患者E反馈六（1989年8月21日）

今天我特别注意听讲及记录，因为我知道集体治疗已进行到刺刀见红的阶段了，是必须高度集中注意力的。我觉得自己虽然还没有出现新领悟的奇迹，可我的思绪是较平静的，不像以往那样不停地转动。但我不敢追问自己：到底收获大不大？到底我能不能算已经基本改变了思维方式？因为我怕追急了，又给自己造成恐惧（怕自己不能改）的强迫性情绪，从而丧失了治疗信心。但我又知道我暂时的平静并不是因为我已经战胜了“怕”字，而是没经过实际冒出的怪念头的考验……这种故意不理睬、任其发展的故作镇静的态度和心境发展到今天，我觉得已经很不好办了。因为时间一天天过去了，我是应该去认识自己的性格缺陷，去做根干分离，去向“怕”字挑战了，但我现在觉得好像很茫然，我感觉强迫观念的“怕”字似乎是虚无的，斗争时好像无处着力。我承认我的性格缺陷是忠厚、善良、认真都太过头，再加上多疑多虑，所以产生了种种不必要的顾虑和思考。

现在鲁教授循循善诱，要我们勇敢斗“怕”字，我觉得如果确实目标准确，“怕”字是不足挂齿的。可是我又好像不是怕什么（当然可能就是逃避），而是觉得：①这几天没有什么内容来检验我的“怕”字。②虽然经过多年的历史证明，我所担心的一切都是没有实现的事，可是每次遇到实际念头时，也总觉得自己分析的、顾虑的问题不是完全没可能，所以新念头又逼得自己非考虑不可。直到后来被实践又证明是“虚假空”的，才又懊悔过去浪费的时间与脑力。但就是这样，我还是不断在新念头面前投降……因为主观臆想中往往掺杂着“客观可能性”（这种客观可能性往往不能实现，但从坏处着想，确实有这种可能——在设想的机动范围内），所以我非常苦恼，害怕我以后碰到问题又会沿着老方向走。

我知道，这次学习结束时，最理想的是能达到“不知→知→认识→效果”的阶段，然后回去再自觉遵守疏导公式继续努力达到“再认识→再实践→效果巩固”的美好结果。我虽找出了性格弱点，但无法用实际行动与“怕”字斗争（我担心这几天内没有什么念头来考验自己，但回想往事，每次碰到具体问题又确实很难不想），因此我担心这几天不能尝到与“怕”字斗争胜利的喜悦心情，怕继之而来的是悲观消极、无可奈何的情绪。

鲁教授，我真不想当战场的逃兵，真痛恨缠身多年的强迫观念，但为什么难以很恰当地结合自己？我为什么要当那种“怕”字当头的懦夫？难道我真的向困难、“怕”字低头了吗？如果不能取得认识和实践同步的初步胜利，何谈回去后的效果巩固？所以我今天确实有点茫然和不安。今天鲁教授苦口婆心地讲了那么多优化的例子，我深深了解到他们的斗争也是很痛苦、很艰难的。但我到底是勇气不够还是方法不对？我也问自己：鲁教授能治好那么多患强迫症的人，为什么自己就听不进他的启发，还那么顽固地为自己的“怕”字辩护？今天举了那么多生动的例子，每个都是非常严重的症状，我比他们轻，但为什么我就是没信心？反思一下，自己确实有很大的依赖性，是说话的巨人，行动的矮子，想挖根，但见了“怕”字就逃跑，一点不沾边。(https://www.daowen.com)

我这样想过：强迫观念确实比可表现出来的强迫动作难以治愈。但这几天我看到一些强迫动作的人改一个动作竟也那么不容易，那么痛苦，我真是不好理解，因为这两者的差别就在于动作是有形的，是可以强制克制的，少一遍是一遍，而没想到他们也那么艰难。而强迫观念看不见摸不着，很容易滑到老路上去。就像您讲座所说：“知道病态东西是根刺，一直在刺你，虽然刺得你不舒服，但是习惯了，觉得丢了可惜！”就像平日里虽然总为脑子里盘旋的东西而苦恼，但习惯了，好像没东西是不可能的，难以尝到脑袋轻松的感觉。

这些天我只是比较集中精力学习，所以脑子里竟也很少出现苦恼的、没意义的问题。正因为这样，我担心没有更多杂念的袭扰，无法检验自己的学习成果。可是，强迫症所有症状出于一个“怕”字，这个结论我是完全赞同和相信的。我在最后的几天怎么打开局面，怎么进步，请您指出并批评，我实在不愿意灰溜溜地回去，非常想以崭新的面貌投入到生活中去。

鲁教授，我还有一点疑惑，就是有时遇到问题都考虑几次，往往不知道是属于正常思维还是不正常的思维？如果都不正常，我这个人怎么还能正常地工作、学习？如果正常，怎么又那么容易焦虑及反复？

今天我在听课中，觉得有的教诲可以当做自己的座右铭，比如“心理素质提高后，一顺百顺”“在实践中，经过艰苦努力斗争而失败，比侥幸、逃避所取得的暂时性的轻松好得多”“失败是成功之母，失败之后不怕，再去做，这失败背后隐藏着持久的胜利”等，我应该努力学习、实践病友总结出的这些真理。