带孩子需要多少人手？

带孩子需要多少人手？

为什么中国人是「一个团队带一个孩子」，外国人是「一个人带一个团队的孩子」？

zack西西爸

说个实例：

我之前的英语老师，一个澳洲的老爷子，和我聊起来的时候说：他很不能理解为什么中国人养个小孩会忙不过来？他说，他的作息基本上早上面包吐司加奶油色拉，高兴么煎个蛋煮个咖啡，衣服设定好在早饭的时候洗，吃完饭，几个孩子和他分别收盘子，拖地，晒衣服，弄完了上午一家几口人还能打个球什么的。中午来个面，或者比萨配土豆泥，色拉或者汤（汤一般买个罐头再往里面扔点新鲜蔬菜），吃完放水池，下午睡觉的睡觉，做作业的做作业，看书的看书。晚上同样，搞点吃的然后把一天的碗扔到洗碗机一口气洗完。衣服收好，夜里聊聊天，看看书就睡了。他说完全不知道有什么可以忙的。

和他聊下来以后我感觉：

我们做饭前后花费的时间长

主要是做饭的方式往往依靠人力手工，他们白天的两顿基本上是吃冷的（这老爷子挺强调作息的。他说他不喜欢早午餐。说他自己是农民孩子出身的。从小早起惯的。也算一个异类）。往往用买现成的或者半成品，通过烤箱和微波炉，制作过程不需要全程在一边翻炒监督，空出来的时间还能做更多其他的事情，然后把一天三次的碗一次用洗碗机洗掉，而不是吃一次洗一次。

让孩子参与

就老爷子自己说：他记得他的几个孩子 6 岁怎么说都开始全程参与家务了，家里绝对不是他孤军奋战，倒是他常常在一边喝咖啡看书，孩子在家里忙这个忙那个（拿他的话来说。孩子那个时候笨手笨脚，活分配好了。每个人干自己的。先干完就休息）。

不刷存在感

这个是老爷子自己和我说的，请别喷我。他说中国女性在家里做得很累，很大程度上她们喜欢把所有的事情都包揽下来，然后做得很仔细，仔细到老公没办法做到这个程度，以体现自己的重要性。他说他的学生有和他说她们每天都要擦灰，洗厨房台面，一遍遍地扫地拖地板，整理房间。他觉得有些事情几天做一次就够了。家里有特别小的孩子在玩的时候，那就让出一块地方让他乱着好了。这种忙总感觉花了几倍的精力和时间来达到那么一点点的优越感，老头说，这是他最最不能理解的地方。

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作为一个全职奶爸，我以男性的角度来说说，我觉得我们的教育最难逾越的一个问题就是放手。看着她还不会用筷子或者调羹的时候吃得桌子和身上都是，洗碗时候洒得到处都是，端盘子的时候打翻东西，打碎碗。我觉得这种事情绝大多数家长和爷爷奶奶姥姥姥爷都没法接受的。我看不了的就是一个 6 岁，乃至 10 岁的孩子还在喂饭，乃至喝个水都是爸妈端着水壶给倒着喝的。这些行为背后的教育思想导致了我们的教育就不是让孩子独立的，孩子不独立，教育者就得一直跟在屁股后面忙。

首先，孩子请自己带。

我身边有不少人到了孩子 1 岁半了还没有办法把孩子带出门旅游的，原因就是根本不知道怎么带孩子。养孩子有很多的细节，需要一点点地累积，我一直觉得养孩子是一门高科技的事情，从科学喂养，到儿童心理学。这里需要了解的内容有很多。（有哪些适合家长学习的儿童教育书籍? - zack西西爸的回答）每个孩子都会有其个体的特性和气质，作为父母是有责任去尽可能地了解孩子的行为模式和成长进度的。当你知道你的孩子会做什么？什么做得好？什么做不到？很多时候你就不会觉得孩子闹，不听话，莫名其妙，等等。更多的时候，家长觉得累是在和孩子的天性「较劲」。她要探索，要尝试，就必定伴随大量的失败，大量的破坏和混乱。你阻止这一切发生，她就始终过不了这关，或者各种发展不完全，那她成长到下一步的时候还是需要去面对这些问题，同样会有更多的破坏、更大的混乱。于是，家长就觉得很累，孩子觉得很委屈、很愤怒，这样就导致孩子情绪需要发泄，不再是学习，而是单纯的发泄性的破坏，那家长还得兜着。我觉得绝大多数家长所谓的累的根源就是这个。

