Chapter 06

有效沟通

“沟通中最大的问题在于，我们总以为自己完成了沟通。”

——萧伯纳

有效沟通能够显著改变家庭中不和谐的现象。只需要一点点练习，父母就能够从与孩子开放、真诚的沟通中获得巨大收获。

◎生命之舞

沟通就像是舞蹈。比如，电话铃响起，你拿起听筒说：“你好。”电话两头的人开始相互交流信息。当信息得到充分沟通时，就会有一个转折点，两个人会结束通话。一旦你们说“再见”，这个通话就结束了。

但是，沟通不仅仅是通过语言。让我们设想一下：丹充满爱意地轻轻抚摸女儿的头发，而女儿却把头从他的手边挪开。丹在试图接近女儿，可是女儿却离他而去。她给了爸爸一个信号——现在她不想让别人摸她的头发。而换个时间，当丹抚摸她的头发时，她抬头对爸爸微笑。这也是一个信号——爸爸可以继续抚摸她的头发。两个人之间的肢体语言不断给对方发出这样的信号，告诉对方自己是否愿意继续保持现在的关系。

生命之舞是一门艺术。这门艺术告诉我们如何做一个挚友，如何教别人一个重要的观点，如何成为一名优秀的沟通者，而这些正是幸福婚姻的基石。卓越的表演艺术家懂得如何起舞，商业上的成功者也都擅长这门艺术，采用双向养育的父母也是如此。把握沟通中的关键点是可以学习的技巧，它值得我们不断练习，直到最终驾轻就熟。

◎管教中的沟通

在管教或者教导孩子的情况下，采用陈述句是最有效的沟通方式。但是，对大多数父母来说，这种与孩子交流的方式非常陌生。我是在用录音机记录与孩子的谈话时发现了这个技巧。

有很长一段时间，我分析这些与孩子的谈话录音，看有什么样不同的效果。我发现当我命令或者对儿子提问时，通常会激起他们的抵抗情绪。我听到我对孩子说：“你把自己的事情做完了吗？还没有？那现在赶快去做。”

而如果我只是用简单的陈述句式，他们往往会配合。“看起来你还没有做完自己的事。我想知道你计划怎么完成它们。”从对抗到合作的转变令人不可思议。简直就是彻底的突破！

在学习使用陈述句沟通之前，我们先来看看管教时应该避免如何沟通。

命令式

命令导致权力斗争：

把那个放下！

住手！

坐下！

上床睡觉去！

把声音放小点！

安静点！

你现在一定明白了我的意思。我们还可以列举无数类似的命令。这样做的目的是让孩子按我们说的去做。命令是一种迫使孩子服从的专制式方法。当你希望孩子和你合作时，这样做根本不会奏效，因为这会导致你和孩子之间的权力斗争。面对不给选择余地的命令，孩子会有两种负面回应：1）他们感到无力对抗，只能放弃，表示顺从，但同时丧失主动精神；2）他们开始反抗。

当你早上急着出门上班，或者在其他任何希望尽快做某件事情的情况下，无论孩子出现上面哪种回应，都会让你抓狂。同样，这些命令也不会帮助孩子建立自律和责任感。

提问式

在管教情境中，提问开启的沟通模式会使人拒绝合作。这个结果让父母感到挫败，对孩子则极具吸引力。

你为什么不做作业？

不是已经到睡觉时间了吗？

你不认为自己已经看了太长时间电视了吗？

你怎么还不去做自己的事情？

如果你清理一下，你的房间不就看起来好多了吗？

你现在该去刷牙了，好吗？

父母就是这样把自己的权力完全交到了孩子的手里，而误导的另一方会这样回应：

我已经做啦。

我还不困。

再看一会儿嘛。

我一会儿再做。

这是我自己的房间。

我的牙齿不脏。

很快，父母们就会开始抓狂，这会让孩子感到更有权力。放任型父母经常采用这种提问式的沟通。这只会带来斗争，而非合作。

父母们总是试图用提问式沟通引导孩子的想法，但实际上更有效的方式是倾听孩子。提问式沟通的问题在于，它会让一个非常需要倾听的人迅速关闭思维。当孩子出现问题时，父母们做得最多的事情就是问孩子，“为什么会这样？”或者其他类似的一大堆问题。“你为什么这么做？发生了什么？你为什么不告诉我你是怎么想的？你受伤了吗？你不认为当时应该选择别的做法吗？”

