帮助婴儿和学龄前儿童增强安全感

帮助婴儿和学龄前儿童增强安全感

在这一节里，我们将更详细地探讨帮助婴儿、刚学会走路的幼儿及学龄前儿童更有安全感的方法。即便孩子的情感很健康，这些策略仍可以帮助孩子强化安全感。有三种基本类型的策略：利用零散时间与孩子共处（我称之为“地板时间”）；共同寻找办法解决问题；设定温和而坚定的界限。当然，家长到底采用何种类型的帮助，需要根据孩子的具体情况而定。

“地板时间” ◣

所谓“地板时间”，也就是你可以用来与孩子进行互动的时间。你可以根据孩子的想法，加上你的引导，帮助他学会与人相处、沟通，同时训练他学会富于逻辑地进行思考。诚如我们所知，这些能力都有助于孩子建立安全感。许多父母都会出于本能地这样做。按照本书方法实施的父母，会发现这样做将会获益匪浅。

根据孩子的水平，顺应他的引导。“地板时间”的主要原则很简单：家长要放下身段与孩子平起平坐，鼓励孩子在所有的游戏中充当主角，而家长只充当配角。

对于小孩子来说，地板上的天地其实是很大的。在地板上他可以自由自在地玩玩具和做游戏。当你和孩子一同坐在地板上时，你实际上营造了一种平等的氛围，鼓励孩子与你互动，且行事上更加主动、更加自信。不过，“地板时间”同样意味着围绕孩子的天地运转：在帮婴儿换尿布时冲他做鬼脸，吃饭或做事时同他聊天，给他洗浴时玩水或同他一起户外散步。也就是说，“地板时间”可以发生在任何地方、任何时刻，只要你能让孩子感觉到，你乐意根据他的水平和能力与之相处就行。与此同时，全家人都很关注他的兴趣、想法和意见。

让孩子自行选择活动。无论哪种游戏，只要父母和孩子都能从中得到乐趣，就都是有价值的。如果你偶尔才会和孩子玩游戏，那一定要鼓励孩子扮演主导，并要根据孩子的节奏来玩。

每一个父母都可能会喜欢不同的游戏。一个人可能喜欢幻想式的游戏，另一个则可能会倾向于艺术性或体能性的游戏。兴趣不同并没有关系，只要父母热心参与。孩子们能感觉出来你们的享受程度，并且会期待和你们每一个人玩不同类型的游戏。

“地板时间”既不是教导的时间，也不是家长控制孩子或者独断专横的时间。相反，“地板时间”是让孩子做主的时间。即便是八个月大的婴儿也会希望主导自己的游戏。因此，只有两种限制是必要的：不准伤害别人，也不准破坏玩具。而且，执行这些规定时应该礼貌温和，但是要态度坚定。

与幼儿玩时，家长应该无拘无束地加入孩子的活动，同时随着孩子一起拍手、嬉闹或玩哗啦棒。当你跟着他做时，可以用你自己的表情模仿他的动作和腔调，和他一起微笑，一起噘嘴。最重要的是，家长要引导孩子使用肢体语言和你进行互动。

如果一个学龄前的孩子正在画画或者堆积木，你可以有礼貌地参与其中。如果他坚持让你只在一旁观看，那就依照他的意思，在一旁观看就是了。但你可以试着夸张地表示很想知道，自己到底能否也画上一些。如果孩子最后告诉你五个理由，表明自己比你更优秀，那你就应该静静地在一旁欣赏。这同样也是一种“地板时间”，只不过主题是“我比你画得更好”。

家长应该经常参与孩子感兴趣的活动，并根据他的水平与孩子玩游戏。久而久之，通过这种方式建立起来的亲密感，会成为儿童内在安全感的重要组成部分。

相互沟通。当你决定按照他们的兴趣和提议跟随他们的引导时，孩子们通常都会大受鼓舞，并积极地回应你所做的或所说的。我将这个过程称为“沟通的开合循环”。如果你的孩子移动自己的玩具卡车时，你也将另一辆车移动到他的旁边，并说“我们要去哪里”？这样，你就打开了一个沟通的循环。如果他在你的引导下回答“我们要到房子那边去”，或只用自己的卡车撞你的车，同时给你一个会意的眼神，他就合上了一个沟通的循环。游戏伙伴关系不仅会鼓励孩子采取主动，而且会对你的行为做出回应。即使当孩子只是说“不！”或“嘘！”时，也是在合上这个沟通的循环。通过这种持续的交流，让孩子学会倾听他人的这种能力，是帮助孩子建立安全感的核心能力之一。

