第二章 迅速与陌生人打成一片的技巧

与陌生人“一见如故”

陌生人之间存在着一道隐形的藩篱，它是我们相互沟通的障碍，使人与人之间产生一种疏离感。在现实生活中，为了达到各种各样的目的，我们需要不断吸收“新鲜资源”，结识更多的陌生人。那么，我们如何才能打破藩篱，成功地将陌生人变成朋友呢？

与陌生人“一见如故”，是成功交际的理想境界。如果一个人掌握了与陌生人“一见如故”的本领，朋友必然会遍布天下，做事也会变得左右逢源。对于大多数人来说，要做到与陌生人“一见如故”是十分困难的，因此，学习和掌握这种心理策略和交际技巧是十分必要的。

怎样才能做到与陌生人“一见如故”呢？很重要的一点就是，在最初见面时，透露给对方我们的信息、我们的态度，并用适当的方式表达出来。从心理上认可对方，继而接受对方，然后走近对方，成为朋友甚至是知己。下面就让我们来看看几种能够成功打破心理藩篱的技巧。

?? 1.问些易回答的问题

一般情况下，礼节性的问题容易回答，虽然这些问题很笼统、很常见，但这些问题会传达一种信息：我想更好地了解你。

初次见面，彼此都不了解对方。这时，一定要以友好真诚的方式观察对方，找准合适的时机，问对方一些礼节性的问题，表达对对方的称赞。

比如，“你的裙子好漂亮啊！从哪儿买的啊？”

如果我们找不到可以称赞对方的地方，也可以观察他手里拿着的东西。比如，我们看到某人拿着一本书，便可以问他这是关于哪方面的书，或者问他对这本书的看法；如果对方拿着一把吉他，我们可以问他在哪里学的吉他、弹了多长时间或者初学者怎样才能入门等。

我们还可以根据当时的情况，发表自己的一些看法或提出一些问题。

比如，在一个宴会上，我们找不到洗手间，可以直接找自己想认识的人，问他洗手间在什么位置。在这里，重要的不是答案，而是一个交流的机会。当然，我们也可以对自己观察到的一些现象发表看法。这些看法最好是积极的，以引起对方共鸣。

在问别人问题时，我们应先问封闭性问题，后问开放式的问题。

封闭性的问题大多只需回答“是”或“不是”。比如，“你喜欢小沈阳吗？”“这是你的第一本书吗？”等。而开放性的问题通常都会要求一个详细的答案。这个答案不是简简单单的几个字所能概括的，需要对方“透露”

更多的想法和思想。通过开放性问题，我们能获得更多的信息，得到更多有价值的东西。

一般情况下，封闭性问题常被用作开场白，可以帮我们找到“突破口”。接下来，我们就要问对方一些开放式的问题，这样谈话才会更有效果。比如，在问完“你喜欢小沈阳吗？”“这是你的第一本书吗？”之后，我们可以问“你觉得小沈阳什么地方最吸引你？”“这本书什么地方有趣。

能谈谈你在写作时的一些想法吗？”等。这样的问话，既能拉近了双方距离，又能获取对方的信息，可谓一举两得。

?? 2.学会倾听，注意“关键词”

在与人交往中，我们不但要会说话，还要学会倾听。很多人在与对方谈话时，不是仔细听对方所说的内容，而是总在想：“接下来，我该说什么好呢？”这样的谈话方式对彼此间的交流是十分不利的。我们应该主动倾听对方的话语，特别是对方说出的一些“关键词”，如人物、地点、事物、活动，等等。

此外，在与他人交谈过程中，我们还可以采用眼神交流、微笑、点头等积极的肢体语言，去鼓励对方说下去。

?? 3.自我表露，让他人了解自己

要想打破交谈的僵局，与陌生人一见如故，最好的方法是先敞开自己的心门。自我表露是让他人了解我们内心想法的重要途径；与他人分享的信息，决定了他人了解我们的程度。因此，在交谈时，我们可以适当地与他人分享自己的愿望、目标、收获、经历，等等。

相互问候之后，人们一般都会交换一些基本的个人信息，告诉对方自己来自哪里、在做什么、有什么兴趣，然后再深入讲述一些自己的背景和阅历。接下来，是否能成为朋友，要看双方对某件事的观点是否一致，这是需要我们特别注意的，因为每个人都有不同的认识和见解。其实，好的交谈就是一种友好的交流，而交流得好就容易产生“一见如故”的感觉。

