第九章
和谁睡：各归其位，各安其所

为什么存在“和谁睡”的问题？

“睡得好觉的人运气不会太差。”这句话如果是祝福的话，当然很好。但如果你恰好睡不好觉，这样说会不会让你产生新的焦虑？你会不会觉得：“惨了，像我们这些睡不好的人，是不是运气很差？”

那么我把这句话修改一下：“睡得好觉的人，运气很好；睡不好觉的人，也恭喜你，有机会和睡不好觉的自己喝杯下午茶，或者喝杯夜茶，邀请他来看一看自己有什么诉求，为什么就是不睡？”

《诗经》里有一则故事，说的是一位古人睡不着觉。于是这个人就自己喝了很多酒，然后摇头晃脑，想要花一天时间去了解到底自己出了什么状况。也许他很早的时候就明白一个现代西方心理学常常讨论的问题：每一次的失眠背后，都隐藏着某一个你内在的纠结和困扰。

后来还是不知道，于是他就驾了一叶扁舟，把这扁舟划到湖的中间有旋涡的地方打转，希望透过离心力的方式，把自己的想法甩出来。当然这在我们看来好像很可笑，但是我却觉得他背后指向了一个中国古人的认真和高级。

中国古人对自己很在意，对自己内在的自我也充满了真正的尊重性的好奇，所以他会花一天的时间去找方法看清自己纠结的真相。就这个动机而言，很让我感到钦佩。

相较而言，我觉得大部分现代人都活得太粗糙了，不愿意认真对待自己内在的这些困扰和问题。我们有很多的理由，忙啊，说不清楚啊，过两天就算了呀……现代人的思维价值判断和生活，都过度外部化了，以至于我们对这世间最值得尊重的那个人——自己，缺乏应有的关注。

我们常常听人说要爱自己，爱自己从哪里来？觉察自己，看见自己的真心、真正的自我，才是爱的第一步。

我很喜欢爱新觉罗·毓鋆老师讲《中庸》的时候，解析的“慎”这个字儿。他说“慎独”，“慎”是谨慎的“慎”，“独”是独自的“独”。在很长的一段时间里，我都以为慎独的意思就是一人要在独处的时候很谨慎，人在做天在看，不要做苟且之事。其实，这个解释之外还有另外一个意思，“慎”的左边是个心，右边是个真，就是真心。“慎独”在毓鋆老师那里的解释是，一个人要非常认真地对待真正独处的那一个独立的“我”，也就是他最内在的真心。

现在看来，《中庸》的确是一个绝大部分人不了解，甚至是误解的一本书。就这一个解释，其实已经完美地诠释了现代西方心理学里最重要的一个假设：所有人都应该花时间去看清自己、认识自己、了解自己，并且接受自己，最终去发展自己。

每件事都是我们用来发现生活真相的媒介。

“和谁睡”这个问题，还可以拆成若干个问题，比如“应不应该让孩子和父母的某一方睡”“孩子长大了还应不应该和父母睡在一张床上”“夫妻应不应该分床睡”“夫妻什么时候应该分床睡”“单身的人应该怎么睡”等问题。

孩子跟父母睡，会导致家庭角色错位

第一个问题，“应不应该让孩子和父母的某一方睡”。我从身边一些朋友身上发现一个现象：随着孩子慢慢长大，到了上小学的时候，父亲可能常常因为工作的原因加班到很晚，而母亲又必须每天早上送孩子上学（或者送上校车），于是家里就出现了母亲带着孩子睡、父亲一个人睡的情况。

在这样的无奈之中，或许也制造出了某种小庆幸——夫妻双方偶尔在一起的时候，会有种陌生的新鲜感。有一次，我在广州采访了一对很有意思的老夫妻——海灵格夫妇。海爷爷已经很老了，基本上不说话，绝大部分时候，我只能看着他们做“家排”（家庭系统排列）。然后我跟海奶奶（索菲亚·海灵格）进行了一次很深入的谈话。

海灵格先生发展出的“家庭系统排列”，其实和中国的传统文化非常接近，他希望学员们每天都能诵读《道德经》。而在我看来，他的“家庭系统排列”跟儒家的很多观点很契合，比如海灵格先生认为如果一个人的生命状态不对，一定是把自己放错了位置。

