第十一章 学好恋爱心理学，爱情甜蜜蜜

别因失恋而“虐待”自己

世界上最伤人的不是刀枪，而是感情。在情感的海洋中，不知淹没了多少痴男怨女。因此，美国著名情感学家鲍尔曾说：“情感是人生的大沼泽地。”忠于情感者，值得大加赞赏，但世上还有很多人，因自己或别人的原因而不得不将情感“火球”扔掉，否则，他们就很难平静下来，去做更有意义的事情。

失去一段感情是一件非常痛苦的事，尤其是在意想不到的情况下突然或不情愿地与恋人分手，那种内心的失落感、伤心感甚至痛不欲生之感，往往让人难以承受。

昊天一直是父母的骄傲，在上学的时候，他的成绩是全校最优秀的。

上大学的时候，他与一个女生相恋了。两人在爱河中共浴了数月，然而突然有一天，昊天发现自己全身心投入的这段爱情走向了终结。曾经与他相恋的女孩，正依偎在了另一个男生的怀抱。在移情别恋之后，那个女孩没有作任何解释，只是告诉昊天“爱是一种感觉，当爱时那是真爱，当不爱时那就是真的不爱了”。女孩因对昊天失去了感觉，便绝情地离开了，没有给昊天留下任何重来的余地。

由于受不了女孩的伤害，昊天开始上网，直到无法自拔，后来他极度颓废，不愿意上学，感觉被生活遗弃了，他的家人已无计可施了。

初涉爱河的男女，往往相信对方是自己命中注定的恋人，这种信念或称“心理暗示”，会使一对恋人矢志无悔；但一旦失恋，便会产生苦痛心态。

失恋者的苦痛心态主要有：一是羞愧难当，陷入自卑与迷惘，从此心灰意冷，走向怯懦封闭，甚至绝望、轻生，成为爱情的殉葬品；二是对抛弃自己的人仍一往情深，对逝去的爱情充满美好的回忆与幻想，自欺欺人，陷入了单相思的泥潭；三是因失恋而绝望、暴怒，失去理智，产生报复心理，或攻击对方，或自残，或从此嫉俗厌世怀疑一切异性，看什么都不顺眼，或从此玩世不恭，得过且过，寻求刺激，发泄心中不满。无论是哪种心态，无疑都是对自己的一种“虐待”。

失恋像一把钝刀子，一点点刺伤人的心，让人异常痛苦。尤其是对于一些过于执着的人，在失恋之后，往往会让陷入感情的旋涡中无法自拔。

其实，“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”。

天下之大，值得我们爱的人很多，何苦要“虐待”自己。人们常说时间是治疗感情创伤的良药。失恋后，我们不必绝望，也不必着急，痛苦会随时间的流逝不知不觉地慢慢消散。当然，或许在未来的某一天，我们的心中还会隐隐作痛，但毕竟最痛苦的时光已经过去了，一个崭新的生活将呈现在我们面前。

在失恋者的眼中，曾经的她（他）自然是世界上的唯一。但是，如果我们换一种眼光去搜寻、审视、比较，或许会惊讶于自己的发现：他（她）并非如我们所想的那样完美无缺。

钢琴大师李斯特，在17岁的初恋失败后痛苦异常，一病就是两年，并发誓要进入修道院。后来，他结识了女作家达古夫人，从新的爱情中得到了拯救。

在《理智与情感》中，玛丽安娜失恋后悲痛欲绝，对母亲说：“我世面见得越多，越觉得我一辈子也见不到一个我会真心爱恋的男人。”她自我作践，差一点送掉性命。但姐姐的榜样，使她变得理智起来，用行动否定了她的“格言”。她发现自己屈从于新的情感，担负起新的义务，把她的整颗心完全献给了丈夫，过上了美满幸福的生活。

爱情并非人生的全部内容。人不仅有爱与被爱的需要，还有更高层次的需要，那就是自我实现的需要。令我们感兴趣的事情或工作也是治疗失恋的良药。歌德正是根据失恋的亲身体会，把失恋的痛苦升华为创作的动力，写出了轰动一时的《少年维特之烦恼》。

