照顾者的优缺点
养育孤独症谱系障碍儿童常面临许多困境及某些特别要求，因此需要花费额外的精力才能将儿童引入建设性的发展方向。想要帮助家人保持积极的态度，必须先了解每一位主要照顾者（包括父母、祖父母、老师、治疗师、兄弟姐妹等）的优缺点。每个人都具有一些天生的优点，同时也有脆弱的缺点。例如，某个家庭中的妈妈，很善于养护孩子，解读小女儿发出的示意信号的能力非常强，因此母女之间的表情动作对话非常精彩、生动。不过她一紧张，就容易变得过度保护，无法对儿童提出要求。尤其在她认为无法掌控情况时，就不会要求儿童做出走过来，扳开她的手指，找到她藏在手掌中的小玩具等主动性动作，反而自己打开手掌，将玩具直接放到女儿的手中。这样的做法等于剥夺了让女儿采取行动并解决问题的机会。
有趣的是，这样的行为也出现在她的婚姻关系当中：当她心情不好或缺乏自信时，就会做出一些"取悦”先生（根据先生自己的描述）的事情，但这样的举动只能引起先生的反感。我们讨论了这种情况，发现妈妈对自己生气时，常常就会做出这样的行为，这就是她应对愤怒的方式，那就是不管别人想不想要，总是以一种干劲十足的方式去"照顾”他们。我们一起讨论这种模式，妈妈开始学习以更直接的方式处理自己的挫折感，她很快学会在关怀别人的同时，也能对他人进行引导并提出要求。她秉持着天生具有的关怀特质，很快就学到地板时光的诀窍。
这个家庭中的爸爸是一位电脑专家，做起事情来总是井井有条。他负责一家大电脑公司中的一个庞大部门，手下有不少员工。由于本身具有优秀的组织和系统思维能力，他的工作表现一直非常杰出。在这个家庭中，由他负责组织协调所有的治疗及服务资源，并且与学校进行有效沟通，以满足他女儿的全部需要。不过在地板时光游戏中，如果小女孩不愿做他所要求的事时，他常显得专横且固执。他不再抱着与儿童一起玩耍的态度，口中喊着："哦，我打赌你一定找不到爸爸！我要去躲起来了！找找看，我在哪儿？”他开始命令她："眼睛看这里！”于是小女孩更加紧张，变得更自我沉迷，自我刺激行为增加，开始到处乱跑，并且一直盯着电灯。
通过我们的指导后，爸爸在女儿面前逐渐能保持有弹性的态度，其实他也有很好玩的一面。他可以放松、变得有趣而淘气，会以一种玩耍的方式对女儿提出要求，比如，戴上滑稽的帽子，忽然俯身躲在不同家具的后面，让女儿在房间里四处找他，从而持续进行了许多沟通循环，双方都显得很开心。小女孩在这个时候表现得很有互动性，友好并乐于参与，而且能使用一些语言。不过在父亲态度强硬并显得专横时，她就开始退缩。
为了帮助儿童度过本书第二部提到的阶段，同时也为了运用接下来各章要谈到的地板时光方法，家庭要做的第一件事就是找出每一位照顾者的相对优势和劣势。家庭可自行完成此任务或借助临床工作者的帮助，主要照顾者必须定期坐下来，问问自己这个大难题："我有哪些优点，哪些缺点呢？”我们曾经接触过的家长或其他照顾者大都有能力完成这个任务，尤其是当我们直接问他们："如果事情变得困难重重，你处在压力下，你会打算怎么做？结果如何？”如果他们不知道该怎么回答，我们会列举几个比较常见的反应提示他们："那么你会变得退缩、专横或更咄咄逼人，还是会采取过度保护的方式，变得更六神无主且紧张兮兮，同时忘记了自己原先的目标？”事实上没有那么多的可能性，所以我只要重复提出这些内容即可。显然家长们可以选择的建设性做法，就是让自己变得更具抚慰性且更有调节能力，更具关怀性和亲和力，更有互动性和推动力，更善于运用语言表达支持，更有创造力且更具合作性。
在遭遇挫折时，大多数人通常会出现两种不同的反应类型。治疗师可以帮助照顾者仔细观察自己的特点（以及其他人的特点），有时照顾者也可自行做到这些。如果父母中的一方无法找出自己的特点，我们会邀请另一方帮忙想出对方的优点和缺点。通常他们也都能提出对方的优缺点，我们几乎未曾碰过无法说出对方优缺点的夫妻。
一旦确定了照顾者的优缺点，我们就会观察他们的优缺点在以下两种情况中如何发挥作用。第一种状况，我们通过儿童发展指标的进展情形来观察照顾者的特点。这些反应模式到底是增强还是阻碍了亲子之间的最佳互动？这些反应模式是有助于还是妨碍了儿童想要放松、专心及聚焦时所需要的稳定、可调节的注意力？父母在将精心培育的参与、亲密的关系、利用姿势动作和面部表情进行的沟通以及一连串的社会性和情绪示范转化成问题解决方法的一部分时，做得怎么样呢？
