患者N反馈八（1987年4月4日）

我原以为反复地写这些东西会使您厌烦，没想到您还是苦口婆心地对我进行解释和教育，讲话是那样耐心和一丝不苟，使我深受感动。我内心感到不安的是，一直没有按照您的要求去做，在和您谈话的时候又不愿讲话，现在我相信您，愿意把一切都跟您讲。

我从1985年10月份开始就一直不停地想，越想疑问越多，越想越激烈，什么东西都听不进看不进，您给我看材料，我看过后就忘记了，谈话也是这样，不入脑子。只要有一点空隙，它就不知不觉地转起来，已经控制不住了。我总是毫无根据地找出各种疑点，然后再一个一个消除，只要有一个消除不了，疑虑就消除不掉，担心也就随之而来。我总是选择对我不利的推断，认为那个女孩也是一个特殊性格的人。我推断在她衣服上留下了痕迹，而留下痕迹后别人就可能发现，发现了就可能议论，议论则一定是跟男女有关的内容，而传到她的耳朵里她就会受不了，受不了就可能去寻死，总之，这个担心总是消除不掉。我为什么总是选择坏的可能性呢？这可能就是我过于严谨的性格造成的。我总是先想到坏的可能性，证明绝对不可能才放心。(https://www.daowen.com)

我这种性格上的偏移已经造成了极大的危害，想想可以吓人一跳。它给我的家庭造成了极大痛苦，尤其是我的母亲；自己的事业和生活，也一败涂地，一事无成。目前它已搞得我轻重倒置、是非不分。因此，只有用自我革命的办法去革除它们，只要头脑中一出现，我就想“这是病”，把它强行赶走。下面我把这个问题的思路简单叙述一下：

1985年夏天，别人为我介绍了一个对象，开始谈得还可以，后来不知怎么搞的，老觉得不痛快，心里总认为自己有不好的地方。什么原因呢？总有个东西在作怪——过去挤车子的事情。为排除这个心事我就拼命地想，给自己解释。结果忽然想到，一次在公交车上挤在一个女孩后面，挤得很紧，生殖器勃起了，感到十分丑恶，怎么也甩不开。又想到曾听公安局的人讲不少人为了一点小事而自杀，于是就联系起来，想如果那个女孩自杀就糟了，心里顿时感到一阵恐惧，有说不出的难受。从此就经常想这个问题，折磨得我不得安生。1985年12月，我被分配到中学当老师，硬拼着教到寒假，后来就决定去看病，结果住进了精神病院。住院后，暂时不怎么想了，隔了一段时间又想起来，越想疑点越多：精液是否沾到她的裤子上？痕迹到底有多大？会不会碰到要紧的部位？别人如果议论她，她会怎么想？一系列问题都来了，到了不可收拾的地步。我现在后悔当初就不该想，可是现在还是控制不住要往下想。