通过以上交谈技巧，往往能打破心灵上的藩篱，赢得陌生人的好感。

与陌生人“一见如故”，是一种交际艺术，也是一种心理策略。掌握了这门艺术，往往能使陌生人快速成为我们的朋友。

当然，要想使陌生人快速成为自己的朋友，也不能只靠临场发挥，还需要提前了解一些对方的信息。例如，美国前总统富兰克林·罗斯福，不管是与牧童、教授、经理还是政客交谈，都能快速赢得对方的好感。秘诀就是，罗斯福在接见每一位来访者之前，总是花一定的时间来了解他们的基本情况，选择他们最感兴趣的话题交谈。

先填饱对方的肚子

“请人吃饭”从表面来看，饮食和思考没有什么联系，但是心理学实验却表明，人在享受美食时，思维往往会受到他人观点的影响。而且，事实也证明，在应酬中谈判的成功率往往很高。

一位心理学家曾做了这样一个实验：他先让被测试者把他们对某个事件的看法写下来，然后把一些与他们观点相反的文章拿给他们看，并且注明是“权威专家”所写。然后，心理学家把愿意参加实验的被测试者分成两组，一组供给美味的甜点和饮料，另一组则什么都不给。过了一段时间，心理学家发现，在提供美食和饮料的一组中，有高达96％的被测试者在阅读文章后，态度发生了转变；而另一组中，几乎所有人的观点都没有任何改变。

显而易见，这就是美食的神奇作用，也许这就是“请客吃饭好办事”

的原因所在。

仔细想想，我们是不是在用餐的时候，更愿意倾听他人的意见、被他人说服呢？这就是商务应酬中要请客吃饭的重要原因之一。谈业务的时候，不要以为秘书小姐端上来的那杯咖啡是出于礼貌，更不是对我们有特别的好感；也不要认为商务谈判到餐厅“吃吃喝喝”是不务正业。其实，那是一种策略，是一种心理战术！

也许，发生在巨人商业发展有限公司董事长陈颂楠身上的这件小事会让我们有所领悟。

陈颂楠“下海经商”之初，办厂失败，一下子亏损了40多万。眼看陷入绝境，陈颂楠摸摸身上的500多元钱，决定在饭店摆两桌酒，请一些朋友吃饭。在酒席上，他声泪俱下，坦言自己已经走投无路，很想摆脱困境，希望朋友们能助自己一臂之力。朋友们都相信他是个守信用、有才华的人，于是答应每人借他2万元。三天后，陈颂楠筹到了40多万元，有了东山再起的本钱。

在这个事例中，虽然500多元的酒席算不上什么，但家庭式的聚餐融入了真挚的友情，其产生的威力是不容小视的。

麦当劳的“免费派送百万杯鲜煮咖啡”活动，超市里的免费品尝食品活动。这些美食配以良好的服务，往往能够影响客户的心理，促使客户签下采购合同。

在中国，“饭桌文化”有十分重要的地位。小至家庭、朋友聚餐，大到商务宴会、国际外交都离不开“吃”。抛开传统文化不说，从心理学的角度来看，宴席确实会使沟通更加愉快，更容易对人的心理产生影响。

寻找对方感兴趣的话题

乔·吉拉德是世界上最伟大的销售员，曾连续12年荣登全世界销售额排行第一的宝座，至今仍保持着世界汽车销售纪录——连续12年平均每天销售6辆车。

其实，与其说乔·吉拉德是一个销售天才，不如说他是一个社交达人，一个善于把陌生人变成客户的社交家。吉拉德最为人称道的不仅仅是他的销售技巧，还有他如何吸引陌生人、让陌生人信赖自己并和自己成为朋友的能力。

在拜访陌生客户时，吉拉德会主动和那些略显腼腆的客户说：“你相信吗？我有一种看透人职业的本领。不信的话，你让我猜猜看。”

这时候，一般人都会对这种神秘的“猜测”感兴趣。如果对方不搭理他的话，吉拉德就会接着说：“我敢打赌，您一定是位律师。”在美国人心目中，律师是一个非常受尊重、薪水很高的职业。说对了更好，说错了也没关系，因为对方会觉得自己是个受人尊敬的人。

“不是，不好意思，我不是律师。”

“哦，那您是做什么的呢？”

