法，可以心平气和、开诚布公地进行讨论，则往往能消除彼此之间的分歧，建立良好的人际关系。

一般而言，和不好相处的人共事要一心从工作出发，从事业出发，切不可随意伤害他们的自尊心。无论是公还是私，都忌扯着嗓子，怒气冲冲地大声争吵。

中国有句老话，叫做“有理不在声高”。散文家说：“善良的天性比机智更令人愉快，稳重的心态比伶牙俐齿更让人佩服。”与他人意见有分歧，完全可以通过讨论、协商来解决。只要出于善意，讨论也同样会令双方像促膝谈心一样愉快。相反，那种毫无分寸和理智的对抗，一面激烈地攻击对方，一面拼命地维护自己，是有良好教养的人所不为，也不该为的事。

当然，不能笼统地说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说你没有以一种好的方法表述自己的见解。讨论的原则是：要用无可辩驳的事实及从容镇定的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。

保持冷静、理智和幽默感。如果双方都能让自己专注于问题本身而不是感情用事或固执己见，那么，讨论就不至于降格为争执，分歧也就很容易消除。

如果你的声音渐渐提高，说出“我认为这种想法愚蠢透顶！”这样的话来，那就成为一种伤害他们并成为反驳你的理由了。为赢得一场分歧而和不好相处的人水火不容，是一件得不偿失的事情。

与不好相处的人之间应尽量消除分歧、避免冲突，要加强相互之间的感情交流。你应学会在合适的场合给予他们一定的鼓励和赞扬。学会倾听，学会保持耐心和理智的思考，养成良好的待人习惯，在工作中逐步提高自己的个性修养，提高自己的思想水平和文化素质，并与不好相处的人搞好关系，把你所在的单位或部门建设成为一个团结和睦的大家庭。

当然，在与不好相处的人交往时，也不能对一些原则性的分歧一概回避，必要的批评是不能缺少的，但要避免冲突。这并不等于放弃辩护，而辩护也不等于逃避责任，相反，却是有责任心的表现。及时、有力的辩护更能消除分歧、避免冲突，因为如果一味地迁就对方，往往会使事情越闹越大，以致无法收场，甚至会酿成大祸。

因此，在与不好相处的人发生意见相左的情况下，应该诚恳而虚心地听取意见，但是在对方意见不正确还要强词夺理时，应该勇于辩护，并且要作积极的辩护。不要怕被认为是顶撞，不辩解只能使他们对你的印象更加恶化，而丝毫不会考虑到自己也有责任。而且沉默不语只会使问题更加复杂而难以化解。

辩解的困难之处在于双方都意气用事，头脑失去了冷静，双方关系越辩越僵。但越是遇到这类棘手的问题，就越应该积极辩明，明确责任，积极消除分歧，以避免冲突。其关键点主要有：

（1）不要畏惧。不必害怕不好相处之人的声色俱厉，越是嚷得凶其观点越是经不住考验的。

（2）把握时机。寻找一个恰当的机会进行辩解非常重要。

（3）自我反省的事项要越简单明了越好。适当点一下就行，但要点到本质上，说明对自己的观点有足够的认识。

（4）辩解应该越早越好。辩解越早，分歧消除得越快；迟迟不说明，越拖越误事，双方会一直相持不下，冲突将很难避免。

也许，你会感到困惑，觉得与不好相处的人发生冲突是不该的，其实，只要在处理这等事，时时有原则和保持冷静，一样可以应付得潇洒利落，又不至于产生坏的影响。记住，即使双方意见有重大分歧，但并不表示一切都不可调和，只要你深谙以下规则，就能够有效地避免冲突。

规则一：对事不对人。切莫把私人恩怨算在公事的账上，这只会徒增绊脚石，试想，若对方因仇视你而处处敌对，事情只会越弄越僵。

规则二：应着眼于双方利益和价值观，而非只着眼于自己一方。如果万事只有利于你方，对方当然寸步不让，所以利己利人最有效。

规则三：你要弄清自己和对方辩解的目的。以冷静、坚定和变通的态度与对方商议并适当的忍让，这往往是达到目的的最佳手段。要根据客观的标准去解释，凡事容忍却不失自己的原则和立场才不会招致损失。

