小学时期，增强安全感的五项原则

小学时期，增强安全感的五项原则

对于如何帮助有以上困扰的孩子，我们已经探讨过一些简单的方法。但是所有这些困扰，还需要采取综合性的方式来协助孩子解决问题，并且要增强孩子们以后建立自信的能力。综合性的方式既包含第一章里列举的基本原则，也涉及家庭关系。在接下来的章节里，我们将向大家介绍，在学龄期的孩子身上如何应用这些原则。根据这些原则采取相应的措施，能让学龄期的孩子把苦恼转化成激发他们解决问题的动力，并在学习新技能的同时巩固原有的技能。如果采取这些原则，经过一段时间后，孩子仍旧没有什么进步的话，家长就必须寻求专业人士进行咨询。但是，即便是要接受专业治疗，上面所述的这些基本原则最好也继续使用。

善用“地板时间” ◣

在小学时期，家长应该每天至少抽出三十分钟的时间同孩子一道游戏。并且在这段特别的自由时间内，家长应该俯下身子同孩子在地板上玩耍，同时尽力踩着孩子的鼓点，跟着孩子的节奏。当然，对于年龄稍大的孩子，可能并不需要坐在地板上，你们可以伸展四肢躺在沙发上，并肩坐在后院的台阶上或一起外出散步，也可以在篮球场上一同挥洒汗水。但是，无论你们待在哪里、做什么事，你的目标都是跟随孩子的引导，顺应孩子的兴趣。换句话说，在每天例行的三十分钟里，孩子是导演，而你只是助理。无论是玩耍还是对话，你都得随着孩子的引导，并尽可能地表示对孩子的支持，以及对他们关心的问题表示理解。

“地板时间”的真实目的在于建立一种温暖、值得信赖的关系。通过“地板时间”，家长可以分享孩子的关注，与孩子进行互动和沟通。一旦这种温暖、值得信赖的关系日益巩固，那么对于家长来说，在解决孩子的苦恼或忧虑时，就有了坚实的基础。

小学时期，孩子通常不需要父母过多的陪伴或关注。晚上，孩子可以自己做功课或看电视，父母可以忙着做家务或者工作。到了周末的夜晚，也许更适合全家人相聚。尽管有时候每个人都会各忙各的——去看足球赛、外出露营、赴生日宴会、上音乐课、做家庭作业，甚至帮别人跑腿等。

在这种紧张的日程下，家庭时间更加需要珍惜和保护。例如，晚饭后先不要忙着收拾，把电话转到答录机上等，都是很好地利用时间的方法。如果父母其中一方或双方经常加班，那最好就规定晚上六点到八点半是全家人相聚的时间。等到家庭时间结束之后，父母就可以继续做带回家的工作，或者如果需要的话，再赶回办公室继续加班。

对于很多忙于工作的父母来说，要做到这一点确实有些艰难。有些父母实在过于忙碌，以至于对和孩子一起生活并没有什么特别的感觉。“地板时间”是一种方式，让你重拾和孩子在一起的美好时光。要知道，这种天伦之乐可能是你有孩子以来就没有享受过的。

对于年龄稍大一些的孩子，父母应该关注孩子的兴趣。有时候还需要和孩子一起玩假装游戏、与孩子聊天或者其他游戏。家长的目标在于帮助孩子表达，并且发挥他内心的想法。有很多话题你们可以谈论：学校的事情、朋友、动物、任天堂游戏或刚过世的亲人等——任何孩子感兴趣的话题都可以。如果孩子已经用积木搭了一座城堡，并且希望你扮演攻击城堡的坏蛋，那你就扮演好了；如果孩子希望你匍匐在地板上学狗叫，你也可以照做；如果孩子想和你谈谈因为你不让他看某些电视节目而觉得你很差劲的话，那就顺着他的话题谈下去好了。

在你们谈心时，家长应该鼓励孩子诉说。比如你可以说，“关于这件事，再多告诉我一些吧”，或者“告诉我，我哪些地方做得不对”。如果孩子对你说“我的老师很糟糕”，家长不要直接反驳孩子“别那样说老师”，相反应该说“老师做什么让你觉得糟糕呢”？

在你们两人进行谈话时，并不一定要谈得非常深入或者一定与当天发生的事有关。家长应该听从孩子的意思，敞开心扉接纳孩子的所说所做，并且把自己当作孩子世界中的一部分。不管你使用的语言多么精确，都不如你坐下来和孩子在地板上一起玩耍重要，哪怕你只是象征性地坐下来陪孩子聊上一阵子。“地板时间”的精神才是问题的关键所在。孩子需要的是一种感觉，即父母可以和自己一起谈天说地，一起关注自己的兴趣。