“呵呵，说出来让你见笑了。我只是个整天宰牛的屠夫。”这个人明显有一些拘泥和羞涩。

“哇，太棒了！”吉拉德整个人看起来非常激动，显得兴奋极了，“我一直在想，我们吃的牛肉到底是怎么来的。如果你方便的话，可以带我到您那儿看看吗？”

说完，他便真诚地看着自己的客户，眼睛里流露出真挚的情感……于是，两个人便热烈地讨论起了关于“杀牛、牛肉、烤牛排”的事。

20分钟过去了，这个人渐渐被吉拉德的语言和神情“征服”了。不久，他就决定从吉拉德那里购买一辆车。

在吉拉德的话语中，没有什么特殊的言语，但是却赢得了陌生人的好感和信任。其实，他制胜的关键就在于找到了客户的兴趣点，然后尽量去聊对方感兴趣的事。

初次见面的人，如果能用心了解和利用好对方的兴趣，就能缩短双方的距离，给对方留下好感。与陌生人进行交谈时，找出对方的兴趣所在是至关重要的，因为维持双方交谈的主要因素，其实就是双方感兴趣的地方。如果我们善于挖掘对方的兴趣点，找出双方都熟悉的东西，那我们与陌生人的谈话必然会非常顺利而愉快。

有一个心理学家说过这样一件事：“最近我去参加一个大型宴会，在酒席上遇到了一个植物学家。之前，我们从未见过面，可以说是完全陌生的人。但当我得知他是搞植物研究的时候，我就主动跟他聊起了有关植物的趣事，从西双版纳到亚马逊，从马铃薯到食人花，聊得不亦乐乎。宴会结束了，植物学家主动向我要了名片，他对主人说了很多我的好话，觉得我是最有趣的‘谈话家’。事实上，我基本都在听他讲，只是不时地提问一下而已。”

其实，与陌生人成为朋友并不是一件十分困难的事，只要找准对方的兴趣点，尽量聊对方感兴趣且熟悉的话题，就能迅速拉近与他们的距离。

有人认为初次见面，素昧平生，何来双方共同感兴趣的话题呢？这就需要我们在与对方交谈时仔细揣测对方的心理，从对方的经历、个性特点、情绪状态等方面入手，寻找对方感兴趣的话题。

要做到这一点，我们还要从细微处入手，在谈话时随时观察对方的面部表情、态度，且需不断反省“对方对这个话题是否感兴趣”“我说这些话是否会引起对方不愉快”。经过细心观察，对方感兴趣的话题很快就会被我们挖掘出来。

找到对方的兴趣点，聊双方都熟悉的事，我们就会与对方言谈甚欢，但此时千万要管住自己的嘴，不能说一些不着边际的话语，以免引起对方的反感。

付出人情，收获人心

与陌生人交往时，要多为对方着想，不能只顾自己。有时候我们帮了对方一个很小的忙，或对他多了一份体贴，尽管这点帮助和关怀不值一提，但对方可能会因此而记住我们，对我们产生好感，甚至会在我们遭遇困难时，帮助我们摆脱困境。

一个人能否成功，在很大程度上要靠机遇。而机遇的获得，需要我们多结识一些陌生人，并且要善于把这些陌生人变成自己的朋友。经过一段时间的了解，也许我们会发现一些很值得交往的人，他们很可能就是我们的“好帮手”，或是“贵人”。

如果真的遇到了这样的人，我们就更要与他们多接近。即使他们现在怀才不遇，我们也不能对他们轻视、冷淡。须知，“雪中送炭”要远远胜于“锦上添花”。对那些暂时还没显露锋芒的人，我们要热心对待，逢年过节送些礼物；如有必要，还应给予经济上的援助。这样，等到对方时来运转之时，他们首先想起的就是我们。

此外，有一些人虽然很有才华，但是缺点较多，需要打磨。如果我们认为对方是个有才华的人，就该及早结交，加强交往。我们不妨借机向他提一些忠告，指出他的缺点，激励他走向成功。

如果我们自己有能力，更应给予对方适当的协助。若对方需要物质上的帮忙，我们可以主动一点，不要等对方开口，这样才显得有诚意。帮了陌生朋友的忙，我们千万不要表现出得意之情，否则不仅会使对方难堪，还可能让对方产生受之有愧的感觉。

付出人情，要求我们在日常生活中注意以下几个方面，并尽量做到。

?? 1.真心相待

做人不能太功利。我们不能只是为了搞好人际关系或实现自己的目的，去与陌生人“称兄道弟”。否则，我们可能永远都不能理解真挚的感情。只有真心培养对陌生人的兴趣，我们才能获得真挚的友情。

