朋友们是和谐的，来不得冲突

化解难题篇

不要随便接受别人的批评

误区:别人批评自己，指责自己，不能轻易接受，否则就总是被欺负。

应酬场合需要有处变不惊的能力，在许多可能不利于你的场合能从容应对。如怎样对待别人的批评就是一门学问。

当问及对批评有何意见时，10个人中往往有9个会认为它是可怕的，具有破坏性和应该竭尽全力去避免的。也许，只有那第10个人会见到批评也有建议性的一面，认为它能够帮助我们变得老练成熟。

事实上，批评确实对你不无裨益，这里有些可以使你在受到批评时仍能保持冷静，又能使你和别人都不觉得难堪的方法。

美国情感沟通问题专家玛格丽特·维伯建议说，当你受到批评时，首先要断定批评是否有道理，然后想一想提出批评的是什么人。多少世代以来，做母亲的都是这样教导子女，令人佩服的是，专家的研究常常证明她们是对的，如果提出批评的是个专家或有权威的人(如你的上级)，你最好乖乖地接受。不过这并不是说别人对你的一切事情都可以批评。如果你失约，那么受到批评是应该的，但是你家墙漆什么颜色的漆，别人就无权批评了，因为那是个人的审美趣味不同而已。

接着你要问问自己，过去你是否听过这样的批评。如果我们多次因为同样的事情而受人批评，那就要注意了。可是，你还要想一想批评者的动机，设法揣测一下对方的情绪状态。如果批评你的人显然很气恼，那么有问题的人就是他，而不是你了。

受到批评时，作出破坏性的反应虽然能终止批评，但你可能并未领会到对方的真正用意，因为批评往往很少开门见山、一下就接触到正题的。以下是一些应该避免的行为:

1.切忌武断

如果有人说你的鞋子和衣着不相配，那么你应该只对这一点产生反应。你不要对自己说:“那意思是说我对任何事物的欣赏趣味都很低，是个难登大雅之堂的土包子。”当你的上司提醒你明天上午准备出席计划会议时，并不意味着他打算开除你。你应该只考虑那一点特定的批评。

2.不要急于反击

反唇相讥是有害无益，那只会造成坏印象。维伯解释说:“我回家迟了，丈夫用一句‘你又回来迟了’来迎接我时，如果我反驳他‘你自己又如何?你永远都不守时’，这对我完全没有什么好处。一个人确实很难控制自己不去还击，但得努力尽量去避免。”

3.不要找借口或缄默

强行辩解是于事无补的，而当你知道强辩无益时，一声不吭也绝非接受批评的适宜方法。这2种反应都会打断对话，使讨论无法继续进行。

4.不要假装“同意”

假如你表面上接受批评，但实际上心里却并不接受，那么当批评你的人留意你是否能改过但却看不到你有任何改变时，他就会认为你一直在说谎。

行为专家们认为，像以上这些反应，我们都应当竭力避免，而且，我们还应当设法帮助那些批评我们的人。当听到别人的批评时，保持冷静，听对方说话，抑制你的情绪以关注批评你的人实际在说些什么。如果需要，应要求提供更多的资料，要求对方提出或协助找出一个解决办法。“你想要我怎样去做?”常能使气氛缓和下来。如果你觉得对方有道理，你有3条路可供选择:

(1)直截了当地接受批评

“你说得对!我明白了你的意思，下次我不会再这样做了。”

(2)拖延

批评你的人已经制造了一个对他有利的对立形势，但是在绝大多数情况下，你是可以不必立刻答复的。“我需要时间考虑一下你的意见，我们明天早上再继续谈吧”之类话语是较合理的应付方法，而且能使你取得若干程度的控制权。

(3)不同意

如果你不同意，那么你的态度要委婉些，比如说:“我明白你的意思，但很抱歉，我的想法和你的不一样。”或者你可以提出不同意之处，但尽量接受一部分批评。维伯解释说:“如果我丈夫说:‘你今晚又回来迟了!你回来总是很迟。’我可以同意前一句话，因为那是事实，但不能接受后一句，因为那是不正确的。这种反应往往能帮助双方确定批评范围。”

以怒制怒

误区:如果有人对你发怒，你就要以更大的愤怒把他压下去，不要让他认为你是好欺负的。

在工作上你是否碰到过动不动就发怒的人?和这种随时都可能会暴跳如雷的人一起工作，是怎样的情况呢?你最近一次被易怒的上司、同事或顾客责骂是什么时候的事情?当这些人准备向你开火的时候，你又是如何应付的?

1.注意倾听

为了能够重新做好心理防御，有效地应对各种无理的咆哮，你必须在对方破口大骂的同时就做足够的准备。

当工作中有人对你咆哮不已的时候，若想要放松自己的心情并集中精神的话，你不妨在心里重复默念:“且听听对方的意见。千万不要生气，让对方生气好了。”

如此一来，无论对方的言辞何等侮辱人，你都能保持心灵的平静而不会像对方一样冒起无名火。

如果你能够在类似的状况下反复练习，将会惊讶地发现自己不但怒意全消，更能够从对方的言辞当中过滤出宝贵的讯息。

2.暗笑对方

为了保护你自己不受咆哮大王的伤害，不妨试着从对方的容貌上找出一处最滑稽的地方。当对方破口大骂的时候，你就在心里想着对方最滑稽、最好笑的特征，千万别让对方知道你究竟在做什么。

3.直言反击

你可以直言:“闭嘴!我不喜欢你这种语气和态度。”这种直截了当的方式，对于许多工作压力大的人有相当大的帮助。当事人无须在背后对批评指指点点的，也无须一直心怀歉疚或回避对方。

这种直接简单的表白等于是告诉对方，你有自尊、有专业精神，绝不会让他随意践踏你的人格。再者，当你以这种坦白但不具威胁的方式保护自己的时候，对方也就不能再把你视为可以欺负的受气包。

虽然这种直接的表白并非每次都能够立刻显现出它的效果，但是多少都会让对方暂停无理的举动，并且了解你绝非任人宰割的“软脚虾”。

你也可以说:“我们来谈谈这个问题。你先说，我不会打岔。你说完之后，我再看看有没有问题。”这种回应又更具主导的意味，不但不是逆来顺受，反而能够让自己重新掌握谈话的主导权。

