集体疏导班反馈
第一次反馈（2016年7月31日）
我可能是个典型的完美主义者，对自己要求很高，读书的时候要求自己成绩始终如一的优秀，要求自己受到所有老师同学的喜欢，但其实这是根本不可能的事，而且这样自己也活得很累。
我好像从小就有一个奇怪的人生观，就是我必须要非常努力，将来考上一个好高中、好大学，找一个好工作，赚足够多的钱，如果稍微有一环出了问题，我的人生就毁了。这应该就是典型的过头了，本来有这种上进心是很好的，适当保持可以催人奋进，但我太过了，太追求完美与极致，越在意一件事就越会害怕失去。过度的渴望与追求背后是令人难以承受的惶恐，但其实人生不一定需要做到极致。这个社会的主流价值观是每个人都应该不断努力、奋进，以达到自己理想的生活状态，当然这是一个正能量的观点，但并不一定每个人都需要做到很成功，不一定每个人都必须赚很多钱，达到一个很高的社会地位，我们应该允许平庸，也可以选择平庸。
我不一定必须优秀，我也可以不优秀，甚至是失败，这都完全没有一点问题，每个人都有每个人自己的选择，适当的放宽一点，解开一些套在自己身上的枷锁，会放松很多，舒服很多。
人活着，开心最重要，爱自己最重要，关爱自己，照顾自己，甚至是适当地以自我为中心，把自己的感受放在第一位，放宽别人对自己看法的在意。活着，应该是为自己活着，而不是为别人。
第二次反馈（2016年8月1日）
我好像不论是潜意识还是当下都认为听课很重要，即使老师说不要过度关注百分之百的听课效率，有时的走神，我也会允许，但似乎经过我高中三年的强化，上课已经变成一个特殊的场合，我会下意识地专心、紧张，要求自己投入身心听课，然后就会出现可怕的念头，诸如如果我突然听不懂老师说的话怎么办？我如果一点都听不进去怎么办？但还好，这些念头都是一闪而过，不会出现太久，但是今天下午，我突然开始注意到自己在眨眼睛，然后就开始控制不住地频繁眨眼睛，觉得很不舒服，这个症状一直持续到现在。也许是我还是很想听好课，所以内心又开始出现各种冲突，我觉得很难过，然后抑郁情绪就又来了。
今天中午我和一位姐姐（疏导班合住的室友）去总统府玩，但是那里闭馆了，大中午，太阳很大，我很想上厕所，又犯困，困得睁不开眼睛，身体各种不舒服，我和她折腾了很久才回到酒店，浪费了一个小时，我就感觉很痛苦，很后悔答应她的要求（去总统府玩），就一直闷闷不乐，心里不舒服。后来姐姐似乎感觉到了我的难受，说明天她自己来，我很害怕她发现了我的不开心，以为我对她有敌意，然后我和姐姐说话就开始不自在，很害怕她因此不喜欢我了，觉得我娇气。后来和她说话我就开始紧张，她说一句话，我就不知道要说什么，我就害怕我说的话不够有趣，她就不喜欢我了。
晚上小组交流完毕后，Z提议和Y一起去我房间聊一聊，因为我们症状很相似，我很开心地答应了。但是我们聊着聊着，我突然发现，我插不进话，主要是她们两个在聊，我就在旁边听着，也不知道说什么，就很难过。好像每次都是这样，单独两个人聊天，我怕沉默与尴尬，三个人聊天，我又插不进话，这样的结果就是我很难受，觉得自己很差劲，抑郁情绪铺天盖地而来，我就完全抗拒说话了，觉得说话很累，想一个人待着。现在我的情绪就很糟糕，想哭、悲伤，非常不想说话，但是那个姐姐和我在一个房间，我又觉得不说话很尴尬，就勉强说了几句，但是内心很痛苦。我现在的情绪就像一个炸药包，一天之中稍微出现一丁点让我难过的事，这一天都会极度的悲伤，好像这一个点就会引爆所有，就会情绪崩溃。我只要是在外面生活，就常常不开心，心里是无助孤独的，只有一个人在家里待着，内心才有暂时的安宁与舒适。
另外，还忘了说一件事，我感觉这两天上课，我的强迫程度反而比我在家里待着要严重很多，也许是因为这两天一直围绕强迫症这件事，所以我的注意力就会放在这件事上面，也许这就是一个注意与不注意、关注与不关注的问题。
第三次反馈（2016年8月2日）
我来分析一下自己的症状吧。
第一个是害怕看老师，怕长时间盯着老师的脸。别人会认真地听课，该看老师就看老师，但我就会觉得不自在，总怕看老师的眼睛，老师的视线一扫到我的脸上，我就会非常地紧张，害怕两个人对视，觉得好尴尬。我曾经有过对抗行为，就是一整节课都沉浸在害怕老师眼睛的痛苦中，讨厌自己，感觉烦躁，非常排斥、厌恶。我姐姐后来和我说，她也曾经有过这种现象，她采取的方法就是，不看老师，看书或者看黑板，只是听老师讲，反正就是不看老师的脸，然后把注意力放在听课上，不关注自己是否害怕对视的问题。我觉得她把注意力放在听课上是完全正确的，是一种“视而不见，少想多做”的例子，但我不知道她说不看老师的脸是否是一种逃避行为，我是该看还是不该看，有点搞不清，因为她好像就是按照这种方法相安无事地度过了高中与大学。
第二个是社交恐惧。误区一是害怕自己紧张，抗拒沉默，排斥自己的不完美的表现。一出现紧张、没话说、尴尬的场面，我就特别痛苦、自责，觉得自己很差劲，并因此情绪低落。误区二是我会逃避正常社交，总会找机会一个人待着，别人对我稍微冷漠一点，我就会单方面猜测很久。正确的做法应该是，正常社交，不逃避，允许自己出现紧张状态，允许沉默，不去过多揣测别人的看法，即使过程很痛苦，自己还是很害怕，但是依然要坚持正常社交。
第三个是余光恐惧。误区一是一出现余光就非常讨厌、排斥，甚至是非常害怕余光的存在，然后拼命想拉回自己的注意力，想完全没有一点余光的干扰。误区二是一出现余光，就放弃正在做的事，例如换位置、把东西拿开、拿布盖上、拒绝和男生出去玩等。正确的做法是，出现余光了，意识到了，把它搁在那里，心里不过多的纠结，把它当做一个正常的、本来就该存在的东西，平静无波地看待它，继续做该做的事，这就是我认为做事情时出现余光的一个正确的做法。
但现在有一个问题，我走在路上的时候也会余人，尤其是看起来具有侵略性的男人，我会特别害怕和他的眼睛对上，只要视线内可以看到他的眼睛，我就会不由自主地把视线放在他的眼睛上，也就是说，会盯着他的眼睛，我意识到后会迅速移开。但只要他稍微往我的方向看，我的眼睛、视线就会像磁铁一样，看他的眼睛，但其实自己根本不能控制。我现在在想，我是该顺从自己的本能，去看他的眼睛呢？还是故意不去看，看其他的地方呢？但我觉得好像两者都不对，我也有点搞不清。我觉得我应该做到自然，就是按照以前健康时候的感受，该看哪里就看哪里。对，应该是走路就好好走路，聊天时，余就余，眼睛不时对上就对上，自己控制不住地追随他的眼睛就追随，尽量减少内心的惶恐不安，尽量把注意力放在聊天、吃饭等该做的事情上，然后慢慢回到从前忘我的状态。
我还有一个毛病，如果我因某些原因不得不和一些年轻的、具有侵略性的男生相处，我就会下意识地余他、关注他，如果他稍微看我几眼，或者我和他的眼睛对上，我就会无比地不自在，就会觉得他是不是对我有意思，喜欢我，然后我就会更加余他，他的存在感就会很强，但是如果是同龄的或者我认为很温和的、没有侵略性的男孩对我表达出好感，或者多看我几眼，我就会觉得开心，但是好像还是会余他，也还是会觉得他的存在感很强，也会害怕他发现我余他。好像只有当我确认他是真的喜欢我，热烈的喜欢我，或者我和他非常熟悉之后，才不会余他，他的存在才不会让我觉得难受。好像余光恐惧在比较帅的男生面前会发作得更厉害，大概是他长得比较好看，我喜欢他的长相，然后我就会害怕他发现我的喜欢，害怕在他面前出丑，因此要掩饰和控制，所以在意他对我的看法，怕他认为我很奇怪。
归根到底，我可能是对性的恐惧，害怕男生会有和我发生性关系的可能，自我防御和保护，也许还是和自己的经历有关。我不确定，我觉得我对性应该还是很渴望的，但是似乎潜意识里还是有一层很深的恐惧，我一想到以后会真实发生这样的情况，就觉得毛骨悚然，喘不过气来，难以忍受。大概本能会驱使我去接触这方面的信息，但我却接受不了异性的存在，一方面渴望，一方面又恐惧。
第四次反馈（2016年8月3日）
我感觉，我对老师所说的理论理解得差不多了，就差实践了，我能体会到通过自己的努力回到正常生活轨迹的快乐。先说两件事吧，今天中午起床的时候，我很困，不想起床，所以我就哼唧了两声，这时一位姐姐就说，“你别哼唧了，赶快起床”，我就心里一惊，感觉她是否因此对我不满，但是我又觉得哼唧是我的个人权利，她不应该这样说，就这样，我纠结了好久。后来我马上意识到了不对，给自己贴上了病态思维的标签，之后就想，这是病态的，没必要纠结，然后我就把注意力放在了听课上，就这样，自然而然地，很快就摆脱了这种病态思维。如果当时我放任自己继续陷入这种纠结，之后不听课，就可能滑入到误区二里去了。