因为所有成功的人际关系，其核心看上去都含有这种让人感受到温暖的同理心。因此，当孩子们有了足够的温暖体验之后，将会更加在乎和了解别人的需要。同时，通过“地板时间”，你可以自然而然地激发并支持孩子所有的发展技能：自律、与人交往、双向沟通、表达情感、逻辑思考等。而这些技能对于建立孩子的安全感来说至关重要。

“地板时间”可能相当有用，它能让孩子感觉到被照顾、被人爱、被人了解，因而孩子会很有安全感。孩子由此感知到父母对自己的在乎，并有机会把模糊的个人感受——无论是需要、害怕、焦虑或愤怒——变成思维和亲子关系里的一部分。事实上，对于孩子不可或缺的安全感、信任和自我价值而言，“地板时间”提供了全部的基础。有了“地板时间”，任何和孩子有关的问题，不论多少都能从中受益。

诚如我们之前谈到的，“地板时间”的规则非常简单：孩子不许伤人或者毁坏东西。除此之外，在“地板时间”里，孩子就是完全绝对的老板。家长的任务就是追随。你不需要扮演心理医生的角色，试图探究孩子游戏背后的潜意识因素。你也不需要替孩子解释他的情感，比如这样说：“我能看出来，当你和那些大孩子在一起时，你感觉很害怕。”但是，只要你能多抽出时间陪伴孩子，同时找到适当的情感话题，就能让孩子愿意和你一直交流下去。

当然，与有些孩子打交道会很困难。假如你的孩子什么也不说，你该怎么办呢？家长应该记住，孩子其实一直在和你进行沟通——无论是通过话语、动作、腔调或者手势。即使他不想沟通，那也是一种沟通的方式，你可以从中了解到某些信息。许多父母经常犯错，只会望文生义地了解孩子的感受。如果孩子说“我不想谈心”，父母就干脆放弃追问。但如果他们能因势利导地询问“为什么你不想和我谈一谈呢”，就能有机会倾听孩子吐露衷肠。或者，家长可以顺势接过孩子的话，然后介绍自己在童年时不想谈论某些事情时的感受。如果你能顺着孩子的思路走，往往就能和孩子谈论任何话题，包括一切让她感觉心烦的事情。这里面的诀窍在于，一定要避免按照提前拟好的固定计划去跟孩子谈心。可能有一天，你走进孩子的房间，期待孩子能和你谈一谈学校的事、朋友或电视节日，却没想到孩子根本不愿意配合，三言两语就把你打发走了。

比如孩子会说：“出去！我的家庭作业全部写完了，所以不要再来打扰我。”这时，不要拘泥于原先的计划，对孩子说什么“这是我们谈话的时间！”相反，你要试着观察一下，用认同的口吻说：“哦，你要我出去啊。”然后再问孩子为什么你出去会让他感觉好受一些。通过这样的问话，孩子有可能就会同你谈论他生气的原因。大多数的孩子都愿意花二十分钟谈为什么讨厌父母。面对这种情况，家长要尽可能地避免因为孩子的负面情绪而选择退缩。孩子与你之间越是存在问题，你们就越是需要专门的时间进行谈心。

对有些父母来说，和孩子进行“地板时间”可能会很不容易。有些父母凭着自己的直觉就能游刃有余，但是，大部分的父母在转换自己的步调时都很困难。许多父母希望能对孩子有所帮助，但是他们发现自己很难彻底放松下来，就连仅仅倾听孩子和顺应孩子的想法这样简单的事情，他们都很难做到。家长通常的错误包括感到厌烦、试图控制谈话主题或者不能全身心地投入。因为对很多父母来说，通常很难做到既要积极参与和孩子的互动，又不对活动实施控制。当家长们不再掌控一切的时候，他们常常表现得心不在焉，做起白日梦来。

“地板时间”有时候确实让人感到厌烦。孩子没完没了地谈论棒球积分，或者不停地控诉某个高年级的孩子欺负自己，都会让父母感到发狂。但是，通常情况下，如果你能关注孩子在“地板时间”时谈论的主题，你就可以克服掉厌烦的情绪。究竟什么是孩子想要告诉你的呢？