创造适当的游戏环境。帮助孩子与你展开对话的方法之一，就是提供一些简单、适合孩子年龄的玩具，诸如洋娃娃、机器人、汽车或积木等。你可以利用这些玩具来培养孩子的爱好兴趣。你应该想办法让玩具变得鲜活起来。例如，当你拾起青蛙玩具时弄出蛙鸣声，当你推动玩具车时发出“轰隆”声。通过这种方式，有助于在你和孩子之间形成一种富于创造性的互动氛围。

有些孩子会对某几种玩具比较倾心，另一些孩子则可能什么玩具都会喜欢。对很多孩子来说，洋娃娃和机器人可以更容易地让他们用幻想的方式，探索现实的情境和真实的情绪，尽管其中一些日常生活体验有可能会让他们感到害怕。而“地板时间”给他们提供了安全的场所，可以让他们无须害怕地进行实验。另外，下棋和拼图游戏也可帮助孩子与他人建立更有条理的互助关系，而不是随兴而发的互动。

扩展与孩子的对话。扩展孩子与你沟通的最好方法是，通过帮助他达成自己的目标，与孩子形成一种很有建设性的互动。例如，当你看到十八个月大的孩子指着放在架子上的玩具大象时，你可以指着玩具问他：“想要大象，是不是？”当他微笑着从你手里接过玩具时，你就等于帮助他达成了目标，扩展了你们的互动。

如果你两岁的孩子拿着两个洋娃娃互相打斗，你可以会意地说：“好激烈的打斗啊！”然后拿着一个玩偶假装说（用玩偶的口吻）：“我正在看这场战斗！”如果孩子对你的举动产生兴趣，或者更好的情况是，他试图用你的玩偶去中断打斗，你可以询问他是否需要另一个玩偶帮忙，从而进一步地扩展你们的互动。

在游戏中故意设置障碍，也可以增强与孩子的互动。例如，当你的孩子有意避开你时，你可以试着让自己处于孩子和他专注的玩具中间。你可以扮演围墙或高山，而他必须从上面爬过或从下面钻过，才能拿到最心爱的卡车。如果你的孩子看上去决心要自己驱动玩具汽车，你可以试着用手做出“隧道”的形状，盖住他的汽车。这可能会激励他努力掰开你的手去找玩具车。所有这些方式，都可以帮助家长避免与孩子在一起游戏时变得呆板无趣。

容许孩子在游戏中表现攻击性或愤怒的情绪。在“地板时间”，家长应该允许孩子尝试各种主题的人生体验：亲密与依赖、主动与好奇、喜爱与冒犯、愉快与惧怕等。然而你会发现，尽管你竭尽所能地利用“地板时间”为孩子成长提供支持的环境，孩子仍然会有意识地忽略某些特定的游戏主题。在这种情况下，最合适的做法是温和地给孩子们介绍那些他们试图无视的情绪。举例而言，当你三岁的孩子想要维护自己的利益，宣称某些玩具是他的，但是又因为胆小显得被动时，你可以将他最喜欢的那辆卡车拿走。但是一定要记住，在你拿走卡车时请面带微笑，放慢速度，以不带有敌意的方式进行。这时候，你的孩子就会变得勇敢果断，会赶紧跑过去抢回自己的卡车。

如果孩子的“地板时间”里充满了过多的愤怒或攻击的主题，请尽量不要用以下的问话方式进行干预：“为什么（这个角色）那么坏？”或“为什么（这个角色）不能停止打架？”相反，你可以这样说：“天啊，他真的很想教训教训这些坏蛋，将他们一网打尽。他一定对什么事情非常愤怒！”通过承认角色的愤怒以及认可孩子那样做的理由，你能让孩子知道你会站在他的一边理解他，而不是站在对立的位置上批评他。