另外一件事就是今晚小组讨论的时候，我突然冒出一个念头：如果我等一会结巴怎么办呢？我的情绪猛然间就沉下去了，并且陷入一种怕、紧张、焦虑、抑郁混合在一起的难受感中。我无意识地在这种情绪中沉浸了好久，后来我突然意识到我又陷入到了病态思维中了，我当时没有贴标签这个想法，但我下意识地做了贴标签这个行为。也许这就是自然，不去为贴标签而贴标签，而是一个下意识地，自然地贴标签。然后我就强迫自己去做正常的事——加入到大家的交流中，但此时我身上的恐惧感、紧张感、焦虑感愈演愈烈，并一直持续到我回到房间。到房间后，我又突然闪过一个念头：如果我这种紧张感一直不消退怎么办，那我不是又被传染了吗？后来我马上意识到我这种“怕”又滑入了误区之中，仍然是病态思维，然后我就对自己说，就允许这种紧张感存在，允许它一直陪着自己，接纳这种紧张感会让自己痛苦的事实，然后继续带着这种紧张感去做该做的事，之后我就去洗澡洗衣服了，到现在，我的紧张感已经消退了。真的很有用，它真的是假老虎。病态思维就像弹簧，你越去压它，它就反弹得越剧烈，你不去压它，把它放在一边，不去理它，做自己的事，慢慢它就不弹了，甚至消失了。也许，对我们来说，接纳最重要，接纳自己的强迫症状，不去排斥它，你就自然而然地不会去和它过多地纠缠，当你真正做到接受了，你就自然而然地投入到正常的事情中去了。
第五次反馈（2016年8月4日）
我觉得今天陷入了从未有过的绝境。今天老师讲到了失眠问题，我以前也担心过这个问题，但我后来看那本蓝书上面说，失眠不可怕，失眠不会对第二天的工作与学习造成太大的影响，后来出现怕失眠的念头时，我就会对自己说，失眠不会带来什么后果，我就没再在意这件事了。
可是今天，你讲自己以前失眠，第二天起床会头晕、不舒服，你咨询过的那位女生，挑战一夜没睡，第二天就恶心、吃不下饭，有各种后果，我才突然一惊，原来失眠是会带来这么多恶果的，我的恐惧就开始充斥内心了。像有些人怕狗、怕脏，他们怕的是万一，也就是说存在一个可能性的大小，他们怕的是这种东西是“有可能”带来某种后果，但失眠不是“可能”，而是“必然”，这样就无法逃避了。而且当我们被强迫思维干扰，我们正确的做法是做正常的事去拉回注意力，可睡觉本来就是一个正常的事啊，当你出现了怕睡不着这个病态思维后，难道要去做其他的事转移注意力，难道不睡觉了吗？并且老师说对付强迫性失眠的一个最有效的办法就是干脆不睡，一直不睡是为了打破对失眠的条条框框，可一直不睡还是会带来各种后果的啊。每天挑战不睡，就必须每天都要尝试第二天的各种不舒服感，这不是一种负强化么？我感觉钻入了一个黑洞，而且我发现疏导疗法好像无法发挥作用了，感觉脑子像一团乱麻，怎么努力去想，都转不出来，并且我现在对失眠有着无比的恐惧，今天中午睡觉的时候，我就一直处于一种高度紧张的状态，完全无法入睡。
我觉得我一直生活在自我安慰当中，比如我以前余恐很严重，可是当别人告诉我，其实别人是注意不到你的余光的，除非你直直地注视别人，别人才会有感觉，然后我的余恐就好了一大半了。我害怕和别人对视，有人对我说，你可以不看着别人的眼睛，看着别人的嘴巴，别人是不会感觉有异样的，我的症状又好了一些。就是说，我以前的症状我都找到了一种方法，去减轻可能产生的后果，我的怕就减轻了，但对于失眠的问题，老师的那一番话彻底捅破了那层窗户纸，赤裸裸地告诉我，失眠就是会带来种种后果，我的怕前面的那层自我安慰与保护伞“唰”的一下就粉碎了，迫使我必须直面它。
我苦苦思索了很久，中间有哭泣、抓狂、濒临崩溃，我面对着的是“怕”这个纸老虎和种种后果后面的真老虎，唯一能做的大概是接受自己失眠后会出现的种种后果，真正地接受它。我觉得很委屈、很痛苦，这些后果是大多数人不喜欢的、不接纳的，为什么我就一定要接纳它，并且如果以后出现某件事没做好，也会真的出现各种后果，甚至是死亡的后果，那么我还要不断地去接纳吗？那我要接纳到何时，我能完全接纳自己生病、自己死亡，甚至是家人死亡吗？这种接纳根本就没有尽头。
第六次反馈（2016年8月5日）
我的这次反复让我有点措手不及，我其实以前都很幸运地通过某种方式让我不用去直面我的怕，我一直活在自己编织的保护伞中，直到有一天这个保护伞被完全破坏。我这次对失眠的怕太强烈了，甚至让我惊慌失措，把老师教给我的东西丢得一干二净，这仍然是恐惧失眠带来的后果，但如果我越排斥，越想让自己睡好，我就会越睡不好，这仍然是一个拍皮球的过程。
我之前陷入的纠结是，我觉得疏导疗法最终的目标是解决症状，最终的指向还是强调，正常是重要的，但我如果还是把治疗的结果看得如此重要，那就又陷入了泥沼。其实最重要的是过程，是学习的理念，是从很重视到不重视的过程。
我太关注症状是否能好，其实还是在怕的怪圈里，我怕它不好，这其中就体现了我的过头性格，超我太强大，条条框框太多。我治疗的目的其实应该是逐渐打破“怕”，打破过头的规则，逐渐达到一种无所谓的心态。睡得着，可以，睡不着，也可以，不去追求最终睡着的结果，而是修炼出“即使睡不着也没关系”的良性思维。无所谓的心态比症状消失更重要，当你真正无所谓了，放开了，一切都不是问题。允许自己睡不好，接纳各种后果，才能打破对睡眠的固有模式。
集体疏导班之后随访资料
2016年9月15日 开学前
“×××，看到你重新开心快乐起来，我很高兴。你是一个很好的女孩，长得好、善良、热情，文章写得好，而且声音好听，虽然以前有过一段低沉的岁月，但你挺过来了，继续努力！祝你快乐，祝你早日遇见更好的自己。”这是我们高中同班一个男生发给我的留言，我看完震惊了很久，因为我一直以为，我和他关系不好。我以前和他聊天，一直觉得他对我爱理不理，觉得他讨厌我，所以从来都不敢和他交流。我们高三交流很少，我觉得他从来没有注意到我，但他这次给我发的留言，我才突然发现，原来他从来都不讨厌我，甚至是很支持我、关心我的。我看到他这段话真的快哭了，因为一直觉得在高三这个文科班大家对我是很冷漠的。因为没有朋友，我下课从来都是趴在桌子上，或者写作业，或者哭，很少和大家交流，所以觉得大家都不喜欢我，很没有存在感。他的这段话让我突然觉得，其实大家是很温暖的，没有人讨厌我，也没想到，在他眼中，我是一个这么美好的人。
我一直都很自卑，一直觉得没有什么让别人喜欢的优点，原来我是有优点的。我高一的时候，从来不敢和男孩子说话，男孩子和我说话，我就特别紧张、慌乱，就习惯性地逃避，要么僵硬地回答，要么不理会。
其实我非常痛苦，渴望正常的交流，可是我做不到。我那时以为，我在男生的眼里肯定是一个特别奇葩的人，而且后来也没有男生主动找我交流，我就觉得，又不被喜欢了。
在我高三毕业时，曾经高一的一个男同学告诉我，在高一时，很多男生都觉得我特别高冷，好像很冷漠，不喜欢理人，所以他们都不太敢和我说话，也怕碰一鼻子灰，但他们从来没有讨厌过我或者觉得我奇葩，甚至对我印象蛮好的，我才惊觉，原来我没有被讨厌。其实，我长期以来封闭自己，不敢与外界交流，尤其是男生。社交是双方的事，我拒绝别人，别人自然不会再主动碰灰，包括这个给我留言的男生，也是因为我今天在班级群里和他互动了一下，他才会给我留言，因为他感受到了我的友善，没有那么冷漠了。其实，还是应该主动一点，开朗一点，大家不会无缘无故讨厌你的，也不要那么在意别人的想法，自己对别人想法的猜测都只是自己的臆想，都是自己内心的投射，真实度非常小，因为加入了自己过多的感情色彩和主观因素。有可能，别人其实根本没想什么，或者和自己的想法南辕北辙，只是自己用自己的臆想捆绑了内心。
怎么办？那个男生一夸我，我现在自信心爆棚了，觉得我怎么那么好看，性格那么好啊！然后我又觉得我不能这么自信，因为总有人夸我长得好看，那是因为我很会照相然后会P图什么的。