再重申这个原则：在需要鼓励敞开沟通的时候，避免使用提问的方式。问题不会给谈话带来结论，原本我们希望孩子以他们自己的方式讲出事实，但我们提出的问题会让孩子偏离方向。提出的问题会影响孩子的思维进程。提问这种沟通方式开门见山，直奔主题——把孩子逼到“让我们现在就谈谈问题的实质吧”的境地。提问意味着听者缺乏耐心，心中只想这事情快点结束。对一个本身存在问题的人提出问题，并不能表示你关心他，反而只会加剧他的失衡状态。

陈述句式

陈述式沟通用一种非命令的方式让孩子明白你想要的结果，避免了提问式沟通的缺陷。命令与提问各有价值，但是在管教孩子的情况下，陈述式沟通更为有效。

父母可以用陈述句与孩子沟通自己的感受。这会帮助父母的心理从忧虑转向平衡。经常使用这种方法有助于保持心理稳定，同时也能帮助孩子达到同样状态。所以，我们应该花一些时间练习这种技巧，直到真正掌握、应用自如。

下面是几个陈述句的例子：

你做完作业后我想看一下，这样我们可以帮你进行检查。

现在8点了，该睡觉了。

你看电视的时间太长了，我有点儿担心。吃完晚饭后我想和你谈一下，谈谈你在空闲时间还可以做哪些别的事情。

我们需要达成一致，你出去玩之前要吃完自己的饭。

保持你的房间整洁是你的责任。我想听听你清理房间的计划。

陈述句告诉孩子事情原委，让他们理解为什么应该合作而不是对抗。通过陈述句，父母让孩子承担同等责任，共同讨论如何解决问题。这种方法假设孩子能够通过自己的思考得出符合逻辑的结论。在这里，父母的作用是影响，而非控制或强迫。其结果是更多的合作与更和谐的关系。

我发现，让父母学会使用陈述式沟通非常困难。父母总是习惯性地对孩子发号施令或反诘发问，这个顽疾很难克服。

并且，当我们感到需要对孩子进行管教时，一般都是自己非常情绪化的时候，这让我们很容易回到命令式或者提问式的老路。如果你感到自己正处于紧张、激动或愤怒的情绪中，做个深呼吸，让自己平静下来。

有时候，父母在不知不觉中会进行提问式沟通，哪怕这并非他们的本意。举个例子，把上面列出的陈述句大声读出来，然后在每句最后加上“好吗”，看看会有什么不同。

“你做完作业后我想看一下，这样我们可以帮你进行检查。好吗？”

“现在8点了，该睡觉了。好吗？”

当用“好吗”结尾时，父母实际上是在询问孩子是否愿意遵守已经达成的家庭协议。孩子会想，“他们在问我的选择。那么，我可以说‘不’或者‘我想再等一会儿睡觉’”。可见问题出在父母的沟通方式上，而非不愿合作的孩子。

这里有一个使用起来非常容易的建议，用下列短语开始一句话：

我注意到……

我相信……

我对……有些困惑。

我希望知道更多关于……

我需要知道……

你会注意到，上面所有句子都是用“我”开头的。这种特殊的陈述句型可以神奇地改变孩子对我们所说的话的反应。

自述式沟通

自述式沟通是父母需要掌握的与孩子互动的重要工具。当孩子也学会自述式沟通，大部分冲突就能很快得到解决甚至可以完全避免。自述式沟通采用以“我”开头的陈述句，没有任何负面或攻击性的语言。以“我”开头的陈述句传达了一种感受，描述了背景情况并解释了原因。缺乏这三部分，一个句子将不完整。以“我”开头的陈述句是肯定的，因为它既完整又直接。它陈述事实，有效避免了争论和权力斗争，因为沟通的重点不在责备他人。

