病情自述

说起强迫症的根源，应从家庭和小时候挖起。父亲是60年代毕业的大学生，性格内向，刻板认真、十分严格，而母亲却是个心胸狭窄、脾气暴躁、文化不高的女人，反差极大。在我7岁时，我和姐姐带妹妹到一个水塘边玩时，她意外落水身亡，大大刺激了母亲。母亲本来有点小事便暴跳如雷，父母本来性格就不合，这下更加剧了矛盾。从此，他们三天一大吵，两天一小吵，父亲变得更加沉默寡言。虽然父母表面上没有说怪我和姐姐，但他们内心深处对我俩却始终有挥之不去的阴影。过了两年，弟弟出生了，以后弟弟自然成为了他们心中的太阳，而我和姐姐则备受冷遇，这就养成了我强烈的自卑、懦弱、胆小的性格。我的性格多半是像父亲，老实懦弱，性格内向，追求完美，但也有母亲心胸狭窄、脾气暴躁的一面。小时候常和人打架，有时甚至头破血流。不过说到底，我还是胆小怕事。

有一次，在翻看父亲手中的一个刑事案例手册时，上面杀人碎尸的情节毛骨悚然，让我惶恐不安，一到晚上，我就犯恐惧症，睡不好觉，担心自己哪天也被人残忍杀害。这样持续了好长时间，才逐渐好转。小时候，我还结肠过敏，经常苦不堪言，这种病生理上没有器质性的毛病，而与心理紧张有很大的关系。有一次上厕所时，由于我心理紧张，担心“当着别人解不下小便多难看”，果真后来在厕所里见到人就解不下小便，直到现在或多或少还有些影响。

小时候，我非常瘦弱，很怕在公众面前露胳膊，认为瘦弱是一种严重缺陷，嫌丢人，担心众人耻笑。于是，一到夏天就犯愁了，出门从不穿背心、短裤，甚至连长袖衬衫都不敢穿，有时整个夏天就穿着厚褂子、长裤子苦熬过来。而每当别人提到我瘦时，无论当时自己心情多么高涨，都会立刻冷下来，好像受到巨大刺激一样一蹶不振，难过几天。

上学时，我的成绩还可以，因此，认识不到自己性格有缺陷，自我感觉良好，忽视了长期积累的性格缺陷的危害。直到我18岁那年秋天才终于爆发了出来。前一年，我以10分之差高考落榜，因为懒惰、怕累，我选择了逃避——上了一家技校，准备早点工作，而大部分同学都选择了复读。结果，许多原来成绩和我差不多的同学都考上了重点大学。回到技校后，想到老同学们个个兴高采烈上大学的情形，我的心情低落到了极点，天天想着这些无法摆脱，对任何事情都失去了兴趣，严重地影响学习，人也变得更加憔悴和消瘦。当时，不知道自己有心理疾病，更不懂得及时治疗，就这样在“地狱”中熬了四个月之后，学校组织回家实习，原来的事情慢慢淡忘，心情才逐渐恢复。后来，通过父亲的关系，分配到当地一个政府机关的下属事业单位。刚开始认为自己文化水平相对较高，对工作充满了自信，可工作一段时间后，发觉领导与同事们都对我很不满意，什么事情都不让我插手。整天无所事事，我非常失望，认为周围都是些文化素质低下、卑鄙无能的小人，纯粹是嫉贤妒能。由于受此错误思想的指导，我和领导、同事关系越来越僵，“一把手”多次向上级反映我不能胜任本职工作，请求把我调离。此时，我不但没有觉醒，反而更加对立，认为领导是打击报复、穿小鞋，情况越弄越糟。由于父亲的关系，他们的愿望始终没能得逞。