如果别人夸赞多了，我就会觉得，我就是这么的好看，然后就会莫名的自信，可是我总觉得这样不好，感觉可能自己很丑，又觉得自己很好看，那多尴尬啊！而且我觉得我特别在意自己的外表，走在路上，总会注意别人是不是在看我、关注我。如果发现有人看我了，就会很开心，觉得自己很好看，但其实我觉得都是我看了别人，别人才会看我，肯定觉得我很奇怪。如果觉得没有人关注我，我就会觉得不开心，就觉得今天的自己很丑，感觉特别自恋，但是又自卑。我姐姐说，一个人不能那么在乎自己的外表，要注重自己的内在，可我就是控制不住，我觉得自己的虚荣心太强，总希望别人关注我、夸我、赞赏我。
2016年9月20日 开学第二天
今天军训的时候，教官让我们面对面练习摆臂，我对面是个男生，距离比较近，我们得看着对方的脸，所以我就很紧张。后来，我突然又注意到我的眼睛开始眨了，之后眨得很厉害，完全控制不住，频率越来越快，眼泪都要出来了，就害怕对面的男生注意我的异样。现在只要别人看着我，我的眼睛就会眨得非常厉害，又很害怕别人注意到我，就产生了恶性循环。今天那个男生直接发消息问我，是不是戴了隐形眼镜，为什么一直眨眼睛。知道别人注意到我的异常，我就更害怕了，感觉别人会觉得我很奇怪。现在都不敢正视别人了，也不知道明天军训怎么办？
2016年9月21日
今天过得没有昨天想象得那么可怕，但是军训的时候还是蛮慌的。当我们一排一排训练的时候，剩下的人都会看着我，就会很紧张，眨眼睛。但是我对自己说，眨也没关系，但有时候不眨，有时候又会眨，特别是面对面训练的时候，就更加厉害，我心里很慌张、恐惧，害怕别人一直盯着我，甚至会猜测那些声音、表情是不是在笑话我、讨论我，所以感觉惊心动魄的。有时候会眨到眼睛疼，流眼泪，眼睛很难受。只要是一排一排训练就会难受，或者突然走过来一群人，只要别人有可能注意我，就严重了，但总体上比昨天好一些。
本来想以善意的谎言，向人家解释“我有干眼症，所以眼睛会眨的”，因为没有人问，今天就没说，和人面对面聊天时也没说。如果别人问了，我大概会眨得更严重，没有人问我，就没有必要解释了。其实没有人注意的，就只有那个男生问了一下。
我大概知道为什么我只要单独和一个人聊天我就紧张了，因为我太在乎别人的想法了，我在聊天的过程中一直专注着，“别人怎么看我？别人是否喜欢我？”我是如此地关心他人，如此“热心”地为别人着想，却忘了自己的感受。我每时每刻都把他人放在第一位，让自己过得特别痛苦。其实，这就是把本我压抑得太厉害了，如此苛责自己，像一个修道僧一样修行，却忽视了内心的感受。我应该自私一点，首先考虑自己的感受。我和人聊天，我应该关注自己是否开心，对别人的感受甚至可以不予理会。如果我觉得和他聊天不开心，我也可以选择拒绝和他聊天，我得学会善待自己，爱护自己，像关心一个婴儿一样关心我自己。不论什么时候，我自己开心才是最重要的，别人怎么看我，与我没有任何关系，也不会对我有任何的伤害，她喜欢我也好，不喜欢我也罢，我不关心她的想法，因为我不在乎她，我只在乎我爱的人。每个人都是独立的，不应该活在别人的想法之中，因为每个人都存在投射，我们不可能让每个人都喜欢自己——降低标准，降低在别人内心之中的认可度。
对于我的眨眼睛也是这样，病根是因为童年，自己太过在乎别人的想法，其实眨眼睛很快有什么问题呢！我就是这样，这是我的特色、习惯，这就是我，没有问题。那些奇怪的走路姿态、奇怪的长相、奇怪的口音甚至是结巴，其实都没关系，这就是我，它与我是一体的，我需要接纳它。我太在乎别人的看法，害怕他人觉得我一直眨眼睛很奇怪，但其实每个人对别人的看法都是一瞬间，过了就过了，以后都不会在意，而且其实别人不一定会觉得奇怪，就算觉得奇怪又怎样，我为什么要让她觉得我就一定是完美的呢？她的想法对我根本没有实质性伤害，我依然是活在别人的想法里，忽略了自己的感受，我自己应该才是最重要的。任何时候，都应该让自己开心，善待自己，我想眨眼睛就眨眼睛，我想怎么说话就怎么说话，我就是这样，你觉得尴尬，你觉得奇怪，你不开心，那是你的事，关注每一个人，活在别人心里，那得多累啊。人生那么短，自己过得幸福才是最重要的。就像那些明星，有的被黑得很厉害，很多人讨厌他们，骂他们，但他们依然活得很好，因为他们不关心那些骂他的人的想法，他们活得很自由，很独立，那才是最重要的。
我很在意自己的外表，走在路上总是观察别人是不是在看自己，别人看了，就觉得很开心，没有看，就会难过，这其实是活在自己的虚荣心里。
我太敏感了，今天我的舍友似乎不想说话，然后我总觉得她对我另一个舍友爱理不理，说话似乎非常不耐烦，然后我就觉得她是不是对我那个舍友不爽，之后一天都在猜测、论证，很担心她会不会对我也这样。到了中午，我才想起要贴标签，但仍然忍不住思考，这又是太在乎别人的想法了。晚上，她恢复了正常，又热情了，我才终于放下心来。她其实就是心情不好，没什么，别人都没觉得什么，就我烦恼了很久，让自己不开心，太敏感了。我以后得善于贴标签，勇敢地贴标签，贴了就不予理会。
2016年9月24日
黄老师，虽然知道不要在乎别人的想法，但我真的很难做到，一遇到很多人看着我，或者要和几个人坐在一起聊天，我就会很紧张，一直专注自己的眼睛，非常难受，完全放松不下来，面对面和人聊天时更加如此，每天脑子里都在想着这件事。一出宿舍门就紧张，总是想别人有没有在看自己，眼睛就会很难受。我知道了原因，但操作起来好像还是原地踏步，一有人看我，我整个人就绷紧了，所以情绪会很低落，不开心。现在很担心以后怎么办，比如参加社团活动等，都要见陌生人。我会下意识地逃避社交活动，现在就想待在寝室，只有寝室让我觉得安全。
我有一个舍友，她的性格比较张扬，不太在乎别人的感受，有时候你和她说话，会感觉她爱理不理。其实她并没有讨厌我，但我就会很敏感，会一直猜测她是不是讨厌我，之后再和她说话，就会非常紧张，不知道说什么，甚至有讨好她的倾向，但我很讨厌自己这样，我希望我们是平等的，但我很害怕被她讨厌。
我害怕被孤立，现在和三个舍友一起的时候，我和她们交流很顺畅、不紧张，但只要是两个人，我就受不了，会时不时冒出“她会不会讨厌我”的念头，因此就害怕沉默，交流过程中非常不自在，总是想我说的话她是否喜欢，总是考虑她的感受，我好像习惯了这种生活方式，很难调整过来。
黄：你走在前进的路上，就会有各种风雨，关键是：要试着接受自己的难受感、羞愧感，甚至要接受自己的“不接受”，摸索，逐步接受自己的任何情绪、感受、身体反应。当出现别人是不是讨厌我的自我怀疑时，坚决贴上“病态的，想多了”的标签，绝不逃避，勇敢上前，以拼的心态主动，而不是被迫的被动。
求：我会贴，但是之后和她说话还是会很紧张，特别紧张。
黄：紧张就紧张，不少人与人说话都紧张，只不过大家都是故作镇定而已，你为什么就不能紧张呢？问题可能不在于你紧张，而在于你对紧张的排斥，反而使紧张翻倍了。
求：是这样，但就是很讨厌这样，希望自己能很顺畅地和人聊天。
黄：每天多肯定自己几遍，其实你身上有很多优点，你无视了，打破完美幻想，是你的唯一方向。
求：我一直都没发觉自己追求完美，不知道有哪些方面，就是人际交往么？好像读书也有。
黄：比如，你和别人交流时，要求必须自然、得体、流畅，受人喜欢。
求：对，我就是这样想的，这就是完美了吗？还有在别人眼里的印象，我也希望是很好的。
黄：你觉得呢？“自然、得体、流畅，受人喜欢”，没有人能做到。越在乎，越卑微。
求：对，我就是这样，很卑微、讨好，特别讨厌自己这样。
黄：第一，尽量少讨好；第二，在未达到一定高度的时候，自己讨好的习惯还会不由自主地出现，一时半会改不了，那还要试着接纳自己的讨好。
求：眨眼睛的话，就是接受“自己会很紧张，会眼睛很难受，会很在乎自己的眼睛，然后眨很快”这种状态吗？我好像在尽力控制自己眨眼睛的频率，结果越控制越难受，越紧张，只要一眨得快，就特别紧张。
黄：对，不排斥自己的控制感，眨过了，也不过分自责，一切顺其自然——虽然你的自然还不像人家那么放松的自然，但这就是你目前不是那么完美甚至有点瑕疵的自然，学着接纳。摸索中前进，这就是成长的历程。
2016年9月27日
