第十章 把握交友分寸，友情更进一步

利益是检验友情的“试金石”

当我们春风得意时，往往会高朋满座，朋友都愿意为我们“赴汤蹈火，在所不辞”。可是我们一旦失势，身处逆境，大多“朋友”都会在自己的眼前消失。一般情况下，这个时候还能陪在我们身边的，都是真正的朋友。所以说，利益和时间是检验真假朋友最好的“试金石”。

春秋末年，晋国的中行文子被迫流亡在外。一次经过一座界城时，他的随从提醒他道：“主公，这里的官吏是您以前的老友，为什么不在这里休息一下，等候着后面的车子呢？”中行文子答道：“不错，从前此人待我很好，我有段时间喜欢音乐，他就送给我一把鸣琴；后来我又喜欢佩饰，他又送给我一些玉环。这是投我所好，以求我能够接纳他，而现在我担心他要出卖我去讨好敌人了。”于是他很快离去。果然，不久之后，这个官吏就派人扣押了中行文子后面的两辆车子，献给了晋王。

中行文子在落难之时能够推断出“老友”的出卖，避免了被其落井下石。由此我们可以看出：当我们身处高位时，某位朋友对自己刻意投其所好，那他多半是因我们的地位和权势而结交我们的，这类朋友很难在我们有危难时施以援手。

社会有时是很现实的，在利益面前，人的真面目会赤裸裸地暴露出来。

有的人在对自己有利或无厉害冲突时，可以与别人称兄道弟，显得亲密无间。可是一旦有损于他们的利益时，他们就像变了个人似的，见利忘义，唯利是图，将友谊和感情统统抛到脑后。比如，在一起工作的同事，平日里大家说笑逗闹，关系融洽。可是，到了晋级或者评奖时，有的人真面目就露出来了。他们不再顾及同事、朋友之情，在会上直言自己之长，揭别人之短，甚至背后造谣中伤，千方百计把别人拉下去。这种人的内心世界，在利益面前暴露无遗。试想，事过之后，谁还敢再与他们交心认友呢？

当然，真正的朋友还是有的，在利益得失面前，每个人最真实的灵魂总会表露无疑，想藏都藏不住。所以，此刻也是识别朋友和人心的最好时机。

除了利益，时间也是辨别朋友最好的试金石，岁月是真正公正的“法官”。有的人在一时一事上可以称得上是朋友，日子久了我们便能深刻地了解他的为人，所谓“路遥知马力，日久见人心”，说的就是这个道理。长期交往，长期观察，我们便能“知人知面也知心”。

当我们身处逆境或翻身无望时，看到朋友离开，不要气恼，也用不着与离开自己的朋友翻脸。我们应为此感到庆幸，庆幸自己认清了朋友的真面目，使自己的交际圈留住了真正的朋友，识别了唯利是图的虚伪之人，等到将来我们“翻身”之时，便是那帮势利小人的羞愧之日。

再亲密的朋友也要保持距离

形影不离、无话不谈的朋友，就一定是最亲密的朋友吗？答案是不一定。人们都说距离产生美，交友也不例外。朝夕相处不分彼此的朋友之间，往往会很快地失去新鲜感。

作为朋友的主体毕竟是两个不同的人，有着不同的经历，接受不同的教育，其人生观和价值观也不可能完全一样。正如一对处于“蜜月期”的新婚男女一样，当两个人的距离逐步缩减为零时，彼此的差异和缺点也就越来越明显地凸现出来，于是，求同的动力变小，从尊重对方到容忍对方再到挑剔对方，难免会在相互的碰撞中伤及情感。朋友之间也只有适度地保持距离，才能够增进双方感情。

人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明显，经常形影不离会使这种差异对友谊产生负面影响。

天荣早就知道好友志冬有大手大脚、不拘小节的毛病，却一直认为那是男子汉粗犷豪放的体现，甚至有时还因此埋怨自己斤斤计较，节俭得对自己有点苛刻。

为了照顾得病的父亲，天荣通过志冬调到了他的单位。两个好朋友一下子形影不离了，聊天、游泳、喝酒，出则成双，入则成对。志冬也经常帮助天荣照顾他的父亲。

不久，天荣厌倦了这种生活，并开始讨厌志冬粗犷豪放的性格。每次吃饭，志冬都会要上满满的一桌菜，有时吃完饭，一抹嘴起身便走，留下天荣“买单”。一向节俭的天荣劝了志冬很多次，但志冬就是不肯听。一次吃饭，上述情况再一次发生，这一次天荣非常恼火，付完钱告诉志冬：“我父亲需要照顾，以后吃饭不要叫我了！”志冬听到这样的话，吃了一惊，也非常生气。