在前者的基础上，认真地学习。就像数学，你用列举法解题，小学低年级可以，再往高年级了呢？育儿也是，如果现在家长对于孩子的观念还是她闹了就哄一哄，塞个玩具不让她哭，不听话了就呵斥，我只能说这样的家长连及格也够不着。

我自己就这样重新训练过自己：把自己和孩子在一起的时候录音录下来，然后回放了再听听，就会发现，里面自己和孩子相处的时候言语行为有很多的不合理，这样不断调整了一年多，我才学会安静地观察孩子，诸如这样的训练还有许多，而且还伴随着大量的阅读和思考。很多时候，带孩子看着不累是因为背后的内容想明白了，各种场景都预备好了，在很多事情发生之前，就已经结束了。

列举一下：

1．我和我女儿说好几点活动结束。女儿不会拖，原因是，我在一开始就和女儿说：「我们再玩十分钟」。然后拿手机倒计时，时间一到，手机响了，我们就走了。从第一次开始就这样，就不会有哭闹着不走的状况。

2．孩子吃饭，我每天内心数好她吃过的东西，有时去到朋友家或者老人家零食吃多了，我很清楚她还有多少剩下的饭量，吃不下是必然的，那就不吃了，也就不会有逼着孩子吃饭，孩子不停哭闹的问题。

3．买东西，出门前说好这次预算给她买什么，我们大人要去买什么，别的东西不买，看再久也不买。所以出门买东西她就直奔主题，我也直奔主题，然后两个人找个地方等妈妈。现在女儿固定零用钱，但有些诸如糖类。我的观点就是，钱是你的，但是这种规定一天不能超一个，生病等时候不可以吃的规则不可以违反。钱是一种力量，但小心使用，不要伤害到自己。

老一辈强的是养育（但说实话，我的体会是就算在这个方面，他们也其实有众多误区）。但是说到心理成长，说到教育，说到展望未来人生，我不是不尊重前辈们，但是，就他们的教育背景，里面能有高境界的凤毛麟角。我想现在任何一种工作都需要专业专业再专业，做一个人的成长教育，你觉得这个如果是个职业的话，需不需要非常非常的专业呢？别把自己孩子不当回事，去图书馆看看儿童发展心理学。我说实话，我觉得不比我原先的建筑专业简单多少。

我也想告诉那些个想和我说：「我们小时候不也这样长大了吗？老人带孩子有经验」的话的人。你也许没有想过，如果换一种教育，你也许会强过你现在百倍你信不信？以前父辈时候的夭折率和现在孩子的夭折率我劝你去查查，你就不会说老人带孩子有经验了（没出事不代表他们带你孩子的时候就是好的）。很多时候，你一直生活在一个风险概率很高的模式里面，自己可能全然不知，科学的养育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一个风险更低的概率里。（最常见的例子，给孩子坐安全座椅，不乱穿马路。）

再扯远一点，我虽然强调不要去抢赢在起跑线上，但是，作为父母应该具备做父母的资质。你可以是路盲，可以是不会家务，但请一定要去学会做父母，否则没有权利和资格评论社会各种的阴暗面，因为做这些事情的人的背后绝大多数都与一个有问题的家庭有关系。

