第十二章 用心做人做事，成为社交达人

学会做得体的自我介绍

人们初次见面，彼此都有一种了解对方，并渴望得到对方尊重的心理。这时，如果我们能及时、简明地进行自我介绍，不仅满足了对方的渴望，而且相应地对方也会以礼相待。这样，双方以诚相见，就为进一步交往奠定了良好的基础。

在日常交往中，自我介绍是一个人充分展示交际魅力的“开场白”。为了使自我介绍更好地发挥作用，特别是给人留下良好而深刻的印象，我们在进行自我介绍时要注意一些问题。

?? 1.表情要友好，态度要自然

在日常交往中，有些人怕见陌生人，见到陌生人，似乎思维也凝固了，手脚也僵硬了。本来是伶牙俐齿，却变得结结巴巴；本来是笨嘴笨舌的，嘴巴更像贴了封条。在这种状况下，怎能介绍好自己呢？要克服这种胆怯心理，关键是要自信。有了自信心，才能介绍好自己，给别人留下好的印象。

有了自信之后，还要注意保持微笑。因为笑容会令对方感到温暖有诚意，能够制造融洽、和谐的气氛。

作自我介绍时，最好不要用“很”“最”“极”等极端的词汇，给人留下傲慢的印象。真诚自然的自我介绍，往往能使自己的特色更加闪闪发光，引起人们的注意。

要自然清晰地说出自己的姓名、职务，态度要不卑不亢，并用友善热情的目光看着对方。不管对方是谁，即使是对晚辈也不能摆出一副高傲的神态，切忌犹豫、猥琐、自卑，这样会给对方留下不好的印象，有碍彼此关系的进一步发展。

?? 2.抓住时机，讲求实际

在参加社交聚会时，主人不可能把每一个人的情况都介绍得很详细。

为了增进了解，我们不妨抓住时机，多作几句自我介绍。时机有两种：一是主人介绍话音刚落时，我们可再补充几句；二是如果有人表示出想进一步了解自己的意向时，我们可作详细的自我介绍。

自我介绍应该讲求实际，繁简要适宜，内容要明确。自我介绍包括姓名、籍贯、职务、工作单位或地址、文化程度、主要经历、爱好等等。自我介绍时，要根据不同场合的要求，繁简适当。一般来说，联系工作、宴会、发言前的自我介绍要简单明了，而在应聘、交友等场合则不妨详细一点。

在进行自我介绍时语言一定要清晰明确，这不仅是为了使对方听清我们自我介绍的内容，而且能使对方感到我们充满自信，对自己产生一种亲近心理。

?? 3.语言要得体

自我介绍时，一定要注意语言文雅、得体。如果有人这样介绍：“我姓杨，是杨树的‘杨’，不是猪马牛羊的‘羊’。”别人会认为他粗俗不堪，不愿与他交往。

自我介绍不能过多地出现“我”字，否则会给人突出自己、标榜自己的印象。因此，要尽量少用“我”字；同时要以平和的语气、平缓的语调说“我”，目光要亲切、自然；尽可能地用“我们”来代替“我”，这样可以缩短双方的心理距离，排除陌生感。

人们经常用“请允许我向您介绍自己……”这样的话作为自我介绍的开头，能使对方感受到我们谦虚有礼。

此外，在介绍自己时，一定要看清对象，随机应变。若自己面对的是年长、严肃的人，我们最好认真规矩些；若对方随和且具有幽默感，我们不妨用比较轻松和幽默的方式介绍自己。

与不喜欢的人和平相处

每个人都喜欢与自己性格相近的人相处，但无论我们到什么地方，总会遇到各种各样与自己性格不和的人，甚至是自己非常讨厌的人。然而，我们又必须面对这些人。此时，我们应该学会与他们和平相处。

一个能取得成功的人，不仅要能与喜欢的人友好相处，还要善于与自己不喜欢的人交往。那些我们不喜欢的人很可能对我们会有帮助，因此，在与他们相处时，我们不要千方百计地去打击，而是尽量地与之和平相处。