不该发生的事，在一对令人羡慕的朋友之间出现了，真让人感到遗憾。

朋友交往不要过于亲密，一则它影响着双方的工作、学习和家庭，再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交，来往有节，保持一定距离。

小雷与吴瑞是同一宿舍的好友，两人因住在一起成为了朋友。他们戏称宿舍是他们的家庭，所有的东西都没有“标签”，甚至工资也混同一处。

两人为这种关系而骄傲，而别人的眼里流露的也是羡慕的目光。

不久，吴瑞有了女友，经常出去逛逛商场、吃顿饭。于是，两人的“合作经济”出现了“危机”。起初，吴瑞觉得无所谓，小雷也不在乎。但事有碰巧，一天，小雷的母亲病了。当小雷回宿舍取钱时，面对的却是空空的抽屉，小雷不由得问吴瑞：“钱哪去了，前两天才发的工资啊。”吴瑞说：“为女友买了条项链。”小雷无言地离开了。他在别人那里借了钱，为母亲看了病。两人的友谊因此出现了裂痕。终于一天，两人提及此事，大吵了一架，不得已“分手”了。

交往过密不留距离，还表现在另外很重要的方面，即占用朋友的时间过长，把朋友捆得紧紧的。

林颖把王怡看成比一日三餐还重要的朋友。两人同在一个公司做公关工作。公司的工作纪律非常严格，因此她们交谈机会很少，但总能找到空闲时间聊上几句。

下班回到家，林颖的第一个任务就是给王怡打电话，一聊起来能达到“废寝忘食”的地步。两家的父母都看出了问题，对她们过于亲密的关系表示反对，但都无能为力。

星期天，林颖总是有理由把王怡叫出来，陪她去买菜、购物、逛公园。

王怡每次也能勉强同意。林颖每次都兴高采烈，不玩一整天就不回家。

王怡是个有心计的女孩，她想在事业上有所发展，就偷偷地利用业余时间学习电脑。星期天，王怡刚背起书包要出门。这时，林颖打来电话要她陪自己去裁缝那里做衣服。王怡解释了大半天才征得林颖的同意去上电脑班，可是当她赶到培训班时已经迟到了15分钟，心里十分不痛快。

第二个星期天，林颖说有人给她介绍了男朋友，想叫着王怡一起去看看。王怡说：“不行，我得学习。”林颖怕王怡偷偷“溜走”，于是一大早就赶到王怡家死缠活磨，最终没让王怡去电脑班。后来，王怡郑重声明，以后星期天要学习，不再参加林颖的任何活动。

林颖却一如既往，满不在乎。她认为好朋友就应该天天在一起。星期天，她还是照样来找王怡。王怡为此躲到亲戚家去住，这使得林颖大为不满。她认为王怡是在有意疏远她。林颖说：“我很伤心，她是我生活中最重要的人，可她一点也觉察不到。”

林颖的错误在于，她没有觉察到朋友的感觉和想法，过于亲密而没有距离的交往几乎剥夺了王怡的自由，使王怡不能合理地安排自己的生活。

可见，在生活中，我们一定要与朋友保持适当的距离，做到有礼有节，不要过多地干涉对方，这样才能更好的发展彼此间的友谊。

不要怀疑和欺骗朋友

朋友需要的是真真切切的帮助，而不是毫无意义的花言巧语；朋友盼望的是肝胆相照的友谊，而不是矫揉造作的表演。

相互信任是友谊的桥梁。俗话说，“人心换人心，八两换半斤”“信人者，人恒信之”。缺少信任，就不能通心、知心，只能交一个“面朋”或“面友”。

朋友间的信任主要表现在两个方面，一个是重诺守信，另一个是委以“重任”。重诺守信是我们获得朋友信任最主要的途径。对朋友许诺过的事一定要尽最大努力办成，即使没办成，也要把未能兑现的原因解释清楚。如果一而再、再而三地失信于朋友，对方肯定会把我们从朋友队列中清除掉。

