第三章 亲同篇

与同事相处无论出于真心抑或假意，都必须突出一个“亲”字。

按远近亲疏划分，同事之中不外乎三种人：第一类是自己的“死党”。对这类人，要多送顺水人情，以加固本已稳定的联盟。第二类便是中间派。对此类人实行广泛结交。所谓“地之秽者多生物，水之情者常无鱼。”切忌求全责备，搞“纯之又纯”。必要时拉打结合，恩威并施，尽可能地将此类人拉入第一类中，而决不推入政敌队伍中。第三类即为反对派。对这类人更需讲求策略。先用欲取先予、投桃报李之法取其好感，然后，尽可能地化敌为友。诚如鲁迅诗中所言：“渡尽劫波今尚在，相逢一笑泯恩仇。”当然，也有实在不识相的，对其不可列入亲同之列，而应归入异己。用优异良谋对之自是无可厚非。交际高手善于周旋于三类人之间，协调其关系，化解其矛盾，真正做到玲珑八面，人情练达。倘能取得无穷之能量，炼得利矛，铸得坚盾，游刃于办公室之中，自然得心应手，步步高升。而且是人心所向，众望所归。

只要将本章所列之法，融于心际，处理好同事关系，必将仕途坦荡。

帮人其实是帮己

在公司里，同事之间免不了互相帮帮忙，你对这种事情应当采取什么态度呢？平常我们总说“助人为乐”，但是，在办公室战场上，怎样助人，才能真正成为乐趣，才能被双方所接受呢？

你所在公司某部门的主管与你十分要好，有一天，这位主管突然向你求救，就是他有一个计划希望与某公司合作，而你与该公司老板或有实力人士十分稔熟，请你做中间人，向这位人士游说一番。

不错，这个忙对你来说不过是举手之劳，可是切记：公私分明。

你可知道这个计划的来龙去脉？两家公司合作，究竟谁得谁失？你鼓其如簧之舌，有什么好处呢？要是答案全是未知之数，奉劝你小心行事。

不妨答应主管你同意做中间人，但只限于介绍他与该公司某人认识，并不充当说客。

对某人这方面，可事先将事情的概况讲一遍，让他有心理准备，并说明合作与否，不必考虑你这方面，因为根本与你无关。

安排两人第一次见面，最好选些不是大家午饭常去而又宁静的饭馆，让大家先行认识，话题最好放远些，切忌一见面就谈生意，那只会令你尴尬。第二次相见，也可帮忙联络，但最好不参与，任由两人自由发展好了。

当一个同事请你提意见，如何是好呢？诸如“你认为我的工作态度不好吗？”、“是否我服务客户的方式不对？”这些问题不易处理，却给予你一个帮助对方进步和表现才能的机会。不要直接的回答“是”或“不是”，应有一点建设性，即是说你该提议一个可行办法而不会被误为批评。因为要是你的答案令对方不开心，他肯定不会接受你的意见。

告诉对方换了是你，会怎样处理此件事和为什么，例如这同事因为未能准时预备开会的文件，遭领导责备，应该婉转开解他：“你我都知道李经理是认真得很，所以我替他做事永远以最快时间去完成，并且详尽得很，使他知道，我是尽力做到符合他的要求的。”

切忌指出对方或他领导的错处：“李经理真是烦，你最好 永远依照他的吩咐去做。”这样，等于火上加油，对同事、对他的领导，甚至你自己，肯定都没有好处，何苦呢？

你调离旧职已有好长一段时间了，对新职亦早已熟习，一切顺利如意。只是，尚有一个小麻烦。那就是旧职的接棒人常给你困扰。此人也是调职的，跟你做同事已有一段日子，大家颇为熟稔，所以他以朋友的身份来向你讨教就很顺理成章。

渐渐你发现，对方对你的依赖，间接影响到你正常的工作，而且永远背着一个包袱，对你是蛮不公平！所以，是到了想办法改变情况的时候了。

记着，保持你友善的态度，显示你仍支持对方，乐于帮忙。问题是：你该提醒他独立工作的重要性，间接协助他站起来工作。

当对方又来找你询问有关问题，微笑着告诉他：“这些数字应该在会计部门十分齐全，你去翻查一下就是了。”或者“这些客户本来就跟你的领导很熟稔，由你领导出面，事情必会好办。”

提醒对方，应该自己处理的，就自己去面对，又有哪些问题可以由其领导去决定，或者应由领导作辅导。你还得提防对方的领导，误会你俩有过分的亲密关系。

一位与你十分投契的同事，要做一个新建议书，请你提意见，你客观地给他分析事情，满以为帮了他一个忙，可是，不久发现，建议书给领导驳回，同时还被领导数落一番。

这是一个很好的教训。“不在其位，不谋其政”，随便说话，容易弄巧成拙。

相约那位同事吃饭，表示歉意，但言辞上不必过分内疚，告诉他你的感受：“我希望帮你一把，料不到却愈帮愈忙。”“看来，我是适宜做内部和执行的工作，不宜胡乱做计划。”“下一次你做计划，最好多问其他人意见，集思广益，效果更佳。”最大的目的是，取得谅解和让对方知道，最后的决定还是在他本身，你只是提意见而已。

至于其他人的闲言闲语，可以不理，不必解释，也不必费神，有多事者追问究竟，告诉他：“这是某某和我的事，我俩之间全无芥蒂，不劳你费心！”对方一定“无趣”而退。

本来，拍档有事，你确有义务去承担更多的任务，只是，你十分不服气，因为拍档告假，原来是忙于自家的兼职。亦即是说，你在替他多做工作，他却坐收两份酬劳！这不单是不公平，还等于直接加害于你！