?? 2.雪中送炭

生活中，每个人都可能遇到困难。人选择群居生活的主要目的就是相互协作、相互帮忙、共同发展。如果在别人有困难的时候，我们能施以援手，那么在自己需要帮助的时候，别人也会伸手援助。

?? 3.乐于助人

生活中在我们顺利时遇到的人，可能与失意时遇到的是同样一批人。

那些我们曾经帮助过的人，也会在我们需要他们的时候挺身而出帮我们。

相反，如果我们以消极、使人愤怒或被动的态度拒人于千里之外，我们就不能奢望在需要帮助的时候，对方会伸出援手。

?? 4.无论恩惠大小，都要感谢

对那些帮助我们或试图帮助我们的人，都要表示感谢。或许对方并不期待我们的回馈或报答，但并不表示我们就可以因此而忽略对方的付出。

长期辜负别人的付出，其实是自己的损失。没有道谢，就无法体会彼此的好意在互动时的幸福滋味，而且还可能因此无法再继续得到对方的帮忙。

所以，在得到恩惠时，不仅要立即说“谢谢”，更要保持联络，让对方知道自己时刻想着要回报他们。

?? 5.不要以恶劣的态度结束关系

以一种恶劣的态度将双方的合作关系终结，不仅会制造紧张的气氛，更会为以后的人际关系徒增障碍。如果把愤怒发泄在别人身上，只是徒增彼此的憎恶感。与我们闹矛盾的那个人，也许是迫不得已，或许是出于无奈。如果把愤怒发泄在这个人身上，很明显毫无益处。如果真的再无法交往，那就以沉默代之，时间会冲淡一切的。

微笑是打开陌生之门的钥匙

在社会中生活，每个人都不可能一辈子做“宅男宅女”，总要走出去，总会接触到陌生的环境，总要与形形色色的陌生人打交道。然而，很多人往往在陌生的环境中手足无措，不知道该如何与陌生人交往。此时，微笑或许能帮助我们走出窘境。

心理学认为，微笑是接纳、亲切的标志。当微笑的时候，我们的表情会给人一种“我喜欢你”“我很愿意和你交流”的感觉。尤其是在一个陌生的环境里，人与人之间都存在一定的戒备心理。面对陌生的对方，我们的微笑能很快消除对方的警戒心，赢得对方的好感。因此，我们一定要善用微笑这个“武器”，将自己的友好信息传递出去。这样，我们会惊喜地发现，周围的人都在对自己报以微笑，跟自己友好地打招呼。(https://www.daowen.com)

生活中，经常会看到一些人在陌生的环境中“冷酷到底”，他们总是习惯性地板起面孔，显露出一副高贵骄傲的神情，拒人于千里之外。其实，很多人并不想这样，只是他们在内心深处给自己竖起了一道无形的“防火墙”，保护着自己原本脆弱的尊严，以免受到外界的侵犯和伤害。但陌生的环境依旧很陌生，自己所担心的“危险”仍然“潜伏”在周围。事实上，这样只能让自己太累，就好比是“作茧自缚”。如果我们能换一副表情，多一些微笑，那结果一定会好很多。

还有一些人，面对陌生的工作岗位和陌生的同事，喜欢“伪装”自己，摆出一张严肃的面孔。时间久了，他们与上级、下级之间的关系愈发疏远，甚至产生隔阂，进而会给整个工作团队带来危害。不仅如此，他们自己在工作中的障碍也会越来越多，甚至有些工作根本就无法开展。

初来乍到，面对陌生的工作环境，人们多少会有点抵触情绪。这时，我们应该主动展示自己的微笑，呈献给人们一张真诚的笑脸。这样，人们才愿意去了解我们，彼此的感情才会有发展的可能。

在陌生的环境里微笑，是一种自尊、自爱、自信的表现。微笑是一种最动人的表情，是一种美好而无声的语言，它源于善良、宽容和无私，是对爱心和诚心的一种礼赞；微笑是一种属于成功者的自信，也是对别人的一种尊重，表现出的是坦荡和大度的胸怀；微笑是人际关系最好的粘合剂，更是化敌为友的一剂良方。

