生活不同情失败者

李昌杰

路就在自己的脚下，不断地延伸，不断地曲折。人生路漫漫，但只要自己懂得珍惜，懂得去奋斗，就有把握自己的机会，就有前进的理由，就一定有美好的明天。

回想这几年自己走过的路，从中专生到自考生，再到研究生，虽然很辛苦，但也无怨无悔，因为我一直在把握着自己的命运，一直在努力做自己生活的主人。现在回想起那段复习考研时炼狱般的日子时，我最大的感触是：人一定要坚强起来，因为生活根本不同情失败者，我们一定要做生活的强者。

我今年已经29岁了，自考结业已经几乎快六年了。结业后因为自考生就业前景的暗淡，我干脆直接回到老家鞍山矿务局工作。在矿务局的工作轻松而单调，我所学的知识应付工作绝对绰绰有余，每天的工作内容无非是给一些文档排排版，给机子杀杀毒之类的低级活。在矿务局呆了半年后，我就感觉这里不是年轻人呆的地方，毕竟我的人生几乎才刚开始，我想干一番轰轰烈烈的事业，而在这里每天除了循规蹈矩好像没什么事可干，我不想过早地加入老年人的圈子成天混日子，所以最后我决定以考研为踏板，将来换一个有挑战性能做出成绩的工作。我儿子今年已经4岁了，妻子现在也在矿务局工作，她非常支持我考研，用她的话说“矿务局毕竟不是年轻人呆的地方”。我想考北航计算机系的研究生，因为计算机毕竟属于我的“老本行”，而且这几年计算机属于比较热门一点的专业，不但工作好找，待遇也不错。之所以还要考到北京来，是因为大学时代我就对北京这个现代的城市情有独钟，当初毕业的时候千方百计想留在北京，但终归因学历太低，而且在别人的眼里，我的学历属于不太正规的那一种，所以一直没找到好一点的工作。现在我希望能通过考上研究生这种方式使全家迁到北京来，从而改变我的命运，改变我们全家的命运。但我对自己的前途是一点把握都没有，北京这样的大城市，是一个“胜者王侯败者寇”的地方。像很多人一样，我也选择了到北京准备研究生的考试。一来是能有个安静的学习环境和充满竞争的氛围，二来是有机会与自己未来的导师建立起一些也许将来能用得着的联系，而在北京还有更好的一点是可以去听命题老师和未来导师的课，这样熟悉了那些老师的风格，对我的复习和考试都是百利而无一害的。在考研班上过课的人，一定不会忘记我们听课时那独有的异常专注的眼神。我的笔记是那个班上记得最好的，我用功的程度是那些想要考研的大四学生无法想像的，毕竟在社会上摸爬滚打过的人，再拾起书本来的时候，也许会更珍惜这来之不易的机会。

今年夏天我刚来北京的时候面临的第一个大难题就是住宿问题。我在北航学校里面和北航的BBS上贴了很多次求租校内床位的告示，但根本没有人回应，后来我才知道北航的空余床位都让一些本校学生的朋友抢走了。于是，我打消了在北航里边住宿的念头。而北航附近的房子，要么价钱太贵，要么没有暖气，而冬天点炉子对于我这个不太会用炉子的人来说是非常容易煤气中毒的。最后终于在一个高中同学的帮助下，我在离北航比较近的北京中医药大学租了一张男生床位，一个月150元。这样我就能住在学校里面，跟着学校里面的节奏和作息制度学习，能住在学校里，我已经很满意了。如果不能找到满意的地方住，那会无形中耽误很多时间的，而对于破釜沉舟今年一定要考上北航研究生的我，时间是最最宝贵的。每天我的被子就横七竖八地摊在床上，那张不足两平方米的铁架床，是我赖以栖息的所有的空间。我像一个民工一样地生活，生活可以说能凑合就凑合过去了，最主要的是学习，也许一个人太专注于某一点上，其他的地方都会忽略的。比如我，所有的心思都在学习上，所以吃、穿以及娱乐等等，都降低到最低标准或者说压根就没什么标准，凑合着过就成了。在这个冬天最寒冷的时候，有很多像我这样孤军奋战、挑灯夜读的考研人，我们以这种独特的方式在北京这个陌生的城市里流浪着，我们稳扎稳打地积蓄着来年爆发的能量。

