·打骂成风

第六章　家庭暴力

·打骂成风

案例：

曾在网上看到这样一条消息：某日上午，一个女人带着6岁的女儿搭乘公交车。当班司机发现孩子身高超过1 2米，要求女乘客为其补票。女乘客表示拒绝，并称：“她才6岁半，我每次带她上车，从没买过票。”此时，小女孩劝说自己的母亲：“妈妈，阿姨说得没错，我们就买张票吧。”令人惊讶的是，那位女乘客突然生起气来，一巴掌打在了小女孩脸上，小女孩号啕大哭。司机赶紧说“算了”。当时，小姑娘哭着说改天过来补票，但司机并未放在心上。

结果次日一大早，这个小姑娘就来到调度室，在此等候当班的司机2个小时，并掏出1元钱投入票箱。她说：“阿姨，这是我昨天的车票，我用零花钱补给你。”

案例：

曾在自由市场买菜时，看见一个不到5岁的男孩儿乖乖地蹲在一辆小货车上，我不禁好奇地问在一旁卖菜的男人（看上去像是男孩儿的父亲）：“为什么不让他下来玩会儿，孩子一个人多闷呀？”

父亲答道：“那可不行，一下车就到处跑，淘气，这不，刚打完了，老实了。”笑着继续吆喝。

案例：

曾经与一位前来做咨询的年轻母亲攀谈，当问她为什么打孩子的时候，她说孩子太淘气，不听话。我摇摇头，她好奇地问我为什么摇头，我说她没说实话。她问：“那您说，我为什么打他？”

我回答道：“因为你打得过他。”

这位妈妈愣了：“不对，就是因为他太讨厌，总不听话，弄得我成天追着他，一气之下就动了手，其实打完了我也后悔。”

我反问：“如果在单位，也有一个人不听你的话，你会打他吗？”

她说：“那当然不会了，他是成人。”

我说：“这不就完了，你不打成人，因为你打不过他，可这个成人同样不听你的话呀！”

她说：“我怎么能打成人呢？”

我说：“成人怎么就不能打？”

她说：“成人都有面子，伤了和气不太好。”

我问：“那孩子就没有尊严了吗？伤了他的和气就没事了吗？”

这位母亲闭口不言。

我正色道：“打孩子，就是因为你比他强大，把你对成人做不了的事对他做，就是欺负弱者！”

她反驳：“孩子不打怎么能成器呢？”

我说：“如果打能成器，那么这个器与畜生有什么区别？”

她说：“孩子不打怎么行？”

我问：“这话是谁告诉你的？”

她说：“不都这么说吗？打是疼，骂是爱。”

我说：“爱是保护，打是欺负；爱和打是完全相反的行为，如果把这种自相矛盾的东西结合到一起，还必须让孩子接受。那么你的孩子将来就会跟你一样，爱谁就会欺负谁，当然，他不会打家长，但很可能会把从家长那里学来的做法运用到同学关系、人事关系当中，毕竟，父母怎么会有错呢？”

相当一部分人向来把打骂孩子当成一种心安理得的事情，更有“棍门出孝子”“不打不成器”之说。然而，在了解若干犯罪青少年的案例后，深深感觉到家庭暴力对一个孩子身心造成的恶劣影响，甚至可以说，在十个少年犯中，至少有七八个孩子有过家庭暴力的经验。

上述那个6岁的小妹妹，当她遵守社会秩序时，反而被母亲打骂，那么是不是可以这样理解：当孩子配合她（一起占便宜）的时候，妈妈就会表扬女儿？那么，这位母亲不就是正亲手创造一个爱占便宜的女孩儿吗？如果她的“教育”成功，那么这个社会上是不是又多了份“垃圾”？

·今天挨打，明天打人

心理学中有一项定论：孩子会无条件地服从父母的一切，即使父母是错的，孩子也会不加分别地汲取，并成为自己的生存经验。

上述那个女孩儿虽然第二天补了票，但内心的冲突将是何等强烈——一边是遵守公德的自己，一边是服从妈妈的、听话的自己，哪一个自己是对的，将来要跟着哪一个走？

我常常会替这个女孩子感到深深的不安，因为她逃不出去，那个年龄还要靠父母生存，为了能活下去，她只能忍辱负重，委曲求全。可怜那个无辜的小妹妹，只因为想做一件对的事情，却遭到了最亲近的母亲的体罚，可想而知，如果在家里，她又会受到怎样的责罚？

