病情自述（1992年8月31日）
在我很小的时候，大概6岁以前吧，我是个天真、无忧无虑的孩子（现在真怀念那段时光）。上小学以后，也就是二年级左右，总是一会儿喜欢单数，一会儿喜欢双数（那时还没有奇偶数的概念）。喜欢单数时，若是我碰了一样东西，就只能碰一次，若碰了第二下，就必须碰第三下。而喜欢双数的时候，我碰了一样东西，就必须碰第二下，如碰了第三下，就必须碰第四下。这听起来好像很荒谬，但这是事实。后来，我就一直比较喜欢双数，于是就有了上面说过的情况发生。由此发展到喜欢对称。一次我和哥哥在下棋，我碰了他左脚一下，感觉很别扭，于是就故意碰了他右脚一下，这才舒服些，才算找到了“感觉”。到后来，也不管什么单数、双数、对称、不对称，统统都是只有找到了“感觉”才行。有时总是眨眼，一次、两次、三次，直到我找到“感觉”为止。有时吐口水，已经流了出来，可总觉得流得不是地方，让它流过这儿，还不行，应该流到那儿……直到流到一个满意的地方（找到了感觉）为止。有时自己坐着，觉得衣服的某一部位与皮肤接触的位置不合适，于是抻过来，抻过去，直到找到了“感觉”为止……诸如此类，很多事情都感觉到很别扭。其实，我也很清楚这样不好。于是想，要是到了干正事的时候也这样，那怎么行？于是很害怕，生怕这种习惯影响我的生活、学习。可是越怕它越来，例如写作业的时候，你怕它来，它就真的来了。诸如老是要眨眼，总觉得衣服不合适，总得抻，这样我便无法集中精力学习。于是，我有些恐慌，可是越恐慌，情况越严重。以致后来看书根本看不进去。看了一段书后，只是字映入了眼睛，可是根本进不了脑子，还得看第二遍。
于是，强迫动作形成了一个毛病。而不管做什么事都怕这个毛病出现，可是越怕越来，一来就做不好任何事，于是就自责，发展到以后“怕做不好”形成了一种意识，一种条件反射。它代替了强迫动作的角色——做事的时候，先“怕做不好”，于是就真的做不好了。“恐慌、怕它出现”的意识不断加强，并且影响到别的事情。可是越恐慌，它就越来。比如睡觉，我原来一直睡眠不错，属于“沾枕头就着”的一类，可是有一天，我开始害怕起来，生怕这种意识影响到我的睡眠——睡不着怎么办？我知道这种兆头不妙，就想躲避，可终于没躲过去。于是，晚上一睡觉就紧张，有时竟然躺在床上两个小时还没入睡——它破坏了我的睡眠！可别再影响其他的方面，我这样想，可是越这样想，它就越往别处走。原来我的英语读得很流利，也得到过老师的赞许，可自从她赞扬我之后，我又害怕起来，“怕读不好”。可是一怕就真的读得结结巴巴了，其实本来我读得挺好。其他许多事情，本来没事，可是由于“怕做不好”这种意识的侵入，就真的做不好了。
以上叙述了我的疾病的成因及种种影响，所有这些都是和我的性格，更确切地说是和我性格形成的环境分不开的。
我在家中是最小的一个，有一个姐姐，一个哥哥，姐姐比我大7岁，哥哥比我大4岁。从小姐姐都是处处照顾我，处处让着我。所以，有时我甚至不听妈妈的话，而听姐姐的。我对她确实有些依赖，而哥哥却不同，他的脾气比较坏，或者说有些暴躁。因为他是家里老二，父母总是教育他要尊重姐姐，让着弟弟。他觉得是受了“夹板气”，而且他小时候比较淘气，爸爸经常打他。所以，他唯一可以发泄、显示他力量的对象便是我了。他经常打我，还不许我告诉父亲，有时我告诉了，他下次打得更厉害。在反抗与忍耐中，大多数情况下我选择了后者。小时候哥哥打我的时候，我可以说从来没有还过手。最初的忍耐，就是从这里来的，可能还有些怯懦。小的时候，家里并不富裕，自己想得到的东西常常得不到，于是也忍耐了（这可能也是忍耐的一种）。
忍耐、怯懦，便成了我的后来性格中的基调了。
在家中，三个孩子我是最小的，而且年龄与他们相差较大，所以，父母、姐姐、哥哥就一直把我当成小孩来看待，以为我什么事情都不懂。
可是由于小时候的忍耐，造成了我的性格比较内向，爱瞎想。其实也不能算是瞎想，可以说是自己爱想一些事情。这样，就造成了我比较早熟，可是姐姐哥哥又从来不把我当大孩子看（至少在初三以前是这样的，初中又是我性格形成的关键阶段）。于是我就更加内向，心里有话从来不和别人说。初一下学期，我们班转来一个女孩儿，各方面都很优秀，我对她由好奇转为渴望接近，最后变成一种朦胧的爱，而那个女孩儿一直心里明白，而我又因为怯懦，一直没有勇气向她表白。而且在那时，初一、初二的孩子有这种事情是很不光彩的。其间有许多烦恼，我从来没对别人说过。对谁说呢？父母——不可能；姐姐哥哥——也不可能，他们把我当个小孩子；同学、朋友——更不可能，那样会遭到耻笑。于是，就闷在心里——所有的苦闷、烦恼，统统装在心里，这件事是在我性格形成的关键时期发生的，可是我又没人能够倾诉（差不多三年），这件事就更造成了我性格的内向，而且心“重”，对什么事情都看得很重。这一切对我疾病的形成都有很大影响。但是，小时候哥哥的打以及初中三年的封闭也不全是负面影响。由于小时候的忍耐，初中的内向、爱思考，也使我比较理智，看问题较深入，这些都是后话了。
