家庭篇

1.家庭和睦有诀窍

在我们的生活中，为什么有的家庭能够和睦相处，而有的家庭却战争不断、最终解体呢？有研究发现：家庭的稳定和幸福与否，在于家庭成员之间感情的融洽程度。而怎样使家庭成员的感情融洽，如下所说的几点是不可少的。

（1）多和家人一起度过美好时光：常和家人共处，时空距离说明你们是亲密的，在心中惦念着对方。相处时的美好感受给每一个家庭成员，尤其是孩子会留下长久的记忆。

（2）尽可能地相互了解：心理学家认为，有时我们并不一定真正明白所爱的亲人们的想法，家庭成员之间可能缺乏交流，沟通也会遇到障碍。那么，一家人经常坐下来谈谈就是很有必要的了。说说看法，谈谈向往，让心中的苦恼得以表达，给委屈的情绪找个出口。尤其是青少年，他们格外需要平等交流。

（3）分担忧愁：很多家庭都会遇到意想不到的困难和痛苦，对于家庭中发生的一切，每个成员都有责任分忧解愁。包括孩子，也应该从小教育他们，理解父母的难处，视家中苦乐为自然，不抱怨大人，全家人齐心协力渡过难关。

（4）家人一起做游戏：游戏是人类感情自然表达的最好机会，在家庭中更是如此。游戏方式本身并不重要，重要的是它能让一家人在一起尽情尽兴，体会到什么是亲情爱意，什么是温馨、和谐。可以想到，一个能嬉闹、有欢笑的家庭不一定没有愁苦和烦恼，但他们肯定不惧怕什么，因为亲情可以战胜一切。

（5）保持经常联络：由于各种原因不能常相聚的家庭，其成员应利用一切方式保持联络。比如：打电话、写信、发电子邮件、寄照片等，借以表达感情，传递思念，拉近心理距离。还可以让青少年阶段的孩子了解父母正在从事的工作，甚至包括父母的成功和失败，这样做对其成长是很有帮助的。

以上所述几点算不上是什么真谛，但却能帮你塑造一个令人羡慕的和睦家庭，有心不妨试试看。

2.学会尊重孩子

请听听一个中年男子河山先生的心声：为人父母之初，曾在一本书中读到，初中阶段，是孩子成长过程中问题多发的年龄段。当我女儿一进入初中，我便时刻提高着警惕，谨防孩子走了邪路。

起初，我以为要把握住孩子的心理活动状况，就得从侦探她的隐私入手。于是每当有外来电话或信件过来时，我都设法偷听（看），以便及时发现孩子心中的秘密。一次，我怀疑女儿早恋，要女儿从实招来，但倔强的女儿一口咬定她根本没有与男同学谈恋爱。

我见女儿如此不老实，决定以事实说话，强行打开了她的抽屉，一阵乱翻后，我像侦探到什么“罪证”似的说道：“没想到你小小年纪还有这么大的鬼心眼，私藏起日记来了。”

我决定当着女儿的面戳穿她的鬼把戏。于是我打开日记念了起来：“爸、妈，你们‘窃听’女儿电话已有好长时间了吧？每当我感到电话声音偏低时，我就知道你们在偷听了。难道你们没有觉察出我的许多电话总是以心不在焉或答非所问的方式草草收场吗？同学们说我‘变幻无常’‘捉摸不定’‘不好相处’，其实她们不了解内情，不知我的苦衷呀！”读到这儿，我顿了顿，望了一下有些面露愧色的妻子，“妈，您下岗多年，虽几经努力仍求职无望，所以对女儿学习抓得更紧，怕我因乱交朋友分心而影响学业。您也知道来电话的是小姐妹，主要是谈学习，有时也讲讲悄悄话、说说小秘密，比如自己身体的变化、对某个男生的朦胧感觉、崇拜的歌星影星的最新消息等。”再往下念，我的声音似乎变调了：“不想让你们知道，不是不爱你们、不尊重你们，而是我们自己的这点小秘密、小‘隐私’，是我们长大、独立的标志……”

合上日记本，我投递过去的目光在与妻子的目光碰撞的一刹那，仿佛一种愧疚感直冲脑门，我们不约而同地低下了头，陷入了沉思，为什么我们不相信女儿呢？为什么我们不能尊重孩子的隐私呢？再说，避免孩子出错，并非是掌握孩子的“隐私”就能奏效的，假如我们换种方法，坦诚地与孩子沟通，不断地与其进行思想交流，不同样能够知晓孩子的思想情况吗？尊重孩子、相信孩子，不正是我们家长在教育子女中所欠缺的吗？

3.家庭融洽使人精神振奋

俄国的列夫·托尔斯泰与他的老伴关系恶化。在1910年11月9日，一个阴霾寒冷的夜晚11点钟，这位82岁的世界文豪悄悄地离家出走，11天后他患了肺炎，在梁赞省偏僻的达阿斯塔堡小小的火车站，溘然长逝。

托尔斯泰35岁开始写《战争与和平》时，还允许妻子进入他的书房，为他抄写满是涂抹痕迹的手稿。在抄写中，有时妻子不同意托尔斯泰的观点，互相争吵。后来，托尔斯泰一早走进他的书房，就关上门，不准任何人打扰。他前后写了《战争与和平》《安娜卡列尼娜》《复活》等名著。

在他写作年代中，他的妻子精神孤寂、压抑、焦虑、忧郁、怨恨、多疑，进入老年期时，情绪极易激动，有时用皮鞭抽打托尔斯泰，使托尔斯泰无法忍受，不得不离家出走。

恶劣的家庭关系，使人可能引起机体内部平衡失调及有害刺激的反应，在医学上称为“应激”。人长期处于应激状态下生活，是抑郁症发病的诱因，抑郁症发病率，女性是男性的2～3倍。托尔斯泰的妻子可能患了“躁狂抑郁性精神病”。从心理学的观点来看，当时若能劝他们夫妻互相关怀，互相体谅，互相帮助，使家庭关系融洽，托尔斯泰或许不会离家出走，也可能多写几本文学巨著。

4.把家庭变成老年人的生活乐园

离休或退休后，家庭应成为老年人的主要生活场所。如何把家庭变成一个充满生气和乐趣的生活乐园，对老年人的健康长寿起着非常重要的作用。因为老年人离开工作岗位后往往会产生寂寞、空虚、单调等一系列不良情绪，这些都需要从家庭中得到弥补和安慰。

怎样才能把家庭变成老年人的生活乐园呢？

（1）互相理解，保持家庭和睦：老年人由整日上班到大部分时间待在家里，和家中人接触密切，烦琐复杂的家务、家庭的人际关系、金钱问题、房子问题等都会牵动老人的心。“家家有本难念的经”，老少之间应互相理解。正视两种思想的“代沟”问题，要从实际出发，不能要求一切都统一到老人的思想上来，强求一致。解决家庭问题要彼此谦让，注意方式，切忌“撕破脸”，家庭关系才会和睦、融洽。

（2）布置适合老年人特点的生活环境：老年人的居住条件应适合老年人喜静怕乱，喜明惧暗，喜就低怕登高，喜空气新鲜怕空气污浊等特点，尽量让老人居住在楼层不高，宽敞明亮的房子里。室内家具摆放不宜过多，以清静淡雅、通风整洁为宜。还可根据老年人自身的爱好选择室内装饰品，如字画、盆景、鱼缸、花草、工艺品等。室内的装饰、家具可根据季节或老人心情的变化而适当调整，以保持新鲜感。总之，老年人居住环境不宜豪奢，以赏心悦目，淡雅宁静为好，这样更有利于老年人的身心健康。

（3）合理安排家庭生活：老年人的生活忌大幅度变动，应该有规律。要想把家庭变成老年人的生活乐园，就要合理安排老人的家庭生活：早睡早起，晨起散步或锻炼，回家洗漱，早点定时，阅读书报，上街购物，午饭吃好，午睡不误，下午练字作画，晚饭少用，晚上不可娱乐过久，一天勿怒。总之，老年人的家庭生活不一定拘泥于一种形式，只要有规律、有计划，丰富有情趣就可以了。一天的生活应有动有静，有张有弛。

（4）选择合适的家庭类型：喜欢同堂之乐，子女儿媳团结得好的老年人可选择大家庭生活，几代同堂，老少互助互爱。身体健康、经济条件好又愿意照顾子女或孙辈的老人可选择老人核心家庭，以老年人一方为核心，老人可协助子女做家务、带孩子，共同组织管理家庭生活。而喜欢清静的老年人则应该选择老人独居家庭，家庭中只有老两口，子女时常过来照顾，这样老人虽然比较寂寞，但家庭矛盾较少。隔代家庭是指老年人留一个孙子或孙女在身边，陪伴、照顾自己，祖孙相依，关系也容易亲切、融洽。总之，老年朋友可根据自己的条件和喜好选择合适的家庭类型，但无论哪一种家庭，都需要老少之间的共同努力，才会美满、幸福，使家庭真正成为老年人的生活乐园。

离退休老年人对长期的家庭生活，需要有个适应期。这就需要老年人和年青一代共同创造温馨、和谐、幸福、祥和的家庭氛围，让老年人欢度晚年，享受天伦之乐。

5.老年人要淡化儿孙观念

退休干部李志明的独根孙子李小山，因父母当年响应号召，到农村插队落户扎了根，而出生在一个较为偏僻的农村。李志明疼爱孙子，没让小山在父母身边生活太久，就把他接到省城里。由于有爷爷的钱包，有奶奶的精心看护，一年四季，孙子的吃穿用度和应时玩具，可谓琳琅满目，应有尽有。特别是李小山上学以后，爷爷不仅满足孙子的一切用钱需要，而且把金钱变成刺激孙子学习兴趣的动力。只要孙子在校表现好，考试成绩优良，爷爷总是慷慨解囊。李小山也不知从爷爷那里得到多少奖金。到了小学毕业前后，李小山心目中开始有了这样的模糊认知，只要有钱，就可以有一切。他开始把主要精力用在要钱、花钱上，有钱时，就带上几个“小兄弟”到饭店里大吃大喝，痛痛快快地玩电子游戏机。可爷爷对孙子的这一系列变化毫无察觉，直到有一天，已升入初中的李小山，为结交“新朋好友”，从爷爷手提兜里拿了500多元，爷爷发现后既伤心，又愤怒，将孙子痛打一顿后赶出家门。

被赶出家门的李小山漫无目的地游荡在大街上，昔日的酒肉朋友纷纷赶来。从此，他有学不上，浪迹社会不到半年，就在不三不四朋友的拉拢唆使下，连续多次入室盗窃而锒铛入狱。

俗话说：“隔代人更亲”。按照传统的家庭观念，孙辈是一个家庭传宗接代的根苗。很多老人都把希望寄托在孙辈身上，盼望他的孙辈成为理想的人物，光宗耀祖，从而走进爱孙的误区。有的是娇宠的爱，对孙辈过分溺爱，无原则的迁就和袒护，助长了孩子的自私心理，一切以自我为中心，非常任性；有的是放纵的爱，任其自流，没有任何要求，奖惩不严，随随便便，听其自然，使孩子养成散漫习惯，而且容易染上许多坏习气；还有的是奢望的爱，不适当地强求孩子去实现过高的要求。例如除了繁重的功课压在孩子的身上，还要练钢琴，学唱歌等。有些孩子不能满足这些要求，就会感到不安，害怕和焦躁，缺乏自信心和成功感。这种对孙辈的爱，其结果只能是危险的爱。

当今社会提倡优生优育，如何教育培养孩子是个非常重要的家庭问题，也是科学问题。因此，只能根据孩子的心理特点，采取正确的教育方法。

老年人应看到自身存在的不足，思想偏于保守固执，接受新鲜事物较慢。而且，很多老年人重养轻教，这些都是对教育孙辈不利的因素。所以，要淡化儿孙观念。要培养儿孙的独立意识，不要把孙辈拢在身边。老年人在工作岗位上奔波了大半辈子，退休后，应寻找自己生活的乐趣，从疲劳而又繁忙的家务中解脱出来，自得其乐。

6.做一位宽容的长者

老年人要成为名副其实的长者，就要有长者的情操、风范和气质。而这一切皆源于一种优良的品质——宽容。老年人要学会宽容，就要学会宽容自己的亲人、朋友和同志。同时也要学会宽容自己。

要宽容别人并不是一件轻而易举就能办到的事情。原因是有许多老年人认为宽容是软弱可欺的表现。老年人本身就属于“弱小的社会群体”，如果对别人的“冒犯”和“伤害”一忍再忍、一让再让，那岂不是要别人永远把自己“踩在脚下”？实际上，在多数情况下，这是老年人自身的一种心理障碍。那么，怎样克服这种心理障碍、学会宽容待人呢？

