与人交往，“玻璃心”不可取
第十二章 职场与人际交往
最近网络上流传着一份针对职场人士的调查报告，报告显示在职场中人际关系的处理已经成为工作压力之后影响健康的第二大心理隐疾。由此可见，随着社会与时代的发展，职场中的人际交往所发挥的家庭与事业之间的桥梁作用将越来越明显。
职场中的人际交往指的是人们在选择某一行业并且顺利就业之后，进入围绕这个职业所形成的某个特定的群体中，为建立和维护人际关系所进行的活动。它是“个体在职业群体中存在的基本条件和重要特征”，深刻影响着个体在职场中的所处状态和发展面貌。
在职场的人际交往中，我们不仅需要注意很多细节，而且需要掌握各种与人相处的技巧。与同事们关系的好坏，从某种程度上直接或间接地影响着人们的生活状态、工作效率等。只有处理好它们之间的关系，才能更好地驰骋于职场与生活，创造属于自己的职业梦想。
第一节 遭遇“控制狂”上司
雷斯·派瑞特是著名的临床心理学家，关于“控制狂”，他曾经说过：“控制狂是指比你更关心某件事，而且会一直坚持己见以自行其是的人。”通俗来讲，“控制狂”主要指的是在人际交往过程中妄图支配周围一切人或事的群体。
在他们看来，自己的介入会帮助别人避免不利因素，让事情朝着更好的方向发展。他们追求的是对人或事控制的一种权威感，认为获得对自己和周围人或事的控制权是非常重要的。在与人相处的过程中，他们会不停地给予对方建议，并且要求对方严格执行自己的计划。
一旦对方脱离了他们的掌控，他们就可能焦虑、愤怒、暴躁不安。对于职场新人来说，他们最害怕遭遇的就是“工作狂”“控制狂”“强迫症”等类型的上司或同事，因为这些人对于细节的要求几近苛刻，新人们无论做出怎样的努力都会被他们挑剔指责，从而感到极度强烈的挫败感。
任霞的公司最近进行了一次人事调整，她所在的部门调来了一位女性上司。上任之初，这位女上司不管自己对部门的工作和业务是否了解和熟悉，一味地忽视任霞等部门人员的建议，针对每个工作细节做出明确的指示，导致工作人员走了许多弯路，也没有取得良好的效果。但是只要任霞等人稍微违反或修改她的意见，女上司就会愤怒不已。这让任霞等人感到非常苦恼，不知道该怎样妥善地处理与女上司的关系。
任霞等人要想处理好与“控制狂”女上司的关系，首先需要了解“控制狂”女上司是如何成为“控制狂”的，再对症下药。
美国蒙莫斯大学心理学教授艾伦·卡瓦约拉认为，在“控制狂”的成因中，最重要的一点是家庭教育或学校教育的直接结果。也许在他们幼年的成长过程中，家庭成员或老师有一定的强迫症症状，常常要求他们必须无条件地服从，或者对他们表现出非常不屑，从而让他们长大后一旦拥有权力，就渴望通过控制别人而获得一定的心理补偿。
另外，“控制狂”表面上是控制、专制和强制他人，但实际上掩藏在其内心深处的是害怕、不安和焦虑。他们是完美主义者，但也是没有安全感的群体。对于他们而言，“控制”是为了让事情可以按照自己的预期完成，也是为了摆脱自己对未知的风险、人事的变换等问题的焦虑感，更是为了掩饰自己虚弱的内心和失控感。
任霞的女上司对刚调任部门的情况和工作业务还不如下属熟悉，但是为了掩盖自己作为上司的心虚，并尽快树立自己的权威，就利用上司职权来强行要求下属，并对下属进行一定程度的控制和管理。
但是所有的“控制狂”都不认为自己是在控制别人。任霞的女上司同样不觉得自己有“控制狂”的倾向，她只是觉得自己身为刚刚调任过来的领导，既要树立自己的权威，又要烧好“第一把火”，她需要通过这种方式来体现自己的存在感。比起什么都不做，“不懂也要控制”的做法至少会让她感觉安全一点。
但是对于“控制狂”而言，他们在严格要求别人的同时还会更加严格地要求自己，在他们的词典中，没有“理由”这个词。做得好就是好，做得不好就是没有付出足够的努力。每当出现问题，他们总会进行更加深刻的自我批评和反思。正是因为他们能够对自己严格要求，并且从中感受到一定的好处，所以加深了他们希望别人也这样做的执念。
一旦别人达不到这种期望，他们就会感到愤怒，进而产生“为什么我明明是为了你好，你却不听劝”的背叛感和挫败感。如果“控制狂”在周一就已经安排好周末甚至下周的事项，一旦计划出现变化，他们就会产生恐慌和无助的感觉。相较于其他人，他们缺乏灵活应变和处理危机的能力。正因为他们明白自己的这一缺点，所以总是力争将所有事情置于自己可以掌控的范围之内，以防意外发生。
那么，明白了“控制狂”产生的原因，我们在面对“控制狂”上司时应当如何与其和平共处呢？
第一，面对现实，从心理上告诉自己这是一个不可改变的现实。每个人都不希望被改变，也不会轻易地被别人改变，而且这个人还是你的上司。这是他们的性格特征，并不会因为一个人或一件事而发生改变。