最后一点，应该、一定、必须是没有谁比你和你妻子更了解你孩子的性格。养育这个事情请不要外包，半路拿回来，绝对捂不熟。就我有限的样本和观察时间来说，就算双胞胎，每个孩子的行为模式都是可以用截然不同来形容，可以说孩子和孩子的差别是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理规律的话，累是必然的。因为父母一没有打生下来就和孩子建立足够完整的关系，她不了解你，你不了解她，她不被理解就发脾气，她发脾气了你就烦躁。怎么可能不累呢？不要打、不要骂、要去理解。

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关于夫妻关系和家庭这个平台

养孩子一定是夫妻两个人的事情。一个人的心力有限，交替上阵也是很重要的，特别是头两年是会比较辛苦。这里我也要说说爸爸的角色必须积极加入，也许爸爸一开始没啥感觉，毕竟不是骨肉相连过的，但是作为父亲的角色绝对不是蜻蜓点水地哄哄孩子就结束了。在我看来，有几点：

一、夫妻首先要能够正常有效沟通

育儿观念求同存异。爸爸有爸爸的模式，妈妈有妈妈的模式，这很正常，孩子也很会适应。我认为孩子在这方面能了解男人女人的处事方式的差别。在大同基础上有不同很正常，和妈妈在一起用妈妈的方法，和爸爸在一起用爸爸的办法，孩子就会知道做事处事不是单一线性的了，但夫妻之间不要为这种事情打得各种不可开交，这样对孩子未来的婚姻观就会做出不好的榜样。你们如何行为，就是身体力行地教孩子将来和未来的另一半如何相处。夫妻之间的内耗，也是累的因素。

二、请在精神上、物质上务必尽可能的独立

现在社会上很多时候是男方家长和女方家长在玩木偶戏：夫妻两个不断地去按照各自家长的要求来生活。我看各种小夫妻的各种不自由，都是按照家长意思要有个稳定的工作，要有房有车，等等。这是你的家，你是家里的男主人，你是家里的女主人。家里钱怎么管，怎么花，应该是夫妻两个人的事情。过好过坏我们自己担着，不要让任何人随意进来指手画脚，非把两人搞到离婚了还来一句：我是为你好。中国家庭最可怕的就是夫妻双方的个人思想和经济的不独立，不停地因为外因导致内耗。这也是一堆人搞得非常累的最大问题。在这一点上，我和妻子深有体会。这也是我非常强调孩子自己带的重要性。不要把自己家里的话语权让给你的长辈，你的生活不应该被他人指染，而且很多时候这种来自长辈所谓的「爱与关怀」是破坏性的。作为他们的立场来说，只有很多现实问题的博弈，但夫妻之间的很多事情是建于信任和基于这份信任的自愿的付出和牺牲之上，如果拿现实的物质来衡量是无法达成平衡的。如果有谁觉得我这段看得不适的话。那请自觉绕行。我不会与你讨论这个对错问题。你们只是陷于其中而浑然不觉罢了。

三、婚姻不是保险箱，两人的思想要共同发展

在前二者处理好的前提下，向更高阶发展。夫妻各自发展自我，作为老公不要守着自己固有角色，老婆也不要守着自己的固有角色。突破源自观念、习俗、宗教、刻板印象等等各种思想上面的定势，就会发现生存没有那么线性和唯一，而且不会像老一辈说的那样可怕。突破了这些思想上的禁锢，也就不存在什么不必要的压力，养孩子也更自信和放松。我一直觉得夫妻两个人在一起长期生活，需要的是信任、愿意为对方改变的心意和能力、互相的正确的解读与理解、价值观的共同前进。

信任可以说是一切的基础。

这包括两个方面，一个是相信对方，另一个是变得可信。当一方愿意无条件地相信你的时候，也请务必对得起这份信任，给予对方足够的回馈，让对方明白你同样珍惜这份她对你的信任。

