二、婚姻融合
社会心理学家研究发现了爱情的三种基本形式——情欲之爱（充满自我展露的浪漫激情的爱）、游戏之爱（视爱情为无须负责的游戏）以及友谊之爱（如友谊般的感情）——它们就像三原色一样，组成不同种类的次级爱情形式。有的爱情，如情欲之爱和友谊之爱相结合，能够预测较高的关系满意度；而另一种爱情，如游戏之爱，则能够预测较低的关系满意度。
有些元素是所有的爱情关系都共有的，如相互理解、相互扶持、以爱人的陪伴为乐等。有些元素则具有特定性。如果我们经历的是激情之爱，那么我们就会通过身体来表现这种爱，我们期望这种关系具有排他性，我们还对自己的伴侣非常着迷。外人可以通过我们的眼睛看出这一切。
激情之爱是深情的、极富激情的爱。哈特菲尔德（Hatfield，1988）把激情之爱界定为“强烈渴望和对方在一起的一种状态”。对满怀激情之爱的一方而言，如果对方对自己的热情做出了回应，那么他就会感到满足而快乐；如果对方对自己的热情没有做出回应，他就会觉得空虚而绝望。就像其他激动的情绪一样，激情之爱也包含着情绪的急转突变，忽而兴高采烈，忽而愁容满面；忽而心花怒放，忽而伤心绝望。弗洛伊德曾说过，“再没有比恋爱时更容易受伤的了。”激情之爱使人专注于自己的爱人——正如罗伯特·格雷夫斯所说的，“倾听敲门声的响起，期待对方做出表白。”当你不但是在爱恋着某人，而且深陷其中难以自拔时，那种感受就是激情之爱。
尽管激情之爱可以热火朝天，但最终还是会平静下来。一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少。浪漫爱情的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但是没有一种高峰期可以永久地维持下去。西方心理学界研究发现，结婚两年的夫妻所报告的情感体验比他们新婚时报告的少了一半以上。如果一段亲密的感情能够经受住时间的考验，那么它就会最终成为一种稳固而温馨的爱情，哈特菲尔德称之为伴侣之爱。
【伴侣之爱】
与激情之爱中狂热的情感不同，伴侣之爱相对平和。它是一种深沉的情感依恋，就如同真实生活一样。人们这样说：两个人最开始在一起的时候，他们的心好像在燃烧，他们的激情非常高涨。而后，爱情的火焰会冷却，并且会一直维持这个状态。他们继续彼此相爱，但这种相爱是通过另一种方式——温馨而相互依赖的方式实现的。
那些听过摇滚乐“恋爱成瘾”（Addicted to Love）的人一定不会对这种现象大惊小怪：浪漫爱情的产生和消退趋势与人们对咖啡、酒精以及其他药物的成瘾方式很相似。最初，人们对某种药物的使用给自身带来了一种很大的冲击，可能会是一种高峰体验；随着不断重复的使用，相对立的情绪逐渐占据上风，抗药性就出现了。曾经可以带来很大刺激的用药量现在变得效果甚微了。然而，停止用药并不能使你恢复原先的状态，而是会激发强烈的戒断反应：难受，抑郁，厌烦等。同样的事情也会发生在爱情中。激情会逐渐消退直至变得冷淡，这种不再浪漫的关系似乎是自然而然的——直到它结束。那些失恋的人、离异的人都会吃惊地发现，虽然早已对伊人失去了那种强烈的爱恋，但离开以后，生活竟感觉如此空虚。马克·吐温说，“没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”如果一段感情曾经是亲密的而且是互相回报的，那么伴侣之爱就会植根于共同体验的人生风雨历程，从而愈久弥醇。