第二种要考虑的情况，是如何将父母的特点完整呈现在人际关系和家庭模式当中。对儿童不利的某种模式（比如，父亲变得专横而不是更好玩），也可能出现在父母单独吃晚餐，检查账单，或讨论儿童的学校时。爸爸感到灰心，变得有点专横，接着妈妈感到愤怒等等。如果父母处于争吵状态，就很难提供儿童需要的关怀性的互动关系。这种弱点也经常出现在父母以各种不同的方式在与儿童相处时、与家中其他儿童相处时或在夫妻关系中。(https://www.daowen.com)
全家人在一起时，亲密的程度如何？他们彼此之间有多少沟通呢？共享式问题解决的能力发展得怎么样？创造力和想象力会通过话语和假扮游戏表现吗？逻辑思考能力（将各种想法联结在一起，了解彼此话语的意思，开启并延续某个话题，而不只是一直变换话题）发展得怎么样呢？比如，幼儿在家庭晚餐时间里一直喊着："蓝色的车，蓝色的车……”某个家人问他："小可爱，蓝色的车在哪里呢？”儿童用手指着说："我要玩，不要吃，要玩！”这时家人才终于了解儿童的意思只是随口说出来的话。
父母或其他照顾者单独跟儿童在一起时，或许会以支持的态度帮助儿童的发展，但他们聚在一起时，却可能出现以下现象：意见分歧、强调自我、谈话内容纷杂、重视具体的议题而不能有创造性地使用各种想法，以及理解事情的能力欠佳。如果家人彼此之间的谈话总是没有交集或目标相左，若家人互相伤害或兄弟姐妹之间相互竞争，那么这样的家庭一定会遭遇很多困难。
孤独症谱系障碍或其他特殊需求儿童的家庭，必须留意自己帮助儿童发展前六个情绪指标的能力如何？促进儿童发展更高层次的比较程度思考及反省式思考的能力又如何？一旦照顾者能确认出这些家庭模式，就可以察觉到自己与其他家庭成员是如何相处的，因为我们都是喜欢"习惯”的生物，尤其面临压力时，总是习惯反复做同样的事。当我们感到不确定，没有把握且焦虑时，会重复显示相同的模式，而通常这些模式就是从自己的原生家庭学来的。了解这些习惯背后的家庭历史，通常会有一些帮助（不过并非绝对必要）。处在压力之下时，我们为什么会变得专横或过度保护？原生家庭如何塑造出我们的反应模式？
接下来，父母要做的就是扬长避短。怎么才能做到呢？对一个网球选手来说，这有一点像施展反手拍法。如果你的正手拍技巧优于反手拍，就会习惯使用双脚并经常使用正手拍。大学里擅长文学课程而数学能力差的学生，一定会选修较多文学方面的课。不管碰到什么状况，我们往往会想办法回避自己的不足，发挥自己的长处，而孤独症谱系障碍儿童的家庭也同样适用这个原则。对彼此弱点了如指掌的夫妻，应该避免挑衅对方。他们也应该意识到自己的劣势并且不要屈服于这些劣势。
回到前面提到的家庭案例，因为不能顺其心意而变得专横、强制指使他人的父亲，开始察觉到自己的倾向并留意到：每当女儿出现难缠和抗拒行为时，他说话的声音就会变得尖锐且带着命令口气。接下来，通过有意识的努力（即使在他生气时，也刻意不以严厉的态度命令女儿），他可以先退后一步思考。即使他这么想着："她实在被宠坏了，我不能对她让步。她必须学习遵守纪律，且接受现实。”他还是可以学着告诉自己："嘿，她只是一个2岁6个月的小女孩！我们足足有20年的时间来帮助她适应外部世界，何必急于一时呢？”
如果照顾者想找理由坚持自己原来的模式，我们会提醒他们，这样的举动只会让问题越来越严重，让儿童的行为越来越难以处理。这位父亲越清楚自己专横的倾向，就越有可能想办法处理。这个家庭中过度保护的妈妈察觉到自己为儿童做太多事时，会努力抓出自己的"罪行”："哦，我又再犯了！”虽然她还会做同样的事，不过可能只持续了几分钟，不再像以前持续数小时而浑然不觉。一旦你逮到自己的罪行，就要反过来努力发挥自己的优点做补偿性的改变。这位爸爸可以这么说"我要转换频道，让自己变得好玩”，同时努力做到。妈妈也可以说："我要转换频道，对儿童要求更多。”刚开始几次可能不容易做到。不过到了第15次时，你就会掌握到诀窍，很容易就切换频道。如果你能不断自问："我现在正在做什么？”那么学习曲线就必然能突飞猛进。有时只要通过彼此的提醒，夫妻之间就能互相帮助，比如，"你又当‘将军’了”"你又成了‘喂食者’了”。试着找出一个词作为暗号，在你的缺点出现时，你的配偶可以用它来提醒你。抽出时间来讨论这些话题；开始讨论时，先让对方分享他或她关心的事，然后你再提出建议。双方都应该具有同理心，千万不要以优越感的姿态出现。这一点将对你运用地板时光技巧帮助儿童很有益处。