人的本能驱使自己与自己喜欢、欣赏的人靠近，而远离那些自己不喜欢、不愿意打交道的人。然而，生活并不是时刻都顺心顺意。由于各种各样的原因，我们经常要与自己不喜欢的人，甚至是与自己讨厌的人交往，这就需要用到一些技巧。

哈蒙曾被誉为全世界最伟大的矿产工程师。从著名的耶鲁大学毕业后，他又在德国佛来堡攻读了三年。毕业回国后，他去找美国西部矿业主哈斯托。哈斯托是个脾气执拗、注重实践的人，不太相信那些文质彬彬的、专讲理论的矿务工程技术人员。

当哈蒙向哈斯托求职时，哈斯托说：“我不喜欢你的理由就是因为你在佛来堡做过研究，我想你的脑子里一定装满了一大堆傻子一样的理论。因此，我不打算聘用你。”

哈蒙假装胆怯，对哈斯托说道：“如果你能保密，不告诉我的父亲的话，我将告诉你一些实话。”哈斯托表示他可以做到。哈蒙便说道：“其实在佛来堡时，我一点学问也没有学回来。我尽顾着工作，多挣点钱，多积累点实际经验了。”

哈斯托听后，哈哈大笑，连忙说：“好！这很好！我就需要你这样的人，那么，你明天就来上班吧！”

在有些情况下，别人所强调的论点，对自己来讲并不是那么重要。比如，哈蒙遭遇哈斯托的偏见时，并不去斤斤计较，而是尊重他的意见，维护他的“自尊心”，最终让自己获得了工作的机会。

敏锐的人在对付反对意见时，会尽量作些“小让步”。每当一个争执发生时，他们总是在心里盘算：关于这一点能否作一些让步而不损害大局呢？因此，无论在什么时候，应付别人反对的唯一的好方法，就是在小的地方让步，以保证大的方面取胜。另外，在有些场合，应该将自己的意见暂时收回。

其实，我们不喜欢的人往往具有我们没发现的优点，而且，这些优点可能正是我们自己所不具备的，所以不妨走近他们，或许能有所收获。当然，如果我们想与自己不喜欢的人好好地相处，首先必须放弃自己已经得到了关于他们的信息。

我们不要固执地认为，自己所掌握的那些信息是绝对的真理。事实上，那很可能只是一些偏见。把自己的心灵从武断的偏见中解放出来，欣赏对方，这样才能发现对方的优点，才能与对方友好相处。如果我们一时难以放弃自己的偏见，不妨试试下面的做法，也许这些方法能够让我们和自己所不喜欢的人相处得更好。

?? 1.秘而不宣

据说都德和侨居法国的屠格涅夫是非常要好的朋友。屠格涅夫去世的时候，都德伤心欲绝。然而后来，都德居然在屠格涅夫的日记中发现，屠袼涅夫认为他是“最无能的作家”。

像屠格涅夫那样，把对别人否定的看法装在肚子里，直到自己离开这个世界。因为对一个人的否定不仅是对他的伤害，甚至可能影响他能力的发挥。没有人会因善意的隐瞒而指责我们，这个世界不需要谎言，但也同样不需要指责、嘲讽和对一个人的完全否定。如果秘而不宣能给别人带来快乐，给他以鼓励，能让彼此友好地相处，何必把自己的不喜欢表现出来呢？

?? 2.寻找别人的优点

任何一个人都有自己的个性和优点，我们不喜欢的人也不例外。一般地说，对于自己不喜欢的人，我们看到的他的缺点比较多，而常常会忽略他的优点，忽略他的那些极为出色的个性。如果我们了解了他的这些优点，便会重新认识他。当我们能够承认别人的优点时，便有可能因此而改变自己的看法，忘却不满，甚至开始喜欢他，这样便能与对方友好地相处了。

?? 3.让行为影响情感

人们常有这样的感觉，当自己心情不好时，立即去做一件自己非常喜欢做的事，心情一下子就会愉快起来；当我们很高兴时，若让自己拖拖拉拉地走路，一会儿便没精打采了，行动可以改变内心的感觉。

我们不喜欢的人往往并不是自己的敌人，仅仅是不喜欢他而已。走近我们所不喜欢的人，和他交谈，帮助他，或与他共事，试着避免卷入不和、纷争或者怨恨的漩涡中。所谓“日久生情”，或许当我们这样做的时候，一切都会改变。