在这里引用一段名言，供每一位读者朋友参考，也许会有所帮助：“人能成全他人，也能毁弃他人；互相帮助能使人奋发向上；互相抱怨会使人畏缩不前。”只要你能理智地消除与不好相处的人之间存在的分歧，就能最大限度地避免冲突，进而达到团结不好相处之人的目的。

原则五：留面子

聪明的人在与不好相处的他人交往的过程中，说话办事有理有据、有礼有节、很有分寸，从不把话说死说绝，说得自己毫无退路可走。例如：“我永远不会办你所搞砸的那些蠢事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你跟××一样缺心眼儿，看他那德性。”如此种种，估计谁听了都会不快，人人都爱惜自己的面子，而这种绝对的断言是极不给人面子的一种表现。特别是那些不好相处的人，哪里会忍受得了，他们听到这话，即使不立即与你兵戈相见，大干一场，也会对你怀恨在心而导致结怨树敌，对你则没有丝毫的好处。

人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不受嗟来之食，那正是因为太伤自尊，太没面子，更何况是与你地位相当、平起平坐之人？

保留他人的面子！这是很重要的问题。而很多人却很少会考虑到这个问题。他们常喜欢摆架子，我行我素，在众人面前指责他人，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。

《圣经•马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视为是工作中待人接物的“黄金准则”。真正有远见的人不仅要在与他人的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对、肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈、褒贬意义不太明确的中性词，以便自己“伸缩自如”是相当可取的。

你是否遇到过这样的尴尬：刚刚换到一个新的工作岗位上，总会感到万分别扭，战战兢兢，对很多事情都是既新鲜又提防，总想尽快磨合，适应新环境，可是一些不好相处的人却是对你爱理不理，甚至在一些事情上还故意跟你作对，使你觉得简直无所适从。该如何面对这种处境呢？最好不要再寄希望于对方向你伸出援助之手，哪怕自己多辛苦些，延长点工作时间。也不要想尽办法要求对方的帮忙，否则搞不好还会弄巧成拙，徒添烦恼。你不要与他斤斤计较，目前要努力完成自己的任务，你要给对方时间，他对你这个新人有个逐渐接受的过程。或者你可以尝试着去了解他们，尽量做到化敌为友。同时还应扪心自问，无法与对方真诚合作的原因究竟出在对方，还是出在自己的身上？自己是不是也应该负一点责任，努力营造愉快融洽的气氛？

与他人相交，应本乎诚，当他需要你的意见时，不要使劲给他戴高帽，做无意义的赞叹；而当他遇到任何工作中的困难时，要尽力而为伸出援助之手，而不是冷眼旁观、落井下石或乘人之危；当他人无意中冒犯了你，又忘记或根本没意识到说声“对不起”时，也应该有一种宽宏、豁达的态度，真心真意原谅他，日后一旦要有求于你，还要毫不犹豫地帮助他。这都是给不好相处他人面子的表现。你也许会问：明明我有理，为什么还要给他们那么大面子呢？原因很简单，因为他是你的朋友，你不能够得理就不饶人，就不给别人面子，毕竟你每天有三分之一的时间与他们在一起，你能否从工作中获得快乐与满足，是否能被人称为敬业乐业，他们都在扮演着一个很重要的角色。

试想，如果清晨你满怀热情地冲进办公室，准备大干一场时，竟发现人人对你视若无睹，谁都不愿主动与你说话，更不会有人与你倾吐工作中的苦与乐，你还会有心情好好工作吗？当然没有！那么，你可以仔细想一想自己是否有以下表现：

（1）当大家难得聚在一起聊天的时候，你是否仍然自命清高地去做自己的工作，从来不走过去参与其中，开上一些无伤大雅的玩笑或谈些家务琐事？

（2）你是否很不负责地随便把同事告诉你的话转告了上司？

（3）当同事在你面前有意无意地表现自己有多能干、有多受上司的宠幸时，你是否不但从不称赞、祝贺他们，还总是显出一副不以为然并颇带嫉妒的样子？

所有的这一切都是你不给别人面子，所以别人才以冷漠回应你。你可知道这样做的后果是多么的可怕么。

战国时代有个名叫中山的小国。有一次，中山的国君设宴款待国内名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到，有一个没有喝到羊肉羹的人叫司马子期怀恨在心，便到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国，攻打中山国易如反掌。中山被攻破，国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿戈跟随他，便问：“你们来干什么？”两个人回答：“从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死，我们是他的儿子。臣的父亲临死前嘱咐，中山有任何事变，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”

