舌灿莲花，能说会道
第五章 舌灿莲花，能说会道
多用赞美的语言，好话永远不嫌多做人要成功，就千万不能吝啬赞美的语言，爱听赞赏是一个人的天性。心理学家证实：心理上的亲和是别人接受你意见的开始，也是别人转变态度的开始，因此，与人沟通时一定要多用赞美。
赞美是同批评、反对、厌恶等相对立的一种积极的处世态度和行为。一个人不管是通过语言还是通过行为，只要表达出对别人的优点和长处的肯定和喜爱，都可以说是赞美。赞美是一种堂堂正正、正大光明的处世艺术。
《红楼梦》讲到香菱（薛蟠之妾）随薛姨妈进入大观园后，由于羡慕宝钗、黛玉、探春等姊妹的吟诗才能，便拜黛玉为师学诗。一个女人底子薄，脸皮薄，学作诗绝非易事，所以香菱最初有点胆怯，很需要老师给点勇气。黛玉便开导香菱说：“什么难事，也值得去学？你又是这样一个极聪明伶俐的人，不用一年工夫，不愁不是诗翁了。”
香菱听后大受鼓舞，回去后废寝忘食地学诗，后来，作了一首不太好的诗给黛玉看，要让别人可能说不怎么样也就过去了，但黛玉还是给了不少肯定，道：“意思却有，只是措词不雅；皆因你看的诗少，被它缚住了，把这首诗丢开，再作一首。只管放开胆子去作。”香菱很幸运遇到了黛玉这样的善者。宝钗则不同，常常打趣香菱说：“何苦自寻烦恼？都是颦儿引的你，我和她算账去。你本来呆头呆脑的，再添上这个，越发弄成个呆子了！”香菱苦笑着说：“好姑娘，别混我。”宝钗这些话真是刻薄，让人无法接受。幸好香菱没往心里去，反而越发用功，后来终于作了首好诗。黛玉等赞道：“这首诗不但好，而且新巧有意趣。可知俗语说：‘天下无难事，只怕有心人。’社里一定请你了。”
在现代交际中，几句适度的赞美对成功做人来说同样是必不可少的，一个人一方面总想客观地了解自己，一方面又想得到他人的认同。如果为他人所赞美，他往往会有种成就感，也往往对赞美他的人产生好感。
某市文化公司要建一座现代化的写字楼。这一天，公司王经理在办公，家具公司的李经理找上门来推销办公家具。
“哟，好气派！我从来没有见过这样漂亮的办公室。如果我有一间这样的办公室，我这一生的心愿就都满足了。”李经理这样开始了他的谈话。他用手摸了摸办公椅扶手，说：“这不是红木吗？难得一见的上等木料哇！”
“是吗？”王经理的自豪感油然而生，说罢，不无炫耀地带着李经理参观了整个经理室，兴致勃勃地介绍设计比例、装修材料、色彩调配，兴奋之情，溢于言表。
不用说，李经理顺利地拿到了王经理签字的办公室家具的订购合同。他达到了目的，也给了王经理一种心理上的满足。
李经理成功的诀窍，就在于他了解交往对象。他从王经理办公室入手，巧妙地赞扬了王经理所取得的成绩，使王经理的自尊心得到了极大的满足，并把他视为知己。这样，采购办公家具的生意也就自然非李经理莫属了。
由于每个人都有自我意识，所以接受任何东西，哪怕是最中肯的劝告，也要受情绪和情境的影响。人向来注意外界对自我的评价。赞美这种外界评价，就有助于创造良好的情境和情绪，从而有利于事情的解决。
赞美虽然是每个人都需要的，但我们却发现，在现实生活中，人们却往往难以得到赞美，也往往不愿意真诚地赞美别人。这是为什么呢？大致有这样几种原因：
第一，没有真正理解赞美别人的意义，甚至从庸俗的角度理解，认为只有有求于人或讨好巴结人才有必要给对方戴几顶帽子、贴几张花，心地坦诚、作风正派就不要搞这一套。
第二，一些人处世拘谨，老实巴交，觉得不好意思说别人的好话，还顾虑说别人的好话会招惹是非。尤其是对领导、异性和陌生人赞美时更产生这些想法。
第三，有些人心态不良，心理失衡，虚荣心和嫉妒心重，对成绩、能力、容貌、职务等比自己高的人不肯赞扬，对那些不如自己的人又不屑一顾。
第四，许多人只想自己应多争取成绩和赞扬，很少考虑别人也需要自己去赞扬；有自卑心理的人，又觉得自己人微言轻，对别人赞扬不起作用，也不去赞美别人。
第五，没有掌握赞美技巧和艺术，怕自己赞扬不当反而弄巧成拙，不敢轻易说别人好话。
你的心理是否属于这5种之一呢？如果是，你就要多加改变了。
要让人接受赞美就必须有技巧
人们喜欢赞美，但这赞美却必须是真实的、恰如其分的。信马由疆、天花乱缀、言不由衷的赞美，很可能让人觉得你是在讽刺他。赞美不真实、不适度，就很难达到好的效果。
与人沟通之时，如果双方不是很熟悉，我们赞美他往往会让对方觉得只是一种敷衍、客套，不会让对方有什么感觉。这对于我们巧妙说话，成功做人来说无疑是一个很大的障碍。
怎样才能使赞扬打动对方的心，而不使之流于形式呢？一个基本原则是：不要说些可有可无的客套敷衍话，要令你的赞美真实可信。
应让对方明白，你对他的赞美之语是经过认真考虑的肺腑之言。
要与众不同
在称赞别人的时候，要明白无误地告诉他，是什么使你对他印象深刻。你的赞赏越是与众不同，就会越清楚地让对方知道，你曾尽力深入地了解他并且清楚地知道自己现在有此表达的愿望。
称赞对方具备某种你所欣赏的个性时，你可以列举事例为证。比如，他提过的某个建议或采取过的某一行动，“对您那次的果断决定，我还记忆犹新呢。这个决定使您的利润额上升了不少吧？”
应尽量点明你赞赏他的理由。不仅要赞赏，还要让对方知道为什么要赞赏他，“当时您是唯一准确地预料到这一点的人。”
数据能使你的赞赏更加确实可信，“有一回我算了一下，用您的方法可以节省多少时间，结果是……”
如果可能，不妨有选择地给你的一些客户或合作伙伴书面致函，表示你对他们的欣赏。只要你有充足的理由，完全可以把你的赞美之辞诉诸笔墨：书面赞赏的效果往往非常之好。“赞扬信”不会被无故丢弃。如果你的文笔既有深度又与众不同，对方还会百读不厌。
要恰如其分