第二，不要有先入为主的想法，要从其他方面寻找安慰和心理认同。“控制狂”上司虽然比较喜欢控制别人，给下属自由发展的空间比较小，但是作为下属也不可以一味采取对抗的态度，而应该看到上司身上的闪光点，身为领导的他们必定有其独特的魅力。
比如任霞所在部门的女上司，虽然她喜欢控制下属，甚至显得有些专制，但是公司在人事调整的时候之所以将她调过来，正是希望借助于其强大的控制力和执行力，对任霞所在部门人员消极的工作状态进行一次强有力的调整与改变。
第三，设定自己的底线，找准时机坦诚交流。在面对“控制狂”上司时，当面驳斥其安排肯定是不明智的做法。这时候就需要我们在工作中为自己设定一条底线，如果上司的控制没有触碰到自己的底线，我们就可以适当调节抵触情绪。我们可以寻找合适的时间和地点，与上司进行适当的交流，表明自己的立场，以期达成共识。
第四，调整心态，多采用换位思考的方法。任霞在经历过最初的不适应和抱怨之后，在丈夫的劝说下将自己想象成那名女上司，想象自己处在那样一个位置上，该如何树立自己“新官上任”的权威。这样一来，她发现尽管自己有时难免会感到愤怒，但相较于以前，也更能理解上司。
在没有办法改变的时候，也许我们应当像任霞这样，换一个角度去理解“控制狂”上司，他们除了控制之外，其实还有很多值得我们学习的地方，比如追求完美，处理事情方法多、能力强等。最重要的是，跟随“控制狂”上司看似失去了做事的主动权，但实际上能锻炼自己并提升能力，这会大大提高我们执行工作的能力和解决问题的能力。
第二节 避免做别人的“情绪垃圾桶”
林婷是一名20岁的大三学生，最近几年，她时常感到心力交瘁。明明没有干什么体力活儿，也没有特别繁重紧张的课业负担，但她总是说“好累啊”“说不出的疲惫”。而且每隔一段时间，她就需要将自己与外界隔离起来，待在一个完全属于她自己的空间里，看书、听音乐或者收拾房间、睡觉。
如果因为其他一些不可控的因素导致自己的私人空间被打扰，林婷就会莫名其妙地烦躁不安。此外，她还感到自己越来越排斥和其他人相处，她宁愿自己一个人孤独地吃饭、做事。那么，以前那个开朗热情的林婷为什么会变成今天这般模样呢？
原来林婷在家中排行第二，这让她从小就养成了很强的忍耐力和绝佳的亲和力。她看起来要比同龄人更加成熟稳重一些，并且在面对他人时，总是特别温柔宽容，是大家公认的好脾气。由于家人的影响，林婷一直喜欢看书，特别是关于心理学方面的书，这为她以后纠结的性格埋下了伏笔。
无论在初中还是高中，林婷都是同学们的“知心姐姐”，无论谁心情不好、考试成绩倒退、喜欢的男生不喜欢自己，都会向她倾诉一番。
林婷也总会放下自己手中的事情，即使当时自己的情绪有些低落，但也会耐心地倾听，认真地分析并给出建议，直到倾诉者释然地离开。
同学们的信任让她感到无比开心和自豪，最初她一直沉浸在这种被信任的荣誉感中无法自拔，她认为能够被别人信任是自己的价值所在，自己应当懂得珍惜，不能辜负了他们的信任。
正是抱着这样的想法，在此后的日子里，不管林婷情绪多么低落，只要有同学来找她倾诉，她总会调整自己的情绪，平复自己的心情，然后认真聆听他人的倾诉。
可是从初中升入高中，青春的忧愁也不知不觉间爬上了她的心头，她第一次开始对自己现有的状态感到一丝怀疑。她想自己在这样的倾诉中究竟付出了什么，又得到了什么？同学们虽然信任她，但每次倾诉的内容似乎都大同小异。
对于他们而言，想要的也许只是倾诉和发泄，而不是真正地解决问题。所以他们愁眉苦脸地来找自己，倾诉之后就轻松地离开，继续原来的生活。而自己呢？总是在傻傻地认真地告诉他们，问题应当如何解决，等他们离开后，自己还常常会沉浸在消极的情绪中无法自拔。
想到这里，林婷感到自己与其说是同学们的“知心姐姐”，倒不如说是他们的“情绪垃圾桶”更加贴切。她想要摆脱这种生活，但是固有的印象又怎么可能轻易改变？同学们已经习惯了找她诉说，而她老好人的脾气又使得她不好意思拒绝别人。正是在这样的矛盾中，林婷对自己的生活感到越来越迷茫、无助。
在生活中，总有一些像林婷那样善解人意的人，他们拥有绝佳的亲和力和忍耐力，被身边的人亲切地称为“知心姐姐”。他们的人缘非常好，不管谁遇到烦恼或困扰都可以找他们诉说。对他们而言，也许是因为不好意思拒绝别人，也许是不愿意辜负别人的信任，无论什么时候，他们都会抛开自己糟糕的心情来耐心地聆听。
而在这种掩藏自我情绪的表象下，是他们隐忍、痛苦的内心。他们不停地接收着来自身边人的各种负面情绪，自己却没有办法像那些人一样，通过诉说使自己的情绪得到疏解和释放。久而久之，他们自然就会感到不堪重负。
由于各种各样的原因，他们成了他人的“情绪垃圾桶”，当别人向他们传输生活的负面情绪和消极行为时，他们毫无反击之力，只能全盘接受，然后自行消化。
