4月21日：完全沉浸于痛苦体验而毫不自知
AA的回复：于老师，今天我坐火车去爸爸的家乡看病，人很少，我找了个没人的位置待着。
我在整理自己的思绪，又不想去想那么多东西，看看窗外的风景多好啊。我想要活得没心没肺、活蹦乱跳。这两天，我感觉心已经死了一样。
我有好多好多的想法，没有人能够明白，是啊，我会跟自己说：“谁的人生不会经历一些波折呢？自信一点，对自己、对生活都应该要自信。”但我的自信从哪里来呢？我看不到希望。昨天，妈妈和伯伯带我去商场买手镯。我看着柜台里的东西，大脑里想的并不是哪个手镯更好看，而是为什么带我来买手镯的不是爸爸。
我没说话，任由他们摆布。我们被店员误认为是一家三口……回忆就那样涌上来。
我厌恶跟爸爸有关的一切，甚至包括家乡话。我能听懂，但我不会说，也不想说。如果有人跟我说当地方言，我就会一直逼迫自己以普通话回应，结果在别人看来就像个智力障碍者一样，感觉反应总是慢半拍。
上午在医生那里，我的大脑也在想，为什么带我来看医生的不是爸爸，他一点也不关心我……这些年因为频繁吃药，我的记忆力、注意力、精神、体质都变得很差。我感觉自己像个废人，简直一无是处。
医生坐在那里侃侃而谈，我盯着他，大脑却一直在走神。他问我问题，我没有说话，因为我在思考该如何回答。就像一个不会说英文的人，在回答别人问题的时候，会把要说的话在大脑里先过一遍，像打个腹稿一样。
我的反应很慢，他们以为我在害怕，就开始安慰我，说些网上一搜一大把的语言。我很难受，一直控制自己不要流眼泪。这时候，我也很忙，忙着控制自己的情绪不被他们看出来，忙着眼珠子乱转，忙着想我到底该怎么回答，忙着想我怎么会陷入这样的困境……(https://www.daowen.com)
这时爸爸打电话过来，我挂了两次，第三次我接了。他问我在哪儿，我没回答。他又问我来干吗，我反问：“你问这干吗？”我承认自己任性了，在他面前我永远无法保持冷静。然后他就说我们没法好好沟通，他总认为他比我年长，他就是对的。他问过我的感受吗？没有！从来都没有！！！
我曾经也想好好和他聊天，曾经也想把所有话题敞开，和他聊一次。一次就好，让我了解他、理解他、包容他，这个我深深爱着又深深恨着的人，这个改变我一生的人。但每次我想和他沟通，他都会回避我的话题。我不明白，无论谈什么事，他都以一种长辈的姿态讲道理，我不懂。
我不懂吗？我多想有哪一天，他不再是来问我有没有吃饭，不再叮嘱我多穿衣服。每年少有的几次电话，都是这些内容，他完全不记得我在哪里工作，丝毫不清楚我的一切！我多想知道他的心里到底在想什么，为什么对我毫不负责、漠不关心，却对弟弟百依百顺？
在电话里，我想对他说这些话，但一句话都没说出来，因为那时我已经哭得说不出话来，也觉得说了也没什么用，于是挂了电话。当时我完全控制不住自己，谢谢你愿意接我的电话。
我的回复：你有很多的委屈，尤其是关于你爸爸的。这些说不出口的委屈，持续盘旋在你的脑海里，让你完全无力摆脱。对于你来说，这很难，因为它们都是你心中未完结的事情。现在，你试着去发现这种自动化的回忆，然后在觉察到它们时简单地说一句：“天哪，我注意到我又开始回忆了！”
今日点评：痛苦是种习惯，当我们习惯性回忆、联想一切的不美好时，我们的感受会瞬间变差。这是困境中的生命的事实之一。面对这一事实，我们需要做的不是控制自己不要回忆，而是简单地觉察并停止回忆。每一次的觉察，都意味着感受的及时转变。