有时候，父母感到厌烦的本身，成了他们用来逃避认识孩子真正个性或兴趣的一种借口。例如，一位家长可能希望孩子勇敢、自信，因而不愿意面对孩子实际上胆小的事实。家长们应该关注孩子胆小的原因，并且努力帮助孩子获得安全感，进而体会孩子自信的益处。相反，很多父母对于孩子的胆小往往漠然置之。如果父母采取这种态度，那么父母的缺位，会使孩子感到不知所措并且态度消极，以至于孩子变得更加胆小。

对于胆小或者缺乏安全感的孩子来说，更需要“地板时间”。可以这么说，“地板时间”实际上给这类孩子提供了第二次机会。胆小的孩子本身并不意味着当他们处于舒适的环境时，他们就不再有创造力和自信心。如果没有机会培养自信，孩子往往会变得消极，并且不愿意接触那些需要他们做出让步的人或者事情。

在“地板时间”的头几个星期里，许多父母都觉得困难，因为他们很难控制住自己不去干预。通常情况下，如果家长很清楚孩子接下来的言行，那他们很可能会过多地干预孩子的行为。当孩子采取和你不一样的新方式时，家长更应该表示欢迎，因为“地板时间”就应该充满惊奇。家长应该自问：“我是不是问了太多问题？我是不是一直在告诉孩子做什么事？”如果你对自己的做法感到怀疑，那就要更多地倾听孩子。家长应该充当一个很好的倾听者和回应者——对孩子理所当然地保持关注和感兴趣。“地板时间”是有节奏的。想象一下，当你陪伴一位好友时，你们会嬉戏、开玩笑、相互倾听，并且全身心地关注对方。“地板时间”也应该如此，不要居高临下或者刻意做作。

在孩子玩耍时，有些父母习惯于在一旁观看，而不愿意参与其中。缺少了参与，即便是父母会在一旁评论孩子所做的事，也不是真正的“地板时间”。因为在这种情况下，家长和孩子之间并没有真正的互动。

父母应该更加投入孩子的活动。他们可以这样说：“真不错！你想让我把火车从另一个方向开过来吗？”家长不要想成为孩子演出中的局外人，更不要去控制全局。家长需要成为其中的一个角色，这样孩子才愿意与你互动，并把你当作剧中人看待。

如果孩子对你的参与不感兴趣，你该怎么办？孩子有可能对你说：“不，我只想让你在一旁观看。”这时你可以试着同孩子探讨，问他为什么只让你在一旁观看。如此一来，孩子就会同你进行互动。孩子也可能说：“闭嘴！我只想和我的士兵们玩。”如果是这样，你最好安静地待上一会儿，观看孩子的游戏。过一会儿你可以说：“我现在可以做一些事情了吗？”如果孩子仍然回答说：“不，你应该还是待在一旁。”你可以继续问他：“你还想让我只当观察员吗？”当你不断鼓励孩子重新定义你的角色时，自然就会成为孩子演出中的一部分。

如果你有好几个孩子，你可能需要缩短每个孩子的“地板时间”长度。但我还是敦促你尽可能地抽出足够的时间，与每个孩子进行一对一的谈话。如果从晚饭后到孩子睡觉前你都有空闲，那么你就有足够的时间这么做。当然，这种安排并非一成不变的。如果你下午在家，那就在下午与孩子进行“地板时间”。

一旦你们形成了默契，你就可以将“地板时间”转移到其他任何时候，比如开车接送孩子的路上、给孩子洗澡的时候或者给孩子讲睡前故事时。比如在孩子脱掉衣服准备睡觉时，你就可以和孩子聊上二十分钟左右。对于年龄较小的孩子来说，他们在“地板时间”里通常会专注于游戏而不是谈话。因此，选择一个孩子可以接触到玩具和游戏的地方进行“地板时间”，可能会收到最好的效果。

在双亲家庭里，同几个孩子进行“地板时间”，应该是很容易安排的。父母可以每人负责一个孩子，之后彼此轮换。相反，对于单亲父母来说，进行“地板时间”则比较困难。不过家长可以尝试进行集体“地板时间”——坐在地板上，尝试着应对每一个孩子。好比指挥一个管弦乐团，家长可能得同时演奏三种不同的旋律。对老师来说也是如此——有很多老师与一群学生进行“地板时间”时，表现得也非常出色。

如果有两个或更多的孩子，你可以指派其中一个扮演半小时的“领袖”。你要跟着孩子的鼓点行进，并努力推动其他孩子加入其中。如果孩子摇头拒绝，那么这也会是一个很好的机会，你可以去同孩子探讨他之所以拒绝的原因。