对待陌生人，我们不妨多表达出一些真诚和友善。用真诚和友善的微笑去与陌生人交流，那样就不会出现“冷场”局面。

很多时候，我们与陌生人都只是擦肩而过。如果大家都是一副冷冰冰的面孔，就会让本就陌生的环境更加陌生。相反，如果能在陌生的环境中展示出微笑，即使大家仍然是陌生人，依旧是擦肩而过，但内心却不再紧张和冷漠，会变得轻松、愉快。人与人之间多一些温暖，我们在陌生的环境里也不再感到冰冷。

不要吝啬微笑，用微笑把自己的快乐之灯点亮，照亮别人，也照亮自己吧！在陌生的环境里学会微笑，我们就掌握了一把开启陌生人心扉的“金钥匙”。

赞美能迅速拉近距离

喜欢被赞美是人类的天性，是人类正常的心理需要。人人都喜欢被赞美。

赞美不仅能满足人的自尊心，还能让人产生愉悦，对赞美自己的人产生亲切感。人的心情好了，自然容易接受他人，这样就可以大大改善彼此间的关系了。

每个人都需要赞美。一个人经常被真诚地赞美，就会变得更加自信，更能体会到自身的价值。特别是在与陌生人交往时，适当的赞美不仅能化解尴尬，克服认识上的差异，更能拉近双方的距离，促进相互理解。

世界著名销售大师原一平曾这样说：“赞美是我销售成功的法宝。”他面对的客户基本上都是陌生人，在与陌生人相处的时候，他总爱用赞美之词。

一次，原一平去拜访一家商店的老板。

“先生，你好！”

“你是哪位？”

“哦，我是××保险公司的原一平，初到贵地，有事想请教您这位远近闻名的老板。”

“什么？远近闻名的老板？”

“是啊，根据我听到的情况，大家都说这个问题最好请教您。”

“呵呵，大家都在说我啊！真是不敢当，那您有什么问题呢？”

“实不相瞒，是这样的……”

“快请进，在外面说话多不方便。”

此后，这个陌生的老板很快就成了原一平的客户。

可见，赞美是最好的开场白，能够立刻打破我们与陌生人之间的疏离感，更快地获得对方的好感。

世界上没有人不喜欢别人由衷地赞美自己。再完美的人也有缺点，再差劲的人也有让人称道之处。如果我们能够迅速找出陌生人的优点，并把最真诚的赞美送给他，他自然也会回赠给我们更丰富的信息。

大多数人都认为，“喜怒不形于色”才显得有城府；深沉、含蓄、藏而不露才是为人处世的美德。因此，我们经常不习惯去主动赞美别人，而且听到别人的赞美也会感到“不适应”。其实，这样的“矜持”和“担忧”是完全没有必要的。我们有必要打破这样的传统思维，大胆地去赞美别人。

当然，赞美也是需要讲究一些方法和技巧。

?? 1.赞美要有根据，这样才真诚

赞美需要有根有据，有板有眼，否则就会变成“阿谀奉承”。有根据的赞美才会显得真诚，表示自己不是为了谋求什么才去赞美。

?? 2.赞美忌陈词滥调，应尽量别出心裁“喜新厌旧”是人们普遍存在的心理。陈词滥调会让人觉得我们没有诚意、没有品位。新颖独特的赞美，能令人回味无穷。换而言之，我们所赞扬的最好是对方的特色、潜能、优势，甚至是对方自己也没有发现的优点。如果我们的赞美令对方产生恍然大悟的感觉，那么对方想不对我们产生好感都很难。

?? 3.赞美要抓住微妙的时机

赞美别人也要看准时机。时机不对，再高明的赞美也会适得其反。比如，当对方情绪特别低落，或者有其他不顺心的事情时，过分的赞美往往让对方觉得不真实，因此赞美时一定要先了解对方的感受。“仅凭你自己的感觉”不是一个好方法，每个人都有灵敏的感觉，要能同时感受到对方的感觉。恰当地把感觉运用到赞美中。

?? 4.寻找对方最希望被赞美的地方女孩子一般都喜欢别人夸赞她们漂亮，相对来说，姿色一般的女孩子更是如此。每个人都有自己的优点，这些优点也的确值得我们夸赞，但是这还远远不够，我们还要学会寻找对方最希望被别人赞美的地方。

?? 5.赞美不能太露骨

赞美应适当含蓄。赞美别人时，千万不要太露骨。太露骨的赞美往往会令对方感到“肉麻”，而适当含蓄一些的赞辞却能使人迷醉。比如，我们赞扬一个女孩：“你的眼睛好漂亮哦！”如果她真的觉得如此，她会认为这是理所当然的事情。但如果并非如此，这便成了一种讽刺。此时，不如说“你很有气质”，这样说能产生更好的交际效果。