两个人在一起我其实比较排斥所谓的一见钟情。这背后隐含的意思是：就是我不想改变，然后遇上一个刚好合适的，但就单单生物性上来说，我们人就不可避免会改变，而随之的心理上的，以及外在环境的改变，都是不可避免的。一个不愿意改变的初衷导致的必定是最后沦为世俗的凑合着过的状态，好的婚姻需要的是两个人要努力地朝向积极的状态改变。这里面一方的理解和包容是一定要配合上另一方的适应和调整的，两个人就是要不断找到让对方能够接受和舒适的沟通方式、生活节奏、品味格调等等。这里面伴随的一定是大量的互相理解和改变。

比如：她不喜欢吃什么那我就记得绕开，而同样反过来，作为另一方，我虽然不喜欢吃这个，但他喜欢吃，我就时不时改变一下主动做或者点菜，这就会是互相良性的激发，但自己还是始终知道，她不喜欢吃这个，所以，她点或者做不代表她喜欢，而是她的适应和改变，我还是会继续避开这个，但实在忍不住想吃，也可以和她说说，说明自己的真实的需求。这就是下面的内容：

互相之间正确的解读和理解。

之前我们提到了夫妻之间需要互相为对方改变，但我们也需要知道，人改变的能力是有限的，在努力地改变的过程之中，互相之间的沟通很重要。

这里也是两点：一个是正确的解读能力，另外一个是正确的表达能力。而这两点里面我们往往会看到前者的问题，我们常说：「他（她）不理解我。」但这里面往往包含着的是后者的问题。作为夫妻，自己有没有正确地表达了自己的想法和需求？是不是以对方能够理解的方式表达？夫妻之间的各种不理解和矛盾往往是双方面的。就像上面的例子。很多人往往是把对方做出的让步理解成了她改变了心意或者习惯了，而她一直处在忍受的状态却没有被察觉。这里面的问题往往是双方面的，不良的沟通就是淤积到心理的极限了就爆发出来了，而更为健康的方式则需要相互之间更多的理解和细密的沟通。

而最终，婚姻能够长久地健康下去的背景就是要价值观的共同前进。

要知道，婚姻可以很不健康地持续很久，但这对于双方来说往往都是一种煎熬。而在我感觉来说，婚姻是可以持续地保持一种积极的健康的状态的，但是是要依靠前面这些内容加上这一条的，两个人需要不断地互相帮助对方扩宽世界。这种感觉其实是非常愉悦的，每天都有那种，你又多了一些我不知道的好东西，你又发现了我没有意识到的亮点；同样，反过来也是如此，我又有很多新鲜的扩宽视野的想法和你分享，两人不单单是生理上的在物质世界里的互相依靠和互助，思想上的互相渗透的感觉真的很美妙。

总之，构建好一个独立的、健康的家庭，会少很多内耗。这对于国内的现状可以说是一个根本性的解决方案。

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再次更新，有朋友问起对于孩子的底线。

我觉得这个问题就像很多孩子的问题一样，底线是个表现，这个表现的背后是依靠一个系统来支持的。看来是可以用一套列表来解决，但是未必合适所有人。

我的建议是，首先对孩子有足够的了解。她现在是个什么样的行为模式，父母说什么话，她会有什么反应，她能够做到哪些事情，不能够做到哪些事情，哪些事情成功的概率高，哪些事情成功的概率低，尽可能地做到心中有数。

对于心理学至少有入门级的认识。诸如：知道人在失败后会害怕（特别是如果家里面已经用语言呵斥或者体罚来作为惩罚的话），会说谎保护自己。当在交际活动中出错会觉得很丢面子，会需要自己安静或者找个人发泄（这就涉及孩子的行为模式），等等。然后明白了这些，你也就很能够一语中的了。我会在女儿有个情绪缓冲了以后，和她说诸如以下内容：亲爱的，你知道这个事情这样了接下来我们一般会怎么办吗？或者，我十几岁的时候还搞砸过这个事情，我当时是……如何如何。（这中间的选择就是要看孩子当时是如何一个状态）。惩罚是为了什么？我的理解是让孩子记住不要再犯（当然很多家长是为了发泄自己的情绪）。但比惩罚更好的方法有没有？我觉得是让孩子在自己能力的范围内去收拾自己的错误。

