第十一章 拾爱

鸿雁传友情

一只鸿雁，从祖国的边陲新疆阿尔泰青河县飞越千山万水，飞向辽阔的华北大平原，落到美丽的团泊洼，给离别近半个世纪的学友搭起一座友谊的桥梁，使两颗游子之心息息相通、心心相印。

我和卢盛奎是小学同学，1952年9月二人于山东金乡中学一别48年，我们从此失去联，但是小学时代美好的记忆仍点点滴滴存在我的心底。我们在刘码头小学学习时，两人就很要好。我爱学习，他爱体育，二人相互帮助，关系十分密切。1952年，我俩同时考取金乡中学，并分在一个班级。那时我们年纪还小，刚离开父母，所以非常想家。我俩形影不离，常在一起叙家常。半个月后，我堂哥来到金乡中学，他说我又被沛县中学录取，于是我不辞而别，从此我与盛奎兄失去联系。我想念卢兄，多方打探他的消息不得而知。2000年7月某日，一次偶然的机会，我我见到在我校读书卢斌，他是卢盛奎的堂孙，这才得知他在新疆青河县工作，我立即给他写了一封长信，诉说别后情谊及我的坎坷经历。他接信后不久给我写了回信，从此我俩电话不断，互诉衷肠。2006年他去青岛探望女儿，返回新疆时在我家小住，我们畅谈别后友情，感慨万分。今日再次翻阅他的来信，仍然激动不已。昔日的友情牢记心中，往日的趣事又在脑海中浮现。

附卢盛奎来信：

厚举同学，你好！

来信收到了，时隔近50年，终于有了联系，这使我和家人都十分高兴。

你的来信是坦率的，不仅谈了几十年前家乡的情况，还谈了其他的，特别是你个人的情况，许多淡忘的往事，又重新引起了我的回忆，我有时想，往事若能复走一次，那将是十分有意思的，当然这是不可能的。

我们以后虽然经历了漫长的学校生活，但清苦的小学生活印象是深刻的，也是最难忘的，回忆起来也是最具有别样的滋味，这大概还是少年的缘故吧！

小学的几位相当有水平的老师（李正堂、李云秀、张守一等）有的确实记不清了，但印象很深，我想现在大都作古了吧？我们小学的基础是不错的，这和他们的辛勤耕耘是分不开的，我很怀念他们！如你所说，小学毕业后我们一起考入了金乡中学，应该说我的初中三年是平静的，也学了一些知识，我是班干部，还是数学课代表，毕业后，顺利地考入滕县一中，师资力量是不错的。其间运动渐渐多起来，大鸣大放；反冒进；反右派……搞得人心惶惶，加之农村一再的“大跃进”，一切都热过了头，吃饭多少成了问题，这你我都是经历的。但有一条中央是有规定的，中学生只鸣放，不划右派。记得57年山东省突然来了几个人，叫大家鸣放。那时我们都是二十左右的人了，多少懂点事故，虽然一再引导，大家还是顾虑重重。记得在讨论农村是不是冒进时，一些人发了言，我提议给“冒进下个定义”，一些人就有看法。在那个年代，一切小心为好。因为有些人总想表现自己。张守一在滕县干校教书，我常去看他。反右时他被化成右派，他对我很好，有时我也去他那里，为避闲，去的次数少多了。他退休返家，有一年我探家，专门到他家看望他，时间的关系，也没有多谈。

高中毕业，我先报考了体育学院（录取了），又参加了统考，最后上了兰州工业大学。59年院校调整，我又调到新疆。到新疆后我分到财经学院。我的大学不如你的理想，师资力量也差。毕业后我分到青河县政府，直到退休。

我97年退休，老伴98年退休，生活没有什么问题，身体都很好。我每天下下棋或打打麻将打发时间。

我有三个孩子，大儿子搞财政工作，二儿子当兵已15年了，女儿已经出嫁去了山东青岛，这就是我为什么经常跑山东的缘故。

要说的话很多，既然有了联系，以后再慢慢交谈。今后我到山东去，争取到你那里玩一玩。春节快到了，望你今年的春比节以往过的更好。

学友卢盛奎

2000、12、26

附：《天山雪莲寄深情》

我书桌上的花瓶里，插着一株天山雪莲。它来自新疆的崇山峻岭，是一位老同学所赠送。这不是一株普通的雪莲，它饱含着同学之间的无限深情。

1976年，我从北京调入华北石油学校（天津石油职业技术学院的前身）工作，不久学校搬迁到团泊洼。那时的团泊洼沟渠纵横，杂草丛生，蚊蝇猖獗。夏天阴雨连绵，秋天凄凉潮湿，冬天寒风刺骨。我已有10年没登讲台，今日重操教鞭感到力不从心，于是，我日夜抓紧学习。我在阴冷潮湿的帐篷里备课、批改作业直至深夜，冷了喝口热茶，饿了啃口馒头继续工作。久而久之，我患上了风湿性关节炎，疼痛难忍，久治不愈。

一次偶然的机会，我得知小学时的同学盛奎在新疆工作，我欣喜若狂，立即去信联系。从此二人电话不断，互诉衷肠，友谊更加浓厚。不知盛奎兄从何处得知我患风湿性关节炎病的消息，令他记在心中。

2006年，盛奎兄和夫人去青岛探望女儿，他来电话告诉我，返新疆时路过天津一定到寒舍来拜会。我翘首以待，盼望着这一天的到来。5月某日，老同学想见，顿时愕然：昔日风华正茂，如今白发苍苍。双手紧握，老泪纵横，百感交集。我们有说不完的知心话，诉不尽的友谊情。我略尽地主之谊热情款待，他赠送珍贵礼物“天山雪莲”。他说：“得知你患风湿性关节炎，两腿不能下蹲。我多方打听，得知雪莲有滋补、活血的功能，用雪莲泡酒喝治风湿亦有显著疗效。我让儿子从天山采集一株野生雪莲，你不防一试。”

我知道这株雪莲来之不易。市场上出售的雪莲野生的少，多为人工栽培，而且鱼龙混杂，真假难辨。这株雪莲植株挺拔，色泽纯正，是野生雪莲中的精品。它生长在天山高峰，有充裕的阳光和雪雨滋润而茁壮生长，因而枝叶繁茂，花色深红似锦，花瓣薄而狭长。植株采集时间适宜，过早采集药性不足，太晚采集植株干枯老化。应在深秋成熟之际采集，再经风干后方能制成精品。为得到这样一株野生雪莲，盛奎老兄煞费心机。他让在新疆某部队当兵的儿子留心，利用休假之日深入天山，攀登悬崖绝壁寻找，几经周折才得到这株雪莲。老友视为“珍物”加以保存，现在不远万里送到我手中。这不是一株普通的雪莲，它寄托着老同学的一片深情。

我不忍心将这株珍贵的雪莲弄碎泡酒，而是把它作为“鲜花”插在花瓶里欣赏。每当看到它，我就想起过去朝夕相处的岁月，想起同学间的友谊，心里有说不出的高兴。看到它，我似乎觉得它散发着缕缕清香，使我血流加快，下意识地感到腿痛减轻。

有一次我因事外出，老伴把雪莲从瓶中取出泡制了药酒，我看到后感到十分惋惜。这株雪莲不愧是正品，它泡出的酒色泽棕黄透明，醇香扑鼻，浓郁可口。每天喝上一杯，令人陶醉——酒不醉人人自醉，是友谊的深情令人欣慰、令人陶醉啊！

不再Q聊

昨晚，看见他俩在，于是也让自己的头像故意亮起来，我倒是想看看，他俩跟不跟我主动打招呼。他俩分别是男士M和N，我QQ上结识的朋友，有一点交情。M在W城市，N在E城市，我和N还通过电话，因为我们是老乡。电话里他温柔亲切，很健谈，也很随和。我们能说得来，可是一到网上，他完全是另一副模样，很冷淡，对你待理不理的，发过去一句话他也懒得回，比陌生人还陌生人。我就奇怪了，这网上网下，会有这么大的变化？我有好多回也是故意亮起头像，他就是不理我，我也不理他，就这么僵着，我也不是想跟你说话，就是想看看，你还到底跟不跟我打招呼了，他这种态度不是一回两回了，被我从QQ上删除也两回了，这是他第三次要求加我后不久哦！好多时候我都是隐身的，我亮起头像，他不跟我打招呼也好多次了，昨晚，他终于又跟我打招呼了，我就跟他比耐性。他终于装不住了，问我还好吗？并且点了视频。我好半天才接，联通还没一分钟他就关了，我故意装作惊异地表情问：怎么了？他就说电脑旁边有人。然后又回到原来的状态，懒洋洋地，我故意问：你在忙啥？他说想一些事，我就故意说：“想事还要登上QQ想？”他说：这就是我，我就赶紧说：“想事别人最好不要打扰，再见，希望你想的是一些开心事”！然后挥挥手不等他回话就隐身了。一会看，他头像也变成灰的了。其实，我心里清清楚楚地知道：他不过试探问候一下我是不是又把他从好友里删了。看我回了话，就不想说什么了。我心里毫无芥蒂，因为知道他本来的意图，也知道事情本来就这么个结果，还有什么可遗憾的呢？

回头再看这位M男士，刚聊天时和我很聊得来，也觉得真诚的，后来大概知道我的年龄后，就开始虚伪了，一边说希望见到我，假惺惺地邀请我去他那边玩，一边在见到我时总说在写报告。每次都要我主动跟他打招呼。经过这样的几次回合好，我终于明白：他写报告是假的，搪塞我是真的，而且，他还希望我总是跟他主动打招呼，我要不打招呼，他就问：“明明看见我在，为什么不跟他说话？”还真奇怪了，凭啥我就得每次主动跟你打招呼？而且招呼后不久你就借口有事不跟我说话了，我就那么贱？凭你想理就理不理就不理？昨晚我就是故意亮起头像故意不理你，看他是不是主动打招呼，如果不打，我自然不会失意，如果主动打招呼，我自然也不会欢喜，因为我也只是仅仅跟他打个招呼而已。但他没有打，我也等于无声地告诉他：你敷衍我我已经明白了，我已不打算理你啦，然后我就心安理得地下了线。