求：黄老师，好像一个叶子走了，另一个叶子又来了，眨眼好多了，社恐又严重了。今天中午因为一些事不开心，就不想说话，但是另外三个舍友非常开心，她们聊得很好，我突然发现我好像加入不进去。她们笑得好开心，我在旁边特别尴尬，就突然有一种恐慌，会不会她们三个人越玩越好，越亲密，而我慢慢被隔绝出来，慢慢地就融入不进去了。之后，我和她们说话就又开始紧张了，她们一和我说话，我就想“我要怎么回答”，又会想“她们会不会不喜欢我”。尤其是两个人的时候，脑子空白，完全不知道说什么，特别怕对方觉得我很无聊，觉得和我玩不开心。我其实不是很喜欢说话，真的不喜欢，在寝室我也不想说话，我觉得一个人待着就很开心，社交让我觉得疲倦。我们一起出去的时候，我其实也感觉没有什么话好说的，但她们就是聊得很high，我就是默默地看着，心里很惊恐，“我会不会被孤立”，然后强迫自己融入，但非常不开心。我什么时候和人聊天也能这么开心呢？
黄：你确实不容易。其实，说话可以随便点，别人没那么敏感，否则，人家不也痛苦死了吗？
求：我是没话说，一紧张，就什么都说不出来了。
黄：你把人家看得比你还敏感了。
求：对，会觉得我说错了什么，别人就不喜欢我了。
黄：不会的。
求：好。我这种顾虑是有时候有，有时候没有，好奇怪。
黄：正常，大家都会有状态起伏，你紧张，人家可能还以为你清高。
求：在别人看来，就好像我有点高冷。
黄：你是不是太看不起别人了？
求：不是呀，才不会！我是胆小、自卑，一直沉默。
黄：那你是不是总希望一呼百应？所有人都说你好？
求：对，希望别人对我印象好，喜欢我，愿意和我玩。
黄：那还不是看不起别人？总想在群体里最受欢迎？最好别人把你当女王？而不能当丫鬟？正因为你内心总希望超越别人，所以，才导致女王的梦想，丫鬟的命。
求：是这样吗？
黄：不知道啊，你自己可以体验一下。
求：嗯，好像是这样，我期待万众瞩目，很耀眼，但是我做不到，可是会朝这个方向去做。
黄：当然，这可能和你小时候的经历有关，小时候越无助、越卑微的，幻想中，就越强大，越想控制一切。
求：对，我也喜欢幻想，在幻想里满足自己。
黄：所以，你在现实中就不能再欺负那个受伤的、只能在幻想里满足的小女孩了，试着善待她。
求：我有欺负她么？我都不知道，就是严格要求自己。
黄：就你欺负她最惨，要求她很高，当她有点表现不好，你就苛责她。
求：对，对自己的外貌、社交都要求很高，要求自己要很好看，很会交朋友。
黄：她是你，又不是你。
求：内心的自己吗？
黄：当你欺负她的时候，她就不是你，你只是一个严苛的判官。
求：是的。
黄：所以，试着放下严苛的评判，慢慢接纳她的恐惧，允许她的脆弱和紧张，给予包容与温暖，让她慢慢打开、成长。否则，越谴责，她越紧张，越不敢打开。
求：好。
2016年9月28日
求：黄老师，今天还是很紧张、不开心，一想到要和大家交流就心情低落。
黄：说说看这是为什么？
求：我一紧张，就没话说，然后我就一直担心别人觉得和我聊天很无趣，放松不下来。有时候会好一些，莫名其妙的不紧张，有时候就突然特别紧张。
黄：无趣就无趣，自己感觉好，要占90%，别人感觉好，占10%，现在搞颠倒了！
求：对，我总是想让别人感觉好，从来没有考虑自己的感受。
黄：试着面对不好的自己呢？——我就是这样的！仔细观察，其实在大家面前，每个人都有一些习惯性动作，如果你过分关注，非要放大看的话，都不是太雅观的，区别就是人家不在意。所以，试试“允许丑，脸皮厚”。其实，稍微内敛一点，大家一般都会喜欢的，内敛不算问题。无趣怕啥，不害人，就是道德的。
求：我和别人聊天都是想着“别人是否开心”，可是这样我的舍友就不喜欢我了，然后她们就会不想和我玩了，一直都是憋着、藏着。
黄：所以，可以试着去掉伪装。
求：是的，但是我觉得我在人前的伪装有点根深蒂固了，放松下来需要一些时间，我总是下意识掩饰，自己可能都没发现。
黄：所以，在咨询师这里，如果你感觉安全的话，你可以试着表达，任何形式或内容都可以。
2016年10月1日
今天我和同学一起出去发传单了。我发现我和大家一起出去玩的时候，和她们聊天，我会比较放松，也会有话说，但是，我一回到学校，就又会开始紧张。可能是因为，出去玩我感觉很新奇，很开阔，有很多事要做，会被转移注意力，注意力就不会那么放在交流上，之后就自然而然地交流了，这是一种没有干扰的、很放松的交流，但只要一回到学校，注意力又回到了与对方的交流之上，又开始不自然，紧张了起来，越关注，就越显得奇怪。我不敢拒绝别人，当拒绝别人了以后，我就会不断猜测，她是否会因此不开心，并去验证。其实这也是病态了，越验证，越慌乱。应该当机立断，拒绝了就不去想了，拒绝应该是我的权利。
我的恐惧症似乎延展到了方方面面。我们辅导员强调学习的重要性以及挂科的严重后果，我就开始担心、紧张、忧虑，觉得如果我挂科怎么办，考级一直过不了怎么办。我对自己很没有信心，而且对还没发生的事非常紧张、慌乱，有一种很大的压力，总觉得，没有完成，是一件非常恐怖的事。
我似乎只要开始做一件比较重要的事，就会有强迫思维，假如没做好怎么办，会不会突然有东西来妨碍我？做着事情，就开始紧张起来，思维混乱，难以思考。
应该还是完美主义在作怪。能做多少做多少吧，尽自己的力量。
黄：你出去发传单，有余光或紧张吗？
求：没有。现在我余光只有上课时会有，会余同桌，然后就会听不进课。目前还没上课，不知道过几天上课会怎样。
黄：那肯定会出现了。
求：对。
黄：那既然会出现，你怕它干什么呢？都在你的掌握之中啊。就像我知道自己只能考50分，不能及格，那你还怕啥不及格呢？
求：对，我现在正试着去接受，能听多少听多少，可能过程还是会有些痛苦的。
黄：出现余光在你的既定计划里，痛苦也在你的预料中，那就坦然和它在一起，这么说，至少目前它就是你的一部分。
求：好。黄老师，你不是让我谈谈和你咨询的感受嘛！我感觉和你咨询时会紧张。
黄：能具体说说吗？
求：因为我觉得你是老师，又是男的，两者加在一起，就会紧张。
黄：还有呢？
求：就是如果你一旦和我说的不是反馈或关于社恐的内容，而是一些平常的内容，我就会紧张，觉得你会不会有所企图？会不会伤害我？这个担心可能和性有关。
黄：如果感觉安全的话，你可以谈谈你心中想到的伤害。
求：不知道，我就是会有一种性的侵略感和攻击感，就会很警觉。
黄：这好像也是你的模式之一。
求：对，不过，和你说过，好像会好一些。
2016年10月5日
求：今天在寝室对着视频学习韩舞，我转身的时候，以为舍友在看我跳，就看了她几眼，但她应该只是在看远处，看到我看她，她就很奇怪地看了我几眼，很尴尬的样子，我就觉得很尴尬，反正这是瞬息之间发生的事。后来，我们出去吃饭的时候，我就开始余她，走在路上就会一直余她，很不自在。现在她坐我旁边看电影，我也一直余她，总是注意她在做什么。我知道这时候我应该去做自己的事，可是我不知道为什么会这样，她不是异性呀，而且我们已经相处好几天了。
黄：当恐惧太强烈时，自己对自己是极度不接纳的，投射出去，会认为别人不接纳自己。是否泛化，可能和自己的恐惧程度有关，过于恐惧时，往往会不分对象。
求：我现在很紧张，她坐在我旁边，我还是恐惧她的，怕她不喜欢我。
黄：你是不是恐惧内心的自己，或者说，厌恶内心的自己。
求：厌恶自己吗？
黄：你好好体验一下。
求：好像是的。
2016年10月10日
求：我去上课的时候，还是不喜欢坐在前排，喜欢坐后排，那样就看不清老师的脸，看着老师的脸依然会让我觉得紧张，但是我的舍友们都喜欢坐在前面，于是我就和她们分开了。但是今天下课，我们一起去吃饭，本来我很正常，可是在我们即将要端着餐盘走的时候，她们两个很默契地走在了前面，相互笑着说话，我突然间被落在后面，心里就很难受。后来也是她们俩在很开心地说话，我在一边默默地听着，感觉完全插不进话。我觉得会不会是因为我没有和她们一起听课，一天大部分时间我都没有和她们在一起，她们相处那么久，自然亲密很多，而我坐在后面的选择，好像刻意把自己从她们中间隔离开了。我自己想想，如果其中一个舍友总是不和我在一起上课，好像确实会有不是很融入的感觉，还是会有点距离感，这好像是一种潜移默化的反应。我知道她们暂时应该还没有这种想法，可是我现在真的很不想说话，也害怕和她们说话，我总是觉得她们对我爱理不理，她们更喜欢和对方交流。虽然可能是我太敏感了，但我就是很难受，我也不想加入她们的交谈，觉得很疲惫，突然觉得一个人就蛮好的，觉得人际交往很累。她们和我说话，我都是勉强地笑着，说着勉强的话。我是否应该以后都和她们坐在一起上课，还是继续按照自己的习惯呢？我害怕和大家越来越陌生，害怕被抛弃、被孤立。我好像不能吃米氮平片，昨晚因为玩得太兴奋，睡不着，就吃了一片，今天就又突然这样低落了，好像一吃药就这样。因为一些小事，情绪非常低落，不想说话，不想动，进入很深的抑郁状态。
