18.一刀两断

当我陷入困境时，我解决问题的方式就是跟人或环境决裂，这在某种程度上也是因为我没有得到确诊、对自己的阿斯伯格综合征浑然不知。一旦工作、友情或者生活环境给我造成太大困扰，我就会选择跟他们一刀两断。正如我在前文中提到的，有一阵子我认为出问题的不是我，而是这个世界，所以我不但会自然而然逃离“有问题”的环境，更是把它看作一个性命攸关的决定。这种做法未必不好，因为有些环境或有些人确实会给你带来坏的影响，有些则会让你的精神和思想朝更积极健康的方向发展。但假如你已步入中年，也经历过大风大浪，却还是见了困难就赶紧撤退，那可能确实要好好反省一下。被确诊为阿斯伯格综合征之后，我遇到任何状况都试图坚持下去，想办法解决问题。当然，这样做同样会带来负面的结果，所以目前我仍在学习如何取舍。

一次次和过去一刀两断再从头开始成了我生命的重大特征，而我采访过的所有阿斯女（只有一位除外）都表示这也是她们的标志性特点。

如果事情让我忍无可忍，我会直接走人，并断绝一切联系。因此我以凤凰为我的个人象征——集木自焚，浴火重生。（布兰波尔）

《精神障碍诊断与统计指南》在描述阿斯伯格综合征特征时，很委婉地指出我们“缺乏发展朋辈关系的能力”，言下之意是说，我们在发展关系时总是浅尝辄止。

我在跟人绝交之后有种报复的快感，心想：“我的离开肯定让那个人很失落。他把我的付出视作理所当然，根本意识不到我帮了他多少。”（安·玛丽）

这种一刀两断的心理有点像纵火狂的心理。我们对某人某事特别生气，想让对方知道我们不再需要他们了，或者说从来就不需要他们。跟他们一刀两断的时候，我们也宣告了对自己生命的主权，但问题是我们这么做往往都是一时冲动。冷静下来以后，我们会意识到自己还是想去那家商店买东西，还是想见那个朋友，还是需要那份工作……跟纵火狂一样，我们在那一刻获得了快感，掌握了主动权，造成的伤害却难以挽回。

这种行为往往是抑郁式崩溃造成的。压在我们头顶的乌云久久不肯消散，于是我们索性去寻找另一片天空，寻找一个新的舞台。

我陷入抑郁，情绪低落，会对身边所有人和事发火。我厌倦了我的生活，厌倦了自己，也厌烦身边的人。为了摆脱这种状态，我会尽可能改变自己所处的环境：辞职、分手、卖房子……（萨姆）

很多时候它也是暴怒式崩溃的结果。一旦周围的环境、某个人或某件事让我们生气到极点，我们就下决心再也不理他们了。有时，在暴怒式崩溃发作之后，我们要么直接被赶走，要么是自己不好意思再待下去。我们会选择一刀两断多是类似的原因所致。在受到误解之后，崩溃彻底毁掉了我们的人际关系，成了压死骆驼的最后一根稻草。别人总是不理解我们，把我们的付出视为理所当然，不曾表示出我们认为应得的爱和认可，这让我们忍无可忍。我们不能像其他人一样从失误中汲取教训，这在一定程度上也是因为我们记性不好；如果发生了不愉快的事，我们总是习惯原谅并且遗忘，以致有些事情一再发生。我们不懂得从一开始就保护好自己，容许自己一直受伤害，直至彻底爆发，与环境或朋友决裂。

如果环境不如意，我可以直接离开，眼不见心不烦，这样做也让我如释重负。但如果想避开一个人就没那么简单了，我会担心和对方在路上偶遇，这种担忧又给了我新的压力。可我的记性差，所以过些日子如果真的遇到那个人，我又像什么事都没发生过一样。（妮基）

这种处事方式会影响我们的家庭生活，我们可能会因此离开丈夫、父母、兄弟姐妹。如果朋友伤了我们的心，或是我们觉得被人利用，也会毫不犹豫地疏远他们。因为感觉受伤，我们不惜将苦心经营的关系付之一炬。

这种事在我身上并不鲜见，通常是因为我失去了和其他人之间的默契。（黛姆·凯文）

别人做事缺乏公平公正也会导致我们与之决裂。如果某个理念是我们不认可的，或者某些机构、某人的所作所为与我们的价值观相悖，我们都不想偏袒或支持他们。这种态度会影响我们的工作。由于已经有了工作经验，所以我们很容易不递辞呈就一走了之，尤其是在年轻的时候。

我绝对是个“绝情”的人。之前两次辞职，我本来应该提前两周递辞呈，但我却选择直接走人，以致在找下一份工作的时候屡屡碰壁。（艾尔菲尼娅）

到一定年龄以后，我开始从人生中这些循环往复的故事里汲取教训，发现决绝的行为是会受“报应”的。每次我跟人、环境或自己的过去一刀两断，没过多久就会在别的事情上再摔一跤，兴许环境不一样，别人说的话不一样，但过程与结果却如出一辙。(https://www.daowen.com)