从心理学的角度来讲，我们每个人在日常生活中都会有一些负面情绪需要倾诉和发泄。那么，像林婷这样的人应当如何摆脱这种恶性循环，合理地疏解自己的不良情绪，避免成为“情绪垃圾桶”呢？
首先，要认清自我，学会说“不”。林婷之所以会成为别人眼中的“情绪垃圾桶”，从某种程度上说，是内心的自卑感在作祟。无论从个人魅力还是性格、能力来看，“林婷们”都认为自己没有特别出色的地方。他们的性格一般较为内向、敏感，在人际交往中更多时候处于一种弱势地位。
对于他们而言，能够有机会为身边的人服务，能够获得别人的信任，就是一件有成就感的事情。因此，一旦有人向他们倾诉，他们必定会倾尽全力，认真地聆听，并且帮助对方分析，提出建议。但是，他们忽略了自身的能力和性格特征，不清楚人类自身的能量只有达到输入和输出的平衡，才能营造出一种和谐的生活状态。
他们一直在不停地接收那些负面情绪，但很少将接收的负面情绪进行化解，久而久之，内心崩溃也就不足为奇了。因此，这就需要他们在了解自身性格特征的基础上，学会对那些不良情绪适当地说“不”，而不是在忽略自身情绪的情况下全盘接收。
其次，不要情境代入，要及时疏解负面情绪。在倾听他人的负面情绪时，要学会分辨倾诉者是真的需要帮助，还是仅仅将其作为一种发泄的方式。弄清倾诉者的目的之后，才能更加有效地进行应对。
如果倾诉者真的想要借助自己的力量来寻求问题的解决方法，那么可以在认真倾听后对其存在的问题进行分析，并提出可供参考的解决方案。如果对方仅仅是想借助诉说来发泄一时的情绪，就可以委婉地拒绝，或者不将其所说的话放在心上，随意听听即可。
比如丽丽向闺密小芳吐槽男朋友的诸多不是，久而久之，小芳就认为丽丽的男朋友并不可靠。但实际上丽丽每次向小芳吐槽和抱怨，只是为了发泄一下和男朋友相处过程中的不良情绪，并不是真的对男朋友有什么不满。
此外，他们在主动或被动的情况下接收了很多负面情绪之后，不管自制力和抵抗力如何强大，也难以避免这些情绪对生活产生潜移默化的影响。这就需要他们不要将这种情绪闷在心里，可以通过逛街、吃饭、运动等方式将其及时地释放出来，以免负面情绪积攒太多，因而产生不良的后果。
最后，要让自己变得更加强大，尽可能改善自己的交际圈，选择积极乐观的朋友。要想从源头上避免自己成为身边人的“情绪垃圾桶”，一方面需要从自身开始改变，只有自己变得强大，才能在面对朋友和朋友的诉说时拥有更多的选择权；另一方面尽量选择那些对生活充满热情的人做朋友，相对而言，这些人在遇到伤痛时都有较强的自我疗愈能力，会大大降低找自己诉苦的概率。此外，和他们在一起，快乐的氛围也会感染自己，加速自身负能量的释放。
第三节 面对请求，如何委婉地说“不”
卓别林是世界著名的喜剧演员。曾经有记者向他提问：“保持快乐的秘诀是什么？”他回答道：“学会说‘不’吧。”诚然，每个人都希望自己提出的要求能够及时得到肯定的答复，而不希望遭到否定和拒绝。但与此同时，人们又为如何体面地拒绝别人而烦恼。
面对他人的请求，如何委婉地说“不”是一门学问。毕竟我们生活在人与人密切来往的社会中，一旦出现差错，就有可能酿成严重的后果。尤其是对于奉行中庸之道的中国人而言，拒绝别人好像是一种“不够义气”的做法。在这种思想和从众心理的影响下，有时候我们会不顾自身的实际情况，戴着一张“好人”的面具生活，然而这样做会让自己疲累不已，处于一种想要改变却无法摆脱的困境中。
随着有这种苦恼的人越来越多，社会上也出现了一种叫“无力拒绝症”的病症，患上这种“病”的人主要是那些没有办法拒绝别人以及不知如何合适地拒绝别人的人。
他们是大家眼中的好好先生或好好小姐，在生活中秉承着“助人为快乐之本”的理念，获得了大家的一致认可。但是他们也由于为别人提供超出自己实际能力的帮助，而为自己和家人带来困扰，因而遭到家人的抱怨，成了家人眼中的“烂好人”。
那么，他们究竟该如何改变这种状况呢？面对前来求助的人，怎么做才能在不伤害他们的前提下大胆地说出“不”字呢？
第一，端正心态，设立自己的底线和原则。
伟业是一名普通的卡车司机，他天性善良，面对别人的请求，哪怕自己受委屈也绝不会说“不”。因为这个问题，妻子已经和他沟通过很多次，妻子对伟业这种“乐于助人”的品质是支持和赞赏的，但是她希望丈夫可以在自己的能力范围内帮助别人，而不是没有任何的底线和原则，因为这样做往往会造成答应的事情没有办好，对方还不领情，使自己处于尴尬的境地。
最近一个朋友听说伟业的女儿在医院上班，就希望可以通过伟业的女儿帮助自己刚毕业的儿子进入医院工作。伟业心想：“既然朋友都开口了，如果不答应，说不定他会认为自己在摆架子。再说了，女儿既然在医院里面，这个忙怎么说都能帮，努力试试吧。”尽管在他心里并不确定是否能办成这件事情，但由于不好意思拒绝朋友，他还是硬着头皮答应了。