请注意，你的赞赏要恰如其分。不要借一件不足挂齿的小事赞不绝口，大肆发挥，也别抓住一个细枝末节便夸张地大唱颂歌。这样显得太过牵强和虚假。
你的用词不可过分渲染夸张，不要动辄言“最”。当对方用5升装的大瓶为你斟酒时，你可别故意讨好地说：“这真是最好的葡萄酒！”
别让对方觉得你对他的称赞是例行公事。你当然应该比现在更经常地对你的伙伴表示赞赏，但可别在每次谈话时都重复一遍，特别是在对方与你经常见面的情况下更要牢记这一条。最重要的一点是，不要每次都用一模一样的话来称赞对方。
要因人而异
即使是因为相同的事由，你也不应以同样的方式来称赞所有的人。不要去找任何时间、场合下对任何人都适用的“赞赏万金油”，它是不存在的。避免给对方留下“这人对谁都讲那么一套”的坏印象。
在很多人的聚会中，你千万不要搬出前不久刚称赞过其中某一位的话，再次恭维其他人。还是仔细想一想，每位顾客与他人相比，到底有何突出之处，这样就能“因人制宜”、恰到好处地赞扬别人。
要利用恰当的机会
不要突然没头没脑地就大放颂辞。你对顾客的赞赏应该与你们眼下所谈的话题有所联系。请留意你在何时以什么事为引子开始称赞对方。对方提及的一个话题，他讲述的一个经历，也可能是他列举的某个数字，或是他向你解释的一种结果，都可以用来作为引子。
要是他没有给你这样的机会，你就自己“谱”一段合适的“赞赏前奏”，使得对方不致感觉这赞扬来得太突然。不妨用一句谦恭有礼的话来开头：“恕我冒昧，我想告诉您……”“我常常在想，我是不是可以说说我对您的一些看法……”
这种“前奏”还有两大功用：一是唤起听话者的注意力，二是使你的称赞显得更加恳切诚挚。
采取适宜的表达方式
重要的不仅是你说了些什么，还有你是怎样表达的。你的用词，你的姿势和表情，以及你称赞他人时友善和认真的程度都至关重要。
它们是显示你内心真实想法的指示器。
你应直视对方的眼睛，面带笑容，注意自己的语气，讲话要响亮清晰、干脆利落，不要细声慢语、吞吞吐吐，也别欲语还休。
小心不要用那种令人生厌的开头：“顺便我还可以提一下，您的还算不赖。”这让你的称赞听起来心不甘、情不愿，又像是应付差事。
如果合适，你甚至可以在称赞的同时握着对方的手，或轻轻拍拍他的胳膊，营造一点亲密无间的气氛。
精力要集中，话题要连贯
赞赏对方的机会几乎总是出现在偏重私人性的谈话中。大多数时候在谈话中你一定会谈及其他事情。但你对顾客的称赞应始终成为一个相对独立的话题和段落。赞赏对方的这个时刻，你越是集中注意力，心无旁骛，赞赏的效果就会越好。所以，在这一刻你不要再扯其他事情，要让这一段谈话紧紧围绕你的赞赏之辞，不要中途“跑题”。
让对方对你的赞美之辞有一个“余音绕梁”的回味空间，不要话音刚落就将话题转到其他双方有分歧的事情上，弄得对方前一刻的喜悦心情顷刻化为乌有。
赞美不是铺路石，也不应打折扣别把你的称赞和关系到实际利益的话题联在一起，这些话题换个场合交谈会更合适。假若你的谈话旨在推销产品或获取信息，你称赞了对方之后要留出些时间，不能马上话锋一转切入主题。要避免给对方这样的印象：你前面的赞誉只是实现你推销目标的一块铺路石。
请不要用煞风景的陈词滥调来结束你们的谈话。记住，纯粹的赞赏效果最佳！
许多人在称赞他人时都易犯一个严重的错误：他们把赞赏打了折扣再送出。对某一成绩他们不是给予百分之百的赞赏，而是画蛇添足地加上几句令人沮丧的评论或是一些能很大程度削弱赞赏的积极作用的话语。比如：“您做的菜味道真好，哪一样都不错，就是汤汁里的黄油加多了。”这种折扣不仅破坏了你的赞扬，还有可能成为引起激烈争论的导火索。
尤其那些对杰出成绩的赞赏，几乎无一例外地和批评一起“搭卖”。成绩越突出，人们就越觉得自己有责任去“评论”而不仅是称赞这一成绩。他们无法忍受只唱赞歌，一定要多少挑出点缺憾才罢休。
同时，他们错误地把赞赏他人当成了自我表现的机会。他们以为他们能够通过打了折扣的赞赏来证明自己的“批判性思维能力”，从而也出出风头，显出他们的理性和水平。
任何赞赏的折扣，哪怕再微小，也使赞赏有了瑕疵，从而产生了不必要的负面影响。它破坏了赞赏的作用，使受称赞的一方原有的喜悦之情一扫而空，反倒是那几句“额外搭配”的评论让人难以忘怀。
批评要委婉、含蓄、巧妙
几乎人人都喜欢听别人赞美的话语，却罕有人喜欢听批评的语言，批评就是对别人尊严和自信心的一种挑战。如果批评者不掌握恰当的方法，极有可能使受批评者产生逆反心理而起不到任何作用，因此在批评别人时一定要委婉一点，含蓄一点，再巧妙一点，才能起到良好的效果。
西方学者马斯洛在研究人生存需要的5个层次时，把尊严的需要放在了较高的层次里，保护自己的自尊心不受伤害是每个人高层次的要求。如古时候“贫者不食嗟来之食”便是一个很好的例子，可见保护自己的尊严不受伤害有时要比保护生命还重要。
人人都有自尊心，这是不言而喻的。懂得保护别人的自尊心是做人的一个基本准则，也是获得别人信任和尊重的一个基本前提。保护别人自尊心很重要的一点便是在批评别人时委婉含蓄，点到即止，这是做人“心眼”活一点的一个极高境界。
宋真宗时有一个叫张咏的官员，和当时的参知政事（相当于副宰相）寇准是多年的好友，当他知道寇准将要当上宰相时，便对其部下说：“寇公奇才，惜学术不足尔”。这句话真是一语中的。张咏和寇准是多年的至交，他一直很想找个机会劝劝老朋友多读些书。因为身为宰相，将关系到天下的兴衰，应该有更丰富的学识素养。