最后是回溯自己的童年，想想自己当时遇到这种状况的时候，自己的心理活动是怎样的？希望大人如何对待自己？没有人可以比你更了解你了，而没有人比你孩子更像你了。这也是为何要自己养孩子的重要原因。这样你才会去深入到孩子的内心世界里面，因为这本身很大一部分也是你自己的。

所以，我不能给出一个明确的底线列表，因为它是一直需要更新的。另外，我也得说一句，我的底线真的很低，和我在一起的国内家长很多人是没法接受我的底线的。拿我自己的话来说，我就是在一边静静地看着孩子一点一点地把家里弄到难以收拾，因为在我眼里，只要她需要练习，她的能力在提高。这点混乱，我是必须接受的。而随着时间的推移，一切都会变得好起来，因为她熟练了，不会轻易出状况了，出了状况她也知道如何处理，我就不在边上观察了。这已经是她生活的一部分了，以至于，我常挂在嘴边的各种小故事。我洗澡忘记拿拖鞋了，洗完发现拖鞋对着我出来的方向已经放好了；我在学校里面游园会参加公益劳动，女儿先帮我买好零食和饮料，安顿好我后自己再去玩。（我想，说这些就够了吧？）

又说了一大堆，偏题也越来越厉害了，正一正题：带孩子的困难很大方面，我觉得是和孩子沟通层面的，父母在建立秩序，孩子在破坏秩序。这是导致很多人觉得带孩子累的主要原因，我们传统的很多观念很严重地限制了这种沟通效率，而且还由于一些原因导致了不必要的「多方会谈」让沟通愈发复杂化，这是为啥国内一群人带不好一个孩子，北欧和北美一个人能够带一群孩子这种差别产生的根本原因。

2015-10-08

艾叶

澳洲时差党来交流经验。家里两个孩子，3 岁女儿和 6 岁的儿子。朋友单亲，孩子有时白天会待在我家，是个比儿子大 3 岁的男孩。从小女儿满月起就时常我一个带 3 个。最希望就是老人千万别来帮忙。真心的越帮越忙。不单大幅度增加我的工作量，还闹是非。非常讨厌，但是从家庭和睦来看又无法拒绝。

跑题了，转回来。

背景提示：

朋友的孩子在我家每次待的时间大概就是下午 3—7 点，4 个小时左右。他是被教养得非常好的孩子，不但可以自理，还是帮忙带娃的一流能手。所以不对照顾他过多描述了。文章主要讲我自己的两个孩子。

两次生娃后，我都有「产后忧郁症」，还不轻，几次都有自杀倾向，自己察觉出来后，就转移注意力，把精力全部投入到带娃和学习带娃中。所以，带娃的方式有近乎变态的严苛。大家挑选能接受、有帮助的地方看吧。

目录：

• 国外自己带娃要点

1. 善用各种工具和功能

2. 必须合理安排时间

3. 孩子们的协助（给年幼的孩子合理地安排家务）

4. 严格执行的家规

5. 尽量在家里创造适合孩子的环境

• 规律安排新生儿的起居

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• 在国外自己带几个娃的要点：

1．必须善用各种工具和功能，尽可能开发电器更多的使用方法。比如洗衣机的预约洗涤。早上 7 点洗完第一缸衣服，拿出去晾晒。比如电饭锅的预约煮饭，早上起床有煮好的粥或者热汤下面非常重要。下午 5 点有做好的米饭和蒸菜。还有煲汤功能，临时充当烤箱等等。孩子自己进食的餐椅，洗碗机。扫地机还能夹块布在后边，能顺带拖地。这几样电器运作下来，自己实际要做的家务就很有限了。另有焖锅，这一大神器！老火汤，炖汤，出门做婴儿粥都是小儿科。