越来越清楚地明白：QQ上聊天实在交不上什么真心的朋友，，实在是对时间的极大浪费，对自己精力的极大损耗，对自己耐心地极大挑战。QQ上聊天的人，必须是能耗得起时间和精力的人，可我，能耗得起吗？耗不起啊！对我而言，我觉得这样耗下去简直是一种堕落和自我毁灭！对自己生命的一种挥霍！

不忍心把他们拉了黑，因为给他们留一点做朋友的面子，但也不想再让他们耗我的时间和精力，我就不再去QQ聊天，如何？

不如到论坛里写点文字，和大家互相交流，还能在开诚布公的文字交流里结识到一些性情的朋友，开阔自己的视野，丰富自己的生活。在文学版块发一些性情帖子，在一个个互不相识的朋友默默地点击浏览里感受一种无声地交流和温馨，多好！

葬爱 拾爱

我永远也无法忘4月18号的那个夜晚，我差点就把自己逼疯了！也永远无法忘记4月19日的那个早上，我差点就把这个世界上最爱我的男人逼疯了……

我的心好疼好疼，总是觉得喘不过气来！像是被一块大石头压在心里，很沉很沉，真的快要窒息了！

我知道这一切迟早是要来的，可是这也来的太快了！我不知道为什么这一切都来的这么突然，我彻底被打垮了，我用自己的双手就要把自己的幸福给毁了！我茫然，我痛苦，我绝望……

和斌恋爱快整整四年了，这四年里有快乐有辛酸却也有着更多很的无奈！因为我做了四年的第三者，我做了四年的地下情人，这四年来，我一直都活在自己给自己的编织的谎言里，我以为我会等来我要的幸福的！这四年来，我一直在努力的做一个好女人，不强求他离婚，不逼他，不和他闹，安心的做一个他喜欢的女人！可是我也知道其实我根本就等不到我要的一切的，因为他的确是个好男人，他舍不下他的妻子他的孩子，可是他也舍不得我！毕竟四年了，四年的时间对于一个女人来说，最美好的时光我全部都给了他！到头来我还是什么也没有等到，我没有怪他，我只能选择离开，选择坚强的活着，选择遗忘我们曾经的所有！可是有谁知道那有多难啊，那有多累啊？为了忘记他，我在老家找了个男朋友，他叫勇，我和他是通过别人介绍认识的，这也是我第一次相亲，很简单，就这样我们认识了，相处了！他的家庭很简单，他是家里的独生子，父母也都是老实本份的人，攒下一辈子的积蓄在县城买了套房，其实我知道这样的生活不是我所想要的，可是我还是努力的去接受去适应！后来我们相处了很短的时间大概也就半个月的时间吧，我们同居了！那时候我也不知道是怎么想的，可能我们都太年轻了吧，觉得我们是成年人了……其实我和他真的很有缘分，各方面都很谈的来，随着在关系的日益密切，我和他的关系也发展的非常的迅速，就像他说的我和他好像很久以前有认识……我也有这样的感觉！可是后来发生了很多很多的事，我和他还是分手了!

我知道一切都是我的错,我不应该在和勇恋爱的同时还想着斌,还和他保持在暧昧的关系!说真的,我也不知道我自己是怎么了?怎么会那么的糊涂?因为斌说他要离婚要娶我,而我心动了!后来我选择在老家工作和勇生活在一起,我找各种理由想要和他分手,可是我知道勇真的爱上我了,他对我真的很好很好,我也知道他在为我改变很多!我心软了,两边我都无法割舍,最终我选择脚踏两只船!我知道其实这样我真的很不道德,很可耻,可是我还是这样做了!因为我真的不想去伤害任何一个人!可是后来一个神秘的电话还是让一切都败露了,我真的不知道是为什么?那个神秘人对我一切都这么的熟悉?更可怕的事他是怎么知道勇和斌的电话的?我真的很迷惑!就这样我和勇分手了……和勇分手表面上我们都很平静有说有笑的,他第二次送我来到合肥,来到斌的身边!同样那个电话也扰乱了斌的生活,斌为了我在离婚,可是那个电话告诉他我在和别的男人同居,刚开始他并不相信,可4月19号的早上我亲口承认了,他给了我一记响亮的耳光……..后来他发疯般的用拳头打自己的头,用手抽打自己的耳光,我亲眼看见他的脸痛苦的扭曲了,我看见他在我面前像个孩子一样无助的大声哭泣着,那一刻我才知道我真的伤害了他,我让他比死还要难过!我知道我真的错了，我知道我伤了这个世界上最爱我的男人的心!直到现在想起他的脸我的心都颤抖着…….他太爱我了,而我竟以这样的方式把他伤害的遍体鳞伤!!!

我知道我是个卑鄙无耻的女人,同样我也觉得我真的很肮脏!!可是这个世界是没有卖后悔药的,我自己种下的苦果应该由我自己独自品尝!

今天中午,斌说他给勇打电话了,他和勇吵架了还骂了对方,听后我真的很震惊,因为我知道斌不是一个莽撞的男人,我快把他逼疯了,看着他因为愤怒而扭曲的脸我真的好茫然!从开始到现在他没有骂过我一句,他说他怕我难过,他说他不希望我不开心!斌就是这样的一个男人,都成这样了还是这样的关心我呵护我,我真不知道我上辈子积了什么德!!!我这样一个女人怎么配拥有这样的好男人的爱!!!

今天斌回家了,他说他要和他的妻子好好谈谈离婚的事,我真不知道我该怎么表达我现在的心情!

我只想说:斌,对不起!!!!我会用余生报答你对我的好,我会好好珍惜你给我的一切!!别忘了我们的约定:直到老的我们哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝!!!!

亲爱的媳妇，你想我吗

第一次见到媳妇，就觉得她很有女人味。记得那是2002年的9月份，那会的媳妇很瘦，其实现在也很瘦喔，扎着一条马尾辫，带帽的运动衫，一双白色的运动鞋。

和媳妇一起走在校园的小道上，我总是忍不住看着她走路的样子，心里想：怎么这么淑女啊。

以前也有人说过我淑女，可是跟媳妇一比，就觉得自己那算什么淑呀？因为媳妇给人的那种感觉，就是让你有一种总想保护她的感觉。我总想，我要是个男人，就娶个这样的媳妇，嘿嘿。可惜没那个命！后来，听陕西人把老婆叫媳妇，所以我就正式的叫她媳妇了。刚开始，媳妇还不愿意，说不好不好，不要叫媳妇。可是我还是挺顽固的，非叫不可，谁知这么一来二去的，大家都开始叫她媳妇了，有个成语叫什么来着：众口一词，击毁销骨；也不知对不对，就凑合着说吧，反正媳妇最后也默认了。我觉得挺开心那，呵呵。

大学三年，虽然没有和媳妇坐过同桌，没有和媳妇睡过上下铺，可我还是满足了。因为我们始终在一个班，在一个宿舍。可能是我有依赖别人的毛病，要是和谁在一起久了，再分开的话，我就受不了。其实更重要的原因是媳妇跟我很像。跟她在一起觉得轻松，没有压力。

有时候我觉得我俩是社会的米虫，因为我俩干什么都嫌麻烦，什么学校的活动啦，班里要开会啦，都懒得参加。就一句话；麻烦！有一次我问媳妇，将来想过什么样的生活，媳妇的话后来都成了我的座右铭，她说：我就想将来住别墅，穿好的，吃好的，什么也不干。呵呵，其实我也想那样。

那会还是挺天真的，有一次我和媳妇商量，我说，媳妇，以后咱俩过吧，不要找老公了，没什么意思，到时候我养着你，媳妇说好呢，你出去工作养着我。想想挺好玩的。

后来发现其实媳妇比我独立，也比我成熟。在一起那么久，好象没见过她为什么事难过或伤心。我总觉得媳妇的世界比较单纯，时间久了，知道媳妇是不善于表达自己的人。有什么事都在自己心里，只是不说出来而已。媳妇有许多的朋友，都是很好的那种，而且男性居多，呵呵，这么说并没有别的意思，异性之间做朋友可能更轻松。很喜欢听媳妇打电话，因为她们说的老家话，很有意思，像小鸟一样，说的很快很轻，你都听不懂说的是什么，每次她打电话，我们就在宿舍里学，嘻嘻哈哈的。媳妇和我一样，很容易失眠，晚上我们总是睡不着，就在床上躺着，心里却很清楚，还有就是蚊子都比较喜欢我俩，不知道媳妇回家后蚊子还咬你吗？呵呵，我猜你们那的蚊子没西安的厉害。

现在很怀念最后在一起的那些时光，我们一起买零食，一起玩泡泡，那么热的天，整夜开着风扇睡在那儿，也许这些是很平常的事，可是以后……以后，也许再也不会有了。如果可以，我不怕热，真想再重过一次，媳妇，你还愿意吗？我总爱说媳妇石头心，因为她感情很少外露，开始我还以为真是石头呢，那天去送媳妇，刚开始我就告诉媳妇我会哭的。媳妇说不许哭，哭了就别去送她。可是到了车站，我们一起的有5个人，坐在候车室里，大家还说说笑笑，好象根本没有离别的感觉。4个小时，就那样坐着。直到最后一刻，送媳妇上了客车，我才意识到，这一次的分别，或许就是再也见不到了。站在那么炽热的太阳下，心却有些紧缩。我跑到车后，眼泪就那么不争气的掉了下来，我用双手捂住眼睛，却怎么也止不住了。凤梨眼睛一下就红了，她说别哭了，媳妇知道了心里难受。过了一会总算平静下来，看见张乐从车上下来，脸上是不自在的笑，我想，他一定心里也不好受呀，只能这样来掩饰了。作男人真不好，连哭也不能，唉。