1989年底，我正在填一份单位发放奖金的单据时，恰好外单位一个熟人无意间看到了表格，这时旁边的同事说：“你怎么能让随便外人看，万一传出去怎么办？”我当时就慌了，感觉承受不起，总是担心会传出去，整天被这一问题困扰，又陷入了上技校时的痛苦状态。没办法，只得求助同事，他们说没多大事，传出去也不要紧，而我心里却不这样想，总认为如果万一传出去就是自己的严重失职，陷入深刻的自责和无限悔恨当中，无法解脱。我又找到了那个熟人说出实情，让他千万别告诉别人，原来他只是无意间看了一下，什么都不知道，这一说他倒什么都清楚了——可谓“此地无银三百两”。他满口答应替我保密（实际上后来他并没有保密，让全系统人都知道了我的荒唐行为，最终落为众人的笑柄）。当时，听到他的承诺后，我立刻有解脱之感，不再想此问题。可之后我发觉自己其实并没解脱，心情仍然不稳定，有点小事就几天睡不好觉，整天胡思乱想，强迫观念一个接着一个。有天一早醒来，我居然产生了“不戴眼镜”的强迫念头，因为过去常有人夸我“不戴眼镜要漂亮多了”。我当时虚荣心极强，情急之下，当天便请假到上海配了隐形眼镜。但一年后，看到报纸上说：“隐形眼镜不易常戴，使用不当会导致失明”，我立刻又陷入了另一个强迫观念不能自拔——怕自己失明。再次到上海找了数十位专家咨询，专家都说：“不要紧，感到不舒服就停戴几天，绝对不会失明。”可我仍然不能解脱，老是往最坏处想，陷入了情绪危机中。两个月后，在南京某心理门诊，医生诊断为强迫症，开了多虑平，服了一段时间后有好转。但不久之后，我又被另一个更加可怕的强迫观念困扰。原来我的两个眼睛有点不对称，右眼大，双眼皮，左眼小，还是单眼皮，一年前曾做过左眼埋线重睑术（由于长期戴眼镜，一般人都不知道），手术很成功，基本上看不出来，人显得非常漂亮（这是我当初不想戴眼镜的原因）。有一天，我在床上胡思乱想，忽然想到半年前在书上看到“有人因埋线重睑术失败眼睑重新掉下来”的内容，极度虚荣的我立刻陷入以往更深、更痛苦的强迫苦海，整天担心左眼皮会掉下来，回到以前丑陋的样子，心想那真是生不如死。我只好又到整形美容机构咨询，专家明确告诉我不排除这种可能。当时我彻底绝望了，心情比以前任何一次都要痛苦好多倍，根本不能正常工作，见到任何人都不想说话。正在病情最严重的时候，市里一机构到我们单位抽人，领导便把我推了出去。由于该机构管理不严，没什么约束，而我当时确实病重，也不能正常工作，就三天打鱼，两天晒网，混了四五个月。在此期间，生活极度苦闷，度日如年，如行尸走肉。此后家人为我介绍了一个漂亮的对象，我很满意，爱情暂时缓解了症状，加上吃药治疗，经过一年的漫长煎熬，逐渐走出了“地狱”之门。

一年多后，回到了原单位，由于性格缺陷，我的人际关系很差，一直没有具体事情干，备受领导和同事歧视。而自己却自命不凡，一意孤行，认为别人都瞎了眼，产生了严重的对立情绪，丝毫认识不到自己的毛病。因此，在别人眼里我就成了头脑有病的“怪物”。为了证明自己，我发奋努力，开始向部门报刊撰文，由于自己基础不差，取得了较大的成功，多次在省部级报刊发表业务宣传和理论文章，成为系统内有名的“笔杆子”。可即便如此，领导仍不用我，还说我是个不懂世事的书呆子。(https://www.daowen.com)

我的文化水平在单位是最高的，父亲又是当地领导干部，无论什么都比别人高一块。可令人讽刺的是，自己在单位只能充当可有可无、任人摆布的勤杂工角色。各办公室的打水任务被我承包了，其实这是大家的事情。同事们都习惯了我打开水，谁都不愿打，以至于我不在，大家都想不到打。我每天如果不打完开水，心里就如同堵了一块大石头，产生习惯性强迫思维，怕对不起大家，十分焦虑不安！只要是没开水了，一些比我年轻和资历浅的同事都会变相命令我：“又没开水了！”我只得顺从地去打开水，来讨好大家。我性格走向两个极端，要么任人欺侮，要么一点就火，几乎和单位里所有同事都发生过正面的激烈冲突。不过，一旦发火之后，就会更加后悔，变本加厉去讨好别人，成为依附别人和看人脸色的奴隶。我对外无能，对内却总拿妻子出气，常把妻子打得鼻青脸肿、无脸见人，也就是黄老师说的“万人嫌”，被人称为“少根弦”和头脑有病的怪物。因此，单位领导从不会把任何重要的事情交给我做，我整天无所事事，只能充当门卫和勤杂工。

