羞耻的心，不再战战兢兢
心路历程：
【儿时经历】我的既有人生中，有两件事对我影响比较大，一个是在我小学的时候，遭到过猥琐大叔的猥亵，没有发生性行为，但是曾被触碰过敏感部位，从此以后，对一切男性持有一种恐惧的心理。小时候还好，到了青春期，开始害怕和男同学讲话，有同龄男生在我旁边，我就会很难受，很紧张。现在包括对我爸都会有一种抗拒的心理，爸爸来我房间我都会觉得不舒服，觉得自己的领地被侵犯。抗拒和男生有额外的身体接触，之前唯一的一次恋爱，男朋友吻我，我都会觉得非常恶心，也因为这个原因，恋情无疾而终。第二件事，我从小生活在异地，在南方一个大城市生活了十多年，习惯了那里的生活方式，初中的时候却突然转学回到家乡，父母在外工作，只有很陌生的奶奶照顾我。我不会说家乡话，回到家乡的学校，感到非常不习惯，无法和同学们融入。当时寄宿在学校，周一到周五，每天独来独往，几乎不和同学们交流。周末放假回家，因为不会说家乡话，也不会和奶奶交流，每天就缩在房间看小说。就是这三年，改变了我很多，完全封闭和孤立自己，从开朗活泼的女孩变成了木讷沉默的隐形人。这三年，埋下了后来诸多心理问题的种子。
【父母性格】我爸是个很温和的男人，不会主动和别人争抢，很爱我，但从来不会表达，典型的中国父亲的形象。我妈是个性格比较强势的人，爱唠叨，爱管这管那，但为人处世不是特别成熟，很倔强，即使自己错了也不承认，遵循着自己的人生观，很难听进别人的劝导。我父母经常吵架、打架，从小吵到大，对我有挺大的影响。小时候都不想待在家里，会怨恨父母，如果不是相互喜欢，当初为什么要结婚，又为什么要生下我？也因此觉得婚姻都是可怕的。
【亲子关系】父母都很爱我，甚至可以说得上是溺爱，饭来张口，衣来伸手，家里经济条件不太好，但只要是我想要的，他们都会尽力满足我，我到了高中都不知道怎么去买菜，不知道怎么去银行取钱。因为太宠我，让我养成了一种依赖的性格，在家依靠父母，在外依靠朋友。虽然爸妈很爱我，我也很爱他们，但他们从来不会表达出来，我和父母之间非常缺乏交流，父母的事，他们觉得我还小，不和我说，我的事，觉得他们不懂，也不和他们说。我这几年来的心里压抑、痛苦、绝望，他们都不知道。
【症状历程】我的症状很多，最开始是余光恐惧，是在转学上初一那年出现的苗头，最早针对的是同桌的男生，就只是针对他，后来换过座位就没有了。到了高一，也曾经出现过余恐（余光恐惧简称），但当时我直接问我的同桌，她们是否有余光恐惧的感觉，她们说没有，我就好了。最大的转折是到了高二分班，我被分入了重点文科班，课业压力变得非常大。我的成绩一直都很好，缘于我对自己非常高的要求，甚至可以说是十全十美。初中三年，都是年级第一，但其实我不想要这个第一，因为让我觉得压力非常大，我很害怕我下一次就不是第一了，所以拼命努力读书。升入省重点高中，更加严格要求自己，上课要求自己要非常集中注意力，下课也不休息，午休的时间都用来写作业，每天学习到11点多，这种自加压力在高二的文科重点班到达了顶峰。我记得非常清楚，高二上学期期中开始，我发现我突然开始不能长时间地看着我们地理老师，不能看着他的脸，我很害怕和他的眼睛对上，一对上他的眼睛，我就会害怕得低下头，不想和他对视，只要他的眼神往我这边扫，我就会紧张到脑子一片空白。这样下来，我一节课几乎都在恐惧中度过，加之我又是个极度看重上课质量的人，这件事对我影响很大。高二上学期期末考试考完那几天，我精神状态很不对，考得很好，但是感觉身体很虚弱，很不开心，心里很沉重，脑子里会回想一些不好的句子，诸如“家人死去”这些诅咒的话，但我控制不了自己的脑袋不去回想这句话，后来就开始莫名地担心父母的生命安全。那时候妈妈从南方回老家，我很害怕她会在路上出事故，这种害怕让我晚上都睡不着觉。