恰巧时隔不久，寇准因事来到陕西，刚刚卸任的张咏也从成都来到这里。老友相会，格外高兴，寇准设宴款待，在郊外送别临分手时，寇准问张咏：“何以教准？”张咏对此早有所考虑，正想趁机劝寇公多读书。可是又一琢磨，寇准已是堂堂的宰相，居一人之下，万人之上，不能直截了当地说他没学问。张咏略微思考了一下，便慢条斯理地说了一句：“《霍光传》不可不读。”当时寇准弄不明白张咏这话是什么意思，可是老友不愿再多说一句，言讫而别。回到相府，寇准赶紧找出《汉书·霍光传》，他从头仔细阅读，当他读到“光不学亡术，暗于大理”时，恍然大悟，自言自语地说：“此张公谓我矣！”书中所描述的霍光，当年任过大司马、大将军要职，地位相当于宋朝的宰相，他辅佐汉朝立有大功，但是居功自傲，不好好学习，不明事理。
这与寇准有某些相似之处。因此寇准读了《霍光传》，便很快明白了张咏的用意，感到从中受益匪浅。
寇准是北宋时期著名的政治家，为人刚毅正直，思维敏捷，张咏赞许他为当世“奇才”。所谓“学术不足”，正是指寇准不大注重学习，知识面不宽，这就会极大地限制寇准才能的发挥，因此，张咏对寇准多读书以加深学问的批评是既客观又中肯的。然而，说得太直，对于刚刚当上宰相的寇准来说，面子上不好看，而且传出去还影响其形象。张咏知道寇准是个聪明人，给了一句“《霍光传》不可不读”
的赠言让其自悟，何等婉转曲折，而“不学无术”这个连常人都难以接受的批评，通过一种委婉方式，使当朝宰相也愉快地接受了。张咏这一“借书言事”的妙招着实让人敬佩，他不但保护了寇准身为宰相的尊严，也使老朋友能够从批评中醒悟，从而获益良多。寇准作为北宋一代名相与张咏的这一巧妙的批评劝谏是不无关系。而这也正是含蓄而巧妙的批评的威力之所在了。
作为普通人来说，自然是无法达到谏言宰相的程度，但“借书言事”，巧妙批评的道理却是相通的。无论是对于朋友、师长还是亲人，在批评对方时最大限度地保护其尊严，是做人成功的保证之一，能说会道好办事的精妙之处也正在于此。
口不择言易伤人，说话之前多思量在言语上伤害他人，大多数时候不是出于我们的本意，我们以为没什么的话，停在别人耳里却往往会把它当做你的真心话。
口不择言可能不是出于你本心，但却很容易让别人对你产生不良影响。不过要人们的每一句话都经过细心斟酌再说出来也是不可能的，只有通过不断的实践，不断的总结和锻炼，我们才能自然而然地把话说好。
“你会说话吗？”这样问你，你一定觉得可笑，只要是正常人，说话谁不会？实际上，问题并没有那么简单。谁都会说话，但有些人说话总是欠考虑，口不择言，像机关枪扫人，一阵狂扫，只顾自己快活，不顾别人死活。
我们还是先看几个关于口不择言的笑话：一剃头师傅家被盗劫。第二天，剃头师傅到主顾家剃头，愁容满面。主顾问他为何发愁，师傅答道：“昨夜强盗将我一年积蓄劫去，仔细想来，只当替强盗剃了一年的头。”主人怒而逐之，另换一剃头师傅。这师傅问：“先前有一师傅服侍您，为何另换小人？”主人就把前面发生的事细说了一遍。这师傅听了，点头道：“像这样不会说话的剃头人，真是砸自己的饭碗。”
在寿宴上，客人同说“寿”字酒令。一人说“寿高彭祖”，一人说“寿比南山”，一人说“受福如受罪”。众客道：“这话不但不吉利，且‘受’字也不是‘寿’字，该罚酒三杯，另说好的。”这人喝了酒，又说道：“寿夭莫非命。”众人生气地说：“生日寿宴，岂可说此不吉利话。”这人自悔道：“该死了，该死了。”
有一人请客，4位客人有3位先到。这人等得焦急，自言自语道：“咳，该来的还没来。”一客人听了，心中不快：“这么说，我就是不该来的来了？”便告辞走了。主人着急，说：“不该走的又走了。”另一客人也不高兴了：“难道我就是那该走又赖着不走的？”一生气，站起身也走了。主人苦笑着对剩下的一位客人说：“他们误会了，其实我不是说他们……”最后一位客人想：“不说他们就是说我了。”主人的话未完，最后一位客人也走了。
虽然是笑话，但这样的场景在现实中并不少见，如果我们说话时不加检点，就可能伤人败兴，引起误解，惹怨招尤。所以说在说话时一定要注意说话的场合、对象、气氛，不要口不择言，想说就说。像有些人去菜市场，问卖肉的：“师傅，你的肉多少钱一斤？”或饭馆服务员上一盘香肠，说：“先生，这是你的肠子。”这类生活中的笑话，我们要注意避免。
明人吕坤认为，说话是人生第一难事。像上面所说的情况，还不是太难的。只要注意语言修养，慢慢就会改善我们说话的纰漏和不足之处。说话难，最要命的就是说真话、说实话太难。
中央电视台曾经开办了一个《实话实说》的节目，原主持人崔永元谈到了办节目遇到的一些事。他说，现在世道变了，“文字狱”时代已成往事，说真话已不会闯下大祸，但“说实话免遭迫害，可不定能免遭伤害”。《实话实说》栏目请过几百位佳宾来侃侃而谈，结果呢？
一位佳宾因此评不上职称，原因是“喜欢抛头露面不钻研业务”。另一位是研究所副所长人选，因做节目耽误了前程，理由是“节目中的观点证明此人世界观有问题”。一报社记者参加的节目一经播出，立刻感到人言可畏，人们说他出风头，什么都敢说，恶心。另一电台记者回去后被领导审查，认为他一定是拿了许多钱才会那么说。还有一位老年女性在节目中真诚表露了自己的人生感悟，结果好多人打听她是不是神经病……
崔永元苦恼地说：“所以连我们自己有时都怀疑，节目到底能做多久？”他也体会到了“人生唯有说话是第一难事”。
现在社会上把“见人说人话，见鬼说鬼话”的厚黑学问看做说话最高超的本领。明明是这么回事，有人偏偏说成那么回事；刚才还这样讲，一转脸又那样讲了。这样随风转舵，看人下菜，言不由衷，自欺欺人，活得多累，又多没意思。俄国作家契诃夫笔下的“变色龙”
就是这样很“累”地不断自打嘴巴地说话的，我们做人可不能这样。