于是，你在密谋向领导告发拍档的罪行。

你若真的采取此行动，对方必被革职无疑，这样，似乎太绝情了，奉劝你选择另一种行动。

不妨单独邀约拍档，要求大家坦白，表明自己立场：“我不会理会你的私人事务，因那与我无关，但是，影响到我的工作，我就不能不起而反抗了。”、“对不起，我无义务永远多承担你的工作，这样对我太不公平了，还会影响我的表现！从今天起，我会公事公办，不再随便迁就你！”

摆明了态度，等于“先小人后君子”，是比较理智的做法。

工作认真、乐于助人的你，终日忙得团团转。因为除了本身的工作，你还是“清道夫”，对其他同事的要求援手，一概接纳。

但不妨检讨一下，这样做，是否经常弄得你透不过气来，甚至要超时工作，如果真是这样，奉劝你应该重新估计自己的能力和态度了。

谁都需要休息，要是你没有停下来喘息和“加油”的时间，对本身的工作肯定有坏处。其次，你不能纵惯别人，长久做“好人”，人家是不懂珍惜的，即是说你可能是辛苦了自己，却吃力不讨好。所以你应该学习去拒绝别人。

当然，不是叫你—反常态，只顾自己，而是请你预先分析一下，那一件工作需要花多少时间，自己的能力和精力又可以承受多少工作。别以为自己是超人，没有人可以长期在巨大压力下工作的，请解放自己。

好了，你确实有剩余时间，不防“择人而助”，那就是研究一下哪种工作可以让你学到新技巧，或在人际关系上有好处。否则，请婉转地拒绝吧。

同事意欲另谋高就，且坦白向你要求作其介绍人。这位同事跟你颇为投契，甚至视你为“好友”，所以你总不应袖手旁观。然而，在伸出援手之余，请注意自己的身份。

对工作不满意的，是你的同事，不是你，所以，你是绝对不值得为此给自己的工作造成坏影响。即使插手，也得聪明点、理智点。

首先，同事仍服务于公司，你若给他介绍工作，等于跟公司作对，即使老板不怪你，要是有人拿此作话柄，在背后中伤你，多少对你是不利的。

如果刚巧确有份工作十分适合这同事，不妨考虑以下方法：请公司以外的第三者给同事作介绍人，就是两全其美之策了。

当然，若同事已离开公司，即已不是你的同事，以朋友身份向你求助，你就可以放开手去协助他了。因为没有了利害关系，许多问题都不会发生，你要伸出援手，对你和他都是有益无害了。

不知是什么原因，你的好拍档竟然在公在私均十分依赖你。

“没有你，我真不知怎么办！”拍档就常公开这样表示。

千万别沾沾自喜，这绝不是一个好现象。试想，别人会怎样想？以为你控制他别有妙法！何况，拍档永远不能“站起来”，对你或多或少是一种障碍，你俩只会一起停留在原职位。你实在有必要终止拍档处处依赖你的情况。

若是厉言正色，或十分公式化，或公然的向对方表示，请他凡事自己决定和实行。这样，当然会弄巧成拙，对方一定以为你嫌他烦，或是要独自邀功，对你的好印象当即打折扣。

不妨婉转和间接一些。例如对方要求你照例伸出援手时，可以打趣地说：“其实这件事很简单，你一定可以应付自如的，被我的意见左右，可能不妙。”这番话是间接在提醒他：一个成功人士，必须独立、自信。何况，这样说一点也不会损及彼此的情谊。

你的拍档在办公室整天忙着筹备婚礼事宜，结果是你平白无故地多负上他的工作。

虽则你表示过：“我实在没有余力替你做工作。”但对方的态度却是，“你也将有同样的私事发生，到时我必尽力帮忙。”怎么办呢？

不错，同事间是有义务在紧急关头兼做拍档的工作的。但结婚却不是紧急事，而且大多数领导们是不会同情只关心私事的下属的。

不妨这样推掉对方的要求：“你打算怎样处理那份报告书？我手头上还有三个计划书，恐怕在未来几个礼拜都无法腾出时间帮你了。”切记不要强调你将不会伸出援手，而是将责任交回他手上，令他不要误会有你作后盾。要是对方以将来代你工作为交换，可以建议对方先向领导请示，这样等于避免了直接下决定。

你如与对方讨论，千万别显得愤怒，只说：“你准备怎样去进行任务？那可以成功完成吗？”这样，就能将对方的注意力转移到工作上，又不会损害到双方的良好关系。

遇上有同事向你借钱，应该怎办？请先观察情况，此人是否常有经济拮据情形？又是否不会如期还钱？还有，他在同事间的信誉是否良好？

要是答案全是否，大概这位同事确是有燃眉之急，作为同事兼朋友，帮上一个忙是应该的，而且你不必多方追问，只要伸出援手，并安慰对方：“不必担心，我的能力可以应付，你尽管办你的事吧！”

如果答案刚好相反，此人则是不知自爱，起码也是理财无方，值不值得帮忙，就要看你与他的交情了。

他是你同部门的同事，而且与你十分稔熟，看来推也推不掉，那么，你惟有“酌量”帮忙，而治本之法是一方面多规劝对方要小心理财，另方面实行“装穷”，希望对方转移目标。

如果对方是别的部门的同事，那就好办得多，因为接触较少，不必尴尬，不妨婉转的回绝：“对不起，我每月都有自己的经济预算，恐怕帮不上忙。”

怎样使人与你合作

你相信自己的主意，胜于相信别人用“银托盘”奉献的生意。如果是这样的话，是否还应该把自己的观点强加于人呢？你首先提出建议，再让他人作出必要的结论是否更好些呢？

每个人对强迫他买什么东西或做什么事情都会感到不快。

威尔逊当总统时，爱德华•豪斯上校对美国的内外政策产生过很大的影响，威尔逊向这位上校征询意见多于自己的内阁成员。

这位上校运用何种手段使得他对总统有如此大的影响力呢？

“和总统关系密切后，”豪斯说，“若想要他相信某个想法是正确的，最好不过的办法就是向他顺便说出这种想法，这样能使他对此感兴趣，使他觉得这个主意是他想出来的。第一次这样做时我就发现这种办法意外地有成效。我曾到白宫极力劝说总统承认他所赞成的政策是不正确的。几天后竟听到总统把我的观点当作他自己的观点说了出来，真使我感到惊讶。”