中山国君听后，感叹地说：“怨不期深浅，其子伤心。吾以一杯羊肉羹而失国矣。”意思是，给与不在乎数量多少，而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊肉羹而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。

这段话道出人际关系的微妙。一个人如果失去了少许金钱，尚不至于发此大怒。而一旦面子受到损害却不是轻易就可弥补的，甚至可能为自己树立一个敌人。中山国王因一杯羊肉羹而失国，却因一壶食物而得两勇士的故事是一个非常鲜明的对比。这对我们是一个深刻的教训和有益的启发。

生活中，多个朋友就多条路，多个敌人就多堵墙，这个道理是放之四海皆准的。不能团结人，不仅会使自己在生活中迈不开步，即使是正常的工作，也会遇到种种不应有的麻烦。

要给不好相处的人留面子，你首先要养成绝对不去指责他们的习惯。指责是对人的面子的一种伤害，它只能促使对方站起来维护他的荣誉，为自己辩解，即使当时不能，他也会在日后寻机报复。

对于他人明显的错误，你最好不要直接纠正，否则会好像故意要显得你高明，因而伤了别人的面子。在工作中一定要记住，凡非原则之争，要多给对方以取胜的机会，这样不仅可以避免树敌，而且也可使对方的某种“报复”得到满足，“以爱消恨”。对于原则性的错误，你也得尽量含蓄的示意。

比如，小王和小李大学毕业后分到了同一家单位，并在同一个科室一起工作，两年来一直“焦不离孟，孟不离焦”，协作搞了许多工作，是一对“黄金搭档”，领导对他二人都十分满意。可不久前公布的升职名单里却只有小李而没有小王。从平起平坐，不相伯仲的同事、搭档，到地位忽变，一个要服从另一个的上下级的关系，实在今小王心中愤愤难平，仿佛一盆冷水浇遍全身。见了小李不仅别扭起来，而且越想越不服气，再加上其他同事的同情和“关心”，令小王痛苦之极，继而就是对小李产生明显的敌意。

对此小李并非毫不知情，但他却并没有在意小王的敌视情绪，甚至对其他人那些冷嘲热讽、恭贺和夸赞也表现得极为冷淡，他一直告诉别人：“其实小王工作能力比我强，只是不善表现自己，才让我得了这个便宜”，并且在工作中还像以前那样，该干什么都抢着干了，而且还不时客气地问小王是否需要他帮忙。

所有这一切都令小王十分感动，也终于服气了。领导为什么就没看上他，也许就是没有这个度量和胸怀吧！于是满腔的愤慨和不平都渐渐消退，心理也终于得到了平衡。两人的关系又回到了当初的友好、和谐状态。他们后来才知道竟然还有人曾想借此事无中生有，离间他俩的关系，以达到个人目的，真是好险啊！

给别人面子，就能赢得友谊、理解和发展，化干戈为玉帛。“没有人喜欢挨耳光，也没有人会拒好意于千里之外”，这话真是再英明不过了。假如由于你的过失伤害了别人，你得及时向人家道歉，这样的举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。说不定你们会相处得更好。“不打不相识”这一民谚包含了这一哲理。

另外，还有一点需要注意，那就是与人争吵时不要非占上风不可。实际上，争吵中没有胜利者。即使口头胜利了，你也会因此树立一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因，总是为一定目的。如果你想使问题得到解决，就绝不要采取争吵的方式。如果只是日常生活中观点不同而引发的争论，就应避免争个高低。如果你一面公开提出自己的主张，一面又对所有不同的意见进行抨击，那就太不明智了。你这样做不但没有给他们留面子，反而几乎强迫自己孤立，就此止步不前，甚至引火烧身，后患无穷。由于伤害别人的面子而导致结怨于人，既不利己，也不利人，实在不足取。

原则六：少炫耀

你如果在那些不好相处的人面前吹嘘自己的才华和取得的业绩，就免不了时时被动挨打、举步维艰。在日常工作中，你虽然思路敏捷、才华横溢，但如果一说话就让人感到狂妄，那么别人很难接受你的任何观点和建议。你炫耀自己，希望让他们知道你很有能力，处处想显示自己的优越感，从而能获得他们的敬佩和认可，结果却往往适得其反，你只能引起不好相处之人的反感与嫉妒，失去他们对你的信任。如果有不好相处的人在明处或暗处专门与你作对，那后果就更严重了。