说话虽然难，但我们也不能就此闭口不言，所以学会怎样说话就是很重要的事了。
说话的技巧是要学习，但这并不意味着我们可以放弃原则，指鹿为马，曲意逢迎。如果违心地说话，那技巧就变成了恶行。崔永元说得好：“也许有一天我们会讨论技巧，我们用酒精泡出了经验，我们得意地欣赏属于自己的一份娴熟时，发现我们丢了许多东西，那东西对我们很重要。”
说话不坚持原则，丢掉的就是人格。
说话这事，孩子不会觉得难，怎么想就怎么说。只有大人们觉得是道难题。在大人们知道左顾右盼，思前想后，知道掂量和玩味时，孩子们的词典里还没有这许多词汇。那么，如果我们实在想说，如鲠在喉，不吐不快，又不知道该怎么说时，怎么办？崔永元出了个主意：那就实话实说，就像来自德国的教练施拉普纳对中国足球运动员说的：“当你不知道该把球往哪儿踢时，就往对方球门里踢！”
这才是把话说好的有效方法，曲意逢迎固然能避免口不择言，伤及他人，但也只是一时的避开，要真正的说好话，避免伤及他人，就一定要用心，把说好话锻炼成一种习惯，自然而然地说出来，实在不能说时，宁可沉默。
面对反对意见要有辨别力和判断力世界上没有人永远掌握着所有真理，过去没有，现在没有，将来也不会有。面对不同的意见，自负甚至自恋的人们应该去听听不同的意见和声音，这绝对是有好处的，要知道“兼听则明，偏信则暗”的箴言永远不会过时。当然，并不是说所有的意见和建议我们都要一一听取，在这之间我们必须要有自己的辨别力和判断力。
罗兰德说：“弱者惧怕他人的意见，患者抗拒他人的意见，智者研判他人的意见，巧者诱导他人的意见。”
对别人意见的态度，实际可以看出一个人的心胸和未来成就的大小。古往今来，有太多听不进别人的意见、刚愎自用的人以惨败而告终，无论是在政界、军界、还是商界的例子比比皆是。
美国畅销财经小说《王安败局》的作者威尔·杜兰在该书中说道：“王安公司的失败，是败在了古老的东方传统上；败在了其创始人不听董事成员的意见上；败在了一种刚愎自用的用人机制上。”
美国王安公司是上世纪60年代由美籍华人王安创办的享誉世界的知名电脑公司，在它鼎盛的80年代初期，该公司在电脑界的影响力仅次于蓝色巨人IBM，包括后来的世界首富比尔·盖茨都曾经在王安公司工作过一段时间。在事业的鼎盛时期，王安是当时世界的华人首富。
就是这样一个充满希望、朝气蓬勃的技术型公司，最后不是败在了竞争对手的手里，而是败在了公司的接班人——王安的儿子手中，也败在了王安不听众人意见、刚愎自用的性格上。
按照东方人的逻辑，自己辛辛苦苦创下的基业当然要让自己的儿子来继承，事实上王安的儿子当时还没有能力来管理如此庞大的公司。面对众多创业元老和董事会成员的反对，王安坚持己见，硬是做出了不符合市场规律的人事交接。这样便直接导致了公司其他骨干的离职和人心的离散，加上公司决策失误，市场竞争的日益激烈，王安公司在其儿子主政几年后便开始陷入危机，等到王安觉察到危险并开始寻找补救措施时，一切都已经太晚了，王安公司最终以倒闭而告终。盛极一时的王安电脑公司退出了历史舞台。
不听意见，坚持己见，这并非是个别现象，历史上因固执己见而受到惩罚的并不在少数，大意失荆州的关羽便是著名例子。
三国时代的大英雄关羽，过五关，斩六将，单刀赴会，水淹七军，是何等英雄气概。可是他致命的弱点就是刚愎自用，固执偏激，听不进他人的意见。当他受刘备重托留守荆州时，诸葛亮再三叮嘱他要“北据曹操，南和孙权”，可是，当吴主孙权派人来见关羽，为儿子求婚，关羽一听大怒，喝道：“吾虎女安肯嫁犬子乎！”说话办事不顾大局，不计后果，导致了吴蜀联盟的破裂。
关羽的失败可以说是一种必然，在东吴名将陆逊摸清关羽的性格缺陷后，运用计谋打败关羽，最后导致一代名将败走麦城。关羽听不进意见，刚愎自用，最终只能自食其果。
这个世界从来没有人掌握真理，过去没有，现在没有，将来也不会有，因此那种自负甚至自恋的人是可笑的，有时也是可悲的。当他们明白过来的时候或许就已经晚了，但天下没有后悔的药可吃，“早知如此，何必当初”大概是每个失败者最想说的那句话了。
当然，并不是说所有的意见和建议都要我们一一听取，在这之间我们必须要有自己的辨别力和判断力，让我们来看个很有意思的小故事。
从前，有一个人急急忙忙地跑到一位哲人那儿，说：“我有个消息要告诉你，……”
“等一等，”哲人打断了他的话，“你要告诉我的消息，用3个筛子筛过了吗？”
“3个筛子？哪3个筛子？”那个人不解地问。
“3个筛子。第一个叫真实。你要告诉我的消息，是真的吗？”
“不知道，我是从街上听来的……”
“现在你再用第二个筛子去审查。你要告诉我的消息如果不是真实的，至少也应该是善意的。”
那个人踌躇地说：“不，刚好相反，……”
哲人又打断了他的话：“那么我们再用第3个筛子。我要再问，使你如此激动的消息是重要的吗？”
“并不重要。”那个人很不好意思地回答。
哲人说：“既然你要告诉我的事，既不真实，也非善意，更不是重要的，那么就别说了吧！如此，那个消息便不会困扰你我了。”
可见世事纷繁复杂，并不见得每件事情都值得我们去认真听取，很多时候需要我们自己去判断和选择。这当然需要一个长期的过程，在这个过程当中，便是一个人不断成长的时间。
掌握打圆场的艺术，用语言巧妙化解尴尬生活中常常会出现一些争端，这些争端可以演变为斗气甚至暴力冲突，也可以巧打圆场而使双方息事宁人。显然后一种方法更能得人心，巧打圆场不但能化解争端和尴尬，也是一个人做人有“心眼”的一种表现。
人都具有好胜心，争强好胜是人的天性之一，因而生活中便少不了经常争得面红赤耳，下不来台，这时便需要“和事佬”出来打打圆场，息事宁人，给双方一个都可以接受的台阶下。“和事佬”当得好，不但能将一场争端化为无形，而且能让争端双方都能对你心存感激，另眼相看。