现代生活的两个事实似乎无可辩驳：其一，亲密而持久的婚姻关系是幸福生活的标志。其二，亲密而持久的婚姻关系正在减少。与几十年前相比，人们发生经常搬家、独自生活、离婚以及拥有接连数段婚姻关系的情况的概率更高。
假如婚姻幸福的心理要素是心意相通、交往和性的亲密、平等地给予和获取情感和物质资源，那么法国的这句谚语“爱情消磨了时间，时间也消磨了爱情”就可能站不住脚。但人们必须付出努力才能防止爱情的衰退。例如，每天挤出时间来聊聊当天发生的事情；克制自己的唠叨，不争吵，袒露自己并倾听对方的感伤、关注和梦想；努力使婚姻关系达到理想的完美境界，成为“社会平等的、无阶级的乌托邦”，伴侣双方都能自由地给予和获取，能够共同做出决策并一起享受生活。这种努力实际上是生活的一部分，我们可以换一个词来表达这种努力的含义：积极关注或者共同投入。
“用心照顾”我们的亲密关系能够使我们获得更长久的满足。澳大利亚婚姻关系研究者诺勒（Patricia Noller，1996）认为：“成熟的爱情能够维系婚姻和家庭，因为它为每个家庭成员都创造了成长的环境……成熟的爱情是被一种信念所支撑的：爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳；爱情是在内心决定去爱一个人并对其做出长相厮守的承诺：爱情是可以经营的，它需要相爱的人共同去培育。”那些承诺要创造一段平等、亲密、相互支持的婚姻关系的人可能会从持久的伴侣之爱中获得安全和快乐。
1．双边互利
在爱的序位中，男人与女人之间存在着施与受平衡的交流。他们同时拥有对方所缺乏的部分，也从对方身上得到他们所缺乏的。要丰富关系，双方都必须为另一半付出自己所有，并且接受对方的付出。男人必须献出他自己并且接受另一半成为他的女人；同样，女人也必须献出自己并且接受另一半成为她的男人。如果伴侣当中只有其中一人接受而另一半付出，爱的序位将会失去平衡，因为接受的一方看来较弱势而不受看重，而付出的一方看来较伟大。伴侣关系中，当一方因为耗竭而需要另一半的照顾，虽然他们同样爱着对方，另一方的行为举止也将会像是在施恩。在过程中，接受的一方将愈来愈像个小孩，而施恩的一方将愈来愈像父母。接受的一方可能会觉得自己有义务要感谢对方的付出，而没能回报；施恩的一方则会像是不求回报的慈善家而产生优越感。如此一来，伴侣关系将无法平衡，也无法交流：为了达到伴侣关系的平衡，双方都需要有求于对方，并且带着爱付出，并尊重对方的需求。
2．跟随与服务
伴侣关系中爱的序位的另一个面向是：女人跟随男人。这意味着，她跟随男人并进入他的家庭、住处、社交圈、语言及文化，并且她同意她的孩子跟随父亲。我们无法解释这个序位法则，只是当我们检视实际情况，我们会看到它的影响。我们只需比较妻子跟随丈夫、孩子跟随父亲的家庭和丈夫跟随妻子、孩子跟随母亲的家庭即可得知。但是也有例外，比如说，当父系家庭遭遇艰难的命运或疾病，让丈夫和孩子跟随母系亲族是比较安全而妥当的时候。