打孩子，是家长最懒惰的教育方式，也是夫妻迁怒矛盾的一种最直接、方便的做法：毕竟，夫妻之间一般是不能对打的，因为会两败俱伤。回头一看：“啊呵，还有个沙袋可以出气！”于是，孩子自然成为了他们发泄情绪的牺牲品。而且，家长们打着爱的旗号，掌握着经济大权，孩子是不可能逃出去的，如果这个孩子不堪忍受而逃之夭夭，那么等待他／她的，可能只有走上歧途了。

打骂给孩子造成心理阴影仅次于乱伦，其实，它是另一种形式的人格侵害，是对身体的侵犯，然而，当观念把这种暴力与爱等而视之的时候，我们每一个人都不得不把“这口夹生饭”生吞下去，认为父母打自己是理所应当，是爱自己的表现。于是，我们又会以这种爱的方式去教化我们的下一代……老实说，我们中间有几个人没有遭受过父母打骂？可怕的是，我们都习惯了这种所谓的“教育方式”，并把它定论为“打是疼，骂是爱”。那么请你问问当年那个挨打的自己，身体的摧残能和父母之爱结合起来吗？如果连最亲近的父母都打你，不接受你，那么你还能相信谁？

进而，你的人际关系为什么如此糟糕？为什么总会无缘无故地发作？为什么脾气暴躁？为什么总有对立面？为什么在人前抬不起头？为什么总伴随着自卑和胆怯？为什么对某种权威会无条件地服从，而没有自己的鉴别？你的自主哪儿去了，说“不”的能力哪儿去了，真实的表达哪儿去了，那个生动的、可爱的自己哪儿去了？

心理研究认为：“当孩子经受严重的家庭暴力时，他／她的自由不仅被束缚，而且智力也受到了阻塞。他／她会把那种自主的能力隐藏起来，只把讨好父母的那个我表现出来。那么他／她的真实就不见，发展严重时，可能是个爱撒谎的人，就算不严重，也是个对环境不确定、缺乏安全感的人，进而，他／她已经没有自主性了，更谈不上创造性和生动性，也就是说，在亲人面前，他／她也许不可靠，也不可爱，在同事或朋友面前，他／她不可信，不可深交。”

·打骂是为了驯化

当人被物化时才有可能挨打，为什么要把人物化，因为人如果有自己的主见，可能导致太多的自主性——这是上千年前统治者为了保持“一个方向”的愚民政策。也可以说，如果一个人没挨过打，一直在被尊重的环境下成长，他／她的自主性和创造力就特别强，比如中国的孟子，妈妈宁可断机杼，也舍不得动他一个指头。还有耶稣，刚生下来便受到过三位东方先知的洗礼殊遇——幼时的被尊重可以造就出一个救世主，导致西方上千年的文明和信仰。还有美国第一任总统华盛顿，小时候即使砍倒了父亲亲手栽培的樱桃树，也没有遭到父亲的打骂。就算是现代，台湾著名作家刘墉，父亲虽然在他不到10岁的时候去世了，可在此之前从没打骂过他，反而陪着他玩追月亮的游戏……

这些圣人和成功的学者，哪一个是被打出来的“器”？而且在中国传统文化里，打骂是下等之为，上等人，如孔子讲的那种“劳心者”，便有“君子动口不动手”之说。就连孙子兵法中也说：“不战而屈人之兵，善之善者也。”

因此，被打骂出来的孩子，成为君子的可能性极小。他们倒很可能成为士兵，被孔明那样“不动手的军师”指挥着东打西杀，没办法，他们小时候就是这种命！

·孩子为什么有时候“找打”

如果父母平时总吵架，有时甚至谈到离婚什么的，虽然孩子还不太明白离婚的含义，但从父母的行为中，他好像知道父母可能要分开，在孩子眼里，没什么比父母分手更严重了。

此时，孩子会从他的经验中诞生一个智慧：如果把父母矛盾的焦点转移到自己身上，可能他们两个人就不会再分开了。于是，孩子开始表现反常，而且有意招父母生气。父母当然会“上钩”，把对彼此的抱怨迁怒在孩子身上——此时，他们志同道合，一致对外。