“这不是你的想法，而是我的想法。”豪斯是否会这样打断总统的讲话呢？当然没有。他很机智、灵活。他不需要夸奖，他要的是效果。他能使威尔逊总统把他的意见当作总统个人的意见。更有甚者，他竟能大声夸用威尔逊的这个意见是正确的。

我们要牢记，每天同我们打交道的人都同样存在着威尔逊的这种弱点。因为我们要像豪斯那样为人处事。

所以，若想要人们根据你的观点办事，请遵循这样一条准则：“让别人觉得你给他出的主意不属于你，而出于他自己。”

“捧人”是一门艺术

恭维的话人人爱听，你对人说恭维的话，如果恰如其分，适合其人，他一定十分高兴。对你便有好感。最奇怪不过的，越是傲慢的人，越爱听恭维的话，越喜欢受你的恭维。有的人辞严义正，说自己不受恭维，愿听批评，这是他的门面语，你如果信以为真，毫不客气地率直批评他的缺点，他心里一定老大不高兴，表面上未必有所表示，内心却十分不安，对于你的感情，只有降低，决不会增进，试看古来犯颜直谏的忠臣，有几个不吃苦头，汲黯是汉朝出名的直人，武帝是汉朝出名的贤君，汲黯说他“内多欲而外施仁义”，武帝深觉不快。汲黯因此终生不得意，所以善说恭维话，是处世的本领，是发达的因素。

每个人都有希望，年轻人希望寄于自身，年老人希望寄在子孙，年轻人自以为前途无量，你如果举出几点，证明他的将来，大有成就，他一定十分高兴，引你为知己，你如说他老子如何了不得，他未必感到多少兴趣，至多你说他是将门之子，把他与他的老子，一齐称赞，才适合他的胃口。但是老年人则不然，他自己历尽沧桑，几十年的光阴，并未曾达到预期的目的，他对自己不抱有十分希望，他所希望的，是他的子孙，你如说他的儿子，无论学问能力，都胜过他，真是个鸿鹄之才，虽然你是抑父扬子，当面批评他，他不但不怪你，而且十分感激你，口头连说，你说得好，未必，未必，太夸奖了，他的内心，却认为你是慧眼识英 雄呢！这是说恭维话对于对方的年龄，应该特别注意。

对于商人，你如果说学问好，道德好，清廉自守，乐道安贫，他一定不高兴，你应该说他才能出众，手腕灵活，现在红光满面，发财即在日前，他才听得高兴。对于官吏，你如果说，生财有道，定发大财，他一定不高兴，你应该说他为国为民，一身清正，薪俸太少，不易维持，他才听得高兴。对于文人，你如果说学有根究，笔底生花，思想前进，宁静淡泊，他听了一定高兴。说话看对象，对方做什么职业，你就说什么恭维话。

最后讲个老笑话，某位拍马专家，连阎王都知道他的大名，死后见阎王，阎王拍案大怒，“你为什么专门拍马？我是最恨这种人！”马屁鬼叩头回道：“因为世人都爱拍马，不得不如此。大王是公正廉明，明察秋毫，谁敢说半句恭维话！”阎王听罢，连说“是啊是啊！谅你也不敢！”，实则阎王也是爱听恭维话，不过说恭维话的方式，与普通不同罢了。这个故事，是说明了世人之情，都爱恭维，你的恭维话有相当分寸，不流于谄媚，是得人欢心的。

有句老话说，“休要长他人志气，灭自己威风”。所以普通人对于自己，总是拼命抬高身价，对别人，总是吹毛求疵。其实你求他的疵，他当然也要求你的疵，相互求疵，结果是各自打消了自抬身价的成绩。所以大家长他人志气，就是大家长自己的志气，决不会减你的威风。认清了这一点，才可以谈捧捧人家的问题。捧字好像有些不顺眼，其实是无所谓的，捧就是宣传，捧就是广告。捧人家的办法，自古有之，叫做互相标榜。但是所谓捧，并不是瞎吹，并不是胡说，也要根据对方的实际。每个人都有所短，也有所长。普通人对于别人，只是看见短处，不看见长处，把短处看得很重大，把长处看得很平凡，所以觉得欲捧而无可捧之处。只要你先存着“三代以下无完人”的思想，原谅他的短处，看重他的长处。可捧的资料正多着呢！而且你捧某甲，并不是欺骗人家，而是使大家注意某甲的长处，同时使某甲对自己的长处，因为大家的注意，格外爱惜，格外努力，养成比目前更为优越的长处，所以你捧人家是成人，人家也来捧你，那么成人正所以成己。可见捧是成己成人的工具，决不是卑下的行为。俗话说，人捧人，越捧越高，你也高，他也高，这不是人己两利的事么？

捧有几种捧法，最要不得的，是当某甲一个人面前来捧他自己。有些人，也许不领受你这一套，当着人家来捧某甲，把他的长处，作一次义务宣传，他一定非常高兴，只要捧得不过火，大家也不会觉得你在有意的捧。或者在某甲的背后，宣扬他的长处，把几件具体的事实，加几分渲染，使得听的人，对于某甲发生良好的印象，事后传到某甲，他的高兴，比当面捧，更是有力，一有机会，他也会还敬你，把你大捧一场。俗话说，“有钱难买背后好”，足见重视背后捧，是人之常情。如果你会写文章，那么写文章，也是捧人的一法，一有机会，把某甲的长处作为你的文章的举例，说出他的真实姓名，你的文章，有一百人读，就是向一百人捧他，有一千人读，就是向一千人捧他，被你捧的某甲，多少高兴，多少得意，对你的感情一定大有进步。联络感情，原不是一件容易的事，用捧来联络感情，是最简便、最有效 的方法，而且就道德论，正与古人扬善之说相合。