充满想象和言语生动的表达方式，通常能帮助孩子学会了解及控制自己的情感。诸如愤怒等强烈的情感如果得不到承认，孩子很可能会选择直接发泄，从而变得很有攻击性；或者选择以间接的方式进行发泄，以致变得过度压抑或胆小。接受孩子们的情感，并不意味着赞成他们发泄到生活中去。反之，家长可以通过对话帮助孩子们学会使用思考，而不是直接诉诸行动。与此同时，这样做还可以增强家长与孩子讨论问题的能力，并为孩子的攻击行为设定适当的界限。

一个懂得表达并控制愤怒的孩子，将会更有安全感。如果你能传达给孩子一个很有同理心的信息，让他知道在游戏时可以表达愤怒的情绪，那么孩子也会在游戏中表露出依赖、爱和关注他人的特性。否则，一旦孩子感到自己被人误解，失望的心情就会让他变得更为极端。而且，孩子的这种愤怒和恐惧，有时候会非常严重，甚至会让他一蹶不振。

在体能和感知方面强化孩子的自信。“地板时间”的游戏，会对很多孩子产生吸引力，同时也有助于他们进行感知和体能的锻炼。当孩子与你进行有意义和礼貌的互动时，他们的感知和体能都可以得到锻炼。你可以试着在游戏中加入视觉和空间的元素，看他是否能发现你藏在门或椅子后面的东西。与之相似，用积木搭建城堡和高塔之类的空间游戏，同样能够扩展孩子处理问题的思维，并帮助锻炼他们的体能。如果他想建造一个城市，你就可以充当他的助理建筑师或建筑工人。城市需要递送食物，保障安全，还要确保怪兽不会入侵。当孩子按照梦想设计游戏内容时，不仅可以扩展他们的能力，还可以让他们从完成任务中获得自信。关于这一点，我们将在后面的内容中进一步讨论解决这种问题的能力。

与兄弟姊妹和朋友共享“地板时间”。有时候，亲子之间很难进行一对一的地板游戏。这时候，可以找其他孩子、兄弟姊妹或看护人，一起进行团体地板游戏。这样做有两种方法：一种是让每个孩子充当领导者的角色二十分钟，其余的人在游戏中充当演员或道具。每个人都要跟随领导者表演，不论是演出学校的生活还是演出好人抓坏人。成人的任务则是帮助其他人跟随剧情进行演出。即使是刚学走路的幼儿，也可以充当演员。可以让孩子与你一起藏进橱柜里，或者趴在你的腿上扮演摆放茶具的桌子。一个九个月大的孩子，可以被具有丰富想象力的四岁孩子安排扮演一个友善的外星人角色。等到九个月大的孩子充当领导者的角色时，你和其他的孩子可以尝试着引导他进行循环式的沟通。例如，一个四岁大的孩子假扮妈妈并递给九个月大的孩子一个哗啦棒，然后看看他会不会伸手去拿。

第二种进行团体地板游戏的方法，是寻找大家都感兴趣的游戏主题。这个方法可以用在三到五岁或更大的孩子身上，因为他们已经学会了与别人合作。在这类团体地板游戏中，成人可以帮助孩子发现他们的共同兴趣，并主动演绎和扩展孩子们的戏剧故事。家长可以不断变换主题，比如从家庭、学校生活到太空探险再到扮演卡通人物等，这样会使游戏得以进行下去，而孩子们也会发挥创造力，从而让游戏变得乐趣无限。对于家长们来说，有机会观看孩子们的即兴演出，也不啻为一种很好的乐趣。

实际上，这两种团体地板游戏的方法有相同的目标：帮助每一个人都参与其中进行互动。按照这种方式，所有的参与者都体验和参与过这种目标明确的互动，运用大量的肢体语言，而且当游戏内容适合孩子们的年龄时，他们会非常有创意，会很有逻辑地串联前后的剧情。当然，这中间最重要的是，成人和孩子都会觉得兴趣盎然，并从中获得乐趣。

根据每一个孩子的个体特征调整“地板时间” ◣

根据孩子的个体发展特征进行游戏，可以成功地与孩子在“地板时间”里进行互动。以下五种不同的分类，或许可以描述你的孩子的发展概况（可能是某一种，或者是几种情况的混合）。

