·被抛弃的后果
第七章 抛弃与乱伦
·分离焦虑
现代社会，人人忙碌，于是一些年轻的父母无暇照顾孩子，便请老人代为管教、看护。因此我们会经常看到这种现象：无论出自什么原因，父母把孩子送到爷爷、奶奶家，任孩子哭爹喊娘，他们就是一去不回头。有的是去忙，也有的是因为夫妻不和，特别是有些缺乏责任心的父母，把孩子丢给老人后，一走就是几年。
但他们不知道，在孩子不得不把这种无奈“生吞”下去的同时，已经患上了“分离焦虑”。为此，他不得不在爷爷、奶奶家装得若无其事，而且表现极好，尽量亲近老人。同时，将对父母的抱怨深深地埋在心底，并伺机“复仇”。
几年后，父母终于把孩子接到自己身边生活。但那种无奈和抱怨仍然停留在孩子身上，他便开始以处处表现不良来“报复父母”，同时找回自己失去的爱。
这种孩子长大后，很可能对亲近的关系无法确定，无法对实质的亲密关系负起责任，他／她比较适应远离的关系，或者比较恐惧生孩子……一旦结婚，他们便总爱找借口搬家，或出差，或不呆在家里。
·被抛弃的后果
心理学认为：远离父母对一个孩子来说就是被抛弃。然而这里讲的抛弃，并非遗弃，而是指孩子被迫离开父母长达数年，而无法与父母见面的经历。在现实生活中，大有不同年龄的人有过这种幼年被送到亲戚家，而长期与父母无法见面的经历。他们有的已经步入“而立”“不惑”之年，有的正值青少年，有的已经成婚并生育了自己的后代，有的处于热恋或学龄……从表面上看，的确看不出他们有什么反常，有的还是成功人士，或学业有成。然而在通过一系列个案研究，便不难看出他们内心的困惑，以及这些困惑给他们造成的生命代价。
案例：
在一次集体咨询中，我认识了小梅，她告诉我，30年前，她被父母送到远方的外婆家，在那里她度过了童年、少年时光，直到上高中时父母才把她接到自己身边。大学毕业后，她曾经做过时装模特，现在，她已经是一位著名的服装设计师。风光、华贵的外表，配之以高挑、匀称的身材，使她颇受异性青睐，同时也遭到同性的攀比和嫉妒。
凭借优越的外在条件，她当然有权在众人面前自负地扬起头，然而，在集体咨询中，通过一些蛛丝马迹，我看出了她的问题：当女学员扎堆讨论或聊天儿的时候，她总是一个人默默地坐在墙角，羡慕却又不屑地左顾右盼，不安、尴尬之态一扫这位美女往日的风采。在做家庭心理剧扮演角色的时候，她与角色老公所呈现出来的矛盾，也让每一位学员为之一惊。
原来，结婚7年来，她已经搬了4次家，老公很有钱，有能力支付这4处房产的开销。但他们夫妻也因此争吵不断，气急了，她就出走，且总周旋在一群“哥们儿”之间，在那里，她尽显优势，而那些男士对她也只能“许看不许摸”，于是成了“不越轨的交际花”。
老公拿她没办法，她也控制不了自己对新楼盘的占有欲。就这样，老公一再迁就她，却也着实不堪重负。越发冲突的矛盾让他们身心交瘁，然而他们都不知道问题出在哪里，连小梅也不明白自己为什么无法自控地要搬家。
暂时抛开搬家和矛盾，让我们回到小梅的童年。可以想象，任何一个婴儿被迫离开父母时，都会拼命地哭号、挣扎，但任凭他们如何“努力”，父母还是一去不回头。那时，这个婴儿只能绝望地望着父母的背影，认定这一切的真实性，从而构建起她的幼儿决断：“孩子注定是要被送走（离开父母）的”“一家人是不可能在一起的”“亲近的人势必是要离开的”。
这就是小梅的生存经验，这经验造成了她与众不同的性格特质：当她长大，特别是成家后，那个幼儿决断便开始影响她，即使没有人再把她送走，她也会无法自控地“把自己送走”。于是她反复地搬家、买房，那个居无定所的感受依旧停留在她身上，并没有随着时间的推移而消失。
·把自己送走