然而，伴侣关系中，爱的序位有另一个面向是：男人必须为女人服务。进化论心理学的研究发现，在发展两性关系时：女性会更加小心地考察男性的身体健康及资源状况的信号，以便谨慎处理自己的繁殖机会。男性则需要与其他人竞争，以便将自己的基因遗传下去。男人寻求广泛的繁殖，而女性则需要明智的繁殖。男性寻找的是能够播种的肥沃土壤，而女性则寻求那些能帮助她们整理花园的男人——拥有资源且比较专一的父亲，而不是朝三暮四的花花公子。从澳大利亚到赞比亚的37种文化背景下进行的研究显示，那些暗示生殖力旺盛的外表，比如年轻的脸孔等会使女性对男性更加富有吸引力。而女性则被那些富有、有权力和资源的男性所吸引，因为他们可以为后代提供足够的保护和抚养条件。而男性会努力为女性提供她们所需要的——外界资源和身体保护。就像雄孔雀会炫耀它们的羽毛，男性人类也会显示他们的财富能力和其他能力。
3．平等
伴侣关系中爱的序位不同于亲子关系的爱的序位。如果伴侣将亲子关系的爱的序位应用在亲密关系中，伴侣关系将受到阻滞及干扰。
比方说，在伴侣关系中，一方期待另一方能够给予全然无条件的爱，就像是孩子对父母的期待一般，此时，他期待另一方能够给予他父母带给孩子的那种安全感。这将造成伴侣关系的危机。当其中一方感受到他的伴侣有过多要求时，他将会退缩甚至离开，而这样的反应是正当的。因为如果其中一方童年时期的序位在当时没有得到满足，而被转移至成年后的亲密关系中，然后要求无辜的伴侣对我们童年的需求负责，这是不公义的，并将导致关系的结束。当丈夫跟他的妻子，或者妻子跟丈夫说“我没办法跟你共同生活”或者“一旦你离开，我就马上自杀”时，另一方就必须结束这段关系，因为他所遭受的压力不属于平等的伴侣关系，他也无法应对这样的压力。然而，一个孩子对父母这样说却是真实而恰当的，因为孩子无法离开父母独立生存。
当男人或女人在伴侣关系中认为他们有权苛责、教育或是改变另一半，这是假设自己拥有只存在于亲子关系中的父母对孩子的权力。这样的结果，常常是另一半因为压力而变得疏离，并且在关系外寻找平衡及出口。
亲密关系中的爱的序位要求双方以平等的态度尊敬对方。在任何情况下，当一方感觉自己像是另一半的父母时，或者自己像是孩子一样依赖着对方时，伴侣关系中爱的流动就受到了限制并将使关系遭受威胁。这也同样适用于施与受的平衡。在亲子关系中，父母是给予者，而孩子是接受者。孩子想要逆转序位或是与父母地位平等的意图终将失败，孩子注定亏欠父母，然而矛盾的是，当孩子与父母地位平等的尝试愈失败，他们就觉得愈靠近父母；对父母的亏欠将使他们保持与父母的联结，并且促使他们独立，因为他们想要独立完成某些任务并证明自己。
所以当伴侣中的一方以父母对待孩子的方式付出，比如女人为另一半支付学费，他们的关系就无法维持平等。即使感觉到亏欠，在完成学业后，男人仍会离开他的另一半。只有在他完全偿付另一半为他的付出后，他才能再次感到平等，关系才得以维持。
4．交流的计量
就性别而言，虽然男人与女人的付出并不相同，但他们的施与受也需达到平衡。如果他们在各方面的付出与接受能够平衡——一如他们所付出并接受同等的爱，那么亲密关系就能够成功。这个原则对于所有交流，无论交流本质是好是坏都适用。
当一方从对方身上受益，接受者为了要维持平等和平静的感受，会觉得自己需要回报对方所付出的。因为她仍爱着她的另一半，所以她会付出比对方多一些的分量来回报。这也使得她的另一半觉得自己也需要付出更多一些来回报，因为他也深爱着另一半，并且希望关系能够继续维持。这样在伴侣关系中好的交流将不断地成长、延续。