这段日子，总是感觉很失落，我的朋友们都离开了我，我常常会在听某一首歌时想起她们。

特别是我的小媳妇，唉，不知那个石头想我不？

写下这些文字的时候我还是流下了眼泪，我的文笔不好，但是我的感情却真的很丰富。

也许我们真的不会再见，随着时间的流逝，有一天我们之间也会变的陌生，但是曾有过的那些感动，我是不会忘记的。

结婚十年纪念日之夜

此刻终于可以安静下来了，躺在床上一幕幕回忆今天的活动，除了表弟的婚礼是有意义的以外，其它的活动都假的让人恶心。回想今天的策划会尤其觉得无聊和虚假，据说还是从外地请的专家，但水平确实不怎么样，做的策划方案只不过是在重复一些都知道的大道理罢了，没有一点新意，简直是材料的堆积，根本不是在考察透彻的基础上进行的指导性、操作性强的策划，整个策划征求意见会简直成了对个别人的崇拜会，歌功颂德会，有什么意思呢！不过想想也没有什么好气的，现在哪里还会有纯粹的专家呢！所谓这专家、那专家也已经被金钱压弯了腰杆，专家只是倚仗高智慧更会揣摩领导意图罢了，哪里还会有自己的观点呢？领导也更聪明，借专家之嘴、之笔、之形式表达自我的意志罢了，名义上的征求意见，真的采用的又该有多少呢？其实这才是领导决策与专家最完美的结合。会后很多与会的同志都说专家水平太低了，最好能换换。我想领导听了又会怎么想呢？不说也罢！

今天也是我和他结婚十周年的纪念日子，没来的时候还有些想法，想着应该去照个全家福的结婚照，也算弥补一下当年的遗憾，因为这么多年来，除了结婚证上的一寸彩照外，还真是很少正儿八经的照张像，可是今天真的到了，却又没有了时间，恰好今天他又出差去了，而我又忙着参加表弟的婚礼，慌里慌张的一大天过去了，也就没有了时间去考虑自己的事情。今晚是一人独处，明天我还要5：00起床送团，所以女儿也被我送到了哥哥家，今晚我真成了光棍女，可以安安静静的想想。已经和丈夫认识了20年，和他一起生活了10年，这么长的岁月竟然一晃就过了，回想从少年走向青年时期，好像从来就没有停止过和他的摩擦，上学时也打过架，成了家也时不时会擦出些火花，好像都想在征服对方，都想让对方朝着自己认为的方式生活、发展。所以这些年也真的是磨合的过程，一直到今天仍在磨合，想想这样的方式相处怎么会没有分开，实在是奇迹，真想彼此换换角色去生活，我若换做他，会怎么想呢？有没有厌倦？有没有不满？有没有自豪的地方？若他做了我的老婆，我会怎样去面对她？是不是也像我现在这样的不满意这么多？多少次都想结束，但多少次又收回了想法，到底留恋的是什么？今夜此刻他会不会在异乡也在这样回忆？现在的日子是比以前舒适多了，可是心灵却比以前空虚，生活的味道却更复杂了，平静的生活更多是建立在我失去自己思想的基础上，掩埋自己个性基础上，建立在妥协的基础上，因为已经没有心情去吵吵闹闹，也懒得较真，非得争出个对错。想想有位网友说的对，“都是自己的爱人，孩子，即便是错了，你包容了又能怎样，又能吃多大亏呢？”也在想想他长挂在嘴边的话“一个家总要有个核心去转，和一个单位一样，你不要总是嘴上承认我是当家的，但你发自内心里不这样认为，从你的语言和行动都可以表现出来，家庭里是不可能有真正的平等，你要事事和我追求一样，那你只有不停的生气。”其实身处我这样的境地，不可能不顾及一点社会的影响，我有一千个理由可以去选择放弃，也有一千个理由选择默认、忍受。这些年我觉得我并没有改变或影响他多少，反倒被他同化了许多，我已经不是当初的烈性实足，自信能改变他。我已经深深地认同了当年他的一个办公室的老贺（女）对我说的话，那时我曾经在那里实习过，“你以后若真嫁给他，他那个样子有你生的气，你反正跟他享不了什么福气，不信你走着瞧。”可是那个时候听了，竟不以为然，竟然天真的又告诉了他，他倒对我说他们不对岔，故意拆媒的，不要轻信。可是现实就是这样，抛却物质的方面，在精神的领域融合了这么多年，还是没有达到理想的状态，为人处世，风格迥异，好像谁也改变不了谁，谁也说服不了谁。现在，我已经承认当初幼稚的想法极端错误，我是不可能去改变他的，我可以和他一起去制造生命，创造财富，一起去经历白手起家，一起走过岁月，但我唯一做不到的就是对人思想的改变。也许我有这种思想原本就是错误，但这么多年之后我才认识到，确实很傻！

但一旦明白，也就不再去做无谓的努力，也就不再做梦了，也不想再去较真，也就更现实，会生活的更从容一些。我知道过了今夜之后，在我的心理上将会真正意义上接受他，我觉得我要重新去和他恋爱，将会珍惜已经走过的岁月，将会逐渐调整不和谐的地方，将家庭建设、经营纳入科学发展的思路。当然，这离不开智慧，爱和包容。

我不知道远在千里之外的丈夫此刻是否也在思考这些事情，他说回来了要去补个结婚照，离家的时候非要坚持让我送他一下，也许我在他心里真的重要，也就遂了他心意，我今夜所想但愿他在今后的生活中能感受到我的这番思想。

很想不爱你

很想不爱你，因为亲爱从来不肯说你也爱我。你说爱不能轻易的说出口，爱应该是两个人互相了解，知道彼此的缺点和优点，这样才能在一起走更远。你说的也很对，但是亲爱的如果没有喜欢和爱的话，我们又怎么会想去了解这个人呢？我们是在爱和喜欢的前提下，去了解彼此，走进彼此的心。你不是也对我做了有爱才应该做的事吗？难道还有比这更重要的东西吗？难道这比起说出爱，会更简单吗？亲爱的你太虚伪了，不爱我就应该告诉我，不要给我一丝希望之后，然后在把我推进绝望的深渊。

很想不爱你，因为亲爱的从来不知道我在想什么，也从来不管我在想什么，我很想去了解你，走进你的心，也想你能了解我，知道我在想什么，这不也正是你说的爱吗？不知道是你没有给我机会，还是我太笨没有看到你给的机会，我怎么努力也读不懂你，走不进你的心，总是离你很远，你一样也不懂我。

很想不爱你，因为亲爱的不相信爱情，曾经以为我和你之间就是恋爱，以为我找到了爱情，但有一天你告诉我恋爱对于你来说太久远了，你知道吗？那时我哭了，哭着问自己，我们之间又算什么？你把我当什么，普通朋友吗？听起来也太离谱了，情人，可我们都是单身。你经历的很多，你不在相信爱情，可是我还相信爱情，我还相信有王子和公主一样有美丽的邂逅，幸福美满的结局的爱情。

很想不爱你，因为亲爱的给我的时间总是那么少，少的让我记住你的笑脸都很难，少的想和你一起吃顿饭也会变成一种奢求，少的想要为你做顿饭的时间都没，少到连给我发条信息的时间也没有，亲爱的你真的很自私，你有想过我的感受吗？你知道我有多想为亲爱的做点什么吗？你知道到我是怀着一颗多想爱你的心来爱你的吗？

很想不爱你，但我还是这样很深很深的爱着亲爱的，因为你也曾说过，你喜欢我，我是你要追求的那种女孩，这也算是给了我一丝希望啊？可你却说连你自己都看不到希望。你说你不是一个说着甜言蜜语的食言着，但亲爱的你就算什么也不说，但你的行动已经给了我很多的承诺，甜言蜜语跟它比起来已经显得很不重要了。你比一个说着甜言蜜语的食言者更让人讨厌，更让人绝望。

很想不想你，前一秒告诉自己不要想你，下一秒就会想亲爱的在干嘛，有按时吃饭，按时睡觉吗？总是告诉自己不要理你，但每次收到你的信息总是很开心，迫不及待的给你回信息。这样让我觉得自己很讨厌，很没有出息。爱就是这样，能让一个曾经骄傲的公主，变成一个乖巧的小女人。一心只想为自己爱的付人出。

很怕和亲爱的分手，害怕分手之后我们之间只能做熟悉的陌生人。害怕分手后想你想到哭，害怕从此不在相信爱情，害怕痛苦的想要死掉。可是这样和亲爱的在一起，我也很痛苦，痛苦到无法呼吸，痛苦到开始后悔认识你。为什么亲爱的要我这么辛苦呢？看得出来你并不是一点也不喜欢我，一点也不在乎我啊？

就算这样不想爱你，但我已经爱你爱到无可救药了，我该怎么来爱你，才不会受伤。

阳光很好

今天的天，很纯净的蓝。今天的阳光，很蓬松的暖。今天的空气，很清澈的甜。

今天的我，在每一个时间的缝隙中,用整个身体感受着舒缓的气息沉浸于心，并慢慢洋溢出光芒的笑容。

今天的你，是否很愉快的对自己说声“早安！”了呢?当我的心承托着一份喜悦，便埋头情不自禁的这样想想?

其实，一切的进行中，并没有任何惊喜的悄落，也没有些许呼唤起跃动的吹动。只是，抬头看那天高，只是垂首感觉到了风清，只是不知不觉在绿中有些东西化成了烟，嫩嫩的枝条仿佛是一条条被梳理过的心情，没有纠集的结，没有灰色的空洞。有的只是浑然一体的顺畅，有的只是灵动充满的痴憨。

虽然，每天的风景里，任何的心情只是一种路过。笑过了，哭过了，感动了，悲伤了，都会轻轻的合上。想想人无论停在哪里，无论靠在何处，总之是要走入现实的忙碌与喧嚣的。而，无论想着些什么，无论遇到些什么，总之是要领悟于心落定于无声的肩头的。

所以，累了也好，笑了也好，都是属于自己的体会。

虽然，每天的日子中，任何的思绪只是眉头和心头的故事，但是，每一种真切的感受，却那么真实的泊在流淌的水里。或被黑夜带走，或藏在枕底和着呼吸。

所以，得到也好，失去也好，都是属于自己的生命。

常常会想，如果翻过的那页可以翻过来该有多好。那样遗憾就可以变成完美的实现。那样可以精致起每个情感眼神，每个轻轻触动的细节。或者，即使什么也不能变化与挪动。那么，坐坐也好。哪怕悄悄的，不会有任何的惊扰。

我知道的，一切只是回味中的遥想而已。

我也知道眼前的一切风景每天都发生着变化。无论是否是我们喜欢的，期待的，却也都是必然缓缓涌上生活的岸，无论多困惑无论多浓烈，无论多难舍无论多宝贝在手，都会随时间的波澜平定。仿佛一树的花风用力的一摇，纷纷坠落。唯有心可以挽留些感觉的影像，一遍一便的回放与体味中，化成生命的永恒。