家长必须记住，这是享受亲子互动的时间。无论是五岁的孩子和他的玩具熊、七岁的孩子和他的玩具火车，抑或是九岁的孩子不停地谈他的小沙鼠、抱怨足球教练，你都要随着他们的节奏，跟着孩子的引导，并尽可能地帮助他们将游戏往更深、更宽的方向推进。正如你所看到的，“地板时间”就像是一种哲学，对孩子来说就像是其他需要的东西一样不可或缺。如果你定期地与孩子享受“地板时间”，你就会发现，自己越来越能仔细地倾听孩子，并且更加审慎地回应孩子的问询。我敢保证，经过一段时间的训练，你和孩子之间的关系将变得更加温馨、更加亲密。从“地板时间”中，你会获得数不清的收益——不仅对孩子的身体健康有好处，而且对孩子的心理健康也大有裨益。

与小学生一起解决问题 ◣

与孩子一起解决问题，目的在于帮助孩子在与人互动时更加有逻辑性，同时能主动迎接和解决各种挑战。这样，孩子们在智商和情商方面都会获得进步。“解决问题时间”有几项完全不同于“地板时间”的目标。家长不像“地板时间”那样完全顺应孩子的意愿，而是和孩子有更多的协商和分享。在你努力尊重孩子的想法的同时，你同样有自己想谈的话题。你可能想和孩子谈谈为什么他那么害怕上体育课，你也可能只是想和孩子谈谈他何时该去睡觉以及该花多少时间做功课等。当然，你们还可以就与兄弟姊妹打架、举止粗野或学校的功课等话题进行探讨。比如，当孩子考试成绩不好时，你可能会问：“我看到你得了一个D，怎么回事呢？”

“解决问题时间”旨在帮助你们找出孩子遭遇到的具体挑战。然后，你们才能试着应对这些挑战。

首先，家长应该倾听孩子的观点，然后再给出自己的看法。请记住，尽管你可以在孩子面前摆架子，但是理解孩子的观点，并给他们机会说出抱怨、害怕或者愿望，实际上会更有好处。不要假设你了解孩子的想法和感受。即便你已经知道，孩子也需要自己说出来。你要确保在和孩子沟通的过程中，认真倾听孩子的心声。

解决问题并不需要找很特别的时间来进行。可以在你们吃晚饭的时候、可以在汽车里、在购物中心或者在地铁上，只要有机会，在哪儿都可以谈。

有时候，你可能觉得漫无头绪，不知与孩子从何谈起。不要泄气。记住，不爱说话的孩子可能会通过身体姿势表露心事。比如，孩子可能会抱着胳臂冷冷地坐着，一副萎靡不振的样子。如果孩子这样对你，你可以对他的行为进行评论。或者，你也可以假设孩子不愿意谈有自己的理由。如果你问孩子某件事，孩子会说“我不记得了”或“没什么大不了的”，也可能是在努力找寻线索进行回忆。对此，你可以采取委婉的方式回应说：“要记得所有在学校的事确实有些困难。”通过这种方式，孩子就会愿意告诉你究竟发生了什么事。如果随后孩子停下来再次陷入困惑，你应该再说一些体贴的话，鼓励他说下去。

另一个不利于成功解决问题的障碍，就是家长在和孩子谈话时，双方总是谈论太多过去的事情。事实上，这种谈话方式缺乏逻辑性（如果你对孩子说教，那并不是对话）。有些孩子天生擅长与他人互动，有些孩子则需要去学习。对于孩子来说，只有通过练习与成人或其他孩子的互动，才能学会与人交往的奥妙。而家长和孩子共同解决问题，实际上就制造了这种理想的机会。对于说话前后缺乏连贯的孩子，父母可以微笑着鼓励他们由少到多，逐渐增加交谈的话题。当然了，要想与不爱说话的孩子拉近距离，最初的几句对话是很困难的，因为孩子对家长的问话往往会心不在焉。

举例来说，当孩子放学回家一脸不高兴时，你可能会问：“在学校过得不好吗？”

孩子可能并不理会你的询问，而是一边打开冰箱一边问你：“电视上正演什么呢？”

这种时候，在接下来的对话中，想要收到较好的效果，对于不少父母来说确实有些困难。你可能这样回答他：“我可以告诉你电视节目，但你还没有回答我的问题。今天在学校究竟过得如何，你能先告诉我吗？”

“今天晚餐吃什么？”孩子似乎并不愿意和你谈论学校的事情，自顾自地问道。

“我很想告诉你今天晚餐吃什么，”你说道，语气仍旧非常温和，“但是你仍然没有回答我的问题。”