容易感到挫败、过于敏感的孩子。有些儿童非常敏感，即便是轻微的触动、些微的声响、亮光或突然的移动，都会吓到他们。当你与敏感的孩子一起游戏时，他可能非常谨慎，并且需要很长时间才能适应新的情况。他也可能特别需要当主导者，在所有的行动中控制他人。天性敏感的孩子想要尝试人生百态，但却喜欢每次只尝试一点。家长需要不断地采取假装游戏，才能引导其进入正轨。尤其重要的一点是，家长要尊重他想做主导的欲求，通过游戏让他逐渐体验勇敢果断，从而变得日益自信。

反应迟钝的孩子。反应迟钝的孩子可能不大愿意通过肢体动作、语言或假装游戏来主张自己的意愿。对于这样的孩子，家长需要多加引导，鼓励他们参与活动。过不了多久，好奇心或兴趣就会让孩子们醉心于游戏之中。甚至到了最后，他可能很享受父母在房间里和他一起玩游戏。通常，这样的孩子在能够用语言表达心思之前，需要通过肢体语言和假装游戏来表露自己的勇敢和自信。

渴求感官刺激的孩子。对于过分活跃的孩子，父母的任务将会更多。首先，家长应该因势利导，根据孩子的兴趣爱好，引导他将注意力集中到其感兴趣的事情上，而不是来回地变换主题。否则，孩子对新的视觉、听觉和触觉的渴望可能变得狂乱不羁、恣意妄为，而不是积极有序地参与游戏。这样的孩子一旦将注意力集中在自己选择的某个主题上，他可能会坐下来聚精会神地玩上一刻钟甚至更长时间。其次，你可以试着混入“调音”的游戏，由快到慢，由嘈杂到安静，帮助孩子学会控制自己的行为。一个非常活跃的孩子可能需要父母格外的抚慰以及关怀，才能在他们的鼓舞下，运用概念和采取行动。要知道，一个感到自己缺乏自制的孩子是不会有安全感的。

能注意到所见但注意不到声响的孩子。有些孩子在弄清楚周围的声响上比别的孩子困难，且经常注意不到父母所说的话。父母与其指着各种物品或书中的图画教他，倒不如利用“地板时间”给孩子提供额外的机会锻炼他的理解力。假装游戏可以让孩子自发地与洋娃娃或机器人进行“谈话”，这种自然的方法很能促进孩子的表达能力。当你知道孩子需要东西时，就跟他聊天，同样可以帮助孩子注意周围的声响。

能注意到声响但很难理解所见的孩子。与上面的情况相反，有些孩子能注意到声响，却很难搞清楚看到的东西。家长可以采用寻宝、搭建积木之类的假装游戏，并利用足以刺激视觉的道具，来锻炼孩子的视觉反应能力。这样做会很有用处，因为通过游戏，可以激发孩子们更仔细地注意视觉信息。

解决问题 ◣

除了无拘无束地享受“地板时间”的快乐之外，和孩子进行特别的一对一的问题解决练习，也是建立孩子安全感的一条重要途径。和每天在家庭和幼儿园经历的那些日常挑战不同的是，一对一的练习很有针对性，焦点主要在应对孩子可能面对的“重要”事情上：夜半惊梦、如厕训练、殴打他人、乱扔食物、乱发脾气或者刻薄地对待兄弟姊妹等。家长可以在一段时期内，坚持每天抽出十五到三十分钟的时间和孩子谈话。这样会比一次就试图收到作用的谈话更有帮助。但是请记住，在你和孩子之间遭遇危机时最好不要这么做。

如果学龄前的孩子个性比较强，当你和他进行类似的谈话时，他可能前十分钟根本不理你。要么他会转变话题，要么他会直截了当地告诉你“我不想谈这个问题”。然而，必须要意识到的一点是，可能得经过十五分钟的讨论，才能让孩子明白你的真正用意。当然，并不是每个孩子都不情愿谈，有些孩子会为一件事和父母喋喋不休地争论好几个小时。

一旦你引出了一个话题，就要试着倾听孩子说话，并设身处地从他的角度着想。比如孩子动手打人后，你可以这么对他说：“我敢说，你会告诉我很多原因你为什么打人的。”最后孩子可能向你抱怨一堆事情，“他老是抢走我的玩具”或者“你老是站在他那一边”。你越是了解孩子行为的缘由，就越能给他机会发泄不满，表达恐惧和希望，也越能在解决问题的同时，帮助孩子成长。不要以为你知道孩子的想法和感受。而且即便你知道，也要让孩子自己说出来。家长要学会倾听，让孩子说出自己想说的话。对于你问的问题，如果孩子光是点头或简单地表示肯定或否定，就无法帮助他掌握解决问题的更好技能。越不喜欢谈论问题的孩子，实际上越是需要锻炼解决问题的能力。