于是，会想念那天的风，那天路，那天的光芒，那天的平静，那天的风景。

星星可以为行走的人指明方向，可是却不能代替阳光嘹亮整个大地的胸膛。命运可以把生命带到任何地方，可是却不能决定他意志里种植些什么样的种子。

有人说感情这东西会在另一种感情中得到弥补和代偿。也有人说安身立命，何必徒劳。

你你我我中，其实我们最懂谁是谁最深处撼动心灵的风景。你你我我中，其实我们最明白自己站立的方向，很绝对，很唯一。

站在队尾，那些早去的人又在张望中推算着今天的车。听在那里，心却没有任何感觉。大约都是如此吧，每天下班的时候大家也涌向最好的车，宁可挤在那里，也不愿感受到颠簸。我，好象从来没有去想过那样的问题，只知道车总会来，总会有这一路的前行。就好象从来不懂得如何对人有所要求，一样，生活总会照旧，每个人都在自己的位置落座。

我知道，我并不在乎车给我多少舒适的感受。只期待能静静的看这一路上的风景。就好象，我从来没有想过要更多的庇护，只希望自己所走过的每寸时光都充满真实的自我。好象人生也是如此吧，婚姻，爱情，父母，孩子，朋友，都是在等待中一一的相见，然后同行。所以，有的时候我在想中途离开的人，并不是抛弃，而是去了想去的地方，融入了他想要的生活。其实，陪我们到生命终点的人那么的寥寥无几。有的时候看到路上步履艰难的花白头发，混浊的双眼，分明些着很深很深的寂寞与惶恐。很少看到一位象老树一样从容坚定的老人。也许吧，他们的内心也有如被岁月掏空的树干，其实已经脆弱的无法承受更多自然的风雨吧。远远的，望着那样的情景，心中不免有些伤感。其实，我并不明白自己伤感些什么？也许是开始想念从前吧！其实，我并不能明白为什么会想念？只知道风景流转的此情此景中眼睛会湿润。

我的心里有一团阳光。所以，这么多年，无论怎样我都清楚自己不会熄灭，而在散发。所以，那么多日子，我很明白自己不会停止思想的燃烧。

同事们在早间的怒骂在晚些时候的嘻笑。听惯了那样没有头脑的唠唠叨叨，看惯了换好衣服精心勾画的另一张面孔。有时候我们很近情同手足，有时候我们很远形同陌路。人与人之间，交织又交错。更多的时候，我只是一个沉静在自己路上的行人，匆匆而过。情为知己，心为知音。所以，我不在乎自己的沉默，也了解自己为什么感觉有些孤单。

仿佛靠的很近的情感，原来隔着很多的光年！

为什么不能相同的了无心事的随波逐流，也许吧，我永远做不到假装中忘记自己，就好象在羊群中学会用咪咩的语言，啃着青草失去饥饿感觉，可是我依旧是混在羊群里的人。

每次看到阳光冉冉升起的时候，我都有心跳加速的感觉。

这感觉许多风景里是有过的。也是许多风景以后平静中失去了的。

有的时候我会害怕自己过于的平静。就好象一滴很大的眼泪包围了自己的生命，我却听不到自己哭泣声一样，感觉一些东西终究会在坚强之后破碎的无法愈合。

我还是喜欢看到阳光冉冉升起，喜欢心跳加速的感觉，喜欢率真的笑一笑，骄傲的走在人来人往的路上，很轻盈，很和煦！

那时候，我哈哈的说着心里的话！

失恋白书

终于结束了，在那一刻，我心碎了，可我不能告诉你，

因为，我不想再让你为我担心，不想再让你为我内疚，我希望你走得安心，走得轻松，希望你面对以后的生活能够坦然而无愧。

我告诉自己，我已经是个成熟的女人，我不能再象个小女孩，遭遇失恋的时候就痛不欲生，我绝不能再去随便纠缠你，再去随便打扰你。选择离开，那一定是因为你觉得我还不够好，虽然我自己觉得我很好，只是有个道理我一直明白，各花入各眼，就算是牡丹花，也会有人嫌她花朵开得太大。我希望你是带着对我最美好的记忆离开的，希望你以后想起我时，是面带微笑的，希望你的心目中，我是美丽而坚强的，是聪慧而懂事的。

从你和我说分手的那天开始，直到现在，很多天了，我的心一直在煎熬着，可我一天一天地撑下来了，因为我相信我能行，可今天听到《美丽心情》这首歌，我还是又泪流满面了，其实我一直都是个爱哭的女子，想到你身边已经有了新的爱人，你再也不需要我的陪伴，而我，不管对你有再多牵挂，都只能放在心里，再也不能去对你表达了。

有人说，心碎是爱情最美的样子，这句话我想是真的吧。

再好的爱情，当日子一天天过去后，终于都会淡去，好的也许会转化为亲情，不好的，可能会化为背叛的动力，到那时，谁还会记得以前曾对对方有过的承诺呢，可能连开始的美好都会完全忘记了。

今天这个结局，虽然让我难过了，可却也是最好的结局，因为我们真的在一起生活了，我也不敢保证自己下半生会快乐，更不敢保证能让你始终快乐。

有些经历是很美好，但经历过就足够了，一定要求一个结果，最后只能伤人伤己，所以你说要离开了，我不会强留。

后来，我也听说别人说了你的一些事情，曾经对你的人品产生过怀疑，也对你和我在一起的目的产生过怀疑，为了这些怀疑，我也很难过，可最后我还是想明白了，我爱过你，不管你是什么样的人，爱你曾经让我有美丽的心情，这是真实存在的，不管你是不是给了我百分百的真心，我爱着你的时候，一直想给你幸福快乐，在我这样做的时候，自己也同时收获了快乐，如果你真的不再喜欢我了，却还因为怕辜负我，勉强和我一起，我留下你又有什么意义？

我们都要继续走自己的路，然后成为别人的某某，可能以后还会常聚，也可能很难再见一面，将来若真的还能再见，即使不能把酒言欢，至少能够相逢一笑，那也是人生至美的境界了。

让我们都转身离开，给彼此最美的背影。

小丑，一个期待的哀伤

我从来不去看马戏，尤其当小丑出现的时候，我知道他们是孤单的，因为我就是生活舞台上的小丑，执着而不知疲倦的等待，等待谢幕幕之后，不知舞台之外，是否有人在等待着我？只有一次也好。——《在谢幕之后》

滑稽的演绎着自己的悲伤，没有人会看见小丑的眼泪。在小丑的世界里他永远是为了那些无聊的看客而活着，尽管没有了他们，小丑就失去了意义，尽管他们时不时会拿小丑开心，开着小丑的玩笑，摸着他圆圆的红鼻子，小丑憨憨的傻笑着，很幸福的表情。但是没有人会明白小丑心里的孤单，当他在努力地让别人开心的时候，是最孤单的，因为他想看到的那个值得他去取悦的人不在场下，没有看着小丑的用心。

小丑总是一个人在舞台上卖力地独舞，其实他在期待有一天她可以看到，看到一个为了她才能开心地小丑的舞蹈。等待总是最漫长的，始终她没有来过，每每收场的时候，小丑滑稽的脸上会有失落出现，没有颓废，没有倦怠，他在安慰着自己，明天，还会有明天，总有一天会莱看他为她的演出，带着期待的微笑离开，走着自己孤单的路程。而后在第二天的演出里还是竭尽全力的去取悦一些不知云云的看客，他们会开心的去笑，但是又有几个会记得曾经在这样一个舞台上有个小丑给他们带来了片刻的欢乐，小丑在慢慢的消沉，这样永无止境的等待，让希望变成了失望，最后蜕变变成了绝望。

当小丑在舞台上留下了自己的眼泪的时候，那么意味着他必须离开了自己的舞台，同时失去了生存的意义，自以为是的看客除了几声偶尔的叹息之外，依然在别处继续着自己的欢笑，他们不缺少这样的小丑，没有他，还有会有其他的娱乐，开心的事情。但是没有人真正的去和小丑谈谈，去听听他的期待，或者只要去和他说说话，也许不会让滑稽的演出，变成了哀伤的收场。小丑很想学的很是坚强，很想用自己的肩膀举起一切，然而他是失败了，不知道是不是因为那一个可以看见他孤单的人的缺失，而失去了小丑原有的坚强和强韧，终于他开始退缩，放弃着自己的生活，慢慢地开始真的变成了感情里失落的小丑，可怜而可悲的继续着自己的生命。

但是他不知道，那个缺失的观众也在生命里缺失了一个她可以读到孤单的小丑，她也在期待里苍老。她从不去看小丑的表演，因为她会遏制不住自己的泪水，当她看见小丑不停地取悦着那群麻木的看客的时候，也许她的感觉是最痛苦的，她知道如果不是生活所迫，小丑不会用这样的方式来获得属于自己的生活，她不忍心，不忍心看着一个滑稽的演出却是给她带来的是痛苦，而不是愉悦的心情。每次她总是在小丑谢幕之后，看着他远远的走过，她想陪他走过那些孤单的路程，然而她止步了，因为她分明看见的是他脸上满足的笑容，其实她错了，小丑不是满足，而是期待的笑容，期待明天的微笑。虽然孤单还是清晰的写在脸上，但是她已经失去了和他同行的勇气，她不想破坏小丑刹那之间的真实的微笑，她和他一样，同样选择了期待，她在期待他不开心微笑的一天，等待自己有勇气的那一天，期待的眼神也慢慢取代了泪水，期待变的遥不可及，和他一起变得绝望。真的等她有勇气的那一天，才会发现，小丑已经离开那个舞台，不知道她是应该为了小丑的摆脱而庆幸，还是在为小丑失落的眼神而哀伤。她没有去安慰那双绝望的眼神里折射出来的颓废的光芒，她知道绝望和孤单相比，孤单就显得什么也不是了，但是她却不知道什么会让他如此的绝望。也许她永远不会明白，她和他一起消失在曾经共同的期待之中。

在期待里，他们失去了坚强，勇气和希望，甚至那一些象征着生命的东西。也许彼此永远不会明白近在咫尺的一个唯一能读懂自己的人在期待中失去了自己……

如果有一天我不再烦你

如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不着边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那两个月，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。

如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

如果有一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。

今天陌生的，是昨天熟悉的……

思念的味道，曾经此情淡如水

曾听说这样的一句话：“人生路上，爱情永远象一根细小的针，将人的心刺得又酸又疼。如果感到痛楚的话，依旧是一个稚嫩的人；不感到痛楚的话，意味着已经变得麻木不仁，成了一个残旧的人。”

