把话说在前头，让对方难以开口
在很多人的观点中，“拒绝”别人是不好的，容易伤感情、伤和气。所以面对别人的请求，我们往往会以一声“好的”来答复。而有时候，这句“好的”的背后，并不是你的真实想法和情感，只是迫于无奈，或者赶鸭子上架。
如果是这样，你再回想起来，心里就会更加不舒服，或者陷入一段尴尬的关系中。更为严重的是，一次妥协可能换来别人无数次更过分的“请求”，他们会利用你抹不开面子的特点，一次比一次更过分地要求你做一些事情。如果某一次你拒绝了，那么他就会彻底把你否定，甚至给你冠上“莫须有”的罪名，在别人面前诋毁你，而你只能像哑巴吃黄连——有苦说不出。
真的要做这样的“老好人”吗？一味地妥协并不能换来真正的友谊，反而会被别人狠狠地利用。职场如战场，且不说人心不古，但大多数人都是非常精明的。
某公司的职员谢欣就有过这样一段因不懂拒绝而引发的糟心经历。
谢欣刚到公司时是个实习生，当然不是那种打杂的实习生。她是名副其实的高材生，领导让她只管学习就好，其他事情不用管。
不过在一些老员工眼里，谢欣跟其他实习生没什么两样。一个姓赵的大姐，就是其中一个难缠的角色。
有一次，谢欣要去楼下买咖啡，赵大姐就站起来说让谢欣给她带一杯，还怂恿其他人也都让谢欣带。谢欣自然知道她是什么意思，但一想毕竟自己刚来，要处理好跟同事之间的关系，况且几杯咖啡，自己还能应付，就答应了。
但是，从那以后，事情的发展完全超出了谢欣的预料。赵大姐今天叫她打印资料，明天叫她取快递，总之，小要求不断，整得谢欣天天跑上跑下的。
谢欣的工作老是做不完，也不敢跟领导反映，怕被说打小报告。最后还是领导发现了问题，却并未声张，只是告诉谢欣：“下次，她再找你帮忙，别等她开口，在她前面说，领导让我把手头的工作完成先，他等着要呢。”
谢欣照着领导的话，变着花样使用了几次妙计，果然赵大姐也消停了。
因此，永远不要为了讨好别人而选择无节制、无原则地答应他人的要求，妥协和讨好并不能换来真挚的感情，反而会助长他人无理的火焰。这其实就是所谓的“平等相处”，妥协多了，双方就会站在不对等的高度。
这样看来，懂得拒绝他人的要求，拒绝自己不愿意做的事，拒绝不真心的请求，在职场中是很关键的。(https://www.daowen.com)
拒绝的艺术就在于，拒绝了请求却没有破坏这段关系，多个朋友总比多个敌人要好。很多人害怕拒绝，就是怕影响到人际关系，尤其对于急需拓展新关系的职场新人来说。良好的拒绝艺术则不会影响人际关系，还有可能促进人际关系的发展。不是所有的请求都要拒绝，要注意区分应该拒绝和不应该拒绝。
如何区分呢？每个人要拒绝的事情都不可能相同，围绕着我们的生命主线去区分就会明朗许多。只要区分开来，把拒绝无用请求的时间所节省的时间、精力，用在真正有价值的人际关系上，才是拓展人际关系的正道。
上面的例子给了我们一个好办法——把话说在前头，让他难以开口。
这分两种形式，第一种是他未提及，你就知道了意图，那么可以“用其人之道还治其人之身”的方法。第二种是“顾左右而言其他”，像例子中谢欣那样。
比如，一个同事要找你借钱，对于他曾经借钱不还的“英雄事迹”，你早有耳闻。而且，你也知道最近他老是找别人借钱，那么如果他找你聊天了，别等他提钱的事，立刻问他：“哎，您最近手头紧吗？借兄弟点钱吧，我最近有点困难。”你这话一说，他还怎么向你开口借钱呢？
“顾左右而言其他”的方法更多地用在另一种形式上，即说了一半，直接打断而用其他事情堵住。
例如，公司里一个男同事赵台喜欢一个女同事梁昕很久了，但梁昕只把他当朋友。梁昕想，大家同在一个办公室工作，断然拒绝肯定是不行的。有一天，赵台在下班时候走到梁昕跟前，直接就开口：“你喜欢……”未等他说完，梁昕直接接住话茬：“我挺喜欢你推荐我看的那本书，很好看。”赵台一听，急了：“我是说……”又未等他说完，梁昕就说：“我知道你也喜欢那种类型的书，确实不错。”
这样一来二去，赵台便明白了梁昕拒绝的心思，也没有再纠缠下去了。
除此之外，还有一种“糖衣炮弹式”的拒绝方法，当然这也是在清楚了解对方意图的基础上进行的。当你知道他找你是出于什么事情时，不等他开口，就对他涉及这件事的地方猛夸一顿，夸得他不好意思再麻烦你。
拒绝别人是每个职场人的必修课。这一课没有学好，势必会在之后的职场道路上栽跟头。身处职场的人更应该注意到这一点，因为这关系到你与同事、领导的相处，与你的事业息息相关。
注意，拒绝别人的时候最好面带微笑，表露自己的真诚，不要将内心的焦躁和郁闷传递给对方。当然，拒绝时不必去考虑别人是否满意，被拒绝的一方总是心存不满或有点不愉快的，但你通过巧妙迂回的方式拒绝，已经给足对方面子。所以，这件事对你们的关系应该不会造成太大的影响，况且你不可能让所有人都满意。
另外，懂得拒绝也是一种自我尊重、自我爱护，不管是生活还是职场中，你不必讨好所有人。