?? 4.增加间接交往

如果我们与自己所不喜欢的人之间敌意很深，我们上面所提到的秘而不宣、寻找优点或者付出行动都很难使彼此的关系有实质性的进展，那么最好避免单独与之交往或直接接触，否则可能会使彼此的关系更加恶化。

多参加一些有自己不喜欢的那个人参加的小型聚会。这样，我们就能比较主动，想与他交谈的时候就与他交谈，不想说话时自然会有别人来调节气氛。在这种轻松的氛围中，我们可以因了解而减少自己的偏见，也可以因交往而增进感情。或许渐渐地我们会发现，自己不喜欢的人其实很讨人喜欢。

给他人良好的第一印象

如果把社会比作一个大超市，那作为“商品”的我们，给人的第一印象无疑就是自己的“重要标签”。通常，不管别人第一印象中的我们是不是真实的，都将是很难改变的。这是因为，人们在初次交往中给对方留下的印象会特别深刻，会自然而然地运用第一印象去评价某个人，并将其作为日后交往的重要依据。

在日常生活中，我们经常听到这样的话：“我从第一次见到他时，就喜欢上了他！”“我还记得我们第一次见面时的情形，我永远忘不了他留给我的第一印象。”“我不喜欢那个人，他留给我的第一印象实在是太糟糕了！”这说明大多数人都以第一印象来判断、评价一个人。别人喜欢我们，可能是因为自己留给他的第一印象较好；别人讨厌我们，可能是因为自己留给他的第一印象不好。

我们在一生中会遇到很多重要的第一次，因此也就会有很多重要的第一印象。例如，求职，第一次去面对面试官；上班，第一次与同事见面；办理业务，第一次拜访你的客户；找对象，第一次与异性约会……这些第一次对你而言，无疑都是十分重要的。从小的方面来看，这关系到我们的求职是否成功、业务能否搞定；从大的方面来看，这将关系到我们的事业是否顺利，婚姻家庭能否幸福。

交际心理学也认为，如果我们给对方留下的第一印象良好，那就可能在人际交往中更好地发挥自己的特长与实力，从而为自己的事业和生活赢得一个良好的开端；相反，如果我们给人留下的第一印象不好、甚至是糟糕的，那么人际关系、生活和事业就可能不是一帆风顺了。此时，即使我们的本来面目与别人印象中的自己有天壤之别，别人也会因我们给他的第一印象而对我们持有偏见。显然，这样的结果对我们是很不公正的，也是很不利的。

事实上，绝大多数的人知道第一印象的重要性。然而，怎样才能在与他人第一次见面时就给对方留下良好的第一印象呢？

一般情况下，一个人的体态、姿势、谈吐、衣着打扮等都在一定程度上反映出这个人的内在素养和个性特征，而第一印象也是建立在这个基础之上的。

?? 1.要注意自己的穿着打扮

人靠衣裳马靠鞍。与陌生人见面，对方最先注意的就是我们的外在形象。此时，我们的着装打扮实际上就是自己的一张个性名片，让人一目了然。要知道人人都喜欢衣着干净整齐、落落大方的人，所以在见面前最好整理头发、清洁服装，甚至精心化妆。要注意的是，我们并非一定要穿最流行、最时髦的衣服，而只要穿着整洁，适合性格和体型即可。

?? 2.要注意自己的言谈举止

在交往过程中，仅仅是一句话、一个表情、一个不经意的小动作，就会将一个人大部分的潜在信息暴露在对方眼中，这些将决定着对方对我们的第一印象如何。因此，当我们与人初次见面时，应对自己的言谈举止多加留意。

一般情况下，言辞幽默、侃侃而谈、不卑不亢的人会给人留下难以忘怀的良好印象，而言谈粗俗、举止粗鲁的人则会令人生厌。

?? 3.要注意提高自己的修养，展示翩翩风度有修养的人在与别人首次接触时，能表现得大方得体，让人感觉非常舒服。相反，没有修养的人会让人感觉十分不适。事实上，我们的着装得体与否，举止是否优雅，都和修养有着直接的关系。当然，提高修养并不能“临时抱佛脚”，需要在平时多下工夫。

