矛盾性依恋
鲍比通过对婴儿的观察，发现了三种依恋模式:安全型，冷漠型，矛盾型。安全型依恋的特点是，妈妈离开的时候哭闹，妈妈回来就安静；冷漠型的特点是，妈妈离开无所谓，回来也没什么反应；矛盾型的特点是，妈妈离开的时候哭闹，妈妈回来闹得更凶，妈妈不理他了，就缠着妈妈。
后来的研究发现，婴儿期的依恋模式会延续到成年，对将来的人际关系产生影响。有的人，两个人在一起的时候吵吵闹闹，分又分不开，就是“矛盾型依恋”的表现。矛盾性依恋就是既爱又恨，爱恨交加，说明当事人有两个相反的面具，一个爱对方，一个恨对方。
人无完人。爱对方是因为对方有可爱之处，恨对方是因为对方有可恨之处。自我统一的人倾向于综合评估。如果对方优点多于缺点，就把他评定为“好人”，而对他的缺点持包容和接纳的态度；如果对方缺点多于优点，就把他评定为“坏人”，敬而远之。其实，可爱和可恨、优点和缺点、好和坏，都是主观判断，与评判者的价值观有关。“萝卜白菜，各有所爱”。自我统一的人看问题不会那么极端，因为是综合评估，分数不可能太高，不可能太低，所以不会大爱大恨，不容易发生矛盾性依恋。
矛盾性依恋还有一个特点，就是爱和恨互相混淆，例如，心里是爱对方的，但表现出来的是伤害，或者心里是恨对方的，但嘴上说很爱对方。对方接收到的是矛盾的信息，或者错误信息，所以无所适从。也许，当事人自己也不知道，他的某种表现到底是出于爱，还是出于恨。
边缘人格比较容易发生矛盾性依恋。
家庭暴力
她年轻的时候非常优秀，优秀得没有一个男孩敢追她，所以，直到29岁，她还是处女。29岁那一年，她遇到了他。(https://www.daowen.com)
他们是在火车上认识的。她出差回来，路上受了风寒，他为她端水、冲药、提行李，对她关怀备至。她很受感动。火车到站的时候，他们交换了电话号码。打了一个月的电话，他们开始正式交往。又过了一个月，她把他带回家见父母。母亲很精明，问了他几个问题之后，到处托人了解他的情况，发现他是离异的，有一个女儿，随前妻。离婚的原因是女方出轨，男方倒没有什么恶习。但是，出于世俗的考虑，母亲反对这门亲事。初恋非常美妙，加上他的坚持，她决定与父母抗争。有一段时间，母女之间的战争处于白热化状态，两个人都歇斯底里发作，要死要活。最后，还是母亲让步。
度完蜜月，他们之间就出现矛盾了。他定期探望女儿，有时候还会把女儿带回家。他和女儿一起有说有笑，非常开心，她心里酸酸的。她甚至怀疑他和前妻关系暧昧。她经常盘问他，开始的时候他还会解释，后来就不耐烦了，说她“神经病”。结婚半年的时候，他们第一次大吵。他打了她一个耳光，她把桌子掀掉，把电视机砸掉，给他的亲戚朋友打电话，要和他离婚，还拿菜刀割自己的脉，折腾了五个小时，最后累了，睡着了。第二天起来，他拉她去民政局办离婚，她还以为他开玩笑。后来发现他是认真的，她立即向他认错。她收拾了房间，打电话向他的亲戚朋友解释、道歉，给他做了一桌好菜。
想想自己是二婚，而她心情好的时候对他还是挺不错的，他也就“既往不咎”了。不过，好景不长。她时不时地会发作一下，而每次发作过后，他都能深深地体验到她对他的爱。后来发现她得了不孕症，他就处处让着她。
经过不懈地努力，到了结婚第六年，她终于有了一个儿子。又过了三年，她来找我，是因为家庭暴力。她说她不知道自己错地哪里，老公动不动就打她，打得很凶，她怕自己被打死。她把身上的伤痕展示给我看。她找过别的心理医生，他们说问题在她身上。她努力改变自己，但是，老公还是很暴力。她问我怎么办。
我说，现在不是讨论“问题在谁身上”的时候，她现在面临的是生命安全的问题，她应该找律师。我的意思是，先解决家庭暴力，再处理心理问题。她却坚定地回应我:“我不想离婚！”她说了一堆不离的理由，我一听就知道，那是好几个不同的面具在说话:1、他本质不错，只是脾气有些暴躁；2、前妻负了他，他有心理创伤，他应该得到谅解；3、离婚对孩子不好；4、她是个爱面子的人，离了婚没法做人；5、结婚的时候他一无所有，整个家都是她辛辛苦苦经营起来的，财产分一半给他，她心不甘，除非他净身出户；6、他不想离。
她恨他，这是事实，不然的话，她不会度完蜜月就折腾他，一直折腾就现在。现在她更恨他了，因为他对她施暴。但是，并不是所有的人格面具都恨他，还有几个面具是爱他的，觉得他本质不错，只是脾气暴躁一些，而脾气暴躁是因为前妻对他造成心理创伤，并不是他的错。他也是受害者，很可怜，她觉得自己有义务帮助他，“拯救”他，改变他。她的某些做法，看起来是对他的伤害，其实是为他好。既使她真的生他的气了，那也是出于对他的爱。她应该还记得结婚之前他对她的好。也许还有别的好，她没说出来，或者不好意思说。同时，她还有一个面具怕他，怕他哪天失控了，把她给杀了，所以想离开他。但是，他不想离，如果她非要离，他可能会真的杀了她。
爱，恨，怕，全齐了。