当施与受变成单向的行为，关系就将结束。当伴侣中的一方只接受而未付出时，他将发现对方对付出感到疲乏；同样，当一方只付出而未接受，他将发现另一半对于接受感到疲乏。如果一方的付出超过对方所愿意回报的，这样的交流将会停滞。这同样适用于接受一方的期待超过对方所愿意付出的程度时。如此一来，施与受将阻滞关系。因此，任何的交流都应有良好的个人节制及界限。为了要使亲密关系成功，伤痛的公平交流也是必需的。当伴侣其中一方伤害了另一半，受害者必须以相似的程度伤害对方。
当伴侣关系中的受害者不愿表达生气或是恨意，关系中的交流就停滞了。比如说，当伴侣的其中一方外遇出轨，而另一方仍忠于关系，只有在忠诚的一方采取某些报复行动，出轨的一方才能够再次拥有平等的地位，关系也才得以继续。只有当受害人将他所受到的伤害回报另一半，关系才能重新开始。但是如果受伤的一方深爱出轨的另一半，宁愿独自背负伤痛也不愿采取报复行动，那么关系就停滞在受伤的状态而难以修复。即使受伤的一方意识到在关系中的清白感，也必须小心不做出超过伤害程度的报复行动，否则只会再次复制关系中的受害状。受害者的回报程度要比他所感受到的程度轻微一些。如此一来，公义和爱就能同时受到关照，关系的交流便能重新开始良性的循环。在伴侣关系中，如果受害人对加害人以加重伤害的程度来作为回报，就像对付出做出更多程度的回报那样，关系及个人的痛苦将只会雪上加霜。这样的交流虽将能够使两人紧紧相系，但只是使彼此陷入不幸和报复，而非关心和幸福。另外，伴侣关系的质量将随着彼此的交换是好事或坏事，以及好事或坏事的程度而改变。这暗示了我们提升、疗愈伴侣关系的方法：以爱及善意增加对另一半的回报。
【婚姻中的融合】
在很多场合，我都会这样提醒女士们回忆这样的情境：在你结婚之前，当前这位丈夫还是你男朋友的时候。从他追求你开始，是不是几乎每天屁颠颠地跟在前后左右拍你马屁？结婚以后，是不是反过来了，变成了你老想着为他做点啥？这样的短小时刻，能够快速让人们理解婚姻中的融合是什么意思。
融合是一种被改变了的状态。以往的社会经验告诉我们，通常是男性通过保持一种虚假分化的距离或者要求对方顺从他们意愿的方式表现出融合；而女性则通过为了关系放弃自我、放弃梦想和自己的想法来表现融合。这种被融合改变自我的过程，是建立婚姻中夫妻关系亲密感的过程，这个过程比想象中的要困难得多。
第一，这种融合是我们天性的一部分。
这种融合首先来自男女双方各自走向性别化的需求。男人们觉得为了爱和呵护对方，他们必须表现出勇武的一面来，但同时他们有享受温柔乡。对亲密感需求的袒露将降低他们的力量感。所以，他们自然而然地选择了一种虚假的距离感，或者要求对方顺从自己的专制感，来维护他们的“公狮”形象。对“公狮”形象我们并不陌生，你看非洲大草原的狮子家庭，公狮一般不捕猎，母狮们捕猎，回头公狮却要优先享用。公狮的职责是保护和繁衍，对闯入他们家领地的其他公狮或者任何不法分子，予以痛击；母狮们辛勤劳作，却还要匍匐于公狮的威严之下。在人类家庭中，仿佛也上演着同样的故事，妻子们往往操持了更多的家务，晚饭时坐在餐桌前喝小酒的往往是她们的男人。
女性在步入婚姻之后，更加愿意做好妻子这个角色，对于妻子这个角色是怎样的，有社会文化的因素在起作用。人类性别化的过程原本就包含着社会文化因素，这是自我的一部分。从儿童读物到小说电视，我们从小就知道男孩子与斧头刀枪关联，而女孩子与家务闺房关联；中国古代就有女红，却没有男红，对吧？更何况，女性们做了妻子，更觉得自己依附于丈夫是一种安全感的需求。