以“我”开头的陈述句举例：

我很不高兴，因为我看到刚刚擦净的地板上满是脏脚印。

我对你交的那个新朋友很有顾虑，很明显他在吸毒。

我很担心，因为客人马上就要到了，但是桌子还没有收拾布置好。

很多人感到沟通困难，原因就是不知道如何告诉别人自己需要什么。使用以“我”开头的陈述句会为沟通带来信心，因为我们不用提问也能表达自己的需求。

与提问式不同，以“我”开头的陈述句，对进行沟通的双方都不会产生任何威胁。

同时，这种沟通方式还对另外一方表示了尊重，不会让对方感到你居高临下。

父母通常可以用以“我”开头的陈述句向孩子表示求助，而孩子会非常享受为父母提供帮助的感觉。

爸爸说：“罗比，你答应过周日晚上把垃圾桶放到路边，这样周一上午收垃圾的工人就可以收走。现在已经快到你睡觉的时间了，垃圾桶还没有被放到路边。”

13岁的罗比道歉：“哦，很抱歉爸爸，我给忘了。我现在就把垃圾拿出去。”

爸爸说：“罗比，谢谢你这么做。不过，如果你能自己记住做这件事情，我会非常高兴。如果每个周日晚上都要爸爸提醒你，那么好像这仍然是我的工作。”

“好的，我现在马上就去做。”罗比说。

“我觉得如果能早一点把垃圾桶拿出去会更好。”爸爸继续说道。

“我想，我应该晚饭后马上做这件事，而不要拖到这么晚。”罗比提出自己的建议。

“听起来不错。”爸爸说。

以“我”开头的陈述句让别人清晰了解你能接受的底线。抛弃那种如果说了自己真实感受会伤害到别人的臆想。所有人，包括孩子，都只有在掌握事实的前提下才能做出合理选择。以“我”开头的陈述句就是一种不具攻击性的陈述事实的方法。试想一下罗比生气地回应：“我有太多事情要做了。家里只有我一个人要做这么多事情！”

心理学家有一句话：“你认为导致你生气的事情实际上并非你生气的原因。”罗比生气的原因并非他跟爸爸讲的那样。

爸爸承认罗比要做的事情，不仅仅是把垃圾桶拿出去这么简单。他开始使用认真倾听的方法来处理：“你不高兴，是因为自己现在有太多事情要做。”

“是的，我明天就得交作业，可是到现在我连一半都没有完成。”罗比抱怨道。

“所以，你现在需要把全部时间都花在作业上，这样才能保证明天按时交给老师。如果这样的话，今天晚上我把垃圾桶拿出去会对你有帮助。”爸爸提出了自己的建议。

“是的，爸爸。请你帮我拿出去，好吗？”罗比请求道。

“可以，”爸爸说，“还有件事情，我本来应该早点跟你讲的。下个周六我想把车库打扫一下，我需要有人帮忙。”

“没问题，我来帮忙。”罗比回应道，“我明天必须把报告交上去，要不我就惨了！”

在下一个周六打扫车库时，罗比的爸爸建议：“罗比，我觉得你可以更好地计划自己写报告的时间，这样就不会到最后把自己搞得狼狈不堪。你以前也遇到过几次同样的问题。”罗比同意，下一次他不会等到最后一刻再写他的报告了。

请父母们务必注意，孩子会揣摩我们所说的话，特别是当他们情绪敏感时。思考需要时间。如果交谈双方都太情绪化了，可以等一段时间，稍后再继续沟通。我们可以简单地说：“我们都需要多花点时间思考一下，而不是现在进行争论。让我们在……之后再谈吧，看看能找到什么解决办法。”