2．必须合理地安排时间。娃休息和玩乐的时间，穿插各种家务都必须合理。（后面在新生儿部分还会再详尽解释）

3．孩子们的协助非常重要。孩子从 1 岁起，开始做简单的家务，例如饭后把自己的盘子放进洗碗机；2 岁左右可以开始训练他们把衣服分颜色，学会放进洗衣机，并且基本操作。擦桌子和地板更是每天做好几次的事情。5 岁的孩子帮忙做简餐也是必要的。孩子参与做饭，吃饭会变得有趣，挑食也会改善。（补充一点，我身边的各位妈妈都不太去超市买现成的婴儿食物，米糊之类的，大多自己在家做，我的就是全部自己做的，习惯以后就不觉得难了）现阶段在训练大儿子（6 岁）去安排大家的伙食，参与买菜。暂时他负责安排每天的饭。就是安排每天吃什么，买什么菜，什么是超市特价，每星期花多少钱。正在进行中。还有就是大的孩子会自觉带弟弟妹妹。讲故事做游戏都是一个带一个。花园剪草、修理花草也是孩子做的。

家务这部分，我们家里都争议不断。我自己最早开始也并不看好这件事情能坚持下来，只能一边观察一边继续，看到问题，随时做调整。这里非常希望大家能提供尽可能多的不同意见，或者修正方案。

关于家务的一些想法：

首先，家务并不是只「属于」妈妈一个人的，而是全体家庭成员需要共同分担，一起商议并完成的事情，是家庭生活的重要部分。一起做家务，或者在自己意愿内合理地分担家务，需要大家不停地磨合、调整，以达到整个家里大家都基本满意的状态。有助于发展家庭成员的同伴意识、合作意识，出现问题需要大家商议解决，改善沟通。这些都需要日积月累的培养。也算一种感情投资吧。所以，在不同的年龄段、不同的能力发展阶段，我会安排孩子负责部分家务。执行方法上，都是口头奖励机制。不打算在现阶段采取任何强制措施。

实施方法：

教育幼儿做力所能及的家务并不会跟大孩子一样，而是需要同样简单的小事每天重复示范，到放手让他们慢慢完成，会有失败-鼓励-再试这样的发展顺序。让孩子掌握基本的生活技能。

家里有一面「星星墙」，上面有孩子每天需要达成的目标，做到的得到星星，做不到的明天加油。每星期清空一次。

关于盘子：孩子使用的盘子都是塑料的，很轻也很薄，基本上每 3 到 6 个月会换一批儿童餐具。（塑料总是没法让人放心。）杯子和刀叉也是同样。得颜色鲜艳，又不怕摔，只能这样了。

现阶段看到孩子是非常乐意分担家务的，明显看得出完成自己分内的「工作」能够带给孩子很多自信和快乐。两个孩子自己收拾好的房间，折叠自己的衣物，以及整理花园。女儿这两天看到我摘菜，还自己搬凳子站过来帮我摘菜洗番茄（额外的）。

4．严格执行的家规。无以规矩，不成方圆。早上起来自己换衣服，整理床，刷牙，吃饭必须好好地坐在凳子上，一顿饭只有 40 分钟，过时不候，家里也没有零食。除非全天都很忙，表现很好，晚饭会有一小碗冰淇淋。等等。时间长了，孩子都习惯了，也不用大喊大叫，该怎么样就怎样。哭闹难免，但是他们知道制定规则的原因和执行标准，并不会有太多无谓的反抗。 