黄：看完了，能感受到你的辛苦和坚持，我的建议是，还是要拼一下。逃避，只能让自己更退缩、更自责、更抑郁。拼一下，现实就会改变，或许没有你想的那么坏；逃避，自己就会越想越多，越想越可怕。
求：怎么样是拼呢？
黄：你体验一下，是否走在制造孤僻和孤立的路上呢？现在也许是个分水岭。往前冲，关系会变好，往后退，关系就会疏远——正像你以前的模式。拼，就是不逃避，随大流，难受也要顶着，行动——上课与舍友一起坐，看着老师的脸。需要主动拼，总是被动的话，会越躲越无助。
求：好，那我以后就和大家一起坐。
黄：拼的过程中，有问题，可以和我交流。
求：嗯。我现在和大家说话就突然会很紧张，然后不想和大家说话。
2016年10月11日
求：黄老师，我今天总体感觉蛮好的，虽然还有余光，不过还好，但和舍友说话还是很紧张。
黄：没逃避吧？
求：有一点点，我是坐在旁边的座位，不过在前面。
黄：那已经很不简单了，为你高兴。
求：谢谢老师及时提醒我，可能以后再试着坐在正前面吧。
黄：争取每次与室友坐一起，人家坐前面，你也坐前面。
求：好，她们坐哪里我就坐哪里。
黄：好，越拼越轻松，越躲越痛苦。
求：好的，我会的。
2016年10月12日
黄：×××，今天好吗？我今天整理了你上疏导班前写给我的资料，对我震动很大，你这几年吃了太多苦了，而且痛苦程度很深。
求：高中真的蛮苦的，今天蛮好的，今天说话没有那么紧张了，我和舍友坐在一起，但看着老师还是会很紧张，并没看他的眼睛，只是看脸都会紧张。
黄：慢慢来，没那么快，慢慢挑战。别排斥或厌恶自己的紧张感，那是一种常见的反应，尤其是过去受过创伤的。
求：好，我只是最近很害怕期末考试。我们学校管得很严格，如果考试挂科，或者英语四级没过，或计算机二级没过，后果都很严重，管得严我就会很紧张。
黄：虽然是过度反应，但也是人的一种正常反应，是一种自我保护。你们学校的要求和我们学校是一样的。
求：我觉得好可怕，但是感觉别人都没什么关系。
黄：期末考试，即使挂科，可以补考，可以重修，如果还没过，毕业前可以清考——清考会更容易一些。只要不是经常翘课、和老师对着干、作业不交等，及格一般都没问题。
求：好的。
黄：如果有哪一门课感觉薄弱，就多问老师问题，老师熟悉你了，就会给比较高的平时分。大学给分数，不像高中，老师的主观分可能要占30%，考试可能只占70%。
求：我就是怕我考试的时候会非常紧张。
黄：肯定会紧张。
求：因为我高中就是这样，如果后果很严重我就会恐惧得要死，感觉超过正常的范围了。
黄：根据我的经验，紧张会有，但可能达不到你想象的程度，因为，想象更可怕，更捉摸不定。
求：希望我能保持正常的理智。
黄：你丧失过理智吗？
求：就是紧张到一种地步，就不能思考了。
黄：那也不叫丧失理智，叫自我保护。你平时可以模拟一下自己到考场上的情景，进行自我锻炼。从你写给我的资料，和集体疏导反馈看，你的文学水平和领悟力都非常好，分享一段话给你，希望对你有启发：“‘我太在乎别人的印象了’，其实，他是太想控制别人对自己的印象了。究竟是谁在控制谁？是你想控制对方，还是对方想控制你？恐怕是前者，自己控制的问题过多、可能是紧张恐惧的原因。”
求：对，我想在别人眼里留下好的印象，这样别人就会喜欢我，我的最终目的是得到别人的承认和喜欢，不知道有没有控制别人的想法。
黄：你也许是想通过自己的表现来控制别人，其实，别人可能也有别人的喜好和当下的态度，别人如何看你，可能不由你做主。自己和他人永远在两个系统里运作，各自孤立，本来就不可能完全和谐。你自己内部的系统高度警觉、急速运转，而且敏感度、警戒范围非常大，而别人的系统可能按照他自己的逻辑在慢条斯理地运转，你们两个就不配套了。如果双方都不刻意去控制对方，相互包容，可能就和谐很多。
求：嗯。
黄：目前要关注的可能不是自己的高度警戒，而可能是不要过多压制自己的这种警戒——具体来说，就是理解自己，让它先高速转着，慢慢减少自责或否定。
求：别人如何看我与我无关，可是如果我更有趣一点，结果是否会不一样。
黄：那可不一定，有的人还讨厌风趣的人呢！
求：怎么会？这应该也和投射有关？
黄：有的人讨厌任何人，遇到风趣的，也许会说太肤浅。
求：但大部分是正常的呀。
黄：每个人都有一点变态的成分，多少而已。昨天我有个同事，工作多年了，她说：“我今天讲课讲得想抽自己，讲的啥玩意啊！”想想也是，每个人都有尴尬、失意或丢人的时刻，每个人也都有自己的不容易。同时，每个人都有自己的偏好，只不过程度不同而已。比如，有的人就喜欢那些略内向、略羞怯的女生，而有的喜欢外向的。所谓正常与否，没有绝对的标准，你总想让自己绝对正常，越逼得狠，结果反而会走向了相反的方向，南辕北辙、物极必反嘛！
求：所以我现在就是正常的吗？
黄：行为大体正常，人就正常，思维，不做参照标准。比如，想过抢银行的，恐怕有很多，但只是想，并没有问题。所以，自己如何纠结不重要，重要的是，自己能坚持正常的行为——就像你今天的表现。
求：好。
黄：但不能让自己的行为完全正常，或特别正常，那样就不好了，那样必然强迫与社恐。
求：对，好纠结。
黄：期末考试的问题，不用太担心，大学里的考试不像高中，补救手段很多，学校都是尽量让学生毕业的。
求：我们老师说得很严重，他说重修特别麻烦，会撞课，然后就不能毕业，我们学校就有好多学生因为一门课而拖到五六年无法毕业的。
黄：老师当然都是说得严重一些，以引起大家的重视，想吓唬那些不学无术的，结果上当的却是你这么谨小慎微的。
求：对啊，别人都不当回事。
黄：那你明天继续挑战，看男老师的脸，别怕人家以为你好色，这种年龄，盯着男老师的眼才对。
求：好的，那我听他讲课时，就一直看着他吗？
黄：可以的。
求：我觉得很奇怪，等一会和他对视了，好尴尬！
黄：说明你内心发育良好。好色，才正常。
求：是这样吗？
黄：不好色，那才是大问题。
求：我喜欢男生呀，可是那是老师呀！
黄：男生和男老师，区别是你内心刻意划分的，可能也是一种条条框框。正因为这种刻意划分，可能违背了人的心理规律，所以，才导致你的各种掩饰，进而才产生痛苦的。从人的本能来说，是不分男生和男老师的，否则，那么多女孩嫁给中年男人甚至老头，怎么理解呢？难道人家本来就喜欢同龄的，但却为了其他目的才嫁给年龄大的吗？恐怕不尽然。
求：我之前在高中时去学校的心理室，那里的老师说，她们接触过很多像我这样的女生。她说我们是青春期害羞，我姐姐说她也有过，后来知道大家都有，我就莫名其妙地好了一段时间，可是现在又开始了。我好像很害怕男生会觉得我喜欢他，可能确实是掩饰内心的欲望，觉得这是罪恶的！
黄：从动物进化的角度看，雌性喜欢高大威猛的雄性是正常现象。对人类来说，女性喜欢的男性，要么是高大威猛的，要么是有钱有地位的，或者很有能力、很有阅历的……这几类人能给后代提供更好的生活条件，但我们的文化又不允许表达这些喜欢，所以要掩饰，就产生了害羞，十一二岁到二十三四岁，都容易有这种心理。因为喜欢，所以害羞；因为吸引，所以远离。
求：那我喜欢老师吗？
黄：不一定，也可能这是泛化到所有男性了。
求：对。
黄：也许你喜欢某一类，但也要掩饰，后来，泛化到所有男性。因为紧张，自己都搞不清楚是真喜欢而导致的害羞，还是单单的恐惧，和喜欢无关。除了你家里的保守因素外，可能与你小时候的那次创伤性经历有关，都会造成你对性的偏见，这样，会更加害羞和回避。
求：我爸妈让我大学不要谈恋爱。
黄：顺其自然，不要有那么多限制，你自己内心的限制和自罪感已经够多了。
求：我很喜欢看一些萝莉与大叔的故事，之前看了一部电影《水果硬糖》，就是一个小时候曾经被性侵的女孩报复男性的故事，我特别喜欢。
黄：说说大概内容呢？
求：反正那个女孩把曾经性侵她和她姐妹的男的都折磨死了，逼迫他们自杀，我感觉还是阉割的情结。这种小女孩与大叔的故事对我很有吸引力。