当你保证不会打断对方的谈话时，对方可能就不再那么咄咄逼人。如果你有心求证，会发现打断对方的谈话，的确会让对方的音量愈来愈高。但是，倘若对方事先知道你不会打岔，就能够试着慢慢地把话说清楚。

蔑视别人的冷落

误区:有人冷落你，你就无视他，该干什么干什么。

托人办事受到冷遇很常见。对此，不同的人有不同的反应:或拂袖而去，或纠缠不休，或怀恨在心。这样的反应其实是不利于办事的，甚至有时会因小失大，影响办事效果。因此，了解受到冷遇的具体情况再作不同的反应是十分必要的。

若按遭冷遇的成因而分，无非是以下3种情况:

(1)自感性冷遇，即估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。

(2)无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。

(3)有意性冷遇，即对方存心慢怠，使人难堪。

当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取适当的对策。

对于自感性冷遇，自己应反躬自省，实事求是地看待彼此的关系，避免猜度人和嫉恨人。

常常有这种情况，在准备求人办事之前，自以为对方会以热情接待，可是到现场却发觉对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心理就容易产生一种失落感。

其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如果遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，除去不必要的烦恼。

有位朋友到多年不见面的一个老同学家去探望。这位老同学如今已是商界的实力人物，每天造访的人很多，他感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对关系一般的客人，一律不冷不热待之。

这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他愤愤然，决心再不与其交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针，并非针对某个人的。他再一想，自己并未与其有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与其交往，反而加深了了解，促进了友谊。

对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在应酬场上，有时人多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。

当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。

比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎进，却把司机给忘了。开始司机有些生气，继而一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。

等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再检讨。见状，司机连说自己不习惯大场合，且胃口不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客，两人关系不但没受影响，反而更密切了。

这种态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系得到发展。

对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是当面对骂不可。理智的回敬是最理想的方法。

有这样一个例子:一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆了最好的菜。

纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说:“外衣，吃吧。”

主人感到奇怪，问:“你干什么?”

他答道:“我在招待我的外衣吃东西。你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗?”

主人脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。

还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热服冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。

正面阻击威胁和恐吓

误区:面对恐吓和威胁，要以牙还牙，决不能被吓倒。

在应酬中遇到别人威胁时怎么办呢?一般情况下，威胁你的人多来自于你的亲人和朋友，因为你非常了解对方，所以当你决定如何回答时，你可以较容易地预见对方可能作出的各种反应。

但事实上，许多人都不能熟练地运用防御方法，而且可能无法作出迅速的反应，用一句流行的话来说是“被说蒙了”。特别是当我们搜肠刮肚地寻找能够扑灭对方火气的词句时，常会觉得不知所措，根本想不起应该采取的措施。

其实，你实在不必太担心无法作出迅速的反应——你有足够的时间思考，在回答对方之前略作沉默也是一个好主意，重要的是要克制住因为紧张或不知所措而造成的落入已有模式的冲动。因此，这里要教你一些应付最常见的反应的具体方法，平时练习说这些语句，直到你感觉自然为止。这一点很重要，它关系到如何答复对方。

从心理学角度来讲，惩罚者和自我惩罚者可能试图通过威胁来迫使你改变决定。克制对对方可怕的预言的恐惧，从来不是一件容易的事，尤其是当对方反复强调“糟糕事就要发生了——这将是你的过错”时。但是，你仍要坚持立场。

记住，如果他们说:“如果你不管我，我就会住进医院，住到大街上，不能工作。”“你再也见不到孩子们了。”“你将毁掉这个家。”“你再也不是我的孩子了。”“我将在遗嘱中剥夺你的继承权。”“我会生病的。”“没有你，我做不了这件事。”“我会让你痛苦的。”“你会感到难过的。”

你就说:“那是你的选择。”“我希望你不要这样做，但我已经决定了。”“我知道你现在非常生气，当你有机会再考虑这件事时，可能你就会改变主意。”“当你平静一些，我们再谈吧。”“威胁、痛苦、眼泪是不会起作用的。”“我很遗憾你感到不安。”

当你学会说这些话时，奇迹就会发生，因为没有人会再威胁你了。

当有人辱骂你的时候，想为自己辩护是再自然不过的，而且通常会导致“我不是!”“你也一样是!”这种毫无意义的争吵。相反，我们应该做一下深呼吸，把你的恐惧、义务和内疚都装到肚子里，以保持清醒的头脑。记住，要达到说明并坚持你的决定的目的，最重要的不是你的感受怎样，而是你该说些什么。首先，我们来改变我们的行为，接着，我们再把注意力转移到你的感受上。

如果他们说:“我无法相信你这么自私，这不像是你。”“你只考虑你自己，你从不考虑我的感受。”“我以前真的认为你和我以前的女人(男人)不同，我猜我是错了。”“这是我听到的最愚蠢的话。”“人人都知道，孩子应该尊重父母。”“你怎么可以这么不忠诚?你完全是个白痴。”

你就说:“你有权保留你的意见。”“我相信你是这样认为的。”“可能是这样。”“我需要再考虑考虑。”“如果你总是侮蔑我，我们就什么问题也解决不了。”“我很遗憾你感到不安。”

这种答复通常的结果是，对方不再谩骂了，因为他们觉得这样毫无意义。

友情是美好的，容不得缺憾

误区:友情本来是美好的，不能有缺憾。

同学之间，本应是很单纯的人际交往，但对那些眼光挑剔、盲目追求完美的学生来说却难以处理好。他们往往以自我为中心，渴望得到别人的尊重，自身又极度敏感，对别人一句不尊重不友好的话，对友谊中的一点瑕疵缺憾，都久久难以释怀。时间一长便对人际交往产生恐惧，不仅使自己苦不堪言，也伤害了友谊。