这种孩子长大后，很有可能同样制造不良的夫妻关系，以“制造矛盾”塑造自己的家庭环境。毕竟对他／她而言，只有夫妻矛盾才叫一个家呀！

有些家庭的父亲工作很忙，经常出差或是加班到很晚，孩子每天只能见到母亲。偶尔有一次，孩子没写完作业，老师把家长请到学校，而这次来的，是孩子的父亲。于是，孩子得出结论：只有当自己不写作业，或是表现不好的时候，爸爸才会回到身边。因此，他强化自己的负面行为，以表现越来越不好来赢得与爸爸的见面机会。

这种孩子长大后，很有可能表现为懒惰或经常出错，这种下意识行为，正是他／她当年赢得家庭团圆的做法。

·兄弟姐妹可分担暴力

案例：

有一位父亲的脾气很不好，喝完了酒回家，动不动就大发雷霆，重重的拳脚和巴掌经常无缘无故地落在母亲或孩子们身上。

这家中有三个孩子，老大是姐姐，她以表现乖巧、处处听话来取悦父亲，以避免挨打；老三是弟弟，爸爸一伸手他就逃出去不敢回家；只有老二，她也是姐姐，看到家中这一切，深知父亲反正要打人，不如自己全部承担下来，一来避免妈妈受苦，二来不让弟弟、姐姐再挨打。于是，她便以表现不良来让父亲将愤怒迁怒于自己，越打，她就越坚强，只是默默地承受，既不承认错误，也不央求叫苦。

这种孩子长大后，很可能特别爱干涉别人的生活，并把别的责任揽在自己身上，且同样以暴力或冲动的心态、行为去对待她的亲人。

·打你，因为你是女孩儿

案例：

在一次外地的讲座中，听说有位母亲比较重男轻女，一看到自己的女儿就生气，怎么看怎么不顺眼，动不动就动手打女儿。女儿不知道是怎么回事，明明自己处处表现得挺好，妈妈还是要打。于是她认为，自己诚实会挨打，那么如果编造谎言，可能就会避免皮肉之苦。因此，她开始学会撒谎，并经常不着家。即使回到家母亲责问她，她也会说是找同学写作业或是做有意义的事情去了……反正她尽量让母亲找不到发作的理由。

这种孩子长大后，很可能以撒谎作为她的生存方式，一旦诚实，她会感到一种深深的不安。再者，她也会非常讨厌自己的性别，所以她不太自信，也不太可能接受异性的好感。母亲的打骂，会造就她终生孤独的厄运。

·孩子最顾家

案例：

四川地震灾区有一个婴儿，地震当天晚上他哇哇啼哭，把全家人都吵醒了，而幸亏他这一哭，却挽救了全家人的生命。这就是孩子，他本能地处处顾全父母，因为保护了父母，自己才能得以生存。那么，如果某个家庭也“闹地震”了呢？这个孩子难道就不“哭”吗？

从上述个案看，表面上都是孩子表现不良，其实，孩子只不过是为了维护家庭完整而承担了本不是自己造成的负面责任。而当他们真的承担了，而且伴随着这种亲子关系长大成人，他们便将这种暴力行为内化为生存经验，并带入他们的生活和工作中，从而继续从事父母的行为。

表面上看，是孩子“表现不好”，父母才会有愤怒，他们工作太忙，他们力不从心……实质上，是他们其中很多人从小就是“被打大”的；有的总得不到认可，那种自卑无处释怀，便以教训孩子证明自己的强大和权威；有的对孩子抱以期望过高，而又不会教育孩子，便以打骂来硬逼着孩子实现愿望；有的旨在“定做”孩子成他们希望的那种人——哪种人？就是他们认为是对的，是安全的，是唯一可靠的那种人！因为，父母当年没有条件实现理想，这种情结便滞留在心里，当他们的生命延伸——孩子降临时，他们便将自己未完成的愿望施加在孩子身上。心理学上说，这就是要求孩子要为家长的愿望负责，至于孩子自己的成长轨迹，此时远远比不过大人当年所受的刺激。

·厄运会代代遗传

可怕的是，孩子也会成为大人，因被父母改造，他们也没有机会实现自己的理想，于是他们也会产生未完成事件，长大后，再让他们的孩子负责……他们会永远地把这种未完成事件传递下去，把上一代欠的情债，再让下一代偿还，永无休止，谁也不会放下。

很多孩子一出生，便无端承受着“被改造”或“被定做”的厄运，其实他们没犯什么错，只是因为大人需要，他们就必须压抑本能，屈从观念和惯性。这种观念一定正确吗？这并不重要，重要的是大人认为它是对的，因为他的父母就是这么做的。