实际上，在现代社会，男女都一样参与社会职业。在社会政治角度来看，男女平等没有争议；在心理和情感层面，我们唯有承认男女差异，才是真正社会公平的体现。在婚姻融合中，男女双方都体验到安全感。这是否可以理解，结婚之前是怕姑娘转身离开，投向别人怀抱，或者一心想着要占有女方，所以男人们屁颠颠的拍马屁。而女性们是要考量和评估对方是否足以有资格承担她们的未来，所以矜持着。这样，就出现了婚前婚后两道不一样的风景线。在公共场所，男女两个在一起，那男的看着女的又扫视周围，像防贼似的盯着别人有谁注意他的女人的，是一对恋人；男女两个在一起，那女的看着男的又扫视周围，像防贼似的盯着别人有谁吸引了她男人的目光的，是一对夫妻。
也有这种融合出现特例的，妻子在婚姻中扮演了太多男性化的角色，而丈夫在婚姻中扮演了太多女性化的角色。除非他们能够找到彼此的位置和自在，相互间开放度很高，形成比较强烈的1＋1≥2的合体感，他们可以同声共气行动（这个词语这还真有点革命夫妻的感觉）。否则他们很容易遭遇挫折。下面这个“柳柳自杀”案例，是这种婚姻遭遇挫折的典型案例。只可惜事情已经发展到了不可逆转的结局，之前一直闷在这个小家庭里发酵，如果早一点求助或者被发现，就会是另一种人生故事。
柳柳烧炭自杀：
柳柳从小就是个很优秀的孩子。1996年考上上海某大学美术学院艺术系，是当年仅有的2个名额中的一个。就这样，柳柳离开了在江西的父母，孤身一人来到上海学习生活。
2000年，柳柳进入某出版社实习，就在那时候认识了在单位排字间工作的小岳。当时的小岳对柳柳追得很紧，最终柳柳顺利地和小岳有了恋情。
2002年，小岳与出版社的社长有矛盾，柳柳帮助男友据理力争，最终决定和男友共同离职。于是，两个人开始寻找工作，由于柳柳学历较高，比较容易地找到了另一个出版社的美编工作，而小岳却一直没有工作。对于这个情况，他们一直瞒着柳柳的父母。
小岳父母文化水平低，都是普通工人。而且父母离异，小岳和母亲生活。柳柳的父母却都是国家干部，所以父母觉得女儿这婚事门不当户不对。但父母的反对并没有生效，两人恋爱几年，终于在2006年喜结连理。
结婚后，小岳便把家老房子变卖，置换了一套离柳柳单位较近的房子。从此，小夫妻便在这套房子里过起了快乐的生活。小岳自2002年后一直没有工作，柳柳找各种额外兼职业务，家庭开销全部由柳柳支出，房贷也由柳柳工资所还。
婚后柳柳主外，家务都由小岳承担。事后回看柳柳和小岳的婚姻本身是不成熟的婚姻，或者说他们压根儿没有做好成立家庭的准备。他们相互称谓，一个叫小岳叔叔一个叫小柳阿姨。就像柳柳同学说的，仿佛是一对文艺青年。在这一段婚姻里，柳柳更像一个公主，而小岳是来服侍公主的，什么事情都服侍好。柳柳一直在维护自己一个成功的时尚的都市白领的形象。她选择丁克生活，不想要孩子。小岳对妻子的照顾也是无微不至，但是这两口子在生育问题上明显地存在着分歧。两个冲动的年轻人在争执中提出了离婚。于是，在柳柳父母都不知情的情况下，办理了离婚手续。柳柳父母还是从柳柳的姑父处知道了两人离婚的消息，跑去质问柳柳，柳柳还不肯承认自己已经离婚。