曾经站在爱情的另一岸边，依旧是凄凄艳艳的那一方，是谁在等待着谁？是谁在离开以后再也寻不回来时的路？是谁在他的旅程中逐渐变成了一个残旧的人？人生路上本来就会有很多人和事只有开始没有结果，如同夏花繁盛烂漫而注定要凋谢……有些付出注定不会有结局，有些人注定不会属于自己。

一直知道爱从来不是容易的东西！谁会平白无故的爱上谁？谁会没有理由的和谁生活在一起？谁会没有情由地感受到爱情的召唤，聆听着幸福的声音？爱情不是愿意付出就会予以回应的。幸福也不是只是付出就可以有回报的。“我爱你”三个字要说出口很容易，真的爱到底却是那么那么的难。

然而，人的一生中，总是在不断地选择，也意味着不断的放弃，这是客观的所在。而衡量得与失的天秤却是自己的心，所以得与失其实在于自己的一念之间。

曾经放弃了很多，从未后悔，因为清楚地知道自己需要的是什么。当明白，一份可以相伴终生的爱，面对爱的得失，总是会纠缠不清，总是把过去的惆怅加减在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，结果便成就了今天的模样。

渐渐地开始相信，一切经过苦苦挣扎之后做出的决定其实都是多余的。我们总是在与自己的回忆和过去纠缠着，与其说我们做的是一个决定，倒不如说我们只是在给自己一个理由。于是，今天的我们对过去就不能再说后悔，也不甘心说后悔了。

有时候觉得爱情是迷茫的开始，自由的结束，风花雪月只不过是一种真实的错觉，相信真爱只不过一场心甘情愿的迷茫。

对爱情的摇摆让我痛失爱情

我从不否认自己是个漂亮的女孩.所以在我身边一直环绕着爱情。我喜欢爱情所带给我的激情与甜蜜.也喜欢恋爱过程中的那种美好与热情。

我想我是个不能没有爱情的人。

春天，我从学校毕业到一家广告公司实习，在那里认识了鸥路。

鸥路是个很安静的男人，他第一次见到我的时候脸竟微微发红，我暗自好笑，却愈发有了玩耍的心态。我总是很幼稚地问他一些工作上的问题，虽然那些东西我都已经烂熟于心了。我喜欢盯着他，看他为我耐心讲解的那份专注。但每次鸥路看到我的眼睛时都会慌忙低下头去，然后回到自己的座位上工作。

公司里的男同事清一色地向我献殷勤，我对每个人也都是以微笑回应，让人猜不出我心里到底想的什么。我知道公司里的“阿姨”级同事都看我不顺眼，觉得我是个狐狸精，整天妩媚地向每个人放电，我对她们的议论不屑一顾。我就是喜欢男人，而且喜欢很多的男人。

从小到大，我交往的男朋友几乎有一百个，甚至有的我都已经想不起他们的样子，我想我爱的根本不是他们，而是爱情本身。

我从不和身边的人交往，因为那样会很麻烦，由于太熟悉彼此的生活圈子，在分手后会不干不净，不能彻底忘了彼此。所以我和同事玩笑归玩笑，却每一个都没有交往。唯独对鸥路，我却总有一种挑战的欲望。

人们常说得不到的就是最好的，鸥路就像一个纯洁的大男孩，似乎从来没有恋爱过。最重要的是他总是会躲着我，我每次向他靠近，他就向后退，所以我总是接近不了他。

下班后我到离家不远的孤儿院去看孩子。我一直都很喜欢这些小孩，经常买些吃的玩的给他们，他们也都很亲昵地叫我恬姐姐。我依照往常的习惯，带了一些零食给他们，坐在草坪里跟他们一起藏猫猫一起唱歌。也只有面对这些孩子的时候我才能完全放松，不再去想身边是我的第几个男友。

“玲玲，你又长高了。最近乖不乖啊？”我抱着她，捏她的小脸蛋。

“玲玲很乖呢，连鸥哥哥都夸玲玲乖哦！”她很认真地说。

“鸥哥哥？”什么时候出了个鸥哥哥。

“啊，鸥哥哥来了！”玲玲指着我的身后，开心地从我怀里跑了出去。

我回头，先是诧异而后微笑，竟是鸥路。

“怎么？你也常来这里吗？”鸥路送我回家时，我问他。

“不是，也是最近才来的……”他说得含含糊糊，脸又红了。

我停下来，定定地看他，嘴角挂着迷人的笑：“最近？鸥路，你是不是跟踪我啊？”

“没，没有。”他慌忙低下头，我知道我说中了，因为每次我说中鸥路的心事时他都是这种反应。

我没有再继续“为难”他，开口提议：“现在还很早嘛，我们去吃饭吧。”鸥路点点头。

吃饭的时候我们聊了很多，我对鸥路也有了新的看法，原来他不是只会害羞而已。他的知识很渊博，他在讲那些事情的时候，眼睛里总会散发出一种很有魅力的光芒。

那之后我与鸥路很自然地交往，渐渐地我们的关系在公司里也成了公开的秘密。我点点鸥路的鼻子，额头顶着他的额头：“鸥路，为了你，我破坏了游戏规则。”

鸥路只是笑。他除了安静还很温和，他总是会默默地关心我的一切。我以前交往过的男友都只是频繁地做着表面功夫，嘴里不断地说我好爱你，但鸥路不是。我从没听过鸥路对我说我爱你，他说的最煽情的话恐怕也只有“我好喜欢你，武恬”。鸥路说，爱字是不能轻易说出口的。他对我的关心是不动声色的，他总是会在我渴的时候递上一杯水，在夜冷的时候提醒我掖紧被角。

和鸥路在一起的日子是我最快乐的，他总是可以让我知道很多我不知道的东西，他念诗的时候眼神都是幽幽的。我喜欢揽着他的脖子，用鼻尖蹭他，然后对他说，鸥路，我要缠住你一辈子。我们喜欢一起去孤儿院和孩子们做游戏，喜欢一起去旅游爬山。我在山顶大声地喊：“鸥路，你爱我吗？”然后回头看他。鸥路看着我，眼睛里闪现出感动，他破天荒地冲山谷大喊：“我爱你！”

我的泪竟掉了下来，我不知道我为什么会哭，也许是看到鸥路那动人的眸子，我从未见过他眼睛里有那么好看的颜色。我想，那应该是爱情的颜色。

我情不自禁地抱住他，疯狂地吻他。鸥路开始有些不知所措，慢慢地也同样深情地吻我，我将他扑倒在地。

也许得到的永远不懂得珍惜。我终于听到了鸥路说爱我，我终于如愿以偿地得到了鸥路的爱，这让我不自在起来，我承认与鸥路的开始完全是出自我的好胜心。我是个不甘寂寞的人，自从与鸥路在一起后，我没有再同其他的男人交往，这让我的生活多少失去了一丝色彩。

爱情好像总会在我想要的时候出现。有一次一家企业来找我们做广告，是他们总经理亲自来的，他一眼就看到了我，并指定我来拍这条广告。我顿时欣喜若狂，一口答应下来。

之后的日子就忙碌地拍摄广告，我了解到他叫金友宁，家庭背景相当优秀，而且又高又帅。从他看我的眼神里我就知道他喜欢我，拍广告的时候他天天都来看我，在广告结束后他还与我保持着联系。他经常开着名车来接我去吃饭看歌剧，带我去我从没见过的那种豪华的派对。

我与鸥路讲那些新奇的事物时总是兴致勃勃，而鸥路总是沉静地一笑，然后告诉我明天天凉，要注意多穿衣服。相比之下，我越来越对平凡的鸥路失去兴趣，倒戈在金友宁那边。

对于爱情我总是欲求不满，我总是希望有更多的人来爱我。于是我瞒着鸥路与金友宁交往，我一边享受着金友宁的豪华追求一边伴随着鸥路平淡的感情生活。我乐此不疲地周旋于两个男人之间，贪婪地吸吮着爱情带给我的美好甜蜜。

金友宁开着敞篷跑车送我回家，我刚要去开车门，却被他的手挡住了。我早就知晓了这种套路，转过头望他。月光照在我们身上，我嘴上的唇膏恰好散发出灿灿的颜色，我摆出一个妩媚的微笑。我想我当时一定美极了，金友宁一把将我揽在怀里，深深吻我。我沉醉在他的亲吻里，迷糊中听到他喃喃地说：“不让我上你家看看吗？”我甜甜地笑：“改天吧。”这个心急的猫儿，这么快就想偷腥。

我刚从他的车上下来就看到了站在路边的鸥路，他不敢相信地看着我，眼睛里尽是受伤的神情。我心乱了一下，却仍故作镇定地说：“你怎么来了？”

“他是……”金友宁也下了车，我们三人站在一起，气氛相当尴尬。

“武恬，你怎么可以这样？”鸥路的声音都有些颤抖，我能想象到他有多生气。

“我怎么样了？不就是接个吻吗？这有什么大不了的。”我装作无所谓的口气，心里却阵阵发虚。我为自己的感觉而感到好笑，以前也总有这种事发生的，怎么偏偏这次感觉心虚了呢？

鸥路的表情很痛苦，一字一顿地说：“我真没想到你还是这么随便。”

“哼，我一直都是这样，你又不是不知道。当初你喜欢我不也是看我长得漂亮吗？”

“我之所以会爱上你，不是因为你的外貌，而是看到你对孤儿院的孩子那么好，是你的善良吸引了我。我一直努力着，我想只要我真心爱你，你一定也会对爱情认真的。但没想到我错了，原来我做什么都是无济于事。”鸥路的声音有点嘶哑，他在压抑心底的痛。

我依旧一副不以为意的样子，说出更狠的话：“你不高兴啊？不高兴那就分手啊。”

鸥路再也没说什么，转身走了。不知道是不是我看错了，在他转身的时候，我竟看到他的眼角有东西在闪烁，像那晚天上的星星。

我与鸥路的关系就这样结束了，在公司里除了工作他不再跟我说一句话，我也理所当然地做了金友宁的女朋友。但每次看到鸥路时我心里还是很别扭。

那年冬天，是我记忆里最冷的一个冬天，金友宁依照惯例送我回来，在我脸颊上轻轻吻了一下。我的心却空落落的。他吻着我的脸在我耳边轻轻说：“让我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是这个。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上床，但……我又想到鸥路，想到他受伤的眼神，我感觉到自己的无耻。鸥路从没跟我说过这种话，甚至连吻，都是试探地进行，他是那样地怕伤害我，而我却如此彻底地伤害他。我推开金友宁，从他车上下来。他失望地将车掉头，消失在夜幕里。