其实，同学之间的相处往往是不带有任何功利性的，同学之间的冲突也不涉及什么大是大非的问题，更说不上什么根本的利害冲突。所以即使是同学确实错了，也不妨宽容一点，大同存小异。人都有一颗向善向上的心，人与人之间常常难分谁好谁坏，更多的是个性不同罢了。为什么不能在交往中少点苛求多些尊重呢?为什么不能允许友谊中非本质性的缺憾存在呢?其实正因为个性、缺憾的存在，才让我们更真切地感受到友谊的多姿多彩、友情的真诚坦荡。

生活中，人们几乎无一例外地喜欢与那些随和宽容的人交往。善于宽容别人的人总是有着良好的人际关系。可以这么说，宽容是人际交往成功的一个秘诀。而要做一个宽容的人，就必须要克服交往中“自我中心”的倾向，必须要学会心理换位。

学生交往中的心理误区除了上述3点之外，还有一些，比如交往知觉中有定势效应主观成分，交往中总是期待别人先满足自己的需求等。这一切都需要广大教育工作者，特别是班主任进行耐心引导，帮助他们走出误区，消除困惑，感受人生更多的幸福，从而以一颗积极乐观的心来善待身边的每一个人，善待生命的每一天。

羞辱那些敢揭你短的人

误区:揭短是无耻的行为，所以必须立刻反击，用以羞辱他的方式来对付他。

你正在兴致勃勃地向你的朋友讲述你怎样从池塘里钓上2条大鱼，你的妻子却在一旁插话说:“听他的!他钓了两天，一条小鱼儿的影子都没见着!那鱼是花钱买的!”

你正在和新结识的女友吹嘘:“我最近上了一个戏，这是我头一次独立执导，故事非常精彩，上演后一定会轰动。”旁边却走过来一个朋友:“嘿，不怕西北风闪了舌头!姑娘，别听他瞎编，他哪是什么导演，只是个场记而已!”

他正在帮助你的领导修理电视机:“原因可能在天线，也可能是显像管出了毛病……”这时，你的亲戚走过来:“嗨，他只会拆零件。前天我那台彩电，没修前能看两个频道，让他一修，只能看一个频道了!”

妻子、朋友、亲戚，有时会开玩笑似地揭你的“短”，弄得你有点下不了台。你想默认又觉得窝囊，想还口又觉口吃。

怎样从困境中摆脱出来?不妨运用幽默的语言、滑稽的表情和笑料走出尴尬的处境，活跃气氛。

你可以接着妻子的话说:“不错，我往池塘里扔了5元钱，那两条鱼就自动跑进我的网兜里了!”

你也可以接着朋友的话说:“场记怎么啦?导演都得先干场记，不信你去问问黑泽明!”

你可以说:“每个电视机有不同的毛病，修不好你的，不见得修不好他的!”

显然，设法改变处境比保持沉默要更主动，但有一点应明确:那些“揭短”的人通常是你的配偶、亲友，你不能用气愤的话予以还击，而幽默的解嘲是最好的办法。

在对付“揭短”时，尤其要注意:

1.尽量不怀疑他人别有用心

如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那就会自寻烦恼。因为在许多场合，对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。不知者不为过，我们何必胡乱猜疑呢?

2.不可反唇相讥

有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的反讥，常因此挑起唇枪舌剑，使良好的关系破裂。一般说来，开玩笑的人若是得到严肃的回报，脸上常挂不住。所以，我们不能为笑话失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。

3.泰然处之

遇到人“揭短”，如果羞怯万状，既不能正常地保持沉默，又不能机智地改变处境，以至失态，那就显得有些“小气”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，寻找别的话题，或点起一支烟，端起一杯茶，转移别人的视线等，才是上策。

4.急中生智

一位作家刚发表一篇小说，赞誉之声鹊起。另一位作家却不以为然，跑去问他:“这本书还不赖，是谁替你写的?”他答道:“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你把它读完了?”幽默的回敬，对“揭短”者也是一种应付之道。

不要搭理不信任你的人

误区:既然他不再信任你，那以后就不要搭理他了。

被人怀疑是一件很痛苦的事。谁都曾经怀疑过别人，也被人怀疑过，其中的酸甜苦辣各人的感受也不尽相同。但是唯有真正具备机智应对功夫的人，面对别人的怀疑才能处理得非常好。

生活的常识告诉我们，人与人之间之所以会产生怀疑，原因是多方面的。有的是由于一时的误解，缺乏沟通与解释，进而形成了对某件事情的疑点;有的是由于性格脾气的差异，缺乏相互间的包容与默契，逐渐引发了对对方的不信任情绪;有的由于嫉妒心的缠绕，由此而产生了对朋友的疏远甚至恶意;有的由于心胸狭小，为人疑神疑鬼，处事患得患失，对人产生怀疑;有的由于心理变态，而又缺乏及时的诊断与治疗，因此，对反感的人和事，均投以疑虑的目光;有的由于自命清高，唯我独尊，缺乏自知之明，对周围的人和事总觉得不可思议。如此等等，都可能产生上述现象。当然，怀疑也有其另一面，并非都是贬义。

如果说人与人之间在社会生活中容易产生怀疑是一件难以完全避免的事情，那么，面对客观存在着的这一现象，既不应当回避它、惧怕它，也不应当视而不见，听而不闻。正确的态度是要承认它、认识它，科学地对待它。

“不做亏心事，不怕鬼叫门。”去掉自己的一份疑心，被人怀疑的事情也许就会减少一些。面对他人的怀疑，你的任务首先不是指责与疏远，倒不妨先问一问自己:我怎么知道他在怀疑我，或者我是不是无意间夸大了他人对自己怀疑的程度?