有些孩子在考虑问题时，往往很难抓住事情的重点。即使是语言和逻辑思考能力很强的孩子，也可能在遭遇特殊事情时变得不知所措。如果你的孩子有这方面的问题，你可以引导他，把注意力集中到他容易忽略的较大问题上。另一些孩子可能无法描述问题的细节，或无法确认自己的情绪问题。你可以鼓励孩子表达自己的体验：“告诉我今天早上发生了什么事？我有很多时间倾听的。”家长对孩子情感的某个方面表现出兴趣，可以帮助孩子梳理问题的细节，从而避免过于笼统地进行描述。如果孩子无法描绘明天可能出现的状况，你可以帮助他进行想象，然后询问他会有何感受。随着孩子日益长大，这种技巧会帮助他应对看上去让人生畏或可怕的情境。

设定界限 ◣

帮助孩子建立安全感的第三个重要措施，就是建立坚定的界限。家长要想培养和孩子之间的亲密关系，除了以上的措施以外，还必须设定清楚、始终如一的行为界限。而且，这几项措施一定要同时进行。当你取消了孩子表达情绪的一条路径时——比如不接受孩子冲动任性或者不守规矩的行为——通常要给他提供另一条途径去表达自己的关切。成功的界限设定不仅态度温和，富有同理心，而且也坚如磐石。在这种界限下长大的孩子，会感觉到更多的安全感，并且无论对于什么事，只要是可以预知的、充满意义的，他们都会表现出安心。

严格执行你的决定。家长们经常会感叹他们的孩子“就是不听话”。他们不愿意自己穿衣服，不愿意自己收拾玩具，以及不愿意做诸如此类的很多事情。然而，大部分的孩子都不会在客厅的墙上胡乱涂鸦超过两次，那是因为父母在孩子这样做时，会严肃地说这得重新粉刷墙壁，而且态度远比要求他们收拾玩具更坚决。大部分的儿童都能看得出父母在什么事情上态度坚决，在什么事情上他们可以逃得过父母的管教。因此，要想给孩子设定界限，首先你要决定，哪些限制是真正重要的，并且是孩子必须遵守的。家长的决心不只是通过言辞传达，更是通过他们的肢体行动传达的。

教导孩子认识界限。界限只有通过教导，才会真正有用，仅仅命令是起不到作用的。孩子们总是会犯各种各样的错误，这就会给你提供充足的机会去教导他们。一旦孩子长大到能够理解手势和语言的意思，当他犯错误时，你就可以站在他前面坚定地摇头说：“不，不可以！”当孩子无法拒绝诱惑时，你可以采取措施把他与诱惑的事物分开。比如你可以重复告诫他：“不可以看电视！”“不可以开灯！”孩子很可能委屈得大哭，但只要你能坚持不懈，摇头并且心意已决地说“不”，孩子就会知道你是不会妥协的。

对刚学走路的幼儿来说，当他们能把语言、行动和影响（感情）联结在一起时，就会逐渐知道你的话和手势是什么意思。相反，如果你看到危险，只是猛然拉开孩子（这么做比较简单，要是孩子陷入明显的危险时，你的第一反应当然是先把他们拉开），那么孩子学会的只是“被拉开”意味着“我不能做某件事”，却不明白为什么“被拉开”，并在以后出现类似的事情时，不会遵从你的指导。

当你和孩子在自家的草坪玩耍，而不是在商店等公共场所时，可以主动找机会教导孩子。这样做的好处是，你不用担心会引人注意。你可以利用下面的这些机会，给孩子以积极的引导，比如：要求孩子自己收拾玩具，使用汤匙吃饭，晚上按时上床睡觉，和别的小朋友分享玩具或者自己学习穿鞋子等。当你这样做时，可以自问以下问题：