对于当前的侵害，老年人一定要进行冷静的分析。如果对方有一定的道理，自己就应心平气和的给予理解；倘若对方毫无道理，自己也应该一笑了之，不予理睬，做到心胸宽广、宽容大度。对于别人曾经伤害过自己的痛苦的往事，老年人同样要采取冷静分析的态度，要设身处地替对方想一想，站在对方的立场上来看待这件事，这样做的结果往往会出现奇迹，抚平自己的心灵创伤。反之，如果自己对往事耿耿于怀，对对方永远怀着仇视的心理，会使自己成为恶劣情绪的俘虏，对自己的身心健康极为不利。应“严于律己，宽以待人”才对。

俗话说：宽容别人难，宽容自己更难。老年人的痛苦往往产生于对自己所犯过失的不宽容，而总要想尽办法折磨自己的情感和肉体。老年应如何克服这种心理障碍，学会宽容自己呢？

从心理分析的理论上看，宽容自己是自爱的一种实践。自爱是对自己的生活、幸福、自由以及价值的一种肯定。老年人宽容自己应建立在真正自爱的基础之上。它的含义不是放松自己的要求，更不是放纵自己。而是指没有任何抱怨地接受自己。对自己的外部形体上的衰变或缺陷，不自暴自弃，而从心灵深处塑造一个更加成熟、完美的自我形象；也不因为自己有不堪回首的过去而妄自菲薄、自贬自卑，而是以顽强的毅力，不屈不挠的斗争精神，重新面对生活，并最大限度地挖掘和发挥自己的潜力，为社会贡献余热。这样，才能正确对待自己的不足和失误，不自责、不自虐，使自己有一个正常、健康而又愉快的晚年生活。

如果老年人都能够以宽容的态度对待别人和自己，那么在晚年生活中，还有什么忧愁和烦恼会放在心上呢？还有什么痛苦和怨怒会耿耿于怀呢？老年人只要具有这种开阔的胸怀，就具有了抵御一切不健康心理状态的最好的免疫能力。

7.音乐对老年人的身心健康有何影响

音乐对人体有着很大的影响作用，它可以陶冶人的情操，使人安定、“清心养身”等。那么，音乐对老年人究竟具有哪些作用呢？

（1）从生理的角度看，音乐能够减缓人体某些系统功能的衰退。心血管系统功能减退是老年人生理功能衰退的一个重要方面。对于这种衰退，音乐的作用既不同于外科手术那样给人换一个功能完好的心脏，也不同于一般药物作用那样直接改进某组织的功能，它的作用是间接的辅助性的。一般而言，在中速和音量适中、平静、缓和的音乐中，人的心率、血压、呼吸等都是近乎正常的；而当音乐以强有力的快板进行，整个音乐激越跌宕时，人们则往往兴奋不已，心率加快，血压升高。由此可见，音乐可以调节人的心跳、血压、呼吸。这酷似人们通过体育运动来改变人的心率、血压、呼吸。因此可以说，音乐同体育运动有着类似的健身效果，可以防止老年人心力衰竭，动脉硬化，冠心病等。

老年人的神经与内分泌系统的变化也是很密切的。特别是在更年期，性腺功能降低，其他内分泌腺功能也相应发生改变。这时，由于各种功能失调产生相应的自主神经功能紊乱，在症状上表现为失眠、焦虑、月经不调、易怒，工作效率也随之降低。这就是更年期综合征。音乐虽无法直接作用于自主神经系统的内分泌系统，但却可以改变或缓解因为这两个系统功能的变化、紊乱所产生的种种症状。事实表明，使用音乐疗法治疗更年期综合征是很有效的。

音乐同人的运动生理及生物节奏有很密切的关系。众所周知，人到老年，运动系统功能大大下降，无论是简单运动还是复杂运动，其速度和灵敏度都远逊于青壮年。这种速度和灵敏度的降低不仅表现在人体自身的运动上，也表现在对外界变化和运动接受的适应能力上。这种适应能力的降低也是可以通过施以一定的音乐来有效地进行改变和提高的。即有意识地让老年人听一些节奏较快、富于起伏跳跃的音乐，把这些音乐分别安排在那些宁静、舒缓的音乐之中。经常听这样的音乐，可以使老年人常常获得生动的、活泼的感觉，从而恢复对变化的适应能力或减缓这一能力下降的速度。特别是若能随音乐的节奏进行一些躯体活动，那对锻炼老年人的运动系统，增加对变化的适应能力，减缓衰老速度会有很好的效果。

音乐也能改善老年人的消化系统功能。老年人由于咀嚼功能的减退，加重了胃的负担。这一方面会使老年人减少食物的摄取范围；另一方面不充分的消化也妨碍了营养的吸收效果。对此，适当地采取有背景音乐的进餐方法帮助消化，可收到较好的效果。

（2）音乐对老年人的心理有着比生理方面更为复杂的关系和影响，这种关系和影响所发生的作用和结果往往更为显著。最具有典型意义的是，人的“七情”会随着音乐的变化而发生相应的变化，不同的音乐能使人或喜、或怒、或忧、或思、或悲、或恐、或惊……一般来说，老年人对音乐的心理感受力要更强。因为老年人在长期的社会生活中，对某种音乐已形成了特定的感情体验和深刻的条件反射。所以，音乐对老年人心理的影响作用常常会更加直接、迅速而有效。因而，通过音乐使老年人消除不良的情绪，建立起积极、乐观的心理状态，是较易有收效的。

总之，音乐对老年人来说，是一剂滋养生息、延年益寿的良药，悠扬悦耳的音乐对老年人的身心健康大有裨益。

8.老年人怎样做到“无忧于心”

在日常生活中，许多老年人会产生烦恼和忧虑，形成了严重的精神负担。

老年人为何会产生“忧心忡忡”的现象呢？

（1）忧于“失落感”之中：许多老年人离退休以前，或是担任重要的职务，或在自己的工作岗位上是挑大梁的角色，工作和生活是充实而又富有意义的。离退休后，离开了自己的岗位，离开了所有的同事，心中会陡然升起一种“失落感”，认为自己老了，不中用了，对社会没价值了，等等。于是终日郁郁寡欢，忧心忡忡。

（2）忧于“恋旧感”之中：由于现实价值的“丧失”，使许多老年人沉湎于对往事的回忆之中，他们留恋过去火热的工作生活，留恋自己与老战友、老同事相处的甜蜜与融洽，进而慨叹时光荏苒，今不如昔，过去的一切都比现在要好。在这种恋旧的回忆之中，会使他们越发孤独，越发忧郁。

（3）忧于“代沟”：过去，在心理上同子女虽也有隔膜和冲突，但由于自己忙于工作，无暇过多地去考虑，况且对自己的心理也没有太大的影响。然而现在退休了，自己对子女的依恋感增强了，而且年龄越高，就越渴望得到子女的理解、关怀和亲情。可是，子女“嫌弃”自己，自己又看不惯子女，两代人之间的隔阂更深了，这又怎能不使自己的内心充满苦恼和忧虑呢？

（4）忧于“疾病”：人老了自然要生病，可是，许多老年人没病时害怕患病，心理上有一种危机感。有了病又时常担心不能治愈，心里又有一种恐惧感。如此忧于疾病，无病也会生病，小病也能演变成大病。

忧虑对人的身心健康是极有害的，一方面，它会使人失去集中精神的能力；另一方面，忧虑会使人表情难看。时间长了，还易导致疾病。因此，老年人必须要学会驱逐烦恼和忧虑，呵护好自己的生命和健康。只有采取适当的方式与方法，才可做到“无忧于心”。

①要热爱学习。学习不但能增加知识，而且也能够使忧虑在知识的光芒下消失得无影无踪，从而增进老年人的心理健康。

②要多娱乐。娱乐的方式有多种多样，像琴棋书画、花鸟虫鱼、体育锻炼等，都能使人忘却烦恼，以乐去忧。

③应广交朋友。人老更需要聚群，更需要挚友。朋友能给自己带来友谊和欢乐，能帮助自己排解烦恼，驱逐忧虑，体味到生活的乐趣。

④还应多参加一些劳动。劳动不仅对身体是一种有益的锻炼，而且还能使劳动者从中获得成功与收获的喜悦。老年人应适当参加一些力所能及的劳动，还能增强自我价值意识，巩固和加强晚年生活的勇气与信心。这对防止忧虑情绪的出现是极为必要的。

老年人做到了“无忧于心”，就会活得超然、轻松、豁达，度过幸福的晚年。

9.延缓衰老

由于心理因素、生理因素、生活环境及生活方式的变化，一些从工作岗位上退下来休闲在家的老年朋友总认为自己“老之已至”，容易产生一种沧桑感、衰老感。那么什么是衰老？怎样延缓衰老？下面就对以上问题做一点浅显的解释，供老年朋友参考。

有许多人将衰老等同于老化，其实不然。衰老和老化是两个不同的概念。老化是个体从生长发育到成熟再到衰退过程中表现出来的一系列生理和心理的功能和形态学方面所产生和进行性的发展与变化。衰老是个体随年龄增长到生命后期所引起的生存能力的衰退，是老化的最终结局。衰老的结果是死亡。人作为最高级生物，其衰老情况是十分复杂的，个体差异性也相当显著。衰老有心理衰老和生理衰老之分，前者对人的影响要大于后者。对于休闲的老年朋友来说，“衰老感”是一种主观体验，是自认为“自己是老人”的心理状态。

那么人为什么会衰老呢？或者说影响衰老的因素到底有哪些呢？

（1）心理学原因：每个人都在一定的社会关系中生存与发展。现代社会中，信息量大增，信息传递频繁，人际交往频繁化、快速化并形成千丝万缕的网络系统，人与人之间在相互交往过程中所产生的社会心理活动，在很大程度上影响人的衰老进程与寿命。在心理因素中，情绪因素和智力因素又是影响衰老的重要因素。情绪愉快与否影响人体的抵抗力。心情舒畅、乐观豁达的老人较之于那些心情抑郁、悲观失望的老人更健康、更年轻化。因而休闲老人一定要保持积极乐观的情绪，不能因为没有了工作的乐趣或压力而减少愉快生活的动力，极力避免大动肝火、焦虑、抑郁、孤独等不健康情绪的影响，以免损害健康，加速衰老，缩短寿命。智力因素也是影响衰老的主要因素，智力水平的高低影响人对外界的适应能力。高智力水平的人对社会环境、自然环境的适应能力较强，对社会环境、自然环境中有害人体的物质的预防和抵抗能力均强一些，身体因而健康并显得英气勃发。因而离退休老年朋友一定要歇身不歇脑，勤于用脑并善于用脑，不断发挥并提高自己的智力水平，避免人未老心已衰脑已钝。

（2）生物学原因：学者的研究结果表明，衰老起因于机体各处的不同损害和缺陷的积累。人体各种细胞、组织、器官的结构和机体功能的衰退都影响人的衰老，这之中细胞的衰老又是人衰老的直接原因。遗传和衰老有密切关系。但遗传在人的生命中早期作用较明显，随着人年龄的增长，后天因素作用不断加强，因而遗传因素只能是影响人体衰老的诸因素之一而非唯一原因。人的衰老从生物学角度上讲是多种生物学因素共同作用的结果。

（3）社会学原因：现代医学的研究证明，人类的自然寿命能达百岁以上，但事实并非如此，这其中有一个重要因素是社会环境的影响。社会环境是社会学原因之中的重要因素。此外，气候、营养、药物、辐射、水质、噪声、空气等自然条件和物理化学因素也是社会学原因的内容。社会的生产力水平、生活方式、医疗卫生水平等也是影响人衰老的重要社会学原因。

了解了影响衰老的因素，那么怎样才能延缓衰老呢？由于衰老是许多因素综合作用的结果，因而延缓衰老应从多方面入手，诸如注意饮食、预防并及时治疗疾病，生活有规律，适当参加体力劳动或体育锻炼，注意大脑卫生等。休闲老年朋友应从各方面注意自己的衣、食、住、行，休息娱乐，做到劳逸结合，心情愉快才能保持青春，益寿延年。

重视心理保健是延缓衰老的关键。最有效的保健方法就是要保持坚强的意志和孜孜以求的进取心理。离退休老年朋友要尽量做到“三不”。①不回避。现实生活中的种种困难、挫折、甚至打击，尽量自己主动设法克服或解决，改掉凡事依赖他人的心理，保持年轻时“迎难而上”的锐气。②不总是回头看。有些离退休老人总是将以往的成功、荣誉和自己目前的状况比较，从而发生“今非昔比”“今不如昔”的感叹。回忆固然可以给有些寂寞孤独的老年生活增添一点快乐，但总躺在回忆里难免滋生对老年生活的不满情绪。③不服老。离退休老年朋友不应因为自己闲在家里而自认为老了，心甘情愿地站在老年队伍中，这样势必会加速衰老感。离退休老人要重视自我评估，充满信心、满怀希望地生活，“人老心不老”，有“不知老之将至”的积极态度。做到“老当益壮”“烈士暮年，壮心不已。”无数事例证明屈服于衰老反而会加速衰老；而不服老，和衰老积极抗衡不懈进取的人，会推迟延缓衰老的到来。

