亲子关系中存在的问题
（一）孩子的成长需要空间
英国心理学家希尔维亚曾经说过：这个世界上所有的爱都是以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母正直成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的主体从你的生命中分离出去，分离得越早就越成功。距离和独立是对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间也应该保持，要理解孩子没有秘密的痛苦。
有一个孩子这样说：“我在书房看书，还是能感觉到妈妈在操心我学习了没，她就找借口来送水、递水果等等。妈妈在外面应酬，在百忙中还要抽时间打电话问我在干什么。你说她累不累。”
与孩子相处要留一点分寸，留一点距离，做好自己的本分。孩子像树苗一样，要自己长，你怎么着急都不能代替他长，你的任务是浇水、施肥、锄草、松土、修剪，而且要按他的本真去修剪，依着他的特性去修剪，不能按照我们自己的意愿去修剪。我们的孩子是一棵白杨树，我们非要把他剪成秦安的桃树，只能让他受到摧残，而我们自己却浑然不知，说桃子多好，人们都爱吃，桃木又辟邪。我这样说，读者或许会感到不可思议，但是仔细想想，在家庭教育中我们是不是有意无意中都犯过类似的错误？
（二）不平等——亲子交流的绊脚石
理学上有一种界定：现代人交往中有一种行为叫非爱行为，我们甚至可以打着爱的旗号进行我们的非爱行为。什么是非爱行为呢？就是以爱的名义对亲近的人进行非爱性掠夺，这种行为往往发生在夫妻、恋人、母女、父子等世界上最亲近的人之间。
不少母亲经常说：“你看看，自从生了你以后，我工作也落后了，人也变老了、变丑了，我一切都牺牲了，都是为了你，你为什么不好好读书？”这是一种以爱的名义进行的强制性的控制，让他人按自己的意愿去做。(https://www.daowen.com)
一个高二的男孩因逃学，很少与妈妈说话，被母亲拽来让我帮着教育。建立信任关系后，我问他：“为什么不与妈妈说话？”
他说：“我是想和妈妈说话，但是不敢说，我也不想给妈妈发火，但没办法，只有这样才能不找你们，就不会发疯，但是我还是来了。一旦我对妈妈的态度稍微好一点，妈妈就要接近，开始唠叨，说，不停地说，直到你发火，才会停一下。比如我要出门，给她说一会儿回来，但是她一定要问具体什么时候回来，我说六点多吧，她又说，报个准数到底几点回来，这时我就不想回来了。”
（三）家庭教育没有计划
有个周末在家，正在写这本书，恰巧写到亲子关系这一节，同学打电话说朋友家孩子歇斯底里，让我和他过去看看。
原来，当天早上，因为孩子学习的事，一开始父亲训斥，没停下来一分钟，母亲又开始了。孩子突然大喊大叫，歇斯底里，跪下哭着说“我错了，我马上做”，重复这句话达两个小时。后来孩子安定下来了，他父亲问我下午要不要让孩子去补英语，他父亲说：“孩子每个周六、周日上下午都要补课。”
补课多了学习就好吗？补课是家长的需要还是孩子的需要？
还有一位高一的学生是这样评价自己父母的：“我的父母是权威的象征，使人不敢冒犯。有一次，我反对妈妈去搓麻将，就提出异议，可我的话还没有说完，妈妈就以她的镇山法宝‘大人的事，小孩子别管’把我堵了回来。她还经常将一些‘没大没小’‘没分寸’之类的话挂在嘴边。”