“我不想理你那些愚蠢的问题。”孩子很生气地回答。面对这种情况，家长们应该怎样做呢？

请记住，对于喜欢挑战家长权威的孩子来说，你可能需要更多的耐心。你绝不会希望将解决问题的努力变成怒不可遏的争吵。花费一刻钟的时间，让孩子认识到的确有一些东西值得学习，并给他提供练习的机会。（对于有听觉或其他处理障碍的孩子来说，可能需要更多的训练。我在“游戏场政治”和“有特殊需求的孩子”这两部分讨论过这一点。）

许多父母，尤其是那些个性比较忧郁或孤僻的孩子的父母，经常无意中把共同解决问题变成了单向的沟通。在大部分时间里都是他们在说，孩子并没有获得掌握话题、练习培养自信的机会。许多孩子需要父母多给一两秒钟——甚至五秒钟，才能想清楚自己接下来要怎么说。但是，习惯于成人对话节奏的父母，往往进度太快而过于超前。如果孩子从头到尾只有说“是”或“否”的份，那么对话就会变成家长自己的独角戏，孩子则没有什么机会锻炼说话、思考和与人互动的技巧。

注意，不要因为逼迫孩子告诉你一切，而陷入家庭纠纷。你可以通过提示以及创造情景的方式来帮助孩子。一旦孩子开始与你分享发生的事情，你就应该洗耳恭听，并且让孩子按自己的想法进行表达。

设立“解决问题时间”，你得到的益处绝不只是解决问题。要知道，每一次的讨论或协商都能帮助孩子锻炼接受和表达语言的能力以及逻辑思考的能力。即使你必须摆出架子要求孩子做事，那么协商的过程，也可能是孩子学习逻辑思考能力的最好机会。并且记住，那些很少说话的孩子更需要多做这样的练习。

“解决问题时间”，能鼓励孩子与别人进行协商。让孩子跟你讨价还价，会非常有助于孩子就严肃的话题，与父母进行类似律师之间的辩论。譬如，假如现在是晚上九点，是孩子上床睡觉的时间，但孩子却说：“让我再看两分钟电视！”你可能会摆出架子说：“不行，你必须去睡觉。”然后拉着他进房间。也可能，你决定听听孩子的理由。“好吧！你有三十秒的时间陈述理由。”你可能会这么说。

这样一来，你创造了很好的对话机会。当涉及界限时，这种额外的讨论并不会让孩子觉得你软弱可欺。类似这种富于逻辑的交流，会帮助孩子们变得更加自信，更能自如地表达自我。这样，孩子就更能通过想法而不是行为，比如动手打人或者推人，去获得他们想要的东西。

一般来说，“解决问题时间”在很多情况下都会很有帮助，但有时候在运用时需要采取适当的方式才可以。孩子们很难应付某些挑战，你需要和他们一起做好准备。如果孩子存在以下问题，比如捉弄他人、在课堂上说话等，你可以通过如下的方式进行帮助。首先描述问题的情形，表达你对孩子感受的理解，然后分析孩子在这类情况时的对错，最后探讨其他解决问题的替代方法。这是一种非常有效的方法，在遇到棘手或可怕的问题时，可以帮助孩子建立安全感和自信心。

与之相反，很多家长似乎更倾向于采取说教的方式，而不是上面我们所说的方式。但是，说教并不会有什么用处。一个能够自己预料到后果的孩子，将会采取措施避免对自己不利的行为。我们中的大多数人在解决问题时都难落俗套，我们在做事时往往出于本能。而能够预料到充满挑战的情况以及自己的感受，将会让人具有特殊的洞察力。拥有这种洞察力的孩子，在面对和陌生人交往、融入班集体或者面对可怕情形的时候，会大大降低自己的不安和害怕。

正如我们所看到的，“解决问题时间”是一种很好的机会，可以让孩子们锻炼逻辑思维并且学习应对艰难的挑战、害怕以及焦虑。在面对疾病、父母离异、家庭迁徙或者其他更大的挑战时，这种训练对孩子来说尤其有益。

用同理心感知孩子 ◣

要了解一个孩子，首先你要以同理心看待他的目标，不管其目标如何。如果你试着倾听、了解孩子行为的缘由，以及行为背后的世界观，你就能更容易地对孩子的行为施加影响。孩子们对于自己做的任何事情，通常总是有充分的理由。不管你是否同意孩子的理由，都要先了解，然后再探讨改变孩子的行为。（有时候，一旦我们了解了孩子做某事的原因，可能就不想再去改变孩子了。）