此外，为了尽快地摆脱失恋的痛苦，失恋者要学会自我调节，以便更好地面对生活，尽快地摆脱失恋的痛苦。

?? 1.倾诉

失恋者的精神遭受打击，被悔恨、遗憾、留恋、惆怅、失望、孤独、自卑等不良情绪的困扰，应当找一个可以交心的对象，尽诉自己胸中理不清的爱与恨，怨与愁，以释放心理压力，并倾听他们的意见与劝慰；或用书面文字，如日记，把自己的烦恼记录下来，留给自己看，寄给朋友看，这也可以释放自己的心理负荷，求得心理解脱。

?? 2.移情

及时适当地把情感转移到失恋对象以外的其他人或事上。如失恋后，可与朋友发展更为密切的关系，可积极参加各种娱乐活动，释放苦闷，陶冶性情；还可以多亲近大自然。自然界的美景会让我们彻底放松身心，找回积极乐观的情绪。

爱情是生命的一部分，是一种人生的经验，有顺境也有逆境，有欢笑也有悲哀。当我们与一个人相爱时，会觉得快乐，觉得幸福；当分手时，或者遇上障碍时，不妨这样自我安慰：“这是人生，难免合久必分，也许前面有更好、更适合我的人哩！”我们要勇敢地、淡然地处理自己伤心失落的情绪，重新发展另一段感情。

正确对待夫妻间的争吵

吵架，在夫妻生活是必不可少的，即使是再恩爱的夫妻也难免会吵架。

但具体如何对待吵架，不同的夫妻却持有不同的态度。有的夫妻在吵架时，互不相让，最终导致婚姻的破裂；而有的夫妻则在吵架时各让一步，互相体谅，并最终和好如初。婚姻的和谐需要夫妻间彼此的谦让和付出。

相敬如宾、举案齐眉的婚姻是大部分夫妻所渴求的，但事实上却很难得到的。在几十年的共同生活中，两个人之间难免磕磕碰碰。夫妻间出现点小矛盾是很正常的事，问题的关键在于如何去对待这些不请自来的矛盾，然后很好地去解决它，不要让矛盾激化和扩大。

陈太太下班突遇大雨，浑身湿透，回到家却看见丈夫正在惬意地看电视。她不由心生怒火：“我都淋成这样了，你还在这儿看电视，就没想着给我送伞？”先生只顾看电视，没看天，也没看窗外，所以觉得很委屈：“你怎么不来个电话，我好给你送伞。”妻子怒火上蹿：“我不给你打电话，你也应该知道去接我！你心里从来都没我！”由此，两人开始大吵起来。

这位妻子的表达就有一种错误倾向，那就是不断极端化、不断高度概括，由一件小事概括出“丈夫不爱她”的严重结论。这是一种典型的情绪化表达，很容易将小事变大。如果对方一次次听到这样极端的判断，他在潜意识里就会害怕交流，进而拒绝交流，而问题在心中越积越多，最终有一天，火山就会爆发。

夫妻间的争吵应该恪守“不影响夫妻感情，不使矛盾升级”的原则。

另外，通过大量的分析，我们提炼出了八点夫妻间争吵必须注意的事项：

?? 1.矛盾不过夜

发生争吵之后，夫妻双方都应快速冷却下来，查找自己的不足，回忆对方的优点与长处，不让矛盾激化。有的夫妻争吵之后，晚上睡觉时不理对方，心存怨恨，这样极易导致矛盾升级，因此，夫妻双方应达成默契：即使白天发生争吵，晚上也不能互相背对着。

?? 2.动口不动手

无论发生什么纷争，都要心存“君子动口不动手”的信念，讲事实，摆道理，做到不打人、不骂人，一动手矛盾就会激化，性质就会恶化，引起另一方的逆反心理，不利于矛盾缓和。

?? 3.不扩散矛盾

俗话说：“清官难断家务事，解铃还需系铃人。”夫妻之间的事情要靠双方理智地去解决，除非矛盾的性质已发生本质变化，否则不要轻易去告诉朋友和亲戚，也不要向左邻右舍扩散。

?? 4.莫提旧事

夫妻间发生争论时，应就事论事，是什么问题就解决什么问题，不要把陈年旧事、鸡毛蒜皮的小事挂在嘴边，切勿“提起葫芦根也动”，上挂下连，旁敲侧击。

?? 5.尽快“休战”

夫妻间发生争吵，不要无休止地闹下去，要尽快结束“战事”。如果事情一次讲不清楚，干脆不讲，进行冷处理，让时间来化解矛盾。

?? 6.避让老小

当着老人或孩子的面争吵是极不明智的，而且千万不要拿老人或孩子来出气。夫妻间的矛盾要学会自己解决，不要迁怒于他人，特别是老人和孩子，他们是无辜的，伤及无辜才是最大的伤害。