清末的刘复才当江夏县知事时，为人极为敏捷，常常在两方争执不下之际，他一二句话就为双方打了圆场。都督张之洞和抚军谭继洵平时意见就不太一致。这天，刘复才在黄鹤楼设宴，二公及其他宾客都在座。酒过三巡，诸位都有不少醉意了。忽然，一位客人不知怎么就谈起了武汉江面有多宽的问题。谭继洵说有五里三分宽，他的话音未落，张之洞就说道：“不对！我记得确实，是七里三分宽。”
两人顿时争执起来，互不相让。旁边坐着的诸位客人劝说，也无济于事，一下子都不知道说什么好，只好任由他俩争执。
刘复才坐在末座，看见席间这番争执，感到不妙，继续争下去，搞得不欢而散可就糟了。他急中生智，徐徐举起手来，说道：“江面水涨，则宽七里三分。水落，则五里三分宽了。张公是就水涨时说的，谭公则是就水落时说的。二位大人说得都没有错。”
张之洞和谭继洵听到这话，顿时哈哈大笑起来，席间顿时恢复了原有的轻松气氛。
旁坐的客人也为刘复才的片语解围的机敏而折服。
人间需要“和事佬”。有机会充当这样的角色，是需要些“心机”
的。有时候，双方陷入僵局，相持不下，顾及脸面，谁也不愿示弱，给对方一个台阶。这时“和事佬”就大有用武之地了。“和事佬”最高超的功夫，就是“打圆场”。
打圆场近似于捧场，同是圆滑乖巧之为，但它没有捧场那般肉麻，而且在了结现实矛盾、平息事端的功效上，都比捧场高上一筹。
“打圆场”运用得好，可以融洽气氛，消除误会，平息事端，还有利于应付尴尬，打破僵局，解决问题。凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，有以下几点。
（1）说明真情，引导自省。当双方为某件小事争论不休，各说一套，互不相让，纠缠不休时，“和事佬”无论对哪一方进行褒贬过分的表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此“和事佬”此时只能比较客观地将事情的真相说明清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误，引导他们各自多作自我批评，使矛盾得到解决，达到团结的目的。
（2）岔开话题，转移注意。如果属非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要再继续下去。那么作为“和事佬”又如何“打圆场”呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，不妨岔开话题，转移争论双方的注意力。
南齐太祖萧道成提出要与当时的著名书法家王僧虔比试书法。君臣二人都认真地写了一幅楷书。然后齐太祖傲然地问王僧虔：“你说说，谁第一，谁第二？”王僧虔不愿贬低自己，但又不敢得罪皇帝，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”
齐太祖听后，只好一笑了之。王僧虔这种分而论之的回答是相当巧妙的，表面上是顾及了皇帝的尊严，君臣不能互相比较，实际上是回避了不愿贬抑自己，又不敢得罪皇帝的难题。
（3）吸纳精华，公正评价。假如争论的问题有较大的异议而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么“和事佬”应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，作出公正评论，阐述较为全面的双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了。
（4）调虎离山，暂熄战火。有的争论，发展下去就成了争吵，甚至大动干戈，如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，“和事佬”应当机立断，借口有什么急事（如有人找，或有急电），把其中一人调走支开，让他暂时脱离争论，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平息了。
打圆场的方法很多，关键还在于你的随机应变和临场发挥能力，这既是对你口才和智慧的综合运用，也是你做人有“心机”的一种表现。打圆场要将互不得罪为一条重要原则，只有站在公平公正的角度上才能得人心。
说话不要过分，留些面子给对方
说话时，难免会遇到你不喜欢的对象，这个时候，你一定要注意控制自己，给对方些面子，不要直来直去，在语言上伤害对方，否则就容易让你陷入困境。
俗话说：“树要皮，人要脸。”所谓“脸”，就是人的自尊。人如果没有了自尊，那便无药可救了。没有自尊的人有两种情况：一种是自己失去的，一种是叫人给毁伤的。对前一种人，我们可做的努力或许很少，但后一种情况，我们却一定要注意。
有些人由于工作上能力较差，时常做不好事情，反而给人添麻烦，于是每个单位都想将他调走，但似乎又没有地方肯接纳他。有的领导便会对人说：“他要是能调走，我磕头都愿意！”这种话便是伤人自尊心的。
事实上，即使是在工作场所中被视为无用的人，也有他自己的想法与自尊心。他或许看似低能，却在某一方面潜藏着特长；也许，他一无所长，但他却也因此比别人更勤奋卖力。偌大个单位，总该有适合他的工作可做，不应对他抱嫌弃的态度。
有的人本身并不低能，但因为做错了事，也会引得某些人说出伤人自尊心的话来。比如：“你是什么东西？你以为自己是老天爷？”或者说：“你这种家伙，成事不足，败事有余！”这种话一出口，不是叫人心灰意懒，就是引起大吵大闹。
