吵架的新方法
提出第三种方式，就是聪明的新调适方法。
——路易丝陷入僵持不下的争执
故事发生在一个山中小屋内，主角有路易丝·高德温、她的奶奶和路易丝的未婚夫麦克·塔布。麦克想要带路易丝去野餐，但路易丝拒绝了。她想要参加附近举办的一场舞会。他们两人都有自己的动机，但两人都不想听对方解释，再加上双方急着实现自己的目标，导致他们根本无暇听进对方的话。
除此之外，在他们争吵的时候，两人总喜欢用“没错，但是……”来打断对方发言，放任自己脑中那不完整且充满预设立场的想法脱口而出。尽管麦克列举了一大堆去野餐的好处，却没有说出自己之所以认为应该要去野餐，是因为他的母亲也会去且正等着他，他觉得自己有义务出席。
尽管麦克绝口不提，路易丝却本能地察觉到他母亲对这件事情所造成的影响。因此她故意兴奋地说，舞会上有一名富有的金融家，麦克应该去认识对方。这让麦克产生妒意，并表示自己一点儿都不想见对方。路易丝于是宣称麦克根本不愿意为了让自己过上好日子而努力出人头地──这句话点燃了战火。
双方都以自我为中心、骄傲、不客观、不坦白，且在某种程度上有些不诚实。随着吵架越演越烈，两人都开始觉得有些丢脸且厌恶这样的自己，偏偏他们的一举一动却又好像很讨厌对方般。面对这样的情形，我们该怎么做？以下是七个让吵架更有效的必要原则。
1．停止。不要说话并聆听对方，直到对方要求你做出回应。
2．提出协议：给双方一定的时间（像是5分钟或15分钟）来表达自己。在过程中，另一方不可以发表任何意见，只能聆听。在发言时，把想说的都说清楚。
3．有某些原因是你在争吵时不想面对或没有说清楚的，趁现在将那些来不及或因为恐惧而没提到的原因都交代清楚。
4．尽力让自己维持客观，无论是在说话时还是聆听时。
5．设定一段时间，让双方有机会能对他人的发言表达看法，在这期间，也不允许打断他人发言。
6．倘若进行完以上的步骤后，还有争议未能解决，双方先分开一个小时，让自己冷静思考。不要陷入焦虑或忧愁。
7．在独处时，写下另一方的所有观点，并尽可能公平客观地去思考。
幸运的是，高德温的奶奶是一名睿智的女性，喜爱麦克和自己孙女的程度是一样的。在两人正吵得不可开交时，麦克突然想到可以试着拉奶奶到自己这一边。路易丝也答应和奶奶解释这件事，因为她有绝对的信心，自己的奶奶肯定会帮自己。
但奶奶是一位非常聪明的长者。她知道只有傻子才会介入别人的纠纷，毕竟这么做就太傻了。“分开来，好好想想。”奶奶这么说，“然后各自来找我。倘若你们愿意主动告诉我自己在这件事情中做错了什么，我会非常乐意地去帮助你们。”
我们不需要更详尽地描述她是如何温柔地让这些年轻气盛的孩子知道自己是如何企图主宰另一方的，更不需要点出她是如何让这对情侣明白，没有什么比相处融洽更重要的了。
“何不采取第三方案？”她提议，“如果你们一起搭船出海，不也很有趣吗？”
“这个点子真的太棒了！”麦克同意，暗自高兴自己不需要退让──无论是对他的母亲或对路易丝。
“我喜欢这个提议。”路易丝附和，偷偷开心着这样的结果。
提出第三种方式（未讨论的答案），就是聪明的新调适方法。请记得这一点。这是面对争论时的最佳解决之道。
尽管如此，在这一点之外还有其他需解决的事物，因此，当你独自一人时，请仔细思考自己是否犯了以下错误：
是否拒绝给予对方足够的时间，来陈述自己的想法？
当对方在某些方面成功地说服了你时，你是否拒绝承认？
沉浸在“以牙还牙”的情绪中？
当情况对你不利时，是否开始将不相关的事情扯进来？
只因为某些想法引起你情绪上的不满而故意挑其毛病，并拒绝讲道理？
因为压抑的怒气而开始胡言乱语，又因为试图掩饰自己的失言而继续滔滔不绝地说着？
在还搞不清楚自己真正的想法前，就试图把这个想法说出来？
我们应该牢牢记住：我们不可能同时顾及十个论点。倘若你为了展现自己的聪明才智，为了同一个论点不断重复，那么你只是在浪费大量时间，去做一件本可以在一个小时内完成的事。