从前也有人以不轻于许可人，为正直的表示，实则某人正直与否，系另一问题，而眼界太高，胸襟太狭；要为不得意，心理上遂发生变态，对于一般人多少有点仇视的成分，所以越发不肯轻于许可人了。年轻人的不肯捧人，第一是误认捧人就是谄媚，有损自己的人格；第二是自视太高，看得一般人比不上他；第三是怕别人胜过自己，弄得相形见绌。从实际生活看，你应该铲除这种不健全心理，而用心研究如何捧人的方法。

冤家宜解不宜结

所谓和气生财，“和为贵”，商场上很忌讳结成仇敌、长期对抗。

商场上很容易为了各自的利益争执不下，甚至争吵不休。或者因为一笔生意受到伤害，从而耿耿于怀。

但是，无论如何，都没有反目成仇、结成死敌的必要。

有位商界老行尊说过：“商场上没有永远的敌人，只有永远的朋友。”

今天可能因为利益分配不均而争吵，或者为争一笔生意搞得两败俱伤；然而，说不定明天携手，有可能共占市场，互相得利。

所以，有经验有涵养的老板总是在谈判时面带微笑，永远摆出一副坦诚的样子，即使谈判不成，还是把手伸给对方，笑着说：“但愿下次合作愉快！”

因为，商场上树敌太多是经营大忌，尤其是如果仇家联合起来对付你，或在暗中算计你，你纵有三头六臂，也是难以应付的。

况且，做生意的主要精力应用于如何开拓市场，如何调动资金，如何作广告宣传等方面，要是老在对付别人的暗算与报复，难免会顾此失彼。

中国有句老话：生意不成人情在。商人一般都比较圆滑，这也是多年的经验使然。

人与人之间，或许会有不共戴天之仇，但在办公室里，这种仇恨一般不至于达到那种地步。毕竟是同事，都在为着同一家单位而工作，只要矛盾并没有发展到你死我活的境况，总是可以化解的。记住：敌意是一点一点增加的，也可以一点一点削弱的。中国还有句老话：冤仇宜解不宜结。同在一家公司谋生，低头不见抬头见，还是少结冤家比较有利于你自己。不过，化解敌意也需要技巧。

与你关系最密切的拍档，心底里原来对你十分不满。他不但对你冷漠得吓人，有时甚至你跟他说话，他也不理不睬。有些关心你的同事，曾私下探问过，为什么你的拍档对你如此不满？可是，你究竟在什么时候得罪了对方？连你自己也没有一点头绪。

你实在按耐不住了，索性拉着对方问：“究竟有什么不对呢？”但对方只冷冷地回答：“没有什么不妥。”到了这个地步，如何是好。

既然他说没有不妥，你就乘机说：“真高兴你亲口告诉我没事，因为万一我有不对的地方，我乐意修补。我很珍惜我俩的合作关系。一起去吃午饭，如何？”

这样，就可逼他面对现实和表态。要是一切如他所言的没事，共进午餐是很礼貌的行为。或者，邀他与你一起吃下午茶，在你离开办公室时碰上他，开心地跟他天南地北聊一番。总之，尽量增加与他联络的机会。友善的对待，对方怎样也拒绝不得！

你另有高就，准备呈辞，你心想：“那几个平日视你的痛苦为快乐的同事，一定很开心，如果趁这时，自己地位超然，乘机向老板告他们一状，就太好了！”奉劝你三思而后行！

所谓世界很小，若今天被你捉弄的同事，他日也成为你新公司的职员，你将如何面对他？这岂非陷自己于危险境地？要是对方的职位比你更高就更不妙，所以何必自制绊脚石？还有，所有领导不会喜欢乱打小报告的下属。试问终日忙于侦察人家的缺点，还有多少时间花在工作上呢？

此外同行虽如敌，但同业间的往来仍是有的，你旧公司的领导大有可能跟你新公司的领导是好朋友，一旦将你打小报告的恶习相告，你以为你在新公司的前途会怎样？

奉劝你留下一个良好印象。不要做“小人”，所谓“少一个敌人等于多一个朋友”，开开心心的去履行新职，又与旧公司保持良好关系，才是上上之策。

“如何化敌为友”，在办公室的战场上是一门高深学问。

有位同事曾经与你为一个职位争得头崩额裂，不过，今天你俩已分别为不同部门的主管，虽然没有直接接触，但将来的情况又有谁晓得？所以你应该为将来铺好路。

如果你无缘无故去邀约对方或送礼给他，太唐突，也太自贬身份了，应该伺机而动才好。例如，从人事部探知他的出生日期，在公司发动一个小型生日会，主动集资送礼物给他……记着，没有人能抗拒好意，你的同事也一样。

要是对方获擢升新职，这就是最佳的时机了，写一张贺卡，衷心送出你的祝福吧，如果其他同事替他搞庆祝会，你无论多忙碌，也要抽空参加，否则就私下请对方吃一顿午餐吧，恭贺之余，不妨多谈大家在工作方面的喜与乐，对过往的不愉快事件绝口不提，拉近双方距离。

记着，这些“亲善工作”必须在平时抓紧机会去做，否则到了你与他有直接麻烦才行动，就太迟了，也只会予人“市侩”之感。

许多人以“公私分明”为座右铭，谁知过犹不及，变成自己前途的绊脚石。

例如认为工余的同事聚会是浪费时间就大错特错。偶然一起在下班后去喝一杯，正是发泄的好机会，或许你根本不喜欢向别人吐苦水，又怕卷入是非漩涡，但请冷静想一想，从同事的苦水中，你是可以多了解各部门存在的问题和公司的政策，这不是对你有莫大帮助吗？所以，只管小心舌头，多做倾诉的对象就是了。