如果孩子听不进你说的话，那么就要学会另外再找个时间和他们沟通。他们或许正有其他困扰，无法对你的要求做出理性回应。在上面的例子中，罗比正感到心烦意乱，担心难以按时完成作业，这时一脸严肃地给他灌输合理安排时间的重要性，无异于对牛弹琴。父亲使用了另一个技巧：他和罗比预约了下一次谈话的时间——下周六打扫车库的时候。如果能够等待更合适的时机沟通，表明你已经理解孩子需要时间思考，同时也强调了对解决问题的重视，毫无疑问，你会回来和他做一次彻底的沟通。

如果你想说一件重要的事情，它就像一件礼物，你有责任用一种别人能够接受的方式说出来。避免使用夹带恐惧的方法包装礼物，就比如下面我们要谈到的“质问”式的表述方式。

质问

以“我”开头的陈述句没有批评的意思，听者最容易接受，其秘密在于避免了“质问”，也就是说，避免责备和批评他人。大多数人在听到批评时会把自己封闭起来。在上面的例子中，一个“质问”的陈述句可能会是这样：“罗比，你怎么总是忘记把垃圾桶拿出去。”而另一种说法是：“罗比，垃圾桶还没有拿出去。”在前一句中，重点在于“你”，而后面一句的关注点是没有完成的事情本身，而不是针对人。

当我们清楚表明“我”是那个遇到问题的人时，我们几乎可以表达任何感受。因为“我”天然就有权产生感受。爸爸说：“如果每个周日晚上都要我提醒你，那么好像这仍然是我的工作。”他通过这种方法表达自己的感受，鼓励罗比对自己的任务承担责任。

如果我们自己感到愤怒、伤心、沮丧或者失望，那不是任何别人的错。心理健康的人为自己的感受负责，而不是责怪他人让自己产生某种感受。当听到别人用一种责备的语气说“你”时，所有人都会立刻将自己封闭起来。而如果我们将关注点放在需要解决的问题上，人们基本不会产生抗拒心理，也更容易表现出合作。

我们可以从下面的例子中看出其中的差异：

“你忘记锁上门，让狗跑出去了。”vs.“门开着，狗跑出去了。”

“我不喜欢你打断我。”vs.“当我被打断时，我会变得不高兴。”

“你把厨房搞得一团糟。”vs.“厨房需要收拾一下。”

认真倾听

如果没有真正的倾听，任何一种人际关系都不可能健康。这里指的不是泛泛地听，而是用心、专注地倾听。认真听进对方的话，细心领会，并表示你理解所听到的内容。倾听是向对方表明：“我非常关心你，我愿意花时间真正听听你想说的事情。”

另一种表达爱的方式是时间。彼此爱恋的关系一定要求每个人愿意花时间去倾听对方。如果夫妻之间没有了倾听，婚姻也基本走到了尽头；当倾听被忽略，友谊也会枯萎；如果无人倾听，孩子就会孤独、迷失、失去方向；没有倾听，对他人的同情也将不复存在。学会倾听孩子的声音是父母能给予他们的最宝贵的礼物，因为这代表了父母对孩子的爱。

就像一枚硬币的两面，有效沟通既包括肯定的以“我”开头的陈述式表达，也包括认真倾听。认真倾听同时包含三件事情：

1.确定对方的感受和想法。

2.评估情况。

3.根据对情况的评估，发现对方产生某种感受的原因。

请注意，以“我”开头的陈述句句式和认真倾听的公式只有第一个字不同。在沟通中，我们需要确定别人的感受、所处的情况以及导致这种感受的原因。

你一定很担心无法马上领到工资，因为你答应今天要还一笔借款。

弟弟没有经过你同意就骑走你的自行车，你一定不高兴。

你喜欢冰激凌，这是你最喜欢的甜点。

你一定很生姐姐的气，因为她把你的秘密告诉了其他人。

你很高兴我们要去操场玩了，因为那里有许多你的朋友。

在“垃圾桶”的例子中，爸爸就采用了认真倾听的方法。当罗比抱怨“我有太多事情要做了，家里只有我一个人要做这么多事情！”时，爸爸并没有和他争论，他采用了认真倾听的方法，“你不高兴，是因为自己有太多事情要做”。这句简单的话为解决问题开启了一扇门，而不是激化已经存在的矛盾。通过这句话，爸爸向孩子表明自己的理解和关心。毕竟，罗比还记得要按时交报告并因此而烦恼。罗比也通过更好地做事情和同意帮助清理车库对爸爸表示感谢。这是一个双赢的结果。