1997年初，我写了一篇热点文章，但投了好多家都没发表，受到此小小打击，我竟然承受不起，又一次陷入了强迫状态无法走出。于是，我根据广告到南京一民办医院求治，开了些中药胶囊，吃了一个多月后，虽有所减轻，但不见根本好转，强迫观念不断出现，特别是有点风吹草动便会受到强烈刺激。2000年春节，看到报纸上“精神类疾病需终身服药，难以彻底治愈”的报道，我立刻彻底绝望——原来自己得了绝症，而且西药的巨大副作用也使我毛骨悚然（这也是我一直不敢到正规精神病院治疗的主要原因）。我准备自杀解除痛苦，但实在舍不得年幼的儿子。2000年3月，怀着一线希望，我来到了南京脑科医院，首次见到了鲁教授。心理疏导的科学原理、权威性以及诸多患者治愈的实例，特别是不用吃药的疗法好像是专门为我设计的，我立刻在黑暗中看到光明。人在绝望中看到一线希望都会拼命挣扎，何况是一个耀眼灿烂的巨大希望呢？我没有理由去死，为了家人，更为了儿子，一定要好好活下去。

回家后，我听了心理疏导治疗磁带，看了《心理疏导疗法》一书，对疗法有了一定的了解，但仅限于表面，也有点怀疑。因此，刚开始时认识不深，依赖性很强，一有强迫状态便会往鲁教授那儿跑，短短四个月不下十次。记得有一次，他严厉批评了我的认识偏差和不足，让我猛然惊醒。鲁教授每次都没有正面回答我的细节问题，没有就事论事，而是旁敲侧击地给我指明方向，虽然话语不多，却回味无穷。经过鲁教授的反复指点，我逐渐悟出了其中的真谛：疏导疗法是个指南针，其根本目的是纠正患者的巨大的心理偏差，而最终战胜各种艰难险阻还要靠自己的实践和巨大的毅力。许多患者病情都比自己严重，但最终靠自己的努力和顽强的意志战胜了病魔。他们像一个个的熊熊燃烧的火炬，照亮了我黑暗的前程，给自己增添无限的动力。学习他们的经验，可以高瞻远瞩，少走弯路。想起来容易，决心也很大，但遇到实际问题，受强迫观念影响，还会产生巨大的心理偏差，甚至陷入不能自拔的绝境。这个斗争过程异常艰苦。如有一次，在某报上看到一位眼睛和我有类似毛病且也有强迫观念的大学生，看过多家心理门诊仍然无法解脱而最终自杀的消息，我吓得死去活来，仿佛看到了自己的影子，认为我肯定也是相同的命运，对疏导疗法也产生了动摇。我就这样在惊吓不安和极度忧郁中度过了四五天。一天早上，我心里忽然产生了一个闪光的念头：如果战胜了这个可怕的强度观念，不就是一次巨大的进步和飞跃吗？见风就是雨，什么事都与自身胡乱联系起来，芝麻大点的危害就想成是只足球，再由足球放大为摩天大楼，一味地担心害怕、杞人忧天，以致寝食不安，惶惶不可终日——这正是我性格严重扭曲变形的真实写照。如果连这道门槛都迈不过去，整天被一些小是小非和无聊的想法纠缠得死去活来，还谈什么工作学习、奉献社会？还谈什么追求自己的幸福和人生？留给自己的，只能是一条死胡同。心理疏导最重要的一点就是让患者及时认识自己的偏差，充分发挥主观能动性，不断实践和探索，以达到纠正偏差、改造性格和完善自己的最终目的。想到这里，我有了信心，重新点燃了希望。虽然受性格缺陷的影响，这个可怕的强迫观念仍然紧紧地缠着我，但我已从绝望的困境中走了出来。经过采取分散注意力和暂时不看报纸避免进一步刺激的方法，我花了大约一个月的时间逐步走出了这一观念误区。虽然这样，但我仍然处于强迫症的喷发期，我坚持不吃药，依靠自己的毅力和无数强迫观念作斗争。这时，我发觉强迫观念由原来的单一顽固状变成了多线条分散状，一接触到相关内容就胡思乱想。如看到报上讲“看电视对大脑不好”，我就不敢看电视，害怕会加重病情；看到过劳死，我就不敢动脑写作，害怕自己有一天也会过劳死。没有办法，我又找到了鲁教授。鲁教授首先打消了我的疑虑：“电视放心看，脑子越用越灵活。”接着要我挖根：从彻底改造性格做起，只有锻炼出坚强的性格，才不会被一点点小风小浪击倒。我的认识逐步加深了：疏导疗法不仅仅满足于解除患者痛苦和暂时缓解症状的短期行为，而是让患者进一步领悟到自己的症结所在并指明方向，挖掘患者自身的无限潜能，化被动为主动，不断改造和优化自己，最终获得彻底的新生，达到“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的理想境界。