*我的孩子注意到我了吗？

*他是否了解我的意思？我的话或手势足够清楚吗？

*他是否已经注意、了解我所说的话，但却选择不听从？我是否以积极的方式包括充满尊重地给了孩子足够的激励？如果有必要，我是否已经准备好以合理的制裁激励他？

*为了保护孩子远离危险，或避免伤害别人，我是否应该更加坚持不懈，并且态度礼貌地制止他的某些行为？

*我是否已经通过每天的“地板时间”和练习解决问题的时间，为培养孩子的同理心，提供了足够多的对话机会？

如果这些问题你的答案都是肯定的，那么你所设定的行为界限，对孩子来说，会很容易就学会的。

保持同理心、关注并保持对话。当交流的双方话不投机、出现纠纷或者行为受到限制时，人类的天性往往倾向于拒绝使用同理心，并且不愿意与对方保持亲近。对于孩子的不良行为，你如何能够保持同理心？如何能设身处地为孩子着想？比如，当孩子看见一个很喜欢的玩具却不能购买时，那种极力克制住自己购买的欲望，对孩子来说就是一件很不容易的事。家长只有站在孩子的角度，才能真正地理解孩子。而家长只有在设定界限时怀着同理心，才能让孩子甘心情愿地选择顺从。毕竟，家长设定界限的最终目标在于教导孩子更有同理心，并且尊重他人。

同时，言传不如身教，孩子学到的多数内容，不是来自你说了什么，而是来自你做了什么。可是，面对让人头痛和生气的孩子时，许多父母总想选择逃避。如果家长总是抱着这样的心态，那么，只会让孩子更加感到被人排斥、脆弱无助、出离愤怒或者担惊受怕。要知道，家长们最好的方法就是勇敢地承担起责任，重新建立起孩子的安全感，并教会孩子学会自我控制。额外进行一些地板游戏，或者和孩子一起解决问题，都会起到很好的帮助作用。如果家长能够持之以恒，那么要不了几个星期，所有对孩子设定的严格界限，看上去就会显得合适而且有用。学会保持同理心而不是选择逃避，将会帮助家长摆脱因管教子女而产生的苦恼情绪。

选择你要解决的问题。设定界限的首要任务，就是决定要限制什么。做到这一点并不容易。你必须根据自己的价值观和家庭情况做出适当的选择，然后范围清楚地设定界限并严格执行。在一段时间内，最好把精力集中于解决某几个问题上。家长需要明白，通过有效的途径，在几个重要的问题上获得成功，总比注意力过于分散导致失败要好得多。例如，关于“不许打人”，你就要清楚地定下规矩。不要陷入战术上的错误，一次试图解决好几个问题，更不要给孩子设定过于狭窄的许可范围。

举例而言，不要因为具体的过错行为来惩罚孩子，诸如打人、咬人或掐人等行为。相反，要将眼光放到更大范围的层面上，也即要让孩子学习“尊重别人的身体，不能伤害别人”。“尊重”和“不能伤害”的概念，将让孩子无法狡辩或者违抗你的命令，比如他会说：“我确实遵守你的命令，没有打人、掐人或咬人，我只是用力撞了他一下。”要知道，你的目的在于帮助孩子学会合适行为的普遍原则，而不要只见树木，不见森林。

合理的惩罚。如果要惩罚孩子，请尽量不要采取那些会对孩子的身心造成伤害的方式。例如，不要禁止孩子与朋友一起玩耍，因为这种活动极有价值。你可以考虑别的处罚方式，诸如不准看电视、不准玩电脑游戏、提前睡觉或者打扫厨房等。孩子们需要有挑战性的处罚方式。我认识的一位家长，曾经对孩子采取过“计时隔离”的方式，但在她那样做十五分钟之后，四岁的孩子很直率地说：“我根本不在乎，这种处罚太简单了！”

“计时隔离”并不见得一定有效。采取这种方式，甚至会暗示你的孩子你忍受不了他的怒气。如果你与孩子互相敌视，或要求他在你跟前面壁思过，那么结果是你将更加难以收场。更重要的是，有些叛逆的孩子会存在“成熟期延迟”的现象，这会影响他们理解你的话语。他们会对你说的内容“充耳不闻”，完全迷失在自己的幻想世界里。对这样的孩子来说，他们最想做的一件事就是与世隔绝，好让他们自己能做更多的白日梦，尽管这样会进一步破坏他们了解事实的能力。这样的孩子会对“计时隔离”毫不在乎，甚至会觉得好玩。对他们采取这种办法，自然毫无意义。孩子们有能力去平衡亲密、信赖、尊重同愤怒的关系，而这将引导他们学会自我约束。家长处罚孩子的方式绝不要过于冷酷、机械或者缺乏同理心。要知道，只有在充满温情、相互尊重的关系中，那种富于建设性的界限设定才可能取得成功。

