想说的话为什么会说不出口？

想说的话为什么会说不出口？

很多人遇到的问题是：“心里明白表达自己的‘角色期待’很重要，但就是说不出口”。这是为什么呢？

我们来思考一下，为什么一直忍耐的妻子会突然情绪爆发？

在四处乱丢袜子这个问题上，丈夫对妻子的“角色期待”是“不要为了一些小事唠叨”。而妻子对丈夫怀揣的“角色期待”是“丈夫应该自己把袜子收拾好”。

但是，丈夫并没有按照预期采取行动。妻子一方面自我忍耐，一方面在努力达到丈夫对自己的“角色期待”。

这样的偏差形成了一种压力，并且积累得越来越多。

某一刻怒火突然爆发，“自己一直在被迫忍耐”的想法又火上浇油，于是就造成了严重的“情绪激动”。

“受害者心态”指的是“只有自己吃亏”“只有自己被迫牺牲”“为什么总是只有我……”等一些感觉。

在这个案例中，妻子的“受害者心态”的实质是“自己不受重视”。

而突然被妻子怒斥的丈夫也一定是一脸错愕，因为自己一直就是这么做的，但妻子突然爆发的情绪否定了之前他习以为常的事情。

对于一个成年人来说，自己收拾好袜子（至少要放进洗衣机）是理所应当的。而丈夫连这都做不到，所以妻子对他产生“不爽”的情绪也是人之常情。

但是，如果妻子不开口说出“起码要把袜子放进洗衣机吧”，那么丈夫也无从知晓妻子的要求。

面对这种情况，从妻子的角度出发有两个解决方法：

可想而知，丈夫之所以会说“不要为了小事唠叨”，是因为妻子先责备他“又乱丢袜子！”

由于男性十分在意自己的表现，所以他们非常不善于应对批评。责备意味着他们“表现不好”，会让他们心灰意冷、愤愤不平，或者干脆关闭沟通交流的大门。

其实，只需将“责备”的口吻变成“请求”，袜子的问题便能够迎刃而解。

如果妻子的表达方式确实存在问题，那么采用“请求”的口吻不仅能够改变丈夫的行为，妻子自己也不会动不动就“情绪激动”。(https://www.daowen.com)

妻子或许会想：“自己收拾袜子是理所应当的，还需要特意求他？”但只要设想一下丈夫也一直战战兢兢、格外关注“自己表现如何”，做妻子的多多少少都会心软一些。

如果妻子提出请求之后，丈夫依然是那一句“不要为了小事唠叨”，那么就要用到第二个解决方法了。

假设妻子这边已经诚心诚意地提出了“请求”，丈夫那边却还是一副不屑一顾的态度，就好像妻子是个小肚鸡肠、为一点小事唠叨个没完没了的人，那就说明夫妻关系并不和谐。有些家庭中甚至还会有更为极端的情况：丈夫高高在上，对妻子颐指气使。

毫无疑问，“这种丈夫太过分了”。但从另一个角度来看，妻子的自我肯定程度低，也是导致这种情况的因素之一。

如果妻子具备一定程度的“自我肯定”，那么她就会直接告诉丈夫：“把脱下来的袜子放到洗衣机里面去！”当丈夫说“不要为了小事唠叨”的时候，她也会开口反驳：“小事也很重要啊！”

每一个自我肯定程度低的人都有各自的原因，自我表达对于他们而言是一件极其困难的事情，哪怕只是短短的一句话。

但是，如果丈夫面对妻子“请求”的口吻仍旧摆出抵触的姿态，那么就应该严肃认真地重新审视夫妻彼此间的关系。就算是为了看清两人的关系，也要鼓起勇气自我表达。

在实际治疗过程中，常常会有妻子说：“跟我丈夫这样说话简直是对牛弹琴！”可是当丈夫们真正听到妻子的“请求”以后，都很自然地回应“知道了”，仿佛一下子卸下了肩头的重担。其实，很多男性只要得知解决方法，就会放下心来，保持平静。

即使这种有色眼镜无法立即摘下，但只要能够意识到自己戴着这种有色眼镜，在关键时刻能够鼓起勇气自我表达，就有助于形成更加健康和谐的人际关系。

人际关系是需要培养的。

如果妻子总是默不作声地收拾袜子，那么夫妻之间的互动就会向这个模式培养。在丈夫看来，这就是理所应当的。

但是如果妻子能够要求丈夫“拜托你把袜子放进洗衣机”，再向他表示感谢，长此以往，丈夫很可能还会主动去洗衣服。

或许在不想“变得情绪化”的人看来，情绪是一种会左右自己的可怕力量，但实际上情绪也可以像这样因势利导，有助于提升人际关系的质量。