我目送他的车子离开，转身向楼洞口走去，却在那里怔住了。

他静静地走到我身边，什么也不说，只是看着我。他缓缓地从脖子上摘掉那条深蓝色的围巾，然后温柔地绕在我的脖子上，围巾很大，都盖住了我的嘴。暖暖的，有点像……鸥路的吻，安静而又舒适。

“冬天太冷，要记住温暖的感觉。”鸥路只说了这一句话，就从我身边走过。

他的肩轻轻蹭过我的肩，像曾经我用鼻尖轻轻蹭他。在他走过的时候，我落下泪来，咸咸地浸到舌尖，好涩。在那一刻我知道，我彻底地失去他了。

我回到家，蹲坐在窗户下面。我一直围着那条围巾，温暖的感觉包围着我，我想着鸥路的话，泪流得已经没有感觉。

翻开以前的相册，看鸥路与我的那些点点滴滴。我看到我们在山上的合影，想起他向山谷大喊的那句“我爱你”，悲伤像锋利的剑刺痛着我的心。这才知道，我所度过的3个冬天，都是因为有鸥路在温暖我，他的体贴竟安稳到我完全没有察觉。而我却亲手将鸥路的爱剪得支离破碎，再也拼不回曾经的完美。我明白，这段感情已经不能回头了。

不久我就与金友宁分了手，因为我知道他并不是我要的爱。我去上班的时候并没有看见鸥路，从同事那里我知道鸥路已经辞职了，离开了这座城市。我早就应该知道鸥路的那句话就是对我的道别。

我对爱情的左右摇摆最终使我错过了本来拥有着的幸福。

后来我也离开了那座城市，辗转去了很多的地方，幻想着或许某一天我能遇到鸥路。我没有再恋爱，因为我已经无法找回最初单纯快乐的感觉了。好像在那场花事中，所有绚丽的花朵都已落入尘土，最后，只剩下了荒凉干枯的枝杈。鸥路的围巾，我一直戴着。

暖暖的阳光透过窗子射在身上，轻柔地为我的身体镀上一层温暖的颜色。我闭着眼轻轻地笑，恍若看到那个熟悉的轮廓……

当思念成为一种习惯

打开日记本，读着每一天的想念。我想，在这个淡蓝色的回忆中，充斥着的，除了思念，还有什么呢？

这些由思念所带出的心情在岁月中流逝，我只是用另一种文字的形式将它们记录。末了，轻轻地写上一句，想念你。淡淡的，如茶一般。

有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。每天都是那么平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念却让人无懈可击，如同茶中微微的苦。

终于明白，原来自己每时每刻都在想他。思念的冲击如同呼吸一般紧紧跟随，却也逃脱不了。只是，何人能够记得自己时刻在想念，正如没有人能够记得自己时刻在呼吸。平淡得成为了一种习惯。

于是我说，当思念成为了一种习惯，我们还会不会找回最初的那份心动？距离的隔阂会不会真的能让人两两相忘？

或许……或许自己早已在这种习惯中深陷，无法自拔。爱一个人也许就是这样，在不知不觉中迷失了自我。可是，当有朝一日，突如其来的分离面临时，我会是怎样的一种脆弱与颓废？我不敢想象……

有一种距离，无法逾越；有一种想念，无法抹去。在疲惫的脑海里幻化他的身影，最终一片空白。我什么都没有，一种空洞的守望。以为爱对了，得到的寂寞却那么长。

在街角处，有一种人潮涌动的喧闹袭来。压抑得我只想逃避。城市的霓虹灯绚烂得刺目，街头华丽而昂贵的橱窗陈列着爱情最美的象征。我想，这个世界很精彩，可它却不属于我。

我想，我只是习惯了那么一份平淡和安静而已。

无论背负着多么重的包袱，却始终不愿脱离自己的壳。也许，我早已习惯了这种防备中淡淡地思念……

只是，当思念成为一种习惯，我们还会不会寻回爱来的方向？

如果我突然消失了

如果我突然消失了…是不是我真的消失…

如果我突然消失了，你会不会发疯一样的找我，然后因为找不到我而难过。

如果我突然消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹。

如果我突然消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你。

如果我突然消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你们看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我。

如果我突然消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我。

如果我突然消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐。

如果我突然消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我。

如果我突然消失了，你会不会一直等我，会一直相信我会回到你身边。

如果我突然消失了，我一定不会再回头，而你们要忘了我继续幸福生活。

是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？

是不是我真的消失了，你才会想起来很想珍惜我？

是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的珍惜你？

是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝可怜？

是不是我真的消失了，你才会明白你们真的失去了我？

是不是我真的消失了，你才会懂得什么是真正的爱？

突然好想抱着你哭。突然感觉到自己好没用。

除了给你添麻烦，我不知道自己能为你做些什么？

泪很安静的流下来，自己对着手机屏幕很安静的哭。

不想让你知道，不想被别人发现，就这样静静的，安静的消失………

我傻笑，伪装的掉下泪水。我装傻，掩盖了我和你的故事。我装爱，修饰我对你的容忍，我爱你，难以自拔。

有些人，有些往事

有些人，不再见了，从你的世界消失。

而有些人，却依旧清晰。

想说的，曾经都说过。

我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人

始终不明白什么才是自己所要的人。

那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢?

在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？

寂寞的午后，

春天的温暖的阳光透过玻璃窗，懒洋洋地倾洒在桌上。

在倾诉的瞬间，

我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望着。

可是在徊那，它们却又那么贴近?

我感觉到阵阵轻柔的风在空荡荡的房间穿梭。

王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真，天真的却让人都想反朴归真。

许是一个眼神，许是一种体温。

我们在生命中行走，看不同的风景，遭遇不同的陌生人。

有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。

不需言语，忽略情节。

有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。

那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起。

与人之间的感觉，真的非常微妙。

忽然想起金城武的独白

“每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。

不过也许有一天，他会成为你的朋友

或者知己。

《薰衣草》里的女子说，

我来到这世上就是为了坚定，幸福的。

多么温暖的话语。

还来不及辨别真假，暖流已自心底流过。

在温柔的夜，静静等待。等待那个让你一生都灿烂的人。

绽放的瞬间就是缘分，一生亦挥之不去。

奇妙的缘分，美丽的瞬间。

于是，人们相信，彼此的承诺即是永远。

世事易变，时光易逝。不变的是友情的永恒。

有一些往事连绵不绝的感情曲线，被时光的舞步所乱，如今仍然刻骨铭心的，

可能只是咖啡里不断冒出的热气，或那个秋天特别潮湿的温度。

相遇，离别，隐忍，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，错过，变幻无常。

一个词语就是一个友情故事。

怎样都有意义，怎样都没有意义。

片段。断片。

记得。回忆。然后遗忘。

曾以为自己手中握着的是友情，

等到长大以后才发现，

所谓的友情是一阵偶然的风，

从身边轻轻吹过，

留下些许的记忆……

那歌声，那微笑

很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？

夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。

我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。

但是，我伸出手，我的面前却只剩下清晨五点薄凉的空气。

这是2004年的夏天，天气很闷，眼角疼痛。

我知道，我已经永远失去了夏北。

遇见夏北，是在我永生不能忘怀的14岁的春天。

我穿过学校后面的小路，独自背着画板到云潭边写生。在那里，我第一次看见了夏北。

我看见他的时候，他坐在潭边的石头上，一身白衣，俊美的侧脸，沉默的表情。我看不清他的目光，彼时四周安静，小山如黛，群鸭戏水，而夏北，好象童话里走出来的王子，飘然不食人间烟火。

我迅速的坐下来，支起我的画板，开始刷刷刷的画。

几笔落定，整个画面几乎是一气呵成，待我惊觉抬头，却发现画中的男孩已站在我的身边。他微低着头，看着我的画，这样近的距离，他的白衣仿佛在我眼里发出耀眼的光芒。

我的心脏很不合作的开始猛力撞击，我惊慌失措的伏在我的画上，我想我的样子一定像极了一只笨拙的鸭子。这让我几乎要哭。

但是夏北微笑起来，他的声音像音乐一样好听，他说：你好，我叫夏北。

我干巴巴的低着头，用我自己都快听不见的声音说：我叫郝盈盈。

但是我的心里，瞬间开满了花，跳着唱着，开成欢天喜地的一片。

我在那以后开始了解喜欢一个人的感觉，那感觉，就是他冲你不经意的一个微笑，你也会为之幸福很久很久。

我想，我真的真的喜欢夏北。

夏北的教室在我的教室对面，都是三楼，中间隔着一个草坪。从我的窗口望过去，有时可以看到他的身影，总是一个人，安静的走出来，然后安静的走进去。

在那些喧嚣的幼稚的男生群里，他是多么的与众不同，多么的耀眼夺目啊。

但他又是那样的孤单，孤单得让14岁的我就开始懂得疼痛。

我鼓起勇气决定以没有带语文课本为由，去夏北的班上问他借书。

我飞快的跑下三楼，然后穿过那个草坪，喘着气往夏北的三楼爬。我怕自己一停下来就会失去勇气，当我站在夏北的班门口，喊出夏北的名字的时候，声音大得连我自己都想从三楼跳下去。

我看到坐在位子上的夏北惊讶的抬起头来，他的脸是多么好看啊，当他看到是我的时候，他甚至微微笑了一下。

但是那笑容是如此短暂，让我几乎疑心是自己的错觉。

当我低着头小声的说出“借课本”这几个字的时候，我为自己的谎言而脸红心跳。就在那一刻，我听到周围突然爆发出的一阵阵口哨与大笑。

中间夹杂着刺耳的声音：“夏北！把课本借给她吧！哈哈哈！”