很少有家长在教育孩子的时候会反省，他们想当然地认为自己是对的，至于这个对是从哪里来的，他们并不介意——反正放学就要回家，回家就必须听话，否则孩子就是表现不好。

那么，为什么放学一定要先回家，或写作业，或被父母锁在家里不许出去找同学？有的家长说，这还用问吗？

要问，其实有的家长是因为当年自己的父母要求他放学就回家，如果不马上回来，路上的野孩子也许会欺负他，或骂他是狗崽子……那么，这个“放学一定要马上回家”变成了他的一个观念和习惯，却不知，现在没有那种环境，再没有野孩子在路上劫道，可是他还是那样要求自己的孩子！

有很多观念和惯性都来自于当年特定的环境，那么环境变了，家长的思维模式没有变，孩子便成为了他们这种观念的牺牲品，失去了童真，不得不屈从于大人。也因此，造成了我们一代又一代的生命内耗。

·人格分裂(https://www.daowen.com)

为什么那么多成功人士必须通过“中途叛逆”才获得重生？而必须有背叛家庭的经历，才得以发展自己？那么这种因背叛父母的自责，是不是也会时时鞭打他们的内心？

父母呀，放下吧，放下那种压在你们心头那深深的不安，放下当年那特定环境的无奈，放下你们父母造就的生存经验……那些对于今天的新生命而言，不一定可靠呀！

案例：

在电视节目中，我曾经为一个15岁的男孩子做心理调解，他的问题是：辍学、偷钱、撒谎、离家出走、和一些不三不四的人鬼混……总之，文案和小片中，都能看到他的上述表现。

上台来，他歪戴个帽子，站无站相，坐无坐相，谁见了可能都会说他是个吊儿郎当、不听话、不可爱的男孩子。就连主持人问话时，他也显得不屑一顾，他给人的所有感觉就是没有家教。

是的，他的家庭没能给他应有的关爱和教育。他的父亲是位水手，在孩子学龄前，长期在外出海，一走就是几年，家中只有母子二人相依为命。上学后，父亲不再频繁出海了，可面对不听话的儿子，父亲开始以打骂的方式教训他，以孩子的口述，爸爸曾用木棒抡过他，抽过他嘴巴，而且是逮哪儿打哪儿。

现在这个孩子辍学了，说什么都不想在家待着，非要出去闯荡不可。可对于一个15岁的、连做人都没有学会的少年，他怎么可能有能力闯世界？因此父母才急得求助于节目组。可是，几乎所有人仍然在指责孩子，说他不懂事、不尊重父母、不务正业。而如果一味地指责下去，他还有容身之地吗？他会更加自卑，更加想逃离这个世界。

是呀，他怎么可能尊重父母呢？他凭什么要尊重一个打他的人？就算他硬着头皮尊重了，那他是真的心服口服吗？而我们有多少人，心里逼迫自己尊重和理解打骂过自己的父母，却在长大后，把心中的这种愤怒转移到领导和人际关系方面，幼时那不敢发作的岩浆真的已经转化或消失了吗？

今天这个孩子，以各种方式在逆反，其实是在想方设法引起父母的重视——你就算打我，也不是不理我。我表现得听话时你不理我，那么我表现不良时，你就会回家（打我），于是我的这个家终于完整了。

哦，原来父子关系是通过打骂来表达的，那么，和谁亲近，就应该打骂谁。这才是父亲传授给我的男人与男人之间的关系——打架。

哦，原来说真话是要挨打的，那么我说谎可能就不会挨打了，好吧，为了少受皮肉之苦，为了能安全地活下来，我只得撒谎。

哦，原来家里有我和妈妈就可以了，那么爸爸就显得很多余，那么我就尽量排斥爸爸，他成为了我和妈妈之间的“第三者”——“小大人和力不从心”。

哦，原来因为我的存在，爸爸才不回来（孩子的潜意识思维），那么，是不是我一消失，爸爸就回来了？对嘛，我一旦在家他就讨厌（打骂）我，他肯定是要往外撵我，我在他们之间肯定是多余的，那好，我只有离开他们，因为我是个不受欢迎的人——离家出走。

哦，原来出门是要花钱的，可我还没有能力挣钱，他们又不给我，那我只能偷他们的钱，嗯，那也不该叫偷，因为我们是一家人，爸爸妈妈的钱也应该是我的。可是，爸爸不爱我，我真想让他接受我，那好，我花他的钱，就等于他接受我了——幻想被父亲接纳，其实是渴求归属感。