我的姐姐哥哥说完了，接着说我的成长环境吧，下面说说我的父母。(https://www.daowen.com)
我的父亲和母亲是大学同学，父亲是农民的儿子，母亲来自大城市。他们两个都很要强，父亲经过个人的奋斗，在自己的那一行也算有权威，母亲经过自己的努力，也算是事业有成。但是他们婚姻的感情基础并不是很好。父亲曾经单独和我讲过：“当时觉得我对她好，她对我好，我们俩应该结婚，这是理所当然的。”婚后也就那么过。直到我6岁的时候（还没有上小学），我的奶奶去世了，是自杀，而且是因为我的母亲。这件事造成了父母感情上出现了很大的裂痕。据父亲说，当时他想到了离婚，可一想到我们三个孩子……可以说，我们家是因为我们三个孩子才得以维系下来的，而且这个裂痕至今尚未得以完全修复，只不过过了十几年，淡了而已。他们俩都比较好强，父亲在婚后对母亲说过：“今后我只会比你强，至少不会比你差。”父亲在我小学四年级时已是单位的一个领导了，分了一套住房，家里从原来母亲的单位搬了过来，两边离得较远。后来母亲为了照顾我们，也放弃了自己的职位（单位一个重要部门的主任），调入了父亲的单位，当了“群众”。由于父亲工作忙，母亲承担了更多的家务。虽然做了牺牲，但是母亲也不愿做一个家庭妇女，可是由于来了新单位又没有什么事干，也没有办法，所以心里很不平衡。父亲也由于春风得意，言语中也有些领导作风和大男子主义的表现。母亲又那么好强，心里更不是滋味，父亲只要一请下属在家吃饭，母亲的脸色就难看之极，做饭时一肚子气，因为这又触动了她敏感的神经。所以，隔三差五地总得吵一架（可能频率多了些，但一星期一两次总是有的）。总之，他们两个似乎都想对对方说：“我比你强！”这真是悲剧。在这种心态下，两人的生活可想而知，母亲的脾气不好，容易急躁，发起脾气来见谁骂谁，弄得家里人心里都难受。
我们家表面上和睦，其中有什么缝隙只有我们自己知道。但是表面上谁也不说，只是父亲和我及姐姐分别谈过。在这种环境之下，我对家庭的感觉真有些说不清，总觉得有些遗憾。但是我的父母是非常爱我们三个的，只是他们两个之间，也不能说是没感情，我总觉得很别扭。所以，对家庭我也只能更加忍耐。
在教育方面，父母给我的都是极其正统的教育。又加上我的性格如上所述，我从小到大都是一个好孩子、好学生，从上小学到大二，我只在小学二年级时和人打过一架，而且是被迫的。除此之外，没有什么过激行为，尤其是上了中学，六年中我几乎没有和谁红过脸，是不折不扣的好脾气、老好人。上了大学后我渐渐发觉这种以束缚自己为代价的“美德”并无什么好处，起码不能称为是美德。所以我现在渐渐地放纵自己一下。顺便说一下，从小到大我都在压抑自己。由于我所处的环境，我不敢陈述自己的意见。从小在家庭里见到的都是教育我的人，我只能洗耳恭听，虽然中学当了六年班长，也没少教育别人，但我内心深处依然很不独立，毫无主见。我的经验全是父母、老师灌输给我的，几乎没有我自己实践得到的。所以有时我想自己多独立实践一些东西，哪怕我错了，可是从中我却得到了真正的经验。
在学校教育方面，除了知识外，值得一提的是我们高三的一位数学老师。他在高三最后三个月当我们的班主任。他教会了我要老老实实地做人，说白了就是实事求是，他让我变得实际了一些。以前我受录像、小说里的英雄形象影响很大，甚至连做事方法、言谈举止都去模仿，现在想来，那真是幼稚的举动，是他使我真正地理智了起来。如果说初中三年是我性格形成的一个关键时期，那么，由于这位老师的教诲，高三成为我性格走向完善、心理走向成熟的一年。
上大学以后，我的性格基本没有什么变化，我也主动对自己的毛病进行了调节。有的症状如睡觉问题已经减轻了，但有的还不行，例如看书、看报，总看进不去，而且看书时大脑不经过语音转换便不能领会其意思。听别人讲话或听新闻，尤其是听英语时，大脑不重复一遍，其语音（时间很短）便不能输入。这从一定程度上影响了我的学习和生活，原来没事，自从怕了之后就出事了（注：我所说的文字需经过语音转换就是要经过以下过程：“文字（图像）⇋语音⇋大脑”）。
其他毛病现在经过我的自我调节已经比以前要轻些了。而且我觉得这种现象可以叫病也不能算是病，人人都有，只不过有轻有重，这就是我在自述中很少用“病”“症”等字眼的原因。
以上便是我对自己自出生一直到现在，毛病的起因、发展及现状以及我自己生活环境的一个自述。可能过于冗长，但是我不敢有疏漏，尽量详细叙述，希望能对我的治疗有所帮助。