投射性认同
人与人之间的交往或互动，其实是面具互动。我们把一个面具投射到别人的身上，认定他就是这样的人。如果他的表现与面具相同，那么，和面具交往就相当于和真实的人交往；如果他的表现与面具不同，但相差不大，我们会忽视差别，把他当作与面具相同的人来交往；如果他的表现与面具相差很大，就会导致面具错位，两个人不在一个频道上，互动不起来。遇到这种情况，有两种解决的办法，一是换一个与他相符的面具，二是坚持不懈，迫使对方改换面具。具体采用哪一种，视两个人的“心理能量”和适应能力而定。谁心理能量弱、适应能力强，谁换面具。心理能量强的人容易影响别人，而不容易被别人影响，遇到面具错位，他我行我素，别人拿他没办法，“被迫”调换面具适应他，精神分析称之为“投射性认同”，其实就是“期望效应”。
导演
他们是大学同学，他先对她有意思，经常去找她。她很看不惯他“偷偷摸摸”的样子，就把他们的关系公开了。关系公开后，他还是“偷偷摸摸”，她很生气，经常跟他吵架。她想离开他，但是，关系已经公开，她没有退路。不久，她怀孕了，只好“奉子成婚”。结婚以后，她对他更不满意。他很窝囊，没有主见，没有责任感，家里的大事小事全部是她一个人张罗。
他们有一个儿子，今年十岁。她最担心的是儿子将来变成他父亲的样子，结果，儿子偏偏越来越像他父亲，闷葫芦一个，跟他说什么都不搭理。为了儿子，她去读“亲子课程”，听说父亲对儿子的影响很大，她就向老公施压，结果夫妻矛盾升级。后来听同学说，夫妻关系对孩子的影响更大，应该先处理好夫妻关系。她不知道怎么处理夫妻关系，就找我咨询。我说，夫妻咨询必须两个人一起来。她说，他绝对不会来。那就只能做个别咨询了。个别咨询的原则是，谁求助谁改变。求助者不能试图改变别人，只能改变自己；不能从别人身上找原因，只能从自己身上找原因。她说自己已经竭尽全力了，没什么好改变了，原因全在老公身上。我说，一个巴掌拍不响，老公变成这个样子，她一定“配合”了他。她说，别人也这么说，她太能干了，把老公宠坏了。可是，她不干不行啊。老公这个样子，她如果不干，家就不像个家了。我说，你包办代替了，他就坐享清福了，人性就是偷懒的。她说，人怎么可以偷懒呢？我说，这是人生观的问题，你们两个人人生观不同，你是奋斗型的，他是享受型的。
我问她，你为什么是奋斗型的？和童年经历有关系吗？她说，她妈妈就是奋斗型的，从小教育她要勤奋，要进取，要自力，要有追求，不能偷懒，不能依赖别人。我问她，那你爸爸是一个什么样的人？她说，她爸爸好吃懒做，没有责任感，而且脾气暴躁。她崇拜妈妈，鄙视爸爸，同情妈妈，讨厌爸爸。我问她，你老公不是很像你爸爸吗？她说，是啊。我问她，发现你老公像你爸爸，你有什么感想？她说，她最担心的就是上一代的悲剧在她身上重演。我问她，知道不知道悲剧为什么会重演？她说，这就是命运。
我告诉她，这不是命运，而是她一手导演的。她说，这是运气不好，碰巧遇到这样的老公。我说，不是碰巧，而是她自找我。
当年，她老公并没有轰轰烈烈地追她，也没有使用什么阴谋诡计把她骗到手，而是她自己送上门的。他还在犹豫的时候，她公开了他们的关系，是她把生米煮成熟饭，堵了自己的退路。
她说，那时候觉得他人比较实在，没想到他这么没有责任感。我问她，他不是一开始就没责任感吗？他偷偷摸摸来找她，却不愿意公开关系。她说，那和现在比还算好的，现在越来越没责任感了。我说，这么说，他本来不怎么像你爸爸，现在越来越像了。她说，对对对，以前他脾气很好，她跟他吵架，他都不会还嘴，现在脾气越来越坏了。我问她，你现在承认你是导演了吗？她带着愠怒和委屈回应我:“你为什么老把责任往我身上推！”
我问她，她公公婆婆的关系模式是什么样的？她说，婆婆非常贤慧，把全家人都伺候得好好的，为人热情、温和，跟她关系也处得很好，公公有点大男子主义，大家都怕他。我问她，她的夫妻关系更像她的父母，还是更像她的公婆？她说，更像她的父母。我问她，如果她和她老公有一个人是导演，那么，谁最可能是导演呢？她反问我，这跟导演有关系吗？