调查研究表明：凡是自尊心很强的人，不论在什么岗位上，都会尽自己的努力而不甘落后于人。明智的人要保护他人的自尊心，还要想方设法增强他人的自尊心。比如，注意礼貌，让他们充分体会到自己作为一个人与他人在人格上是平等的；或使用适当的褒奖，让他们有荣誉感，等等。
自尊心受到伤害的程度是不同的，有的属于局部的，就是说，被害者的自尊心并未完全失去，他还能感觉到自己受了伤害。这样他就必然记住伤害他的人，对之产生反感、厌憎乃至仇恨。
如果这个人是他的领导的话，他要么积极地谋划调离本单位，要么，便采取“不合作主义”。只要是你说的话、你下的指示，他都不会尽心尽力、心甘情愿地去办。这样，怎么可能把工作搞好呢？
另一类是全部的，就是说，被害者已经全然失去了自尊。他甚至感觉不到什么叫自尊心受伤害。他自暴自弃，自甘下流，什么污七八糟的事都干。到头来，不仅他本人堕落了，工作也大受影响。
看不顺眼，原因是多方面的，换一个角度也许就好多了。再说，你是以你的角度才觉得对方不顺眼，而你的角度就一定是标准吗？
进退两难的问题不妨似是而非地说言而不尽是人生的一大憾事，但在场面上却又不能太尽意，“犹抱琵琶半遮面”是最理想的一种效果，它既可以不得罪人，也不会造成“穷追猛打”。
人生中常常有这种情况出现——两难境地，进退维谷。面对两难问题，不必去苦思冥想，只要反其之道而治其身，用似是而非的语言去解脱，让对手自作自受。
法国著名的革命家、空想共产主义者弗朗斯瓦·诺埃尔·巴贝夫，1797年在凡多姆高等法院法庭上受审时辩护说：“当我第一次受审时，我曾庄重地提出保证，我要伟大地、庄严地来维护我们的事业，这样，我才对得起法国的真诚朋友，我才对得起自己。我一定会遵守我的誓言……
“自由的精神，我是多么感激你！因为你使我处于比所有其他的人更为自由的地位。我所以是更为自由，正是因为我身上背着铁链。
我所要完成的任务是多么美好！我所维护的事业是多么崇高！它只许我说出真理——这也正是我要的。即使我的内心感觉没有对我指点出真理，这项事业会迫使我说纯粹的真理。正是因为我身上背着铁链，我在无数被压迫者和受难者之前有发表自由意见的优先权……“我们虽然关在人笼里，并受残酷的折磨，但只要我们还能得到那崇高的事业的支持，我们便有责任公开宣布我们所热爱的真理……”
巴贝夫就这样在法庭宣扬了革命理想，这种充满战斗激情的语言，人人都懂得所讲内容，但也没有明说，却不失雄辩的力量。
说话本应准确明白。但在语言的实际运用中，许多话是具有模糊性的。因为现实生活中有些话不必要、也不便于说得太死。
王雱是宋朝著名政治家、文学家王安石的儿子，在他刚几岁时，有一个客人把一头獐和一头鹿放一个笼子里，问王雱哪一头是獐，哪一头是鹿。王雱回答说：“獐旁边的那头是鹿，鹿旁边的那头是獐。”
王雱的回答固然没有错。但是，却是含糊其辞的，因为他没有确切地指明哪头是獐，哪头是鹿。然而妙也就妙在这“含糊其词”上，王雱如果老老实实地回答“不知道”，那就显示不出他的聪颖和机智，也不可能引起客人对他的才华的赞赏了。
一个财主晚年得子，不胜高兴。孩子生日那天，大家都来祝贺。
财主问客人说：“这孩子将来怎么样？”客人甲说：“这孩子将来能当大官！”财主大喜，给了赏钱。财主问第二个客人说：“这个孩子将来怎么样？”客人乙说：“这个孩子将来要发大财！”财主又赏了钱。财主又问第三个客人说：“这个孩子将来怎么样？”客人丙说：“这个孩子将来要死的。”财主气极了，把他打了一顿。
说假话的得钱，说真话的挨打。既不愿说假话，又不愿挨打，怎么办？只好说：“啊呀，哈哈，啊哈，这孩子吗？哈哈……”
点到即止，什么话都不要说的太透在忠告和指责别人的时候，要留些“心眼”，话语中切记要留一些余地，让别人自己来思考，比直截了当地全部说出你的意图效果要好得多。忠言逆耳，你的一句话可能赢得他的尊敬，也有可能招来杀身之祸。因而在提出忠告时要注意策略，慎之又慎，点到为止，留有余地是非常必要的。
有一位高僧写了一个处世之药方，教的是如何待人接物，写得很有意思，其中有：热心肠一副、温柔二片、说理三分等等。有聪明人可能会问：奇怪，这说理为什么是三分而不是十分呢？
“说理三分”，讲的其实是一种技巧。你若有理，聪明人一点就通，不用十分，三分就足够了，不必画蛇添足；碰到蠢人（或一时走进死胡同的人），你再多费口舌也无用，何必执著，不妨假以时日，让他自己慢慢去悟；至于蛮横汉，他本不讲理，你即使讲上十二分，也无异于是对牛弹琴。
“说理三分”，讲的也是宽容。人总有缺点，或多或少总有不周全的地方，他或许并不明白，你巧妙地说上几句，点到为止，是与人为善让他心存感激。若是穷追猛打，非要弄得人家连面子都留不住，只怕是两败俱伤。
做人不能太露，太露了不可取。含蓄是一种大气、一种风度，真正会做人的人，总是含蓄的，总是懂得明明占理十分只说三分，总是记得“得理也让人”。
不过，做到这一点是很难的。人性的弱点之一是“一吐为快”，何况在理儿上的，常常会不知不觉“理直气壮”起来。因此，许多人虽然有高僧所说“热心肠一副”，也自认为不乏“温柔二片”等等，却总成不了气候——常常就在这多说几句之中，将功劳一笔勾销了。
“说理三分”，实在是一种大智慧。既指出对方的错误，又保留对方的面子。
有时，人难免因一时糊涂做一些不适当的、“错误”的事。遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。这种情况下，如果分寸把握得不适当，或者会使对方很难堪，破坏了交往的气氛和基础，可能因此带来一系列严重的后果；或者让对方占“便宜”的愿望得逞，给己方造成不必要的损失。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到而已”。