·孩子，打你没商量

许多人是非常擅长打骂孩子的，有些家长似乎对此毫无疑问，甚至无法颠覆。他们认为打孩子是件天经地义的事。这个观念是从哪儿来的呢？可能是一些教条，也可能是从他们父母那里学来的，进而几乎整个社会，都在通过打来表达负责和爱。

为什么一定要打呢？因为孩子不听话。为什么一定要听（你的）话呢？因为第一，我是对的，都是为你好；第二，我是权威，必须让你知道服从。可谁能证明你是对的呢？只有你自己的经验和自以为是，可你的经验是你的环境造成的，难道现在的环境变了，孩子还要按你的安全感生存吗？这不像《郑人买履》吗？再说，你已经是权威了，何必还要通过这种强硬的手段证明呢？哦，因为他可能不知道，或者外人不认可你，所以你要强化给唯一无力反抗的，却要靠你生存的人。

案例：

我知道一个少年，16岁辍学，和社会上一些人鬼混，18岁抢银行，被抓去劳教，后来越狱，出了人命，再被抓回后被判死刑。他的生平中，自从记事起父亲就打他，有时候还会吊起来打，他逃出家庭，是为了避免挨打。但他没有生活来源，而从父子关系那里得来的经验是：人与环境之间是暴力关系，于是去打劫，其实也是表达他对父亲的愤怒。

他的父亲给他的经验是：你不受欢迎，你不该存在。可能父亲并没这么想，可孩子收到的就是这种暗示。于是他也不喜欢这个世界，不为自己的行为负责，也不想存在。在此，我们并不是说所有打骂出来的孩子都会犯罪，可事实证明，所有的不良少年差不多都有家庭暴力的经验。

几乎所有的心理工作者都认为，打骂是最粗暴、简单的方式，是家长力不从心和发泄心中积怨的表达。西方心理学更加明确地提出：打骂孩子是扼杀人性的恶劣行为，是要受到法律制裁的，因为它是父母以爱的名义在欺负弱小的孩子。

是的，节目中的这位父亲也是一样，通过交流，他坦言其实是讨厌自己，痛恨自己的无能，于是把对自己的怨恨发泄在儿子——自己生命的延续身上。因此他们才会说：“不打不成器”，其实是自己没有成器，或自己希望孩子成为他希望的那种器，才拼命地打造孩子成为他希望的那种样子，却忘了，孩子是个独立的人，有自己的人格，他没有必要非成为你，或你希望的那种样子。

·埋雷的后果

老子说，最明智的国君用无为来治国，他的存在跟没存在一样，但所有的百姓都会感受到他的恩泽。次等的国君是用德来治国，他会以道德来规范国民。三等国君是用法来治国，他会用严厉的刑法来控制百姓。最下等的国君是用暴政来治国，他最容易激起百姓造反，就像秦二世一样，虽然百姓手中没有武器，但也会无奈地揭竿而起。

其实老百姓很好养活，只要有口吃的，安全地过日子，就没有什么过多想法了。孩子也一样，在孩子心目中，父亲就如同家中的国王，暴政的后果就是孩子拼命地造反。这不，节目中那个孩子的所有行为不都在证明这一点？但暴君父亲造成的恶果，却如同那个16岁的少年犯一样，最终要由国家法律来负责，社会上，又有多少类似案例呢？

有人会说：“如果父母不打我，我还真成不了今天这个样子”。哪个样子？也许他是个成功人士，或者他能够安全地生存。可是他不知道一个最浅显的道理：天下没有一件事是白做的，有因就有果，而且是有什么样的因，就有什么样的果。

打骂是什么样的因？它给孩子造成的是愤怒之因，是无奈之因。那么，这两个因会造成同样的果：脾气暴躁、犯上、对人发作、性急、焦虑、无力感、纵欲、无法相信别人（和自己）……这几点不一定样样具备，但心理学研究证明，打骂的后果出不了这几项，即使你今天是个成功人士，但其他方面未必尽如人意，还有你的身体健康、夫妻关系、亲子关系、人际关系……到头来还会把你的所谓政绩扯平，或对你的精力形成内耗。