?? 7.不搞分居

夫妻之间发生争吵后，切勿以离婚相威胁，以分居来报复，更不能以不回家作要挟，这些方式对化解夫妻矛盾没有一点好处。

?? 8.不摔物品

有的夫妻一争吵起来，就爱打砸东西，搞得全家一片狼藉。事实上，这是一种相当愚蠢的行为，也是一种素质差的表现。夫妻之间有矛盾，不要拿自家东西出气。尤其是矛盾激烈时，夫妻的一方不妨避让一下，缓和情绪后再坐下来平心静气地谈话。

事实上，夫妻间只要站在平等的基础上，经常地与对方换位思考一下，那么很多矛盾都能够得到化解。真正的爱情对男女双方来说，并不是谁是谁非或谁给谁的，彼此爱的成功与失败都由双方共负。在爱情领地里，不是双赢就是双输，绝没有单方面的输赢。

其实，夫妻之间经常陷入恶性循环的争吵之中，很大一部分原因就是缺少交流和沟通，缺少对对方的理解抚慰和自我批评，甚至有时只是缺少化解矛盾的一点点幽默。

有位丈夫的妻子性格比较泼辣，常对他发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐能力。”

一天，他的老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休。丈夫只好退避三舍。谁知，他刚走出家门，那位怒气难平的妻子突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像“落汤鸡”。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”

如此一说，不但妻子忍俊不禁，夫妻还和好如初，这便是幽默的妙处了。

吵架伤神、伤心，如果非要争个你输我赢的话，那么感情的裂隙只会越来越大，弥补的难度也会更大。一方退让或者双方都做自我反省，是解决夫妻间矛盾最好的办法。

爱情需要耐心培养

爱情虽然带有自发性，但它的成长、丰满乃至开出灿烂之花、结出美丽之果却完全要依靠恋人双方用心去创造，用心去培养。一个人能不能获得美好的爱情，在很大程度上取决于自己用心培养的程度。

所有恋爱的开始，都是一种冲动，不管是由于赞美引起的冲动，还是由于某事引起的冲动，都是在相互谅解下产生的欲望。所以，在托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》中，乌隆斯基一边走下火车，一边仿佛梦幻似的想着：“卡列尼娜夫人实在太美了……她那样子看我，是什么意思？”

这种冲动将注意力容易集中在某一个人身上，当这个人不在眼前的时候，更加能促使恋爱的发生。所以法国近代散文家、批评家和哲学家阿伦说：“女性最大的魅力是当她姗姗来迟或不在眼前时。”这是因为，使我们冲动的对象假如经常出现在眼前，就立刻可以了解她的缺点；反之，当自己所钟爱的人不在眼前的时候，我们就会用她所有的长处和优点塑造一个“理想的对象”。司汤达把这种情况叫做“结晶作用”。

经过这种“结晶作用”后的恋爱对象，与本来的面目已经有了差异，变得更加完美了。正因为如此，法国一位重要的小说家普洛斯特也说：“恋爱是主观的东西，我们所爱的并不是现实的人，而是主观创造的人。”

经过第一次“结晶作用”后，再度相逢，这时，恋情已经不能受到任何有危险的影响了。因为在这个时候，我们的冲动已经达到顶峰，当对方出现在眼前时，所看到的已经不是他真实的面目了，而是经过“结晶作用”后的形象。对方即使谈吐平凡、性情古怪或者理智上具有某些缺点，都不会使我们在意。因为我们看到对方就觉得喜悦，这全然是出于心灵的作用。

停留在这种状态下的恋爱，无疑可以带给我们欢乐。但是，炉灶中没有木柴就无法燃烧，这燃烧起来的爱的火苗，假如没有新的希望和追求不断地加以补充，帮助它燃烧，恐怕它很快也会熄灭。一个眼神，一次拥抱，一次热情的谈话等，都能帮助爱的火苗继续熊熊燃烧。

这种状态持续下去，彼此间便产生了爱情，这自然是幸福的。但是，别以为这样就万事大吉、高枕无忧了，否则，爱情可以能会被我们不小心扼杀。多数男女在刚开始恋爱时，猜疑心总是很重。这时候，与其总是怀疑对方，不如以鼓励性的举止和冷淡的态度交换着表达为好，这对爱情的变化并没有什么影响。在某种情况下，让恋人心怀不安是有积极意义的。