身为一名阿斯伯格综合征顾问，我见过的很多阿斯伯格综合征人士都认为生活中的不如意是他人造成的，所以只要换份工作、换个城市就能时来运转。有时的确如此，你也应该一直积极寻找适合你的生活环境。但你要小心，如果你满怀怨恨、迫不及待地摆脱了一段关系或某个环境，同样的故事总有一天会重演。所以离开的时候你要三思而后行，尽可能保持风度。就算你不相信因果报应，也总该知道他人的评价对你有什么影响。如果你离开时表现得太过绝情，其他人肯定不会对你有什么好的评价，这会影响你的名声，以致后来其他人也不敢轻易跟你交朋友。

这种绝情的处事方式也跟我们善于“先发制人”有关。我们宁愿在被炒之前辞职，在被朋友抛弃之前抛弃对方，在事情变得不可收拾之前抽身离开……我们确实更容易通过观察各种迹象预知不如意的事，就像猫能预知地震、鸟能预知冬天的到来一样。有人大概会讽刺我们是自圆其说的预言家。

一旦崩溃症状特别严重，我们就不得不与所处的环境决裂了。我在别的书中读到过，阿斯女在大发脾气时比阿斯男更倾向于动手。而根据我的观察和采访，事实很可能确实如此。我不太确定阿斯男是否也会通过跟环境、朋友决裂来解决问题，但我认为他们这样做的频率应该没有我们高。根据我自己的经验，我相信这种行为有时刚好出现在经前综合征期间，这就很能说明问题了。我们的身体在排出废物，这时内心也在做相同的事。经前综合征导致我们更情绪化，更容易说出一些平时藏在心里、不轻易说出来的话。

我必须常常清理心灵空间，免得生活陷入一片混乱，这跟打扫房间是一个道理。（艾妮蒙娜）

这种自己强加给自己的改变在医生看来不符合阿斯伯格综合征人群的特点。我们通常不喜欢改变，会因为习惯去的那家超市停业、新超市开张而不高兴，因为我们必须重新熟悉地形、重新探索那里存在什么不良刺激。但从另一个角度来讲，决裂的举动满足了我们掌控的欲望，我们以这种方式宣告自己根本不需要这家超市。当然，有时我们想错了，于是后悔不迭。

我的人生就是一次又一次的决裂。当时我觉得自己在做正确的事，在坚持我的信念，而我常常也是正确的。但回顾过去的十年，我终于意识到自己的思维方式一直是“非黑即白”的。（卡米拉）

给阿斯姐妹的建议

有时我们固执己见，完全无法换个角度看问题，尤其是在崩溃发作、极度痛苦的时候。所以我一直强调我们是戴着有色眼镜的。这句话的重点不在于对象究竟怎样，而在于我们如何看待它。我知道作为一名阿斯，可能有人在背后说你坏话、欺负你、利用你，于是你的怨气越来越重，最后终于爆发出来。正因如此，你要学会如何在生活中巧妙而坚定地保护自己。

你在生活中遇到的大多数人和事都具备多方面的特质，我在前面提到过，你要响应他们积极的一面，从而激发出他们身上更好的品质。但是，我们也很容易被蒙蔽双眼，吃了亏却不长记性，一次又一次被捉弄、伤害，直至忍无可忍。但有个办法可以帮助你擦亮双眼，就是为身边的人列一份优缺点清单，用它来提醒自己，例如，“这是莎莉，我的同事。她人不错，但有时会说谎，所以她说的话不要全信。”这样一来你就有所防备，即使受到欺骗，你也不必感到震惊和恐惧了。

你也可以用同样的方法来应对环境，例如，“这是XX超市，规模很大，里面很吵。去那儿之前，我要先填饱肚子，带上水、耳塞、墨镜或鸭舌帽。有的售货员很友善，有些则不然。我要保持平静，只跟乐于帮助我的售货员交谈。”

如果你确定要离开某个环境，就尽可能在人际关系或工作上都做到善始善终。这样你的良心才过得去，也能有一个真正崭新的开始，不会因为负罪感或其他牵绊而受到影响。

他人的评价、称许和你的名声都是很重要的。你肯定希望它们不要有任何污点，这样你才能无往不利。

给父母的建议

你要留意你的女儿在决定跟某人或某个环境决裂前的种种迹象，主要包括找借口、对其爱理不理或批评、抱怨。为了防止她轻易退学或跳槽，你可能要想办法激励她，哪怕只是陪她坐下来，探讨一下焦虑、不满的原因，也可能对她很有帮助。

假如她想摆脱的不是别人，正是你呢？这时你肯定会问自己，女儿到底为什么想离你而去，是你做了什么可怕的事吗？心理学家M.J.卡莱（M.J.Carley）提到，很多阿斯人士对父母发火是因为他们感觉不到父母完全的接纳，父母意识不到儿女有特殊的需求。卡莱认为儿女应当原谅父母，这一点很重要，因为父母并不是故意的，只不过缺乏必要的参照标准，所以一时之间无法理解儿女的状况。你可以和你的女儿谈谈这些问题，有必要的话就向她道歉。

儿女不管多大了都需要父母的爱。我的母亲到了73岁才懂得在我进房间时把电视机音量调小，而不是在播广告时扯着嗓子跟我说话，这让我十分感激。假如你和你的女儿比我们母女年轻，我建议你一定要实实在在地付出努力去了解她，知道她喜欢什么、不喜欢什么，她想从你这里得到什么、对你的需要是什么。相互疏远对两个人来说都不是什么好事。