比如老板没有成为一个好老板的角色；老公没有成为一个好老公的角色；父亲没有成为一个好父亲的角色……甚至在那些因为种种原因老大早就“不在”的家里，排名第二的孩子一直以为自己就是家里的老大。因此，种种没有处理好的问题，会导致小朋友，乃至整个家庭种种状态的不协调。

为什么我会突然说到海灵格呢？是因为我想到了一个个案——有位朋友家里就是母亲和儿子睡，因为母亲需要在早上照顾小朋友，而父亲单独睡。

结果，参照海灵格的家庭系统排列，我发现这个家庭有个特别有趣的现象——父亲慢慢地没有了做父亲的感觉，老公沦落为家里的“长工”，儿子变成母亲的“老公”，老婆变成儿子的“情人”。老婆和老公之间有种董事会成员之间的感觉——作为联合创始人，在一些家庭事务上需要协商，但在情感上已经不是“面对面”了，老婆看老公是“公公”——要么是没用的男人，要么是男朋友的爸爸。

我咨询了一些心理学界的朋友，他们说长此以往，最受伤害的其实是孩子。因为孩子会在成长的过程中突然发现，有一个男人在家里，居然对“我的女人”动手动脚，他的心里就会忿忿不平。当然他不会表现得那么明显，但那种情绪确实会存在。

更关键的是，当母亲把儿子当作自己的“老公”或“男朋友”时，其实孩子是承担不了这份责任的。于是，许多没有表达出来的期许，在三个人当中都形成了错位。

我开始以为这只是个案，后来跟海灵格夫妇探讨这个问题时，他们说，这个问题在中国非常普遍，他们做了很多心理咨询的案例，发现许多家庭都会有这种角色位置不当的挫败感。

长此以往，母亲会对父亲丧失信心，儿子会对父亲不再那么认同，儿子本身也会慢慢地有点儿不知所措——因为随着年龄渐长，儿子可能会对那些更年轻的（与他本人同龄的）女孩子有一种隐隐的担心，觉得她们会不会太小了，会有一种发现自己在“劈腿”的罪恶感。而且当他和同龄女孩子谈恋爱时，会在内心有种对自己母亲的愧疚感，好像在一种没有完全表达清楚的状况下，他和“前女友”分手了，然后开始了一段“不伦”之恋。

其实，儿子只不过是和一位跟他年纪相仿的女孩子谈恋爱而已，可母亲会觉得自己被抛弃了，因为老公已经不再是她的老公，而她的儿子（“男朋友”）又离她而去。当然这也未必是坏事，因为这种双重打击，如果处理得当，对于女人来说可能是一个契机，能帮助她成为独立而坚强的女性。

最后，如果儿子的“新”女朋友变成儿媳妇，婆婆和儿媳妇之间会形成一种莫名其妙的紧张感。相信大部分朋友对这种情况都很容易理解，甚至还有很多人把它当作一个玩笑，彼此调侃。但你想过吗，很多事已经不再是真正的道理，也不再是显意识，它可能变成很多人的潜意识，这种潜意识会一次又一次地以某种奇怪的方式遗传下去。

这个从小被母亲当作“老公”的男孩子，后来成为真正的老公时，会不知道该如何处理“前女友”（母亲）和妻子之间的关系。于是他会从这种关系中抽离，甚至有些时候会躲避。当他和妻子有了孩子之后，他的妻子又会继续目送那个在三角关系中无法自拔的男人，然后躲到隔壁去，“爱”上自己的儿子。

“各归其位”才是一切和谐的基础

在中国，这样的关系一次又一次地错位，这样的情况已经延续了很多辈。所以海灵格先生说：“为什么中国的很多女性显得特别强势？其中包含了一种深深的怨念——她被保护、被呵护的欲望长期没有被表达和被满足，最终就会幻化成在自己可控的范围和领域里权力的放大。

“而男性往往在这样的双重关系挤压中缺了位，当他创业的时候，当他成为领导的时候……也许在关键时刻就会采取一种逃离的姿态。”

你是不是觉得这种情况非常普遍？如果是的话，请记住，当我们对这些事情有所觉察时，就要重新用一些仪式，并且清晰地告诉自己：我要从这种错觉（错位）中抽离出来，重新进入生活，告诉自己，我现在应该进入一个正确的角色。