还有一个似私实公的时间，就是午餐时间。在公而言，许多事情是需要跟同事、别的公司的职员或顾客直接商谈的，如果靠电话，恐怕效果欠佳，要是在工作时间以外，似乎又有点唐突，在工作时间里，则太公式化，又妨碍其他日常工作；所以最理想还是约对方午膳，这样，不是既节省时间，又显得诚恳亲切吗？此外，利用午餐这个比较随便的时间去约见旧同事、新相识(公事上的)，互相交流工作经验亦是对自己的一种充实，因为一方面，可以建立工作上多方面的良好关系；另一方面，将来有合作机会，不是更好吗？

你本着默默耕耘、尽忠职守的原则做事，可是公司里的同事有了变化，旧同事已另谋高就，新同事愈来愈多，竟与他们有格格不入之感。因为你一直以来不太注意周遭的人事变化，没有刻意与他们熟络所致。

补救的方法不困难，拣一个特别日子(目的只是出师有名)，例如顺利完成一个计划或你的生日，做东请同事吃一顿。这一顿意义重大，别忘记以下任务：乘机多了解每一位同事的背景，包括公与私，这对你有莫大好处，方便日后工作。

凭着熟络一点，加入他们的午饭圈，当然不必天天如是，这样既太突兀，也对你未必太适合，一礼拜安排一两天就够了，目的是保持一定的联系，同时可获取公司里一定的情报。除了午饭，下班后去娱乐一番也是好主意，远离了办公室，所有人都会放轻松点，谈起话来也随便得多，更易熟络。

此外，公事方面，无论多稔熟，还应公事公办，但自己有空，不妨多向同事伸出握手，主动一点是必须的！

请别吝啬对同事的赞赏，尤其是办公室里，这是你搞好人际关系的一大武器。

同事穿了一件新衣服，你第一次撞上他，可以摆出欣赏神色，兴高采烈地赞扬：“这件汗衫很合乎你啊！”、“噢；打扮得叫人眼前一亮哩！”、“嗯，今天这样漂亮，有喜事呀？”或者说：“你真有眼光，这衣服太帅了！”

有人穿了新鞋子、烫了个头发，甚至换了个新手袋，你也可以套用以上的赞叹词，不过，记着必须在第一次见面时就说，否则就流于虚假和公式化。除了打扮，请多注意同事的工作表现。某同事刚好成功地完成了某项任务，或者顺利地出差回来，别忘了恭贺人家，说：“你真棒，难怪老板器重你！”、“你的干劲实在值得我们学习！”、“旗开得胜，下一个任务又是你的囊中物了！”

这些说话并非叫你做人虚伪，而是多留意点别人，学会欣赏别人，对你有一定的好处。

可是，难道要强迫自己改变兴趣去取悦同事？这当然犯不上。消遣玩意儿多得是，你大可发掘一种你们都会喜欢的共同兴趣，不过，进行时轻描淡写、低姿态是最理想的。

例如相约同事去看演唱会、去看电影等，乃最自然和最理想的，因为这些消遣与性格没有直接关系，不致与某些原则有抵触。

要是同事们喜欢讲笑话，你却不苟言笑，怎么办？当同事们大讲笑话，笑得前仰后合时，记着切勿板起脸孔，如大笑不出的话，也请微笑一下，表示你不介意和尊重他们。相反，你不妨争取主动，讲笑话之余，也逗同事轻松点，或者鼓励他们讲其他的新鲜话题。

团结就是力量，所以千万别在公司里搞小圈子，应当把同事都视为好朋友，凡事以和为贵，即使有同事故意针对，处处为难你，但你必须耐着性子，不可意气用事，因为同事间的争执只会令工作效率下降，站在领导的地位，他是不会关心谁是谁非的，总之不合作就是你的错。

笑容是最犀利的武器。当你托同事把文件做妥，说声“麻烦你”，加一个笑容，他会被你的友善感染，特别努力；或者同事把做好的计划书交给你，别忘记谢谢他和微笑一下，这不但是礼貌，亦是感谢的表示。即使你遇上难解的死结，情绪低落极了，更需要微笑，抛开烦恼，跟同事们谈话，借此把恶劣心情冲淡，使精神集中于工作。

所以，企业的白领人员必须敞开胸怀，广交朋友，要善于和自己性格、气质不同的同事相处，要学会理解对方，求同存异，这样才能扩大交际面，广泛进行合作。

得理也要让人

生活中常常有些人，无理争三分，得理不让人，小肚鸡肠。相反，有些人真理在握，不吭不响，得理也让人三分，显得绰约柔顺，君子风度。前者，往往是生活中的安定因素，后者则具有一种天然的向心力，一个活得叽叽喳喳，一个活得自然潇洒。有理，没理，饶人不饶人，一般都在是非场上，论辩之中。假如是重大的或重要的是非问题，自然应该不失原则地论个清红皂白甚至为追求真理而献身，也值得。但日常生活中，也包括工作中，往往为一些非原则问题、皮毛问题争得不亦乐乎，谁也不肯甘拜下风，说着论着就较起真来，以至于非得决一雌雄才算罢休，结果严重的大打出手，或者闹个不欢而散，鸡飞狗跳影响团结，越 是这样的人越对甘拜下风的人瞧不顺眼。时下里流行一句话：“玩深沉”。其实这种场合玩深沉正显示了大度绰约的风姿。争强好胜者未必掌握真理，而谦和的人，原本就把出人头地看得很淡，更不消说一点小是小非的争论，根本不值得称雄了。越是你有理，越表现得谦和，往往越能显示出一个人的胸襟之坦荡、修养之深厚。

