不要被自我满足蒙蔽
没有任何一个自我，愿意臣服在他人的骄傲之下。你必须将当下的需求，放在最高位，同时坚持让你的伙伴也这么做。
——为什么何瑞斯总是失去工作和朋友
何瑞斯·海帝森再看了一遍这封信。在那彬彬有礼的文字间，明确而肯定地要求他提出辞呈。这对何瑞斯来说不是什么新鲜事儿了。他总会招惹许多麻烦，而这个情况也不限于他的教育事业。说他是一名出色的老师，没有人会反对。事实上，他确实极为出色，因此尽管他过去已经和不知道多少间学校的高层起过冲突，还是有大把学校排着队，争着要聘请他。
“即便是在朋友间，情况也好不到哪里去──你心知肚明，何瑞斯，”他的太太这么对他说，“你和艾斯伯里吵翻了，又惹怒了威瑟比他们一家。在你上次那样说话后，母亲现在也不愿意来找我们了。我已经厌倦批评和责怪了。你总是替自己犯的每一个错找借口，然后再将责任推到我身上。”
海伦说得对吗？何瑞斯想着。他觉得自己的行为都有道理，只是没有人愿意去理解罢了。他觉得自己的人生从求学时代开始，就很令人厌烦。他经历了一连串的争执，但他可是为了很好的理由而战！多数时候他都是对的，在听到自己离开后，那些他所提倡的想法被付诸实践时，他总是感到无比得意。而在与朋友和岳母的关系之中，他依旧是对的。他只是实事求是，将必须说的话说出来罢了。
事情真是这样吗？何瑞斯继续想着。如果别人用着和自己一样直率的语气说话，他能接受吗？对方的傲慢难道不会让他觉得自己受到侮辱？多数时候这个人在乎的不过是讲出自己的想法，而不是议题本身，不是吗？有些人能一辈子都摆着这样的姿态，他父亲就是如此。这么多年来，他总是对所有人尖酸刻薄，想说什么就说什么，总是照自己的方式去做。
何瑞斯郁闷地回想着老先生的粗暴，他是一个纪律严苛的人。然而，海伦现在就跟嫁给这样的男人没两样！但假设真是如此，那么她至少应该知道该抱着什么样的期待。因为老海帝森可从来没让其他人怀疑过自己的立场。
一个微弱的念头从这名年轻男子的脑中闪过。他的父亲始终如一地占据着支配的角色，他倾尽全部的力量，让自己成为一名有效的自我主义者。他的话语、他的想法，就是铁一般的法则。他认为世界就该如此运作。而他也用同样的态度去经营公司，底下的人因为恐惧而臣服。就算在家里，他的态度也是一样，没有任何一个孩子敢忤逆他。
在那个家里，没有所谓的夫妻争吵。海帝森太太完全顺从丈夫的意思。原来这就是维持婚姻的秘诀，何瑞斯想着。只要你让自己成为一个无往不利的暴君，你就能随心所欲，想说什么就说什么。他一直都是一个不完整的人，在他这一生中。
但除此之外，就没有了吗？在这位教育家的脑中，一些想法正在凝聚成形。他想起裴斯泰洛奇（Johann Pestalozzi）曾说过，告诉别人该怎么做，并不会让对方学到任何事；我们不应该宣称真理是怎么样的，而应该帮助对方去发现真理。而这也是他犯下的错误。如果他愿意为自己在乎的目标舍弃傲慢，并在冲突中放下自己的自大，就不会引发这么多不快乐了。
他回想着过去那些他表达了自己的想法却因此输掉的争执。是的，造成失败的并不是他的坦诚。他试着透过意志的力量，将想法传递出去，但成效不佳。难道他只能成为他人的附属品或智囊团，而对结果置身事外？还是他可以为着更远大的目标，放下自己的个性？没错，他必须这么做，毕竟他可不是彻头彻尾的暴君。想到这里，何瑞斯露出了微笑。
对我们每个人而言，事情就是如此。如果你不希望成为家中或公司中的暴君，如果你没有残忍到足以当一个称职的独裁者，也不希望成为别人的附属品，那么你就必须学会不要追求自我满足，让自己的傲慢臣服在对理智抉择与合作互助的热情探究下。在互助的行为中，埋藏着开启快乐的钥匙。权力能获得屈从，但爱才能赢。无论你面对的争执是多么地微小，在家里、办公室或社交场合中又是多么地常见，这都是不变的真理。
