正月初八，开工的第一天，我赶回广东顺德，第一个进了梅花厂大门，等待着老板给大家发红包，等待着一年一度的开工饭。往年的开工饭，我都有意避开老板和经理，因为我的销售成绩始终排在后面，觉得没面子，今年我要坐在最明显的位置上，给侯老板敬酒，给龙经理敬酒，给所有的同事敬酒……

营销部的人都到齐了，仍不见侯老板。最后侯老板终于从楼上下来了，尾随着他的是“女特工”、许大师，三个人都穿着与原来的厂服截然不同的黑色西装，面孔也是黑黑的。“女特工”现在可不像刚来那会儿，为刺探情报对谁都笑眯眯，现在是老板的大红人，再也不用乔装打扮不惜血本地搞地下活动了。龙经理和各线推销员争相向侯老板问过年好恭喜发财，但都讨了个没趣。侯老板在大厅内巡视了一圈，走了……侯老板变得不近人情，去年，一次性买了16000台微波炉、后来又买了8000台消毒碗柜的大庆石油25公司郎部长来，侯老板招待了两顿便餐，喝了两瓶啤酒，在我个人的奖金计提中扣出了7000元！现在即使客户做“梅花”买卖赚了钱，侯老板也不高兴，在销售会议上骂：“丢（屌）他个老母，戴的大钻戒比我的都大，戴的金项链比手指头还粗！”侯老板命令各线推销员不允许接受客户退货、换货，积压了活该，谁让你进了那么多的货！去年我最后一次出差前，和伙伴们排着队去找老板报销各种合理费用（原来几万元的广告费，龙经理签字就可报销，现在1000元的费用都要老板签字），老板这个不给报、那个不给报，然后骂我们：“丢（屌）！你们全吃里扒外，只知为客户说话，不为我老板说话。”我不识实务地忠告老板：“我们为客户说话，就是为你老板说话；维护客户的利益，就是为你老板的前途负责！”

侯总一行人刚走，从营销公司的后门，开进来一对新人，全部穿黑色西装，带队的是大师请来的营销硕士、新上任的营销公司熊总经理，叉着腰，耀武扬威地宣布：“除韦之华任命为营销公司副总经理外，营销公司其余人员，包括经理、副经理全部腾出写字台接受审计！”女特工抱着一摞盖有公司审计印章的封条逐个写字桌查封，被封了抽屉的老姜急了：“我车钥匙还在抽屉里那！”

老姜原想把封条轻轻地揭开，拿出车钥匙再把封条重新封好，他故伎重演，曾经横扫市场所向披靡的微笑和口香糖在“女特工”这兵败如山倒，“女特工”一点儿都不通融，把老姜腆着脸派送口香糖的手狠狠地拨打了一下，声色俱厉：“少给我来这套！”

营销公司所有老推销员都惊呆了。

熊总经理发出指令：“新业务员各就各位！”

新业务员抢占刚刚被封的写字台位置，每个位上五名，一名坐四名站，原来的主人灰溜溜地靠边站。

熊总又喊话了：“哪位是邰勇夫？”

我惶惶然几乎带着哭腔：“到——！”

熊总说话不看人：“人事部找你！”

我上楼，发现生产部、采购部……所有部门都一片混乱，到处都在搬动桌椅，人员交接。在人事部的门外我就听到新来的人事部经理在向许大师汇报：“许总裁，经过调查核实，新招的业务员有一半是假文凭假身份证。是不是要把他们辞退？”

许大师的声音：“算了，你我是真的吗？保密。千万不要让老板知道。”

我进来了，许大师出去了，年轻的人事部长对我说：“经过评估你不适合营销工作。你可以走人了。”

我如同遭受雷击，傻了、呆了……很久很久，我宛若梦魇。“我被炒了？”

人事部长解释：“不叫炒，这叫双向选择。”

我回到家，妻子不在，屋内空荡荡如同幽谷。我神情沮丧，呆呆地坐在沙发上，不吃不喝，就那样任时光流逝……推销员的工资和奖金从去年11月份老板就交待财务冻结了。2000年春节前的2月初，我还蒙在鼓里，在冰天雪地的哈尔滨庄严巍峨的俄罗斯大教堂曼哈顿附近的大街上，伴着悠扬的乐曲，看着飞飞落落成群的鸽子，夹着文件包一趄一趔地去寻找客户，不时地还摔一跤，沾一身雪粉……日落昏黄、斗转星移，窗外渐渐放亮，我呆坐了一个通宵……突然，电话响了，是妻姐异常兴奋的声音：“邰勇夫，你听啊！”

电话里一阵强有力的婴儿的啼哭。妻姐在电话中喊着：“你们生了个宝贝女儿——8斤重啊！”

我声泪俱下地狂呼：“月月！我亲爱的月月——！”

窗外又是一片晴好博大的天空！

为了我新生的女儿，为了我亲爱的月月，我不想让我的汗水付诸东流，我要找侯老板讨个公道，我给你创造了辉煌的业绩，你为什么第一个把我炒掉？我像以往搞推销那样厚着脸皮“冒着敌人的炮火，前进……”我骑上摩托车一路狂奔，我昂着头、挺着胸、脚步“咚咚”地来到侯总办公室。办公室里面有许大师、熊总经理、女特工、龙经理。龙经理处境尴尬，像是被人劫持了一般。我不顾一切地闯了进去：“侯总，我要找你讨个公道，我给你创造了那样辉煌的业绩，你为什么第一个把我炒掉？”

侯总无话可说，熊总玩命挡驾，把我朝外推：“得得得，我们老板没时间给你说这些！”