在工作交往中，人与人之间理应是平等和互惠的。那些谦让而豁达的人们总能赢得更多的朋友，日日高朋满座。相反，那些妄自尊大，高看自己、小瞧别人的人只会引起别人的反感与嫉恨，最终使自己在与他们的交往中矛盾重重、关系紧张，哪里还谈的上团结、交流与合作，自己已走到了孤立无援的地步。

在交往中，任何不好相处的人都希望能得到别人肯定性的评价，都在不自觉地强烈维护着自己的形象和尊严，如果你的谈话过分地显示出高人一等的优越感，过分地炫耀自己，那么无形之中是对不好相处之人的自尊和自信的一种挑战与轻视，在这种情况下，他们排斥你的心理、敌意也就不自觉地产生了。

如果你要得到仇人，就尽管在不好相处的人面前炫耀自己吧；如果你要得到不好相处之人的人心，就要让他们表现得比你更优越。

小姚是某地区人事局调配科一位相当得“人缘”的骨干，按说搞人事调配工作是最容易得罪人的，可他却是个例外。当然，这也许是吃了一番苦头才获得的经验吧。在他刚到人事局的那段日子里，在局里几乎连一个朋友都没有。因为他正春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了，因此每天都使劲吹嘘他在工作中的成绩，每天有多少人找他请求帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼……等等“得意事”。同事们听了之后不仅没有人分享他的“成就”，而且还极不高兴，后来还是由当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的错误。从此开始，他很少谈自己的“喜事”而多听别的同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当他有时间与他人闲聊的时候，他总是先请对方滔滔不绝地把他们的高兴事说出来，与其分享，而只是在对方问他的时候才谦虚地说一下自己的成就。工作中取得了成绩，因而感到高兴，这是可以理解的，但要注意不在不好相处的人面前自吹炫耀。过多的谈论自己的成绩、功劳，就会使他们感到你有抬高、显示自己，轻视或贬低他人之嫌。要懂得，自吹自擂并不能获得别人的夸奖：要夸的自己都夸了，别人还有什么可言的呢？要讲的只是对你的“反感”和对你的不谦逊了。

对此戴尔•卡耐基曾有过一番相当精彩的论述：“你有什么可以炫耀的呢？你知道是什么东西使你没有变成白痴的吗？其实不是什么大不了的东西，只不过是你甲状腺中的碘罢了，价值才五分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了，五分钱就可以在街角药房中买到的一点点的碘，是使你没有住在疯人院的东西。价值五分钱的东西，有什么好谈的。”

他人中能力总会有大有小，才华也总会有差异，正如十个手指不会同样齐，而且每个人身上都有缺点。如果你能力比他人强一些，才华也比他人出众一些，一定不要在他人面前自高自大、盛气凌人，假如你对他人不屑一顾，你就会失去更多的合作和帮助，就会把自己置于孤立无援的境地。有能力、有才华，又能谦虚的帮助他人，才会获得更多人的尊敬和帮助。

明朝著名的学者薛瑄在他写的《读书》中说：“虚心接人，则于人无件；自满者反是。”他把虚心看做是交友待客的根本态度，可谓一语中的。谦虚地和不好相处的人交往，才能赢得他们的信任，才能加强相互之间的了解，才能在工作中团结合作、共同进步。要做到谦虚礼让，就应注意以下两点：

（1）谦逊而不虚假。谦逊需以坦诚为基础，而不应当是装腔作势，不然就难免有虚伪之嫌。例如有的人在讨论问题时，明明有不同的意见，但为了表示自己谦逊而不直言相对，吞吞吐吐、言而不尽；当别人批评自己时，明明有误解或偏见，自己内心本来不服，表面上却惟惟诺诺、连连称是。这种谦逊是一种虚伪的做作。

（2）热情而不失态。与人相处和交往时，热情是谦逊的一种重要的表达方式。在交往中，既要热情，但又不能失态。由于场合、年龄、性别、辈分以及交往深浅程度等情况不同，感情的表达方式、言谈举止以及语气、称呼的选择都应该有所区别和讲究。有些人在交往时爱向对方说一些过分的溢美之词，以为只有这样才显得热情有礼貌、谦逊有教养，其实，过分的溢美虚饰就会变成失态、谄媚。这只会引起他人的不自在和难为情。