黄：这个阉割情结如何理解呢？
求：不论是好还是不好，因为他做错事了，就把他阉割了，这样他就不会再做错事了。我知道这肯定是和我的童年有关的，我的理想对象也是成熟稳重的男生，我好变态。
黄：我似乎就是大叔的年龄。
求：是啊。
黄：那你有没有可能把大叔的形象投注到我身上呢？
求：不知道，说不定有。
黄：如果愿意，可以谈谈，在你内心对咨询关系的感受。
求：就是咨询师和咨询者的关系。还有，你的性别存在感很强，我会觉得不自在，我甚至和我爸爸都这样，都有恐惧、抗拒等类似的感觉，包括我爸爸给我打电话我都不想接。
黄：为什么会恐惧呢？
求：难道和性有关？
黄：有没有可能是怕自己的性欲望？或者说，为自己的性欲望感到羞耻？
求：什么意思？
黄：你自己体验一下看看。
求：有可能，就是我怕我会有不好的想法，这样是对别人不敬，尤其是长辈，担心我会不会喜欢上别人、师生恋之类的，我觉得性是一件很不好甚至是很恶心的东西。初中的时候，有我很敬重的语文老师，我很喜欢她，觉得她很有能力、知识渊博。可是她结婚了，我后来脑子里就会冒出她和她丈夫发生性行为的画面，我就觉得特别不能接受，那完全毁了她在我心目中的形象。
黄：明白了。现在对我的怀疑大概还有多少？
求：现在几乎不会想了。
黄：为什么这么快对我就放松警惕了？
求：没有呀！
黄：那还有警惕？
求：有的。
黄：说说看。咨询时，你是可以想说什么就说什么的，如果你感觉比较安全的话。
求：因为你是男的，我就觉得有会被侵犯的威胁，隐隐地防备，会下意识地小心谨慎。我怕你会和我聊一些不属于心理方面的东西，说明你可能对我有别的想法，目标是不够纯洁的，最终变成像童年大叔那样的人，没有正常的人格，没有底线。
黄：小时候受过伤害，都会过度警戒的，你这个反应很正常。明白了，谢谢你的信任，能说出心里话。
2016年10月13日
求：今天和舍友A有点暗潮涌动了，突然之间，她对我说话变得很冷漠，爱理不理，甚至我和她说话，她都当做没听见，但她对另一个舍友却非常热情。我很莫名其妙，不开心，我太容易受这种东西影响了。后来我和舍友B聊天的时候，问她今天A是不是不开心，没想到B也有这样的苦恼。她也和我说A经常这样对她，从刚开学就这样，就是会有一天突然不理你，对你很冷漠，然后又突然对你恢复热情，而且B说自己受的委屈更多，可是她一直不敢和别人说，直到我说起来，她才发现不是只有她一个人这样认为。她也是那种很温柔的女孩子，我们两个真的不知道该怎么办。B和我说了A这样对我们的原因，只是因为我们昨晚去教室的时候没有靠近她坐，我们坐在了她后面，所以她那天晚上就一直没和B说话，后来发现我和B一直聊得很开心，于是波及我。甚至是今天我在宿舍门口等B，她直接把门“啪”一下关上了，把我关在了外面。她以前从来不会这样，这是完全的针对我了，我觉得好可怕，手足无措，不知道该怎么办。我觉得如果她是这种因为一点小事不满意就针对别人的人，那我就会很讨厌她，我不喜欢这种女生，现在完全不想理她，可是我又不想和她闹翻，因为要一起生活四年的。等一会晚自习B要去踢球了，那我就得和A她们一起走，可是我完全不想和她们一起走，因为即使我和她一起走，她也不会和我说话，会对我很冷漠，对另一个舍友很热情。我宁愿一个人，也不要和她们待在一起，可是如果不和她们一起走，就等于把这些事完全弄到台面上了。
黄：A的反应，是她自己的性格模式有问题，应该和你无关，不要太介意，无视即可。当然，长此以往，如果她还是如此，那就做点头之交好了。
求：好的。
2016年10月14日
求：我今天去申请了两个社团，笔试后，一个都没通过，可是大家都通过了，特别难过，而且她们成绩都没我好啊！我申请一个退一个，而她们申请一个进一个，好生气！
黄：面试没过关还是笔试没过关？
求：笔试。先笔试后面试，面试还没开始，笔试我就被淘汰了。
黄：失败的原因可能是什么呢？
求：也许自己不够认真，或者能力不行。不过我准备多去报几个，应该总有一个能进的。
黄：屡败屡战才好，参加社团面试前，自己多想象模拟几次。特别是可以运动把自己心率加快后接着模拟面试环节，这样到时候即使紧张、心跳快，自己也有经验了。一定要屡败屡战，不服输。
求：好。这次信心被磨灭了，然后什么都不想参加了，没有比较就没有伤害。
黄：不能被自己打败，更不能被别人打败，胜在心态，不在功与名。绝不逃避！
求：好，我记着这句话。
黄：此刻的心情呢？
求：不开心，低落，不想说话，烦躁。(https://www.daowen.com)
黄：被打败了的感觉吧？
求：是的。
2016年10月15日
黄：×××，怎么样啊？
求：嗯，蛮好的，只是感觉和人交往方面并没有很大的进步。我依然是单独和别人聊天就紧张，和舍友也是这样，还有就是和男生交流让我烦恼，好像稍微热情一点，就会显得我好像喜欢别人一样。
黄：和男生交往，你渴望吗？
求：渴望呀，我还蛮想谈恋爱的。
黄：那你是不是对自己的性欲望太不接纳了？本来是正常的，你觉得不正常，就想掩饰，又不能完全掩饰，就冲突了，就不自然了？
求：嗯，对，会很烦，感觉其实别人很冷漠。
黄：似乎你渴望别人的冷漠，这样，你就有逃避的理由了。
求：每次都好像是自己凑上去的感觉，很丢脸，会觉得别人讨厌自己。我不知道这种恐惧是什么，好像是恐惧对方不喜欢我甚至讨厌我。
黄：有没有可能，你觉得别人讨厌你，其实是你自己讨厌自己的对外投射呢？也有可能，是你制造这种讨厌，来检验别人对你的真正态度呢？
求：有可能，就是一直检验别人是否讨厌自己，然后得出一个答案，就是别人肯定讨厌自己，然后我就会拒绝和别人交流了。
黄：有没有另一种可能：反正人家讨厌我，有了这种最坏推测，将来人家真正讨厌我，因为早有准备，到时候内心反而感觉好一点。否则，不准备好，人家真的讨厌我了，那冲击力就太大了。
求：比如我问一个学长问题，但是他一天都没有回我信息，我以为他太忙。后来我在校园里看到他在和别人散步，就觉得他肯定是不想回答我的问题，于是就开始烦他了，就再也没有问他问题了，觉得他肯定是讨厌我。我会觉得，我得先讨厌他，然后就不会被伤害。
黄：变被动为主动吗？你这样，不是一个一个都被你鄙视和开除出你的交际圈了嘛！
求：对，我高中也是这样的，一个一个地远离。
黄：那啥时候想改写一下呢？
求：我不知道怎么改，就是觉得别人真的讨厌我，只要别人稍微流露出一点冷漠的感觉，我就会躲得远远的。
黄：从行动上试试吧？比如继续问他问题，不躲，继续问。
求：我都问了很多次了，很多次都是这样的，三次算多吗？
黄：人家不回你问题，也许有多种原因，比如……你猜的被讨厌，可能只是其中之一。
求：嗯。
黄：悲观性选择注意，宁可错杀一千，不可放过一个，这种过度警戒，很容易自我孤立，不是吗？
求：对，所以我总是觉得很孤独，孤立无援。
黄：因噎废食，也许就是这个意思。
求：对。或者如果我喜欢一个男生，主动和他接触，但是只要我稍微感觉他不想理我，我就会有很激烈的反应，会更加冷漠，然后拒绝交流，继续陷入孤独。老师，我们的心理老师说，精神分析应该把所有的一切归咎于童年，认为很难改变，她说得没有那么绝对，她的这番话让我对你的理论产生怀疑，你说的这些东西就一定是正确的吗？
黄：实践是检验真理的唯一标准，能让自己减少痛苦的方法，就是正确的——当然，逃避除外：比如，自闭、自虐、吸毒、酗酒等等。心理学流派会各抒己见，具体需要你自己去体会。
求：那我还有必要去那个老师那里做心理咨询吗？
黄：这个需要你自己来决定。
2016年10月19日
求：今天进行了社团的见面大会，我一个人坐在几百个人中间，有一种很惶恐的感觉，离开了舍友，感觉非常没有安全感。后来进行本部的开会，副部长是一个男生，我之前远远地看过他，感觉他很帅，近看又觉得挺普通的。我感觉他站在前面说话的时候，一直在瞟我，我就很紧张，不敢看他的脸了，就低头，然后就开始余光恐惧，余他了。后来，知道他和另一个副部长是男女朋友，我就余得更加严重了。我一直很害怕和有女朋友的男生交流，甚至会避开，因为我不知道怎么掌控那种自然交流的感觉。一般这个时候我都会余那个男生，如果他有女朋友，我又很怕我的这种余光会被他发现，认为我对他有意思，误会我，或者他女朋友误会我，所以我一直都会避开和有女朋友的男生交流。我应该是怕自己有喜欢他的念头，我觉得自己不应该有这样的念头，就是有女朋友的男生就不能去招惹，所以就压制自己，然后就会出现很严重的余光。我现在都不想去那个社团了，怕我余那个学长。