然而，他的女儿只是医院的一名普通医生，如果想要通过她来走领导的后门办事情，那是绝对不可能的。可想而知，事情最终没有办成，还耽误了朋友儿子的最佳求职期。惹得朋友一肚子怨气不说，伟业和女儿也因为这件事情大吵了一架，闹得非常不愉快。
人们常常会在别人求助自己，而自己拒绝之后产生一种对不起对方的想法，并且为自己的拒绝而感到愧疚。但事实上，有接受也就应当有拒绝，我们接受别人的馈赠和帮助，也会遭遇别人的拒绝。在面对别人时也如此，无论是选择帮助别人还是拒绝别人，都是自己的权利，而不是必须践行的义务，对于别人的请求，自己如果没有足够的把握，但还是勉强答应，那就会出现伟业那样“两边不讨好”的结果。
因此，端正心态，委婉拒绝别人的第一步要从学会大胆说“不”开始。然后，慢慢地在交际圈和周边人群中明确自身的底线和原则。当别人都掌握你的原则之后，也就不会提出一些让你为难的请求了。
第二，真诚地表明自身的难处，委婉拒绝。一般来说，我们总会因为各种各样的原因拒绝别人的请求。这些原因有来自主观和客观等不同方面的难言之隐，面对这些困难，如果我们没有主动说出口，别人未必会想到。所以我们在面对一些请求时，要能主动而真诚地将自身的难处向对方陈述清楚，以求获得对方的理解。
此外，这样做不仅可以最大限度地避免拒绝所造成的误会，也可以安抚请求者由于被拒绝而产生的尴尬心理。需要注意的是，在拒绝别人时，我们一方面渴望对方能够理解自己，另一方面也应当理解对方。既然他们主动开口求助，不管我们说“不”的语气多么委婉，理由多么合理，但被拒绝终究是一件让人不愉快的事情。站在对方的立场来讲，也许我们在说“不”的同时，可以主动为其提出一些补偿性措施，以此减少被拒绝而产生的不满情绪，同时身体力行地表达了自己的诚意。
张红是一家公立小学的教导处主任，每年新生开学之际，都是她最为头疼的时候。作为一家公立小学，学校生源都是依照国家政策按居住片区划分的，但总有一些人通过各种关系来找张红，希望她可以帮助自己的孩子跨区进入这所小学。
最初，张红被打扰得不胜其烦，面对那些沾亲带故的人渴望的眼神，她没有办法直接说“不”，只好采取关机或避而不见的方式。久而久之，关于张红不近人情、冷漠的传闻也越来越多。
几经考虑，在友人的劝说下，张红明白这样做除了让家长对自己的误会越来越深，一点用也没有。于是，她试着向求助者耐心解释国家的政策规定是不能更改的，自己不能带头徇私舞弊。(https://www.daowen.com)
另外，她表示愿意尽自己所能给孩子们推荐好的老师或教材等。如此一来，求助者虽然没能成功将自家孩子转入张红所在的小学，但他们会认为张红是个平易近人、没有领导架子的人。
第三，巧妙转移法，用幽默的方式含蓄拒绝。对于寻求帮助的人而言，有的人希望当自己的求助对象不能帮助自己时，可以直截了当地告诉自己原因；而有的人则希望能够被较为委婉地拒绝，以免自己被拒绝时感到失落。
因此，当我们不方便正面拒绝别人的时候，就需要采取一种较为委婉迂回的方式，如转移话题等。这样做不仅可以让对方更好地接受拒绝，也可以给彼此留下台阶，不至于因为这件事而产生隔阂。
罗斯福总统遇到朋友向他探听军事机密时，他会机警地环顾四周，然后刻意压低声音对朋友神秘地说：“你能够像我一样，保证我告诉你之后很好地保守这个秘密吗？”朋友听到这话，面露喜色，不住地点头说：“当然可以。”随后，罗斯福总统笑着对朋友说：“既然你可以做到，我也能。”
总而言之，在人际交往的过程中，面对别人的求助，我们应当多换位思考，多为别人着想，尽自己所能去帮助别人。但是也要清楚自身的实力，不能一味盲目地帮助他人，影响自己正常的生活。学会委婉地说“不”，才能真正地尊重别人，并使自己解脱。
第四节 紧张情绪该如何调节
日常生活中，学生如果没有按时完成作业，当老师突击检查时就会紧张、不知所措；第一次面试的毕业生，面对主考官的提问也会因紧张而语无伦次。面对这种紧张不安的情绪，有的人会通过强大的自我调节将事情继续做下去，而有的人则会因此受到严重影响而无法圆满完成任务，并且对自身的能力产生怀疑。
关于紧张情绪，著名心理学教授和精神治疗专家史蒂芬·平克在经过科学的观察和调查之后得出了如下结论：“紧张就和饥饿、口渴一样，都是人生活的一部分。但是如果过度紧张，对人体不但无益，反而有害。所以，我们必须明了紧张的好坏，然后才能懂得如何利用紧张的好处，抑制它的坏处。”
通俗地讲，紧张情绪就是个人在外界事物发生时生理和心理共同反应加强的产物。不同于焦虑情绪，个人在紧张时四肢常常会感到局促不安，肌肉也会不自觉地处于紧绷的状态，身体趋于僵硬，呼吸也会变得急促，甚至会感到喘不上气、头脑发昏、上厕所次数增多等。
