能自己解决问题的孩子适应力更强
随着孩子逐渐长大，遇到的问题会变得更加复杂，孩子也会越来越独立，需要自己去面对复杂的问题。
晚上，儿子对郭女士说：“妈妈，你帮我和陆老师解释一下。下午的写作课，我没写完，陆老师让我留堂补写作文，我没有留下来就走了。”
郭女士听完心里一愣，老师要求留堂，儿子却没留，老师一定很生气。她沉住气，疑惑地问：“你当时为什么没有留下来？”
儿子：“我要去上创客班。你帮我和老师解释一下。”
郭女士犹豫了一会，想起上次的经历——儿子让她用微信向老师解释一件事情。因为很多细节儿子没有交代清楚，结果老师提出了很多质疑，小事变成了大事。想到自己和老师关系不错，老师也不会故意刁难学生，决定利用这次机会锻炼儿子自己解决问题。
郭女士：“妈妈帮你拨通老师的电话，你自己和老师解释，这样比较有诚意。”
儿子：“好吧。”
想到儿子不擅长表达，沟通找不到重点，郭女士说：“跟老师沟通，要记住三个要点：第一先道歉；第二解释原因；第三提出补救方法。”儿子接受了妈妈的建议。
郭女士拨通了老师的电话，然后儿子就跟老师有了下面的对话：
儿子：“陆老师好。今天下课时我没有留下来写作文，对不起。因为我要去上创客班。”
老师：“我不是跟你说过，只要写张纸条让我签名，给创客班的老师就可以了吗？”
儿子：“因为那时候上课铃响了，我只能去创客班。”
老师：“我早就告诉你写好纸条让我签名，你为什么不提前写？”
儿子：“那我现在怎么补救？我已经写好作文了，我现在微信发给你，行吗？”
老师：“不用了，明天交给我就行了，下次注意。”
儿子：“好的，谢谢老师。”
挂断电话，儿子长长舒了一口气，如释重负。
郭女士：“跟老师解释清楚，是不是感觉心头一块大石头落地，轻松了很多。”
儿子继续吐着气回答：“是啊。”
郭女士：“我发现你的沟通能力越来越强了。”
儿子：“这都是你教的。”(https://www.daowen.com)
郭女士：“那也是因为你学得快啊。一教就会。”
孩子遇到了问题，父母可以为他们提供帮助，不过如果这里的“帮”更侧重于“代替”，就会削弱孩子承担责任与成长的体验。鼓励孩子自己解决问题，既可以有效避免由于传话而造成信息的遗漏，又能给孩子创造一个成长的极好契机，一举两得。
在孩子成长的过程中，总会遇到各种问题。家长不要急着插手，可以先问孩子几个问题，听听他们的想法。通常，问不了几个问题，事情就解决了。家长不妨试一试。
第一个问题：“事情的经过是……”
这个问题看起来不起眼，但非常重要。遇到突发状况，很多人都会习惯性地太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”不让孩子从他的角度讲述事情的经过，很可能冤枉了孩子。况且，让孩子说话，即使确实是他的错，他也比较容易认错。
第二个问题：“你现在的感受是……”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击是主观感受，无所谓是非对错。很多时候，只要把自己的感受说出来即可。只要说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好很多。
脑科学研究表明，个人情绪强烈时，外在刺激就不容易被脑部吸收。也就是说，当情绪激动时，别人说什么话，他都听不进去。只有心情平静下来，才可能冷静思考。所以，如果想让孩子将你的意见听进去，就要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。
第三个问题：“你想要怎样？”
待孩子冷静后，可以问出这个问题。这时不管孩子说什么惊人之语，都不要急着教训他。
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，可以跟孩子一起做脑力激荡，想出更多的方法，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候，无论听到什么，都暂时不要作批评或判断。
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
如果孩子想不出其他方法，就可以问这个问题，让孩子认真检视每个方法的后果。如果孩子的认知有差距，就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相，提高亲子沟通的效果。但是，要少些说教，只需陈述事实即可。
第六个问题：“你决定怎么做？”
孩子通常都会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，更会做出最合理、最明智的选择。即使孩子的选择不是成人期望的结果，也要尊重他们的决定。父母要言而有信，不能先问他怎么决定，又告诉他不可以这么决定，否则孩子今后可能就不敢信任你了。何况即使孩子的选择是错误的，他也能从错误中学到教训。
第七个问题：“你希望我做什么？”
提出这个问题，目的就是给孩子提供支持。
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
事情过去之后，问孩子这个问题，孩子就能有机会对自己的判断作出检视。
如此练习几次，孩子就能具有自己解决问题的能力，不再需要父母操心了。