所谓委以“重任”，就是让朋友在我们生活中的一些重要场面担任重要角色，如担任我们结婚时的伴郎（或伴娘）；在我们和父母闹别扭时，让他充当中间人调解，等等。这样对他委以“重任”，对方就觉得我们对他信任有加，他就会对这份友情更加珍视。

朋友之间，怀疑容易产生，也容易消除，但如果想化解因怀疑而带来的朋友间的隔膜却并非易事。尤其是如果我们的怀疑伤害了朋友的人格，那么后果将不堪设想。

春秋时，魏文侯派乐羊率兵去进攻中山国。有大臣劝谏道：“乐羊的爱子在中山为大臣，让父亲去攻打儿子，这能行吗？”魏文侯听到这些话当做没听见，依旧派乐羊为大将统率大军去攻打中山国。不久，前线传来了乐羊对中山国围而不攻的消息，朝廷内外怨声四起。有大臣向魏文侯提出召回乐羊、另任大将的建议，但魏文侯仍不为所动。魏文侯坚信自己的眼光，对乐羊的才能和人品无比信任。

果然，过了不久，乐羊大败中山，凯旋归来。魏文侯亲自出城相迎，并大宴将士，为乐羊获胜而庆功。席间，魏文侯赏赐给了乐羊两箱特殊的“礼物”。乐羊打开一看，里面装满了群臣弹劾他的奏章。乐羊感动得流泪了，觉得这样的“礼物”比金银珠宝要珍贵无数倍。第二天上朝，乐羊谢恩。魏文侯说：“我让你做大将，是相信你有这样的才能，不会轻易怀疑的。”

魏文侯堪称知人善任的典范，他的“不疑”换来了乐羊的忠诚。

对待朋友也当如此。既然交了这个朋友，就不能再怀疑他。在让朋友帮忙或委托朋友办事时，决不能轻易怀疑朋友的能力和品格，否则，就可能在铸成大错的同时，也失去了朋友。

与怀疑相比，对朋友的欺骗更是让人不能接受的。朋友之交，贵在以诚相待。如若对朋友失去诚信，那么也等于失去了朋友。欺骗朋友的行为，如温瑞安小说中的“伤心小箭”——既伤朋友，更伤自己，而且“射”出以后就会融化在朋友的心里面。到时候，朋友就很难再相信我们，更别提再帮助我们了。(https://www.daowen.com)

欺骗像一把双刃剑，会割伤朋友的心；即使伤口能愈合，那伤疤也是抹不掉的；给朋友制造了痛苦的同时，我们自己的为人也被欺骗的“利刃”伤害了。从此，我们变成了言而无信的人，这时候，我们还怎么能奢望朋友的帮助呢。

现实生活中，有些人对待朋友，更多的时候是在做戏，想去利用朋友。

他们信誓旦旦的时候，并未想到要履行自己的诺言；满腔热情，也只是为了掩饰自己那颗冷酷的心。他们时而在朋友面前踌躇满志、斗志昂扬，时而在朋友面前声泪俱下、百般可怜。朋友往往会被他们表面的真情所感染，会付出更多的他们所期望的回报。而这，正是那些人的目的所在。

做戏，无疑有“舞台效应”。刚开始，一些人可能会被他们精彩的“表演”所迷惑，会相信他们，但“路遥知马力，日久见人心”，伪装自会有被剥去的那一天。

要顾及朋友的自尊心

每个人都有自尊心，因而懂得自爱和自信。要求别人尊重自己是每个人的权利，而尊重别人则是每个人的义务。如果在言辞上伤害了别人的自尊心，那么，这种伤痕将永远留在对方的心中。

人们都知道，用利器所造成的创伤会因流血而使人痛苦，但对言辞所造成的心灵创伤却常常忽视。其实，心灵上的创伤比身体上的创伤更难以愈合。

假如我们用命令的口吻对自己同一办公室的朋友说：“喂，三点以前请记住给我泡杯茶。”相信对方一定会愤愤地说（也可能在心里说）：“我又不是你的秘书，你凭什么让我伺候你。”相反，如果换一种口气来说：“三点钟的时候，麻烦你帮我泡杯茶，好吗？谢谢你啦！”以此商量的口气，就可以大大降低对方的抗拒心理，使其有了自由选择的余地。“今天天气真冷，如果有一杯热乎乎的茶捧在手里焐焐该有多好！”以这种口气说话，对方绝对不会产生抗拒的心理，但是否会帮你泡茶则是未知数。可见，要想让人依言而行，说话的语气和语调是非常重要的。