他会从你的眼神、言语、举止等方面进行分析，寻找那层隐藏着的意义，检查自己究竟犯了什么过错而遭到冷淡。这些事情越是得不到解释，越是可以助长他对你的思念，加深对你的爱慕。

彼此产生爱悦的时候，是恋爱最快乐的时刻，这时形成了两重的“结晶作用”。此时，彼此只求能见对方一面，即使对方不说一句话，也不会觉得被冷落。因为在这时，对方已经成为彼此心目中理想化的“梦中情人”了。这种状态如果能一直持续，那我们将会拥有一段美好的爱情。

爱情是树上的果子，我们得慢慢地培育它，不能性急。果子没成熟，千万不要去摘，因为青果子的味道是苦涩的；刚酿制的爱之酒，莫端杯即饮，因为它很苦。经历了一步步发展，爱情的果子逐渐成熟，那时我们就可以充分享受爱情的甜蜜与幸福了。

给彼此留点个人空间

天下没有两片相同的树叶，也没有两颗一模一样的心。爱侣或夫妻之间离不开亲密的举动，但最好亲密“有间”。只有让彼此保留点个人空间，才能让美好的爱情、和谐的生活持续一生。但遗憾的是，并不是每一个人都懂得在爱情和婚姻之中给对方留出一点个人空间。

女孩在出嫁前，问母亲：“怎样才能让自己的爱情保持长久？怎样才能让我的丈夫永远爱我？”母亲没有说话，只是带着女孩走到院子里。母亲用双手捧起沙子，然后用力去握。女孩发现，母亲用力越大，从她手指缝里渗出沙子就越多；当母亲最后累得筋疲力尽张开双手时，母亲手中的沙子已经流失殆尽。母亲把沾着沙粒的手伸到女儿面前，说：“你现在明白了吗？”女孩若有所思地点了点头。

其实，女孩的母亲所阐述的道理很简单：如果把爱握得太紧，爱反而会失去更多。对于一朵鲜花，如果抓得太紧，它就会失去活力甚至死掉。

爱情和婚姻也一样，它们也需要一点空间。

在一次联谊会上，小杰与坐在身旁的一位女士聊起天来。也许是联谊会的氛围易于使人敞开心扉，他们竟一见如故，无所不谈。

回到家的小杰余兴未尽，便与妻子谈及联谊会上的的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士。可他没有料到由此竟点燃“导火线”：“怪不得你那么晚回家，原来是与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会？

分明是婚姻介绍所！”

“嗬，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚？”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。

“差不多。”她虎着脸，“再去联谊联谊，老婆也用不着了。”

“你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。

“我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，明显表现出生气。

一股无名之火倏地从他胸间窜上来：你居然还有理由生气？仿佛我真的干了什么对不起你的事！

“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫起来。

于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了序幕。

从此以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈也是十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。他发现效果不错，双方之间激烈的争吵逐渐消失了。

他对自己说：原来“有所保留”更有利于安定团结。

然而，夫妻间的安定团结与社会的一般标准并不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。他无法妥善地处理好两者的关系。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时漫不经心的。

他们相安无事，却过于冷漠。(https://www.daowen.com)

他尝试着回到“无所保留的时光”，但失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。

他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢？他突然变得茫然。

小杰的这种生活经历其实具有很强的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭中，“过去的恋人”“别的男人和女人”“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大雷区”。这些只存在于家庭中的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不休，甚至家庭解体。

到底是应该“有所保留”，还是透明无余呢？生活的道路上既然有了伴，还可不可以有“心灵独语”？恐怕有十之八九的新婚者，都会像小杰起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。可是，话多伤人，无意间，夫妻二人便可能走进矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”“怀疑”的危险地带。

犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其他“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了很多烦恼。

其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。

因为在狭小的二人世界里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话、有些事，该说的则说，不该说的就应缄默不言。总是，夫妻间有所保留，并不能视之为对爱情的不忠。

所幸的是，小杰已经意识到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，家庭恢复了安定，自己也更成熟了。然而不幸的是，小杰又步入了另一个误区：“无所不留”。因为他“无所不留”，夫妻之间就缺少了沟通，彼此的共同语言也就没有了，这样就形成了这样一个格局：说者漫不经心，听者也漫不经心，虽然相安无事，生活却过于冷淡。