原则七：慎防范

人都有善恶之分。荀子在论人性时说：“人之性恶，其善者伪也。”意思是说：人的性质如果看来是善的，那是他努力装扮成这样的，人性本来就是恶的。人性究竟是善还是恶，绝非三言两语能够说清楚。但是，在现实生活中的确要在与他人打交道时谨慎小心，特别是对那些不好相处的人，你不妨把他看成是防范的对象，而多考虑一些防患对策，以防万一，否则，待事情发展到糟糕程度时就为时晚矣。

一般人都不喜欢谋略意识强烈的人，也就是心眼太多的人。然而，在现实生活中，欺骗、狡诈之人大有人在。因此，与其说欺瞒他人是不正当的行为，倒不如说你吃亏上当是因太单纯，大意失荆州了。

人生从某种角度看也是一场战争中，为了求生存，必须要有慎重的生活方式和态度，这样才不至于上某些心怀叵测之人的当，吃大亏。当然，为人并不需要自己去欺骗别人，但是，对善于到处设陷阱、圈套利用他人的人，你必须小心提防。

我们不主张整日与不好相处的人对峙，做“好战”之徒。但是，要干点事，就要有点防身之术，而且应该常备不懈、秣马厉兵，一旦有不良企图之人侵害你的正当利益、妨碍自己的事业，在警示无效的情况下沉着应战时，千万注意，莫忘防身。

下面，我们列举一些在工作和生活中应该重点防范的小人。

中国人喜欢说：“害人之心不可有，防人之心不可无。”这句话固然有其狭隘的地方，会使人变得谨小慎微、毫无磊落气度。但这句话也并非毫无道理，尤其在与不知底细的人交往相处时，不可无防人之心。

某单位的陈主任在这方面有过很沉痛的教训。数年之前，有个大学生分配进厂，陈主任是个爱才心切，便对他另眼相看，那大学生也对他热情有加。时间一长，两人几乎成了推心 置腹的朋友。陈主任什么都不瞒他，甚至连自己和副主任之间的龃龉也和盘托出。

过了一段时间，陈主任渐渐感到，副主任与他的矛盾日益加深了，关系闹得也越来越僵，甚至时常当面进行顶撞，最后，发展到双方恶语相对，大闹一场。事后，两人都受了上级处分，并被调离领导岗位。

陈主任和副主任矛盾本是因为工作缘起，受处分后都不当头头了，矛盾也就少了许多。日子长了，两人渐渐消除了旧怨，重新搭话。陈主任意外地得知，副主任当初对他敌意陡增、态度突变全是因为大学生在里面传话，从而挑起他们的争端。陈主任如梦初醒，大呼上当，愤愤然去找那位大学生。大学生道：“我既没有造谣，也没有诽谤。我是人，总有表达我自己的观点和权力吧？你可以想想，我在你面前是否说过副主任的坏话，如果没有，那也不能是挑拨离间。”陈主任哑然。

痛定思痛，陈主任发现自己犯了无防人之心的错误。当你在领导岗位上时，别人对你总有几分敬意。你说话时，别人常会喏喏连声，但千万不能就此认为别人和你的想法是一致的。尤其是不该让下属知道的事（比如，领导与领导之间的矛盾），即使关系相当好，也绝不能透露。

如果有怨气，宁可找一个不相干的朋友诉说。在这方面存在一点防人之心，是不算过分的。有防人之心不等于对人一概存有猜忌、怀疑之心。

有些不好相处的人，他处处为自己的利益着想，有时可能会把自己得来的不正当的利益分一部分给你，但当他的不当行为被发现之后，就把你抛出去当替罪羊。应特别警惕。也有些不好相处的人，总会利用你，假装跟你套近乎、拉关系，以表示他对你的信任，而你有可能以为碰上了好人而心存感激，无所防范而他们却借与你接近之机收集你的隐私，造成你和别人之间的各种矛盾。对此不可不防。