我不知所措的抬起头，正迎向夏北如冰的目光。

当我拿到夏北的语文课本的时候，我的眼里有泪水在涌动，但是我忍着不让它们掉出来。

我飞快的跑下三楼，穿过草坪，再爬上我的三楼。

坐在自己的座位上，透过窗子，看着夏北低着头的孤单的身影，我的眼泪终于一滴滴的落下来，沾湿了他的课本。

那课本上的笔迹是如此清秀，但是，整本课本，却破烂得如此触目惊心。

几乎每一页，都曾经被撕下来，甚至撕成几片，而无数的透明胶带，像一条条尖锐的伤口，横七竖八的爬满了整本书，试图将它们重新缝合，但显然已经不能够。

我想起在夏北班上听到的那些男生们尖锐的大笑，还有夏北像冰一样的目光。

我的手指抚过那一条条透明胶带，抚过夏北的名字，但是，我抚不平夏北受伤的心。

从那一刻起，我就知道，对于夏北的忧伤，我将是一个无能为力的小女孩。

但是，我不能不哭。

从那一天起我开始更多的注视着夏北的窗口发呆，我是那样的渴望走近他，但是我找不到入口。

就是这样日复一日的注视，使我在夏北冲出教室的那一刻，意识到了变故的发生。

我几乎是咬着牙等到下课铃响，然后疯一样的冲出了校门。

2

我果然在云潭边看见了夏北。

他还是那样的姿势，很安静的坐着。我以为他哭了，但是他的脸上分明很干。

他说：郝盈盈，你想听我唱歌吗？

我不知道他为什么突然问这个，我呆呆的看着他。

他不看我，他看着潭水，然后他开始唱。

他唱得是那么的好听，在很多很多年以后，我听过无数个歌星的现场演唱，但是从来没有哪一个人，能够像夏北唱得那么的好。

他的歌像忧伤的水一样漫过我的心里，一波又一波，仿佛要把全世界淹没。

我几乎疑心这是一个梦。

他一直一直的唱，唱所有当时正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好听。我不知道时间过了多久，夏北就那样唱着，没有人来打扰我们，一直到太阳落进山的背后，他的嗓子渐渐喑哑下去。

他轻轻的说：郝盈盈，我不唱了，但是总有一天，我会站在舞台上唱给所有人听，让他们再也不敢小看我，你相信吗？他把头轻轻的转向我，那一刻，我有一种感觉，夏北其实在流泪。但是他的脸上，分明很干，原来，有一种眼泪，是流在心里的。

我就是在那时候有了一种冲动，我想对他微笑，我想拥抱他，我想告诉他他会幸福，但是，我不敢。我还是一个什么都不敢的孩子，我只能眼睁睁的看着夏北离开。

在以后的很多很多个日子里，我和夏北会在云潭边相遇，这仿佛是一个约定的秘密。

他以我第一次见到他时的那个姿势安静的坐着，唱歌，他的歌声越来越好听，在这山清水静的云潭，仿佛天籁。

我坐在他身后不远的地方画画，我已经画了无数张夏北的背影和侧影，但是，我没有画过他的正面，因为，我不敢坐到他的正面，我害怕自己过于强烈的心跳。时间就这样一天一天的流逝过去，好象我们懵懂的青春。

初中毕业，我考取了重点高中，而夏北则选择了离家很远的一所艺术中专。他是那样的急着拒绝伤害，急着快点长大。最后一次和夏北在云潭相遇，他没有唱歌，他说：郝盈盈，我要走了。我的心干巴巴的疼。其实，答案我早就知道了。他是一个没有父亲的孩子，他有一个性情乖张的母亲，他因为过于清秀瘦弱而被班上所有男生欺负，甚至连老师也不喜欢经常逃课的他。

但是我是那样那样的喜欢他啊，像喜欢一个王子一样喜欢着他。在这个世界上，也许只有我才知道，他逃课的时候，仅仅只是坐在这里孤单的唱歌。他只是一个脆弱的受了很多伤害的孩子，他是那样委屈，他想要成长，想要歌唱。那一天，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？

我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。

夏北，我多么的傻，我好想哭。

夏北……他突然转过头来，那一刹那，他的脸上，竟然有着夏花绽放时的灿烂笑容。多么迷人的笑容。多么灿烂的笑容。多么温暖的笑容……郝盈盈，你不会忘了我，对吗？那是他在云潭边留给我的最后一句话。

我就这样和夏北失去了联系。

他离开这个城市的时候，曾经答应到了新学校立刻给我写信，但是他失约了。

我每个星期都给他写一封信，但是没有地址，无法送达。

那些信都积在我的抽屉里，慢慢的厚重起来，又慢慢把抽屉填满。

我在这样的等待里一天天长大，一天天沉默。三年后，我考上了大学，到另一个城市读书。

我永远不会忘记那一天，我在街边漫无目的的行走着，突然有一个歌声，在无数种喧嚣的声音里兀自穿透而来，一瞬间，整个世界仿佛齐齐安静，天地间，只是那一个人的舞台。

“在如织的人群里，有谁会在意，我突然阴暗的面容，有谁，会为我心痛。”我像疯子一样冲进我身边的那家全城最大的音像行。夏北，那张清秀美好宛若天使的脸，就那样清楚的、安静的在墙上看着我，看着我。一张接一张、贴满了整面墙的夏北。曾经无数次的出现在梦里却又无数次不敢正视的眼睛，此刻，微笑着，与我坦然相对。18岁的夏北，一夜间，如春后野草，以惊人的速度红透半边天。

3

天使夏北，我14岁时的天使夏北啊。我在宿舍里抱着我上学时带来的一个箱子哭得寸断肝肠，没有人知道，那里面，有着我三年来写的满满一箱的信，而收信人只有一个名字，就是夏北。

街边的狗尾巴草开始摇着绒黄嫩绿的身子浅唱轻舞着的时候，夏北已经出了第二张唱片，我们宿舍里六个人，有五个女生的床边都贴了他的海报，每一张海报上都印着四个字：天使夏北。

他终于成为了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已经安静的，从我的生命里飞走。

宿友浅草问我：“你以前见过夏北吗？听说他是你的老乡耶！”我摇头，说：我怎么会见过他呢？转过身，眼泪却在眼眶里汹涌起来。我没有买过他的唱片，没有抢过他的海报，我只想在他看不见我的角落里，看着他应该得到的幸福，然后，永远在心里，守护着那个只属于我的14岁时的夏北。

那一年，夏北的演唱会开到了我所在的城市，我们宿舍其他五个人都倾尽积蓄买了前排的票去看。

回来的时候，浅草的眼睛肿成了核桃，其他几个人也情绪低落。浅草说：“夏北在演唱会时对一个女孩表白了，那个女孩真幸福，”我已经早早躲进了被子里，不让其他人听到我已经哭哑的声音。我不停的告诉自己：那不是我的夏北，不是我一个人的夏北。可是我的心，仍然随着浅草的话，碎成无数的粉末，疼痛得无法呼吸。我是多么的喜欢他，我是多么的想要他幸福。可是，那样容易受伤的男孩子，他的幸福，需要全世界来给。我，我只能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流泪。

一年后，我办妥了去新西兰留学的手续。

去后第二个月，我便倾尽所有生活费不顾休学的危险从新西兰直飞回来。

夏北，对不起，我来听你的演唱会。那一天，演唱会场只有一百多人，观众都是和我们同一大学的夏北的歌迷，我们安静的坐在台下，看着台上的夏北，忘情的唱着，有时，露出忧郁的微笑。那是夏北成为明星后的第三年，也是我第一次坐下来，认真的听他的演唱会。

我终于知道，他不快乐。

他的眼神、他的声音，他不快乐，他不快乐。

我以为他已经成为所有人的天使，但是天使为什么没有找到他的快乐。

为什么我到现在，才来听他的歌。

对不起，夏北，我不哭了，我要坚强，我要长大。

可是，对不起，夏北，我直到这时候，才有勇气来听你的演唱会。

在演唱会进行到一个小时的时候，夏北突然走到台后，稍顷，他从幕后走出来，换了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童话里的王子呵，他的脸上，突然绽开了一个如夏花绽放时的灿烂微笑。

那是我，曾经见过的，最美好的笑。

他轻轻的声音，像音乐一样在舞台上流淌：“我的女孩，我想对你说几句话，我想，你一定也来了，坐在这里听我的演唱会。我想问你一句话，那一年，在云潭边，我好像听到你对我说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？请你告诉我，那是我的幻觉吗？如果不是，你愿意继续那样喜欢我，给我幸福吗？

16岁那年，在云潭边，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？

我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。

夏北，我多么的傻，我好想哭。

多么迷人的笑容。

多么灿烂的笑容。

多么温暖的笑容……

夏北，我曾经那样那样用整个小小的生命渴望着，给你幸福，给你幸福。

可是，我一直一直都是一个那样容易悲伤和对生活胆怯的孩子，我逃避着属于你的一切消息，你的寻找，我就那样错过。

那样永远的错过。

租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。

半个月前，夏北在车祸中突然离世。半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。

而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。

我终于明白，天使夏北，他不属于这个世界的任何一个人。

他带着翅膀来，对着我露出如夏花般灿烂的笑，然后张开翅膀安静的飞走。

终于再也不会忧郁，再也不会疼痛。

很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？

夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。

我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。可是，我再也不可以。我的泪水，坠如刀割。

刻在课桌上的初吻

我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。

上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。

我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。

坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人，一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。

1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。

我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。

他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。

我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友那个男生我喜欢。

她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。

从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……

但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便伏在桌上，想哭又哭不出。

到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里，就走了。

我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。

紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。

我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。

我又恢复到散淡的读书生涯里去。他再没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。

正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。

我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，近在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。

我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。

时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里，忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。