对海灵格夫妇的访谈给了我非常大的启发——“各安其命，各归其位”，这才是一切和谐的基础。

希望你能够找到自己的位置。一个安于自己本身角色的人，行、住、坐、卧，都是与其角色相和谐的。

为什么睡觉需要仪式感？

之前讲到，很多小孩子由于从小跟着母亲睡，男孩子可能会变成母亲的“老公”，而女孩子就可能慢慢地产生一种和这个女人一起抢父亲的感觉。所以，和谁睡觉不是一件那么简单的事，它有很强的角色暗示性。

较早之前，我采访了一位叫吉利根的心理学大师，他曾在美国斯坦福催眠实验室工作过十多年，是催眠领域的翘楚。他跟我介绍了什么叫仪式感，以及角色的暗示特征。他说，人们为什么需要一场非常严肃的婚礼呢？因为你在婚礼上对着很多人庄严地承诺：“我会长时间爱这个人，不管生病、贫穷、饥饿……”你在告诉别人的同时也在告诉自己，而我们正是在被自己告知的情况下进入某种角色的。

如果你能理解这一点，就能理解孔夫子为什么那么强调“礼”了。比如男孩子长到一定年龄，要行“弱冠之礼”——成人之礼。因为在“礼”——尊重的互动当中，人的角色感会被强化。

“礼”是尊重的艺术，也是在互动的过程中保持仪式感的艺术。我们在和长辈交流过程中的眼神、角色；在送别一位朋友时，看着他消失在街角拐弯处直到看不见才回去……这一切都是你做给对方看的，但同时也是告诉自己，告诉自己的意识和潜意识：我处在这个位置。

很多朋友小时候很不幸，或者现在仍然不幸地处在角色错位中，实际上他们应该完成一次“斋心”的过程，明确地告诉自己：“我现在是儿子，我不是这个女人的‘老公’，也不是她的‘男朋友’，我仅仅是她的儿子。”同时，也要告诉母亲：“我仅仅是你的儿子，你应该回到我父亲身边。”

如果你是不小心成为自己儿子“老婆”的女人，你也应该告诉他：“我仅仅是你的妈妈，不代表别的，我就是你的妈妈。这是你的命运，也是我的命运。”

夫妻之间，也应该告诉对方：“我是你的妻子（丈夫）。”(https://www.daowen.com)

彼此之间不光要说出来，更要在所有日常里，表达出这种角色感。

一个国家，如果没有明确的精神上的皈依，就会导致一系列混乱。同理，一个公司就更容易让我们理解这种情况了。那些有好几个老板，却没有最终拍板、没有最终负责任的人的公司，一定会生出内乱。

最典型的就如一些夫妻共同创业的公司，当公司发展到一定程度时，员工就会在老板和老板娘（另一个老板）里站队，并利用他们之间的矛盾获取利益。当然这是指智商、情商很高的员工，更多智商、情商欠佳的员工就可能在双方过招的夹缝中痛不欲生。

一些朋友未必认同我的观点，但我看到的最好的公司都是这样的，一定有个一言九鼎，并且敢为公司可能出现的任何不确定性负责任的人，而且每位员工都知道，最终要听他的。我看到的所有成功的公司都是如此，无一例外。

所以，各自的角色需要借由语言、行为、仪式感，次第表达出来。这是一个系统得以稳健，系统当中的每个个体能够怡然自得的基础。

入眠之后，你才能回归最根本的角色

早些年，我和吴伯凡讨论《少有人走的路》这本书时，聊到一个话题——很多人一直不愿意让自己成为成年人，是因为他始终没有放下自己内心的“小孩”。正是这个原因，导致这些人即使头发已经灰白，本该承担起社会、家庭的角色时，却在某些关键时刻做出匪夷所思的事情。

而睡眠，往往是一种很重要的场景设计，它是我们扮演的种种角色中，最底层、最生活化、最常见而且最重复的一种角色设定。

如果你的睡眠角色错乱，就一定会带来一系列问题。解决它的方法就是回归其位，用语音，用正确的睡眠环境、睡眠知识，还有其他一系列的日常行为，帮助自己回到那个本应扮演的角色上。而且内心要非常清楚地知道，当下的“我”正扮演着一个什么样的角色。

就像我在“喜马拉雅”做《睡睡平安》这个节目的时候，不断地告诉自己：“我是一个和大家分享睡眠感受的同学，不是一个教你‘一招制敌’、马上就能睡好觉的人。如果我不是一个帮助你用简单有效的粗暴方法马上睡好觉的人，如果之前你抱有这样的期许或受到过这样的暗示，请允许我告诉你：我只不过是一个和你一起关心睡觉这件事的人，并且提醒你：睡觉，是我们人生当中最重要的仪式。”