因幼时得到“父母不接受自己”的经验，所以小梅习惯于“总把好的一面呈现给别人”，这也很好理解，一般孩子只有在父母身边，才会无条件地表达一切，他们深知只有父母才会无条件地接受孩子，包括他们的无理和发作。而一旦换了别人，就算是老人，也不可能那么耐心地承受孩子那无休止的淘气，原因很简单，孩子是父母的骨肉，是父精母血的结晶。
因此，小梅在成长过程中会作出一种选择：只把令人满意的一面呈现出来，而把负面的自己隐藏起来。所以，她看不惯那些女人的婆婆妈妈，因为她不习惯女人那么真实地呈现自己。也正因其“面具效应”，才成功地周旋于男人之间，她的亲情意识（骨肉亲情）早在童年丧失，所以对老公（亲近关系）也没有“非常珍惜”的意识，反而通过百般要求其买房而达到两个目的：一是满足其“频频把自己送走”的需求（以满足幼儿决断）；二是变相地为难老公，来满足其“刁难父母，惩罚家人”的心态（因为同为亲人）。这是婚姻中常会出现的现象：人们往往会把对父母的抱怨迁怒于爱人，因为父母与自己的关系，在情感层面与爱人几乎一致。
·产前抑郁
案例：
小罗是名医生，怀胎近10个月，眼看腹中胎动越发剧烈，将要临盆时，一种莫名的焦虑不时地袭上心头，导致她经常在梦中哭醒，然后就是临产焦虑症。作为医生的她，连自己也说不清楚焦虑的原因，但她就是无法自控。
咨询时她坦言：在出生不久，她即被母亲送到乡下的姑姑家，一待就是9年，可离开母亲时，她还没有断奶。因此，那个“母亲不要女儿”的经历依旧停留在她身上，作为今天的母亲，这个“信号”又在重新发挥作用，因久藏于潜意识深处，因此极难自我觉察。
针对上述两起个案，我首先让他们了解自己焦虑和困惑的由来，从而请他们把这份感受与老公进行深入沟通，博得爱人的理解，这一点至关重要。进一步告诉他们，那不是她们的错，她们是无奈的、被迫的，但是，那个“被迫”不该总停留在她们的身上，因为当她们还是婴儿的时候，决不希望自己长大后是今天这个样子。为了对得起当年的自己，就帮那个无助的婴儿，也就是当年的自己做出新的选择，给她一个创造幸福的机会，她有权不再把自己送走，有权获得一个美满和睦的家庭，今天的爱人都在无条件地接受她们，也在等待她们回家！
·习惯独处
案例：
小郝转业后当了一名讲师，在许多人眼中，他是个帅气且文静的小伙子，也因此多有女孩子暗送秋波，然而小郝从不为之动心。对任何人，他都保持着同一种距离，总呈现出同一副笑脸，除此之外，人们看不出他的真实状态。而对于男女之事，他似乎是不解风情，久而久之，大家都感到纳闷儿，因为小郝并不是故作矜持，而是他好像没那根弦。
哪根弦？就是他似乎并不懂男女之事，即使过了而立之年，他仍抱定洁身自好的独身主义，且对身边的女性及周围的风情趣事熟视无睹。
原来，小郝自从生下来就被父母送到外婆家，除上高中见过父母外，便再没有机会与他们团聚，对此，他也说不清是什么原因。自从外婆去世后，他也没有“非回家找爹妈不可”的冲动，只是独自一个人住在已故外婆的家里。因此，他的独立性很强，承受孤独的能力也很强。然而小郝并没有感到自己孤独，他认为这并没什么不对劲儿，因为从小他就是这样，每天守着外婆，外婆给他讲故事，教他念书，也安排他参军……他非常习惯那种生活，在他的世界里，外婆就是他唯一的伴侣。
在小的时候，为了让外婆省心，他从不出去惹事，为了不受欺负，他学着去讨好所有人，因为他知道，自己得不到其他同学的那种被父母保护的待遇，就算是外婆，也不一定事事代替他，他必须学会自己照顾自己，并保证自己的生存安全。
明白了，他的面具就是那时形成的，他对所有人均呈现出一副面孔，且对男女之事提不起兴趣，都可以在童年经历中找到答案。
·不敢亲近