避免过度保护。有些父母担心设定界限会导致孩子不开心，不少家长甚至为此头痛不已。如果你发现自己无法有效地限制孩子的言行，可以试着与你的配偶谈谈，探寻一下自己过去产生这类情绪的根源。家长不应该降低训练标准，而应该尝试着更加严格一点：你可以采取多陪孩子玩耍的方式，来减少自己内在的痛苦和罪恶感。毕竟，父母不能在孩子面前表现出过多负面的东西。接着，要确认你选择的行为限制对孩子来说具有真实意义。因为每个孩子的情况都不一样，同样的行为限制对不同的孩子来说效果很不相同。因此，家长最好通过尝试寻找到对自己孩子有意义的行为限制。比如，失望而生气的表情、连续几天禁止孩子看电视、禁止玩心爱的玩具或者要求孩子提前睡觉等。家长可以通过比较来发现哪一种办法更有说服力。

冷静对待孩子发脾气。孩子们大发脾气会导致父母产生很多种情绪：在公众面前因尴尬而羞愧、伤心、紧张甚至恐慌。

孩子们大发脾气的原因往往各不相同，因而差别往往很大：有的孩子因为点滴小事哭闹，是因为太累了或者生病了；有的孩子绝望地号啕大哭，可能是因为不会自己系鞋带；有的孩子情绪失控地大发雷霆，可能是因为你不让他在晚饭前吃巧克力。当你了解孩子为什么发脾气后，你就知道该如何应对了。

要让因为疲累而心烦意乱的孩子安静下来，你需要给予拥抱、安抚、给他读故事或者谈心，或者吸引他注意窗外五颜六色的花朵。这么做的目的在于教导孩子，即便是在他真的感到心烦意乱时，他也可以想办法平静下来。当你的孩子精疲力竭或者小题大做时，不要觉得“我被这孩子操纵”了。他只是需要你的协助，使他能够恢复平静。

当你的孩子因为做不好某件事而倍感挫折时，你应该理解他的怒气，就像是你在钉一幅图画时，不小心用铁锤砸到自己的大拇指上。人生难免有需要发泄情绪的时候！但是，如果孩子变得不守规矩、试图伤害别人或破坏东西，那么必须采取明确的限制。例如，如果孩子因为极度失望而朝你扔鞋子，毫无疑问，你应该采取措施加以制止。

当我们的同事因为无法弄明白新的电脑软件而牢骚抱怨时，我们中的大多数人会对此表示同情。那么，为什么对于刚学走路的幼儿和学龄前孩子，我们不可以给予同样的体谅呢？当孩子因为系不好鞋带，或者玩不了复杂的玩具时，请尝试用同理心去看待孩子的失望和怒气。然后，等他冷静下来之后，再问问他是否需要你的帮助。如果孩子不需要帮助，并且再次尝试着去做的话，那就站在旁边给他加油鼓劲吧！

当孩子因为你不给他想要的东西或不让他做想做的事而大发脾气时，你就应该采取严格的限制措施。大多数父母认为孩子这种发泄愤怒的方式最难处理，尤其是孩子的个性很强，而父母自己又对大声吵嚷或愤怒情绪过分敏感的时候。避免这种紧张状态的最有效方法，就是首先确信你同孩子之间存在着非常温馨、亲密及互相尊重的关系，然后给孩子提供多种机会支持他表达愤怒或失望的情感。对于孩子之前较为严重的犯规行为，比如伤害兄弟姊妹或恶意乱扔玩具等，一定要建立起对这些行为进行约束的记录。