寒假后开学了，我噩梦般的生活开始了。我记得非常清楚，我考完入学考试，突然发现，我开始不能正常和人脸对脸讲话了，我害怕看她们的眼睛，害怕对视。这种情况以前曾经出现过，但只是几天，然而这次这种情况空前的严重，我一看着别人的脸我就很紧张，脑袋一片空白，眼睛不知道往哪里放。上课时，依然不敢看老师，从看不了地理老师到看不了所有老师。这件事把我推入了地狱，我太看重成绩了，成绩对我来说意味着一切。因为这个原因难以正常听课，我又急切地想认真听课，为此感到愤怒、委屈、害怕、绝望，我极度地恐惧在考试排名落后，每天脑子里都充斥着这件事。这件事让我全面崩盘，我开始不能和人正常交流，别人对我讲一句话，我脑子里都一片乱麻，不知道回应什么，每天下午和闺蜜去食堂的那段路成了我的折磨。那段路很长，以前我们俩都是叽叽喳喳聊一路，但是突然之间我不知道该怎么聊天了，聊天对于我来说成了负担。我会一直想我要说什么，说什么话题，怎么说才会有趣，闺蜜才不会觉得和我聊天很无聊，我害怕两个人之间的沉默，我害怕闺蜜对我不满。但其实我们俩是十多年的闺蜜，对她尚且如此，更别谈其他人了。
我进入了一段非常黑暗的日子，一段全面崩溃、身心崩塌的日子。我一整天都不说话，一整天都全身绷得紧紧的，精神高度紧张，就像参加高考的那种紧张，甚至比这还要严重。就连睡觉都放松不下来，精神恍惚，吃不下饭，睡不着觉，呼吸困难，甚至失去了个性，我就像一具尸体一样活着，我有时会控制不住地发抖，我打电话给父母、给姐姐，在寝室号啕大哭。我半夜坐在楼梯间，盯着一处不动，面无表情，我可以一个小时都保持那个姿势。我幻想死亡，想象自己从楼上摔死、被汽车撞死、被水淹死，我想摔东西，想大吼，想发疯，不知道开心的滋味，觉得活着很没意思。那时候，心中压抑，疼痛到几乎要死去，我后来才知道，那时候是重度抑郁。后来，妈妈不放心，开始在学校外面租房子陪我，我就这样硬生生地熬过了高二下半学期。那真的是一段黑暗而绝望的日子，看不到光，天空都是灰的，我觉得我的人生再痛苦，也痛苦不过那个时候了。那种日子，会把一个正常人折磨疯，还好，我没自杀，我只是失去了正常的社会功能，每天行尸走肉般地活着，四肢僵硬、面无表情、呆愣，脑子里一片混沌。(https://www.daowen.com)
后来，上了高三，遇上了一个很好的班主任，他把我调到最后一排，我看不清老师的眼睛，症状有所好转。我也开始寻医问病，开始吃药，抑郁症好了很多，但强迫症开始占了上风，我又开始余恐同桌了，无论男女。即使知道他们没感觉，我还是余恐，后来严重到我左右不能有人，一有人我就集中不了注意力听课，就会很紧张。于是后来向老师申请，自己一个人坐最后一排，左右终于没有人了，然而却开始余斜对面的同学。下课后，我坐在他们的位置，看他们左右转头的时候能不能看到我，如果能看到我，我就不舒服，不安心，就开始移动自己的桌子，或者移动同学的桌子，但我发现无论怎么样，都有人看得到我。我后来就开始上网查询我的症状，发现有人还会余物体，我想如果我也这样怎么办，然后就真的这样了，只要周围有颜色鲜艳的物体，我就会被分散注意力，这个物体的存在感就会非常强，就难以专心做自己想做的事。后来，我终于承受不住了，休学了三个月，在家里，每天躺着玩手机，无所事事，抑郁症反而加重了。
后来，回到学校，强迫症状依然存在，我开始天天请假，逃避在家。但当时面对高考，备考压力非常大，我又要对付这种情况，真的很痛苦，我把成绩、把高考看得很重，这座大山压得我喘不过气来。我开始考试紧张，非常非常紧张，不论大考小考，症状开始增多，结巴、难以看进一长段文字、突然开始听不懂英语听力、脑子里会自己回荡一些奇怪的话、歌曲，突然注意自己眨眼睛的频率等等。
后来看了黄老师的书，才终于找到了一个出口，知道了自己痛苦的原因，开始按照书上的方法去尝试，有一定的效果，缓和了很多，但总是坚持不下来，并且看了书上患者的症状，我自己也会开始出现这种症状，比如呼吸恐惧什么的，还好，别人的症状过一段时间就会消失，不会影响我太久。