所谓的“防”，就是不说不该说的话，不说不利于他人之间团结的话；不做不该做的事，不做不利于他人团结的事。

原则八：勤赞美

赞美是同批评、反对、厌恶等相对立的积极的处世态度和行为。一个人不管是通过语言还是通过行为，只要表达出对别人的优点和长处真诚的肯定，都可以说是赞美。赞美是一种堂堂正正、正大光明的处世艺术。

很多伟人都是听着众人的赞美成长起来的，他们对赞美的需要程度有更深刻的体会。林肯是一位相貌相当丑陋的美国总统，他曾以这样一句话作为一封信的开头：“人人都喜欢赞美的话。”安徒生也是因相貌丑陋而得不到别人的亲近和喜爱，后来他写了《丑小鸭》童话来寄托自己的渴望。美国著名心理学家威廉•詹姆斯研究发现：“人类本性中最深刻的渴求就是受到赞美。”

这些经验之谈都说明了一个道理：赞美是每个人最需要的。

人是自私的，那些不好相处之人最关心的是他自己，包括其容貌、能力、名声、成绩以及在人们心目中的形象，并追求来自方方面面的赞美和褒扬。赞美直接关系到他们的心理需求。“人活一张脸，树活一张皮”，在中国这个文化传统很强的社会里，赞美更是他们最期望得到的东西了。一句如春风般温暖的赞语或许能够化作动力使他摆脱困境。赞美具有无穷的力量，且对什么样的他人都不例外。

每一位正常人对自己的优点或者对取得或大或小、或多或少的一些成绩，多少都有点自负心理，并因此很希望得到别人的承认，听到别人的赞美，尤其那些性格古怪的人由于自卑或者其他方面的原因，在心理上更渴望得到别人的赞美。如果你能善于利用他们的这种欲求，那么，你就可以以“赞美对方”为突破口，和不好相处的人搞好关系、消除隔阂，工作上就能更好地合作，促进双方共同进步。

有一种心理趋势，称之为“标志效果”或“角色形象效果”。

例如：你对一个小孩说：“你很聪明又肯用功，功课一定会越来越好。”这个小孩就会如你所愿，努力做个好孩子。相反，如果你对他说：“笨蛋，你什么事都做不好，有什么用！”孩子也会依你所说的，越来越差，终至成为一个坏孩子。

每个人都很容易受到别人所给他的“标志效果”的影响。好的“标志”，可以引发一个人的潜力，坏的“标志”，也会将一个人导入歧途，这是心理学上所说的暗示效果。这种效果也适用于初次见面的场合，如果你希望对方是个有决断力的人，那么，不管他是不是这种人，你都可以给他冠上“你是个做事很有决断力的人”，对方的自尊心得到满足，便不得不按照你为他贴上的“标志”去行动，也就是说，他会受到这个标志的约束。

“要一个人具有某种优点，就得让这个人去担负这项优点。”这是英国首相邱吉尔的名言。心理学表明，人都有趋善心理。人们希望自己是善良、受人尊敬、被人爱戴的。而借助这种高尚动机，把形象设计的标尺定高点，就可以促使别人去扮演高尚的角色。

有这样一个故事：一位妇女带着小孩上了火车，车上位子已被坐满，而这位妇女旁边，一位小伙子却躺着睡觉占了两个人的位子，孩子哭闹着要座位，并指着小伙子要他让座，小青年装着没听见。这时，小孩的妈妈说话了：“这位叔叔太累了，等他睡一会儿，他就会让你的。”几秒钟后，小青年站起来客气地让了座。

显而易见，这个青年开始并不“高尚”，甚至算不上有道德，但他后来为什么转变了呢？就是因为小孩他妈给他设计了一个高尚的角色：他是很善良的人，只是由于过度劳累，而无法施善行。施善心理使小伙子再也无法拒绝扮演这个善良的角色——确切地说，他是乐意扮演的。

无论人性本善或是性本恶，他们都不愿意自己被认为恶。连刽子手、战犯、政治流氓都要借助一些高尚的名词粉饰自己，对那些不好相处的人难道有必要加个罪名，将其一棍子打死，然后让他在自暴自弃之中迷失自我吗？对他们多一份赞美，就是对他们的鼓励与信任，辅之适当的疏导，对方会尽量克服自己的弱点去报答你的赞美的。