离婚后，柳柳所住的地方离小岳住所只有一条街之隔。小岳天天缠着柳柳……就这样冲动的小两口在冷静下来之后又决定复婚。经父母反复劝说，柳柳终于同意生孩子，并于2008年成功怀孕。不幸的是，柳柳不小心从公交车上摔下导致流产。2011年2月再次怀孕。原本柳柳有比较强烈的丁克的观念。无论丈夫小岳怎么劝说，柳柳总是不肯生孩子。现在有了这个孩子，仿佛更多的是作为一种交换条件——“好，你们要孩子，现在我给你们生个孩子。可是你就应该更好地对待我啊！”偏偏小岳没有做到！5月份，柳柳上网的时候，发现了自己丈夫和其他女性聊天的记录，记录显示两人关系暧昧。
6月，丈夫小岳和网友见面了。自从小岳出去见过网友后，回到家对妻子的态度开始急剧下降——经常不理睬柳柳，还挑剔柳柳这个不好、那个不好。这些，柳柳独自默默地承受着，也从不和父母朋友提起。身边所有人都不曾感受到这一影响柳柳一生的变化。
然而，纸终究包不住火。小夫妻俩的婚姻堤坝开始遭受冲击。
柳柳打电话给江西的母亲，吵着要让妈妈住过来为自己保胎。理由是，同事都说自己的妈妈怎么那么不关心自己；还有两三个月就生了，还不来照顾照顾。实际上，柳柳已经第二次身处婚姻危机之中。10月15日，柳柳妈妈收拾行装来上海，还随身携带了2万块钱，准备照顾女儿直到女儿月子过后。刚到女儿家，便看到女婿拿着一堆衣物在门口说：“既然你来了，柳柳就交给你了，我外面有女人了，十年了，我对得起她了。”说完拎起衣物就要走。
此时女儿已经泣不成声，小岳执意要走。柳柳抓住包裹哭着求丈夫：“你要走的话，也不要把衣服拿走。”也许，这是一种念想，至少放着这些衣服，小岳就还可能回来，可能回到自己的身边。僵持了大约40分钟，最终小岳没带衣物，空手走了。
接连几天，柳柳打电话发短信给小岳。小岳始终不接电话、不回短信。几经周折，柳柳和婆婆还有丈夫三人终于见了面。小岳表示他愿意和第三者割断关系，还把手机给了母亲。小两口也住进了婆婆家准备生孩子。想不到，没几天工夫，因为婆婆说了儿子两句，儿子不高兴了，便破门而出，之后便杳无音讯了。无比伤心的柳柳只能再次回到自己的小家。
10月28日，几近绝望的柳柳只能根据婆婆所说的“小三”的大致地址，前去找他们。为了支开妈妈，柳柳下午1点发了条短信给母亲：你今天去外公家睡吧，他（小岳）打我电话说明天要回来。你在这里的话，他不会来。听了这话后，母亲便收拾衣物，于下午2点去了在浦东的外公家。
柳柳5点下班后（虽然柳柳此时已快临盆，但是仍然坚持要去上班），竟然去虹桥机场附近寻找丈夫“小三”的家。她根本不知道具体地址，只能盲目地一家家找，期望在那里能撞见小岳。这个季节，天气已经转凉，昼夜温差很大。一个孕妇盲目地在落叶飘零的街头踱步，冷得瑟瑟发抖。柳柳发短信给小岳说：我现在好冷，你能出来见见我吗？——很久都没有收到任何回音。她再次发短信给小岳：我肚子好痛。——仍然没有任何结果。绝望的柳柳打车回到家里。
柳柳回到家里发现丈夫的衣物已经全部不见了，连自己的一些项链首饰和一架照相机也不翼而飞了。于是马上打电话询问自己的母亲，母亲表示毫不知情，判断说：“要么，可能是前几天小岳趁我出去买菜的时候来过了，把东西都拿走了。”妈妈的话，犹如一颗闷雷在头顶的空气中炸开，把空气全部压进柳柳的眼耳鼻孔，在后脑勺嗡嗡的响。这就是意味着他再也不会回来了，要彻底离开自己，离开这个家了……所有的希望也都嗡嗡嗡地化为虚无，世界停止了运动，像尘埃般毫无声息地飘落下来。
于是在晚上10点左右，邻居看到这个挺着大肚子的憔悴女子下楼去买脸盆……深夜，柳柳向黑暗的空气发了条短信：你12点不回来，就再也看不到我了。没有收到任何回信的柳柳，终于烧炭自杀。就这样结束了自己和还未出世的孩子的生命。