衰老，是大多数人面临的实际问题，也是合乎自然规律的问题。休闲的老年朋友不要对衰老抱消极的逆来顺受的态度，更不应悲观绝望意志消沉，而是应从心理上、生理上同时增强应变能力，及时地通过自我调节纠正自己出现的心理衰退和各种心理障碍。保持并增进心理和生理健康，做“年轻的老人”。

10.夫妻之道有三等

感情的交流以公理正义为原则；语言的沟通以体验包容为雅量；人我的相处，以不违情理为自然；金钱的运用，以量入为出为正常。夫妻之间，应该怎样相处？夫妻之道有三等，你是哪一等呢？以下几点可作参考。

上等的丈夫，回家帮太太料理家务。会想到太太忙于工作还忙于家务，必定辛苦，下班回到家他会体恤太太的辛劳，会协助太太操持家务。这样的丈夫必定是上等的好丈夫。

中等的丈夫，回家喝茶看报赞美太太。不会帮忙做家务的丈夫，在家虽是喝茶看报，但至少言语上会赞美太太，心存感激，感谢太太的付出。如此，太太再怎么辛苦，也能甘之如饴。

下等的丈夫，回到家就是一副自己最辛苦，自以为自己对家庭付出最多的姿态。要么嫌太太菜煮得不好，要么嫌太太不会打扮，看不顺眼，要么大发脾气，气势凌人，这是最下等的丈夫。

上等的太太，治家有方，家中整洁卫生，对人贤惠有理。俗话说“家有贤妻，助夫一半。”一位贤良的妻子能开源节流，将家里打理得妥当，理财有方，态度文静柔和，周到体贴，行仪、慈孝、和善，让先生无后顾之忧。

中等的太太，慰问丈夫的辛劳，赞美丈夫的成绩。莎士比亚说：“一个好妻子除了处理家务外，还兼有慈母、良伴、恋人三种身份。”所以，治家能力差一点的太太，至少要能多说好话，要常常慰问、赞美丈夫的辛劳与付出。

下等的太太，唠叨不休，刻薄自私。不但不善于治家，丈夫辛苦一天回到家时她还喋喋不休，要么嫌他职业赚钱少，要么埋怨住得不好，穿得不暖，吃得太差。如此，只会让丈夫觉得家如监狱。

很多失败的婚姻都是因为不能谅解对方的辛劳，不能体会对方的付出。所以，夫妇要知道从互相欣赏、互相体谅开始，遇到困难险阻时，能同心同德，紧密牵手，披荆斩棘,共度困境，就会有希望，婚姻才美满。

婚姻的幸福，不是找到一个完美的人，而是学会宽容地看待一个不完美的人，从而达到心灵的契合。

11.向爱情学习

有句挺无奈的话：婚姻是爱情的坟墓！这话不合逻辑。

不是吗?既然婚姻是男女双方用彼此的爱心缔结的，既然婚姻是甜美爱情结出的果实，它就理应是甜的，怎么会是惨兮兮的坟墓呢?

正如美丽的花朵是果实的前身，甜美的果实是花朵的延续，如果说果实是花朵的坟墓，岂不怪哉?

可人间又偏偏有此一说：婚姻是爱情的坟墓!

原来，结婚前后的男女并不一样：结婚前太勤奋了，结婚后又太懒惰了。也正因为确实存在着这个“勤奋”与“懒惰”之间的巨大落差，才有了上述“坟墓”一说!

打个比方，结婚前的男女是在“打江山”，而结婚后则意味着“坐江山”。先前是在“打江山”，这才孜孜不倦，小心翼翼，不敢有丝毫的怠慢，而一旦结了婚坐了江山，也便有了种功成名就的感觉。殊不知，正是这种功成名就理应好好歇歇的感觉，在悄悄地断送着原先那个最神圣的期盼！

请回忆回忆热恋中的男男女女吧！为了赢得对方，不是极彬彬有礼极温文尔雅吗？比如每次约会，总要先打扮打扮，那“全心全意”，那“精雕细刻”，那“一丝不苟”，不是极感人吗？自然，对方一旦接受了这种甜美的珍惜，也就会立即投桃报李，用爱点燃爱，用火拥抱火！于是，小心翼翼的珍惜与小心翼翼的呵护也就在不知不觉中变了个魔术，把甜美的爱情之花变成了期盼已久的婚姻之果!

可是，问题远不是这么简单，婚后的男女只要稍有懈怠，也就会在不知不觉之中悄然种下一串危机！比如，只要双方有一方天真地以为一旦结了婚就再也无须小心翼翼地呵护爱情了，就再也无须小心翼翼地耕耘爱情了，爱的小夜曲也就会在不知不觉之中出现不和谐的噪声！

也正是在这个意义上，我们要说，婚姻其实挺娇气，你有一万个理由“小心轻放”！

如何轻放？向爱情学习！

学什么？学学谈“情”说“爱”时的勤勉与认真，学学谈“情”说“爱”时的主动与热情！

新郎新娘们，不妨试试看，只要你仍然保留着谈恋爱时的那种热情与激情，你就一定会觉得婚后照样美不胜收！照样涛声依旧！

别怀疑你们的家，那不是坟墓，那是一片沃土！

只要你确实种下了一个葱绿绿的爱的情节，你就一定能收获一个亮晶晶的爱的故事！

切实地向爱情学习吧！如此，你们就一定能把谈恋爱时的那轮皎洁的月亮，永远地挂在你们的床前！

12.把快乐还给童年

家庭超前教育是时下较为普遍的社会现象。在望子成龙的心态驱使下，许多家长为了不让自己的孩子输在起跑线上，可谓用心良苦：1岁教认字，2岁背唐诗，3岁学外语，4岁练钢琴，5岁学电脑……形形色色的学前技能培训充斥着幼儿的日程表，孩子心仪的动物园、电影院、儿童乐园无暇光顾了，同龄人彼此之间的玩耍、接触少了。这种无视年龄、生理、心理特征和能力水平，一厢情愿地实施“超前智力开发”的做法并不可取，只会过早地让孩子背上沉重的十字架，只会扭曲心灵、压抑童真、扰乱孩子身心有序健康地发展。

研究表明，灵长类动物的脑容量、智商、情商与幼年期的玩耍量呈同步增长。据此，专家认为，给学龄前儿童创造一个无忧无虑、宽松活泼的生活环境，无疑将产生积极的远期效应。尤其是相对没有羁束的游戏和玩耍，更有利于增强幼儿的大脑发育，锻造独立的人格、健全的心理和顽强的群体生活能力，大大降低成年期精神、心理疾病的患病率。所以，专家们断言：任意剥夺孩子的玩耍时间、过度的超前教育无异于给孩子带上了心灵的镣铐，害处多多，得不偿失！

诚然，面对知识经济时代的严峻挑战，当今社会的人才竞争日趋激烈，家长们的危机感是可以理解的，但也没有必要把这种竞争过分地提前到学龄前阶段，孩子毕竟还小，其成长、成才更有着方方面面的因素，而且是一个相当长的过程。唯有根据其身心的发展规律，因势利导、和风细雨、循序渐进、量力而行、全面培养、一步一个脚印，才不乏“后劲”，才有潜能，才能“可持续发展”；急功近利，往往适得其反，现实中此类教训不少。

常言道“童心不可侮”，为了托起明天的太阳，奉劝大人们在“家庭超前教育”这个问题上，摒弃浮躁心态，多一份理性的思考，把一个快乐无羁的童年还给孩子。

13.假如孩子成绩不理想

孩子的学习成绩好，做父母的自然高兴。可是，学习成绩是相对的，成绩优秀的学生通常只是一小部分，肯定有成绩不够理想甚至很差的孩子。假如你的孩子学习成绩不理想……

（1）不要随便说孩子的智力不行：成绩的好坏与智力有一定的关系，但成绩不好，并非都是智力低下造成的，完全有可能是非智力因素所致。在没有科学依据的情况下，随便说孩子的智力不行，特别是当着孩子面说，这是很不好的。它会影响孩子的自信心，使他们悲观地认为自己就是笨，再努力也白搭。即使经过有关部门的科学鉴定，孩子的智商确实不高，也不要告诉他们。应该明白：智力平平的人也是可以取得好成绩的，而且智力是可以通过不断训练而得到开发和提高的。

（2）不要盲目指责老师的教学：孩子的成绩不理想，与老师的教学可能有关。但如果班级中多数学生的成绩都可以，唯有自己的孩子及一小部分学生成绩不理想，那恐怕主要责任不在老师。在转学或升学以后，有的家长往往这样说：“原来在某某学校的成绩还是不错的，到这里怎么这么糟？”这种不在孩子身上找原因而把责任推给老师的想法，不利于孩子主观能动性的发挥，也容易使孩子对老师的教学产生抵触情绪。明智的家长，在孩子面前是不会指责老师的。

（3）主动配合老师分析具体原因：如果孩子的成绩不理想，父母要主动到校与老师共同分析原因，不要单方面随意判断和采取对策，有些孩子在家老老实实、规规矩矩，在学校却调皮捣蛋，很不专心；有的在家撒娇撒泼，霸道得很，而在学校则胆小如鼠，连举手发言都不敢。与老师一起分析，可准确找到问题的关键，以便对症下药。另外，还要了解一下孩子的身体情况。如有无近视，黑板上的字是否看得清？经过分析，假如发现是孩子懒惰、分心、急躁等原因，要根据具体情况具体对待，有些孩子已经很勤奋，也没有其他不良因素的干扰，但成绩就是上不去。对此，家长也不要用延长学习时间、加大作业量等方法来逼孩子，而应检查孩子的学习方法是否正确。

（4）热情鼓励孩子的进步：孩子一时有了进步，哪怕是微小的进步，家长也要给予热情的鼓励，并协助其总结经验。事实说明，差生比优等生更需要鼓励。孩子有了进步，假如家长这样说：“就好了这么一点点，有什么了不起？同别人比还差得远哪！”这无疑会挫伤他们的积极性。

14.女人，你能理解男人吗

无论是在恋爱还是婚姻中，男女之间常常因为彼此的不理解、不和谐而生龃龉，所以你会经常听到女伴说，我正跟他闹别扭，或我们正在冷战，他气死我了之类的话。那么，一般来说，男人会在什么事情上让女人生气呢？对他们的行为，我们又该怎样理解呢？

（1）总是忘记你交代的事。分析：男人的注意力比女人要单一得多。他的心思只在工作和他感兴趣的事情上，别的很少往心里去。若他除了粗枝大叶一些外，该做的基本上还记得做，也算关心你了，那就原谅他好了。幸亏他忘记你交代的事而不是老板或领导交代的事，否则他就会前途受阻。

（2）看到美女就两眼放光。分析：这是男人的天性，你不仅完全不必介意，还可以跟他一起看，就像你看见帅哥也会多看两眼一样，让他看好了。如果你规定他不许看，倒是你的不对了。

（3）喜欢和朋友泡在一起。分析：女人一时爱起来，可能会觉得朋友、同事、家人都可以不要，世界我也不要了。但男人不这么想，在他看来，爱情固然重要，但哥儿们也不能丢在脑后。所以，在你们的感情稳定下来后，男人就以平常心对待了。若你要求他一天到晚跟你厮守在一起，他可能会觉得无所事事。你不必敏感到就此以为他对你的感情变了或淡了，其实，这才是正常状态。

（4）一问三不知。分析：若与男人交往的时间长了，你就会明白有些东西是不可强求的，男女有别，女人细腻，男人则粗线条和理性得多。他对女性的很多问题不是没兴趣，而是没感觉。男人不明白女人有时为何要对一件在他看来根本不值一提的小事耿耿于怀，要他理解你的心绪并不是件容易的事。

在这个问题上，如果你要求他改变的话，你自己同时也要懂得自我调节，某些事情若你知道跟他说也不会让你有满意的结果，你还不如跟女朋友讲呢，也省得他伤脑筋。

（5）总是忘记说“我爱你”。分析：据统计，男人的语言能力确实比女人差，他们不善表达，话也说得比女人少。有的男人嘴笨，说起情话时会觉得不好意思，他们的主要精力也不是放在爱情上。如果他确实爱你，说不说都没关系。如果他不够爱你，一天说上几十遍又有什么意义呢？