其实，小杰本可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的生活，那就是投其所好，寻找二人都感兴趣的话题。这样，“爱”便会被重新点燃，家庭也会重新成为有情趣的“安乐窝”。

夫妻之间最好是要亲密“有间”，给彼此留一点个人空间，让彼此能自由地呼吸。谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。

当然，对这个空间的把握并不是那么容易。空间太小了，对方会认为我们小心眼，太缠人；空间大了，对方会认为我们不够关心他，感情冷淡了。如果对方需要有单独处理的社交关系，像同学聚会、同事活动，就不要过多地干涉；没必要去问有哪些异性参加，聊了些什么之类的问题。当然，如果对方回来晚了，应该表现得关切一些，适当地打电话催一催。其实，爱情和婚姻的问题，都是生活中的细节问题，时间长了，自己心中就自然有数了。

世界上没有完美的爱情

生活不可能是完美无缺的，正因为有了残缺，我们才有梦，才有希望。爱情也是如此，它不是一场能够拿满分的考试，而更像是一个足球赛季，最好的队也可能输掉其中的几场比赛，而最差的队也有自己的精彩时刻。而我们所有努力的目的，就是为了赢得更多的比赛。

很多人不停地追求完美，希望以此得到幸福。其实仔细想想，幸福与完美并没有本质的关系，而且在很多时候，追求完美还可能会成为阻碍我们幸福的“绊脚石”。

《尚书大传·大战》：“爱人者，兼其屋上之乌。”意思是说，因为爱一个人而连带爱他屋上的乌鸦，比喻爱一个人而连带地关心与他有关的人或物。既然爱一个人，就要爱他的全部，包括他的缺点。在彼此的朝夕相处中，如果对对方的一点缺点都不能容忍，那么爱情或者婚姻自然是不会幸福的。

有一个漂亮的女人，丈夫是某政要的秘书、有名的笔杆子。两人可谓“郎才女貌”。后来，丈夫升职了，而她则当了母亲。一个大学同学偶尔在街上遇见她，看到她妆容浓淡适宜，气质优雅，直觉她真是一个幸福的女人。同学向她打趣：“有爱情的滋润，女人的美丽就是不一样！”

她淡淡一笑，平静之中似乎有些忧伤，说：“婚姻如鞋，合不合脚只有自己知道。”

“你那双优质的婚姻鞋难道不合脚吗？”同学反问。

她的话匣子打开了。也许是平时她很少有倾心说话的机会，此时，她历数丈夫的种种陋习：喝酒、抽烟、应酬多、早出晚归……她是个很敏感的女人，很在乎自己的感觉，随着自己“灰色情绪”渐渐堆积，她竟然连离婚的想法都有了。

沉默了半晌，同学问她：“你爱你的丈夫吗？”

从她的表情看得出，她正是因为太爱、太在乎，所以才会有失望。

“你丈夫爱你吗？”

这是必然的，因为她不可能与一个不爱自己的人在一起生活。

同学继续笑着对她说：“其实你的鞋子还是很合脚的，只不过鞋子里有几粒沙子而已。”

她是个聪明的女人，明白对方的意思，笑着说：“那沙子挺硌人的，要想办法把它们取出来才好。”

很多人说鞋子不合脚，其实未必就是鞋子有问题，还可能是“鞋中之沙”造成的错觉。此时，如果因几颗沙粒而放弃整双鞋子，那绝对是不可取的，也是不明智的。

不能容忍美丽的事物有所缺憾，是大多数人的一种普遍心态。追求尽善尽美，对大多数人来说是理所当然的事。但他们从未想过，正是这种似乎无关紧要的态度，给他们的生活带来了巨大的压力，甚至最终导致他们失去了最重要的东西。

为了解决自己的婚姻问题，一位先生走进了一家取名为“爱情”的婚姻介绍所。

工作人员把他领进了屋，对他说：“现在，请您到隔壁的房间去。那里有很多门，每一个门上都写着您所需要的对象的资料。请您选择，祝您好运！”随后，这位先生向隔壁的房间走去。