总之，第一印象在人们的交往中起着非常重要的作用，尤其是在与陌生人交往的时候，一定要试着向对方出示自己这张重要“名片”。

适时给别人一个“台阶”

懂得心理操控的人，在社交活动中能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使别人免丢面子。这是进行人际交往的一种重要技巧，也是为人的一种美德。这样的行为，不仅能使我们获得对方的好感，而且也有助于自己树立良好的社交形象。

由于我们的不慎和忽视，很可能会使对方陷入难堪的境地。

?? 1.揭对方的错误或隐私

心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错误或隐私在公众面前“曝光”。这些东西一旦被人曝光，他们就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时，可委婉地暗示对方自己已知道他的错处或隐私，对他有一些压力，但不可过分，只需“点到而止”。

在一家大酒家里，一位外宾吃完最后一道茶点后，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子，说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷爱不释手。非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表酒家将这双图案更为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照大酒家的“优惠价格”记在您的账簿上，您看好吗？”那位外宾当然明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入衣袋里，并且聪明地借此“台阶”，说“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈！”说着取出衣袋里的食筷，恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付款处走去。

?? 2.张扬对方的失误

在社交中，谁都可能出点小失误，比如念了错别字、讲了外行话、记错了对方的姓名或职务，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，搞得尽人皆知，使本来已被忽视了的小过失变得显眼起来，更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，还会让他对我们产生反感甚至报复心理。同时，这样做也不利于我们自己的社交形象，容易使别人觉得我们为人刻薄，进而在今后的交往中对我们敬而远之。

?? 3.不要让对方败得太惨

与人相处正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的年轻人，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。

在社会交往中，常会进行一些带有比赛性、竞争性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者。成大事的人在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不会让对方败得很惨而狼狈不堪，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如，有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。

我们不但要尽量避免因自己的不慎而让别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶”。当然，这也需要注意方式方法，如果方法不当，可能会使对方更加尴尬。

?? 1.要注意不露声色

既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。

一次，一位客人在饭店请客，10个人要了3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人点5道菜起码得有5瓶酒，看来客人手头不那么宽裕。于是，她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜吃完后，客人们的酒杯里的酒还满着。这位客人脸上很光彩，感激小丁给他圆了场，临走时表示下次还来这里。

如果小丁想让这位客人“出洋相”是太容易了，但那样就会失去一位“回头客”。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。

?? 2.用幽默的语言作为“台阶”

幽默是人际交往的润滑剂。一句幽默语言能使双方在笑声中相互谅解。

作家冰心在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看她。他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子竟然爬上了冰心的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会让这位朋友感到难堪，也显得自己不够热情。于是，冰心便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”(https://www.daowen.com)

这样言语既达到了目的，又显得风趣，不失为一种最好的表达方式。

此外，当对方陷入尴尬境地时，如果我们能在给对方提供“台阶”的同时，采取某些妥善措施及时为他再增添一些光彩，会使对方更加感激我们。

谦虚谨慎，避免让人相形见绌

与人交往时，要想赢得良好的人际关系，就不能让自己表现得太过强势。在日常生活中，我们需要有谦谦君子的心态，学会安抚他人的心灵，也就是说，不要让对方产生相形见绌的感觉。

一位女士的宝贝女儿从剑桥毕业回国之后，在一家金融机构供职，每月能得到数万港元薪水。这位女士当然相当自豪，面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。女儿偶然发觉了母亲的这种行为，极力制止，说总夸自己的女儿，会伤害他人。

在展示自我时，我们要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以至于影响了彼此间的关系。

两位关系很好的朋友，甲相貌出众，乙相貌平平。她们一起去参加舞会。舞场上的许多男士频频邀甲共舞，却在不知不觉中冷落了乙。甲下意识地感觉不妥，于是托辞身体不适，奉劝朋友们邀请乙。男士们尊重了甲的意见，于是纷纷邀请乙去跳舞，乙的快乐是不言而喻的。

甲以友情为重，不想朋友被忽视，于是机智地采取一种平衡手段，使乙的心灵得到抚慰，这必定会使她们的友谊更进一步。

英格丽·褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又凭借精湛的演技获得最佳女配角奖。然而，在她领奖时，她一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗论汀娜，我事先并没有打算获奖的。”

褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护落选对手的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼。一个人能在获得荣誉的时刻如此善待竞争的对手是十分难得的，她展示出是一种文明典雅的风度。

每个人都想被评价得高一点，明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是不好的。对方不仅不会认为他们“了不起”，甚至可能认为他们是不成熟的、喜欢卖弄的人。因此，在与人交往时，我们应尽可能不要大谈自己的得意之事。

我们的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，最好不要让对方产生相形见绌的感觉。这样，我们自己的心灵也会因安然自慰而觉得愉快。

当然，完全不谈得意之事是不可能的，但同样是谈得意之事，不妨注意一下谈的方式。

最值得注意的是，在别人未谈得意之事之前，自己也不要谈。单方面大谈得意之事，显然不雅，因此，可以先让对方发表“演讲”。聪明的人会先煽动对方，称对方“您的见闻广博”，促使对方发表得意之事，然后若无其事地说“我也知道这样的事”。

总之，做人要灵活，要懂得做人不可强出头，在与别人交往时，不可让别人相形见绌。

多雪中送炭，少锦上添花

人们大多都喜欢在别人如日中天时表达自己的好意，为别人的成功锦上添花。这种做事方式固然可行，但有“手腕”的人知道“雪中送炭”会比“锦上添花”更让人感激。

常言道，“滴水之恩，涌泉相报”，其实“滴水之恩”也是分场合的。

当一个人处在极度的困境之中时，我们若施加援手，那么他便可能会感恩我们一辈子；相反，一个人处在顺风顺水、春风得意时，我们给他一点好处，他就极有可能会“贵人多忘事”。

有一位很活跃的油画画家，在年轻时代度过的一段非常困苦的生活。

那时候，他经常三餐不继。

一次，他把一幅连自己都觉得没信心的画拿到画商那儿。画商看了看这幅画，又看了看这个画家，决定将它买下来。尽管这笔钱数目不多，但在当时的他看来，画商这笔钱十分重要，让他能有机会继续自己的事业。

此后，他终于成功地熬出了头。对画家来说，画商的钱的确成就了他的前途，因此，成名的他若有满意的作品，一定会去交给那位画商，而且要求的价格也会比较低。

尽管画商最初给他的钱并不多，但那位画家觉得那对自己来说是一笔具有特殊意义的收入。人在处于困境中，如果有人能向他伸出援助之手，那可以使他产生长久的感恩之情。

人对金钱的标准，往往因状况不同而有很大的差异。做事有心计的人都懂得，“雪中送炭”远比“锦上添花”更有意义。

日本首相田中角荣，在担任自民党干事长期间，忙着主持自民党选举事务，但他却不忘派人将慰问金送到落选的议员家中，并且勉励他们不要气馁，下次重新再来。对落选的议员来说，田中角荣的勉励已经使他们深受感动，而送慰问金，更加深了他们的感激之情。在此之后，拥戴田中的人越来越多，竟形成了一个“田中派”。

试想，如果田中将同样的慰问金或礼品送至当选的议员家中，情况就不同了。礼品、礼金仅仅是锦上添花，一点也不特殊，意义也并不太大。

在别人的荣升宴会上或婚礼上大肆破费，不如在人病痛或朋友有难时，伸出援手。

有人会说，与人交往应本着“现交现用”的原则，何必花那么多的冤枉钱去搞“马拉松式”的感情投资？无疑，这样的人是目光短浅的。能成大事的人，都有长远的战略眼光，会早作准备，未雨绸缪。这样，在自己陷入困境时，就会得到意想不到的帮助。

战国时代有个名叫中山的小国。一次，中山国国君设宴款待国内的名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到。有一个没有喝到羊肉羹的人怀恨在心。后来，到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国，攻打中山易如反掌。中山被攻破，国王逃到了国外。他逃走时发现有两个手拿戈的人跟随他，便问：“你们来干什么？”两个人回答：“从前有一个人曾因获得您赐与的一壶食物而免于饿死，我们就是他的儿子。我们的父亲临死前嘱咐，中山有任何事变，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”