当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。

我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。

我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。

他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。

有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。

人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。

这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。

后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。

同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了，

“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。

我爱你，爱了好久

夜晚的海看不出是否平静

夜晚的风吹来带着一丝丝的愁

海风抚过在我的脸颊

轻轻带走我的泪

手中悲伤的旋律在宣洩

现实中的他已不在

留在脑海的他

一直盘据在我心不断扩大……

我认识他，是在高中时。

他是高三那年转来的。

我们变成了好朋友。

那时的我，不知在何时，喜欢上身为好朋友的他。

他总是开玩笑的说，要帮我介绍男朋友，或叫我帮他介绍女朋友。

每次他的话，都让我感觉到刺痛，好像话中，都带着他只把我当好朋友的事实。

而我只能带着笑，装作不在意的说，我还不想交男朋友，我没有朋友可以介绍。

但是他总是，有意无意的逗我开心。

在我无聊时，走过来和我说话。

在MSN上找我聊天，在我隐身没多久，就下线。

在要出门时，会在MSN上跟我说，就算只是上线五分钟。

这样的他，让我每天陷在猜疑和角力赛中。

渐渐的，毕业的时分到来。

毕业后，也各自考上不同的学校。

刚开始，我们还是时常的联络，时常在MSN上聊天。

但课业开始繁忙后，我们失去了联络。

我猜测着，他是否交了女朋友。

但我不敢去确定，我不敢打电话，怕自己打扰到他，怕知道真相后，所要面对的心碎。

大学毕业了，在这期间也有多位的追求者。

但我的心给了高中时的他，明知我和他不会有结果，我还是看不开，就算是在我们已经没有连络的四年后。

我没有考托福或研究所，我进了一家外商公司工作。

每天在频繁的工作中，榨光自己的精神。

在这期间，我还是无法和别人恋爱，我试过，但我不行。

我想把他清出我的心，但只是让自己越陷越深。

人生如戏，戏如人生。

我又遇到他了。

一次的公司出差，我去了日本。

在夜晚的东京街头中，我漫无目的的游走着。

前方的身影中，我看到了那熟悉的背影。

我开始在街头，追逐着那身影，但我追丢了。

我无精打采的胡乱走着，试着再寻找着。

当我放弃的走过一个十字路口，有人轻轻的点了我的肩膀。

我回头，看到了他。

气喘嘘嘘的他，脸上带着一个大大的笑容。

我眼中涌出了泪水，我扑向他的怀中。

他只是轻拍着我的头，对我说：我吓到你了吗？

我在他怀中听着他强烈的心跳，摇摇头。

后来，我们找了一家咖啡厅坐下来。

他对我说，他在街上看到了一个女人很像我。

所以赶快追了过来，没想到真的在异地遇到了我。

我对他说，也许因为是在外国吧，遇到自己认识的人，才会忍不住的哭了出来。

我们聊了很多往事，和近况。

我们交换了电话、E-MAIL、MSN号码、和住址。

回国后，我们每天在MSN上聊天、在睡前通电话、在假日时一同出游。

但，我们不是男女朋友。

就这样过了两个多月。

在一个假日，我和朋友出去逛街。

逛了差不多时，朋友表示要去洗手间。

我们一同走到楼梯间，我看到了一对男女在那抱在一起。

我本来并没有太注意，但那男的抬起头来，我无法不去看到。

因为居然是他；我很镇定的对他笑一笑，然后拉着朋友，转身走出去。

我不知道自己该不该哭，朋友一头雾水的跟着我走。

我只好打发他说，我突然身体不太舒服，所以想先回去了。

还没回到家，他已经打了许多通电话来了。

我没有接，我还不知道要用什么样的语气来面对他。

等我回到家，我只是静静的坐在床上，脑子里都是他和她抱在一起的画面。

等我回过神来，天都黑了。

看看手机，自动关机了，因为没电了吧。

我换了电池，一打开，里面有好几十通的未接来电。

我没有回电，我打开了电脑，上了MSN。

他没有在线上，也许还跟她在一起吧。

其实，他能幸福，我应该要祝福他的，不是吗？

因为我们不可能在一起的，这不是我早就知道的事了吗？

我哭了，虽然知道明明不可能在一起，可是看到他和别人在一起，还是很心碎。

哭了好久，哭到我趴在电脑前睡着了。

等到天亮，太阳晒在我脸上，我才起来。

洗了个澡，看着镜中自己那浮肿的双眼。

我回到电脑前，有好几个messenger，我点了他的那个。

最后的讯息是刚刚才发的。

里面写着：

你在家吗？

我一直打电话，都没有人接。

今天的事，你误会了。

我在你家等了好久，可是你都没有接电话。

你在吗？

你在吗？

你在吗？

我想着，这没什么好解释的吧。

我并不是你的谁啊。

从以前就是这样。

我将自己武装起来。

我回了他的MSN。

我：ＨＩ。

他：ＨＡ，你到那了。

他：都不接电话，MSN上也没有回。

我：SORRY，我电话用震动的，没有感觉到。

我：我回家开着电脑，就睡着了。

他：我去找你，我有话要说。

我：有话？

我：我要出门了耶，我和朋友约好了。

我：88啦。

我马上下了线。

因为我不想让你再给我一丝丝的假象。

让我以为你有那么一点点的喜欢我。

让自己有那么一点点的期待，然后再伤心。

我关上电脑，躺到床上，眼泪又不争气的往下掉。

我不知睡了多久，被电话声给吵醒。

是他，我接了起来。

我：喂。

他：你回家了吗？

我：嗯，我在家了。

我：有事吗？

他：我去找你好吗？

我：……

他：你在听吗？

我：嗯。

他：我想你误会了，昨天的事是……

我：那不重要吧，你有女朋友，很好啊。

我感觉我的声音在颤抖。

他：不是你想的那样。

他：她只是我朋友，她喜欢我，但我不喜欢她，而然后她就抱着我哭了。

我：你从以前就是这样，不是吗？

他：我，我已经有喜欢的人了。

我心悸了一下。

我：那很好啊，不知道那个女生那么幸运。

我：我要挂了……

他：你听我说完吧。

我：……

他：我喜欢的那个人，我是在高中时认识她的。

我等了她很久，因为我没有勇气跟她告白。

因为我一直以为她只把我当朋友。

我从高中开始就没有交女朋友了。

因为我的心一直有个她存在，她已经把我的心填满了。

那时，那怕只是一句小小的问候，都能让我开心一天。

后来，毕业没多久，我们失去了联络，我忙她也忙，所以我不敢打扰她。

就这样过了好久。

在三个月前，我在日本遇到了她。

我根本不相信我的眼睛，所以我一路追着她，直到在一个十字路口。

我才敢轻轻点她的背。

这三个月来，我真的很开心。

直到昨天，她看到了我被一个女生抱着。

当她对我只是笑一笑，然后转身离开时，我的心凉了一半。

我开始疯狂的打她的手机。

我到她家楼下，等她，但她一直没有出现，手机也没接。

我失望和心急的回家，打开电脑。

看着她在MSN上，我知道他误会我了。

我想跟她解释，但她没有回我，我不停的打着讯息，一直到早上。

我想跟她说，在我还没遇到她的三个月前。

我的家人逼着我去相亲，然后要我娶那个女生。

我不愿意，但我还是接受了。

而遇到她之后，我说服了家人，退掉这门婚事。

因为我遇到了她，我生命中最爱的人，我不能再让她从我的生命里，再一次的溜走。

而那个抱着我的女生，就是那个被我退掉婚事的人。

这时的我，早就泣不成声，原来我们比此错过了这么久。

他：SAN我爱你，很久很久了，你愿意嫁给我吗？

我：你知道吗？我也爱一个很久很久了，从高中开始直到现在，大坏人，我当然愿意。

他：那，我现在可以去找你吗？

他的声音听起来是那么的狂喜。

我：嗯。

我们挂上的电话。

我的心现在全被喜悦给塞满，原来我们错过了那么久。

我换上我最喜欢的衣服，等着他的到来。

过了半小时，一个小时。他还没来。

不安的心，开始爬上我的心头。

这时电话响起。

我：喂。

他：喂，我快到你家了，在你家巷口等绿灯。

他：我真的很开心。

他：我……

他的话还没说完，电话里却传来一声声的碰撞声。

我心急的在电话这端喊着他的名字。

我丢下电话，开始狂奔，跑下楼梯，跑出巷子，来到路口。

我看到他的车子，被撞的不成车形。

我跑到驾驶座，我看到他，眼泪开始狂奔。

看着脸色苍白的他，血爬满他的身体和脸。

他缓缓张开一点点的眼睛，虚弱的喊我的名字，然后给我一个他招牌的笑容。

我想帮他把门打开，但变形的车体却不容许我这么做。

他闭上了眼睛，我只能在一旁喊他的名字。

开始，四周吵杂了起来。

警车和救护车也来了，有人把我拉到一边。

他们开始努力的把他救出车子外。

我和满身是血，全身是伤的他，一起到了医院。

我现在的脑子里，全是空白。

在手术室外的我，坐在位子上，脑子里闪过的是他和我的一切。

那些美好的事，他逗我的样子，他那独特式的招牌大笑容。

他那让我爱上的一切一切。

时间不知过了多久，他的家人开始出现，他母亲抱着我哭。

他父亲满脸愁容的来回踱步。

他的哥哥和妹妹坐在我的身边，安慰着我们。

门打开了，医生走了出来。

我什么都没听到，他们说出的话，从我的左耳飘过右耳，但没有进入我的思考。

因为我什么都没有感觉了。

他的父母进入的手术房。

过了一下子，他父母出来，对我说，他要见我。

我走了进去。

看到身边都是仪器的他。

我干了的泪又开始狂奔。

他虚弱的对我说：

SAN，高中时，我没有好好把握你，我很后悔。

就如我说的，我爱你，很久很久了。

我很抱歉不能给你幸福，还让你为我哭。

真的，如果重来一次，我会一开始就让你明白，那怕最后是心碎。

我真的很希望能跟你在一起，一直到我们头发都白了，我还是会把你放在手心上呵护。

我真的很爱你，真的。

我哭倒在他身上，我轻轻的在他的耳边说：我也爱你很久很久，我真的很爱你。

我在他那没有血色的唇上印上了一个吻。

他就此闭上的眼睛，不再打开。

就此我的心，跟着他，不在为谁开门。

因为没有人能超过他在我心上的重量。

我不怪那个撞到他的酒醉驾驶，我只怪我们没有好好的把握对方，只怪我们在一开始就错过。

我不为自己而感到悲伤，因为我知道有一个人长长久久的在我心上，至少，我爱过。

我在我们最喜欢的海边，开了一家店。

店里有一架大大的钢琴，我弹着那些浪漫的曲子。

看着有人在这求婚成功，看着一对对情侣甜甜蜜蜜的样子。

我为他们感到高兴，因为他们把握了对方。

有时在打烊后的店里，我会弹着那些我们最爱的曲子。

放心的让自己想你，就像你一直在我身边一样。

透过手指的旋律，我感觉到你的存在。

如果有来生，我会勇敢一点，让你知道，我爱你。