事实上，大凡疑心比较重的人，也往往容易产生被人怀疑的错觉。说得直白一点，你的这种感觉在好多情况下是由自己的不健康心理引起的，或者说，别人还没有怀疑您，你却感受到了别人怀疑的威胁。于是，苦恼、恍惚、忧郁、不安等便会接踵而来，这实在是一件自找苦吃的事情。对此，有的朋友也明明知道自己的毛病，但又苦于跳不出这个泥淖。这种情况该怎么办?下面的这幅著名的对联或许会对你有所启迪:

“世外人，法无定法，然后知非法法也;天下事，了犹未了，何妨以不了了之。”

大家都知道疑邻窃斧这个成语故事，只要邻居找到斧子就不会怀疑你了，你不妨开朗些。

要允许别人怀疑。怀疑并非都是恶意，有的朋友每当感受到别人的怀疑，总是火冒三丈，气不打一处来，认为这是小人之心，是专门与自己作对。这种心情虽然可以理解，但态度却不足取。

事实上，对怀疑也应当全面理解，不要一股脑地往坏处想。有人说，怀疑也是一种矛盾，如果没有了怀疑，那么，丰富多彩的世界也会黯然失色。平心而论，在实际生活中，怀疑有恶意的，也有善意的，重要的在于我们应当学会怎样从怀疑中去汲取营养。

有人说，怀疑是一位老师，它可以使你得到引导;怀疑是一面镜子，它可以帮你照到不足。比如，你在想问题、做计划、办事情时，不可能那么十全十美，无一纰漏。当朋友对你的某个观点、某种方法提出疑点时，你首先应当想到这是对你的关心和支持，别人是为了把事情办好才向您提出的。想到这些，你也许就不会把怀疑视为一种恶意的威胁了。当然，在有些时候，善恶是难以一时分清的，这也不要紧，希望你能够本着善意的态度来对待别人的怀疑。

当然，最好能尽量避免他人对你产生疑心。面对怀疑的挑战，从战略上讲，你既应当有随时接受怀疑挑战的心理准备，又要有防患于未然的强烈心理意识，即尽量减少被人怀疑的机会，主动说明情况，最好能用事实回答。实际上，在生活中你所感受到的怀疑，在很多情况下是由于对方对你的误会而引起的。

对此，你只要主动热情，心平气和地找对方谈一谈，说明原委，疑心就可以消除了。但有的时候，仅有此举还是不能完全奏效的，尤其是对那些疑心比较重的人来说，最好的莫过于用事实说话了。比如，有人怀疑你生活不够检点，你可以用一尘不染、两袖清风的事实予以回答;有人怀疑你不讲信用，你可以用“言必信，行必果”的实践来证明;有人怀疑你分亲疏远近，你可以用一视同仁、与人为善的行动去表现;有人怀疑你不诚实，你可以用“说老实话，办老实事，做老实人”的格言来约束自己的一言一行、一举一动。且不说你还没有这方面的毛病，即便有那么一丁点，只要能按上面说的那样去做了，久而久之，别人的怀疑也会逐渐消除。

最高明的办法是用真诚去换取信任，切不要犯“以毒攻毒”的错误。人与人之间相处，最可贵的莫过于真诚。有了真诚就能赢得信任。如果你对别人的怀疑也采取怀疑的态度，以疑对疑，那么，怀疑非但不能消除，还会产生新的不信任情绪。他怀疑你偷了斧子，你怀疑他诬陷好人，短兵相接，针锋相对，其结果只能是扩大裂痕，说不定，即使别人已经找到了斧子，还会对你耿耿于怀呢!

反击那些伤害你自尊的人

误区:对于那些敢于伤害你自尊的人，要立刻反击，决不留情。

应酬中，常常会遇到一些难于回答的敏感问题，使你处于难堪的窘境。此时，该怎样说话?怎样才能恰当得体地既维护自尊，又巧妙解脱?以下方法供你参考。

1.直言不讳

你的同事或朋友在公开场合责备你，而情况又属实，使你难堪。你可以心平气和并直截了当地告诉他:“我们是否私下谈谈这个问题?我要求你把情况搞清楚再说。如果你不注意尊重事实，那我以后很难信任你了。”倘若是你的亲友无故责怪你，你可以明确地说:“你已经让我难堪了，你总该告诉我这都是为了什么?我什么地方得罪你了?”当然，假若你确实做错了什么事，哪怕是无意的，也要诚恳地道歉!

2.含蓄以对

面对敏感问题，有时需要含蓄说话、委婉处理，既要达到目的，又要息事宁人，防止矛盾激化。

某人想出风头，为了出名不惜花钱买机会，找到了当评委负责人的朋友说:“老兄，我赞助3000元，让我当个评委如何?”这位“老兄”知道此人无资格作评委，又不好直言，便婉转地答道:“你是不是钱多没处放了?何必凑这个热闹?”一句话拒绝了不正当的请求，同时又不伤和气，彼此都能接受。

3.转换话题

有时双方意见谈不拢，可以暂时将问题绕开去。如在找对象问题上母子有矛盾，儿子不愿也不能和母亲闹僵，只好等待时机再说。这天吃饭时，母亲又唠叨起来:“你老大不小也该清楚，人家局长女儿长得不错，又有现成房子，为什么看不上呢?”“妈，这个红烧茄子是不是隔壁王大妈教的做法?怎么颜色不好看，你过来看呀!”儿子有意回避话题，就是采取了“碰到红灯绕道走”的办法。

4.幽默还击

在一辆行驶的公共汽车上，由于车子突然急刹车，车厢里有个人猝不及防，撞到一个姑娘身上。姑娘脱口说出:“瞧你那德性!”那人则说:“对不起，这是惯性!’这种场合一本正经地对姑娘解释，或回敬一句不礼貌的话，只能像导火索一样碰出火花，陷入争吵境地。用这种不温不火、不尴不尬的词语加以纠正与回敬，非常适宜。

5.即时诘问

回敬对方敏感话题的方式多种多样。如有人责怪你在某个问题上为什么变卦了，你可以当即诘问:“孙悟空还72变哪!我一个普通人，空口说了句白话就不许变了?”以此来自我解嘲，借以回避。

6.含糊其辞

水无常形，话无定格，运用模糊语言也不失为应对敏感话题的一种良策。如，有一个青年陪未婚妻和她母亲在湖上划船，她母亲一时触景生情，有意试探地问小伙子:“如果我和女儿不小心一起落到水里，你打算先救谁呢?”这是一个两难选择的问题，回答先救哪一个都不妥。青年人思索后回答:“我先救……未来的妈妈。”母女俩一听，脸上都露出满意的笑容。“未来的妈妈”模棱两可，一语双关，恰到好处。