还有，随着进入社团越来越多，需要见更多的人，对我来说是一个很大的挑战。我得去和陌生人交流，而且我们社团里的女生都很漂亮，都有一种自带的傲气，我就更害怕了，和她们说话的时候就非常紧张，虽然很痛苦，但我还是会尽量和她们聊天。社团的有些人很搞笑、很闹腾，大家玩得很开，但是我特别紧张，傻傻地坐在一边，不知道该以怎样的方式加入，感觉特别尴尬和不舒服，很想离开，感觉融入不进去，就很难受。
我一直很害怕那种很开朗、很外向、很活泼的男生，但我们的班长就是这样一个人，我甚至之前都不是很喜欢他，对他印象很不好。可能是因为这个原因，我好像很心虚，觉得自己这样想别人很不好，就更怕和他相处了。但今天我和他分到了一个组，需要一起做实践作业，去拍视频、做新闻。今天和他讨论方案的时候，我真的紧张到说不出话了。我感觉别的女孩都和他玩得很好，聊得非常开心，很放得开，但是好像因为我太严肃了，绷着个脸，很紧张，所以他也不是很开心，全程很尴尬地交流，很冷漠的感觉。我觉得我不是那种很开朗的女生，很安静，也不会说话，感觉他会讨厌我这样的女生，所以我很害怕，我害怕他讨厌我。
黄：你们班的女生都比你漂亮吗？
求：她们真的是很好看很好看的那种，我就是丑丑的。
黄：难道没有人夸过你漂亮吗？
求：有一些人夸我好看，但是我一直觉得他们审美有问题。
黄：你过于自卑的习惯可能导致你的这个判断走样了。
求：我一直觉得自己蛮丑的，我中午都不敢照镜子，出门会自卑。我每天出门选衣服都要选很久，否则不敢出门，而且我不想总是觉得自己很好看，那样我是很高傲的，好像天天觉得自己很漂亮一样，就很不好，我宁愿觉得自己丑一点。
黄：所以，问题是你不能享受快乐，反而习惯被贬低，也许高处不胜寒。
求：对的。别人夸我漂亮，我很害怕。那意味着关注。
黄：那样的话，西施也会把自己变成东施。
求：因为你不知道我们学校的女生有多好看呀！她们和网红一样。
黄：问题不在于你外表，而在于你内心的习惯性自我贬低。
求：我现在就是很烦恼余光学长的事。
黄：一念天堂，一念地狱，明天就正眼看他。
求：只要他在我视线范围内，我就会一直在余他。
黄：享受余光——尤其是要余那些自己喜欢的。关注自己喜欢的，是人的本能！
求：我只是因为他有女朋友，所以就余了。之前也有过这样，怎么可能见一面就喜欢呢？
黄：如果她女朋友知道其他女孩喜欢她男友，她也许更骄傲嘛！让你们羡慕嫉妒恨。
求：可是她是副部长，好可怕，那我不是变成小三了嘛！
黄：见一面就有点好感，是很常见的。不过，话说回来，小三情结，每个女孩都有点吧。有人说，每个女孩也许都有公主梦和舞女梦，你的反应都是正常现象，问题在于你总想压制、控制、压抑、排斥……
求：对，我觉得别人有女朋友了，我就不该有想法。舞女梦是什么？
黄：比如，受到众多男人的追捧、占有很多男人等等。
求：我也有呀，希望受到男生的关注。如果有女生可以和很多个男生玩得好，男生都喜欢她，那我就会很嫉妒她，甚至是不喜欢她，比如我们班的一个女生。
黄：那是你的梦想。
求：可是我又觉得我自己这样很坏，我的性格是很难做到这样的。
黄：这是人的本能。公主梦也许是另一个极端，纯洁、高雅，甚至不食人间烟火。
求：对的，我希望自己很纯洁。
黄：就像你想到你们的女老师，要与丈夫发生性关系，你就无法接受。
求：对啊，我觉得她应该是纯洁的。
黄：所以，你是想要极端的好，而抛弃坏，结果，似乎自己更“坏”了。
求：好像是的，好惨。那我应该允许自己坏一点吗？
黄：当然了，就要坏一点，明天开始对那个男生不用余光，就正眼看他。
求：一直盯着人家看吗？他如果以为我对他有意思呢？
黄：管他呢。当然，也不要一直盯，时盯时不盯。
求：嗯，我余的话，就余他，但感觉好奇怪。
黄：说明你内心的小三情结要涌出来，你就要压制。
求：对，如果之前我曾经觉得他人不错，我就会这样。如果我对他没好感，就不会。
黄：另外，伤害你的那个大叔恐怕也是有老婆的人。
求：嗯，对，他都有孩子了，这个和小三似乎真的有类似的地方啊！
黄：也许。
2016年10月22日
黄：过得怎么样啊？
求：蛮好的。
黄：看来逐渐适应大学生活了。
求：我还没有去参加社团活动。
黄：你的意思是去社团活动，可能会紧张，在班级里，还不错对吗？
求：对，因为在班级里基本不用和同学交流，就是和舍友交流。
黄：这两天上课和舍友坐一起吗？
求：对，一直都是一起坐。
黄：看男老师吗？
求：看呀。
黄：紧张吗？
求：不紧张了，有时候还是会，过一会就好了。
黄：为你高兴，继续努力。
求：好。可是我们明天考试，考国防军事理论。
黄：你紧张吗？
求：有点，只要是考试我都紧张，怕挂科，心里不踏实。
黄：试着体验紧张带给自己的情绪、身体感受，不要排斥，看看会有什么感觉。当然，转移注意力也是一种好方式。
求：好。
2016年10月24日
求：我今天主动和社团的学长打招呼了呢！开心！
黄：为你高兴。你参加社团活动了？
求：对的，我参加了四个社团。
黄：忙得过来吗？
求：可以，因为我后来申请的社团都通过了，我得退几个。
2016年11月10日
求：老师，我好难过。前一段时间，有个男生表示喜欢我，我对他也有好感，就答应两个人处处看了。没想到，才过了一天，那个男生却对我说：“我们好像太快了，对不起，还是别在一起比较好。”自从昨晚和他出去散步后，他一直都没回我信息，今天就突然这样说了，感觉自己被讨厌了，不会说话、很无聊、很无趣、不好看。没和他见面前，他对我蛮热情的，见一面，就这样了。我再也不想主动接触男生了，再也不想了。
黄：听你说这个，确实是挺难过的。
2016年11月17日
求：老师，下周六我们社团要拍微电影了，我是女主角，但我现在却担心，到时候我又会一直眨眼怎么办呢？
黄：没关系，眨就眨。
求：那不是很影响拍戏吗？他们拿单反拍的，拍得特别清楚，如果老眨眼，导演会打死我的。
黄：有的人也会眨得快，没关系的。
求：那我就随它眨好了，自己尽力拍。
黄：不逃避的情况下，不勉强自己，有时眨得快，不由你做主，就随它去。
求：实在不行就换人。
黄：这是好心态。问题不在于自己表现的好坏，而是对自己的态度，学着接纳自己、爱自己。
求：对自己温柔。
黄：是的，甚至接纳自己的暂时不接纳。
求：好。
2016年11月20日
求：因为老师说要我们多看书，所以今晚就特意用晚自习来看书，看到一半就不对劲了，突然就想：如果出现了一个东西，让我看不了书了怎么办？然后就好心慌，就开始集中不了注意力了。我每次特意做什么事的时候都会出现这种病态思维，只要决定了要做什么，比如我每天规定自己看一个小时书，背10个单词，昨天刚下这个决定，今天就又开始强迫了，不过我还是看了一个小时的书，虽然过程蛮难受的，就想着能看多少看多少，能背多少背多少，不过我现在还是很慌。感觉自己每天玩手机、看电影，非常堕落的时候，就不会强迫，一开始想做点正经事的时候，各种强迫就又出现了。开学一直都好好的，就这次给自己订计划的时候，又出现问题了。
黄：不要给自己下死命令或严格计划，尽力而为，能做多少做多少，这才叫顺其自然，慢慢试着给自己自由。小痞子会不断骚扰，慢慢尝试，获得耐得住干扰的体验。
求：好。
黄：这一段时间，人际关系方面有什么感觉啊？
求：感觉好一些了，好像没有那么紧张了，我和那个男生和解了，把梁子解开了，可能他不喜欢我，也可能是他没准备好，都没关系了，就当做同学就好。
黄：你能解开这个心结，挺好。和宿舍同学呢？
求：宿舍同学也不错，就是单独相处可能还是有点紧张，不过还是蛮愉快的，她们人都很好，很包容我。
黄：好，慢慢来，在性格改造方面，不能太急。成长的节奏，尽力就好。
求：我进步是蛮慢的。
黄：允许自己慢，才能进步快。要求自己快，反而容易失去信心，容易自责，那样，反而会慢起来。
2016年11月24日
求：老师，明天就要开拍微电影了，我好害怕。
黄：怕自己当场失控？
求：对，我怕眨得很厉害，紧张到说不出话。因为他们都安排好了，我不可能临时退出，就很担心会耽误大家。