美国人曾经做过一个心理学试验，一个孩子特别爱打架，被他欺负过的孩子很多，于是试验者为了教育他，就让他在墙上钉钉子，告诉他，一个钉子就代表一个被你打过的人。

这个孩子努力回忆着，一个个钉着，等钉完才发现，原来被他打过的人有那么多，几乎可以占到整个墙面。于是他后悔了，发誓不再欺负人。试验者就让他把一个个钉子再拔下来，等拔光后，试验者告诉他：“你看，虽然你已经拔光了钉子，墙上却留下了那么多洞——虽然你不再欺负人，可他们的心里都留下了阴影，你永远也抹不去自己造成的后果！”

打骂的后果正如这些阴影，它是永远不会消失的，甚至会被带进坟墓。按佛教的说法，这也是业障之一，等这些人投胎转世，还会来找你（还债）。也因此，我们有时把孩子或家人称为冤头债主。不是吗？为什么有人这辈子就是这种命？因此达摩祖师才会说：“若知前世因，现在受者是，若知后世果，今生做的事。”

不要以为打完就完了，事情是过去了，可心灵的伤疤留下了，这才是真正的成本。达摩祖师还劝过一位猎人：“何必举刀砍自身？”意思是说，你今天杀过的生命，到头来都会找你算账（讨债）。其实他只是在说“作用力等于反作用力”，也是在告诉人们“因果循环”。

·养不教，父之过

有的家长会说，孩子不听话怎么办？在节目中有人也这样问我。可是他忘了，难道孩子生下来就会不听话吗？就知道淘气和惹祸吗？那这个婴儿也太那个了。我们都知道，孩子生下来都是一张白纸，后来上面的痕迹都是家庭经验的产物，心理学研究早就证明：一个人性格中的95%以上来自家庭经验。因为一个婴儿是不会自我污染的，他／她的习气，几乎全部是父母传承，因此才有了那句话：“孩子是父母的一面镜子”。

所以，当孩子表现不良时，父母应该做的第一件事，是反省自己在什么地方做得有问题，这是一种反省的思维习惯，要知道孩子身上所反映出来的，只不过是自己的问题，因为孩子根本不可能生下来后自己产生问题，一位亲子教育专家说：“材料（孩子天生）都是好的，只有组装它们的人（父母）有差别。”因此，如果你觉察到自己的问题，就会抱着一种谦虚和忏悔的诚意与孩子沟通、交流，对孩子说：“孩子，是爸爸（妈妈）平时脾气不好，对你过于粗暴，才导致你今天这个样子，爸爸（妈妈）向你道歉。可你已经长大了，应该明辨是非，应该学会为自己的行为负责，否则等你将来走向社会，真的会吃亏，作为你的父母，我们很为你担心，因为我们很爱你，就像你爱我们一样，我们是一家人，当然会彼此牵挂，如果我们是你的孩子，你是不是也会担心？”

不要着急，如果孩子当时不接受，那是因为他／她在心理上承受不起（父母的致歉方式），可能平时他／她从来没有感受过父母会低下头来，他／她已经习惯认为自己不对了。

如果孩子仍然我行我素，那是因为冰冻三尺，家长还要以不同的方式继续做下去，而且在做的时候，不要一味地迁就，而要恩威并施，就像一个高明的皇帝，平时很体恤大臣，可哪天他一旦生气，大臣们都特别害怕，不用惩罚，大臣们都言听计从，因为他们怕失去那种礼遇。

孩子对父母，特别是对父亲也是这种心态，父亲平时越是关心孩子，可哪一天他的脸沉下来，孩子一般是受不了的，他们一定会相应地纠正——因为他们希望父亲总像过去一样关心自己，为此，他们会改正，可父亲并没有动手。这种做法的前提，是父亲平时的分享与陪伴，而不是禁止和否定。

·有一种父爱叫歉意

一般来说，儿子都会将父亲投射为将来的领导（权威人士），如果父子关系处理不当，儿子就有可能犯上，因此，为了儿子将来能安全地生存，父亲也要给孩子留下一个严厉但不羞辱的印象，如果父母希望孩子将来在人际关系方面有一个比较高的质量，那么作为父亲，就要每周至少三四次陪伴孩子，分享他／她的感受，而不加任何威胁——否定、驱迫或轻易地下结论。那么这个孩子就会形成“善于与权威人士沟通”的经验，将来如果他与领导有了矛盾，也会自动地与领导沟通，甚至会向对立面伸出手，以表示化敌为友。因为这个技巧，父亲早就教会他了。