（6）逛街时总是无精打采。分析：有人说，不爱逛街的女人有问题，爱逛街的男人更有问题。

在这个问题上，建议所有的女同胞都放弃对男人陪自己逛街的过高要求，除非他真的想陪。男人们实在受不了那种琐碎的比较和挑剔，他们不喜欢女人想买一件东西就把所有东西都看一遍的购物方式。不过，他们不喜欢甚至害怕购物的更大理由，就是当你问他“你看这个怎么样”时，他实在没有感觉，或者不知怎样回答你才满意。这个年代都是“理解万岁”，在对待男同胞尤其是自己丈夫时，不妨也多一点理解。

15.孩子要培养到点子上

天下做父母的谁不望子成龙、望女成凤？所以才有“再穷也不能穷教育，再苦也不能苦孩子”的真情呼唤，才有勒紧裤带对智力投资不惜一掷千金的壮举，才有子女达不到预期目标时的扼腕叹息，年轻的父母们更是站在立足新世纪迎接新挑战的高度，使出浑身解数，恨不得把孩子培养成“天才”“全才”。但是教育培养孩子切不可盲从，一定要培养到点子上。笔者认为，在孩子教育问题上，应该注意把握好三个关键。

一是要把教育的重点放到孩子良好行为习惯和良好心理素质的培养上。有些年轻的父母，满足于孩子画几幅画，唱几首歌，背几首唐诗，并作为炫耀的资本，这种教育方式很令人担忧。三四岁的幼童，正是性格形成的关键时期，模仿是他们最大的特点。这个时期幼儿教育的重点，应当放在培养孩子良好的行为习惯和良好的心理素质上，这对他们将来的成长至关重要。有人说“树大自然直”，这是不正确的。“人之初、性本善，性相近，习相远”，由此可见，环境对一个人的早期影响是终身的，一个在扭曲的环境里长大的树是不会自然直的。所以，做父母的十分有必要下大力气，培养孩子彬彬有礼、待人真诚，讲究秩序，依靠集体，乐善好施，团结谦让等良好的行为习惯，培养孩子拼搏奋斗知难而进的求索精神；自立自强，勇于开拓的创新精神；不怕挫折、顽强进取的挑战精神；专心致志、精益求精的学习精神，以及自警自励自我约束的良好心理素质。笔者领导有一女，5岁开始习钢琴，当中也有多次波折，每次在最困难的时候，做父母的总是给予鼓励，引导她树立正确的心态，正是有了良好的心理素质，才使她顺利地通过钢琴等级测试，并以优异的成绩考上了山东师范大学艺术系。

二是要善于挖掘孩子的潜能，善于把孩子的优点培养成优势。毋庸置疑，孩子的禀赋与生俱来，千差万别，但再好的禀赋若不被挖掘培养，就不会产生好的结果。对做父母的来讲，爱孩子，决不仅仅是为孩子提供优越的生活条件。真正爱孩子的父母，应该真正了解孩子的优点和潜能，并注意将这些优点和潜能培养成孩子的优势，使之转化为人生道路上巨大的前进动力。鼓励和微笑永远比批评和责难有效，发现孩子的优点永远比斤斤计较孩子的缺点强。

三是要实事求是，因人施教。近年来，有关孩子培养教育的书籍林林总总，像“0岁教育方案”“哈佛天才”等不胜枚举。这些书有些好的观点当然可以汲取，但也不能完全套用其中的模式。孩子千差万别，不可能个个都能培养成哈佛天才，父母千万不能将自己的意愿强加给孩子。一个对绘画根本不感兴趣的孩子，你永远不可能把他培养成齐白石那样的画家；一个毫无乐感的孩子，也绝不可能写出动听的乐章。所以培养孩子一定要从孩子的实际情况出发，因人而异，因材施教。只要付出了全部的努力，孩子是否成名成家都不重要，重要的是孩子的个人能力得到充分发挥，真正成为一个对社会有用的人。

16.你了解孩子的心理需要吗

双职工家庭里，父母同孩子接触的时间少，一些家长由于对孩子的心理活动不了解，往往不是百般依顺、过分溺爱，就是简单粗暴、管教过严。这两种倾向对孩子的身心发育都是不利的。要想教育得当，首先必须做有心人，花一点时间和精力去了解孩子的心理活动，从中悟出他们的精神需求，这样你就会懂得怎样同孩子们进行思想、感情和生活体验等方面的交流，进而引导他们健康成长。

不久前，美国有两位儿童心理学家对1000余名美国孩子的心理活动进行了调查，发现了不少共同性的问题。于是两位学者对此发表了自己的看法，其中一些建设性的意见很有启发意义。

（1）每天都应有一个好的开始：有一位11岁的孩子说：“早晨，我们家乱得简直像一锅粥，每个人都手忙脚乱地忙着什么，爸爸妈妈总是抱怨他们要迟到了。因此总是大声地给我们下命令：‘把床铺整理好！’‘快，赶快吃早饭！’每天总是这样糟糕地开始。”这恐怕是孩子们描述他们早晨生活的一个典型的例子。

要改变这种情况也不难，你可以让孩子早起15分钟，这样早晨做事的节奏可以放慢一点，家里也可以平静些。有一点也很重要，在孩子上学前，你对孩子讲话不要粗暴，否则不良刺激在他们头脑里回响，影响孩子一天在学校的学习生活。

你要尽可能地和孩子一起吃早餐。在孩子离家前，最好能拥抱他一下，吻他一下，或说上一两句鼓励的话。要知道，早晨的良好开端将给孩子带来新的气息和信心，从而去迎接一天中生活的挑战。

（2）同孩子谈谈你的工作：孩子们都很好奇，对爸爸妈妈做什么工作很感兴趣。假如你能同孩子聊聊你的工作，让孩子对你所做的工作有所了解，比起他对你为何终日不在家而迷惑不解要好得多。最好要让三四岁小孩子知道“妈妈是教小朋友读书写字的”“爸爸是装配汽车的”等这些事情。到了儿童、少年期，他就能懂得爸爸妈妈的工作责任、遇到的难题、工作的规律和安排了。当你克服种种困难完成一项任务满面笑容地回家时，孩子也会同你一起庆贺，分享你的快乐。同时，他们也能从中学到更重要的道理——完成一项任务会给人带来喜悦，今后他也会乐意为社会做贡献。

（3）不要总是加班加点：不少孩子认为他们的父母把工作看得太重，好像没有把自己放在心上。一个名叫凯西的14岁孩子抱怨说：“我爸爸整天只知道工作，他早晨7点离家，晚上7点才回家，那时我们晚饭都吃过了。大部分时间他总是独自边吃饭边看电视，我同他说话的机会也没有，甚至周末他也要去办公室。”另一位初中生说：“每个人都说我妈妈能干极了，她工作努力、出色，远近闻名，可就是没有时间同我在一起。”还有：孩子们对父母人虽在家，但仍在埋头工作也很不满。他们想同父母一起玩玩也不行。相反还必须时刻注意不去干扰父母，他们耳边反复听到的是“不要来打扰我”“你没看见我在忙”“你真讨厌，现在又有什么事”，这些话会使许多孩子感到他们不受爸爸妈妈的欢迎，因而难过。

孩子需要家庭温暖，父母应该重视8小时以外的家庭生活，尤其是你对孩子的态度，切不可顾了事业丢了孩子。当你下班回来，孩子跟你已经好几个小时没见面了，有很多话要同你说，此时，孩子需要的正是你的关心，甚至靠近他一点，注意听他说几句话，他也会感到很高兴。

（4）回家不要发脾气：调查发现，有37%的孩子说他们的父母工作一天下来往往情绪不好。12岁的赛义德·桑迪说：“当爸爸一天中遇到令人不快的事情后，他总把气出在我和弟弟身上，只要他发现哪怕是我们的一点点小差错，比如说话声音高了些，也会大声斥责我们。”

要知道，你的孩子也需要安慰和关心，就像你一样，一天中他也可能会遇到不愉快的事，想向你诉说。如果你只注意自己的感情而不顾及孩子，他会感到很孤独。你到家后，要先花几分钟放松一下情绪。比如先洗个澡，喝上一杯茶，听听音乐，小憩一下，活动活动等。形式不拘，重要的是要忘却你遇到的不快，使你从懊丧的情绪中解脱出来，以享受同孩子在一起的天伦之乐。

（5）多倾听孩子说话：17岁的琳说：“如果父母想同孩子保持一种良好的关系，他们就得多同孩子谈谈心。”还有一个孩子说：“如果爸爸妈妈总是自顾自看电视，你怎么同他们说话呢?”

美国学者所调查的孩子都说他们想同父母交流的不是别的，正是感情。他们特别想告诉父母他们所遇到的事，什么事使他们高兴，什么事又让他们感到害怕。但是不少孩子告诉我们，他们的父母对感情问题漠然处之，不愿听孩子说话，甚至对孩子的话感到厌烦。

实际上，仔细倾听你的孩子说话，回答他的问题，可以加深你同他的关系，同时加强他的信赖感和安全感。譬如，你不妨给孩子留出一定的时间，紧挨着他坐，让孩子自己选择讲话的题目，注意孩子讲的声调和所用的词汇，一边表示你的理解和同情，注意不要对他的感情或意见随便武断地持否定态度或下结论。

（6）要公正地评价孩子：有不少父母没有时间听孩子讲话，却随便批评孩子。而孩子在父母的斥责面前常常不知所措，他们特别抱怨那种不公平或使人难堪的批评。不少父母喜欢这样说话，“你从来不……”“你总是忘记……”人总是有这样那样的缺点，没有一个人总是对的，可孩子们有一个共同的要求：希望父母不要说一些使他们失面子的话，特别是当着他们同伴的面。一个12岁的孩子说：“每当我做错了事，爸爸就骂我是蠢家伙，甚至当着我朋友的面也是如此，这实在太伤我的心了。”

可见，父母要注意孩子好的方面，而不要总唠唠叨叨地讲他的缺点，更不应该挫伤孩子的自尊心。如果他确实应受到批评，也应私下进行，同时不要伤害他的尊严。更重要的是，当你在生活、工作中受到挫折时，切不可把孩子当作出气筒。

17.把婚姻经营得灿烂如花

一对年过八旬的老人，精神矍铄地相伴着走到朋友的绘画用品柜台前，挑选了好些纸张、颜料，乐颠颠地往回走。

望着他们在阳光里那幸福的背影，我的目光里充满了羡慕。

这时，朋友走过来，向我讲述了这对老人的爱情故事——在他们还没出生时，他们的父母就在酒桌上替他们指腹为婚了。待到两人在外求学多年，开阔了眼界，增添了新潮观念后，他们开始不约而同地竭力反对这门父母包办的婚姻，但最终只能无奈地顺从了父母之命，两人含泪走进洞房。

婚后，他们也曾一度抱怨父母、抱怨命运，但很快就意识到那根本不能解决什么问题，他们必须寄希望于未来，努力改善窘迫的现状。于是，两人开始了坎坷的爱情之旅——她曾因眼疾差点儿双目失明，是他冒着生命危险攀上了连最勇敢的猎人也不敢去的绝壁，采回了一味珍贵的中药，让她两眸至今仍然炯炯有神；他曾染上连医生都束手无策的绝症，但在她的精心照料下，两个人乐观地面对命运的挑战，结果他又创造了一个奇迹，病魔竟悄悄地退却了；他们曾被一把大火烧光全部家当，两人借宿在一个看瓜老人的窝棚里；两人曾被一场罕见的大洪水冲得远走他乡，最困难时两人兜里只剩下一块钱和两个馒头……所有的这些磨难，都被他们踩到了脚下。因为他们明白——既然走到了一个屋檐下，就应该撑着共同的希望，相濡以沫，一生相爱着走下去。

随着时光的流逝，两个人的感情日甚一日地加深，他们彼此惊讶地发现：幸福的爱情，其实是经营出来的。

两人恩恩爱爱，夫唱妇随，把一份简单的生活过得有滋有味。退休后，两人又一起读老年大学，开始学习绘画，给学校的孩子们画教具，给小区的居民画宣传栏，两人互相切磋、互相配合，一笔一画，认真得跟孩子似的。八十多岁了，重孙子都抱上了，他们还坚持自己照料自己的生活起居，不愿给儿孙带来一点儿负担。

那真是幸福的一对老人，涉过六十多年的风风雨雨，他们抹去了不幸，拂去了艰难，两颗心渐渐地靠近……他们是一对聪明、勤劳的园丁，把婚姻经营得灿烂如花。

遗憾的是，在生活中有很多原本爱得很痴情、很投入，曾许过很多类似天长地久、海枯石烂的爱情宣言，曾带着许多缤纷的梦幻走过红地毯的恋人，却没有或不善于在婚姻上面下功夫，结果有了围城、鸡肋、坟墓之类的感觉流行，有了许多短命的爱情、破碎的婚姻……