无论是经济上还是家庭角色感上，柳柳曾经一直是处在婚姻关系的主导者位置上。柳柳既是母狮又是雄狮，那么婚姻中的配合者丈夫小岳又是什么呢，在这个家庭中？一直到小岳有了婚外情，精神的天平开始畸形地扭转，柳柳开始丢盔弃甲，甚至放弃了生命——连同即将出生的孩子一起。小岳的婚外情，是为了逃避什么，还是因为有了更好的选择，或者是找到了自己的另外一面？柳柳选择自杀呢？有怨恨感吗？有；有羞辱感吗？有；有失败感吗？有；有报复感吗？有；有自我否定感吗？有。人类行为不会只受一种因素动机的影响，小岳和柳柳的行为也是如此。良好的婚姻融合可以营造双方更多的存在感和幸福感；不良的婚姻融合，是一种畸形的关系，往往事与愿违，遭遇挫败感。
第二，婚姻融合中女性放弃部分自我，应理解为是形成新的自我，而不是丧失自我。那些在原生家庭中未被中断妈妈的影响，与妈妈保持着比较好连接的女性，更能体会到这是一个自我完整的过程。而那些在原生家庭中被中断了妈妈的影响，与爸爸连接紧密的女性，可能更容易将这个过程体验成是对自我的放弃和一种丧失感，她们容易抗拒，实际上是在抗拒自己作为一个女性的特征。这个已经变成她们个性的一部分，在创造美好婚姻的过程中会遭遇来自自身的阻碍。心理疏导理论认为，这是可以进行疏导的，它是一个发展性的问题。
另一个极端是，女性在婚姻中放弃自我太多，或者叫对自我的创新太多，变成一个对丈夫高度依附的女人。这对双方都不是件好事情，一方面会增加压力感，另一方面会限制自由。
凌女士年近40，她来咨询是出于想改变自己的现状。三年前发现丈夫有了外遇。第三者是丈夫的下属，28岁。当时一场危机事件已经过去，如今丈夫已经因此而更换单位上班，那位姑娘也已经结婚生子。但是，凌女士始终不放心丈夫，有点“一朝被蛇咬十年怕井绳”的味道。经常性的检查和警示丈夫，通常情况是早上出门蛮正常，临近中午丈夫手机上开始不断收到凌女士的监督和警示信息，以及大量抱怨信息。凌女士自诉想要找回以前的感觉，但是总找不到感觉，每天在不满意中度过。所以，要求助咨询师来改变现状。
凌女士原本也是名牌大学毕业又留学海外，父母也是大学教授。凌女士结婚后就做起了全职太太，她自诉一方面是为了准备生孩子，另一方面是认为自己可以在家支持丈夫事业成功。凌女士家里发生的事情是，凌女士作为丈夫事业发展的私人助理。她把丈夫的成功当作自己的成就。随着孩子的渐渐长大，丈夫的事业发展也很顺利。凌女士一直觉得这是她的人生成就。一直到发现丈夫有了第三者。用时下流行的话来说，凌女士整个人都不好了，不仅仅是不好那么简单，实际是混乱和低落，犹如被打入地狱。
造成凌女士如此这般的一个基本原因是，在婚姻融合中凌女士几乎放弃了全部。她结婚之后想要成为的另一个女人，其实不是她正确的人生路径。这种选择的背后还有她自身，尤其是与父母亲关系的其他深层原因，这里我们不做展开。但是走错的也是路，如今的凌女士需要作出的是关于明天的选择。已经发生的，已经走过的，当作一场学习。凌女士需要这场学习来转变和发展自己，对此，她欣然接受。当凌女士的丈夫意识到这是妻子的一场自我转型和他们婚姻的成长机遇的时候，他快速领悟到需要怎样调整自己的姿态，做出更积极的行为。这一对高智商的中年人很快找到了属于他们的解决现状的路径。丈夫决定接受和体谅妻子的紧张，把自己的注意力放在家庭日常生活中，并邀请妻子一起走出家门——让心回家，叫身体一同出行。