解开亲密关系中这一死结的办法并不难找，事实上还很容易理解并实践──只要你愿意去实践（这是一个极为重要的前提）。顺从在自然法则下，是我们的答案。那些将自我膨胀置于自我实践地位之上的人，不在乎人生的成功与否。(https://www.daowen.com)
正如同自我的基本法则决定了我们日常行为的成功与否般，神奇公式能替我们拨开笼罩在人际关系上的迷雾。永远不要让情绪化的偶发事件影响了你的专注力，或因为神经质作祟而钻牛角尖。确保看待问题的客观性。不要将自己带入问题之中。不要对号入座，要做到对事不对人。将问题视为一个有趣的经验，并在每一场新的冒险中尽自己所能。
让我们假设，此刻的你正面临一个极为严重的问题。假设你也从雇主那里收到了一封毫无转圜余地的信。这件事让你气坏了。你很想告诉对方你对他这么做的看法。你觉得自己的下场是什么？就是丢了这份工作。
你希望丢了工作吗？或许不想。倘若你的目标是挽回这份工作，那么你必须先厘清状况。你必须设法在不激怒老板的情况下，保全这个工作机会。当你抱持着这样的期望去和老板沟通自己的想法时，你会避开愤怒的语气。
或者，你是一名女子，而你的丈夫离开了你。离婚已经势在必行，但你们还有一些家务事必须处理。尽管你在很久之前就觉得自己嫁错了人，但你还是希望背弃你的对方受到些许惩罚。你希望通过这场谈话，来达到哪些目的？你希望让对方感受到这一凄凉结局的痛苦，甚至觉得这是一段肮脏且丑恶的婚姻？如果这是你的希望，你会将自己的愤怒全部发泄出来。
但如果你想到了孩子和双方的家庭，如果你还想和这个曾经与你亲密无间的男子保持友好的关系，顾全彼此的颜面，你会避免犯下那令人退避三舍的“泼妇骂街”行为，选择表现出自己的得体。
不要追求自我满足的原则，适用于生活中的每个方面，尤其是在面对那些冷酷无情的处境时。假设你因为儿子的行为感到生气，那你希望对方做出什么改变？你应该用惩罚的手段让他与你为敌？用歇斯底里的咒骂失去他对你的尊敬？因为斥责、贬低他而使他暗地里恨你？或甚至使用高压强制的手段，导致他的行为变本加厉？还是，你可以利用充满关爱的理解与温柔的解释，来换得他更好的表现？
这并不是说我们必须因为情感上的妥协，放弃对儿子“良好”行为的要求，而是为了目的去调整自己的手段。
自私的其中一个好处，就在于其能保护我们远离奸诈的自我牺牲光环，同时避免自我牺牲对人际关系所带来的致命影响。在哲学家的眼中，没有什么比将无私视为一种义务更让人作呕的了，也没有什么比利用上帝来执行高压管制更令人倒胃口。过去善良的盎格鲁·撒克逊人曾认为，“恶臭”（stink）这个词不应该出现在有教养的社交场合中。活在我们那阉割文化下而毫无生气的人们认为这个字是粗俗的。然而，我们必须用这个词来描述那笼罩在自我感觉良好的无私奉献行为上的神圣氛围。在生活这门艺术中，最高等级的智能就是：只有当你确定别人是真心诚意地带着喜悦替你做这件事时，你才能让对方为你这么做。
许多人对于合作抱持着错误的态度。他们以为和别人一起做某件事时，就必须容忍对方的古怪个性。有些时候这些适应确实是必要的；但当容忍成为唯一的目的时，失败与愤怒将随之而来。没有任何一个自我，愿意臣服在他人的骄傲之下，而这种模式也绝对不叫合作。你必须将当下的需求置于最高位，同时坚持你的伙伴也这么做。
当一艘船沉没了、所有人必须齐心协力划着救生艇逃难时，暴风雨的急迫性与导航的技巧是我们需要考虑的。我们必须将当务之急置于一切之上。在和别人共舞时，我们要学着让身体去追随音乐的旋律与节奏。倘若所有人都能抱持着这样的态度，那么我们就不再需要强迫他人或让自己妥协。
KEEP IN MIND
确保看待问题的客观性。不要把自己带入问题之中。不要对号入座，要做到对事不对人。