战国时代有个名叫中山的小国。有一次，中山的国君设宴款待国内名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到。有一个没有喝到羊肉羹的人叫司马子期怀恨在心，到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国，攻打中山易如反掌。中山被攻破，国王逃到了国外。他逃走时发现有两个人手拿戈跟随他，便问：“你们来干什么？”这两个人回答：“从前有一个人曾因获得你施与的一壶食物而免于饿死，我们就是他的儿子。臣的父亲临死前嘱咐，中山有任何事变，我们二人必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”

中山国君听后，感叹地说：“给与不在乎数量多少，而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊羹而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。”

这段话道出了人际关系的微妙。一个人如果失去了少许金钱，尚不至于发大怒。而一旦自尊心受到损害，就无法预测他的行为了。金钱上的损失犹可补偿，而心灵受到伤害，却非轻易就可弥补的。有时候，本身并无存心伤人之意，可是却会因为一句无意的话伤害别人，所谓“言者无心，听者有意”。甚至可能为自己树立一个敌人。中山国王因一杯羹而失国的故事，对我们无疑不是一个深刻的教训。

再论“杯酒释兵权”

宋高祖是靠手下人的拥戴当上皇帝的。在陈桥驿这个地方演出的一场“黄袍加身”术使他夺得了封建社会的最高权力。但当他有了权力以后，又害怕同样的事情会发生在手下的将领身上。因此他既高兴又害怕，当初那些功臣，如今成了他的心腹之患，而这些人又都手握重兵，如鲁莽从事，也许会适得其反。

在这种情况下，他听从了谋士赵普的建议，决定先试探自己的权威和手下的心态，来决定自己的行动，这就是下面所述的“杯酒释兵权”。

一天晚上，赵匡胤邀请了石守信、王审琦、高怀德等拥戴他为皇帝的功臣到他那里赴宴，正当大家酒酣耳热，谈笑风生的时候，赵匡胤若有所感地停了杯，叹了口气说。“今天我们大家能高兴地聚在一起饮酒作乐，可是不知道将来还有没有机会再聚首把酒言欢了。”

石守信等将领听了，急忙问这话是什么意思。赵匡胤便又叹了一口气说：“唉，你们不知道当皇帝的苦处啊。当了皇帝之后就得整天提心吊胆的，寝食难安，时刻怕有人来夺取帝位，哪里比得上你们这些无拘无束、自由自在的人啊！”

这下石守信等人更加迷惑不解了：“如今大势已定，还有谁敢图谋不轨，自取灭亡呢？”这时候赵匡胤奸笑了一下，说：“我相信你们对我是很忠诚的。可是如果你们的部下贪图富贵，硬要拥戴你们做皇帝，到那时黄袍一旦加在身上，就由不得你们自己啰！”

这一番话足够明白的了，虽然语气很平常，但在石守信等人听来，无疑是晴天霹雳，不由得大吃一惊，惊惶失色，不约而同地跪在地上，纷纷向赵匡胤叩头请示：“臣等愚昧，不知如何才好，但从无越轨之心，恳请陛下看在多年追随的份上，指出臣等一条明路，臣等必不敢有违。”

试探至此，已是大功告成。赵匡胤很高兴地看到了自己权力的重大影响，也看到手下将领的心态，此时的他面临两种选择，一是以此为由，更加有力地把他们控制在手里，另一条路就是消除隐患，一劳永逸。赵匡胤主意已定，他装出一副悲天化人的样子，对他们说：“人生在世，不过如白驹过隙，各位都已功成名就，也可以说是不负此生。今后的日子，只要能安享富贵，平安地度过一生，不是很好吗？”

接着他又叹起了自己当皇帝的苦经：“唉，我坐在这个位置上真是身不由已，一桩桩的外事内务天天困扰着我，推也推不脱，否则就有负臣民之望了。其中的苦恼，外人是无法知道的，我实不愿我的好兄弟们再陷入这个泥潭。因此，我劝各位不如拿点金银，广购良田美妾，退居山林安享清福，过几年与世无争、神仙不如的生活，各位以为如何？”

真是软硬兼施，其辣无比——这是试探成功后的后续手段。

石守信这些人到了这个份上，只有无奈，不得不装出一副感激万分的样子，三呼万岁，叩头谢恩。就这样，赵匡胤在顷刻之间就把兵权夺到了手上，帝位巩固了，也就可以睡安稳觉了。

这种高明的权力试探术，适用于手中握有权力的高层人士，公司经理、部门主管等人，只要在某一领域内，建立了一定的权威，而想更进一步驾驭其他权力占有者的话，不失为一种退可守、进可攻的平稳之术。以杯酒之力建大成之功，当以有权为前提，这是有权者的试探术。

不打狐狸不惹臊

办公室里的是是非非几乎每天都在发生着。你可能是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正义”；也可能你是外向型的人，眼里看不过的事嘴上就要说出来；也可能你是个……

但不管你是什么样的人，奉劝一句，是非不要轻招惹，是非背后麻烦多。

甲乙两位平日颇为要好的同事，最近竟然分别在你跟前，数落对方的不是，然而两人表面上依然友好。所以，你生怕两面皆讲好话，会被认为是两头蛇。其实，除了这点，你更该小心，因为另一个可能性是，甲乙是否在对你试探点什么？

先讲前一种可能。有些人心胸狭窄，十分小气，又善妒，所以因为某些问题，令两人发生心病，是不足为奇的，但表面上又不愿翻脸，故向较亲近者倾诉心中情，是自然不过之事。

你这个“夹心人”并不难做，同样冷淡对待两人是妙法，对方发现没有人同情，必然满不是味儿，定会另找“有爱心之人”，那么你就自动“甩身”了。

若发现两人是另有用心，旨在试探你对他俩的喜恶程度，你就该步步为营了。

既然对方的动机不良，你亦不必过分慈悲，不妨还以颜色。分别跟他们说：“对不起，我不愿听你说朋友的坏话，因为我根本不想批评你俩！其实，我的看法对你们并不重要呀！”这一招，他们必然无功而退。