不要劝架

误区:二人之间的冲突和争吵需要他们自己去解决，别人不要掺和，越掺和越乱。

需要打圆场的事总是很多，有时要为自己的过失找圆场，有时要为别人的争执吵闹当“裁判”。弄得不好，只会火上浇油，不仅不会息事宁人，还会扩大事态。

1.劝架的原则

两个朋友争执，非要你裁决不可，如果逃避，反而会同时得罪2个人。那么在劝架时，怎样做才有效呢?有3条原则:

(1)不盲目劝架。讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感。要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把劝架的话讲到当事人的心坎上。

(2)要分清主次。吵架双方有主次之分，劝架不能平均使用力量，对措词激烈、吵得过分的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷。

(3)要客观公正。劝架要分清是非，不能无原则地“和稀泥”，不分是非各打50大板，笼统地对双方都作批评，这不能使人信服。

2.“和稀泥”的技巧

一般来说，不能“和稀泥”，但对无关大是大非的小争执，作为第三者，就应该“和稀泥”。“和稀泥”有3种技巧:

(1)支离拆分。如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，这时，第三者即可当机立断，借口有什么急事(如有人找，或有急电)，把其中一人调走支开，让他们脱离接触，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平息了。

(2)“欺骗蒙混”。太真了，反而误事。碰到这种情况，第三者就应随机应变，掺假掩真，然后顺水推舟，变难堪的场合为活跃、融洽的场面。

(3)以情制胜。第三者可以拿双方过去的情分来打动他们，使他们主动“退却”。或者以自己与他们每个人之间的情谊作筹码，说:“你们都是我的好朋友，你们闹僵了，让我也很难过，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般说来，双方都会领第三者的这个面子的，顺梯就下了。

3.怎样为别人打圆场

有时双方处于尴尬的境地时，第三者若是以巧妙的角度为双方打个圆场，可以变凝滞的气氛为轻松活跃。

中国的诗人严阵和一位青年女作家访问美国。在一所博物馆广场上散步时，恰巧有两位美国老人在旁休息，看见中国人来，他们很热情地迎上来交谈。其中一位老人为表达对中国人的感情，热烈地拥抱那位女作家，并亲吻了一下。女作家十分尴尬，不知所措。另一位老人也抱怨那老人，说中国人不习惯这样。那拥抱过女作家的老人，像犯了错误似的呆立一旁。老诗人赶忙上前微笑着说:“啊，尊敬的老先生，你刚才吻的不是这位女士，而是中国，对吧?”老人马上笑道:“对，对!我吻的既是这位女士，也是中国!”尴尬气氛在笑声中烟消云散了。

4.怎样替自己打圆场

为自己打圆场最主要的是不刻意回避掩饰。如果是细枝末节的问题，不妨用转移目标或话题的办法岔开别人的注意力。如果别人已有所觉察而问题并不严重，就稍作解释。如果性质较严重而且引起了别人的不快甚至反感，就要立即诚恳地致歉，然后较为郑重地作些解释，当场予以解决，拖得越久，后果越不好。

怒喝让你陷入尴尬的人

误区:对于那些让你陷入尴尬的人，不要客气，大声地斥责他。

一位将军到基层检查工作，他召开士兵座谈会，想了解一下士兵们自主学习的情况。尽管将军深入浅出地启发，平易近人地诱导，但士兵们还是有点紧张，显得很拘谨。突然，将军问一名士兵:“你知道马克思是哪国人吗?”

那名士兵不假思索地回答:“马克思是苏联人。”刹那间，知道答案的士兵都想笑而又不敢笑，有的人甚至为这名士兵担忧，以为将军会对他严加批评。

可谁也没料到，将军却笑容可掬地说:“是呀，马克思也有搬家的时候呵!”话音一落，笑声四起，座谈会的气氛顿时变得活跃起来，士兵们大都说出了自己的心里话。

马有失蹄，人有失手，有时候我们会因自己的不慎而造成应酬气氛的不顺畅，那就需要当事人随机应变，化遗憾为情趣，变被动为主动。有一次，一位女主人给两位多年不见的老同学端上两杯咖啡，一位老同学开玩笑地对另一位同学说:“秃子跟着月亮走——我沾你的光。”

不料女主人的丈夫满脸不悦地走开了，原来这位丈夫是位中年谢顶的人。这种使人张口结舌、面红耳赤的尴尬处境，大部分人都体验过。

说出这种使人窘迫的话的人，往往是熟悉的朋友、同事或亲戚。他们依仗亲密的关系肆无忌惮地使人出丑，或者公开揭你的隐私，讲述你过去干过的傻事和闹过的笑话。当然这也不能排除对方是在无意中才令你难堪的。下面几种方法可以帮助你应付这种尴尬处境。

人们受到讥讽之后，最容易花很多时间去想:对方为什么这样与我过不去，一定是对我有什么“深仇大恨”才使我当众出丑。其实有的人不仅仅对你，对别人也常常调侃取笑，是一种以我为主的性格，并不是有什么恶意。有了这种认识后，相信你的心境就不会那样紧张激动了。

如果对方出于口误或语意的巧合，你完全可以装着一无所知、不动声色，这样可以防止自投罗网，不打自招。即使对方真是趁机羞辱你，如果在场的人并没领悟其意，也可采取这种的方法对待，防止落入被众人调笑的境地。如果是众所周知的调笑，也要看他是谁，若是亲密的朋友，可以用善意的讥讽去回敬他。

幽默可以使人在生活中化尴尬为有趣，有时不妨试试幽默的武器。萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳:“外国人看到你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说:“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿灾难的根源。”

应酬中，当你陷入尴尬境地时，借助“俏皮”往往能使你从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次盛宴招待会上，服务员倒酒时，不慎将啤酒倒到一位宾客光亮的秃头上。服务员吓得手足无措，其他人也都目瞪口呆。这位宾客却微笑地说:“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗?”在场人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。这位宾客借助“俏皮”，既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了挫折感。

在与人偶然相遇的时候，最尴尬的是忘记了对方姓名，此时你可以先介绍同伴让他认识，例如你说“这是我的朋友小赵”，他就很有可能伸出手说:“我叫××，很高兴认识你。”这样你就知道他的姓名了。你也可以假装知道对方的姓名而继续交谈，或许你慢慢会想起来，即便想不起来，对方也不会察觉。实在不行，还可在对方的孩子身上打主意，如果对方带着小孩，就问小孩子叫什么名字，这样你就知道了他的姓。

道不同不与相谋

误区:既然说不到一块，就少来往好了，何必为难自己呢。

“物以类聚，人以群分”，一般人都愿意和与自己性格相近的人相处，这是无可非议的。一个人要和所有的人都成为亲密朋友，那是不实际的、不可能的。但是，如果我们学会和各种不同性格的人打交道，我们就能和更多的人相处得好，工作起来就能相互协调。

那么，怎样和不同性格的人相处呢?