中山国国君听后，感叹地说：“施与不在多少，而在于处在他遭受困厄的时候；怨恨不在深浅，而在于是否伤了人的心。我以一杯羊羹亡国，而以一壶熟食得到两位为国效死的义士。”

在别人有困难的时候，给别人帮助，是最得人心的举动。如果我们能在别人最需要帮助的时候出现在他面前，那就会成为他的最大的“恩人”。无论什么时候自己有困难了，我们所帮助过的人也会助我们一臂之力。

利用“吸引力原则”改善人际关系人际关系的好坏受许多因素的影响，不仅受到认知方面的影响，还受到行为心理方面的影响，而其中最重要的就是交往双方的心理吸引程度的影响。双方在情感上喜悦程度越大，关系就会越密切，也就越能成为知己。

合理地利用吸引力原则能帮助我们改善人际关系。对此，社会心理学家提出了以下九种十分有效的建议：?? 1.“近邻”吸引

俗话说，“远亲不如近邻”。空间距离越近，则双方越容易接近或者视为知己，在交往的初期更是如此。据说青年人尤其是大学生，交朋友成功的概率最高的是邻居、同班同组以及同宿舍的人。为何是“近邻”就容易产生相互之间的吸引力呢？其一，“近邻”交往起来很方便，相互之间便于了解与帮助；其二，“近邻”对于各自行为有着很大的影响，因此人们大多愿意和近邻建立起和谐的关系。

若近邻之间相互都渴望交往的话，那么距离越近，好感就越强，吸引力也就越大。

?? 2.容貌吸引

不论我们承认与否，人们总是愿意同漂亮的人交往。不过，如果我们是相貌平平的人，我们可以在增强自己的修养上下工夫，使自己的学识与气质出众。这样同样会增强我们的人际吸引力。

?? 3.能力吸引

如果我们长相一般，但很聪明，能力很强或者是在某一方面有专长，也很容易吸引周围的人。人人都喜欢有才能的人，有才能的人可以帮助自己或者满足自己的需要；有才能的人容易使别人对他产生羡慕感；与有才能的人在一起能够增长自己的才能。

?? 4.性格吸引

一个人的性格特征，即涵养、礼貌、热情等，比相貌以及地位更重要。例如，一个性格开朗、大方热情、勇敢机敏的人，较之沉默内向的人具有更大的魅力。

?? 5.熟识吸引

熟识可以增进了解，还可以减少误会，便于双方之间的交往。人常常不由自主地力求以最小的代价换取最大的报酬，而与熟悉的人进行交往则能够花最少的时间获取更多的信息。另外，与熟悉的人交往也容易产生安全感。

?? 6.回报吸引

人人都喜欢喜爱自己的人，讨厌怀恨自己的人。受到别人的尊敬或者喜欢，属于一种社会报酬；而受到别人憎恨与讨厌，属于一种社会惩罚。

与人相处时，人际吸引常表现出对于喜欢的回报，即我们喜欢别人，别人也以喜欢我们的方式加以回报。有效运用“回报吸引”不失为改善人际关系的一种良好方法。

?? 7.相似吸引

两人之间越相似，就越能够互相吸引，也就是说，人都喜欢态度、信念、价值观与自己相似的人，而最好的朋友一般都是与自己条件十分相似的人。为何相似就能在交际中产生吸引力呢？其一，人倾向于协调性的保持，喜欢将相似的看成是同一组合，而同一组合引发了喜欢；其二，“相似”能够促进“我是正确的”感觉，这种感觉促使同一组合之间的彼此更加喜欢；其三，相似的人共同行动，能够减少防御以及不协调的压力。

?? 8.互补吸引

每个人的需要、个性特征以及社会特征都不同。当双方却形成互相补充状态时，容易促使彼此互相喜欢。为什么会出现互补吸引呢？其一，社会生活是非常复杂的，双方的补充度越大，社会行为越有效率；互补会使双方受益匪浅。其二，一方的特征恰好符合了对方的需求，互相补充使得双方都得到了自己想要的东西，很容易相协调。