有人请你做公事上的“和事佬”，你其实有不少应留意的要点。

部门主管之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，在领导面前，既然是在竞争之下，他们却是有数不完的斗争。今天，某甲跟某乙像最佳拍档，在办公室成了“铁哥们”，但很有可能几天后，两人却反目变成仇了。

所以，某些人可能为了某些目标，希望化干戈为玉帛，以方便日后做事，但亲自出面又太唐突，于是便找来“和事佬”。本来使人家化敌为友，是一件好事。但做好事之余，请做些保护自己的工作，亦即是给自己的行动定一个界线。

例如有人请你做“和事佬”，你不妨只做饭约的知客，或作为某些聚会的发起人，但不宜将责任全往头上冠，反客为主。你最好是对双方面的对与错，均不予置评，更不宜为某人去作解释，告诉他俩“解铃还须系铃人”，你的义务到此为止。

对领导不满、对公司不满，永远大有人在，遇上有同事来诉苦，大指某人有意为难他，或公司某方面对他不公平，你应该做到既关心同事的利益，又置身事外。

例如，同事与某人有矛盾，指出对方凡事针对他，甚至误导他。

你或许会很有耐性的听他吐苦水，听他细说端详，但奉劝你只听不问。尤其是切莫查问事件的前因后果，因为你一旦成了知情者，就被认定是当然的“判官”了，这就大为不妙。

你只需平心静气开导他：“我看某人的心地还不差，凡事往好处想，做起事来你会更开心的。”

要是同事对公司不满，你的立场就比较复杂，站在公司立场是你应该的，但站到同事那边，又有害无益。可是，人家来找你，保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他：“公司的制度不断改进，这次你觉得不公平，或许是新政策的过渡期，你不妨跟领导开诚布公谈一下，但犯不着坚持己见。”轻轻带过才是上策。

一位向来忠心得很，又已服务公司多年的同事，突然告辞，惹得众说纷纭，不少同事还千万百计去细问当事人，誓要找出真相。

其实，知道了真相，对你有好处吗？肯定没有，坏处倒有一大堆。例如，你会无端被卷入人事漩涡，晓得行政层的秘密，对你的工作态度多少有些影响。还有，你更有可能被列为某“另类分子”。

所以，过去的即将过去，不必去追究了。除非这同事向来与你颇投契，自动向你诉衷情，但你亦只宜做个聆听者，万万不要做“扩音筒”。

你应该做的是送上诚意的祝福，赠对方一件纪念品，当作纪念你俩的情谊吧！又或者，请对方吃一顿饭，当作饯别。

至于其他同事的行动，大可不必理会，也不必加以批评，这叫做“独善其身”。

你与甲同事由一开始就特别投契，很快就成了好朋友。加上大家不在同一部门工作，所以压根儿投有磨擦。

最近甲同事另有高就，转到另一家公司工作，而这公司正是你公司的死对头，无形中，你俩是分别为敌对的公司工作。

既然各为其主，应当是没有任何抵触的，然而你与甲继续有来往的话，有些地方就必须小心了。

例如，你俩若相约消遣，如看电影、逛街、吃晚饭等，聚会地点最好在距离公司较远的地方，避免给公司同事碰上，惹上瓜田李下之嫌。

记着，午餐最好别一起吃了，尤其是大家的公司就在毗邻，实在太敏感。

相聚时，难免谈及工作，对方若大谈公事，你只宜做个听众，切莫加意见，更不要将对方的话向自己同事复述；以免无意中做了间谍。相对地，你也不应在对方跟前提起本公司事，避免泄漏机密，对方提问，也请顾左右而言他。

两位公事上的拍档欠缺默契，闹得不太愉快或存有心病，十分常见。

偏偏你就是这样不幸的人，深觉与拍档合作下去，只会郁闷不已，于是烦扰不安。你的感觉是，合作不顺畅，但就此离开公司，是弱者的表现，多年辛劳挣得的成果，一朝放弃更是不值得，然而，要设计害人，又与你做人原则相违背。

心里的不欢，就放在心里好了，一定要保持缄默，千万别在其他同事面前诉说拍档的不是，尤其是领导，在他的地位来看，乱讲他人是非者肯定不值得信任。倒是不妨在态度行为上表现你与拍档是不够默契的，先让领导心里有数。但却千万不能说坏话，或在态度上有不满意对方的情况出现。

即使领导直接探问，也不能讲真话，更要说你可以跟任何人合作。

此外，请留意公司各部门的动向，伺机求调，转换一下工作岗位，在许多方面俱会是好事。

你在偶然的机会下，发现某同事原来另有兼职，立时忐忑不安。

姑且勿论对方这种行为是公司容许的，还是不接受的，你这个发现者都该三缄其口。因为对方并没有对你造成伤害，而你公开了实情，却肯定于他不利，对你本身亦无好处，何必自找麻烦呢？

就是公司不容许他有这种“勾当”，你不是领导，犯不上由你来揭穿他，何必无端树敌，自建障碍呢？

他若是你的下属，请留意其兼职与本职的关系，若两者风马牛不相及，而他的工作表现仍然尚佳，即是说根本不受兼职影响，那么，忘了它吧。

如果一切相反，你就不能坐视了。找他共进午饭，以朋友的身分告诫他一下，请他自决哪一份工作更重要，当然这些对话你不会向领导提及。

要是对方是你的拍档，除非你俩感情很好，才向他忠告一下，否则请扮作不知情较为恰当，并祝他不会露出马脚。

对方是领导呢？碍于种种因素，你最好睁只眼闭只眼了，以免惹来无妄之灾！你本来就非好管闲事之辈，偏偏遇上一个爱诉苦的同事，叫你感到烦不胜烦。

老实说，你一万个不想过问，连听也不愿意，却怕产生不必要的误会，或者有后遗症，所以常常有进退两难之感，却苦于无法摆脱对方。

遇上这种“烦人”，既妨碍工作，又没有好处。所以，你必须想办法杜绝之。

第一，你可以借口较忙，遇上对方单独邀约午膳、下午茶等，一概以“忙得不能抽身”为理由推却。凡想诉苦之人，情绪冲动，你一拖再拖，他肯定没有耐性再等下去，这样，你不是可以溜之大吉吗？