我们都知道，适度的紧张会帮助我们在做事情时更加集中注意力，提升工作效率。但是，凡事过犹不及，如果过度紧张，紧张情绪控制了大脑和肢体，就会影响我们的工作和生活。如过度紧张者会出现失眠、头痛、心慌等症状。
这就需要我们在面对事情时，首先思考自己对它的在意度究竟是多少？如果失败了自己会有多害怕？或者自己能够接受的最坏结果是什么？经过思考，我们对这件事以及它可能出现的后果有所了解之后，就会清楚自己到底有没有必要那么紧张。
对于容易紧张的个体而言，他们大多数都有自卑和追求完美的特征。他们期待自己是无所不能的，期待自己“不做则已，一做就要做好”，然而，正是由于这种对自我过度的期待，加重了他们的紧张情绪，导致失败的概率增加，进而造成紧张与失败的恶性循环，即越紧张就越容易失败，越害怕失败就越紧张。这就需要他们不把一些事情看得太过严重，尤其是那些鸡毛蒜皮的小事。
卓怡是一个内向且适应能力比较差的女孩，她从学生时代开始就很容易陷入紧张的情绪中。她的英语成绩不是特别好，因此每次只要看到英语老师走进教室，她就会莫名地绷紧身体、坐立不安。在英语课上，每当老师要找同学回答问题、抽查单词或背诵课文时，她就会低着头不敢和老师对视，生怕老师点到自己。
有时她也想要挑战自己，证明自己可以学好英语，像其他同学那样在课堂上大胆而自信地发言。于是她私底下在完成其他学科的学习任务之后，总会再复习当天英语老师所讲的内容，并将需要背诵和预习的知识反复练习，直到烂熟于心。当英语老师再次走进教室，卓怡终于可以直视老师。整堂课她也能十分放松地听讲，内心深处还期待着老师的提问。
但当英语老师真的问她时，她站起来的瞬间脑子却一片空白。虽然老师提出的问题都是她昨天晚上复习过的内容，但她感受到全班同学注视的目光就紧张不已，双腿和双手都开始颤抖，最终她磕磕绊绊地回答完问题，坐回座位时，只觉得全身都像虚脱了似的。
在卓怡的生活中，类似这样的例子有很多。随着年龄的增长，她的紧张也越来越严重。在第一次面试的前一天晚上，在第一次相亲之前，在领导将重要任务交给她的时候，当她代表公司参加全国演讲赛时，紧张的情绪都会伴随着她，让她压力倍增。
每一次她都很努力地想消除这种紧张情绪，想把事情做好，但常常会像那堂英语课上那样取得相反的结果。到最后，她反而能够自嘲且释然地说：“越是想做好，越是认为重要的事情，反而越是做不好。”
其实紧张情绪普遍存在，很多人在面对比较重要的事情时都会非常紧张。那英在《康熙来了》中面对蔡康永的提问，坦承尽管自己举办过这么多场演唱会，但其实每次上场还是会紧张，并且大胆自曝每场演唱会因为紧张的关系，真正进入最佳状态通常是在三首歌以后。
由此可见，荧幕上看起来自信满满的人也有可能心中紧张不已，更何况我们这些普通人。那么，既然紧张这种情绪无法彻底消除，我们应当采取什么方法尽量将其缓解，并控制在一个正常的范围内呢？
首先，放松心情，深呼吸。精神治疗专家在谈及如何舒缓紧张情绪时曾说：“要在你的心灵中找出宁静房间，这是任何人都需要的。”这里的“宁静房间”指的是我们应当想办法让自己的心情保持在一种尽量松弛的状态。心理学研究表明，人在感到紧张时可以采取深呼吸的方法，这样可以为大脑和心脏提供大量的氧气，同时增加人体血液中的含氧量，让心脏的跳动更加轻松顺畅，最终达到舒缓紧张的效果。
其次，自我暗示，大胆尝试。所谓自我暗示法，主要是指在面对紧张时，需要不断地给予自己心理上的积极暗示，不停地告诉自己一些积极正面的词语。或者从反方向暗示自己，告诉自己，反正外界的焦点不在自己身上，成功或失败都是很正常的事情，就算失败又如何，至少在这个过程中可以学到很多东西。
学生时代，当我们因上台发言或演出而感到紧张时，总会有人说：“当台下坐着的是一堆萝卜白菜就行了。”这样的自我暗示，往往会在一定程度上缓解紧张情绪，此时再鼓起勇气大胆尝试，就会取得不错的效果。
最后，转移视线，勤加运动。当我们对一件事感到紧张时，最好的方法是转移自己的视线，而不是因为担心持续集中注意力在紧张的对象上。比如在声乐考试中，当其他同学上台演唱时，小芳坐在台下排队等待的同时会认真观看别人表演，她发现自己越看越紧张，不由自主地担心起自己演唱的情景。后来，她索性选择离开比赛现场，站在外面和其他同学聊天说笑，这样反而让她感觉放松了许多。
此外，运动也被人们看作缓解紧张情绪的方法之一，如果经常感到紧张，可以充分利用业余时间多参加运动。从总体来看，经常运动的人更容易排解生活中的紧张情绪。
第五节 如何让自己更有效率