是的，美好的爱情需要追求，但幸福婚姻更需要精心、持久地经营。如果人们都能像上面那一对老人那样，彼此多一分希望、多一分爱意、多一分努力、多一分执着，那么，我们的生活中又该增添多少美满的爱情、多少温馨的话题啊！

18.婚姻就像珍珠贝

鸡毛蒜皮，一样可置婚姻于死地。一个朋友最近离婚了，就是从鸡毛蒜皮开始的。一天晚上，朋友边看电视边嗑瓜子，随手把瓜子皮扔了一地，妻子看到刚拖干净的地板一片狼藉，就生气地数落他；朋友受不得半点委屈，毫不示弱。两人由斗嘴升级为一场拳脚大战。休战后，两人气呼呼地分床而睡，谁也不肯妥协，居然在一个月里两人没说过一句话。

妻子很伤心，心想咋就遇到这么一个小心眼的男人；朋友也很难过，沮丧自己不幸娶了一个胡搅蛮缠的女人。有一天，朋友突然开话了：“我真没见过你这样婆婆妈妈的女人。”妻子还话：“那你就离了，去找个温柔贤惠的嘛！”朋友见妻子这样绝情和刻薄，就说：“离就离，我就不信会打一辈子光棍！”两人一气之下真离了。

对爱人多一分宽容和热情，爱情和婚姻就多一分生命。与宽容和热情相反，强烈的不满和无休止的冷战，最容易导致婚姻死亡。

另有一位同事，平时与丈夫无止无休地吵。她别有意味地说：“其实打架不可怕，最可怕的是持久的冷战，朝夕相处，相对无言，那会把人逼疯的！”然而，她还是没想到对丈夫应有一分宽容。

夫妻间冷战状态的转化，有时只需向对方低个头。说几句贴心的话，做一件让对方心热的事。但是，有人总是想：要我低头，没门儿！其实，这是单向思维在作怪。若从另一角度去思考：我舍得面子让一步，你被宠了，欠下我一份诚意和真情，这便是我的大度。我的胜利！

还有一对历经8年才走到一起的夫妻，刚开始时，很开心，每一天都很甜蜜。但没过两个月，争吵来了：为工作，为房子，为紧张的经济状况……一件鸡毛蒜皮的小事，他们可以吵得天翻地覆。一场大吵后，妻子离开家，却没有地方可去。丈夫正四处打电话找妻子，妻子回来了：丈夫长吁一口气，放下电话：“你可回来了，急死我了！下一次，还是我离家出走好了，在家里提心吊胆的滋味，真不好受。”

这就是幸福，有那么一个人：他会不计前嫌，始终牵挂着你，又有什么不可以相互体谅呢?

夫妻需要彼此理解，彼此忍耐。即使吵闹，过后要懂得用“蜜”方及时修补创口。婚姻要像珍珠贝一样，夫妻要有重塑伤口的本事，转化生命的创伤，使它变成美丽的珍珠。

19.家庭教育的失误——娇纵

在生活中，一些家长对孩子百般呵护、纵容娇惯已经到了令人震惊的程度。他们以为只要我对孩子百依百顺，孩子将来就会孝顺我。但事实说明恰恰相反。

孩子气家长，常见的情况是不听话，让干什么不干什么，不让干什么却偏干什么，说话不礼貌，无理顶撞，有错不改，胡搅蛮缠，软磨硬泡，非让家长听他的不可。这些属于孩子一般的缺点。如果发展到严重的程度，孩子经常谩骂家长，专门说让家长听了寒心的话，甚至以离家出走或自杀相威胁，以让父母生气为乐趣，这就不是一般的缺点了，而变成了孩子对家长的家庭软暴力。

有一对夫妇结婚四年喜得一子，取名贝贝，视为掌上明珠。贝贝上幼儿园时动不动就踢人、打人、咬人，家里谁也管不了。他居然让奶奶学乌龟并骑在奶奶身上满地爬，他还很高兴。贝贝上幼儿园经常讲条件，要吃一顿“肯德基”或“麦当劳”。于是，只要贝贝一拒绝上幼儿园，家长就必须让他去“肯德基”或“麦当劳”吃上一顿。就这样从幼儿园到小学至现在的中学，只要贝贝开口，家长就满足他。前些时候见到憔悴许多的这对夫妻，对我说：“我们以为只要对孩子百依百顺。孩子将来就会孝顺我们，其实生活中往往适得其反，我们家贝贝就是从小百般呵护，吃、穿、用都满足他，回到家活像个小霸王，冲我们乱发脾气。有一次我问他：‘将来我们老了怎么办?’你知道他怎么回答我？他竟然说：‘那还不好办，你没看报纸吗？安乐死呀！’这句话就像钢刀扎在我的心上，后悔莫及。”

家庭是孩子的心灵根据地。孩子敢于在精神上“虐待”父母，是家长从小过分纵容、娇惯的恶果，养成孩子对家长的依赖和逆反心理，是家庭教育的失误。所以必须从小培养孩子尊重和孝顺长辈的品德，树立良好的人生观。

上幼儿园的洁洁接到小伙伴打来的电话，约她出去玩。洁洁拿起话筒后征求爸爸的意见，爸爸说：“你看妈妈身体有病还没好，不能带你去，今天先不去了。”洁洁说：“你不会带我去吗?”爸爸说：“我带你去让身体有病的妈妈一个人在家合适吗?”洁洁不高兴地说：“还是你来说吧。”爸爸接过话筒，跟对方和蔼地解释了一番。接着爸爸严肃地对洁洁说：“你这样不关心你妈妈是不对的，我们家洁洁是个很懂事的好孩子，去向你妈妈道个歉。”洁洁凑到妈妈床边说：“妈，对不起，我错了。”这位父亲做得很好，他既做了一些让步，又坚持了原则，既不让孩子难堪，又维护了家长的尊严。

的确，可怜天下父母心。没有不疼爱孩子的父母。对孩子该宽容的时候就应该宽容，该坚持原则的时候一定要坚持。这样，孩子就会慢慢变得通情达理，也就不会出现对家长精神上“虐待”的现象。

20.儿童心理障碍的成因

（1）缺乏关爱：父母离异后重组家庭或丧失父母等原因，造成儿童得不到双亲的照顾与关爱。

（2）过分要求：不根据儿童的具体情况，而让孩子去学这学那，提出的要求不切实际。

（3）实施惩罚：因为孩子做错一点小事，就对他实施身体或心理上的惩罚。

（4）孩子至上：父母将孩子捧为“小皇帝”，要啥给啥，有求必应。

（5）态度不一：父母双方对待孩子的态度不一致，或前后态度不一，变化无常，忽冷忽热。

（6）弄虚作假：经常对儿童讲假话，讲空话，不守信诺。

（7）控制感情：强迫儿童站在父亲或母亲一边，或企图控制儿童的情感。

21.玩具里的素质教育

进入21世纪，国内教育界正在围绕着“素质教育”展开讨论和探索。笔者认为，“素质教育”不仅仅限于课堂上的学习，属于娱乐的玩具，其实也含有教育功能。作为父母，也应该懂得玩具教育学。

（1）教育孩子存钱买玩具：目前家庭都是独生子女，家长把孩子当作“掌上明珠”，很多孩子不了解金钱的价值，也不明白玩具到底有多贵。如果你要为孩子买玩具，可先教育孩子存下部分零用钱，把平时的零花钱、过年的压岁钱作为购买玩具之用，这样孩子就能够学会珍惜玩具。

（2）发起一个玩具清洁日：与孩子约定一个时间，一起为充满灰尘的模型车、塑胶动物好好冲个澡。简单地为孩子准备一个有喷头的瓶子、一块海绵或抹布、刷子或柔性清洁剂，与孩子一起动手清洗，这样可以使失去光泽的玩具重新恢复崭新的容貌。之后你会发现，孩子对这些玩具更有感情，而且会发掘出更多新鲜有趣的玩法。

（3）玩具的整理：许多物品都可以废物再利用，成为存放玩具的容器。例如塑料盒、鞋盒、冰淇淋小圆筒等，父母可以在容器上贴上文字或图片，使孩子很容易辨别出盒内的玩具。慢慢地，孩子便学会了如何分类、整理，以及培养物归原处的好习惯。把玩具放在低的、开放的架子上，使孩子自己可以自由取放。让孩子拿到他要用的东西，也是培养他日趋独立的方法之一。

（4）交换玩具：仔细观察，有哪些玩具是孩子几乎再不会去碰的玩具，将它们收拾装箱，并且在日历上做个记录，教导孩子借玩具给其他小朋友玩。也可以建议他把玩具送给买不起玩具的小朋友玩，从小培养孩子助人为乐的思想品德。

（5）收藏玩具：如男孩子喜欢的车模玩具、变形玩具，女孩子喜欢的芭比娃娃玩具、工艺玩具，可以分门别类地进行收藏。培养孩子喜爱收藏物品的好习惯。

（6）自己动手做玩具：如绳编动物玩具、脸谱玩具、土陶玩具等，培养孩子“动手做”玩具有利于儿童的素质教育。据称，美国的手工艺套件皆配有完整的文字和图案说明，给孩子授的是“渔猎”技能而不是“吃鱼”的能力。一件称心如意的手工艺品，“千辛万苦始出来”。其制作过程对于引发孩子们对形状、设计、色彩等的想象力和创造力，作用是不可低估的。

（7）关心孩子的玩具：如果孩子心爱的玩具坏了，手巧的妈妈和爸爸可以和孩子一起设法修理。这样就可使孩子知道，爸爸妈妈多么关心他，也会让他学会珍惜玩具。

（8）和孩子一起玩玩具：智力型、科技型玩具所具备的挑战性，使它们大都成了大人和小孩共享的玩具。这时开一场父子对抗赛最适合了，同孩子一起玩玩具不但能增强父子之间的感情，缩小代沟，而且能够培养儿童从小就敢于面对各种挑战、竞争的能力和敢于战胜一切困难的勇气。

22.家有变故莫“冷”孩子

初二女生周萍本来是个聪明活泼的女孩儿，学习成绩在班上一直是前几名，可是近一年来，她像换了一个人，变得沉默寡言，不爱唱也不爱跳了，学习成绩也从第三名掉到了第四十五名。课间，同学们都出去玩，她却一人坐在椅子上发呆。

周萍的异常引起了班主任张老师的重视，一次次促膝谈心，老师才明白，周萍稚嫩的心头竟负载着那么多沉重的东西。

周萍父亲下岗后经营小商品生意，后来生活富裕了，周萍发现父母开始经常吵架。有一天深夜，父母卧室里传出争吵声，尽管声音压得很低，但还是可以断断续续听到母亲的抽泣和“你在外面的那个女人……”“离婚……”等一些话。周萍隐约感到父母的婚姻出现了问题。

那是暑假的一个下午。父亲突然说要去批发市场进货，他反常的举动引起了周萍的疑心，于是骑上自行车偷偷尾随在了父亲后面。在公园深处树丛中一个座椅上，一个难以接受的场面让周萍惊呆了：父亲和一个年轻的女人亲热地接吻，拥抱……

父亲魁梧的身影在女儿的心中一直是一座高耸的山峰，她怎么也没想到……

周萍脑子里变得一片空白，一种被欺骗、被遗弃的感觉一下冲上心头，屈辱、愤怒、难堪使她心中有一种说不出的滋味。

周萍不知道自己怎么回的家，她一句话也不说，眼前总是晃动着那个她不愿看到的场面。

难道电视剧中描写的婚变情节真的要在自己家中再现吗?一次次“侦察”父亲的行踪之后，周萍知道父亲一直和那个在生意场上认识的年轻女老板保持着暧昧关系。

平时自己最崇拜、最敬重的父亲竟然背叛欺骗了妈妈，残酷的现实给纯真的女儿造成了极大的伤害。突如其来的心理冲击使她精神恍惚，头总是昏昏沉沉的，人坐在课堂上，却不知老师在讲什么。“父母离婚”“单亲家庭”……这些可怕的字眼不时在周萍脑子里闪现。

周萍发现妈妈时常躲在背地里暗自流泪，感到妈妈太可怜了，她想用女儿的温情抚平妈妈心头的创伤。有一天，她把妈妈拉到面前，准备将自己亲眼见到的父亲和那个女人的事一一讲出来，她要亲自去当面劝阻父亲迷途知返，去找那个“第三者”，警告她不要干不道德的事。

周萍想，这样做不仅可以为妈妈分担痛苦，经过努力也许事情可能还会有转机。自己年纪虽小，但作为女儿可以起到别人替代不了的作用，妈妈一定会高兴的。

可是，她一提这件事，还没说上几句，妈妈便制止了她，摇摇头说：“这都是大人们的事，小孩子不要管，你好好上学就行了！”妈妈的冷漠令周萍十分意外。

本来想和妈妈共同面对现实，挽救父母的婚姻和家庭的完整，妈妈却用拒绝筑起了一道墙，把她阻隔在父母的情感世界之外。尽管妈妈一再说，不愿让这些“烦心事”分散她的精力，影响她的学习，但周萍还是感到十分委屈和无奈。