?? 5.抓住小细节进行赞美

抓住对方每一个具体的小细节，及时赞美，会使陌生人感到由衷的高兴。一个人值得赞美的地方，不仅是因为其具有明显的优点或长处，而是因为其身上还蕴藏着许多不明显，或不能完全表现出来的可贵之处。我们要做的就是，把陌生人的可赞之处无限放大。

此外，与陌生人初次见面，双方都不是很熟悉，可以先从对方的衣服、饰物入手，对其穿着、装饰等细节加以赞美。

展示个人魅力

想想看，我们对刚才走过自己身边的帅哥或美女是否还有印象？可能除了他们的发型和穿着，其他细节我们会一转眼就忘记。对大多数人而言，对初次打交道的陌生人的印象，只会保持很短一段时间，即使对方是特别耀眼的明星式人物。

如果我们想让别人长时间记住自己，就必须巧妙地突出自己的个性和特色，让自己最突出的个性成为对方记忆的焦点。这就是著名的“莱斯托夫效应”。

著名的心理学家莱斯托夫参加了一场大型宴会。在这场人数众多的宴会上，他发现主人与来宾一一握手时，只能对身形、相貌、地位等特征最为突出的人“友好”，也只记下了他们的姓名，而其他人则被他轻易地“忽略”了。

经过长时期的观察，他发现生活中还有很多类似的现象——人们总是容易记住那些特殊的事物。之后，他做了一系列实验，证实了这个结论的正确性。也就是说，人人都喜欢有“个性”的事物。

即使抛开“莱斯托夫效应”，无论从哪种观点来看，一个人的个性都可能被视作与陌生人交往的通行证。在一次聚会上，我们通常会记住人们的哪些特征呢？除了身体容貌、衣着服饰，也许唯一能给我们留下深刻印象的便是个性特征了。

个性是一种内在的特质，更确切地说，是指“一个人身心最深处散发的一种能量或气场”。它是由我们的衣服、表情、话语声调以及思想、处事风格——所有这一切构成的。这种个性就是区别人与人不同的地方。

人们欣赏有个性的人，忽略平庸乏味的人。因此，要吸引陌生人的注意，快速结识陌生朋友，需要突出自己的个性，展现自己的魅力，成为陌生人记忆中的“闪光点”。

美国前总统克林顿的夫人希拉里，在没有成为“美国第一夫人”之前，戴着学究式的黑色宽边眼镜，穿着具有女权主义形象的大格子西服，给人一种非常硬朗的感觉。很多美国人觉得她的形象和心目中高贵、优雅的“第一夫人”相差甚远。

为了自己的丈夫，希拉里改变了自己的发型，用隐形眼镜取代了黑边眼镜，用温和的言辞代替了偏激的语言。这样的形象让人们一下子就喜欢上了她，认为她既有女性魅力，又有女性的独立、强大和智慧，充满了第一夫人的个性色彩。于是，很多美国人出于对希拉里的喜爱而把选票投给了克林顿。

成功人士都有突出的个人魅力，这种魅力源于他们的个性，体现在他们的一举一动、一言一行，甚至是一副眼镜上。每个人都有自己的特色，而成功人士大多是善于发挥自己的优秀特点，体现个人魅力的人。

要想在陌生人记忆中留下“闪光点”，让别人记住自己，必然要具备一定的个人魅力。虽然我们很难改变自己的性格，让自己马上就热情、幽默起来，但是我们可以改变外在形象，制造个性的“闪光点”，让自己“耀眼”起来。那么，怎样制造这样的“闪光点”呢？

?? 1.让服饰突出我们的魅力

在陌生人眼里，我们的外表、长相、身材、服饰等要素就代表了我们留给对方的第一印象。在这些要素中，最容易体现自己个性、让陌生人产生一定心理感受的就是服饰。得体的穿着，往往能吸引陌生人的眼球。因此，初次见面时，一定要“穿好”一点，要讲究搭配。

?? 2.化妆让我们明艳动人

很多女明星都称“不化妆绝不上镜”，敢于素面朝天的女星少之又少，这说明良好的妆容对女性是十分重要的。经过化妆修饰的皮肤和五官，能给对方以美的感受。此外，化妆也是一种尊重他人的表现。