黄：那就自己一个人预演几次，模拟人很多、都看着你的情景，练习练习。
求：即使预演，也会一直眨，然后眼睛好疼，没人看我都一直眨，说不出话。
黄：多预演几次，慢慢体验从紧张到有点放松的过程。
求：可是明天就要开始了。
黄：试着以挑战自己的心态去练习。还有一种练习方式，自己故意让自己眼睛眨，故意让自己紧张，说不出话，体验一下这种故意的感觉。
求：好。
黄：没什么大不了的，刚开始肯定会紧张的。特别是这种表演类的，大家都会紧张。我参加工作的第二年，有一次，当着局长的面介绍工作，一下子很紧张，脑子空白了好几秒，完全忘记该说什么了，后来平复了一下才说出话了。还有一次，我在讲台上讲课，完全不在状态，发懵，后来勉强讲下去了，草草收场。每个人都会有艰难的时候。所以，你一个从来没有表演过的人，出现紧张也很正常。
我们学校心理协会的剧社经常表演。他们每次排剧，都需要排练很多次，才上台表演。前面的练习，并不都是为了提高演技的，而主要是帮助克服紧张的。你明天排剧，肯定会反复拍的，不可能一次就拍成功的，那些专业演员也需要拍多次，才能过关的。我前几天到电视台去，主持人采访我，她自己提前练习多次，结果录的时候，还会不断反复——错了，重来，很多次。
求：嗯，我知道了。
黄：就要允许自己不好，坚决对自己好点——可以差点。
2016年11月25日
求：老师，今天拍了一部分，还好，因为今天主要拍的是全身，没有拍脸，明天就要完全拍脸了。
黄：今天卡壳了吧？
求：没有，他们弄灯弄了很久，我拍一遍就过了，学长要求很低。
黄：你什么感觉？怎么要求这么低啊？
求：因为是我们几个学生拍个小短片，也可能是因为今天主要拍全身，不要求演技，蛮开心的，但是他们镜头对着我，我还是想着眨眼睛的事。
黄：眨得怎么样啊？
求：因为没有拍我的脸，所以就还好，不会很难受。
黄：那明天呢？
求：明天会拍脸。
黄：今天体验不错啊，明天还是会担心吧？
求：对，很担心。
黄：那继续拼了，我借你点力量，等你刀锋上胜利的消息。
求：好。
黄：胜利，不在于自己表现有多好，而在于自己颤抖中敢于往前冲。
求：好。
2016年11月26日
黄：今天如何？
求：我们今天刷夜拍，还好，我眨得很厉害，但是导演说没问题，我就随便眨了。但是还是会紧张，我很怕自己演得不好，总是重拍，因为我们在赶进度。
黄：不放弃就是胜利。
求：好。
2016年11月28日
求：老师好，我任务完成了。
黄：人丢得大吗？
求：没丢脸。
黄：眨眼恐惧，没有如约而至？
求：有的，眨得蛮厉害的，然后我问导演这样有没有问题？他说没事。
黄：那怎么能没事呢？
求：导演比较好说话，他对我们演技没要求，因为是社团嘛。
黄：那你是虚惊一场了？
求：对。
黄：看来，需要很多次这种虚惊一场，一次比一次有感觉，才能逐渐淡化恐惧感。慢慢来，不要要求自己太快。
求：好，到时候成品出来了给你看。
2016年12月11日
求：老师，我和别人吵架了。
黄：怎么了？
（求助者给作者发了两张微信聊天截图，叙述了事情经过：一位老师在她们班级的微信群里问了一个问题，在求助者留言之后，老师回复了一个“哦”，班级另一个女生也接着回复了一个“哦”。求助者就问：“×××，你什么意思啊？”对方说：“我怎么了？”求助者说：“没事，你不是老师，不要随便哦，别人听了蛮难受的。”对方说：“你想太多，我没有哦你。”求助者说：“嗯，那就好。”虽然那位女生进行了澄清，但求助者依然很生气。）
求：因为上一次我和她暗恋的男生照了张合照，她就针对我，很久了，气死我了！！
黄：她怎么针对你的？这个聊天截屏里我没有看出来啊。
求：就是那个“哦”。对于年轻人来说，对别人说“哦”，就是讽刺的意思。
黄：我不这么认为，不是上面还有一个“哦”嘛，有的熟人之间也会“哦”或“奥”的。
求：上面那个是老师，她学老师的。黄老师，你不懂，同龄的女生一看就知道有问题。
黄：不用那么敏感吧，这样岂不到处都是矛盾？
求：嗯嗯。
黄：过于敏感，不正是让你痛苦的过头性格吗？
求：对。
2016年12月21日
求：老师，我要去当一个晚会的主持人，和一个男生搭档，感觉好尴尬。
黄：那你为什么还这么拼？
求：嗯？没有拼呀。
黄：那你可以选择不做啊！
求：因为可以加学分呀，学校要求我们要拿这类学分的，但是我念台词的时候总是结巴。昨天晚上和学姐学长开会，全是不认识的，就特别紧张，全程僵着个脸。
黄：明白了。僵着脸，别人是感觉不出来的，你自己感觉却会异常明显。
求：对，就是感觉别人会觉得我很冷漠、高冷什么的！
2016年12月27日
黄：主持人工作完成了？
求：早就完成啦。
黄：悲剧没？
求：还好，没有悲剧，因为规模不是很大。
黄：下面多少观众？
求：一两百吧，一个小剧场。
黄：观众还是不少的。前后多长时间？
求：一个多小时。
黄：你比我都强，我有时面对一两百个人，也挺紧张的。
求：刚开始很紧张，后来就好一点了。
黄：体验怎么样？
求：没什么感觉，觉得浪费时间，以后应该不会再参加了。从准备工作到正式开始，需要和大家交流，蛮难受的。
黄：明白了，真不容易。快考试了吧？
求：对的。
黄：你能坚持这几个月，很了不起了。
求：嗯嗯，大学比高三好多了。
黄：坚持4年，你一定会面貌大变。
求：我感觉我没有什么变化。
黄：不逃避是基本要求。
求：还是一样很少和人交流。
黄：变化都是很慢的，太快了，反而不靠谱。就像一棵树的成长，每天你都看不到变化，但几年之后，你再看。
求：我觉得我大学太堕落了，每天不知道学了什么。
黄：我讲一个竹子的故事。有一种竹子，种下去后，即使农民每天精心培养，4年也只不过长3厘米。很多人完全不能理解，感觉是在做无用功。但是，第五年竹子却会以每天30厘米的速度生长着，只用六七周就可以长到15米高。六七周内好像发生了不可思议的变化，但之前的4年间，竹子却将根在土壤里延伸了数百米。
求：明白了。
黄：人际交往可能是你最大的收获，毕业证是副产品。人际交往等于性格修炼。
求：我感觉我还是差不多。
黄：那就对了。你想想，一个人的改变有多艰难，太快了，反而就很奇怪了。
求：可能和舍友关系还好。
黄：你已经战胜了很多煎熬，比如军训的考验，好多次社团活动、剧社、主持人，还有与那个男生的小冲突，还有与你舍友的相处等等。
求：好像是的，我都没有发现。我和那个男生和解啦，我本来还想报复他来着，后来就祝福他吧！放下，感觉舒服很多。
黄：这几个月，你经历的考验，可能是你同学好几年才能体验到的。付出一定有收获，只是“润物细无声”而已。
求：好。
黄：你的进步，对我也是一个激励。
求：谢谢老师您的陪伴。
黄：我有很多骄傲，他们是一个个成功的求助者，相信你也是一个。
求：好的。
黄：我的作用只是百分之一，痛苦与煎熬全得你自己承受。
求：嗯嗯。
黄：所以，可以经常回头看看自己所走过的路，可能连你自己都会感到吃惊！
求：最骄傲的是熬过了高三吧，我竟然挺过来了，蛮不可思议的。还有什么比高三还艰难的呢？
黄：是的，真不容易。你考试应该都能过吧？
求：不知道，我觉得应该可以吧！
黄：还没开始焦虑吗？这个时候，恐怕百分之二三十的同学已经开始焦虑了。
求：我们的考试好像很简单。
黄：你不是对所有考试都紧张吗？
求：我焦虑的日子已经过去啦！我们前两个礼拜特别忙，交各种期末作品，我舍友都急得睡不着觉了，做完了就好了。我现在考试好像没有那么紧张了。
黄：发生了什么，咋就不紧张了呢？
求：我们就考四五门课，都是基础课程，除了英语可能会正式一点外，其他应该都蛮简单的，因为我觉得我肯定能过，复习一下就可以了。我们学校很轻松的，不像你们学校是医科大学，要拼命复习，我们的图书馆都是空的。
黄：好像不是考试简单，而是你对考试的态度变了。一个多月前，你不是还焦虑军事理论考试嘛！
求：我有焦虑吗？我都快忘了之前的事了。
黄：你说对任何考试都紧张。
求：对，高三的时候是这样的！
黄：那就好。加油，一起努力！
求：好！
（到了书稿交稿日期，和这位求助者的网络文字咨询实录只能到此为止。看得出，她在克服重重困难，适应大学生活。虽然过头性格还会经常困扰她，如恐惧、敏感、抑郁等，但坚持就是胜利，她没有逃避，走在了正确的路上……祝她胜利！）