然而可以想象，在脱离父母怀抱的那一刻，一个婴儿是怎样的感受？记得我曾经把一只刚出生不久的狗宝宝抱回家，开始的几天，它拼命地叫个不停，每天晚上往洗衣机下面钻，因为它习惯睡在母亲的身体下面。可过了一段时间，它放弃了，乖乖地趴在我为它准备好的垫子上面睡，并适应了被人喂养的生活习惯。
一年多后，它长大了，有一次，我带它回到它刚出生的地方，看望自己的母亲及兄弟姐妹。然而，它警觉地注视着它们，对面的“亲人”也冲它狂吠……看得出，它们已经互不相识，或者说，它们已经不再相互接纳，也许，它们都忘了彼此的关系。然而有一点是可以确定的，它已经把我当成唯一的亲人，我对它的训练，成了它条件反射中的生存经验。
案例：
有一次，我到某学校为中学生做考前减压讲座，结束时，看到家长们等在学校门口接孩子放学回家。我身边的一个初中男生让我给他签名，并与我热情地攀谈，大有“留下我单谈”之意。然而，旁边的同学提醒他说：“你爸爸来接你了。”
这个男生向对面看了一眼，低下头，一改与我的热情，无奈地走到爸爸身边。爸爸帮他拿过书包，冲我打了个招呼就拉着儿子过马路了。但我清楚地看到，在过马路的过程中，他走得很快，好像在逃避什么，爸爸经常拉他的手，那是所有父母的下意识举动，旨为躲闪车辆，可这个儿子总甩掉爸爸的手，一直到马路对面，他们上了车……
身边的一个同学告诉我，那个男生的父母离婚多年，他和妈妈一起住，爸爸只是到周末来接他，也就是说，他只能每周末见到父亲一次。
我明白了，这个男生之所以找茬儿和我聊天儿，是在故意拖延时间，他不想让同学看到离婚的父亲来接他。然而这一次他没有躲开，于是他想尽快到马路对面上车，消失在人群中。
旁边的老师说：“现在的孩子真不懂事，你看刚才那个男生，平时虽然挺老实，可对他爸爸是什么态度，好不容易接他一次，他还那么对父亲，真是……”
我看看这位年轻的老师说：“我相信，他一定是个好孩子，他也爱爸爸，也想和别的同学一样，可是，每次和爸爸团聚后，还是要回到母亲身边，离开爸爸，对一个孩子来说，他幼小的心灵又如何能够承受这种分离之苦？所以，他也只能不让爸爸亲近自己，以避免那种‘再次离开爸爸’的无奈与伤心！”
老师听到这里沉默了，我想在这一刻，她又对这个班上的男生有了一份更加深刻的了解。可她不了解的是，当这个男孩子长大了，面对成家立业的时候，那个“不敢亲近父亲”的经验将会一而再，再而三地作用于他的生命。那么，他与老板，与领导，与合作伙伴……又怎能建立起真正相互信任的关系？那个“亲近意味着分离”的生存经验，又怎能使他敢于在众人面前呈现出一个坦诚的自己？
上述这个男生好像被父母遗弃，然而对于一个成长在分裂家庭的孩子来说，便意味着远离和睦与完整。因此可以说，他是被正常的家庭关系所抛弃，那么，他就必须适应远离亲近的关系，如果这个适应习惯化，那么，亲近的关系一旦呈现，他也会自动远离，比如恋爱时，结婚时，他又敢与谁亲近？因此，父母的责任不仅限于教化子女，还应该保证夫妻和睦，为孩子，也为自己构建一个健康的生存环境。
·乱伦
案例：
有一个女人在婚后频繁出轨，厚道的老公从隐忍承受，一直到忍无可忍。终于他们闹到法庭，但是，女人似乎对所发生的一切毫不在乎，还经常振振有辞地诋毁老公，说他不负责任，说他不关心自己，说他根本不配做一个丈夫，自己才……
当着所有人的面，她没有羞耻感，承认自己婚外情的同时，还不时地搔首弄姿，看得出，她对男女之事缺乏起码的界限。
法官对他们进行调解，却没有效果，然而看得出，女人并不想离婚，但也不想好好过日子。法官实在搞不懂了，她究竟想要什么，她为什么会做出那么多有反常规的行为。
法官当然无法理解这个女人，因为他们并不知道这个女人的童年经历。(https://www.daowen.com)