我们是这个繁华城市的边缘人，如果考取了，我们将从这个城市里获得知识与灵感，甚至是一个梦寐以求而又名正言顺的尊严与身份；如果不幸落榜了，我们就成为这个城市里最寂寂无声的过客，我们在用我们的孤独和勤奋来诠释“生活不相信失败者”这一永恒不变的真理。我就是属于这样一个城市特殊群落中的一员，与别人不同的是，我是通过自学考试拿到的学位。当初之所以读自考，倒不是因为自己高考没有成功，而是我根本没有机会去面对高考——因为我初中毕业读的就是中专。中专毕业时的分配形式已经十分让人忧虑，所以，才在父母的支持下来北京一所民办学校读了自考的计算机本科。应该说，在北京读自考的那几年里，我在专业知识上确实有了很大的提高，同时也让自己在各个方面成熟了起来。

今年北京出奇的冷，我又把穿了两个多月的棉衣紧了紧。现在我要在北京的寒风中骑车四十多分钟，到首都体育馆听启航学校的考研冲刺大串讲班。这已经是我第二次考研了，去年的时候因为总分够国家线而小分没过，最后没有取得面试资格，那一次失败之后，我不忍心就这么放弃我的研究生梦，所以，今年夏天的时候索性辞职来到北京，加入茫茫的北京考研大军中。这次我决定破釜沉舟。

在北京复习的时候那种感觉没有经历的人是无法体会的。虽说身在北京，但心其实一直是在无助地漂泊，就是那种流浪的感觉。去食堂买饭，到自习室上自习，住在这儿还怕有人查，总有一种无名的压力似乎在冥冥中提醒我，我是一个外地人，北京根本不是我的城市。有时候，混在北航学生中跟着上自习，觉得自己已经老大不小，还跟人家一起为着每年那几个区区的招生名额而竞争，就觉得如芒在背。虽然学习很苦，却没有那种心情上的凄苦更煎熬人，有时候觉得像我这样背井离乡出来考研的人，心理上几乎是在经历着一次“一个人的战争”。一个人的时候，特别能抽烟，有时候能抽掉整整三包香烟。

学累了的时候，我就一个人从教室里跑出来骑上我那辆破车到大街上漫无目的地溜达。冬天的北京夜景非常漂亮，路上有很多人，比鞍山要繁华得多了。看着来来往往的人，一脸的疲倦，一脸的冷漠，我觉得我要是能够生活在这个城市里的话真是件太幸福的事了。于是，我再一次坚定我的信心——无论如何也要把全家迁到北京来，让妻子和我的孩子过上好日子。一想到这，我就像泄了气的皮球又充满了气似的，赶紧跑回自习室继续看我的书。(https://www.daowen.com)

也许没有人能够想像得出，如果今年再考不中对于我来说那将会是一个多大的打击。妻子的信任，父母的怀疑，儿子未来的幸福，仿佛都需要我这次的考研成功来回报或者消除。一想到我的妻子，有时候我就觉得特别激动和感激。我妻子是我的大学同学，毕业后她放弃了留在大城市的机会，跟不争气的我回到了我的家乡鞍山。六年多了，妻子一直没有嫌弃我在工作上的默默无闻和庸庸碌碌，一直在鼓励我考研，甚至有时候我的父母都不理解：为什么几乎已经是而立之年的人了，已经是上有老下有小的人了，为什么依然还像个小孩子耍性子似的，一次一次地考研，这时妻子总是站出来向我的父母解释。为了我的妻子，我也一定要考上研究生。还有我的小儿子，每次想到他我总是很欣慰，他总是我心中默默的动力之一。

其实虽然父母不理解甚至已经强烈表态说不支持我考研，但我在内心深处最放心不下的还是我那可怜的父母。记得上次我考研考完最后一门课的时候，一回到家，就看见母亲正独自坐在门槛上，那由于担心我的卷子答得怎么样而失神的样子，看了真叫人心碎；父亲对着电视，目光呆滞地默默抽着烟，那一场景我永远也不会忘记的。父母年纪已经那么大了，正是最需要儿女关心照顾的时候，而我为了寻找自己的生存空间，为了我那“自私”的理想又不得不离开他们，在异乡的城市里前途并不明朗地漂泊着，这怎能不叫他们担心和伤心呢?原以为大学毕业后拿到自考文凭，我可以有能力好好照顾他们，没想到生活还是那么的不如意。记得夏天我临走的时候，母亲摔了一跤，臀部淤血面积比巴掌还大，还呕吐不已。尽管这样，她依然坚持操持家务，晚上还要干活。不知道母亲的伤好得怎么样了，每次往家里打电话的时候，问起这件事，母亲总是说：没事，早好了，你放心吧。其实我知道，母亲那么说是怕我在外面过多地担心家里的事而影响了学习。在家里，我最放心不下的就是我最亲爱的母亲了!