【目前困惑】余光恐惧依然很严重，比如坐在餐桌，和朋友吃饭，假如有不熟的男生，我的余光就会一直笼罩在他的身上，他的存在感会很强，我会不敢看他的脸，很害怕和他的眼睛对上，我觉得会很尴尬，然后我的视线就会不自然，不知道该放哪里，我害怕他发现我的余光，会觉得我很奇怪，甚至走在路上也会这样，不受控制地额外注意他，但其实自己特别不想这样，自己也会很不自在，也会很害怕。我刚开始只是针对特定的一些人，后来有一天突然冒出一个念头，“要是我对所有男的都这样怎么办？”然后就真的发生了，我就疯了，整个人都不好了。我很难受，就逃避聚会，只要有男生，我都不去。我现在很害怕上大学，刚刚高考完，到了大学也会有同桌，也要直视老师，我很恐惧，不知道到时候该怎么办，我不希望我的大学也像高三这么难熬。
最近，我又开始不能和人对视了，只要面对面看着别人，就脑袋一片空白，不敢看她的眼睛，视线不知道要看哪里。别人说话，我都非常紧张，随便回答一下，然后就转移视线，不想和她脸对脸，也知道说话的时候看着别人的脸是一种礼貌，但我就是做不到，我一看着别人的脸就紧张得要死，心里特别慌张。我害怕别人发现我目光里的不自然，觉得我很怪异，但如果在晚上，天黑，别人看不到我的眼睛，我也看不到别人的眼睛，我就不会紧张了。另外，自己最近会害怕一些莫须有的东西，然后就会强迫自己反复地确定，比如填报志愿的时候，害怕填错，就会反复查询很多次，会不由自主地想象没填好的后果，无论多少次反复查看，还是不安心。如果我在网上看到一些恐怖的事，比如女性被绑架杀害，就害怕自己也会这样，会害怕自己被毁容，害怕自己因为一些原因读不成大学，种种恐惧会萦绕在我心里很久，让我惊慌失措，坐立不安。在我要做一些比较重要的事之前，我就会突然想，“会不会又冒出什么想法干扰我？”就真的冒了。我很害怕想出了什么不好的念头，让自己别想，但又无法自控。例如，我要和同学出去玩了，就会突然出现一个念头，“到时候要是说话结巴怎么办呢？”就会真的结巴起来。在学习的时候，我就会担心“要是自己出现了什么症状让自己不能正常读书怎么办呢？”然后就会真的出现一些症状。反正只要我要做一些不得不做而且比较重要的事情的时候，我的脑海里就会突然冒出一些可怕的念头阻止我做这件事。我是真的快疯了，很讨厌自己这样，但是控制不了。当这个症状消失了，在一段时间里恢复平静，我就会突然想，会不会又出现什么症状干扰我的生活呢？就会控制不住回忆自己经历过的或以前看到过的别人的症状，越控制越回忆，直到想出了一个症状，才会停止回忆。我觉得自己很“神经病”，每天都活在一些莫须有但又摆脱不了的事情中，觉得可笑，又很绝望。
另外，我有很严重的社交恐惧，我特别害怕两个人的独处，因为两个人必定要交流，但我不知道说什么，在相处过程中，我会一直处于很恐慌、很紧张的状态中。我费劲心思想话题，但总是想不到，我害怕沉默，害怕别人觉得我是个无聊的人，害怕别人不喜欢我。我和所有人说话都紧张，除了我的亲人。我害怕外出，因为路上有很多人，我不敢抬头，怕和路人眼睛对上，会让我的心一惊。我抗拒交流，不想说话，交流对我来说只是偶尔不得不为之的任务，我从中获取不到任何的快乐。我在家里也是沉默，我觉得不需要说话，说话就是浪费表情、浪费精力、浪费时间，我甚至觉得人是不需要说话的，看着别人和同伴欢快地聊天，我会觉得很疑惑，我已经很久没有感受到聊天带给我的快乐了。我其实很自卑，所以害怕别人讨厌我，害怕没有人和我做朋友，所以聊天成了我的负担。我太看重别人对我的看法了，只要别人稍微流露出对我的不满，我就会很难过，难过很久很久，耿耿于怀。我总是过度地替别人着想，过度地礼貌，活得特别累。我胆子很小，从来不会对朋友发脾气，不是说我没有脾气，而是我不敢爆发，不敢生气，怕没有人喜欢我了，但是我有暴力倾向，我养了一只兔子，但它很不乖，总是咬电线，在我床上撒尿，我就会打它，把它装在狭窄的笼子里摔它，在这个过程中，我都会有强烈的快感。打完它以后，我会发疯似的哭泣，因为我知道自己不对、不正常，我感到愧疚。
我觉得自己内心很扭曲，最近只要看到小动物，就会想象虐待它的场景。每次发觉自己在意淫这些东西，我就会心里一凉，质问自己到底怎么了，觉得自己很恶心，非常讨厌、恨我自己，一点都不善良。