童年时，这个女人几乎每天都会看到父亲打骂、虐待母亲，母亲实在无法承受父亲醉酒后的发作，便用幼小的女儿做挡箭牌——有一天，当母亲听到父亲那由远而近的踉跄的脚步声和谩骂声，即刻躲进后院，留下女儿一个人战战兢兢地守在门口。父亲进屋后，没有看到母亲，却看见了女儿，那股习惯的冲动让他一把抱起女儿……
后院的母亲没有站出来保护女儿，因为以往的恐惧和疼痛让她丧失了所有的反抗意识，再者，这母亲最要面子，宁可坐视这罪恶的发生，宁可成天忍受父亲的侵害，也不愿让外人说三道四，更不敢对簿公堂。于是，她把一切苦果吞了下去，她只知道那个男人此时没有打骂自己，因为他已经找到了另一个发泄渠道。
正值青春期的女儿没有叫喊，她不敢，因为她不止一次地目睹了母亲抱怨的严重后果，她从母亲那里学会了无条件服从与忍受。然而，她记住了那个疼，那个把第一次交给父亲的刀绞之痛！
事后，父亲睡下了，听着他那沉重的鼾声，她们母女痛哭隐泣，母亲安慰她，但并没有告诉她今后如何应对。于是在此之后，她仍然会遭遇同样的事件，为了保护母亲，也为了维护畸形的家庭关系，她忍了，还有一个原因，就是父亲开始为她花钱，买些她爱吃的，还有新衣服和书本……
她得到的“父母之爱”和安全感要以出卖身体为代价，她把这个经验内化于心，并成为了她长大成人后的生存方式——她习惯于在“其他的父母之间”作第三者，家庭经验早已超越了她的人格底线，所以她没有太多的羞耻感。也因为过去的她由此而得到了自己的生活保障，所以，她后来也以此换取安全感。
最残酷的家庭暴力就是乱伦。乱伦是父母利用自己对孩子的绝对占有，而对孩子进行性侵害的行为。它的后果是让孩子无法在身体（性）与人格之间建立界限，相比于打骂的家庭暴力，乱伦更多了一份心灵摧残，受害者也许此生无法建立正常的人格界限，并会让受害者长期生活在生不如死的状态中。
案例：
一个36岁的女人坦言自己从不主动和父母讲话，她甚至搬到远离父母的郊外。虽然至今未婚，却也情人不断，就算偶尔不小心怀孕，过几天也会毫不犹豫地去做人工流产。从22岁到近乎中年，她从未动过结婚的念头，在做第八次人流的时候，医生告诉她，她很可能已经习惯性流产，而且经过进一步检查，发现她患有卵巢囊肿……
对于一个近40的女人来说，这不能不说是一个噩耗。她的脑子很乱，于是打发掉所有的情人，安心养病，并听从了一位老中医的建议：去看心理医生。
经过好一阵子的疗程，她终于道出了几十年来压抑在心头的隐私。
从她刚7岁起，父亲就爱抚摸她的身体——那时，他们都睡在筒子楼里，晚上黑黑的，只要她一闭上眼睛，父亲的手就伸过来。当初她还以为爸爸是喜欢她才这样，后来，她上了小学、中学……只要她闭上眼睛，父亲的手就摸过来！
她不敢叫（乱伦的受害者往往都呈现出不反抗的特质，那是因为父母在她们心目中具有绝对的权威性），即使有时候看见妈妈的身影，也只是看着她若无其事地又走出房间。妈妈经常跟她说要尊重爸爸。因为爸爸是单位里的红人，如果他有事，那么她和弟弟的学费，还有全家的生活费就可能没有保障……于是，她任凭爸爸的“爱抚”，她甚至学会了“在爸爸的爱抚下睁着眼睛入睡”。高中时，如果没有“爸爸的爱抚”，她甚至无法入睡。
直到19岁，她考入中专，到学校住宿。她说，住校的前半年，她真是度日如年，不得不通过自慰来催眠。后来她觉得这样也不行，就找了个男朋友陪自己，其实是让他代替爸爸“爱抚”她的身体。当然，有时她也回家，任爸爸那双已经有些粗糙的手在她的身体各处“乱爬”……
直到她22岁参加工作，正式和男友同居，才彻底离开家。从此开始了她的“浪漫”生涯：她先后交过不下7个男朋友（有的不能称作是男朋友，因为他们有家）。她什么都不顾，只要对方对她感兴趣，而且大她几岁，能养她，她就尽快地把自己交给对方，但她似乎对生儿育女兴趣不大，因此对方不能跟她涉及婚姻，最好也不要太沉溺于性——她只要抚摸，如果这个男人导致她怀孕，她就会把他甩掉，再去寻觅下一个想抚摸自己的人。