当我们认真对待睡眠的时候，睡眠会回报我们丰沛的能量。

夫妻应不应该睡在一张床上

关于“合法夫妻应不应该睡在一张床上”这个话题，肯定有许多朋友会疑惑，这个话题有讨论的必要吗？也许有。

我们可以把它分成两种情况。

第一种情况：年纪稍长一点儿的夫妻应不应该睡在一张床上？

我在给朋友们介绍一些关于睡眠的常识时，经常会问他们：“你们会建议自己的父母在六七十岁时分床睡吗？”他们说：“你为什么要问这个？”我说：“临床发现，老人家容易感冒的原因往往和被子分配不均有关。”

如果两个人在一张床上睡得比较开，中间就会有缝隙。由于老年人的身体对于温度变化比较敏感，被子盖不好就很容易着凉。

还有一些夫妻，一方力气比较大，晚上睡着以后“原形毕露”，会把整个被子都裹在自己身上，剩下的一方只能用被子的一个角盖住半边身体，肩膀露在外面，这样也很容易着凉。很多得肩周炎的患者，都是着凉导致的。所以如果不能分床的话，我也常常建议朋友们：分被。这样的话，每个人都有一床被子能够裹着自己两边的肩膀。

第二种情况：年轻夫妻应不应该睡在一张床上？

当年轻夫妻睡在一张床上时，他们对彼此的态度会慢慢改变。我的一位朋友曾告诉我：“以前我老公在被子里放屁，我觉得还能接受。可是不知道从什么时候开始，我完全不能忍受这个老男人在被子里放屁，这太暴力、太迫害人性了。”

问题在于，为什么他年轻时放屁你不介意，现在反倒介意了？背后的原因到底是什么？是因为不爱了，还是因为彼此之间太熟悉了？也许都不是。可能仅仅是你自己变弱了——年轻时身体的含氧量比较高（这当然是个玩笑）。

我们可以借由这些细节，观察亲密关系的变化。还有一些很常见的场景，比如夫妻一方好不容易睡着了，另一方过来“啪”，一屁股坐在弹簧床上，把已经睡着的人从睡梦中弹醒。于是，已经睡着的一方内心开始窝火，但又不能发脾气，因为已经是深夜了，吵架显得很没有涵养。但这种隐隐的抱怨，会裹挟在日复一日的睡梦中，终有一天，会以某种方式在另一个生活场景中（比如儿女教育、身体不好的状况……），不期而遇，爆发出来。

不改变对方，是两个人走下去的唯一可能

有一天，我碰见很久以前认识的一位香港同事，他是香港著名作家，也是位教授。

他跟我说：“你知道吗？我最近好开心。”我问：“为什么？”他说：“我工作的大学终于给了我一套更大的房子，以至于我和我老婆可以一人一个房间。女儿去读书了，只有我们两个人在家里的时候，可以各自在自己的房间里看书、打坐，把袜子扔在地上也不用担心对方异样的眼光……如果要见面，先打电话预约一下。否则如果我正跟一位熟悉的异性朋友打电话，有个人突然冲进房间，神情多少都会有点儿不自然。”

婚姻可以分成三个阶段，第一个阶段是彼此强烈地吸引，恨不得常常黏在一起。这种类似发烧的精神上的非正常状况，大概会持续9个月，有些人持续的时间会长一点儿。

接着互相就会产生一种厌倦感，大多数人身处幸福的婚姻一段时间后，就会变得讨厌对方。这种讨厌可能不那么明显，但其实本质上是两种生活模式，两个人身体里祖祖辈辈的两群人的不兼容。然后，有些人就开始争吵、离婚，或抢夺话语权、裁判权。许多人没有走到这一段尽头，就离婚了。

现在北京离婚率已经达到39%～40%，这个数据还没有统计那些事实上等于结婚、只是没领证的人。如果其中一些人运气好的话，他们知道这是两性关系的第二阶段。

少数人也许有机会进入婚姻的第三个阶段——升华。彼此都知道自己和对方并不是完全一致的人，都理性地从成熟的角度发现，应该给予对方空间，让她/他成为如其本来的一个人。

不试图改变对方，是两个人能够继续往下走的唯一可能。某些比较成功的婚姻，就基于这样一种认知。两个人终于发现，在婚姻当中应当保持对彼此的尊重，相敬如宾，给予对方充分的自由，不以改变对方为共处前提，甚至连改变对方的想法都没有，在这种基础上开始第二次的“婚内创业”。