我说，如果她老公是导演，一定会按他父母的脚本来演。如果她是配角，她就会越来越像她的婆婆，她和老公重演公婆的喜剧。
我再问她，如果她和她儿子有一个人是导演，那么，谁最可能是导演？她沉默了。
她有一个父亲面具，她把父亲面具投射给老公，老公接招了，变成父亲的样子；她把老公面具投射给儿子，儿子接招了，变成老公的样子。
她是怎么把老公变成父亲，把儿子变成老公的呢？原来，她先假设男人都是不好的，然后戴着有色眼镜看男人，结果发现，没有一个男人是好的。我问她，真的没有吗？她在记忆中探索了一下，确实没有。她从小到大，没有遇到过一个好男人，所有的男人多多少少都有一些毛病。
不是没有好男人，而是她的标准太高。
不是她的标准太高，而是她不允许好男人存在。(https://www.daowen.com)
现在清楚了，她是怎么把老公变成父亲的样子的。她整天向老公投射“坏男人”面具，于是老公变成了坏男人；她整天向儿子投射“坏男人”面具，于是儿子变成了坏男人。
男人都是孩子，需要赞美和肯定。赞美和肯定越多，男人越自信，越友好，越积极，越上进。如果老是被否定，男人很快就会变得不自信，被动，抵制，叛逆。
他爱的还是她
相爱七年，出现沟通障碍，为了窥探他的内心想法，她以“陌生女子”的身份与他网聊，结果，他爱上了这个“陌生女子”。她写了一篇《一场啼笑皆非的游戏》，发表在温州日报上。编辑让我来点评。
她为什么要窥探他的内心想法？她想窥探他的什么想法？我估计她一定能够说出一大堆理由，而我认为，最根本的原因是，她怀疑他不爱她了，担心他会爱上别人。结果，游戏证实了她的怀疑和担心。
一种怀疑或担心，如果被证实，就叫直觉，如果被证伪，就叫猜忌或疑心。有的人说自己直觉很准，我不相信。有些所谓的直觉，其实是猜忌，因为很强烈，而使人捕风捉影，最终导致判断失误，向猜忌的方向偏移。另外，一个人如果把猜忌当成直觉投射给别人，对方可能会被投射性认同，最终做出符合猜忌的事情。一个人如果“直觉很准”，只能证明他有很强的投射性认同，气场很大，很容易影响别人，使别人接招。
投射性认同到底是通过什么“方式”产生作用的？一般认为，主要是通过暗示。一个人有了疑心，就会自我暗示，最后，疑心变成信念。当一个人坚信某人是什么样的人时，就会向对方发出暗示，对方接受了暗示，以为自己是这样的人，最后真的变成了这样的人。
除了暗示，有的人还用“明示”，就是直接告诉对方，他是什么样的人，他会做出什么样的事，反复讲，这些话进了对方的脑子，把对方“洗脑”或“催眠”了，就会直接影响他的行为。
还有一种方式，就是设下圈套，引诱对方上钩。文中的她就是这样做的。她化身为“陌生女子”，主动找他聊天，关心他，理解他，投其所好，他很快就上钩了。她本来就是他的妻子，对他了如指掌，想投其所好非常容易。接着，她分别以真名和“陌生女子”的身份同时跟他聊天，“测试一下”他会不会欺骗自己，结果，他不但欺骗了她，还在“陌生女子”面前诋毁她。
一般说来，投射如果变成了引诱，很少有人能够“不认同”。而比引诱作用更强的是逼迫。有的人被逼无奈，明知是陷阱，也只好跳进去。妻子和“陌生女子”同时出场，都逼问他在跟谁聊天，聊得怎么样，他不撒谎行吗？
我最后这样点评:
其实，“陌生女子”就是她自己。
“陌生女子”是她人格的一部分，是她的一个人格面具。当年，很可能就是这个面具吸引了他，才会有七年的恋情。但是，在残酷的现实面前，这个面具渐渐退居幕后。于是，他发现她不再那么可爱了。他们的关系渐渐冷淡，沟通越来越困难，最后变成互相折磨，双方都难以忍受。于是，她的弃婴面具被激活。她担心他移情别恋，认定他会移情别恋，甚至“希望”他移情别恋。为了证明他会移情别恋，她化名“陌生女子”，引他上钩。
然而，在虚拟空间里，这个人格面具出现在他眼前，重新激起了他的热情。这说明，他爱的仍然是她。