里面的房间里有两个门，第一个门上写着“终身伴侣”，另一门上写着“至死不变心”。这位先生忌讳那个“死”字，于是便迈进了第一个门。接着，他又看见两个门，右侧写的是“浅黄色的头发”。不知道为什么，他就是比较喜欢长着浅黄色头发的女性。于是，他便推开了右侧的那扇门。进去以后，还有两个门，左边写着：“年轻美丽的姑娘”，右面则是“富有经验、成熟的妇女和寡妇们”。可想而知，这位先生进入了左边的那扇门。

进去以后，还是两个门，上面分别写的是“疼爱自己的丈夫”和“需要丈夫随时陪伴她”，以后还有“双亲健在”和“举目无亲”，“忠诚、多情、缺乏经验”和“有天才、具有高度的智力”。这位先生都一一作了选择。

最后的两个门对男士来说是一个极为重要的抉择，上面分别写的是“有遗产，或富裕，有一栋漂亮的住宅”和“凭工资吃饭”。理所当然，这位先生选择了前者。他推开那扇门时，突然发现自己已经到了马路边啦！

工作人员向男士走来，交给这位男士一个信封，信纸上写着：“对不起，您的要求太高了，我们这里没有适合您的。”

生活中，很多人都在像这位男士一样完美之至地选择着爱情，殊不知残缺也是一种美，只有珍惜眼前才能真正得到幸福。人生没有完美可言，完美只在理想中存在。因此，谁在追求完美的爱情，往往谁就得不到幸福的爱情。

远古时代，凤凰出现。无论是天上的飞禽，还是地上的走兽，都立刻簇拥到凤凰的周围。它们惊异于凤凰的美丽，全都直瞪着双眼凝视着凤凰，羡慕她的如梦如幻的美。但随着时间的推移，终于那些最聪明、最慎重的动物，便开始用同情的目光审视凤凰了。它们惋惜地说：“完美的凤凰啊！她的命也真够苦的，既没有情侣，也没有朋友，她永远体会不到爱或者被爱的快乐！”

爱情也是如此，如果过于追求完美，就会让别人敬而远之，因而也就得不到美好的爱情和幸福的生活了。

维系婚姻与情感的不是物质

婚姻的幸福并不是建立在显赫的身份和物质财富基础上，而是建立在夫妻双方相互崇敬的基础上。对于婚姻来说，财富只能算是一个砝码，但并不是爱情的全部。

莱斯利和一位容貌俊俏、才华横溢、在上流社会长大的千金小姐缔结了良缘。事实上，她并不富有，而莱斯利却腰缠万贯。莱斯利满怀喜悦地期待着能让妻子尽情分享人间一切高雅的欢乐，并承诺要给她如同神话一般地生活。

但是，莱斯利似锦的前程却突然面临厄运。在婚后不久，莱斯利将财产用于大宗的投机生意。在遇到一连串突如其来的灾难后，他发现自己如遭洗劫，身无分文了。在一段时间里，他对自己这种境遇一直守口如瓶。

他形容枯槁，愁肠寸断，每日里处于一种持续的煎熬之中；更使他难以忍受的是必须在妻子面前强颜欢笑，因为他不忍心让这消息影响妻子的心情。然而，她以深情的敏锐的目光，觉察到了丈夫的异样，留意到他神态的变化及他那被抑制住的叹息。她没有被丈夫勉强装出的不自然的快乐表情所蒙骗，但也没有去揭穿，而是竭力想以自己的脉脉含情给他带回失去的欢乐。然而，这一切只能更加刺痛他的心。他越是觉得爱她，就越是被一种即将给她带来不幸的念头所折磨。

一天，莱斯利找来了挚友欧文。他以深深绝望的语调，对欧文诉说了他的全部遭遇。欧文听后，问道：“你妻子知道这一切吗？”

没想到一句合情合理的问话竟使他声泪俱下。莱斯利呼号着说：“请别提起她吧。一想到她，我都快给逼疯了！”

“可为什么你不告诉她呢？”欧文说道，“迟早她总会知道的。你总不能永远瞒着她。”

“哦，可是，我的朋友，请想想吧！对她讲她的丈夫成了一个身无分文的穷光蛋，这对她该是多么巨大的打击！难道告诉她摒弃生活中一切高雅豪华的东西，拒绝社会上的一切欢欣快乐，而去和我一起躲在困顿和沉默的角落里！”

“可是你怎么能对她保密呢？她必须了解情况。你们也要对急转直下的境况采取适当的措施！”