5．尽量在家里创造适合孩子的环境。比如孩子的桌子椅子都是孩子的高度，他们可以随意地坐着吃东西或者画画。孩子用的抹布、毛巾也挂在他们舒服的高度里，书架和玩具架就更是以他们的标准来安排。家里每个洗手台和马桶旁都会各有一张小凳子给孩子垫脚的。家里大人的家具相对比较少，茶几、方角的矮柜子我们家都没有，唯一的电视机柜所有的角都包起来了。还是以方便孩子活动为第一前提。电器电源都小心处理过，也反复给孩子做安全教育。这样的好处，就是家里尽可能的安全，大人不用一眼不错地盯着孩子活动，可以解放出来，跟孩子在同一个房间做点自己的事情。 

做到以上几点，在哪都能一个人带几个娃。原因很简单，我并不是一个人在战斗，我的孩子是最好的帮手。我家两个小朋友还挺有安全感的。每天什么时候做什么事情都在他们掌控范围内，没有太多变故，所以孩子都蛮自信，也独立。分摊到我身上的家务并不太多，而且大家一起做家务也变成游戏一部分，一边工作一边聊天，亲子关系非常好。孩子也还蛮有耐心等待。 

反过来看，就明白，我在国内没办法这样带孩子。首先老人会形成非常强烈的反对党，老人可能让孩子做这些家务吗？看到这样用电器几个老人能接受得了？所以孩子不难带，难带的是老人。 

孩子还小，现阶段发展还不错。以后继续努力。 

——————补充新生儿阶段带两娃时间安排要点——————

回复 张小茜：新生儿的养育方法里，规律作息非常重要，养老大时还能偷懒，到了老二，我必须有一套每天精确到分的时间表才能安排妥当，因为家里除了新生儿还有一个 3 岁的幼儿。

对于大家都说好的按需哺乳我根本做不到，只能画了个表格，每天孩子几点吃奶每顿多少，几点挤奶和产量（这词真是！），孩子几点大小便和大便量及颜色，几点起床几点睡觉，体重变化全部都有详尽的记录。新生儿每星期食量和睡眠时间都在变，我得调整自己也要调整两个孩子的时间表来相互配合。所幸，新生儿到了 12 周大小，我的煎熬就彻底过去了。她开始整夜睡眠，连续 12 小时的。晚上 8 点到早上 8 点，两个孩子都在睡觉，我也有足够的休息，一切就进入轨道了。 

总结：

按时喂养，一切按照计划来，其实并不会像专家们说的那么一无是处。首先，规律进食中孩子不会养成吃小顿的习惯，刚开始是间隔两小时一顿，（两个孩子自己的规律。）慢慢变成 3 小时。两顿之间确保孩子肚子里确实饿了，每次吃进去的量都非常大。母乳也有足够分泌的时间，基本上每次都能完全排空，产量得到保持。其次，孩子有神奇的生物钟，每次到进食时间，就突然就醒过来，哼哼唧唧地闹吃，慢慢地也不爱哭了。两个孩子都不太哭着闹吃的，因为他们知道饭点到了就会有吃的。累了就会有床。醒过来妈妈就在身边。他们会很有安全感吧。这样的孩子会更爱笑，身体健壮，也不容易病。

新生儿白天睡眠时间比较长，其中上下午睡眠时期，可以安排 3 岁的孩子的活动，比如念读本、画画等等，甚至可以一起洗衣服、洗奶瓶，千万不能冷落大的孩子。反而更要大事小事都以老大为重。这样老大会更热情帮忙带小 BB。

——————器具类其实可以尽情淘二手——————

本人是非常忠实的器具党，家里帮助带孩子的各样器具很齐全。很多东西都是二手，或者 N 手买回来的旧货。比如婴儿餐椅，孩子的旧衣服，还有不少玩具，尿布台，婴儿床，婴儿辅食机都是二手的。汽车座椅就稍微讲究，买的新的。很多家务没有器具帮忙是需要耗费大量人力的。比如洗碗、洗衣服、制作婴儿辅食、扫地等现在都是可以通过电器去完成。

2015-03-02

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