父母的“离婚战”愈演愈烈，周萍心烦意乱，在学校神不守舍，家里空气窒息得令她越来越想远离烦恼。

终于，周萍找到了一个可以超脱的去处——网吧。

在那个虚拟又是“真实”的、遥不可见又伸手可及的网络世界里，她随心所欲地同一个个熟悉却又不曾谋面的网友嬉笑谩骂，尽情地沉浸在变幻刺激的电子游戏中，消磨时光，放任自己……

周萍对张老师说：“我心里特别烦，不愿在人多的地方，总想一个人安静地待会儿。我最怕回到家看见爸爸妈妈吵架，一听到他们吵，我的心一揪一揪地难受，有时候实在忍受不了，就划着火柴放在肉上，因为我没有别的办法……”

说着，周萍撩起袖子，小臂内侧细嫩的皮肤上有好几处颜色深浅不一的烫伤瘢痕。

张老师十分震惊又十分心痛，从这极端的举动看得出，父母婚变引起的焦虑、抑郁和绝望的情绪给孩子造成了多么大的痛苦。

张老师很理解周萍母亲的心情，她爱孩子，不愿让大人的烦心事使孩子受到伤害和干扰。然而，妈妈这样做真能使女儿一点不受影响吗？老师有不同的看法。

周萍这个年龄阶段的孩子已经产生了“独立感”和“成人感”，这是初中学生突出的心理特点。他们为人处事越来越趋于把自己当作一个独立的社会成员和家庭成员，并且有强烈的自我实现愿望，这一点如果得不到肯定和认同，很容易给他们造成心理伤害，产生孤独、自卑等“闭锁性”的心理障碍。

妈妈为了不影响孩子的生活和学习，采取“封闭”“隔离”的做法，其结果适得其反。不仅在家庭出现变故时，没能避免对孩子造成冲击，而且，孩子失去与父母沟通的渠道和倾诉的对象，更加重了内心的烦恼和郁闷，以致促使她躲进网吧、采用自虐的手段来宣泄心理压力。

周萍说，父亲平时非常疼爱她。张老师想，女儿如果和爸爸有一个畅通的交流通道，血浓于水的亲情也许会使他幡然悔悟，重新回到妻女身边来。即使做不到，让孩子直面现实，对她的成长也是有益的。因为，在漫长的人生旅程中，每个孩子都会遇到许多不如意，他们只有在穿越荆棘和崎岖道路跋涉的磨砺中，才会不断地成熟起来。

时下社会上，情感的多元化导致了婚姻的不稳定性，一些家庭的结构非常脆弱。含苞的花朵怎样才能不被暴风雨摧残，孩子如何才能得到平等对待和尊重。这些问题很值得深思。

张老师准备去家访，帮助周萍从阴影中走出来。同时，她要呼吁人们无论是在婚姻的美满时，还是家庭出现阴霾时，都要善待孩子，尊重孩子，切勿冷漠孩子。

23.选择婚变勿忘子女

婚变无须说出更多的理由，仅性格不合就可以选择分手。如果这个家庭有孩子，那父母离婚意味着一个完整的家庭不复存在，这样一种变化会不会导致孩子出现一些心理问题？回答是肯定的。

这些儿童的生理和心理健康已成为一个不容忽视的社会问题，甚至成为一个新的社会不安定因素。有关心理学家分析，这些儿童常出现以下一些心理障碍。

（1）心理自卑而敏感：按照中国传统的家庭观念，离婚总不是一件光彩的事。很多父母离异的子女总是感到没脸见人，甚至怀疑周围的同学在议论自己。这种感觉男孩尤为突出，他们不能理解和接受父母的行为。家庭变故使孩子受到伤害。

（2）心境忧郁，性格孤僻：父母离异的孩子，多数沉默寡言，情绪低沉，害怕与人交往，担心在与人交往中，别人会问起自己父母的情况。当他们看到别人家庭和睦时，心情更加压抑，感情更加脆弱，回避是为了避免心中的伤疤被触动。

（3）自由散漫，进取心差：这种习性，正常家庭的孩子身上虽然也时有表现，但是在家庭破裂的孩子身上往往表现得更加明显。由于缺乏家庭的温暖，缺乏双亲的言传身教，他们往往处于放任自流的状态，组织纪律性较差；学习成绩下降，对集体活动漠不关心，常常一人独自行事。

（4）自甘堕落，放荡不羁：父母离异的孩子常常有一种怨恨和抵触情绪，个别孩子甚至心理扭曲，一旦遭到家长批评或不满家长的所作所为，就会赌气出走，到社会上去“闯荡”、鬼混，往往步入歧途，并且越陷越深，不能自拔，甚至跌入犯罪的泥潭。据调查，离婚家庭子女犯罪的比例明显地高于正常家庭的孩子。

（5）复仇发泄，危害他人：有些父母离异的孩子对父母的行为常常耿耿于怀，甚至萌生报复心理，这种报复既可表现为破罐子破摔，以辱父母的颜面，或将不满直接指向亲生父母或继父母，以及继父母带来的孩子，其手段有时也是极其残忍的。他们要夺回那份本属于自己的爱，即使不能获得，也不让别人享受。

此外，孩子的身心发展还因抚养人的不同而产生差异。由父亲抚养者，因为父亲忙于事业、工作，生活往往简单化，使孩子得不到应有的关心和照顾，容易性格粗暴、待人冷漠，不合群；而由母亲抚养者，虽然可以在生活上得到细腻的照顾，但是，没有父亲的影响，缺乏阳刚之气，心理上总不免产生缺陷；由祖父母抚养者，因祖辈年老体弱和文化观念上的局限性，孩子得不到智力上的引导，不利于孩子个性上的发展。凡此种种，都给孩子造成严重的不良影响，而孩子的早期经历对未来的职业发展及健康成长的作用是不可忽视的。

俗话说，“有妈的孩子是个宝，没妈的孩子像棵草。”离婚对当事人来说可能是一种解脱，但对子女来说有百害而无一利。孩子爱自己的父母，渴望得到父母的体贴和照顾。可是，一个残缺不全的家庭，给成长中的孩子能带来什么呢?

正如一位儿童心理学家所说的：“对于孩子们来说，父母离婚的创伤仅次于死亡”。父母离婚问题是当代儿童面临的最严重、最复杂的精神健康危机。所以，在决定离婚前，请多为孩子想想，切勿草率决定，以免悔恨终身。

24.守望好自己的家园

当今社会中的一些成功人士往往忽视了经营、守望好自己的家园。虽然职场中独当一面，商海中搏击风云，打拼出自己的一方天地，可谓赢家、强者；但在婚姻和子女教育等家庭问题上，却显得情商低下，甚至输得很惨。有的人长期缺少对家人的关爱，夫妻之间形同路人，家庭生活变得毫无生气；有的对子女一味放纵，除了在物质、金钱上无节制地满足孩子的畸形消费外，几乎从不过问孩子的学业进步和成长烦恼。

有这样一个小故事，让人听来颇有感触：美国雅芳全球董事会主席兼首席行政执行长官钟彬娴曾在一天内接到两份邀请函，一份发自白宫，美国总统布什要召见她；一份来自女儿就读的学校，校方要她去陪自己的女儿参加一场钢琴赛。面对两个都很重要，但又不能同时参加的邀请，钟女士毅然放弃了前者，选择了后者。而按照一般人的理解，无论如何也要放下手头所有的事情，直赴白宫，晋见总统。可她为什么选择到学校陪伴女儿参加活动呢？这位曾连续六次荣获全美50位最有影响的商界女性的解释是：今天不去见总统，日后还有机会；而对女儿来说，什么时候都不能让她失望，不能让女儿为此事抱怨自己，否则自己会后悔一辈子。应该说，钟女士的选择是对的，她既看重自己的事业，更看重自己的家庭。

相比之下，前面提到的现实社会中的某些成功人士，尽管被称为事业上的强者，但他们对于家庭的经营，对子女的管教则难以恭维。常言道，家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能稳定，而一个生机盎然的家园，需要的是精心呵护，辛劳耕耘。但愿人们都像钟彬娴女士一样，多一点对家人的付出，多一份社会的责任感，尽力去追求事业的发展与家庭幸福的平衡。

25.家和秘诀

唐初，高宗皇帝到泰山封禅回来的路上，听说有一个叫张公艺的老者当时以治家有方而闻名于世，一家九代同住而能和睦相处，唐高宗到他家去看望。当高宗问及老人是怎样使一家百余口能相处得如此之好的时候，张公艺什么话也没有说，只是提笔给高宗皇帝大大地写了一个“忍”字。唐高宗见了，竟忍不住流下了热泪，真是感动至极。他拉着张公艺的手说：“天下一家，只有寡人才最能理解你的心啊！”张公艺也流着泪说：“是啊，百口之家，尚且如此，何况陛下治理偌大一个国家，就更不容易了！”在今天，一个九代同居的大家庭，恐怕已很难再找到了，但是，即使是小到现代的只是两口或三口之家，这个“忍”字也不能不说是家的灵魂，不能不说是家庭和睦幸福的秘诀。

我曾听过一个与佛禅有点关系的故事。说是在某乡村的一座庙里供奉着一尊菩萨，在他的神坛前，每天都有许多怨妇叙说自己婚姻的不幸，每个怨妇都堆砌了丈夫一大堆的不是，希望菩萨能让自己的丈夫变得可爱起来。但有一天，他却遇到了一个妇人来感谢菩萨送给了她一个好丈夫，使她过得幸福快乐。菩萨就问道：“据我所知，你的丈夫并不比那些怨妇的丈夫好到哪里，可你却为什么生活得如此快乐幸福呢?”幸福的妇人说：“不一样的，她们太追求完美了，只看到丈夫的缺点或弱点，而我与她们不一样。我家的土地，在我们这一带也许并不是最好的土地，但是，它却一直在带给我们最好的收获，使我们能无忧无虑地生活着；所以，我们总怀着感恩之心赞美它。我的丈夫就是我的土地啊，所以，我也总是怀着爱心赞美他，我总是对他说：‘亲爱的，你是世界上最棒的男人！’‘亲爱的，只要是你愿干的事，你总是比任何人干得都出色！’而你送给我的这个丈夫，也一点都无愧于这样的赞美之辞啊！我对苍天，对菩萨您，怎能不怀着一颗感激之心呢？”

看着农妇脸上荡漾的幸福笑容，菩萨说：“在一个人的胸中，还有什么东西能比怀着宽容、欣赏和感激之心，更能让一个人生活得快乐和幸福呢！但愿每个屋檐下的人，都能怀着这样的一颗心。”

26.聪明的女人会“护夫”

男人和女人组成了家庭，男人刚强，是女人的依靠；女人温柔，是男人的福气。

男人是家中的一棵树，他蓊郁，家中老幼才得以荫蔽。

男人是家中的一片天，他晴朗，全家上下才阳光明媚。

作为女人，如何把家中治理得温馨祥和，在“护夫”方面是很重要的一招，以下几点小见解，供女人们参考。

（1）不要给丈夫太大压力。不要因为男人赚钱少、职位低而喋喋不休。

（2）给丈夫一些空间。把男人看得过紧，男人会把婚姻当牢笼。

（3）在朋友面前给丈夫面子。不要在朋友面前数落丈夫。俗话说得好，旁边教子，枕边教夫。

（4）有时候要让着他。男人也是肉体凡胎，吃五谷杂粮，生七病八灾，他们也会流泪、会软弱。能忍让时且忍让，别惯出坏毛病就行。

（5）给丈夫足够的信任。不要见到丈夫与别的女人接触就醋意大发，只要他最爱的是你，你就别庸人自扰了。

（6）不要逼丈夫做不喜欢做的事。天天让丈夫陪着逛街或做些他们并不喜欢做的事，会让他们觉得疲惫和枯燥。都说男人坚强，骨头硬得像钢，其实，男人不过是纸老虎，吓唬女人，欺骗自己。男人的心很脆弱，需要女人来呵护。

27.婚姻只有爱是不够的

这是一个到处漂浮着“爱”的空气的时代。流行歌曲自然是以爱情为主打内容，因为无论歌者还是听众都正处于追逐爱情的年龄；电视剧的主题也总是离不开各种各样的爱情，包括婚前婚后、婚内婚外，观看者则各有自己的心思和感慨。很多人始终弄不明白、为什么有情人难成眷属，为什么美满婚姻一去不复返？而另一边，面对婚姻“围城”犹豫不决的人在增加，因婚姻而带来的种种烦恼困惑着无数人。婚姻真的是爱情的坟墓吗？为什么当初真心相爱的人会成为陌路？答案其实很简单：爱情与婚姻是一个不等式。