但是有时候，要做到深入理解他人非常困难，甚至不可能。例如当你正因为无法按时完成工作而烦躁不安，或者你感觉不舒服，或者你因为压力太大而做不到理性地思考。如果一个人正处在内心失衡的状态，缺乏爱的滋养，他就难以真正做到认真倾听。想一想，假如罗比的爸爸刚刚和别人吵了一架，会发生什么事情，那他和罗比沟通时会很难保持冷静、平和和镇定。

如果你自己正处于负面情绪之中，需要别人倾听你的心声，这时你最好不要试图去解决其他人的问题。因为这样一定不会奏效。如果当别人期待你的帮助而你无法做到认真倾听时，你就要明白，现在不是沟通的合适时机，最好的方法是另外安排一个时间。父母应该学会和孩子约定专门的时间，就像大人们约定时间做某件事情一样。专门的时间是指有这样一个时间段，你可以将注意力完全放在孩子身上，不被任何事情打扰，能对他们做到真正的认真倾听。如果需要，在你的日程中专门安排一个时间，罗比和爸爸清理车库就是一个专门的时间。一起做某件事情为有效沟通提供了很多机会。

解决问题并非认真倾听

沟通中最大的问题在于，我们常常急于马上着手解决问题，而忘记最需要做的事情是认真倾听。对于那些渴望被别人倾听的人来说，这一点尤为懊恼。在被情绪占满的情况下，为解决问题所做的努力通常是徒劳的。因为无论你听了多长时间你都无法了解事实，因为你的心不在场，遇到问题的并不是你。

你的目的是帮助别人解决他们自己的问题。这意味着你必须相信别人有能力对如何行动得出自己的结论。通过倾听，你帮助对方理清事情脉络，进而促使对方自己得出结论，自己明白应当如何思考、感受和行动。

◎男女之间的沟通

男人与女人之间的沟通障碍，正在于男人总是自认为已经听懂女人说的话，自认为已经明白了问题所在，然后就迫不及待地开始解决问题。而在另一方面，女人却感到被剥夺了以自己认为最合适的方式解决问题的权利。

当能够清晰地表达自己的感受时，女人能最有效地解决自己的问题。对她们来说，当可以将解决问题的过程用语言表述出来，她们就已经找到了解决方案——女人都善于自己找到答案。而男人则常常对此一头雾水，“那么，她需要我做什么呢？”女人只是需要男人听她们诉说。

男人的思维更加线性，习惯于依靠左脑解决问题——处理大量信息然后得出唯一结论。就像著名的大侦探夏洛克·福尔摩斯，他的大脑在瞬间处理了无数线索，然后得出结论，“男管家是罪犯。”

女人更可能在得出唯一结论时，脑子里却想着另一回事。她们或许会问，“如果是男管家做的，那是什么原因呢？”然后，她们的右脑就会开始一系列思维，试图搞清楚到底是什么原因导致男管家制造了谋杀案。

她们甚至会问：“你是怎么知道男管家就是罪犯的？”“男管家的童年经历了什么，导致他成年后走上犯罪道路？”如果男人和女人能够充分进行沟通，那一定是一个不小的奇迹。今天，我们已经了解了男女在沟通方面的差异，我们也可以在自己的工具箱里相应准备一些小工具，来帮助我们做好沟通。

实际上，由于意识到男女这种差异，越来越多的人都在学习同时用两边大脑思考，而不再仅仅依赖某一边。我的一位老师经常说：“你能用两只手接住更多的球，就像你用两边的大脑可以收获更多的想法。”我们有必要帮助自己和孩子学会同时用两边大脑思考。

