问题解答
问：我们大家都有一些头痛的问题，我们都有兴趣与A.C.马卡连柯谈谈。
我有两个男孩。教育的条件是一样的，但两个孩子却不一样。一个对钱不感兴趣，另一个见到钱就不能不拿。什么样的锁都没用。家里有劳动环境，家长生活得很和睦。但如果剩下了果酱，他必然会把它吃掉。如果把装有三四十卢布的钱包放在那里，他就会把钱拿走。
小伙子很好。他不拿别人的东西，还把自己的东西给人。真不知道拿他怎么办。父亲谈到他就生气。男孩16岁了，可身体发育得像18岁的人。哥哥是共青团员，而这一个对共青团不感兴趣。他长得很英俊。女孩们都很喜欢他。他不愿学习，从一年级起学习就很差。“刚刚及格地”从一个年级升到另一个年级。他讨厌劳动，可是对什么都乱抓一气。
“怎么，你想学习了？”
“是的。”
“为什么还不学习？”
不吭声了。
“不想学习，那就干活去吧。在生活中你究竟想干些什么？”
“不知道。”
他喜欢踢足球。晚上三点才回家。“你到哪里去了？”
“没上哪儿去。”
他对外人不粗鲁，但在家里蛮不讲理。还偷窃。拿他怎么办呢？父亲说他没拿，我说他拿了。父亲在假装信任，但是什么效果也没有。
现在他已升到九年级了。
答：为什么你们在小儿子的教育上遭到了失败？
我不可能在没亲眼见到孩子的情况下回答你们提出的问题。如果我认识那个男孩，我就可以说几句，提出一些建议。但是我不了解你们的环境，不了解你们的错误，不了解你们在语气和其他方面的错误，不了解你们的熟人和日常生活，在这种情况下我不能承担提出任何建议的责任。
但一般应该说，发生的这些事情是令人不满不快的。在《父母必读》中，我力图阐述一个问题：应该怎样正确地进行教育；而关于必须怎样进行再教育，无论在《父母必读》中还是在今天，我都不打算谈。对于家庭来说，这件事情实在太困难了。为了进行再教育，必须改变他生活在其中的那个集体的整个风格；你们的儿子在公社里可能是最容易改好的孩子，因为他既有文化又正常，还漂亮，而你们在家里确实不知所措了，不知道怎么对付他。你们东奔西走，试试这个又试试那个。但是我相信，如果你们请我到你们家去做客，如果我和你们一起谈一谈，那么，我们会得到某种结果的。我到过许多这样的家庭，我是以教育家、顾问的身份去拜访这些家庭的。这对我也是很重要的：我扩大了观察的范围。请你们不要不好意思：你们来找我，我给你们一些协助；你们帮助我，我也帮助你们。
问：我有个女儿，她6岁了。我想把她教育成勇敢的好女孩。但不管我作出了多大的努力，我也避免去吓唬孩子，她仍然是个胆小的、畏缩的孩子。她睡觉时总是问：“我将会做什么样的梦？”好像她害怕梦。她一做梦就吓醒。
怎样培养孩子的勇敢精神呢？我尽了很大的努力，但没有结果。
答：您问怎样与女孩的胆小作斗争。您没什么可担心的。小姑娘在6岁时常常感受性较高，有点神经质。女孩子在六七岁时胆小，而到了11岁就会变得不那么安分，简直没法制止。
您家里或邻居家里有没有人讲鬼怪恐怖故事。她害怕些什么？
我不清楚这是哪一种类型的恐惧。可能，这是一种幻想。有时候这是一种非常强烈的幻想。
在这种情况下医生可以提供更大的帮助。您没有提供任何资料可以用来确定小姑娘的行为。我在没有认识这个女孩之前就来谈论她是不严肃的。请允许我去看望你们，而你们自己最好去与神经科医生谈谈。
问：在这种情况下怎么办？你在家里与男孩子说什么可以做，什么不可以做。你培养他好的习惯。你允许他去找其他孩子玩，就是说你不阻止他与其他孩子在一起。虽然你知道他与形形色色的孩子打交道，你也知道他可能会学会骂人，你也知道孩子们连偷窃这样的事也敢谈论。但是不放孩子出去也不行。如果不放他出去，就得让他坐在家里，得照管他，剥夺他的各种娱乐。放他出去又很危险，因为可以预料到，他会与我们院子里的孩子们发生许许多多各种各样不愉快的事情。
答：怎样让孩子不受外界的有害影响，这是一个很困难的问题。有一次，一位著名的法国政治活动家〔4〕来访问我国，他到我们公社来了。他很喜欢我们的公社。当由公社社员组成的乐队奏起了贝多芬的乐曲时，他哭了。他没想到从前的“马路上的孩子”竟然能为他演奏贝多芬乐曲。他决定要深入地了解孩子们。
“一切都很好，”他说，“但是有一点我不同意：你们怎么可以让正常的好孩子与过去的小偷和小流氓一起受教育呢？”
我简短地回答他：
“而在生活中怎样呢，好人不是也和坏人在一起生活吗？在诚实的人们中间也有居心不良的投机分子和骗子……”