我无奈地望着拥有高学历的营销硕士：堂堂营销硕士就这样一副德性，上任不过两天，老板成他的了！溜须舔屁股如此赤裸裸，令人叹为观止！

龙经理为我说话了：“侯总，邰勇夫已经是我们梅花电器的一面旗，你可以把我一脚踢开，可以把任何一位老员工赶走，唯独邰勇夫你不能让他走！”

侯总看看许大师，又看看熊总，说：“你们定吧。”

许大师冲熊总耳语了一阵，熊总说：“行了，看在我们侯总面子上你暂时留用，黑龙江、新疆你不要再去了，你还去管你的内蒙古，等韦总去考察完你那块市场再说。”(www.daowen.com)

我回到营销公司，这里一片新面孔，老面孔全躲在样品厅里等待着审计。韦之华居高临下气势逼人地命令我：“马上去内蒙古等我。从现在开始，你的手机必须24小时开机，随叫随到。”

我去昔日的龙经理办公室去报销春节前最后一个差期的差旅费。龙经理的位置上现在坐着熊总，他喝醉了，两只脚举在老板台上，仰在老板椅上睡觉。我进来后，回手敲敲玻璃门。熊总醒了，眼珠布满血丝，他像审贼一样翻了一遍我的报销票据，满脸骄横、不可一世地把我的报销单往我脸上一摔，接着又甩给我一沓表格，说：“去！出差105天每天在哪、上午干啥、下午干啥、签了几份合同、谈成几桩生意、收回多少货款、解决多少问题、各商场的销售情况、普通锅卖多少、西施煲卖多少、电脑锅卖多少，还有消毒柜、微波炉、热水器等等……都给我一天一天地填写清楚，不然别想报销。”

天啊，这叫我怎么回忆？一万多元的出差费如果不能够一天一天地回忆清楚，详详细细地填写出来就会泡汤！我只好玩命回忆，出差的第21天在内蒙古集宁，前一天晚上在火车站旁边的一家小餐馆吃饭食物中毒上吐下泻，上午没干啥下午没干啥，我就只好如实填写：“上午蹲厕所，下午蹲厕所，一天撒了三泡尿。”看来今后的推销工作更加艰巨了，以后出差光写回忆录填写大堆的表格都忙不过来。

营销公司“政变”后的第一次例会，人员比过去多了6倍，黑压压一片。龙经理和昔日的伙伴都走了，幸存者只有我和被伙伴们称做叛徒的韦之华。许大师在给新的营销队伍做动员报告：“物竞天择，狼者生存！你们推销员出去一是骗，骗客户的钱袋；二是耍流氓，陪客户吃喝嫖赌。”

侯总补充：“关于销售政策只有一条，一手交钱，一手给货。”

我忍不住问：“那么维修呢？促销呢？售前售后服务呢？”

侯总说：“再有客户谈这些条件，你就问他是不是还要我老侯给他配送一个二奶啊？”

新推销员们都笑了，熊总、韦之华讨好地赔着笑，只有龟缩在角落里的我一脸苦相。梅花厂那个夜不闭户、路不拾遗原始村落般的和谐融洽氛围一去不复返了，我心情沉重、步履蹒跚地出差来到呼和浩特蒙古族商场。远远地就看见董小姐在向顾客推荐我的梅花牌小家电：“梅花的好，买梅花的吧！”

几位营业员小姐在议论着：“好久没见老邰了，怕是不干了吧，他们广东的厂家现在业务员老是换。”

董小姐好像突然醒悟了：“哎哟，那我还傻瓜似的推荐老邰的梅花牌干啥？”

又有顾客来问：“小姐，给介绍介绍，哪个牌子的电饭锅好些？”

董小姐不管了：“您自己看吧，都不错。”

其他厂家聘请的促销小姐争着拉顾客：“这个好这个好！”“我们这是名牌。”“我们这是真名牌。”……

营业员们发现了我，一片欢呼：“这不老邰来了吗？”

董小姐喜出望外：“你可来了，我们都以为你失踪了呢！”

我萎靡不振：“唉……真就差一点来不成了。”

营业员们笑着：“咋了？失恋了。”

我说：“比失恋还要痛苦。经受了一次大地震。”

董小姐给了我一纸要货计划，得意地告诉我：“你的梅花牌早都给你卖光了，只剩下样品了。赶紧通知你们厂里发货吧。”一有商家要货我就信心满怀，马上跑到电信局把董小姐的要货计划传真给厂里，以往主管发货的陈大姐收到我的要货计划，马上就会安排发货。这次不行了，我的手机始终保持沉默，我主动打电话给陈大姐，陈大姐的声音很压抑：“不行啊，现在你要货要经韦之华同意。”

我打电话给韦之华，韦之华说：“等我过去对商户资格考察了再说。”

我冲电话里喊：“你要快点过来，不然内蒙古的市场就被格兰仕、美的、海尔抢占了！”

韦之华在电话里面牛：“你说过来我就过来吗？我现在是主管长江以北半壁河山的老总。”

我心一阵悲凉，我和韦之华同时进的梅花厂，三年啊！我的销售业绩从倒数第一上升至名列榜首，他韦之华却把梅花昔日最好的黑龙江市场给丢了。可是我们的命运呢？他韦之华高高在上当了副总，我一落千丈，现在连发货权都没有了。这时从路边传来正热播的电视剧《宰相刘罗锅》中的主题歌：“说你行你就行，不行也行，说你不行你就不行，行也不行。”

每当听到这首歌，我就情不自禁地把这首歌的歌词改成：“说你行你就行，说你不行我更要行。”我高唱这首歌的时候，发现蓝天上有一只大鸟在展翅飞翔，这让我想到了一句格言：鹰说，只要飞翔，所有的天空都是道路。董小姐又了我一张请柬，说周末他们家电团支部搞活动，请我做特邀嘉宾。