你要把自我利益的包袱稍稍放远一点，在社会交往中处处细心观察别人，坦然地敞开心扉，理解他人、爱护他人，你就会很轻易地找到赞美的突破口。准确把握他们的心理特点，你的启齿之劳或许会成为被赞美者终身难忘的美好回忆，成为他事业、生活的力量源泉。它不需你付出多少时间、精力和金钱，只需你坦诚地热爱、关心他人，留心生活，做一个细心人、热心人，就会给不好相处的人送去春之温暖、夏之清爽，你不经意的一句赞美，便会如阳光雨露，使他们精神焕发、快乐无穷。

了解他们的心理，不仅要抓住对方大致的心理波动，而且要于细微之处下功夫，充分利用细小兴奋的刺激来影响其特定情形下的心理。赞美有时候没有必要刻意修饰，只要有的放矢，发自内心，就会收到“润物细无声”之效。

赞美需要谦虚。对于被赞美者来说，是一种给予，是将你自己的心灵付出与他们分享。赞美，就是你对他人成绩的一种高度肯定的评价，一种对他人价值的判断。从你的赞美中，他获取了一种优厚的精神报酬。你同时还给予了他继续奋进的动力，给他指示了下一步奋斗的目标。赞美是承接过去的成绩和未来奋斗的黄金分割点。赞美他们就是对他们的弱点和缺点的容忍。芸芸众生，虽千姿百态，但都有一个共同点，犹如上帝造人时同时给他背上了一条褡裢，每个人都把自己的优点放在前面，缺点放在后面。看自己时，目视前方，偏注于自己的优点和长处；看别人时，往往看其后背，偏重于对方的缺点。有的人不拘小节而让人讨厌，有的人因为爱批评别人而受到大家的疏远。即使有明显缺点的人，也有他的优点和长处，不应将他们全盘否定、打入冷宫。对那些与之不好相处的人进行赞美，使他们认识到自己在群体中的位置和价值，也可以满足他们的荣誉感和成就感，使其在精神上受到鼓励。如果不好相处的人认真完成了一项任务或做出了一些成就，虽然此时他表面上装得毫不在意，但心里却默默地期待着你来一番称心如意的嘉奖，而作为与你朝夕相处的人你如果不给予关注，不给予公正的赞扬，他必定会产生一种挫折感，这样你与这种人的关系就搞不好了？你的赞扬是能够消除相互间的疑虑与隔阂、密切两者关系，有利于团结的。

赞美也是一种感情投资，并且是一种有效的感情投资。赞美别人，只要是正确的、善意的和真诚的，就能博得对方的好感。每个人都喜欢赞赏自己的人，因为赞赏本身就表明了施者与受者在观念、标准甚至水平上的一致性，这种一致性很容易成为友谊、信任的纽带，把两个人的感情联系起来。惺惺相惜就是这个道理。

嫉妒是赞美的大敌，是赞美的绊脚石。一旦妒火中烧，就不可能对别人的优点和成绩容纳、认同，不会有一丝的喜悦感，更不可能发自内心地、由衷地去赞美。相反，会为此感到气愤，表现在行动上则是不屑一顾、讽刺挖苦，甚至进行诽谤、打击和报复。战国时期的庞涓就是因心怀嫉妒，对孙膑恨之入骨而大加陷害，最终却穷途末路，大势已去时只好自刎而死。直至临死还愤愤地说：“终究还是成就了这小子的声名！”可见，你只要产生妒人之心，就不可能坦然地认识不好相处之人的优点和成绩，不会以谦虚的态度去取人之长、补己之短，或者借别人才能助自己成就事业。反而惧怕他人超过自己，危及自己的地位，为狭隘地保全自己而不择手段。结果，只能引起这种不好相处之人的嫉恨和报复，一败涂地的只能是你自己。正如塞万提斯所言：“嫉妒真是万恶的根源，美德的蟊贼！”

要想有发自内心的赞美，就必须拒绝嫉妒。如果你是一位高尚的人，面对别人的优点和长处，不仅会赞美，而且还会寻找机会帮助其发挥才能。如把一名很有才气但不好相处的人推荐给老板，提高你公司的经营、管理水平。这是一种对他们优点和成绩的更大程度的赞美，也会使他及周围的人从中认识你自身所具备的优良素质。这样，你就会容易得到他人的认可，会更易于交流，相处起来会更加和谐自然。