我见过一些走到第三个阶段的朋友，他们在婚姻里保持了一种不统不独、既统又独的状态。在婚姻里，如果可以做到既能保持名义上的合法同居状态，又能保持事实上的精神，乃至肉体上的相对独立状态，真的是一件很幸运的事情。

按道理说，每个人的肉体和精神最终都还是自己的，你要对自己的肉体和精神负责。两个明明已经想在精神上回归各自独立状态的人，却由于没有受到充分的相关训练和教育，被某种私以为的状态所裹挟，非要像新婚或婚前的那种状态拧在一起，多少显得有点儿不成熟。

自己和自己玩，才是这辈子的梦想

说回之前讲的那位香港的教授朋友，他说自己和老婆在把女儿送去读书以后，再加上种种因缘，终于有了一种可以分房而睡的生活。晚餐的时候，他们会互相发短信，相约在客厅见面。如果有一方不愿意出来，另一方也会关照一下：“要不要帮你叫外卖？”

其实他有一半时间是独自在自己的房间里吃饭。因为他觉得，独自吃饭其实是一件很愉快的事，如果被迫要在“公共区域”吃饭，就会显得尴尬。两个人吃饭的口味未必要一样，两个人吃饭的时间也未必要相同，而且这会为他们偶尔在一起吃饭，创造一种约会似的甜蜜感。

男人，到了一个阶段，终于发现原来自己和自己玩，才是持续了大半辈子的梦想。你可以心无挂碍，没有道德批判，没有情绪上的慌张，开始一段与自己独处的悠然时光。

后来他告诉我，原来他老婆也有这种期望，只不过以前不好意思说，怕引起误会。你说，人生大梦3万天，如果在误会当中蹉跎了，真是一件遗憾的事。

我还有一位朋友，经常出差，有些时候会觉得很愧疚。后来他发现，其实他老婆挺希望他出差的，因为只有当他出差的时候，他老婆才不需要接受他的种种要求，也不用照顾他，可以省出很多时间去阅读，看自己想看的电影，与其他女性朋友打电话打到凌晨一两点……

现代社会真是一个奇怪的社会，各种通信工具和社交网络把我们变成了一个又一个网络上的节点，我们好像和世界变得很亲密，但其实每个人都愈发追求不受任何关系束缚的独立状态。

或许是时候两口子讨论一下，把一些长久以来内心压抑的渴望与对方分享。这样，你会发现自己一直不好意思说出来的想独立的愿望，原来对方也有。

千万不要以为女性是男性的附属品，这年头，其实大部分男人比女人更没有独立能力。洗双袜子、做顿饭……其实你未必做得比你老婆好，而且在精神上，她可能更渴望独处。

所以我建议，有能力的家庭，实行“一家两房”或“一房两床”——“偶尔打主场，偶尔打客场”。这件事听起来，总是让人目眩神迷地向往。李宗盛有一首歌唱道：“总是平白无故的难过起来，然而大伙都在，笑话正是精彩。”

你想过吗，其实在人群当中，每个人都会不自觉地发现那个孤独的自己，并且最终接受它，就像每天不管你是不是抱着一个人入睡，结果都是独自进入黑暗的梦乡。

我们每个人都是独自来到世界，最终也会独自地走。

每天的睡眠，在某种程度上来说，就是对这场人生大戏的预演。

如果你在马上要睡着的时候，还能觉察到“我快睡着了”，每天享受自己进入睡眠的那个瞬间，是一件非常好的事情。

有一位研究催眠的朋友告诉我：“如果你能很清楚地记得自己马上就要睡着的那个状态，就把它牢牢地记住。训练好这种入睡状态，之后你每次想要入睡时，只要唤起那种马上要入睡的感觉，就会很快睡着。”

后来，我发现在“知乎”上有一条类似的回答，有一位朋友提到了这种状态。这种将睡未睡、马上要睡，但还有一点儿觉察的状态，据说叫“冥冥”。

那么，到底和谁睡呢？到头来不管你和谁睡，其实最终都是和自己睡。