长期形成的习惯，使她无论如何也做不到面对现实。但她的理智告诉她：自己的生活混乱不堪。无法建立正常的两性关系，更无法建立家庭。她知道这一切与自己的经历有关，可她连对父亲的抱怨都没有，在她的内心，这一切已经合理化。
改变习惯，调整人格，对于她来说，跟死而复生差不多。因而治疗师建议她做长期治疗，而在强大心理冲击面前，她退缩了。她的说法是：“我还年轻，还有时间自己慢慢去调整，我相信自己有朝一日会走出来……”
·兄妹相残
案例：
另一桩手足奸杀案件则更加骇人听闻，它是我在20多年前听大人们讲的。
一对夫妻在两年内先后生下兄妹二人，由于父母都比较忙，所以还在哥哥很小的时候就被送到乡下外婆家抚养，只把妹妹留在父母身边，直到上初中时才把哥哥接回来。回到家，哥哥表现得很暴躁，轻则对妹妹动手动脚，重则跟父母无理取闹，有时，他还逃学，不是成天泡在家，就是和几个狐朋狗友在外闲逛，久而久之，沾染了许多恶习。
特别是对刚上初一的妹妹，他表现得犹为反常，并以妹妹受委屈而开心，而且有时因妹妹在父母面前告他的状，而在暗地里对她实施报复，有时打，有时骂，还有时在妹妹的书包里或枕头底下放一只壁虎或毛毛虫……
一家人再也无法忍受了，父母联合起来教训了他，之后，他好像老实了许多。过了一周，他约妹妹到野外的水塘游泳，天真的妹妹也想与哥哥和好，便兴奋地按时到达，开始，哥哥若无其事地跟她玩，一切似乎没什么反常。可就在妹妹拉上围布换衣服的时候，几个男生趁她不注意，蜂拥而上，对一个不满14岁的女孩儿实施强暴，其中包括哥哥！
一直到最后，妹妹再无力喊叫时，这位残忍的哥哥把妹妹掐死在水塘边……
几个少年当然都受到了法律的严惩，但同时，父母永远失去了一儿一女，他们的哀号和绝望是可想而知的。然而，究竟是什么原因导致哥哥对妹妹下如此毒手，他的变态到底是从哪里来的？
如果把哥哥的成长经历比喻为一棵坏死的树，那么这棵树苗，却是父母一手栽种的。首先，他们违背了亲子教育的第一原则：父母再苦，也不能离开孩子。而他们的做法，实质上是摆脱了父母的责任，当他们无力哺养子女，或认为子女成为他们的负担时，便将孩子一送了之，以为可以解决危机。却不知，这一行为已经为将来埋下了厄运的种子。
这并不是说外婆不能照看孩子，但这种隔代的照看必须是在父母频繁光顾的前提下才能进行，也就是说，外婆只是帮忙照看，不能替代父母哺养和教育孩子，这既不能让孩子感受到真实的父母亲情，也会让老人感到力不从心，从而导致老小皆损，均平添了“本不该如此”的无奈，无奈当然会缔造出病态和畸形。
另外一个重要原因是，外婆十分宠溺这个外孙，同时，外孙也经常看到外公打外婆，感受到男尊女卑的家庭环境，于是他从小得到的家庭经验就是这种暴力与野蛮，幼小的他不会对此有所分辨，而只是全盘吸收。回到家后，一方面，他自然与妹妹争宠，又把被抛弃的抱怨迁怒于妹妹；另一方面，父母又没有补偿给他应有的关爱，却常常因为他报复妹妹而挨打……种种积怨，终酿成灾难！
·侵犯界限
许多孩子有这种经历，当他们已经步入青春期，或自己认为已经长大时，父母仍然会看着他们换衣服，或以其他方式“过于亲近”他们。比如父亲会要求成年的女儿坐在自己怀里，母亲仍然会帮成年的儿子洗澡……
如果儿女提出异议，有些父母就会以“我是你妈（爸），把你养这么大，（看一下）有什么关系？”
这虽不属于实质性乱伦，却在心理上侵犯了孩子的人格界限。