第二个妙法，是“装傻”。一个善解人意的人，永远会是一个好听众。但是如果你凡事听不明白，频频反问对方，又没有好主意，对方等于对牛弹琴，你以为他有什么感受呢？

又或者你显得心不在焉，漠不关心，牛头不对马嘴，对方也一定会无趣而退，另寻可分担苦恼的人，于是，你无疑就脱离苦海了。

有些人生性耿直，遇到不愉快之事，会大发脾气，开心之际，又会雀跃不已；相反，某些人却深藏不露，喜怒全埋在心底。

十分不幸的是，你的两位拍档正分别是这两种典型性格的人，偏巧最近因公事闹得甚不愉快，而你是他俩的亲密战友，自然分别向你诉苦。老天，你可是无端地站在了风口上了，有苦自己知。在此特殊情况下，你会很容易惹来更大的麻烦，例如被指为“两头蛇”或被某一方视为敌人。

要绝对置身事外是不可能的了，惟有采取缓和之法，那就是不偏袒任何一方，也不加插任何意见。其中一人或许向你诉冤屈，最后还要你认同：“他这样做，简直是坏心肠，想害我，你说是不是？”

无论他是如何的言词恳切，平日又是如何的客观，此刻多少掺了些自私见解，又何况这只是他片面之词，难以定断呀！你最好以退为进：“大家合作贵在愉快，我看你跟他不妨冷静地坐下来讨论一番，否则我是帮不上忙的。”

全公司的人都知道，甲与乙这两位部门主管是势不两立的。在公事上，你跟两人皆没有直接接触，所以尚可以置身事外，隔岸观火。反而是其他同事，不论日夜都拿两人纠纷为谈资。私交上，你跟两人都颇为投契，有很多共同话题，然而不愉快事件发生后，你感到十分困扰，经常有“左右做人难”之感慨。

例如，原本逢周末，你会与甲去打球，周三下班后，会跟乙去娱乐。

可是，如今一切约会依旧，你会在周末被迫听乙的坏话，周三要听甲的不是，平日消遣变为“受罪”。

你既不想成为两人的拉拢对象，又怕推拒约会带来后遗症，烦得不可开交。

但突然中断约会会惹来敏感谣言，最好找一些漂亮的借口，例如：“对不起，我最近开始一个进修课程，每逢三、六上课，恐怕有一段时间不能应你的约了。”

两面都保持距离，少了听是非的机会，也等于减少卷入漩涡的机会。

在公事应酬繁忙的圈子里，许多不妙情况是无可避免的。例如在一些商务午餐或晚宴上，许多时候就有以下情况发生：甲与乙有心病，见了面会互不理睬，但两人与你皆有一定的交情，必然会上前跟你交谈，互道近况的。

在同一时间，两人分别朝你走过来，怎样好呢？比较理想的做法是，装作看不到两人，低下头去喝饮料，或整理衣衫，看谁先走到面前，就跟谁说“你好”。既然两人不和，乙若见到甲正跟你招呼，自然会却步不前，那就能够避免二人与你一起的情形出现了。

好了，当你与甲寒暄完毕，说过“拜拜”之后，请尽速主动去找乙，忘记刚才跟甲有关的一切，只与乙尽情闲聊。

更糟的情况是，你发现给你安排的座位，刚好是夹在甲与乙中间。遇到这种情形，你怎样做？你最好先发制人，去找主办者，随便说一个理由，请他替你调一个座位。总之，两方面俱不得罪，或者置身事外为最妙。

一位向来与你颇投契的同事，近日心神恍惚，你出于关心，细询底蕴，原来对方意欲跳槽，或者转业，并向你征求意见。

你们最好相约在工余再谈，例如下班后到远离办公室的幽静餐厅去谈。

未谈之前，请先清楚自己立场，你是以朋友身分去跟对方谈，还是以同事身分？虽则与对方私交不浅，但既然仍身为公司职员，说话自该有分寸。

请撤除个人的利害点，小心聆听对方提出的各项条件，客观地分析，然后才提供中肯意见。凡事有利必有害，所以你有责任提醒对方，因为当局者迷，你的见解可能收“一言惊醒”之效，不过，切戒摆出老大姿态，替别人作主。

最后的选择，留待对方自己衡量后再作决定吧。

此外，在任何情况下，也不要在办公室里再提这件事，又或者留下任何蛛丝马迹。一旦有闲言碎语，可能使对方“势成骑虎”，又给自己惹来瓜田李下之嫌，对双方都太不妙了。

某天，有一件任务出了事，这事本来一直由你与拍档并肩作战，可是，在出事的一天，拍档告了病假，于是由你独力支撑，最后惨淡收场。

拍档其后上班，对事情不闻不问，甚至连本来他曾插手的部分也一概佯装不知，并在人前人后表示任务一直由你全权负责。即是说这只“黑锅”由你来背，与他无关。

你必然满腔怒火，但请按捺勿动。到了这个时候，祸已在跟前，大部分人亦将责任推到你身上，要解释、推卸，一定于事无补。

真的不作申辩吗？话分两头，面对同事，切莫摆出“受害人”姿态，絮絮不休地直指拍档“倒打一耙”，这样只会给人“此地无银”之感。

比较精明的做法，是三缄其口，那么任何是是非非，将很快就平息，事情亦会过去，如此，总好过漩涡愈搞愈大。然而，你必须向领导道明事件的来龙去脉，指出责任不应由你一个肩负，这一点是十分重要的。