有些人感到与朋友的关系很好，不拿朋友当外人，说话毫不客气。

“那是不对的”“这样做不行”……如此贸然地损伤对方的自尊心，必然导致对方对我们产生反感。即使对方有些错误，我们也应该先委婉地说：“这种事情曾经发生过”“有的人也持这种说法”“我从前也和你一样，犯了同样的毛病”等等，先表示接受对方的态度。这是对极易受伤害者的自尊心表示尊重的一种方式。

忠告朋友时，如果忽视了他的自尊心，只能更加伤害他，非但不能解决问题，反而会与自己的初衷背道而驰。贸然地说“这样不行”“那样不是”，会让对方的心里会感觉很不是滋味，甚至可能会恼羞成怒，反唇相讥：“你行你来吧！”“我就不相信你从来就没有犯过错误。”如此演变下去，一句善意的忠告可能会导致尴尬的局面，甚至变得无法收拾。

朋友做错了事，我们有义务提醒对方，但生硬的说教只能让自己的提醒毫无用处。如何设法让对方自动敞开胸怀，接受我们的忠告呢？我们不妨学会这样说：“每个人都曾遭到过失败，这是我们从失败和挫折中获得的经验，但愿能对你有所帮助。”“我不敢自诩万能，但这件事情我曾经费尽心血，请你务必尽量与我合作。”

此外，如果将对方与第三者比较，那么他的抗拒心理可能会更强烈。

“你应该向人家好好学些为人处世的道理，这样早晚得出事！”这样的建议一般都不能使对方真心接受，甚至会得到这样的反应：“我从小到大都这样，这不活的好好的，不也什么事没出吗？”

尊重他人就是尊重自己。每个人都应学会不伤及他人自尊心的说话方式，如此才能使我们与人相处得更加融洽，友情更加深厚。

对待朋友也要有“礼”和“理”

朋友间的关系，即使再亲密，也不能不讲礼仪、不讲道理，过于随便。否则，朋友间的默契和平衡就很可能被打破，友好的关系也可能不复存在。

朋友间平衡和谐的交往，离不开充沛的感情作纽带。这种感情固然不能矫揉造作，但基本礼仪还是要坚守的。中国素有礼仪之邦之称，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。当然，我们说好朋友之间讲究礼仪，并不是说在一切情况下都要坚守不必要的繁文缛节，而是强调好友之间要相互尊重，绝不能涉足对方的“禁区”。

每个人都希望拥有一片属于自己的天地。朋友之间过于随便，就容易侵入这片“禁区”，从而引起矛盾与冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一说起来就不愿停止，全然没有意识到对方的难处与不便；或“死缠烂打”地追寻对方的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；或忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的行为，偶而疏忽，可以理解和忍受，但长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。

对朋友的失礼与放肆无忌，是最破坏友情的，其表现有以下几种：?? 1.过于张扬自我，言语无忌

也许我们与朋友之间的关系异常亲密，无话不谈。而我们的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出朋友一头，但如果我们不分场合，尤其与朋友在一起时，锋芒毕露，过于表现自己，言谈之中流露出一种优越感，这样会使朋友感到我们是在居高临下对他说话，是在有意炫耀抬高自己，他的自尊心就会受到挫伤，很可能觉得与我们有太强的距离感。因此，在与朋友交往时，要控制过于张显自我的情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与朋友平等的地位，千万不能忘了朋友的存在。

?? 2.“不分彼此”，把朋友的东西当成自己的朋友之间最容易忽视的就是对彼此物品的处理，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自使用，而且不加爱惜，有时迟还或不还。一两次的话，朋友很可能碍于情面，不好意思指责我们，久而久之，则会使朋友认为我们过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，我们和朋友之物一般都可随时借用，这是超出一般人关系之处，但是我们与朋友对彼此之物首先应该有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”要把珍重朋友之物看做如同珍重友情一样重要。

?? 3.放荡不羁，过于散漫不拘

朋友之间，交往相处理应直率、大方、亲切、不矫揉造作。但如果过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到我们粗鲁不自重。也许我们与一般人相处时，会以理性自约，但与朋友相聚便忘乎所以。或指手划脚，或信口雌黄、天马行空，或在朋友讲话时肆意打断，讥讽嘲弄，或左顾右盼，心不在焉，也许这是我们的自然流露，但朋友会觉得我们有失礼仪，没有风度和修养，对我们产生一种厌恶轻蔑之感，不耻于我们的为人，改变了对我们的原来印象。因此，在朋友面前，我们应该做到自然而不失自重，热烈而不失态；有分寸，有节制。