平等的婚姻

双向养育不仅仅是针对父母和孩子之间的关系。 在一个成功的家庭，妈妈或者爸爸都不会拥有全部权力。如果父母能够基于男女差异讨论如何更有效地解决问题，家庭通常会更加和谐，亲子关系也会更加紧密。家庭中的每个人都渴望获得成功。

专制型婚姻是指婚姻中的一方比另一方拥有更大权力，另一方因此处于从属地位。当婚姻关系依赖于这种自上而下的权力模式，通常会发生滥用权力的情况。过去，当权者经常忽略权力滥用的事实。如果他们犯了错误或者过分滥用权力，总会找一个替罪羊，批评和惩罚等级结构中处于更低层级的人。这样就可以轻易地回避自己的责任。

这让我想起了一个故事。一个男人在公司因为没能按时完成工作被老板严厉批评，他回家后对于妻子把饭烧煳大发雷霆，妻子则开始呵斥儿子没有把垃圾桶拿到屋外。儿子于是怒气冲冲地跑到屋外，飞起一脚狠狠踢了正趴在门厅睡觉的狗。那条狗满腹疑惑：“我犯了什么错？”

我们现在可以看到越来越多这样的失败婚姻，因为这样的婚姻关系否定了人们把握自己生活的基本需求。更成功的婚姻是民主的，即配偶双方分享权力。即使一方在某些事情上更加出色，但是在解决问题或者在制订家庭规则时，两人会分享权力。尽管由一方做出关键决策更加容易，但是忽视其他人的需求和观点通常会招致不满。在家庭中，团队方式能够更良性地运作，也会让每个成员感觉更好。

◎建立信任

在我们向他人吐露心声之前，我们首先需要建立对对方的信任。对可能伤害我们的人说心里话总是一件危险的事情。公众自我是我们在外人面前展现的那个自我，其目的是告诉别人我是谁，或者至少让别人看到的那个理想的自我，这个自我通常连自己都感到陌生。在公众场合，我们按照一定规范着装来标榜身份，以一定的规范说话做事，在别人心中营造自己的形象。

而私下里，我们的外表之下包裹着自己的感受、想法和需求，外人不得而知。只有当我们和别人建立了信任之后，我们才会把这些展示出来。父母和孩子建立信任最重要的方法就是彼此经常相互认真倾听心声。除了你，孩子会向谁诉说他们的恐惧、需求和梦想？他们从其他人那里会采纳什么建议？这些建议会和你可能给出的建议一样合理、出于爱和充满关心吗？认真倾听孩子的心声，是父母向孩子表示深深的爱与在意的宝贵机会。

如何正确做到认真倾听呢？最重要的是在对方心中建立安全感，他们可以信任你，与你分享自己的想法。你需要听清每一个字，注视对方的眼睛，观察他的每一个肢体语言。有位父亲曾告诉我，有一次他年幼的孩子说话时他有点心不在焉，孩子对他说：“爸爸，你听我说话时要看着我。”眼神的注视显示我们与对方的连结，表明我们听进了他们所说的话（在有些文化中，看别人眼睛是不尊重的行为，这种情况下就需要采用其他技巧）。

敞开心门，思想才能如涓涓细流汇入心中。通过语言或者非语言的各种暗示，我们可以很容易向孩子表示我们正在倾听。你可以一边点头，一边不时地说诸如“嗯”“哦”“是的”“我理解”或者“我在听”之类的话。这些都能让心门保持开启。

你正在倾听的人是处于平和的心理状态还是失衡状态？他正在感受着什么强度的爱或者恐惧？他是否胳膊抱在胸前或者两腿交叉，一副拒人于千里之外的神情？他的肌肉放松还是绷紧？他的心现在是开放的吗？他有没有通过激烈行为表示焦虑不安？或者在沟通时面带微笑、保持放松状态？

◎核实

通过认真倾听，我们可以判断一个人的感受以及造成这种感受的原因。但事情到此还没有结束，如果没有做最后一步，前面的努力都是徒劳。你还要确定你正确听到了对方诉说的内容，这需要进行核实，让对方知道你理解他们所说的话。我们可以用下面的陈述句，将自己听到的告诉对方。