不管你和孩子讨论什么，也不管孩子当时遇到什么挑战，要想用同理心去理解孩子，家长需要与孩子进行有逻辑的对话。每一个孩子应对问题的策略都是要尽量减少当时的苦痛。不管父母觉得孩子的方法有多么愚蠢或者多么无意义，在我们了解孩子这样做的原因时，都要表示出对他们的尊重。

比如，当孩子在班上调皮捣蛋，或者试图欺负弟弟妹妹时，你就要自问：“我清楚他是怎样看待这个世界的吗？他内心是怎么想的呢？”

以同理心而不是批评的态度看待孩子，对父母来说可能会相当困难——不是因为我们不想这样，相反，是因为我们对孩子过于苛求了。这似乎很有讽刺意味。举例来说，许多父母发现当孩子遭受拒绝、羞辱以及出丑时，他们感到十分为难。当一个孩子因此而抱怨时，很多父母可能会说，“你不应该那样想，埃里克当然喜欢你”，或者“哦，每一个人在班里都会犯错，没有必要为此感到难受”。实际上，这种否定孩子感受的说法难以收到效果。

当我们听到孩子的抱怨时，往往也会感到心情沉重。如果你是一位出色的父亲或者母亲，孩子可能不会遭受这种苦痛。但所有的感受都是人生戏剧里的组成部分。不好的感受常常同好的感受——喜爱、自豪、开心、幸福相伴而来。而且，不好的感受的存在，并不会削弱我们身为父母的影响。

同理心并不意味着完全赞同孩子。但是你在否定孩子之前，应该先了解孩子的想法。不过了解孩子的想法和感受，也不是让你担当心理医生的角色。有许多父母认为，如果不知道孩子行为背后的原因，就没有什么可做的。但是，实际上哪怕你只是认同孩子的感受并报之以理解，通常也会对孩子产生巨大的帮助。只因为你没有站在与孩子对立的位置，让孩子感到你是一位关心他的好朋友。

回想一下，当你上一次感到难过或者遇到困境时，还有什么比你的配偶或朋友耐心而同情地听你倾诉更有帮助的呢？由此你可以更好地理解：关键的问题是什么，你在其中扮演什么角色以及可能的解决之道。当你给了孩子以温暖和支持时，问题就会变得清楚而且可以忍受。

例如，有一个孩子因为母亲不允许她玩电子游戏而大发脾气。如果对孩子抱以同理心，那么做母亲的就有机会去理解孩子在成长过程中需要什么。相反，如果母亲觉得孩子不太理性，而她又得去干家务活，那她就不会耐心地听孩子诉说。但是，如果母亲能够以同理心看待孩子，而不是以一种防卫的心理，那么她在说不的时候就不会感到不舒服，也不再会担心自己过于苛刻，而孩子也会觉得母亲的行为并不专横。对孩子抱以同理心，并不意味着对你的孩子妥协，只是意味着不要激起孩子抵触的心理。

对孩子抱有同理心，一个重要的步骤是要确认孩子内心潜在的假设。人们的感受通常都基于内心对外在世界的假设。家长需要搞清楚孩子心中的这些假设到底是什么。孩子会不会认为自己就是世界的主宰，一切由他说了算。或者，孩子是否会认为如果与朋友发生争执，朋友将会离开他。或者，他是否会认为，如果向你发起挑战，或者脱离你的管教，将会失去你的爱和支持。

孩子的这些假设可能很难了解，但定期的“地板时间”和“解决问题时间”，将会让这个过程变得更加容易。一旦你认为自己已经清楚孩子内心所想，就可以将它告诉给孩子。如果你是对的，孩子会觉得有人会倾听和理解他。如果你猜错了，你也可以借此避免误解，并且继续探究孩子的观点。

这个时候，父母的目标在于协助孩子及时解决问题，比如制止孩子的攻击行为或者减少孩子的忧虑。但父母这样做时，也要尽可能地满足孩子自己的目标。也就是说，最好可以一举两得。例如，孩子的目标可能是同某些朋友亲近、获得父母或老师的更多关注。换句话说，我们可以一举两得地帮助孩子解决问题。总之，用同理心看待孩子，可以帮助孩子找到满足自己需求的方法，并且不会让他们在家里或学校陷入更大的麻烦。