应该看到，既然别人与自己性格不同，他在待人接物方面，自然有许多方面与自己不一样。当我们看到了别人与自己不同之处后，不要觉得这也不顺眼，那也看不惯，更不要讨厌和嫌弃别人。

要承认差别。世界上的事物本来就千差万别，可以说，世界上没有完全相同的两片树叶。认识到这一点，看到了不同性格的人，就不会强求别人处处和自己一样，就可能容忍相互间性格上的差别。

要学会求大同，存小异。性格不同的人，处理问题的方式方法往往也不同。要学会在不同之中，发现共同之处。比如，你若是一个性格平和的人，你给张三提意见，可能言辞不那么激烈，语气也比较委婉。如果你身边有一个刚直倔强的人，他给张三提意见，可能单刀直入，语言尖锐，甚至可能转而批评你，说你给别人提意见转弯抹角，是钝刀割肉。

这时候，如果你只看到那个直率的人开展批评的态度和方式和你不一样，觉得他太鲁莽，太不讲情面，你可能就会感到和他格格不入，合不来。如果你除了看到你们两人提意见时的方式不同以外，还看到他和你一样，也是出于一片好心，真心帮助朋友。这样，你可能就不会觉得他粗鲁无情，而觉得他有难得的古道热肠，同时也不会计较他对你的批评。我们要是多看到别人和自己之间的共同点，就容易和不同性格的人相处。

和不同性格的人相处，还要注意了解别人。人们在相互交往中，可能都有这样的体验:如果对一个人不了解，你和他在感情上就必然有距离。一个人性格的形成，往往与他生活的时代、家庭的环境、所受的教育和经历遭遇有关。我们在考察一个人的性格的时候，最好也要了解他性格形成的原因。这样，你可能就会理解他、体谅他、帮助他，慢慢地你们相互间就会增进了解，甚至还可能成为好朋友。

和不同性格的人相处，要注意多发现别人的优点，取长补短。两个性格不同的人在一起，由于对比明显，双方可能就会很快发现对方的长处和短处。发现了别人的短处之后，正确的态度是给别人指出来，帮助他。世界上一切事物都不是尽善尽美的，每个人在思想上、性格上都存在缺点，我们对人不能求全责备，谁要寻找没有缺点的朋友，那他就会没有朋友。

在和自己不同性格的人身上，更要注意多发现别人的长处和优点。比如，急性子的人，要看到慢性子的人考虑问题时可能比较周全，特别在做某种需要耐心的工作时，他就很恰当。慢性子的人，要看到急性子的人做事往往不拖拉，很麻利。这样，大家不仅能够和睦相处，相互还会有所补益。

和不同性格的人相处，胸怀应该宽一些，气量应该大一些，应该提倡宽容。当然，我们说待人要宽容，不是不讲原则。应该尊重别人的兴趣和爱好。对别人生活中的一些细枝末节，要能容得下。这样，不同性格的人在一起才容易相处。

和不同性格的人相处，还要注意讲究不同的方式方法。俗话说，一把钥匙开一把锁。和不同性格的人打交道，也要区别对待。这不是那种见人说人话、见鬼说鬼话的世故圆滑，也不是那种逢场作戏的玩世不恭。我们说的待人有别，是要看到性格不同的人有他自身的特点，要针对这些特点采取因人而异的恰当态度。

也许有人会说，江山易改，本性难移，自己的脾气改不了。的确，人的性格是在生理素质的基础上，在社会实践活动中逐渐形成的，有一定的稳定性。要想改变一个人的性格，不是一件容易的事情。但是，世界上任何事物，都不是一成不变的，人的性格也在不断发展，也会有所变化。我们常常看到，有的人本来很脆弱，但是，后来经历了一些重大变故或意外打击以后，生活把他磨练得坚强起来了。如果我们努力提高自己的认识能力、思想水平和道德修养，我们是能够培养和锤炼出良好性格的。

与亲戚交往要有远近亲疏之分

误区:八竿子打不着的所谓亲戚，可以来往也可以不来往，和亲戚交往要有远近亲疏之分。

亲一些人，疏一些人，在富贵亲戚面前唯唯诺诺、毕恭毕敬、低三下四，在贫贱亲戚面前趾高气扬、不可一世。由此造成富贵亲戚家门槛踏破，贫贱亲戚家则门可罗雀，这是为世人所摒弃的带市侩、小人味道的观点。

在我们今天的现实生活中，有些人与亲戚之间是以贵贱贫富而论的。“贫居闹市无人问，富住深山有远亲”正反映了这一实际情况。亲戚间交往带有浓重的人情味，如果受金钱、地位的影响，亲戚关系必定会变得不正常。

社会地位低下、经济收入少的亲戚要自尊自重，不能为了从富贵的亲戚那里沾上光，得到好处，就想方设法地逢迎巴结，从而失去了人格。亲戚不论富贵贫穷，在人格上都是平等的，不能以贫富分尊卑。因此，在与富裕的、有地位的亲戚交往中，尽量保持自己的人格尊严，珍重自己，生活上遇到困难，尽量依靠自己去克服，万万不可作贱自己，把自己摆在乞求者的地位。