在广州一著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣服口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意，非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表本店，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照大酒店的‘优惠价格’记在您的账簿上，您看好吗？”
那位外宾当然会明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里，并且聪明地借此“台阶”，说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
英国首相邱吉尔也曾成功地处理过一件类似的事情。
一次，英国首相邱吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席某要人举行的晚宴。席间，一位著名的某国外交官将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞人怀里，但他这个小小的举动被细心的女主人发现了，她很着急，因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分，对她来说很重要。
怎么办？女主人灵机一动，想到求助于邱吉尔夫人把银盘“夺”回来，于是她把这件事告诉了克莱门蒂娜。邱吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见邱吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此语表示完全赞同，两人将盘子放回桌上，于是小银盘物归原主。
即使是手下人犯了错误，你不得不批评他（她），在批评的时候也要言之有理。既要坚持原则性和斗争性，敢摸老虎屁股，又要以理服人，切不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。同时要做到情理结合，情真理切，特别是对落后者的批评，更要注意亲近他们，满腔热情地帮助他们进步，才能收到好的效果。
（1）不怒发冲冠，允许申辩。批评和发脾气不是一回事。发脾气有时不但无助于批评的效果，往往还会把事情搞僵。员工做了错事，或说了错话，你难免不生气，生气归生气，做上级的总要有气度和涵养，要能够把握自己的情绪，批评时千万不要声嘶力竭。
（2）实事求是，不恶语相向。批评宜以理服人，摆事实，讲道理。你一味地挖苦污蔑。或者以对方的缺陷为笑柄，过分地伤害人的自尊，往往会适得其反。对方一旦产生抵触，就很可能以其人之道还治其人之身。
（3）轻重有度，不一棍子打死。批评应就事论事，一就是一，二就是二，哪儿疼就治哪儿的病，而不能夸大其词，借机整治人。不能因一时一事的失误，就将人的过去全盘否定，或形成否定印象，觉得此人“朽木不可雕也”，更不能当面断定人“不可救药”。
（4）讲求方法，不仗势欺人。个别上级如果和下属发生口角，气头上的口头语是：“听你的，还是听我的？”“这样做谁说了算？”他们不是平心静气的批评，而是用扣奖金，扣工资，调离岗位相威胁；不是以理服人，而是仗势压人，仗势欺人。这样做的结果，常常是压而不服，还结下了心病。
言有尽而意无穷，有情尽在不言中，这就是语言的艺术，让你话中有话，才更能真正的打动对方的人心。
求人办事时要能顺着对方的脾气说话人都有自己的性情、脾气、观点，你如果能顺着对方的脾气和他交往，他当然会和你成为好朋友，也肯为你办事。相反，你要是什么事情都和他对着来，那就别指望他能真心地帮助你，不害你就阿弥陀佛了。
不知你是否养过猫狗之类的宠物，如果没有，应该也看过宠物的主人如何爱抚它们。
爱抚宠物最基本的方法就是顺毛轻轻地抚摸它们。每当主人有这个动作时，猫就会眯起眼睛，并发出满足的叫声；狗就快乐地摇起尾巴，甚至回过身来舔你的手你的脸，作为对你的回应。如果逆着毛摸呢？猫狗因为感觉不舒服，就算不咬你抓你，也会不高兴地跑开！
人其实也是如此，喜欢别人顺着“毛”摸！人当然没有一身的“毛”让你抚摸，人的“毛”就是一个人的性情、脾气、观念，也就是每个人心中的“自我”！如果你能这么做，那么必有良好的人际关系，而且能让别人受到你的影响。这样，办起事来自然就顺利。你如果能顺着对方的脾气和他交往，他当然会和你成为好朋友，也肯为你办事。
“顺脾气”只是方法，而不是目的，你如果能成熟地运用这个方法去说话办事，别人就会在不知不知觉之中受到你的影响，甚至接受你的意见。
总的来说，顺脾气有以下几种方法。
第一，学会倾听。大部分人都有发表的欲望，如果他在社会上已有一些成就，更有不可抑制的发表欲，当他滔滔不绝的时候，你就做一个倾听者。一则你的倾听可让对方满足发表欲，他一满足，对你就会没有恶感；一则你可在倾听中了解他的个性和观念；然后，你要顺着他的谈话，发出“嗯，啊”的“赞同声”，还可以在恰当的时机提出一些问题让对方说明。那么做，对方一定过瘾极了。而你没说什么话，就了解了这个人。这一招，对熟朋友和初见面的人都管用！