对于孩子发脾气，父母首先要做的是承认事实：“我知道你很生气，因为你没有得到想要的东西。”接下来，你最好顺其自然，一直到孩子的怒气消了并且可以同你沟通了——同你对话或者用手势交流而不是只会哭泣——再谈论为什么他觉得你不公平。如果你因为忍受不了孩子的胡闹，而对孩子大喊大叫、竭力维护你的立场、试图用妥协安抚孩子、“开玩笑”让他消气或者把他赶回房间去，都只会让孩子的怒气变本加厉。你要让孩子知道，如果他选择用话语（或肢体语言）告诉你他有多生气的话，你就会认真倾听的。如果孩子在发脾气时存在着自我伤害（咬伤或砸伤）、破坏东西或者伤害他人的倾向，你就必须迅速采取严厉的措施加以制止。用你的胳臂紧紧地抱住他，通常会相当管用。在这种情况下，你需要做好心理准备，有可能随时得面对一场真正的肉搏战！

一旦你采用“地板时间”和行为限制的管教方法，学龄前的孩子通常会变得态度温和并且愿意合作，尽管他的脾气偶尔可能会更为暴躁。要知道，任何一个孩子都不会轻易放弃抗议的机会。但只要假以时日，孩子的脾气自然会日益消减。

在限制孩子的行为时，也要教导新的应对策略。除了设定界限以外，家长还需要采取新的方法去应对孩子的需求，并且要让孩子感受到尊重，而不是让他们感觉受到羞辱。到孩子两岁的时候，你就可以通过对话教导孩子说出自己的想法。理智的思维比起只会喊叫、哭泣或噘嘴生气，可谓是前进了很大的一步。毕竟，那些都是幼儿早期才会有的一些行为特征。同样，当你花费二十分钟和三岁半的孩子辩论到底“多看一会儿电视”和“准时上床睡觉”哪一个更好时，你会教会孩子掌握复杂的感情推理。通过这种方式，让孩子明白你并不是一个容易对付的人；如果孩子无法成功说服你，你就仍然可以坚持要他准时睡觉。

当学龄前的孩子只是觊觎或者抢夺其他孩子的玩具时，管教起来是相对容易的事。但想要搞清楚孩子到底需求什么，则比较困难。也许他之所以抢别人的玩具，是因为在紧张的家庭生活里他缺少安全感。孩子之所以有这种行为，很大的可能是想让自己感到重要并且得到尊重。在这种情况下，问题会变成：“我该如何帮助孩子通过其他方法感到自豪和安全？我如何帮助他认识到这一点，即兴趣、技能、玩笑以及挫折和迷失，对于一个人的发展来说都很重要？”无论何时，只要你不得不对孩子采取设定界限的措施，那么可以确定的一点是，在与父母的关系、兄弟姐妹之间的关系上，要么是孩子的一些基本需求没有获得满足，要么就是孩子的个体发展方面出现了问题。

如果世上真的有什么关于设定界限的黄金法则，那么它可以简单总结为：更多给予，更多期望。我们给予孩子的爱和富有同理心的互动，毫无疑问会影响着孩子应对挑战的能力，影响着孩子满足父母要求的能力。

尽管听起来很简单，但对于我们中的很多人来说，要想做到上面这些并不容易。正如我之前所言，当父母对孩子感到失望时，他们很自然地会想逃避。面对孩子的无礼挑衅，为了克制自己的怒气，父母可能会选择退缩、回避或者干脆让自己忙起来以视而不见。甚至有时候一些父母可能会天真地自言自语：“毕竟我已经为他做了这么多，他不至于再会胡闹了吧……”

在这种情况下，孩子不仅会感受到来自你的期望带来的压力，同时也会感到缺少应有的关爱。这很有可能让孩子感到生气及失望。如果孩子可以清楚地表达自己的困境，他很可能用类似的话语说：“什么？让我收拾玩具？你甚至不抱我、不安抚我，却叫我收拾玩具？”通常来说，当孩子觉得自己接受了父母足够多的“心灵鸡汤”，并且父母立场坚定但态度温和地进行告诫时，他就会更加热心地回应父母的要求和期待——无论是收拾玩具、克制与同学争斗的倾向或者学会与别人分享东西。

要培养婴儿期和学龄前孩子的安全感，关键在于培养孩子的一些基本能力，包括懂得与人交往，表达和识别情感信号，运用肢体语言和概念解决问题，以及富于逻辑地进行思考。当孩子感到压力重重或者缺乏安全感时，父母不应让孩子落入好斗、退缩或大发脾气的境地，相反，应该尽可能地帮助孩子采取更好的途径去应对恐惧和焦虑。