?? 4.强制朋友做事

想让朋友帮忙时，不作事前的通知，登门提出所求，不顾朋友是否情愿，强行拉他与我们同去参加某项活动，这会使朋友感到我们的霸道与无理。如果他已有活动安排不便改变，就更让他难堪：对对方所求，答应的话则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为我们太霸道。可见，请朋友帮忙时，我们一定要谨守应有的礼仪，必须事先告知，采取商量口吻，尽量在朋友无事和情愿的前提下提出所求，同时要记住：“人所不欲，勿施于人；己所不欲，勿强于人。”

?? 5.不分场合，不识时务地打扰朋友当我们去朋友家时，若遇上朋友正在休息，或正和亲人相聚，或同别的朋友准备外出时，我们也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，坐下来就高谈阔论。这样，朋友一定会认为我们太没有教养，不识时务，不近人情，以后就想方设法躲避我们。每逢此时此景，我们一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣离去，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样。

?? 6.言辞尖酸刻薄，得理不饶人

有时候，我们好胜心切，在大庭广众前，肆意卖弄自己，贬低朋友或他人，用词又极其刻薄，以挖苦嘲笑为能事，竟不知会大伤朋友和气，使朋友感到人格受辱，后悔误交了我们。也许我们还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知说出去的话就是泼出去的水，再也难收回来。可见，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，甚至恶语伤人。

?? 7.交浅言深，大肆鼓吹朋友间的关系朋友是拿来交的，而不是拿来说的，与朋友相处不久，就拿朋友说事，搞的像亲兄弟似的。此时，朋友已在暗生怀疑，认为我们不是交友，而是另有企图，结果只会让我们失去真正的朋友。可见，朋友之交，理应真诚相待，感情专一，万不可认为泛交会使自己显赫。

冷静面对突然升温的友情

“君子之交淡如水”，真正的友情向来是不愠不火、波澜不惊的。朋友交往中，如果突然遇到关系一般或好长时间没有联系的朋友突然出现在我们面前，或与我们拉关系时，那么我们就该提高警惕了。

如果我们和某人只是普通朋友，虽然也一起吃过饭，但还谈不上交情；如果我们和某人曾是好友，但有一段时间未联络，感情似乎已经淡了……如果这样的人突然对我们热情起来，那很可能是有求于我们了。之所以用“可能”这两个字，是为了对这样的行为保持一份客观，避免“以小人之心度君子之腹”，误解对方的好意：因为人是有感情的动物，他有可能在一夜之间，因为我们的言行而对我们产生无法抑制的好感，就像男女互相吸引那样；不过这种情形不会太多，而我们也要尽量避免这种联想，碰到突然升高热度的友情，只有冷静待之，保持距离，才不会被“烫”到。

要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难。首先我们可以看看自己目前的状况，看看自己是否握有资源，例如有权有势？如果是，那么这个人就很可能对我们有企图，想通过我们得到一些好处；如果我们无权也无势，但是有钱，那么这个人也有可能会向我们借钱；如果我们无权无势又无钱，没什么好让别人求的，那么这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑，意在沛公”，是想利用我们来帮他做些事，或是重点在我们的亲戚、朋友、家人，而我们只是他过河的踏脚石。

从自己本身的状况检查这突然升高热度的友情，并确定有没有“危险”之后，我们的态度仍要有所保留，最好做到以下几点：?? 1.不推不迎

“不推”是不回绝对方的“好意”。即使我们已经看出对方的企图，也不要立即回绝，否则很可能会得罪对方；但也不可迫不及待似的迎上去，那会让我们抽身不得，把自己搞得很被动。

?? 2.冷眼以观

“冷眼”是指不动情。人一动情就会失去判断的准确性。此时，我们不妨冷静地观看对方到底有什么企图，并且做好防御，避免措手不及。一般来说，对方若对我们有所图，都会在一段时间之后就“图穷匕现”，显现他的真正目的，不会跟我们长时间“耗”下去。

?? 3.礼尚往来

对待友情，我们要“投桃报李”。他请我们吃饭，我们就送他礼物；他帮我们忙，我们也要有所回报。否则，他若真的对我们有所图，我们便会“吃人嘴软，拿人手短”，被人牢牢地控制住了。

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