“我觉得我听到你说……”

“如果我理解没有错的话，我听到你说你感到……”

采用有效倾听的句式：

“我觉得好像……”

“……在我坚持你要离开时，你觉得受到了伤害。”

“……你因为没有得到邀请而感到有些不快。这让你觉得被忽视了。”

“……你很高兴去公园和你的朋友们玩耍。”

◎不要说“我明白你的感受”

有一句话请一定不要说出口：“我明白你的感受。”没有人能明白别人的感受，因为每个人的经历都独一无二。我们应该做的是描述情况和原因并核实自己的理解是否准确。如果理解不到位，就是进一步澄清的机会，请对方更正你得到的信息。这个技巧非常重要。如果一个男孩希望爸爸听他说话时看着他，那么爸爸的回应最好是这样的，“你想让爸爸听你说话时看着你，这样你就会知道爸爸能更好地倾听你了。”

认真倾听要花费多长时间？也许只有两秒钟，也许几分钟，有时倾听可能一次完成不了，或许需要几个小时。有效倾听不仅仅是一项技巧，还有可能成为一门艺术。像其他所有艺术类型一样，它也需要打磨，不断地打磨。我们如此幸运，在家庭中有无穷的练习机会。

了解自己是否认真倾听的一种方法是注意别人听你说话时会发生什么。当你在说话时，对方试图用不相干的问题引导你，你是否会有点恼火？如果对方替你解决你的问题，你是否会感到被打断和被制止而被迫采取一种防守态度？你是否感到对方根本没有了解全部情况，将关注点从你转移到了他自己？在这种情况下，认真倾听怎么能发生呢？一切努力都是白费！

◎讲出自己的需求

父亲去世时我非常悲伤，想找个人说说话。但我发现，当我和别人说“我父亲去世了”的时候，大家的反应都是一样的——大部分人都没有听进我说的话。他们害怕我的话勾起自己曾经失去亲人时的悲痛情绪，他们无疑希望我去倾听他们失去亲人的故事。

如果他们能倾听我的诉说，一定会让我好受很多。但是当我自己还沉浸在失去父亲的巨大悲伤中，我难以做到倾听其他人讲述他们失去亲人的痛苦。就像其他没有被倾听到的人那样，我原本可能停止和别人沟通。

幸运的是，我有许多好朋友。当我对他们说“我就是想让你们听听我说话”时，我感到非常安全，他们也在倾听我的诉说。有时候，我们需要让别人了解我们想要什么。当朋友需要我时，他们也知道我一定会倾听他们内心的声音。我们能够，也应该这样互相帮助，这是保持长久友谊的一个重要部分。在你希望别人认真倾听时，告诉他们怎样才能真正帮到你，只有这样才能获得自己想要的——朋友也一定乐意效劳。

◎如何在沟通时化难为易

用同一个好方法就能既管教孩子，又能让家庭保持和谐：建立一套沟通方法。在电话旁放上用于记录用的纸和笔，把信息放在某个地方——比如用磁铁固定在冰箱门上。

也可以在墙上挂一块白板，配上马克笔和板擦。家庭成员可以在上面写上希望传递的信息，读完就可以擦掉。通过这小小的方寸空间，我们可以方便地互留信息，通知他人。想出各种办法增强家庭成员之间的日常沟通，总会给我们带来惊喜。

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归根结底，家庭的成功在于家庭成员之间高质量的沟通。有效沟通的基础是我们的认真投入。看看别人是否以信任回应你，就能知道沟通的效果好坏。如果父母用惩罚的方式矫正孩子的行为，孩子会失去安全感，沟通的大门也随之关闭。我们不仅在高兴时要沟通，在感到伤害时更应进行沟通。沟通就像是双人舞，有时显得笨拙难看，有时则轻松优雅。无论舒服还是困难，营造敞开沟通的环境都是父母不可推卸的责任。