把挑战分解成若干部分 ◣

鼓励孩子去挑战和处理难题的一个不错方法，就是不断地累积小的成功，让孩子获得美好体验。通过帮助孩子一次解决一点小问题（而不是一头栽进难题中），能让孩子对自己感到满意，并且避免产生失望的情绪。比如有的孩子经常这样说：“学习数学到底有什么用？我从来都没学好过！没有人会喜欢我的。”相反，无论是什么挑战，我们的目标都在于将其分解成若干小部分，好让孩子一次完成一个，由此产生一种成就感。

就拿一个常见的问题来说，很多孩子学不好数学。众所周知，数学不好的孩子往往缺乏数字概念。他们很难凭直觉搞清楚十是五的两倍，或者二十是十的两倍。如果你只是试图让孩子提高记忆力，他还是会觉得自己是失败者；如果你试图采取拔苗助长的办法，那么结果可能会更糟。

对此，家长可以采取以下步骤。第一步，你可以从帮助孩子搭建积木开始，让他看出十块积木和五块积木有什么不同。第二步，你可以让他数自己的手指头，看十和五的区别。第三步，你可以试着让他练习简单的加法，诸如1+1=2和2+2=4，确保他在头脑里形成数字概念。通过帮助孩子在这些小的方面获得成功，会让他对自己感到满意并且避免产生自我挫败感。

采取这种方式并通过适当的训练，对于解决孩子面临的任何惧怕和心理障碍会非常有用。有些孩子对于在众人面前表演，可能会感到不知所措。你可以建议他先在家人面前表演，接着在一群朋友面前试演，最后再到众人面前表演。如果孩子想去朋友家玩，但又感到害羞，你可建议孩子先邀请朋友来你们家玩几次。或者你可以陪伴孩子，一同去他的朋友家拜访。如果孩子害怕猫狗，你可以让他先接触一个比较温顺友好的小动物，然后再慢慢接触其他的动物。实际上，孩子的各种恐惧——就寝恐惧、学校恐惧、社交恐惧，或者自行车恐惧——都可以采用这种方式加以解决。

通常情况下，让父母头痛的问题不止一个。比如孩子喜欢我行我素、害怕黑暗、动手打人、不愿意坐校车等等。你该从哪里着手呢？很显然，家长不能全面出击！你可以先挑一两个重要的问题着手。比如不准孩子打人、训练他不再怕黑等。然后，将这个挑战分解成若干部分，比如要求他一个下午不准打人，或者打开他房间的门让客厅的光照进来。在一个目标成功之后，你再转到下一个目标上去。这样一来，孩子将获得短时间的满足和自信，进而激发他不断进步。

给孩子设定行为界限 ◣

行为界限和同理心以及激励一样重要。界限给孩子们提供了安全感和引导。如果家长能配合运用“地板时间”，那么设定行为界限就会收到最好的效果。因为陪孩子在“地板时间”里玩耍，会让你在限制孩子行为时减少负罪感（尤其是当你的孩子一直表现很好的情况下）。同时，“地板时间”能让你与孩子保持一种亲密的关系，好让他们遵守你设定的行为界限。如果想要你的孩子在这个世界上感觉良好并且有安全感，那他们就需要行为界限，如同需要父母的同理心、指导和关爱一样。

在决定采取限制时，最好是挑选一件单独的事，设定足够宽的界限范围，然后严格地加以执行。换句话说，家长最好集中精力，赢得一场战斗，而不是四面出击，以至于精疲力竭。记住，一次只解决一个关键的问题。如之前所说，不要试图同时解决好多问题，或者设定非常狭隘、苛刻的规则，否则是收不到效果的。

如果要惩罚孩子，那么惩罚的方式不能过于冷酷或专断。在执行惩罚的时候，要怀有同理心并且尊重孩子，事先与孩子商量好惩罚的方法。你不应该让孩子对突如其来的惩罚感到惊讶，也不能让孩子感到惩罚的程度有失公允。你应该记住美国前国务卿基辛格在谈到国际关系时说过的一句话：“你要让对方承担的代价，在他们看来也许太过昂贵以至于难以承受。”家长们通常会限制孩子看电视或者玩电脑游戏的时间，要求孩子早一点就寝，安排孩子打扫厨房，或者取消出游计划等。但是孩子们的情况各不一样：对有些孩子来说，一整天不准玩电脑游戏就是一种严重的处罚；对另一些孩子来说，一个星期不让看电视才是严重的处罚。因此惩罚要想收到效果，限制的方式必须对孩子来说有一定的意义，才能让孩子在以后会有更好的表现。