（1）爱情是一种感受，婚姻是一种承诺：爱情往往在一个人没有任何心理准备的时候突然降临。爱是一种感受，它不需要理由，就这样自然发生。爱一个人并不难，因为感情已经产生，想不爱都不行。但是婚姻却不同，步入婚姻，就意味着你自愿而且有义务承担法律和社会责任。爱的感觉是可以变化的，但是婚姻的承诺却不能轻易更改，至少它是相对稳定的，而且推翻婚姻的承诺必须遵守一定的规则，承担一定的后果。所以，我们不难理解有一些人相爱却不敢结婚。因为爱到愿意做出承诺并不是一件容易的事情。

（2）爱情是相互的吸引，婚姻是共同的生活：爱情的本质是异性之间的相互吸引，两人之间的共同点可以成为吸引的基础，反差和互补也可以增强恋人之间的相互吸引。简言之，对方身上的局部特点即可形成强烈的吸引，比如美貌、才学、纯真、正直，等等。然而婚姻则是另外一回事。婚姻是两个人决定共同生活在一起，而且要做长远的打算，并不是喜欢了就在一起，不喜欢了随时分开。既然是共同生活，就免不了有各种各样的冲突，而日常生活中的冲突，不是简单的互相喜欢就能解决的，它需要双方都具备理解、宽容和解决问题的能力。德国婚姻专家通过对实际案例的大量调查和研究，得出这样的结论：对婚姻满意度影响最大的不是婚前相爱的程度，而是夫妻双方在家庭背景、价值观、个性、生活习性、兴趣爱好等诸多方面的相似程度；相似性越高，婚姻幸福长久的可能性越大。这也可以部分解释为什么有的人恋爱时难分难舍，结婚之后却争吵不断，无法和谐地生活在一起是问题的关键。

（3）爱情是个人关系，婚姻是社会关系：爱一个人，也许不需要考虑他／她的父母是否宽厚开明，他／她的兄弟姐妹、亲戚朋友是否容易相处，情人的眼睛里只看得见一个人。等到成立家庭，这些社会关系的影响就会逐渐显现出来。因为人不能只活在两人世界里，爱情只是一个人完整生活中的一部分，如果一个人除了爱情，什么都没有了，那将是非常可悲的处境。在这个意义上说，婚姻不只是两个人自己的事，它必然会牵扯到双方家庭和社会关系的方方面面。夫妻之间的矛盾，有不少都是由于不能妥善处理好彼此的社会关系而造成的。比如丈夫喜欢结交各路朋友，经常邀请他们到家里来玩，但妻子却不喜欢丈夫的朋友，嫌他们粗鲁、没教养，坚决反对他们的来往，这样，冲突就会经常发生。妻子不喜欢丈夫的朋友，尤其是对这些朋友持否定的评价，在部分程度上等于否定了丈夫的人际关系标准和原则，难免引起丈夫心里的不愉快，无形中损害了彼此亲密无间的感情。如果这种感情伤害不断发生并累积起来，婚姻的基础就逐渐动摇，直至无法挽回的地步。

婚姻不是爱情的必然结果。爱一个人，也不一定就承诺一生的共同生活和美好关系。无论两个人相爱的程度深浅，婚姻对于任何一对新人来说都是一种全新生活的开端。这种新的生活将沿着一条怎样的道路前行，谁也无法完全预测，要建立幸福的婚姻生活，仅有爱是不够的。

28.感情要经营，婚姻别攀比

在夫妻之间，我们常常会听到这样的抱怨：“你与某某同时进那个公司的，人家某某已经升过两次了，你才升一次啊！”“你看，人家某某的媳妇比你贤惠多了！”

上述之类的话，都是杀人不见血的刀子，刺向谁，谁都会受不了。平静的家庭由此不可避免地会掀起一场“腥风血雨”。攀比，似乎是人性中一种无法逃避的劣根性。人们常常忍不住把自己身边亲近的人拿来同别人做比较，将本来平静舒心的生活搅得频起波澜。既然成了夫妻，我们就要相互接受对方，共同携手创造美好的生活。而当你从心底里接受对方，觉得自己爱人好的时候，你是不会拿他与别人做比较的。但如果你本来就有不满的心态，你就会时不时拿爱人与别人做比较，而且肯定会比出爱人的不足之处来，因为此时你是拿爱人的缺点同别人的优点相比。这种比较当然是不合理的，因为你看到的是别人的表面现象，至于他（她）回家时究竟表现怎样，你是全然不知的。也许你的比较并非真想要挑剔对方，而只是希望让他（她）成为你所需要的样子。可这正是你的错误之处，因为你所需要的那种面面俱优的爱人现实中是难得的。在婚姻中最具破坏力的就是最亲近的人拿自己与别人相比。要知道“金无足赤，人无完人。”所以应该以宽容的心来对待自己的爱人，好好经营婚姻，细心呵护爱情。

29.让孩子快乐的秘方

对父母来说，使孩子拥有快乐性格的最佳方法就是在家庭中营造一种快乐和温馨的氛围。在这样的家庭氛围中成长起来的孩子，因为具有快乐的性格，成年后也能让自己的小家庭充满欢声笑语。下面有九种快乐秘方，你可以在孩子身上尝试一下。

（1）让孩子尽情享受快乐：在家里，人人都希望居室整洁，住着舒服，看着也舒心。但对孩子来说，家应该是一个能自由玩耍的好地方。一般来说，当孩子一开始喊叫、跳跃，父母便会想办法制止，孩子只好顺从父母，停止吵闹。表面上，是父母管教有方，但由此带来的后果是，孩子的热情和活力正在一点点丧失，孩子的心灵也备受压抑。所以，在这里要提醒父母：孩子毕竟是孩子，要想保住他们的快乐之源，就让他们尽情地玩耍吧，哪怕他们只是去公园看蜘蛛做网、蚂蚁搬家——这些在大人眼里很幼稚很可笑的活动，都能给他们带来真正的快乐。

（2）关心他人：孩子需要认同自己是家庭和社会中的一员，父母应尽量给孩子提供接触社会、关心和帮助他人的机会。如让他把家里的旧玩具收集起来，送给需要的小朋友；帮助照看比自己年纪小的小朋友；帮妈妈做力所能及的家务等。在家里，家庭成员之间要相互关心，让孩子从小就懂得关心父母，尊老爱幼，懂得分享。儿童心理学家指出，儿童在很小的年纪就能享受到帮助别人的快乐。

（3）多参加体育活动：和孩子一起滑雪、一起骑车、一起打球……这些活动不但能增进孩子的健康，更能让孩子笑口常开，而且在活动中还能增进亲子关系。好的身体状况和运动技能，更有利于让儿童树立正确的自我形象观。

（4）笑出声来：笑出声来，对你和孩子的健康都有好处。有些父母喜欢在孩子面前保持严肃的形象，以为这样才有尊严。其实，笑出声来，并不会失去父母的尊严。让家中充满笑声，并经常给孩子一个拥抱，这是最好的爱的表达。有没有听说过这样的话：“一个人一天需要4次拥抱，才能存活；8次拥抱，才能维持；16次拥抱，才能成长。”感情不要放在心里，爱他就要表达出来。

（5）更具体的表扬：父母应特别表扬孩子令人满意的具体行为，表扬得越具体，孩子就越清楚哪些是好的行为，越能够根据父母的话对自己做出实事求是的评价。当孩子做好一件事或掌握了一种技能的时候，不要总是简单地说“做得不错”，要指出他们具体细节的成功。比如：“你今天把那个摔倒的小妹妹扶起来，真让妈妈高兴。”“我喜欢你画的这些树。”具体的表扬会让孩子产生更大的满足感，当然，也要注意不要表扬过度。从小要让孩子认识到，真正的表扬来自于他们战胜了挑战之后。

（6）艺术的魅力：音乐、舞蹈、文学等各种艺术形式会极大地丰富孩子的思想修养，培养他们的艺术情操。这些艺术形式将成为一个个感情的释放口，帮助他们表达自己对世界的情感，并从中获得生活的快乐。

（7）不要苛求完美：人非圣贤，每个人的身上都会存在这样或者那样的不足，孩子更是如此。父母不可太过于追求完美，如果总是对孩子表示不满和批评，会伤了孩子的自尊，失去自信。所以，当你要抱怨的时候，先想一下，这个过错是不是跟他们的年龄有关？10年后他们还会这样做吗？如果你的答案是否定的，就别再唠叨个没完。记住：你和孩子之间的感情总比他把袜子放在哪里重要得多。

（8）教会孩子解决问题的技巧：当孩子认为自己能解决一些问题时，可以让他们产生良好的自我感觉，能树立起信心，并且有下次自己解决难题的勇气。当他们遇到难题时，做父母的可以按下面的步骤教会他们解决问题的技巧：一是发现问题；二是让孩子描述出他想要的结果；三是帮他设计出要达到这个结果的步骤；四是让他自己想，哪一步他能够自己完成，哪一步需要别人的帮助；五是在他确实需要帮助的步骤上提供帮助。

（9）给孩子展示自己才能的机会：每一个孩子都有自己独特的天才和技能，展示这些能给他们带来极大的喜悦。“妈妈，我给你讲一个故事好不好？”这时，即使你在厨房做饭，也要满足他这个愿望，并适时地给予肯定：“你讲得真是太棒了！”要知道，能和妈妈分享自己喜欢的故事，对孩子来说是多么的快乐。孩子的热情能通过妈妈的分享和肯定转化成良好的自尊、自信，而这些品质对孩子一生的快乐都是最宝贵的。

30.如何准备早期性教育

虽然社会越来越开放，但性还是一个令人难以启齿的话题。尤其是父母对孩子有关性的发问，更是不知该如何回答。说深了，怕孩子不懂，更怕给孩子造成不好的影响；说浅了，孩子又会穷追不舍、总有那么多的为什么。所以，许多家长对此采取了回避的态度，不敢捅破那层窗户纸，以为这是个上上策。殊不知，家长越回避，孩子越发觉得神秘，越是要探个究竟。家长们的态度让孩子误认为性是肮脏、下流的东西，是不能启齿的，有的孩子还会因此造成性心理畸形发展。

其实，孩子对于性的好奇和提问并不是在探讨两性关系，而是一种天然的好奇心使然。就像他对“小鸟为什么会飞”的好奇一样，孩子对于未知世界总是感到新奇。心理学研究表明，孩子的好问通常从两岁半至三岁开始，四五岁达到巅峰，而绝大部分发育正常的孩子在三岁左右就会开始提一些与性有关的问题了。所以，我们不用过分紧张和担心，用什么语言你可以选择，只是不要以为回避孩子的提问就可以万事大吉。需要注意的是，在回答孩子的性提问时也应该讲究一些原则与技巧。

首先，我们要让孩子觉得性是美好的，如孩子问：“我是从哪儿来的?”有的父母这样回答：“爸爸给了妈妈一个种子，它会和妈妈肚子里的另外一个小种子结合在一起，那就是你。最早的时候，你还是小得看不见的细胞，然后，在妈妈的肚子里慢慢长大，慢慢能听到声音，感觉到光线。等到你快有小熊玩具那么大了，这时候，你就会觉得妈妈身体里太黑了，开始又踢腿又晃脑袋，想要出来。当大脑袋的你长得足够大时，妈妈就会到医院里，请医生阿姨帮忙让你出来。”这样温馨的描述，不仅能满足孩子的好奇心，还能给孩子一种美好的感受。

同时，我们在回答孩子的提问时，可以给孩子树立自信心：“爸爸给了妈妈很多叫精子的小生命，他们拼命向前冲，想到达妈妈身体里面一个叫子宫的地方。最先到那儿的精子就能钻进卵子，它是妈妈肚子里的另一个小生命。然后，一起变成最早的你。十个月以后，你才可以离开妈妈。”听到这儿，孩子也许会兴奋地说：“我在那场赛跑里面跑了第一！”

其次，回答孩子的问题时要直接。如果孩子大胆地问：“爸爸妈妈在一起干什么？”面对这个问题绝对不要矢口否认，因为这是他目睹的事实，简单的搪塞或否认，只会引起孩子更大的好奇心。如果父母不能给孩子一个适当的解释，孩子可能会与他的小伙伴探讨这件事，那样会更不利。

在这种时候你可以考虑怎样措辞，但是必须让孩子明白这几点：第一，这是爸爸妈妈相爱的结果，他们这样会幸福。第二，这是做了爸爸妈妈之后才会有的事情，小孩子太小，不能这么做。第三，看起来妈妈好像受欺负了，其实妈妈感到很高兴，因为爸爸爱她。