在为其中一个近而立之年的男性做治疗的过程中，使我深深感受到父爱的重要性——父子同来，父亲已经年逾半百，看上去挺硬朗。儿子显得十分窘迫，当着父亲的面总放不开。于是我请父亲稍回避一会儿，然后我用“空椅法”让儿子对着假想的父亲说话。

案例：

男孩子面对着空椅上的垫子（假想的父亲），久久叹着气，哽咽得难以表达。我暗示他进入童年时被父亲打骂的情节感受中，让他用那时儿童的口吻说话。他一下子呜咽出来，大喊着：“你为什么打我，我怕，我怕，你为什么要打我？”终于，他如泣如诉地宣泄出来，那股久藏于生命中的负面能量开始流动、复苏。

大约半个多小时后，他逐渐平静，我为他进行了一些疏导。

过了两天我们进行第二次治疗，一见到我，父亲就说他这几天没事就泪流满面，还总问父亲为什么过去要打骂自己。无奈，我又请父亲先回避一会儿，谁想父亲刚走，男孩子就开始反复唠叨说要离开这个世界，因为现实太残酷了……我知道他已经进入了童年时代，基本完全沉浸于当年的恐惧与厌世状态，但他还没有从那个孩子的痛苦中走出来，因为那个孩子还没有得到应有的爱。

（续）

于是，我请父亲进来，并让男孩子跪在父亲怀里诉说（儿童阶段的一切感受）。男孩子开始抱怨父亲，紧紧搂住父亲痛哭，父亲一时不知所措，呆呆地望着我，我在一张纸上写了两个字：“道歉”。父亲点点头，他咬咬牙，从嘴里迸出了那久违的几个字：“对不起，儿子，爸爸不该打你！”

这就是治疗的最关键之处，也是父子关系的转折点，其实，儿子要的就是爸爸的一句话，一句低下头来的实话。由此可见，这位父亲真的很有勇气，也具有足够的爱。他们只要顺着这个方向交流下去，那个三尺之冰当得以融化。

于是听到此话，儿子哭得更伤心了，号啕着全身抽搐（愤怒的能量开始融解），父亲抚摸着儿子的头发、后背，老泪纵横、如泣如诉——父子二人第一次用感受交流、敞开心扉。

（续）

“爸爸不懂，真的不懂，那次只是因为你成绩不好，也问不出原因，急得我不知道怎么办，所以才打你。爸爸知道错了，没想到给你造成这么大伤害，爸爸真的不知道，原谅爸爸，爸爸也是着急呀，毕竟就你这么一个儿子。你说，我能不为你的学习操心吗？”

“那你也不能拿棍子打我呀！你知道我有多疼？你应该懂我，我在学校受了委屈，本来我就害怕，回家本想得到你们的理解，可是，连你也打我，也不要我，我往哪儿逃，找谁说呀？我当时真的不想活了，想离开这个世界……”

“好了，好了，现在你说吧，爸爸什么都听着！”父亲一边说，一边轻抚着儿子的头。表面上，那是一个简单的举动，然而，它所容纳的亲情能量，足可以让一个一蹶不振的孩子起死回生。因为我们都知道，父亲是儿子的根，只要得到根中的营养滋润，儿子自然会健康成长。

他们就这样以自己的方式交流着，把从小到大的事都倒了出来，化解那些久埋于心中的积怨和误解，就像两个外交官一样：在许多关键问题上达成共识。如此大约过了一个小时，父子俩重新对坐，儿子很自然地拉着爸爸的手，爸爸含着眼泪冲着儿子微笑。是的，他们和解了，儿子终于脱口而出——

（续）

“我终于明白了，爸爸，其实你都是为了我好，只不过你太不讲究方式方法了，你的性格太直，性子太急，无意间伤害了我，可后来我越来越抱怨你，这个结一直没有解开。”他看着我说：“心里舒坦多了，我好像有许多话要对爸爸说，什么都想对他讲，我没想到，其实爸爸是爱我的……”说着说着，他又有些哽咽。

·生命中的制约

老实讲，这个男性比较感性，不过这也让他很容易进入状态。为此我给他讲了那个故事。

一只老鼠饿了几天后被实验者拿到笼子里，笼子的一端放着食物，老鼠飞快地跑向食物，可实验者之前在食盘处通了电，当老鼠触到食盘时，被电击得叽叽乱叫，即刻躲开。可因为电无形，它左右观察后，还想触摸食物，又被电击……如此反复几次，它无论怎样努力也无法吃到食物。