我们不可能让孩子生活在只有理想的人的社会中，并在这样的社会中受教育。这样教育出来的孩子一进入社会就会垂头丧气。〔5〕您的男孩应该适应各种各样人的社会。他应该既能与人们和睦相处又能进行抵制，生活中各种各样的条件他接触得越多越好。把他隔离起来不放他出去，这可能带来很大的危害。他太习惯于家庭的温室，于是每个人就都可以欺骗他，玩弄他。必须培养抵制能力。为此有一个很好的方法：这就是您的家庭气氛。如果在您的家中有真正良好的气氛，如果您有威信，如果男孩相信他的妈妈是最漂亮的、最正直的、最整洁的、最快乐的，同时也是最严肃的，那么，就不需要说服他，因为您对他来说就是最高的权威，威信是最主要的东西。只要您开始劝他，说服他，他就会想：既然你来说服我，那么，你就不是那个最高权威。您应该直截了当地说：“你应该知道这样做是不可以的。”如果他还是干蠢事，您就可以要求他：“解释一下。”让他向您解释自己的行为，而不是您向他解释。您发出这个不容置疑的命令“不可以”的时刻，这就是您的儿子学习抵制能力的第一步。
如果与您儿子一起玩的那个男孩很不好，您不要禁止儿子与他一起玩，但您应该接近这个男孩，了解他在哪些方面不好，并了解他的这种不好的品行表现在哪些方面，在什么时候表现出来。不要去说服您的孩子，而是用您的信心、您的镇静使他产生一种印象，让您的孩子自己发现，如果他也这样干蠢事的话您也不会哆嗦。这里不仅仅是理智和心灵的问题，还需要有眼力，有帮助自己的儿子和别人的孩子（如有必要的话）的能力。儿子满怀信心地跟着您走，这时有害的影响就不可怕了，他将轻而易举地克服这样的影响。
问：我的男孩读四年级。他对待家长的态度很好。如果他病了，在晚上他不会去惊动妈妈：
“你累了，我自己起来。”
孩子很守纪律。在学校里老师定期地让一些不守纪律的孩子坐在他旁边。我对此没反对。但是在孩子身上发展了某种不太好的东西。他回家来说：
“你知道吗，今天我的‘徒弟’得了优。可能要安排他到别的座位上去，彼得罗夫或伊凡诺夫可能坐到我旁边来。也应该拉他一把。”
我不知道这对他是好还是坏，也不知道如何向他解释。他毕竟还不是老师，还只不过是个小孩。
还有一个情况。我看到过一家人家的一个男孩。从这个孩子一岁半起我就认识他了。他长成一个很好的男孩，天赋很好，父亲是个演员，母亲是家庭主妇。父亲死的时候男孩12岁。有一段时间他还是那样好。妹妹是个很好的小女孩；她小的时候哥哥非常疼爱她。父亲死后，一个好男孩突然变成了粗鲁的、没有礼貌的16岁的小伙子，怎么会这样的呢？要知道母亲很爱孩子们，把所有的东西都奉献给了孩子们，现在她自己不吃，而让儿子吃好。
答：如果母亲舍弃一切，甚至把自己的食物都给了儿子，——这是最大的错误。儿子应该把食物奉献给母亲，儿子应该为了母亲舍弃自己的东西。而在您说起的这个家庭里，要让母亲开始斗争。这时这是一场困难的斗争。
我拥护在电车上孩子应该给成人让位子。这是对的。但是关于这个问题常常不得不与家长们争论。在家里所有的好东西首先应该给家长，我是这种做法的坚定的拥护者。如果您有绸缎，应该先给母亲缝制裙子。如果您有100卢布并有一个问题：“谁沿着‘伏尔加一莫斯科’运河去游览一次，让家长去还是孩子去”，那么，最好的解决办法是首先让家长去，然后才让孩子们去。这并不是说您不必再关心孩子了。您可以关心他们，但要让他们从心眼里懂得，首先应该得到关心的是家长。
我常常听到这样一种议论。当要解决给谁缝制新裙子的问题时，会有这样的共青团员，而且还是优秀生对母亲这样说：“你还要什么？你已经38岁了，你还能活多久，而我还年轻，我需要生活！”
我没有女儿，但有一个侄女和我一起生活并受教育。如果我的妻子有了四条裙子，而侄女只有两条，我仍然坚持让妻子给自己缝制第五条裙子，而女孩子要等到以后再做第三条裙子。我建议给16岁以下的女孩子只做印花布裙子。等到她们十年级毕业时可以得到一条普通的绸裙。有两三条印花布的裙子，而且还要自己缝制，自己熨平，如果喜欢的话，还要自己改制，这就是准则。如果女友缝制了一条时髦的裙子，我就也要有一条，这是不行的。应该让女儿为自己的印花布裙子感到自豪，要为对母亲作出的谦让而感到自豪。〔6〕
至于您的“教育家”儿子，这里牵涉到学校和教师，我还能做什么呢？他们是有学问的人，懂得应该做些什么。
我本人要求公社社员们去注意那些较差的同学。但必须另作安排。应该有另外的一套办法。就是说我不说你好一些，那一个差一些，而我说：
“我给你一点负担：张罗一下这个落后的人。一定要取得好的结果；如果得不到好的结果，你要承担责任。”
这样地提出问题，他在帮助别人时就不会感到自己是一个教育家，而是在完成交给他的任务。
在您的这种情况下，糟糕的是班上的其他男孩子没有得到与您的儿子同样的任务。如果一些人帮助另一些人，那么，谁也不会把自己想象成教育家。所有这一切都取决于教师的工作风格。在这一方面我想不出有什么一般的规律。如果您的孩子骄傲自大起来了，这是非常有害的。必须对他说：“老师有点搞错了，你自己还需要拉一把呢。”
如果教师做错了，我又能做什么呢？这是很愚蠢、庸俗的办法。