在此要说明的是，孩子虽然是父母所生，却不是父母的私有财产，孩子是人，特别是进入社会化后，他们的独立人格必须得到尊重，如果从父母那里没有得到这种尊重，他们便无法建立起自己的人格界限。
案例：
上高中时，我们班上有一个女生特别喜欢和男生动手动脚，在所有人看来，她就是个轻浮的女孩儿。后来一个偶然的机会，我们几个同学到她家里做客，无意中看到她坐在父亲怀里，但他们父女当时并没觉得有什么反常，连她的母亲都在一旁笑着说：“在我们眼里，她永远都是个长不大的孩子。”
是呀，她真的没有长大，因为她根本没有建立起那个年龄应有的界限，在她的眼中，也许所有的异性都会像父亲一样把她当孩子，所以她没有邪念，也没有底线。
·隐性性侵害
案例：
有一个女孩子，参加工作后，特别反感她的领导，她说这位领导总和女孩子打情骂俏，在她看来，这位领导的作风有问题。然而事情并不是她所说的那样，这位领导的确喜欢逗单位的女孩子，却不是那种下流之辈，他只是把她们当孩子，因为他自己有一个和她们差不多大的女儿。
这个敏感的女孩子之所以无法接受领导的习惯，缘于她过往的经历：那是她上初中时的一个暑假，父母带她回农村老家，叔叔和婶子热情地把这个侄女接到自己家去住。
女孩子爱干净，提出要洗澡，于是，叔叔为她烧水，婶婶帮她搓背，可当她穿着浴衣走出卫生间的时候，叔叔在她屁股了打了一下，还拍拍她的肩头及后背说：“看，这姑娘一转眼都这么大了！”
叔叔也许无心，但侄女却十分反感，在以后的几天里，她没有再洗澡，并且催着父母早点回家。父母当然觉察不到女儿的苦衷，也没有给她机会表达。但就在她不得不再回到叔叔家住的时候，叔叔仍然会拍她的屁股，并说些什么“真是女大十八变”之类的话。
那个暑假对她来说十分漫长，因为她感觉自己是在遭罪，是在隐忍。回家后，她没有告诉父母自己的委屈（因为在她看来，大人永远不会认错，也不会理解孩子），便把那个反感牢记于心，无论是在学校还是在单位，只要她看见与叔叔年龄相仿的男人，都会加以提防，久而久之，她戴上了有色眼镜，认为他们和女生接触时都会图谋不轨。
当一个未成年人的界限被有意无意侵犯（起码在他／她看来是侵犯），便极有可能对此人造成一种心理障碍，于是，提防变成了直觉，直觉导致过于敏感，于是心墙产生，因看不惯和无端焦虑，为自己缔造了诸多烦恼。
·再难也要爱孩子
无论是侵犯界限的隐性性侵害，还是破坏人格的乱伦事件，都是治疗师们不得不面对的无奈和人间悲剧，这些事件中所携带的信息，像病毒一样对我们的心灵构成伤害，即使没有亲身感受，那种愤怒与毛骨悚然也会影响到我们健康的情绪，故在此无意多谈，就像在饭桌上不该总涉及外科手术一样。再者说，本书的重点在于提醒及科普，侧重于强调各种行为及思维心理后果，最终目的，是要起到防患于未然的效果。
总之，经历过家庭暴力、冷暴力、被抛弃等事件的人，许多在长大后都不太会实质性地承担家庭责任，特别是对父母，他们不太会，也不敢从心里感受亲情，承担责任，而只会从物质上患得患失地表达义务。但更重要的，是他们对自己的下一代也缺乏贴心式亲子关系，他们比一般的父母更容易发作、武断、代替和无理。有些人还会以其他方式缔造不同程度的家庭分裂：把孩子送走，或把自己送走（不断地搬家、买房，更换居住条件和设备，以满足那个居无定所的生存经验），或不住地扮演第三者的角色，以重复过去在她父母之间所承担的“小情人”责任……其实，错不在他们，他们从小便没有得到应有的尊重，所以他们也不太可能建立完整的界限。
因此，再难也要让孩子感受到父母亲情和责任，就算大人和孩子不能在一起，心也要在一起。再者，孩子不是家长的私有财产，他们都是具有独立人格界限的人，父母要为他们创造一种健康的关系模式，否则，即便孩子的功课再好，不良的人际关系，也会导致他们终生与烦恼相伴。