亲戚之间的交往，要平等相待、一视同仁。逢年过节，你来我往，互相应酬，不可厚此薄彼，招待贫富亲戚都要一样热情。婚丧、喜庆，众多亲戚聚会，让座敬茶，宴请吃饭，入席敬酒，先后顺序只能根据年龄辈分来处理，而不能以贵贱贫富来决定。

能够丝毫不带势利观点地对待穷亲戚的人，能够在社会上真正长久地受到尊重的人，才是有所作为的人。

亲戚之间，无论是自己的亲戚，还是爱人的亲戚，都应该平等对待、一视同仁。不宜在这方面上注意“门楣”，分亲和疏。

对一些富贵的亲戚来说，可能有一些穷亲戚上门来请求物质上帮助;对一些有地位的亲戚来说，少不了有人找上门来请求帮助办事。一般说来，亲戚有难处来求助，应当热情接待，表示愿意热心帮助的态度。不能显示自己的尊贵而慢待对方，更不应因为亲戚有事相求而表现出厌恶的情绪。

富裕亲戚或者有地位的亲戚应尊重别人，切莫显示出一副财大气粗、盛气凌人的样子。尤其在与穷亲戚、社会地位较低的亲戚交往中，应注意尊重他们的人格。穷亲戚、社会地位较低的亲戚一般比较自卑，对富亲戚或是社会地位较高亲戚的一举一动都很敏感。如果言行稍有不周，便会引起他们的不快。所以，富亲戚、社会地位较高的亲戚，一言一行都要检点自己。如与亲戚交谈时，要格外认真倾听，不能漫不经心，应付了事。绝不应自视清高，小瞧对方，不尊重对方。

楼宇时代无需与邻居交往

误区:平房时代，邻里交往比较密切，到了楼宇时代，门对门互不来往，甚至互不认识也很正常。

虽然说楼宇时代与邻居交往的机会少了，但是与邻居交往的必要性还是有的，遇到难事，找邻居帮忙还是很方便的，这也正是“远亲不如近邻”的古老道理。

与邻居友好交往应遵循以下4条原则:

1.互相了解

这是处好邻里关系的基础。由于人们经历、学历、家庭影响、工作环境等的不同，人的性格、兴趣和爱好也不同。有的喜欢动，有的喜欢静;有的注重学习和工作，有的注重游戏和娱乐;有的善于社会应酬，有的愿意单独活动……家庭情况更是千差万别，有的是小两口带个孩子的“青年式”家庭;有的是祖孙三代的“全家福式”家庭;有的是鳏男寡女的“鳏寡式”家庭;有的是义父继母组成的“再婚式”家庭。

各种不同的性格，各种不同的家庭，要有适合的相处方法。只有了解了邻居的性格、家庭情况，才能因人而异、因户而宜地和他们处关系。茶余饭后在一起聊聊天，拉拉家常，既能增强了解，又能交融思想，加深感情。逢年过节互相拜访，哪怕是坐上10分钟，喝口茶水，吃点糖果，抽支香烟，虽很简单，但既能增加节日的喜庆气氛，又能密切邻里关系。出差归来，有条件的带回点外地特产，吃的送给邻居尝一尝，用的送给邻居做个纪念，邻里关系又加深一层。这样，年深日久，邻里友谊与日俱增。

相反，如果“鸡犬相闻，至死不相往来”，你不能了解别人，别人也不能了解你，就只能是孤家寡人，是不会处好邻里关系的。

2.互相尊重

邻里相处必须遵循人人平等、家家平等的原则。邻里之间，不论从事什么职业，担任什么职务，只是社会分工不同，没有高低贵贱之分。大家都生活在社会中，都享有法律规定的同样的权利，负有同样的义务。邻居相处必须明确这一点。这样，才能不自卑，不自傲，互相尊重，友好相处。

互相尊重首先要从自己做起，要言而守信，以礼待人。借用邻居的东西，用后要立即送还，并表示谢意。损坏了的要主动赔偿。占用公用地方，要商量;借用别人地方，要经过允许。使用公共设施，如走廊、厨房、厕所等，要爱护，并主动打扫卫生。两家或几家使用一块电表、水表、煤气表，要合理负担费用，不要小气，更不能斤斤计较，甚至争吵。住楼上，做活计，放东西，搞活动，要替楼下着想;住楼下的要照顾楼上，“投之以李，报之以桃”，“你敬我一尺，我敬你一丈”。大家都尊重别人，就形成了互相尊重的风气，邻里和睦，关系融洽。

3.互相谦让

邻里之间，长年累月，朝夕相处，有相敬如宾、和谐融洽的主旋律，也难免会有磕磕碰碰的插曲，有的可能会因为使用公共设施，产生一点意见;有的可能会因为孩子发生一点口角;有的可能会因为使用一块地皮，发生一点纠纷;有的可能会计较一两句话，产生一点摩擦……发生这些矛盾、摩擦，甚至口角、纠纷，都是不奇怪的，关键是怎样处理好。处理好这些问题，关键又在于互相谦让。谦让，可以防止和避免矛盾的发生;发生了，也能妥善地解决，况且多替别人着想一点，多给别人一些方便，就不至于产生矛盾。

一些邻居搬家时，依依不舍，难分难离，都说“没处够”，这不是一朝一夕的结果，而是长期友好相处的结果;也不是因为谁给谁办了多大事情，而是在这些琐碎小事中建立起了深厚感情。

发生了矛盾，要互让互谅。没理的要让步，有理也得止步，不能得理不让人。让步不是无能，而是有修养、有风格的表现。如果不这样处理，一心和对方评理、争吵，结果虽能“胜利”，但是彼此之间积怨更深，即便这种事情解决了，其他不愉快的事情将会接连发生，这有什么好处呢?