欧文的态度和语言所内含的某些恳切的情愫，激发起了莱斯利激越情感的想象力，于是，他便趁热打铁，在谈话结束前劝说好友回家向妻子倾吐心声。

第二天清晨，莱斯利居然对妻子和盘托出了一切。

“怎么样，她发牢骚了？”

莱斯利答道：“不，她惬意得很，情绪好极了！说实在的，她看上去比从我认识她以来的任何时候，情绪都要高涨；她对于我，就是爱，就是温存和宽慰！”

“一个令人钦佩的姑娘！”欧文感叹道，“你自称穷光蛋，我的朋友，可你从未这般富有——你可知道在这女人身上拥有的是取之不尽的财富——美德呀。”

“哦，可是，我的朋友，今天可是她真正有所体验的第一天：她已被带进一个寒酸的住处，平生第一次尝到了家务劳动的艰辛——她第一次环顾一个没有任何摆设的家——几乎没有东西可为人提供生活便利的家；兴许这时候她已疲惫不堪，无精打采地一屁股坐在某个角落，正为将来的困顿前景发怵哩。”

他们从大路拐入一条狭窄的小道。当他们刚走近农舍时，里面传来了音乐声。莱斯利抓住了欧文的胳膊，驻足倾听。那是玛丽的歌声，她吟唱着，歌声婉转动人，唱的是一首她丈夫格外喜爱的小调。

欧文感觉莱斯利放在自己臂上的手在颤抖。为了听得更真切，他移步向前。他的脚步在沙砾上发出了声响。这时一张妩媚俏丽的脸庞在窗口闪现了一下，旋即就消失了——然后传来了轻盈的脚步声——玛丽迈着轻快的步伐前来迎接他们了。

她喊道：“我亲爱的！你可回来了，我一直盼啊，盼啊，我在房后的一棵美丽的树下摆了一张桌子，还采摘了一些最鲜美的草莓，我知道你最喜欢吃草莓——再说我们的奶酪可鲜美了。这里的一切真是太美了，太宁静了——啊！”她说着，用手挽住他的手臂，喜气洋洋地盯着他的脸。

莱斯利被征服了。他后来对朋友说，他以前的境遇虽然好，也的确曾有过美满的生活，然而，像这样幸福的时刻却是过去从来没有过的。

在生活中，我们常有缘目睹女人们身处逆境时所表现出来的坚韧不拔的精神。那些能摧毁男子汉的意志，并使其一蹶不振的灾难，唤起的却是柔弱女性的异乎寻常的力量，使女性变得如此之无畏与崇高，成为她丈夫的安慰者和支持者，以毫不退缩的刚强勇气，抵挡着逆境中最剧烈的冲击。这是走出困境的保障，也是维持夫妻关系和美的巨大而宝贵的财富。

猜疑心是婚姻的大敌

茫茫人海之中，毫无关联的两个人，从陌生到相知、相守是一件十分不易的事情。两个人因为爱情结成了彼此的婚姻。然而，婚姻也是不断发展变化的。当婚姻生活的平淡代替了浪漫爱情的激情时，我们应该清醒、理智地去对待。

在平淡的婚姻生活中，容易使双方感情破裂的重要因素之一就是毫无根据的猜疑。这种猜疑总是以一种假想为出发点，进行封闭式思考，带有明显的主观色彩。它是婚姻的大敌，让人自寻烦恼。

白羽和夏雨经结婚已有半年，双方感情十分融洽。然而，正当他们的生活之舟顺利航向彼岸时，却突然碰触了“猜疑”的暗礁。

一天，夏雨下班路过一家电影院，见门口有一对男女正在交谈，随后双双走进了电影院。夏雨很是震惊，因为那个男的正是自己的丈夫白羽。

在回家的路上，夏雨思绪烦乱。她想到：和白羽结婚半年以来，几次让白羽带自己去看电影，白羽都吞吞吐吐。而今天同白羽一起看电影的女人，似乎跟他还挺熟。她越想越气，痛恨自己的丈夫欺骗了自己。

晚上白羽回家后，见夏雨脸拉得老长，便问她出了什么事？夏雨没好气地说：“你自己知道！”甚至，她还骂白羽“不要脸”。白羽被骂得莫名其妙。

事实上，和白羽一起看电影的女人，是白羽同事的妻子。那天，白羽的同事因厂里紧急加班，不能陪妻子去看电影，但打电话又来不及。为了不让妻子久等，他就让白羽代为通知。同事的妻子见多了一张票，就问白羽想不想看，而白羽就大方地接受了。这本来是朋友间正常的交往，可是却被夏雨想歪了，还冤枉了白羽。

