提出劝告为什么会变成一种暴行？

提出劝告为什么会变成一种暴行？

有些信息看上去虽然不错，实则包含了“否定自己的要素”，这样的信息毫无价值可言。其中代表性的就是“劝告”。

所谓劝告，其出发点就是对对方现状的否定。

“这样做会更好吧？”说出这句话，就等同于跟别人说：“你现在这样不好，可不可以照我说的方式来改变？”

当自己的现状遭到否定，每个人内心都会受伤，即便认为对方说得对，也会不由自主地心生不悦。

当然，好的劝告方式也是有的。最恰当的方式是充分把握对方现状，在认可“现在这样就挺好”的基础上，再提出建议：“我的想法是这样的，能不能做一些改变？”

因为我是一名医生，所以需要给予患者专业性的劝告。

大部分患者的回应当然都是“呀，原来如此，我能做到”，积极地采纳医生的意见。但也有一些人做不到。

据我了解，很多治疗者在这种时候都会变得很烦躁，但其实责任完全在治疗者自身。

专业性的劝告首先要肯定对方的现状，然后在“对方现实可行的范围内”，建议对方进行新的尝试。

区分这二者并不困难。听到别人问“你能不能这么做？”的时候，如果感觉心里不舒坦，就说明其中包含了否定自己的要素。

当然，让人心里不舒坦的劝告里，同样可能包含着有价值的信息，但也没必要每次学习新知识的时候都否定自己。我们总能找到其他学习的方法，在获得成长的同时也给予自己更多的呵护。(https://www.daowen.com)

好为人师的人从整体而言都欠缺这种意识，而更让人震惊的是，有些人居然把“刀子嘴”看作是一种亲切的表现。

这些人不但固执己见，而且他们的建议又会伤及他人，因此在生活中要尽量离他们远一些。

例如不小心忘记关灯，对方的劝告便迎面而来：“要多注意顺手关灯呀。你这个人，真是不讲环保。”这时自己不可避免会产生“你都不了解我，凭什么对我指指点点”的“情绪化思考”，进而导致“防卫偏离”。倘若双方都变得“情绪化”，话题甚至会被越扯越远。

那么我们应该怎样恰当地保护自己呢？

我认为首先要开口向对方解释，如果只是无伤大雅的误会，那么只需要坦诚相告便能从容化解。

但是有些时候，对方可能会咄咄逼人地说你“净找借口”。

如果要在这种情况下保护自己，还是要回归到“领域”思维。

前文谈到，旁人的评判看似侵入了我们的“领域”，但其实“评判”这个行为终归只是发生在对方的“领域”之内。

因此，更好的视角是：“那是对方自己的事，‘领域’入侵并不存在”。

这与“忍耐”是两码事。“忍耐”是明明遭受侵害却视而不见，任由负能量不断累积。

我们要这样想：“对方只是在他自己的‘领域’里自说自话，随他去吧”，而不是“我被这么批评了也只能忍着”。如此一来，我们享受其他事物的心情就不会受到影响了。