英国历史学家、政治学家西里尔·诺斯古德·帕金森1957年在马来西亚度假期间，遇到的一些事情让他发现了一个有趣的现象。回国以后，他经过多方论证和整理，将自己的这些发现写成文章，发表在伦敦一份著名的期刊上，随后被全世界所熟知并得以广泛应用。他将自己的发现命名为“帕金森定律”，并由此出版《帕金森定律》一书。
在这本书中，帕金森教授为大家详细还原了两位老太太寄明信片的全部过程，并由此得出结论：每个人在做事情时，哪怕是相同的事情所耗费的时间也是不同的，甚至时间跨度非常大。
老太太哈莉决定给侄女寄明信片。她先是在房间里花费了1个小时寻找自己存放明信片的地方，随后又花费相当长的时间来选择明信片的类型和图案，选好之后，她开始为明信片上的内容发愁，如此又耗费了至少1个小时的时间。最后终于要出门邮寄了，哈莉却发现自己还没有侄女现在的具体住址，于是她再次返回家中打电话确认地址，拿了雨伞才出门。
当哈莉做完这一切走在前往邮局的路上时，感觉自己仿佛做了很多事情，浑身上下都疲惫不堪。而实际上，从始至终她只是寄了一张明信片而已。反观老太太琼斯，她从决定寄明信片到最终寄出去一共只花费了10分钟左右的时间，而且还是在去喝下午茶的路途中顺便完成的。
通过这个故事，帕金森认为，不管是工作还是生活，对于不同的人而言，有的人可能一天只做一件事情就已经占用了所有可用的时间，而有的人则可以在同一时间完成多件事情，并且效果相差不大。究其原因，如果一个人在做一件事情之初为自己预留了足够多的时间，那么她就会无意识地放慢整个进程，直到截止时间。
在这样低效率的工作和生活中，人们往往更容易感觉劳累。那么，这就需要我们提高自己的做事效率，让生活变得更加井井有条。所谓高效率，简单地说，就是如何能够在同样的时间内，相较于他人完成更多的工作，并且保证品质。或者面对同样一件事情，在保证质量的同时耗时更少。只有掌握了一定的方法，才能更高效地生活和工作。
第一，分清轻重缓急。古人云：“事有先后，用有缓急。”在工作和生活中，如果我们能够依据事情的轻重缓急来做，也就意味着能够有更多的时间从容地完成最紧要的事情，并且在完成的过程中感到得心应手，获得不错的效果。
心理学家为了帮助人们更加高效地工作和生活，将事情依照轻重缓急的程度区分为5个层次：重要且紧急、重要但不紧急、紧急但不重要、不紧急也不重要、浪费时间。
其中，“重要且紧急”是指一个人在当前或近期需要完成的事情。而最容易混淆的则是“重要但不紧急”和“紧急但不重要”这两个层次。面对“重要但不紧急”的事情，由于没有一个明确的完成期限，尽管它很重要，但如果我们不采取行动，就意味着可能会一直拖延下去。而“紧急但不重要”的事情则恰恰相反，这种事从表面来看需要立刻完成，而且非常急迫。但是如果静下来仔细想想就会发现，它其实并不需要优先去做，而是应当归为次优先级别。
比如小兵是一名工人，每天早起上班打卡对他而言是重要且紧急的事情。如果在上班途中他肚子很饿，急需吃一些东西，就是紧急、但比起迟到扣钱而言不重要的事情。当他到办公室被领导告知评职称需要考取一个资格证书，但还没有具体的时间，考证书这件事对于小兵来说就是重要但不紧急的事。
第二，列出明确、清晰的工作计划，切实地行动起来。无论做什么事情，都必须有明确、清晰的工作计划，只有这样才能充分利用有限的时间和精力，踏实走好之后的每一步路。如果没有明确的计划，不仅会耗费过多的时间和精力去走一些不必要的弯路，还会让自己的人生陷入迷茫和困顿之中，难以取得预期的效果。
做事情先列出明细的计划，就好像装修一幢新房子前，设计师要先量取房子的具体尺寸，心里清楚房子大概的方位、户型，再依据这些做出具体的设计方案，在图纸中对水路电路的走向、桌椅等的摆设都进行明确的标示。有了这张设计图纸，工人在装修施工的过程中能避免一些问题的发生，也能更快地完成装修工程。
所以，在生活中我们也需要这样一张“装修图纸”，在制订计划的时候，首先要注意衡量自身的实际能力，而且计划内容越具体越好；其次，最好为每个待完成事项设定开始和完成的时间，这就等于在自己的脑海中安装了一个闹钟，可以避免拖延状况的出现。另外，计划的制订一定要秉承对自己负责的原则。最后，要清楚计划并不是越多越好，在制订计划时一定要注意工作与休闲娱乐的均衡，合理分配时间。为自己留下一些独处和休息的时间，能够帮助自己愉快且高效地完成计划。
需要注意的是，制订清晰的计划只是一种手段，最终的目的是要借助计划来高效地完成工作和生活中的事情。因此，最重要的是行动起来，只有行动起来，计划才能实现它本身具有的价值。
第三，培养专注力和自控力。生活中最常见的一种情景是，下班回家的路上可能计划自己吃完饭后要写一篇博客，但回到家里做好一切事情坐在电脑前，便忘了自己的初衷。一会儿查看微博更新的情况，一会儿和朋友微信聊天，一会儿又站起来喝水休息等，慢慢地，时间就在这些琐事中一点点地流逝，最终计划要写的博客一直没有动笔。