?? 3.保持优雅的仪态

优雅得体的仪态是个人魅力的体现，也是良好修养的体现，即使不说话也会给陌生人留下强烈的印象。因此，在与陌生人打交道时，一定要保持得体的仪态。

?? 4.让表情生动起来

人的喜怒哀乐都是通过表情来传递的。在与陌生人交谈的过程中，彼此最关注的往往是对方的表情。如果想让别人记住我们，就一定要让自己的表情生动起来。适当地通过表情流露内心的感受，能让对方觉得我们与众不同，留下格外深刻的印象。

一个人必须改变自己，让自己变得更有魅力，在陌生人面前“闪光”，成为人际交往中的焦点！

察言观色，随机应变

察言观色是一门很深的学问。很多人都是喜怒不形于色的，他们一般不会在陌生人面前轻易表现自己的情绪，更有一些人会“哭在脸上，笑在心里”。学习察言观色，可以看透对方的真实想法，适时调整自己的言语和行为。

察言观色是人际交往中很重要的一个“战术”，是绝对不可忽视的。在与陌生人相处时，我们要根据对方的情绪变化，适时调整自己的态度；探知对方的性格和喜恶，应当立刻去调整自己的言语和行为。

要想赢得陌生人的好感，就必须时刻留意对方的兴趣、爱好，明白对方的意图，理解对方的心思。在很多情况下，陌生人的意图是捉摸不定的，必须在察言观色的基础上多下一些工夫，揣摩对方的心理。

通常，察言观色可以从以下方面入手：表情、眼神、脸色能让我们窥测到他人的内心，这些往往能告诉我们对方的真实想法；语言、语调、声音是我们看透他人情绪的重要线索，可以使我们对别人的内心意图洞若观火；衣着、坐姿、手势也会在不知不觉中“告诉”我们它们的主人心理。

需要注意的是，“察言”不仅仅是听话，还要听对方的“弦外之音”；“观色”也不仅仅是观察对方的脸色，还要看对方的“得意之色”。

威廉是美国费城一家电器公司的销售员。一次，他到乡下去推销电器，看到一幢房子比较豪华，就敲了敲门。开门的是一位老太太，她看到威廉胸前挂着“电器公司”字样的工牌，什么也没说就猛地把门关上了。

威廉没有放弃，他再一次叫门，这次，门只打开了一条小缝。威廉着急地向老太太解释：“很抱歉，打扰您了。我知道您对电器不感兴趣，所以我绝对不会向您推销任何电器的。”

老太太就问：“那你来干什么？”

“哦，我想跟您买些鸡蛋。”

老太太的脸色马上就缓和了下来。她把门打开了一点，把头探出来，用怀疑的目光看着威廉。

威廉接着说：“刚才，我看到您养的鸡很漂亮，所以想买一些鸡蛋。我养的鸡下的蛋是白色的，做的蛋糕一点都不好看，所以，我太太就让我来买些棕色的蛋。”

听了这些话，老太太的戒心立刻消失得无影无踪，就从门里走了出来。而且，老太太的态度也温和了很多，和他聊起了关于鸡蛋的事。

又过一会儿，威廉忽然看到老太太的院子里有一个牛棚，就指着那牛棚说：“您丈夫养牛吗？一定能赚不少钱吧？”

老太太一听就有点不高兴，马上又沉下脸来。威廉一看，大事不好，立即接着说：“不过，我敢打赌，您养的鸡肯定比您丈夫养牛赚钱多。”

老太太脸上立刻露出自豪的笑容。因为长期以来，她丈夫不承认这个事实。随后，她高兴地带着威廉去参观鸡舍。

威廉看到老太太的神情，就知道自己此行的目的已经快达到了。于是，他一边参观，一边夸奖老太太的鸡棚和养鸡经验，他貌似不经意地说：“您的鸡舍，如果能用电灯照射，那鸡蛋的产量肯定会增加。”

此时，老太太对电器已经不那么反感了，就问他电灯是否省电。威廉乘机大肆夸赞了一番用电灯的好处，给了老太太一个圆满的回答。

两个星期以后，威廉在公司收到了老太太的购买电灯订货单。

威廉之所以成功，原因就在于他善于察言观色。他根据老太太的脸色，适时调整自己的言语，在适当的时候说适当的话，一步一步拉近双方的心理距离，促使老太太的态度一点一点地发生变化，并最终实现了自己推销的目的。