其实在孩子成长的道路上，父母会遇到各种各样的问题，如果我们从小就耐心、正面地解答孩子的疑问，孩子就一定会形成正常的性心理。

31.进入孩子的内心世界

据一次权威调查结果表明，10－18岁孩子的家长竟有四分之三曾未经允许翻阅过孩子的日记与信件。为防备来自父母的“袭击”，许多孩子不得不在日记里也学着写起假话来。

其实，家长也有家长的难处，今天，家庭生活节奏越来越快，两代人之间谈谈家常说说心里话的机会越来越少。父母子女间交往日益减少，必然导致父母得不到孩子足够的信息。可父母的担心并不因沟通的减少而减少，特别是在孩子进入青春期或者进入毕业阶段时更是如此。父母非常想了解子女每一阶段的真实想法与内心的渴望，因此，当孩子神秘兮兮地写些什么时，更使他们满怀担心与焦虑。要知道，一个没有隐私权的孩子是很难形成自己独立人格的，况且，父母的“窥视”一旦被孩子发现，往往会产生信任危机。了解子女的思想状况与活动情况，还是要在平时营造好父母子女间沟通的渠道。为此，父母应注意如下几点。

（1）经常与孩子交流思想：父母子女间加强思想上的交流不仅可以让父母了解孩子的真实想法与真正动机，也可使孩子体谅父母的艰辛，逐步学会为父母分忧解难，学会承担一部分家庭责任。翻译家傅雷先生在教育子女中最深的感触是：“尽管我们隔得这么远，彼此的心却始终在一起，我从来不觉得有什么精神上的隔阂。”真诚地把自己交给子女，子女也会真诚地把自己交给父母。

（2）学会观察子女：俗话说，眼睛是心灵的窗户；言为心声……孩子的语态动作或多或少可以反映出孩子的思想；同时，子女的课本、作业本、听课笔记本上的涂涂画画也是他们心灵的独白，父母可以从中了解到不少信息；更重要的是，父母应该有意识地观察孩子经常交往的朋友。有一位家长偶尔在女儿的文具盒中发现多了几只新型圆珠笔，寻根追底及时制止了女儿及几位同学逛超市私买文具的行为。

（3）扩大信息来源：经常去学校，向老师了解孩子在学校的表现也十分重要。一天二十四个小时中，孩子在学校几乎有六七个小时，这些时间里他们的表现怎样，与同学相处怎样，能不能接受老师的教育，等等，这些信息通常可以比较全面地反映孩子的思想状况。

为了更加全面深入地纠正孩子的缺点错误，孩子的玩伴、同学都可以是了解的对象，必要时还可和孩子朋友的家长建立经常联系，这样就可以了解孩子的思想行为，当然也可以比较好地保护孩子的隐私权，让他的人格更健康地发展。

32.诚信培养在家长

看到高考题目——诚信，不禁击掌叫好。我们经常说要培养高素质人才。而“诚信”无疑是人的素质和品德中一个最基本的要素。“诚信”教育是社会、学校和家庭共同的责任，因为一个人从小长大的过程中，受其父母的影响最大。

笔者去年暑假与某市实验中学的教师一起去北戴河观光旅游。同去的有几个教师的孩子，年龄四五岁左右。下火车出站特别严格，孩子超过规定的高度要补票。当时，几位教师就告诉孩子们说，出站时别忘了弯一弯腿，这样就不用补票了。结果一个小男孩经过检票口时，由于紧张没弯腿，被检票员留下来补票。后来，男孩的父亲训斥他说：“你真笨。”男孩被说得满面通红。同行的一女孩说：“我穿着裙子，所以我弯腿他们也瞧不见。”她妈妈说：“还是我们家青青聪明。”我发现那个补票的男孩一直为此闷闷不乐。更有甚者，在参观科技馆和海底世界时，有的家长为了省下几十元的门票，让孩子假装睡着背过去。或许他们没想到，这样做不经意间已在孩子纯洁的心灵上播下了不诚信的种子。当有一天家长发现孩子不诚实时，恐怕怎么也不会想到罪魁祸首恰恰是自己。

不知道有多少家长还记得“岳母刺字”“孟母三迁”等故事。家长为了孩子倾注了全部的心血，为孩子请家教、买钢琴，攒钱让孩子有机会去旅游。在培养孩子成才的同时，是否也要注意培养其品德呢？曾在报纸上看到某著名学府一女生，竟盗取其同室女友联系的一美国大学的通知书而出国留学；另一堂堂博士生竟然杀害了自己的导师。在受过高等教育的学生身上发生这样的事情，究其原因，与他们的家庭有很大的关系，他们的父母是有责任的。

家长们，一定要当心啊！您的不经意间的言行会影响孩子的一生。一个孩子如果有诚实、守信用的高素养的父母，他的素质、价值观和人际关系也将明显不一般。所以，培养孩子的“诚信”，家长的作用最关键。

33.帮助孩子克服“伙伴危机”

最近，一项在南京市100名小学生中进行的社会调查结果显示：几乎所有的孩子都喜欢有同伴与自己一起玩耍；有46.7%的孩子缺乏玩伴，经常一个人玩；平时只有9.7%的家长经常和孩子玩，节假日也只有15.6%的家长能陪孩子玩。近50%的孩子找不到玩伴，这种“伙伴危机”将会对孩子的健康成长造成不良影响。

目前，我国大部分家庭都是独生子女家庭，孩子成长过程中本来就缺少伙伴，而很多家长出于安全的考虑，控制甚至禁止孩子和外界接触。长此以往，孩子的人际交往能力必然低下，心理健康也不容乐观，这对他们的成长是极为不利的。

与他人交往，是每个人与生俱来的一种基本心理需求，交往对少年儿童的个性形成和发展具有特殊意义。一个人的个性总是在特定的环境下，通过与他人的交往逐步形成的。正是交往，才使我们有了更多的学习各种知识并获得社会经验的机会。同时，交往还有助于激发我们的兴趣。对孩子来说，兴趣越广泛，他的精神世界就越开阔，学习就越轻松。现在正面临知识经济时代，创造能力显得越来越重要。在学校里，孩子接受的知识大部分是维持性的，而在课外，孩子如果能多与他人交往，就能取长补短，容易产生思想的碰撞，有利于激发潜在的创造力。

针对孩子面临“伙伴危机”的情况，现代家长应适时对孩子的交友、择友进行正确引导，而不是片面地阻止孩子交友。

第一,要鼓励孩子多串门。串门是社会交往的一种形式,可以促使孩子性格变得更为开朗、合群。家长对孩子的串门时间和礼仪要给予指导，要引导孩子学会使用交往礼仪，包括文明礼貌的言语动作、谦虚恭敬的待人接物态度和优雅得体的举止等。

第二，家长应多鼓励孩子参与群体活动。根据孩子的性情，家长可以适当地让孩子“抛头露面”，多与其他人特别是陌生人打交道。要帮助孩子克服害羞心理，增加交往的勇气。要知道，勇气就是在反复实践的锻炼过程中培养起来的。

第三，放手让孩子自己择友。家长应该避免以成人观念帮孩子选择朋友。因为孩子自己择友的过程，也就是他学习、成长的过程。家长可在一旁多加注意，并适时给予建议，教育孩子正确地选择交友的对象。

第四，要指导孩子正确地把握交往的尺度和分寸。一般来说，孩子的思想比较单纯，而不顾社会道德规范，做出越轨行为，乃至违法犯罪行为。加之他们精力充沛，好奇心强又缺乏自制力，所以，常会在交往的时间和程度上把握不好分寸，影响正常的学习。

家长平时做到给孩子一个宽松的家庭空间，培养孩子的独立性，同时多鼓励和支持孩子与他人交往，适当地给孩子提些建议，这就能有效地克服孩子的“伙伴危机”。

34.让孩子自信地成长

孩子自卑心理的形成，不排除先天因素，但更主要的是以后天形成为主，其主要原因有：①家庭过于溺爱。这样的孩子独立性差，做事没主见，依赖性强，遇到困难就退缩。②教育不当。有些家长对孩子严格要求，期望过高，孩子无法完成任务或达到要求，造成心理紧张而不自信；成人对孩子所做的一切持更多的否认、拒绝态度，也容易使孩子能力发展比别人差些，做什么都不如别人，经常失败，这些会使孩子最终失去信心，造成自卑。幼儿自卑心理在情感上表现为对人对事害怕，在行为上表现为退缩，在个性上表现为缺乏信心，这种心理对幼儿发展极其不利。

那么，父母应怎样帮孩子克服自卑，让孩子自信地成长呢？

（1）创立民主、宽松的家庭气氛：让孩子学习自己的事自己做，不包办代替；对胆小、性格内向的孩子要鼓励其多进行活动，锻炼其胆量；把孩子视为平等的家庭成员，与孩子、与家庭有关的事尽量让其参与，发表意见，适当地采纳孩子的意见，满足他们的要求；当孩子学习不自觉、活动不主动或有过失行为时，不打骂、责备或庇护，应帮助孩子分析原因，让孩子积极改正。在和谐、愉快、民主的家庭里成长的孩子，更容易形成自信的人格。

（2）改变对幼儿评价的态度：幼儿认识自我还停留在“他律”的状态，即以他人评价为主，自我评价能力差。因此，教师、家长对幼儿的评价要正确、恰当，既肯定优点，也指出不足，尤其对那些胆小、独立能力弱的孩子，更要注意表扬鼓励和耐心帮助，对孩子的弱点和错误，不能轻易地予以否定。成人要承认幼儿间的个体差异，充分认识幼儿的年龄特点和能力，不要将成人的期望强加于孩子身上。

（3）培养幼儿的成功感：当孩子学会独立做事、独立活动，独立思考，如整理自己的玩具、图书，学习穿衣、系鞋带时，家长要及时给予赞扬。从孩子开始独立活动起，家长就要给予适当的锻炼，使其得到成功，树立信心。孩子对成功的体验，是信心的源泉。如教孩子走五子棋，刚开始学时，成人可以故意先输，让孩子获得赢的愉悦，接着，双方有输有赢，让孩子在输与赢中进一步体验成功的快乐，同时分析输的原因，慢慢地引导孩子入门，保持学习的兴趣，这样由浅入深不断获得成功，可以逐渐增强孩子的自信心，锻炼意志力。对于容易失败的孩子，更要促其成功。要让孩子知道，每个人都有能干的地方，虽然与同伴相比，有些方面不如别人，这只说明你学得慢一些，只要努力，同样能行，以后会赶上。对孩子的每一次进步，哪怕是很小的进步，都要肯定。减少横向比较，让孩子在自身纵向比较中感受快乐，获得成功感。

帮助孩子克服自卑，最重要的是成人必须树立正确的教育观念，避免和预防孩子的自卑心理的产生，利用各种环境资源，创造教育机会，让幼儿体验生活和活动的乐趣，引导他们爱自己，相信自己“能行”，从而增强孩子的自信心。

35.老年人也要不忘目标，老得优雅

我想在自己年老的时候，依旧能感受生命之美。老年人不仅要保重身体，还应注意理智与心灵的健康。因此，老年人也得不断学习，想拥有一个丰富的精神世界和果实累累的老年，现在就要开始努力。

中国的宣传科教片在电视上、报纸上、杂志里都在讲，常回家看看，多陪父母说话，甚至为不探望父母立法，这不是我要的老年。我不想让自己的儿女一想到出于理法道德不得不来看我就头痛，我也不想晚上的娱乐全被电视或广场舞所占据。

国外很多老年人精气神极好，打高尔夫球，办聚会，老得很有风骨和气质，状态极佳。其实，中国也有很多这样的老年人在退休之后，上老年大学学习琴棋书画，写回忆录，还积极参加慈善事业。钓鱼养花，做点公益，老得优雅。人在老年的时候也许体力不及年轻人，但其经验是财富和宝藏；也许记忆力不及年轻人，但其智慧无可比拟——前提是从未放弃学习。

曾看到和听到海尔集团张瑞敏的报道和演讲，不少人钦佩并羡慕这位共和国同龄人的思维敏捷和博学多才。直到今天他都以每周阅读2本书，一年一百多本书的速度在学习。他讲演时，在座的学习提出的所有跨时代、跨技术、跨领域的问题，他都简单思考后便能提出独到的见解。

他一定来不及哀叹，年纪大了，没有用了。他更不会去乞求年轻人的陪伴——因为年轻人在争先向他学习、努力跟上他的步伐。

这样的老年人，社会上还有很多。比方说巴菲特的午餐；比方说梅丽尔·斯特里普去年再度捧得小金人；比方说褚时健在暮年新创的“褚橙”品牌。要知道老褚现年73岁了，曾是云南玉溪烟厂老总，曾坐过牢，但他在暮年时东山再起的艰难创业历程，无不给人留下深刻印象并为之称赞。

参考文献

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