遇到这种情况，我们通常会将其归结为拖延，它是导致工作效率低下的主要因素之一。在心理学中，拖延的本质是缺乏专注力和自控力。要想摆脱拖延，就需要培养专注力和自控力。想要提高工作效率，就需要学会对时间进行控制与管理，必要的情况下还可以借助一些软件或者他人监督等。
此外，在做事情之前最好先清除身边可能存在的干扰，全身心地投入工作中，避免中途被打扰之后无法再集中精力，比如远离手机、关闭一切社交软件等。
第六节 人际交往中要有同理心
2015年6月26日，在汕头大学刚刚完工的体育馆中，87岁的李嘉诚先生为这里的大学生和嘉宾们进行了一场特殊的演讲。在这天的演讲中，李嘉诚以“同理心”为基点展开论述：“一念的同理心，有无可度量的威力，我认为它是世界上最值得投资的‘储备货币’，它的规模，它的流通，它的价值，在人心中是实在、全面和绝对的。”“年轻的同学们，你们可能觉得这是老生常谈，知易行难。其实，你不在乎同理心，才是一个关键失误。”“具有同理心的储备，才知道自己是一个‘求存者’，还是一个‘求成者’。”
“同理心”这个词起源于希腊语，最开始主要是被美学评论家用作形容他人主观经验的能力。1920年，心理学家爱德华·布雷福德·铁钦纳第一次将这个词语用于行为模仿中，并且认为“同理心”来源于个人身理与心理产生的模仿他人的痛苦，进而“引发相同的痛苦感受”。作为一个心理学概念，“同理心”又被人们称作“换位思考”“共情”等，通常是指在人际交往过程中，能够设身处地站在他人角度进行思考和理解问题的一种方式。
“同理心”代表我们经过练习与尝试之后，了解了他人的内心感受，并且能够准确地将这种理解传达、回馈给对方。它主要体现在我们对自身情绪的控制、聆听他人说话时的表现、换位思考以及对他人表达尊重的能力。在现代社会中，“同理心”多被看成高情商的一种重要表现，并且在商业和人际交往中受到高度重视。
作为情商的重要组成部分，“同理心”在人际关系中最重要的表现就是站在别人的立场去考虑问题，这样才能尽量避免误会和冲突事件的发生。心理学家也发现，关于人际交往中产生的大多数问题，如果当事人能够灵活地运用“同理心”，将自己置于对方所处的情境中去看待整件事情，就比较容易快速找到解决问题的方法。这和孔子所说的“己所不欲，勿施于人”是一个道理。
他们都在强调不能强迫别人喜欢自己钟爱的东西，应该尽量去发现别人的兴趣爱好。综观周围的人，凡是具有“同理心”的人都有良好的人际关系，他们在生活中更愿意也更擅长体谅、理解和尊重对方。值得注意的是，强调“同理心”不仅是为了让自己理解别人，也是为了让别人能够更好地理解自己，可以说这是一个相互尊重的过程。
通常来讲，“同理心”发生的过程可以分为四个步骤，包括收听自己的感觉、表达自己的感觉、收听他人的感觉以及用体谅来回应他人的感觉。
在一家商场里，售货员李锐接到一位顾客的投诉：他昨天刚买的黑色衬衣出现了严重的褪色问题，甚至将自己的脖子都染黑了。一开始，这位顾客是由李锐的另一个同事接待的，结果他的这个同事还没听完顾客的投诉就直接打断他说：“怎么可能呢？我在这里卖了这么久的衣服，还是第一次看到像你这样挑剔的人。”
他的一句话就将这位顾客的怒火点燃了，他们立刻大吵起来。后来李锐出面劝解同事，然后极力安抚顾客的情绪，待其情绪稍稍平复之后，他要求顾客重新将事情发生的始末叙述一遍。
在这个过程中，李锐一句话都没有说，只是静静地听顾客诉说。听完后他表示自己也看到顾客脖子后面好像留有黑色的印记，并且说明这确实是本店的失误。
顾客初步感受到了李锐想要解决问题的诚意，因此他也放松心情和李锐一起平静地进行下一步沟通。最后，李锐再次代表自己的同事向顾客道歉，并站在顾客的角度说，无论是谁发生这样的事情都会觉得特别郁闷，所以想了解一下顾客想怎么处理这件事。
本来这位顾客在和李锐的那个同事吵架时已经决定，不仅要退货，而且回去之后还要投诉他。现在经过李锐的耐心倾听和设身处地的一番安慰之后，他不想那么做了。这时他答道：“既然如此，你们看有没有什么可以补救的办法？”
听闻此言，早就准备好的李锐不紧不慢地说道：“您看这样好不好？既然您当初选择了我们的衣服，说明您肯定还是喜欢这个款式的。我们在卖衣服的过程中也确实没出现过这种情况，不如您先拿回去洗过之后再穿一个星期，如果衣服仍然褪色或者您觉得不满意，我们可以再为您进行调换或者退货。出现这样的失误，为您带来不便是我们的失误，我深感抱歉。”顾客听完后，表示可以接受这个建议。
在这个过程中，李锐充分发挥自身的同理心，站在顾客的角度耐心倾听，最终避免了一场纠纷。