过了几天，又让它先饿着，然后再放入这个笼子。刚进去，因为气味、路径（环境）是相同的，老鼠缓缓地接近食盘，可此次，实验者没有通电，然而老鼠就是不敢触摸它，于是也吃不到食物。在心理学上，这个实验的结论就是“制约”。

这个男性也同样，大学毕业后，曾经先后到过三家公司应聘，均因与领导、同事搞不好关系而中途辞职，导致他一个高才生十分自卑，越来越苦恼，后来不想出门，更不想走入社会。另外，他还道出过去与同学之间的关系也十分紧张，总之，他与男人之间总会发生矛盾，导致他学业和仕途举步维艰。当然，这都与他们父子长期以来存在的矛盾有关（电击），家庭暴力给他造成了“男性之间的亲近就意味着伤害”的制约经验。

另外，他从小与老人长期生活，导致他比一般同龄人更加具有依赖感，性格也比较脆弱、敏感，也由此造成他在人际关系方面的自卑，以及在创业方面的力不从心。过去在学校，他曾经是一名高才生，可是，再优异的成绩也没能为他后天的生存能力负责。

·解铃还需系铃人

然而，我最敬佩的是这位父亲，正是他，感受到儿子的焦虑，主动打来电话要求为儿子做心理咨询，从他陪着儿子来咨询，到中间几次回避，再到后来的协助治疗：向儿子低下头当面道歉，并接纳儿子的一切抱怨……他的面对现实及对儿子那真挚的爱，使得他们父子关系得以全面改善。正是“解铃还需系铃人”。与此同时，那个制约的电极真正拆除了，父亲以自己的行为告诉儿子，爱是安全的。从此，这个曾经被“电击”的儿子对父爱再没有了恐惧，所以他吃到了食物——于是在与父亲共进晚餐的时候，男孩子也向父亲道出了自己的理想：他打算和几个朋友同开一家餐馆，请父亲为他们剪彩，并成为他们第一位顾客。他还说，感觉好久没有照顾母亲了，他很想念她，所以回家后想好好侍奉双亲，他感觉这些年他们太不容易，要好好报答他们……那时，他的目光里再没有抱怨与无助，这些愿望均发自内心，因为，父爱的能量已经在他的生命里复苏。

当然，愿望归愿望，还要看他是否能够脚踏实地。然而此刻，父亲看到了一个从阴影中走出来的儿子，一个重新充满朝气的儿子，一个开始长大成人的儿子。而这一切，无论是希望之火还是家庭之幸，都是父亲那伟大、无私的爱换来的！

我深深地景仰这位父亲，同时也想到了我的父亲，以及天下许许多多的父亲，他们难道不希望自己的孩子幸福快乐吗？可他们中间大多是普通人，都经历过那个年代所带来的强烈的不安全感，同时他们也不可能学过心理学，他们的父母也没有教过他们如何与孩子换位思考，他们就是在那种强迫加否定的家庭环境中长大的，他们也当然携带着那种经验去教育他们的孩子，他们当然不懂，但他们都爱孩子。

不是每个男孩子都有这种造化，比如我的父亲就没能跟我如此交流。严格上说，我们彼此是带着未完成的抱怨分手的，他离开这个世界的时候，虽然我紧紧攥着他老人家的手，但那时候他已经脑死亡，听不到我的呼唤，甚至连抱怨也听不到了，作为一个儿子，我从没向父亲撒过一次娇，我们没有为曾经的家庭暴力而沟通，他来不及跟我说，我也来不及对他讲！

那么现在，许许多多曾经遭受过父亲打骂的孩子，以及打骂过孩子的父亲，趁你们还有机会生活在一起，放下架子和误解，心平气和地坐在一起说几句心里话吧。其实没什么了不起的，要知道，儿子向父亲学做男人，儿子的仕途，与父爱有很大关系，所谓“养不教，父之过”。女儿的两性关系，也与父爱有很大关系，因为她最爱的异性就是父亲，如果她在这个爱上有伤，那么她也许就很难让老公安心地爱她、体贴她。

请相信，只要父爱的能量到位，大多数孩子是可以理解、谅解，并有所改变的。因为孩子本身就是父精母血的结晶，性格里也理所当然地由父母之爱组成，如果出了问题，那么就应该以“孩子是父母的一面镜子”加以反省和调整。