请养成习惯对自己说：“事实到底是怎么样的？”重新整理思绪。针对自己的观点进行“是非题”式的分析。在那些冠冕堂皇的说辞之下，往往隐藏着潜在的动机和最隐晦的推力，而这些才是导致问题发生并使我们受到蒙蔽的原因。
举例来说，麦克是一名相当普通的年轻人，但他很喜欢与人争执，这是因为他的哥哥过去经常嘲弄他。路易丝有一点点的恐惧症倾向，她非常讨厌悬崖，这也是她非常不想去山上野餐的原因。我们往往只需要更诚实地面对自己，带着试图找出真相的关爱同理心进行更深入的分析，事情就可以有极大的改善。
在多数的争吵中，我们喜欢将自己神经质的价值观投射到亲密伴侣身上，去责备他们，并用着那些陈腔滥调来模糊焦点。
某些常见的责备模式非常值得我们思考。我们被指责或用于指责他人的理由如下：
因为你不同意对方的看法，或对方不同意你的看法。
因为坚持自己的意见。
因为冲撞了衰败的道德观。
因为未讲明的想法。
因为原始的冲动。
因为你此时此刻“做不到”。
因为你的实践程度、你的思考速度。
因为你们的本性和感兴趣的事物不同。
因为你内心深信不疑的原则。(https://www.daowen.com)
因为你生来就是如此。
因为你必须再仔细想想。
因为你们的需求出现歧义。
因为内心的渴望。
因为你的能力较好或较差。
因为不幸的事和其伴随而来的后果。
为了满足自我，认为其他人都是错的，只有你是对的。
喜爱争论的人总为着不重要的琐事争辩，而那些争吵的输赢根本无关紧要。请列出15项你们争吵后所得到的结果。你认为这些结果是有意义的吗？
何不学着利用让步的方式，来赢得争执？下面就是何时何地都适用的建议：
厘清自己的目的，并贯彻始终地以此为出发点。
忽视那些并不会危及你论点的无关紧要的挑衅。
放弃那些不重要的论据。
确保你们讨论的内容，是你确实愿意让步的事物。
一次又一次地回到你愿意让步的初衷上。
先不要提起自己最基本的目标，忍住并等待。
与此同时，你越是沉默，你所凝聚的力量就越强。下列这些事情则完全不值得我们去纠结，并应该置之不理：
多数的批评和责备。
人们意外犯下的错。
所有的冒犯，无论是无意或有意的。
因为无知而导致的行为。
因为缺乏效率而导致的表现。
所有神经质的人会做出的行为。
出于不耐烦而提出的建议。
别人擅自加之于你身上的义务。
没有人可以解决的问题。
因性格不同所导致的结果。
人生中不可避免的失去。
人的不完美。
因为人生就是会遇上许多麻烦，你们正在争吵的情况也属于这些麻烦中的其中一种。
如果出现上述任何一种情况，请中断一切讨论，并让自己平静下来。不妨参考英格兰农夫的规矩：
要说就说些友善或有趣的话。
用最舒适的方式坐着，不要正襟危坐。
做一些带有善意的小动作。
坐着并思考天空到底有多么宽广。
让自己明白你并没有如此重要，因而不需要总是提防他人。
有一句俗语说得好：“赢了争论，输了朋友。”我们无法用说服的方式，来逼朋友配合。我们或许可以将这句俗语改成：当你赢了争论，却输了一切──当你让争论背离自己的初衷时，最终只会输掉自己所追求的目标。漫长的争执只会让赢家感到精疲力竭，因而再也无心去实践自己最初的目标。
微笑永远比责备好，效果也往往更出色。当争执中出现笑声时，往往能化解僵持的敌对状态。在快乐的面前，只会剩下困惑与笨拙。学会如何用笑声化解敌意。争论和填字谜一样，都应该是用来消遣的，因此不要让它们背离了本意。请试着让自己学会用游戏的态度来看待一场争论。确保辩论的内容轻松、有趣且充满包容力。当交谈对象开始使用人身攻击或不耐烦时，请离开现场。撤离和易怒都是个人问题，也应该留给个人去解决。
说到底，如果我们不放纵自己去追求自我满足，一开始就不会陷入争执。只有当我们拒绝接受一切妥协时，我们才能保持冷静。只有当我们学会在个人冲动与互助关系中取得平衡时，理智和合作的精神才能维持下去。
KEEP IN MIND
微笑永远比责备好，效果也往往更出色。当争执中出现笑声时，往往能化解僵持的敌对状态。当你让争论背离初衷时，最终只会输掉你所追求的目标。