其实，生活中这样的例子不胜枚举。推销员在推销的过程中如果能够合理运用同理心，也会使自己的推销成绩出现质的飞跃。比如同样是推销洗衣机，一位推销员说：“家里的洗衣机太旧了，这样就会浪费电，不如换一台新的节能洗衣机来用。”消费者听后可能会特别生气地反驳，更别谈购买新洗衣机的事情了。而另一位推销员说：“这台洗衣机一定特别耐用吧，看起来被您保养得特别好。”消费者听到这番夸赞定然心情愉快地表示“保养得确实不错，但早就想再换一台新的了”。此时推销员自然可以顺势为其介绍有关洗衣机的相关信息。
不仅在商场中如此，在生活中面对朋友、亲人甚至治疗病人等亦是如此，都需要充分地运用同理心，这样才会达到事半功倍的效果。
心理学家荣格在治疗一名幻想自己来自月球的精神病人时，他并没有像一般的医生那样试图纠正她的幻想，而是非常认真地聆听病人讲述自己在月球上生活的点点滴滴，有时也会和她一起热烈地讨论应该如何逃离地球回去。
一段时间之后，病人已经对荣格建立起了绝对的信任。随后，荣格找到一个合适的时机，推心置腹地告诉病人：“你确实来自月球，但是既然现在已经没有办法回去，为何你不回到家里好好生活，珍惜当下的一切呢？”一语惊醒梦中人，病人细想之后觉得确实如此，又经过几次常规的治疗，最终返回家中和丈夫、女儿幸福地生活在一起。
在这个治疗过程中，荣格站在病人想要回到月球的角度来和她进行交流，另辟蹊径、巧妙地运用同理心，将其成功治愈。
第七节 与人交往，“玻璃心”不可取
拥有“玻璃心”的人通常比较敏感、内向，不善于表达自己的真实情感。他们主要表现为：不相信自己，也不相信别人，多疑、消极、很容易受到挫折和打击的影响、对他人要求严格有的甚至达到苛刻的地步、过于在乎他人的看法并且需要得到他人的肯定。有时别人不经意的举动或言语就会让他们受到伤害，内心犹如玻璃受到冲击一样破碎。而在网络中，网友们还将其进一步引申指那些对别人随意打趣，但不允许别人用同样的方式对待自己的人。
香港男演员吴镇宇早年在接受采访时表示，自己其实是十足的“玻璃心”。原来在《南都娱乐周刊》的某一期中曾报道吴镇宇和一个女生深夜回宾馆一事，但实际上当晚与他同行的只是两个一起吃饭的工作人员。这件事对吴镇宇的形象产生了很大的影响，但是媒体并没有出面进行解释和澄清，这让吴镇宇深感伤心和愤怒。此后，他不再接受《南都娱乐周刊》的任何采访。
一般来讲，我们都会认为身处娱乐圈的艺人在面对镜头和非议时早已练就了金刚不坏之身。有的艺人甚至会在高兴时自嘲、自黑，吸引网友们的眼球。
然而事实上，综观娱乐圈，我们会发现有很多明星都是“玻璃心”，面对自己早就应当熟悉的采访和网友的评论非常不淡定。比如陈凯歌当年因为网络上的恶搞视频《一个馒头引发的血案》比《无极》本身更为火爆，一度说出“人不能无耻到这个地步”这样的话，并发出要状告视频制作者的声明。其实，视频本身表达的是对电影《无极》的吐槽，只要抱着娱乐的心态看看就好。而陈凯歌导演不仅没有反思自己电影本身出现的失误，反而耿耿于怀，和这个视频较上了劲。
那么，“玻璃心”究竟从何而来？我们该如何让内心变得坚强起来呢？心理学家研究发现，当今社会青少年为“玻璃心”的多发群体。究其原因在于他们多为独生子女，在成长过程中很少遭遇挫折和失败，因此，当他们进入学校或步入社会之后就很容易产生“被伤害”的感觉。而其他“玻璃心”常发人群则多是由于性格内向、敏感，不善沟通，在人际交往中更容易感受到伤害。
心理学家认为，一个人无论说什么样的话都是有其原因的，一个人的行为举止就是内心世界的反映。正如吴镇宇的“玻璃心”，在于不允许别人诋毁自己的声誉；而陈凯歌的反击，则在于对自身导演作品的一种盲目自信。对于“玻璃心”的人而言，要想改变现状，就要让自己的内心变得更加强大，即培养心理的钝感力。
“钝感力”一词是由日本著名作家渡边淳一提出的。他在《钝感力》一书中结合自己和周围人的实际经历，为我们讲述了关于敏感和钝感力之间的故事。所谓钝感，并不是迟钝、木讷、负面、消极的。实际上，它指的是一种可以“从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，赢得美好生活的手段和智慧”。
渡边淳一认为，钝感力是一种耐力，是一种积极向上的人生态度，是一种对抗外界的强大力量。但是在书中他只是为我们阐释了钝感力这一概念，并没有涉及如何拥有钝感力。这就意味着拥有钝感力，需要我们每个人去努力探索并积极培养。而对于那些“玻璃心”的人而言，在思考如何培养自身钝感力的同时，也许还需要回顾一下自身的成长经历，看看自己是否缺乏安全感和自信心，将重心从“感受伤害”转向“变得坚强”“完善自身”。