有些父母不愿意采用取消食物——如孩子的点心，来惩罚孩子。因为他们担心这会导致孩子饮食失调。实际上，只要你们对食物、饥饿和其他身体机能持一种灵活而不是刻板的态度，那么父母就完全可以用禁止享用某种食物作为一种特殊的惩罚。但与此同时，父母也要认识到，过分的限制有可能导致孩子对于点心或者甜食更加渴望。因此，所有的制裁都应该和家庭的实际情况保持一致。

在设定行为限制时，要尽量让界限清楚无误，而且你能严格执行。家长应避免一时兴起而制定行为限制，到最后却因为孩子的抗议或批评而被迫终止。一旦你和孩子事先设定好界限，并且有过充分的沟通后，在执行界限时你就不大可能感到疲惫或者不知所措。

如果你与孩子经常在一起享受地板时光，那么一旦有必要，你就能比较容易地设定有效的行为界限。家长设定行为界限的目的，在于教育孩子学会以同理心看待别人并且懂得尊重他人。只有将同理心和行为限制相结合，家长才能给孩子树立良好的行为榜样。

当孩子事先知道行为的界限并且知道父母会坚持原则时，他就不大可能选择对自己不利的行为。与此同时，父母也需要设身处地地为孩子着想，站在孩子的立场上看待自己的限制。父母应该严格设定并执行行为限制，但也要以同理心看待孩子不得不付出的代价。如果事先帮助孩子了解了行为界限，孩子就不大可能让自己陷入难堪的境地。因此，那些事先和孩子探讨过的，并且在孩子触及时自动生效的行为界限，会让家长显得很富有同理心。

要知道，即便是很听话的孩子也有偶尔做坏事的时候。针对具体情境下的行为界限，能让每一个孩子从中受益。即便是看上去不需要行为限制的孩子，也需要练习人生中触犯权威的情形——这种锻炼现在开始，比到大学时或就业时再锻炼要好得多。

有些父母很难给孩子的行为设定限制，尤其是对上小学的孩子或者再大一些的孩子，他们担心这会让孩子感到难受或者生气。如果父母双方能够相互支持，设定限制就会变得更加容易一些。而且，如果家长肯花费心思和孩子一起来解决问题，并抱有同理心地设定行为限制，自然就不会与孩子有纠纷。

如果你只是用强力来严格执行你定下的规矩，其效果可能会适得其反。你和孩子之间越是有对立的情绪，就越是需要亲密的关系和同理心。做到这些并不容易，因为我们容易陷入愤怒的情绪当中，并且倾向于远离让我们厌烦的人和事。因此，作为父母，有时候将不得不压制自己的情绪。记住，孩子们通常比父母更容易转变态度。如果他们能在安全和信赖的环境下成长，孩子们通常会比成人更快地原谅他人。

对家长来说，同自己的孩子产生纠纷的确让人生气，因为成年人很在乎面子。但是，恐吓和羞辱孩子绝不会让他们学会自律。如果家长采取这种方式的话，那么孩子下一次犯错时就会想尽办法为自己开脱，以逃避父母的责难。与之相反，如果在教育孩子时，给孩子保留颜面和自尊，将使孩子懂得尊重他人并与父母合作。

另一方面，有些父母在以同理心看待孩子时又犯了过犹不及的错误。他们喜欢和孩子嬉戏打闹，对于孩子的不良行为却难以设定限制。但是，孩子在享受关爱的同时，也需要一定的约束，尤其是面临一些困难的挑战的时候。家长不仅需要给予孩子关爱，同时也要给予必要的限制。总之，家长付出的越多，那么他们收获的就会越多。

本章列举的五项原则并非一种刻板的计划，更多的是一种关乎儿童需要的原则性方式和哲学。我希望，随着时间的推移，这五个方面会变成家庭生活的一部分。当家长们做到这些时，他们就已经为孩子创建温暖的、可以预知的并且是有条不紊的生活打好了基础。无论工作有多么忙碌，家长也应该每天抽出半小时或更多的时间，与孩子进行一对一的谈话。如果家长愿意以同理心倾听，而不是把自己的意见强加给孩子，孩子自然也会把学校不开心的事说给父母。家长应该要求孩子完成他们可以解决的任务，同时留意那些可能让孩子遭受挫折的障碍。最后，设定坚定的界限并严格执行，并与孩子经常进行温馨的沟通。如果父母在家里遵照这些原则行事，孩子就能在获得力量和技能的同时，勇于面对更大世界里不断变化的机会和挑战。