第二，不作无益的辩论。如果对方说的话你不同意，你也不要提出辩驳，除非你们是好朋友。如果你和他的交谈另有目的，则更不宜和他辩论，因为有些事情并不能辩得明白，而且很可能越辩越气，最后不欢而散；如果你辩倒对方，那更有可能造成关系的中断！总之，要记住，辩论不是你的目的。
第三，学会引导话题。这是最重要的关键，如果你一番“顺脾气”另有目的，尤其需要“引导”这最后的步骤。也就是说，你要在对方已经“满足”时才把你的意思显现出来，但显现的方式还是要“顺脾气”，不要让对方感到不快。例如你应该这么说“我很同意你的观点，不过……”或“你的立场我能了解，可是……”先站在对方的立场，再提出自己的立场，这样就可以像大禹治水一般，把他的意志引到你希望的地方去！
“顺脾气”的聪明做法，可以用在平时求人办事上，可以用在说服别人上，也可用在带领下属上，可以说是事半功倍。因此，当你硬来不行的时候，不妨试试这一招！
敢于仗义执言，不过话最好别说的太过逆耳忠言逆耳是千百年来被证实了的道理，但是一个能说会道且敢于仗义执言的人不会只顾自己的利益而拒绝说忠言，他们会讲究一定的方式和策略而让忠言变得不那么逆耳。
在现实生活中，我们或许会碰到领导或者朋友因为一时冲动或认识问题的不足，或者本身就自恃权重不甘于平庸，欲成大事者而决策失误，可能使个人、企业甚至国家即将蒙受经济和信誉上的损失时，应当仗义执言，阐明利害关系，说服其改变主意。
战国时期，名将赵奢原先只是赵国田部的官吏，负责征收田租的工作。当时，战国四大公子之一平原君赵胜家不肯照规定缴纳，赵奢依法施罚，杀了平原君家9个主事的人。平原君大怒，预备杀赵奢以示报复。
赵奢趁机献上忠言说：“您是赵国的贵公子，今天连您自己也放任家臣不守国法，国家法令的尊严就会受损；法令受损，国势会因而削弱；国势弱，则诸侯就会伺机而动，赵国的危亡就在旦夕了。到那时，您如何享受这种富豪的生活呢？反之，以您的富贵之家带头奉公守法，则可以引导全国上下一心，国家就会富强，赵国的地位自然稳固了，而您呢，贵为国戚，还怕天下人轻视吗？”
平原君认为赵奢是一个有远见且善于劝谏的人，就把他推荐给了赵王。
赵奢在这里并没有直接指责平原君放纵家臣的行为，而是从国家社稷的角度出发进行劝谏。毕竟平原君是赵国的贵族王子，内心还是一直把国家放在第一位的，所以他能采纳赵奢的意见。
在现代社会中，有很多的企业家并不通过调查，而只是通过凭空想象，仅考虑到某些片面，就做了某项决定。造成不利的影响。对于这些情况，不能听之任之，应当仗义执言，否则一旦出现问题，领导依然会振振有词地说：“为什么没有人反映？”虽然是大家共同的责任，但对于企业和社会将是很难弥补的损失。
领导往往都比较自信，而且做事往往会独断专行。所以，如果你诉说的仅仅是目前的现象和实情，有时就不能获取他的认同，而且搞不好，有的领导还会认为你不理解他的苦衷，甚至产生误解，认为你是在有意逃避责任。怎样才能让领导充分理解你的苦衷呢？一定要记住：在必要的时候，对这样的领导，你可以采用推导可能结局的方式，从领导准备做出的决定出发，合乎逻辑地推导出最可能产生的后果，从而引发领导内心深处对你的观点的认同，达到诉说的目的。
小常受聘于一家私立学校，由于学校的宣传很到位，学校开办伊始就有很好的生源，这样一来，倒是授课的老师有些忍受不了了。但领导认为应该“宁缺毋滥”，决定只用现有的教师力量，增加教师的每周的课时，并承诺按增加的课时给老师们提高工资。可小常却有自己的看法：因为他又特别看重自己的名声且是一个有高度责任感的老师，如果这样每天超负荷工作，势必身心疲惫，从而影响教学质量，对自己的名誉和学校的长远发展都很不利。于是他决定向领导诉说一下自己的想法。他从关心学校的前途命运入手，指出教学质量和精益求精的重要性，从而推导出如果按照领导的方式发展下去，在教学上难免会出现敷衍的现象，而这正是领导所非常关心的问题。他的诉说很自然地引起了领导的高度重视。
仗义执言也要分清领导的真实意图，或许领导并不是真正地想请下属提意见，而是一种向下属炫耀自己的水平，这时更要多点“心机”，否则不但得不到什么好感，反而会对自己的前途产生不利的影响。
提意见也要采用相应的方式，诸如先扬后抑，采用请教的方法都可以达到相应的效果。
小麦曾经在一家广告公司任职。她工作上能吃苦，且待人热情、聪明能干，自然得到老板的赏识。但有一天，老板找到她，说自己订了一份公司经营规划，想让她给提提意见，小麦就轻易地把她直率的个性显露出来了，结果对老板的经营规划提出了不少批评意见，而且有的地方还批评得异常尖刻。当然，她的出发点是好的，而且她的很多意见都很有见地，照理说应该得到老板的赏识。但不足一个月，她被老板炒了鱿鱼。因为虽然大多数老板表面上会摆出一副虚心采纳下属意见的姿态，可能够真正做到这一点的很少很少。小麦错就错在自己说话太直率了，明显地不把领导放在眼里，伤害了领导的尊严。
我们都知道要想得到别人的尊重，就必须先尊重别人。对于领导和老板也是如此。尊重老板的具体表现就是你的言谈举止，尤其在老板要你给他提意见时，这时你的语言技巧显得格外重要。比如，你可以采用赞扬和肯定的语气，先对老板的计划赞美一番：“老板，你的计划真的很棒，假如付诸实施的话，一定能使公司的业绩有大幅度的提高。不过，我想到一个问题，你看在这个方面能不能这样……”采用这种方式提出自己的意见，既能够让老板开心，还能够让他采纳你的意见，岂不两全其美？
能说会道会做人的人往往有一个最大的长处是懂得察言观色，说话委婉，不急不躁，听似柔若无骨，实则主见分明，此类忠言又怎么会逆耳呢？