猜忌不仅能伤害彼此的感情，甚至还可能造成婚姻解体的后果。

莎士比亚的名著《奥赛罗》中，描写了国王的女儿苔丝德蒙娜，冲破家庭和社会的重重阻力，同出生卑贱、肤色黑黝的将军奥赛罗结婚。最初，他们婚后的生活十分美满。然而，奥赛罗手下一个军官出于自私，卑鄙地编造谣言，制造陷阱，挑拨奥赛罗与妻子的关系。这些谣言让奥赛罗对忠诚纯洁的妻子产生了猜疑，最后竟然在一个漆黑的夜晚，用被子把妻子活活闷死。后来，奥赛罗得知了事情真相，追悔莫及，于是自刎在妻子脚下。

生活中，有太多因猜疑而损人害己的事例。因此，在婚姻生活中，我们必须积极应对，并设法克服这种不正常的心理。

有一对夫妻，最初相识时，男才女貌，被人们称作“佳偶天成”。婚后一段时间，两人生活甜蜜，互敬互爱。后来，丈夫的升任部门经理，业务逐渐增多，整天忙于工作。他十分热爱自己的这份工作，现在有了“用武之地”，就更加努力了，却俨然忘了自己还有一个家。

妻子起初看到丈夫升职加薪，十分满意。但没多久，她就觉得有点不对劲了。她疑心丈夫没那么忙，只是借工作之便与其他女人幽会。她开始风言风语中伤丈夫，并且时刻监视着丈夫的行动。丈夫感到莫名其妙，忍让一阵之后便对她进行“反击”。

婚姻生活被打乱了，两个人经常为鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹，矛盾愈演愈烈，直至最后离婚。这时，两人各自才明白，其实双方都深爱着对方，只是感情被伤害得太深而无法愈合了。

在婚姻生活中，猜疑的一个重要的原因就是喜欢主观臆断，无根据地加强心理上消极的自我暗示。对于这样的人，摆脱猜疑心的方法就是多和对方交流思想，沟通感情。有人说，“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知”。夫妻双方只有做到襟怀坦白，开诚布公，才能赢得相互的信任。在这个基础上，主观色彩很浓的猜疑心自然就会慢慢化解。

其实，很多猜疑往往是由他人的闲话引起的。因此，对于别人的闲话，我们要认真分析。生活中好讲闲话的人确实有，即使亲朋好友出于好心，告知我们妻子的外遇情况，我们也不能一听就信，因为这些情况很可能会有失真的成分。

人们在猜疑时，容易被封闭性的思路支配。此时，自我的冷静和克制是十分必要的。要多设想几个对立面，只要有一个对立面打破了自己的封闭性思路，我们就能及时找回理智。

如果我们冷静分析后，仍难以解除自己的猜疑，那就应及时与对方沟通。当然，沟通的方式方法也要注意。以夏雨为例，她可以心平气和地问白羽：昨天，看见你去看电影了，电影怎么样？白羽听到这样的话，自然会知道是怎么一回事，便会主动向夏雨解释清楚，消除误会。当然，如果那个女人的确是“第三者”，那他的神情和言语会表现异常。那时，再追问缘由，似乎更合乎情理。

有了猜疑却闷在心里，就像夏雨那样，自己越想越气，而丈夫却感到莫名其妙，结果既解决不了问题，还可能使矛盾进一步扩大，于人于己都不利。

著名电影演员达式常先生，风度翩翩，仪态潇洒，塑造了很多栩栩如生的人物形象。很多年轻的女孩纷纷给他写信，表露自己的衷情，甚至有些人还寄去了自己的照片，并表示愿意同他交“朋友”。达式常总是把这些信交给妻子，因为他信任妻子，也希望妻子信任他。妻子从来不干涉他的工作需要，而且不止一次地说：“片子中该怎么演就怎么演，我相信你！”

尽管自己的丈夫因工作需要，经常离家外出，但妻子却从来没有猜疑过。

婚姻不是一个人的事，它需要两个人共同经营。有了夫妻间的互相了解和信任，猜疑的“蛀虫”就难以在人们的婚姻生活中存活。

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