晚上回到宿舍里，看着那些天之娇子在宿舍里开心的样子，总让我不由自主地想起我的学生时代，那无忧无虑的日子，那非常愉快地度日如年的日子，一想起来总有一种恍如隔世的感觉。孤独的时候，总想写下点什么，似乎心里郁结着千言万语，想一吐为快，但每次拿起笔来，头脑中却是一片懵懵懂懂的空白。屋里暂时属于我的那张床，能承受得起我身体的重量，却承受不住我所承受的压力——有时候真是害怕，害怕失败，害怕再次的失败，害怕暗无天日的失败。有时候我真的不知道，这样的生活在忍受之后会得到什么样的结果。

有时候想想，其实最重要的是过程，只要我这一路走来奋斗过就足够了。但身处现在这个竞争日益激烈的商业社会，所谓那些“问心无愧的失败”其实都是从阿Q那里学来的自欺欺人的精神胜利法。我一定要成功。生活是残酷无情的，它不同情弱小者，不同情失败者；生活只属于那些强者，属于那些成功者。我一定要成功，这次一定要考上。

记得我去年考研过后，单位的一些同事总是很积极很热心地打听我考得怎么样，当我说“没戏”的时候，我明显能感觉到他们眼神里的那种如释重负后的愉悦感，最受不了的是他们还假惺惺地在我面前说：复习那么刻苦，没考上，一定是发挥失常，下次再来一次一定成功——我最受不了周围同事那种伪善十足的同情。同情只是那种强者对于弱者居高临下的一种施舍。我不要这样廉价的同情，我一定要做一个生活中的成功者。一个人漂泊在外，最害怕的就是得病，但偏偏在复习最紧张的时候，我却得病了，而且病得还非常严重。就是一次很轻微的感冒，但我没怎么注意，结果却导致虚脱了。那几天躺在宿舍里，宿舍里的人见我没有出去上自习，只是冰冷地跟我打招呼“没有出去上自习啊!”，就不理我了。也许我对他们过于苛刻，本来我就不属于这个学校里的人，他们没有义务对我嘘寒问暖。在他们眼里，我不过是千万个想通过读研究生的方式，进入首都的外地人之一罢了。刚开始，我没当回事的原因也不过是因为我实在不舍得再花钱了。在北京的花销太大了，吃饭住宿，上辅导班，买资料，到处都需要钱，如果再在看病上花钱，那简直就是浪费。但我希望光靠身体捱过去的幼稚想法破灭了，最后我不得不拖着疲惫的身躯一个人去医院输了三天的液。身体后来也就好起来了。但考试的日子已经来到了。

最痛苦的体会是考试的那几天，我在考场上的心理素质一直就不太好，不论大考还是小考，我考前经常失眠。这次的研究生考试前三天，每天晚上我都睡不好，而越睡不好，就越感到楼上的噪音越发清晰了。考研的前一天，我搬到人大一个同学那里去住了。考试的三天，由于心理素质和我刚恢复健康的身体的原因，我三天真正的睡眠时间很少，每晚只能闭着眼睛躺在床上，听着厕所冲水的声音和走廊里的拖鞋声。但我告诉自己一两天的睡眠不会影响我的发挥，这样我就放松多了。事实上，也是如此，考试的几天，我没有放弃看书，虽然身体很累，但那绷紧的神经完全可以支撑我考完试。因为我知道，这是终点的冲刺，不论学得怎样，这是放手一博的最后一次机会。

三天的考试，像是在经历一次刻骨铭心的炼狱般的煎熬，等我考完的时候，整个人仿佛又虚脱了一般，我记得我考完试那天中午回来，就躺在医药大学我的那张床上，整整躺了八个小时，没吃也没喝。

功夫不负有心人，我终于考上了北航的研究生。