?? 9.品质吸引

品质吸引是所有吸引的前提和基础。人们大都喜爱真诚、热情的人，厌恶自私、奸诈以及冷酷的人。因此，提高自己的修养水平，令自己具备高尚的被人所喜爱的品质，是十分重要的。

在熟记了以上九种增强人际吸引的因素后，若有意识地按照这九种因素去做，就能够增强我们人际交往的魅力，使自己能够保持一个全新的状态，达到改善人际关系的目的。

巧打圆场，化解尴尬局面

在现实生活中，人们之间常会出现一些争端，此时如果我们能巧打圆场，息事宁人，就一定能赢得人心。可见，巧打圆场不但能化解争端和尴尬，也是一个人做人“有心计”的表现。

清末的刘复才当江夏县知事时，为人极为敏捷。在两方争执不下之际，他的一二句话就可为双方打了圆场。

当时的都督张之洞和抚军谭继洵，平时意见就不太一致。这天，刘复才在黄鹤楼设宴，两人及其他宾客都在座。酒过三巡，人们都有了些醉意。忽然，一位客人不知怎么谈起了武汉江面有多宽的问题。谭继洵说有五里三分宽。他的话音未落，张之洞就说道：“不对！我记得确实，是七里三分宽。”两人顿时争执起来，互不相让。旁边坐着的客人纷纷劝说，但无济于事，一下子都不知道说什么好，只好任由他俩争执。

刘复才坐在末座，看见席间这番争执，感到不妙。倘若放任他们继续争下去，必定会搞得大家不欢而散。他急中生智，徐徐举起手来，说道：“江面水涨，则宽七里三分；水落，则五里三分宽了。张公是就水涨时说的，谭公则是就水落时说的。二位大人说得都没有错！”

张之洞和谭继洵听到这话，顿时哈哈大笑起来，席间顿时恢复了原有的轻松气氛。旁坐的客人无不为刘复才片语解围的机敏而折服。

社会交往中需要“和事佬”。有机会充当这样的角色，是需要些“心机”的。双方陷入僵局时，相持不下，因为顾及自己颜面，谁也不愿示弱。这时，“和事佬”就大有用武之地了。“和事佬”最高超的功夫就是“打圆场”。

“打圆场”运用得好，可以融洽气氛，消除误会，平息事端，还有利于应付尴尬，打破僵局，解决问题。凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，有以下几点。

?? 1.说明真情，引导自省

当双方为某件小事争论不休，互不相让时，我们无论对哪一方进行褒贬过当的表态，都犹如“火上浇油”，甚至会“引火烧身”，不利于平息争端。此时，我们只能比较客观地将事情的真相说清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误，引导他们各自多作自我批评，使矛盾得到解决。

?? 2.岔开话题，转移注意

如果属于非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要再继续下去。那么，作为“和事佬”，我们又如何“打圆场”呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，不妨岔开话题，转移争论双方的注意力。

南齐太祖萧道成，提出要与当时的著名书法家王僧虔比试书法。君臣二人都认真地写了一幅楷书。然后，齐太祖傲然地问王僧虔：“你说说，谁第一，谁第二？”王僧虔不愿贬低自己，但又不敢得罪皇帝，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”齐太祖听后，一笑了之。

王僧虔这种分而论之的回答是相当巧妙的，表面上是顾及了皇帝的尊严——“君臣不能互相比较”，实际上是回避了“不愿贬抑自己，又不敢得罪皇帝”的难题。

?? 3.吸纳精华，公正评价

假如争论的问题有较大的异议，而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么我们应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，作出公正评论。

阐述较为全面的双方都能接受的意见。

?? 4.调虎离山，暂熄战火

有的争论发展下去就成了争吵，甚至可能大动干戈。此时，我们应当机立断，借口有什么急事（如有人找或有急电），把其中一人支开，让他暂时脱离争论，等他们消了火气，头脑冷静下来，争端也就趋于平息了。

打圆场的方法很多，但要想获得很好的效果，关键在于我们的随机应变和临场发挥能力，这既是对我们口才和智慧的综合运用，也是做人有“心机”的一种表现。

此外，“互不得罪”是打圆场的一条重要原则。我们应该站在公平公正的角度上看问题，才能令人信服，才能赢得人心。