回来后，我的心理免疫力明显增强，虽然每次看到报纸和电视的相关内容，还会浮想联翩、想入非非，但已不像以前那样被轻易击倒，而是变成了“橡皮筋”——有丰富的弹性，能屈能伸。这样，我每天都在和强迫观念拼刺刀，取得了一个又一个战役的胜利。不过，也有无数次的反复，有时甚至有巨大倒退。比较典型的是，记得10年前我和女朋友谈恋爱时，小时候的邻居曾造谣说我小时候曾得过大脑炎，学习总是最后一名。其实，根本没有此事。当时虽然气愤之极，但却报之以轻蔑一笑，根本没当回事。可有次妻子和我吵架时却拿此事骂我，事后我就胡思乱想起来，引发了一个顽固的强迫观念：联想到自己小时候得过结肠炎，睡觉时仰卧和左侧卧有轻微头晕的毛病（对生活没有一点影响），推测自己不懂事时，可能真的得过大脑炎，于是又进一步产生疑惑：强迫症与此有关？为此陷入了巨大的恐惧之中，认为自己的头脑不管用，彻底报废了。无法解脱的我想到了去找鲁教授，他是脑科专家，一定会作出合理解释的。可转念又想，鲁教授为了安慰我可能也不会讲实话，同时假如真正明确我得过大脑炎，岂不是更加痛苦？我当时终于忍住了，随即意识到，这是自身心理素质不高的强迫病态反应。我在痛苦绝望中苦苦挣扎，不断用心理疏导法为自己打气，尽量往好处想：自己小时候曾长时间被水淹过，住了近一个月的医院，可能这才是自己头晕毛病最大的疑点。此外，我还千方百计地转移视线，尽量避免相关内容再次刺激。通过一个多月的苦苦搏斗和挣扎，我终于又战胜了自己，以后我越来越步入正轨，心理承受力越来越强，原来始终解不开的疙瘩和曾经击倒我的风浪，轻而易举地就能化解。说实话，我现在已不太在乎有没有得过大脑炎，也不想去澄清，即使自己万一得过又怎样，关键是自己的智商和身体都很好。

2000年3月，强迫症最严重时，我准备自杀前到鲁教授那里就诊，经过无数次的反复和近五个多月的顽强斗争，2000年9月，终于脱离了最深重的强迫的苦海。尤其是不靠药物，单靠自己的毅力取得的胜利，在以前是绝对难以想象的。这次胜利给我注入了强大的精神动力——世上还有什么不能战胜的？！不过，这只是斗争胜利的第一步，几十年长期形成的性格缺陷，不可能在短时间内改变，需要一个艰苦的磨炼过程。