4.互相帮助

一方有难，八方支援，邻里之间，更应责无旁贷。邻居患病，要表示慰问。需要投医抓药，住院治疗，要主动帮助联系。邻居住院，要主动协助护理。帮助照顾家里老人、孩子，让邻居放心。邻居工作或出差，孩子或老人没人照顾，要帮助照顾。邻居日常生活中遇有什么困难，要帮助解决。邻居家里发生纠纷，要做些和解工作。邻居家有红白喜事，要主动帮助等。

与朋友交往可以随意

误区:既然是朋友，就不必过于讲究太多的世俗规矩，随意一些更开心。

与朋友交往虽然说比较轻松，但还是要做到以下几点:

1.要诚实可靠

你遇到一个陌生的人，会“话到嘴边留半句，未必全抛一片心”。因为你本能地要保护自己，担心受到“伤害”，而一旦发现对方可靠时，才会滔滔不绝地讲个没完。别人对你也是这样，只有知道你不会为个人的利益而出卖他，不会背弃诺言，才会视你为好友。

2.要正直而不虚伪

性格软弱并不影响交友，坚强的人就可能很喜欢你，但坚强、软弱的人都讨厌虚伪。虚伪的人永远只向别人打开半扇窗子，谁向他说真话，谁就会事后感到上当。

3.要通情达理

不通情达理的人有2个品质:①思考上的“自我中心”意识过重，不愿意也不想理解和同情别人，个人感受第一;②行为上的自我放纵。朋友正在为学习成绩不好而忧心忡忡，他却跑来埋怨朋友昨天为什么不陪他去跳舞。他还为一点小事与朋友胡搅蛮缠。谁能与这种朋友呆在一起呢?

4.要乐观而不自卑

自卑的人可以从自信的朋友那里学到以“广角镜头”看待事物和自己的方法，但过分自卑却使对方失去交友的欢乐气氛，因为谁也不愿意无止境地和你在一起唉声叹气。相反，乐观的人总给朋友圈子带来春天的气息，乐观本身就是对人的心理支援。现实生活中，正是乐观的人比一般的人有更多的朋友。而心情抑郁的人只能与个别知己窃窃私语。因此，规劝好交友的人注意克服一些不好的性格;宁愿对朋友说办不到也不要说谎;宁愿冷漠一点也不要虚伪;宁愿笨手笨脚也不要不老实;宁愿马大哈一点也不要苛刻;宁愿迟钝也不要太精明;宁愿发点犟脾气也不要心术不正。

友情是亲密的，要不得距离

误区:两个人亲密无间，无话不说，这才是好朋友。

同学、朋友之间的关系应该亲密，但不能亲密到无间的程度。

建立良好人际关系的重要条件是心理相容，而促进心理相容的途径之一就是彼此缩短心理距离。从这个角度看，彼此之间心理距离近是件好事。然而物极必反，二人距离太近了，也会令人不舒服。这是因为在人际交往中，每个人都要求独占一定的空间，此空间叫人际空间。由于它像一个大气泡包围着一个人，因此有的心理学家就形象地称之为“人际气泡”。距离太近了，“人际气泡”就会相互挤压，其独立的要求就得不到满足，人于是就有了被侵扰的不舒服感。可见，人们一方面需要与他人建立密切的关系，另一方面又需要一定的独享的心理空间。

日常学习和生活中，很多同学一度关系很好，无论做什么都要结伴而行，甚至如厕也要同行，可结果往往是好景不长，或渐渐疏远，或不欢而散。以致有的同学抱怨说:“我对他很好，他为什么疏远我背叛我?”其实，这哪里是什么疏远与背叛，很大程度上是对方感觉到“人际气泡”的“拥挤”，想尝试着拉开一点距离，而这种尝试一旦得不到另一方的理解，甚至被误会，结果可想而知。所以距离实在是很微妙的东西，太远了，不行，无法沟通;太近了，也不行。适当地拉开一点距离，不仅可以使双方获得足够的心理自由度，感到舒服和自在，还可以使彼此越发感受到对方的美好，从而让关系更为融洽和谐。

如何亲密而又有间?有人说若即若离，这万万不可，因为它给人的是一种对友谊不忠诚的感觉。但我们可以从调整空间距离入手，来控制与之密切相关的心理距离的远近。当然最重要的还是双方日常活动保持一些独立性，不要你说什么我就说什么，我做什么你就做什么。好友之间多培养些独立性，减少些依赖性，行动上就自由了，心理上也就自由了，距离感也就恰当了。适度的距离更会使人享受到友谊的快乐。

朋友们是和谐的，来不得冲突

误区:朋友就是朋友，合得来就交往，合不来就拉倒，没有必要发生冲突。

同学、朋友之间的关系应当和谐，但不能违心地避免冲突来制造表面的和谐。

同学之间的冲突是完全正常的。结交朋友、寻求友情是人的一种社会本能。在满足这个本能的过程中，与他人有分歧有冲突，甚至产生失落不愉快，实在是很正常的。

冲突未必就是双方的是非对错。人际交往中的许多冲突往往并不能分出谁是谁非，而是由彼此缺乏心理换位造成的。所谓心理换位是指人与人之间在心理上互换位置，对交往中所遇到的问题，能设身处地地从对方的角度、对方的情境去思考处置。人际交往中，如果缺乏这种心理换位意识，就会以自己的心态简单地看待问题、对待他人，就无法体察他人潜在的行为动机，冲突难免就会爆发。

冲突也并非毫无价值。在冲突中，无论哪一方，在被“冲撞”的同时，也在反思，在受滋养。一个人被“冲撞”的方面越多，反思的内容和吸收的滋养也就越丰富。何况冲突还能宣泄内心郁积的情感，调节交往中的灰色情绪，求得心理上的平衡。当然这一切都取决于冲突能够在一种健康的氛围中进行，并得以解决。否则，冲突的发生则可能导致友谊的淡薄甚至终结。

所以，同学交往中的冲突并不能全盘被否定，应该辩证地看待。如果一场冲突真的无法避免，那就干脆让它自然地、痛快地、健康地爆发吧。相信雨过之后天将更蓝，阳光将更灿烂。冲突并不可怕，可怕的是冲突发生时我们可能会因无法控制住自己的情绪，无法保持清醒的理智而伤害到友情。对此，我们必须牢记这样的原则，即面对对方突发的言行，不能针尖对麦芒以牙还牙，而应该采取谅解与宽容的态度，驾驭住情绪，让智慧支配言行，让善良支配智慧，善待对方，化解冲突。