Chapter 13

解决家庭冲突

“一切令我们对别人感到恼怒的事情，都能让我们更深入地了解自己。”

——卡尔·荣格

◎冲突的本质

我们既可以满怀恐惧地看待冲突，也可视之为成长的机会。无论何人都不能置身于冲突之外，这原本就是人生的一部分。冲突是中性的，本身并无所谓好坏。

当人们对同一事物持不同观点时就会产生冲突。最重要的并非是否有冲突，而是如何应对它。冲突是人格养成的必由之路，它让我们看清自己的真实面目。冲突让我们五味杂陈，又对我们解决问题的能力提出挑战。冲突是我们最好的人生导师。

家庭是我们学习应对冲突的最佳场所。实际上，家庭为我们提供的学习机会太多了！因为在这里，我们同那些与我们最亲近的人每天互动，而冲突如合作一样，是家庭生活不可分割的一部分。

我们可以通过预判将一些冲突“扼杀”在萌芽中，也可以运用认真倾听的方法解决处于初期的冲突。如果任其发展，冲突很容易升级到难以收拾的地步。或早或晚，我们都需要对冲突采取措施。在成功的家庭中，对冲突的解决融入到家庭成员的日常互动之中。

当人们坚持自己的观点不变，冲突和压力就会升级。但不幸的是，坚持己见往往限制我们的视野，我们只能借助眼前微弱的光亮摸索，对隐匿在黑暗中的广大世界却一无所知。我们只掌握部分图景，缺乏足够有价值的信息解决争论。当每个人都坚持“我是对的”，问题无从解决。

试着做一下这个游戏。握紧拳头，然后放松指头，透过指头围成的小孔看你所在的房间。全神贯注于你在小孔中的所见，那可能是花盆中的一片叶子或者一只猫的耳朵。你的所见是“对”的吗？没错，是对的。你的所见对于整个房间（更大的图景）是“对”的吗？当然不是，甚至差别极大。没有全部信息，我们难以做出正确决策，也无法管理压力。我们都容易倾向于专注细枝末节而忽略正在发生的真正重要的内容。我们需要掌握策略去理解大图景！

◎解决冲突的四个策略

下面四个策略将帮助我们解决冲突。因为冲突是人生的一部分，所以采用健康的方式解决冲突也是一项重要的人生技能。冲突是事物失衡的外在表现，而恐惧的情绪常常包含其中。

人们通常采用下面四种技巧解决单个冲突：

遏制( Containment )

第一种策略是遏制——根据情况需要建立规则，想办法阻止冲突蔓延。这需要直接介入以防止隐患——寻找方法避免冲突升级，正如在火势尚小时就及时将其扑灭——或者采用临时措施减缓，或者制止某种侵害行为。

大部分冲突产生的原因是我们根本不明白为什么会出现冲突。不难理解，冲突中一定存在沟通中断或者双方不了解彼此想法和感受的情况。遏制策略的核心在于通过开诚布公的沟通，揭开所有事实。

另一种遏制方法是置身事外。我们大可不必在争论中发表义正词严的宣言或反驳，而是采用不介入的策略。退出冲突，暂停一下。回避为我们赢得时间重新评估形势并找出更合适的应对方法。只有紧急情况才需要立即行动，而大多数情况并不紧急。我们始终有时间思考并做出积极举措。

对抗( Confrontation )

第二个策略是直面冲突。对抗意味着有勇气提出敏感话题，正视事实本身。许多时候，问题的诱因是被隐藏的想法、感受和未被满足的需求。对抗策略将这些因素全部放在明处，使冲突各方都能加入审视。

在对抗中，人们可能表现出高姿态，也可能不择手段。采取攻击性做法将导致对方做出基于恐惧的应对，他们会通过抵抗来保护自己。恐惧会让人沉默、失去信任并陷入“战斗或逃避”的抉择。

当恐惧与攻击相撞，会将人们带入到更加失衡的境地。遭到攻击但保持冷静的确需要强大的克制力。人们在生命受到威胁时，会因为恐惧和绝望采取过激行为。而更高境界的人则可以更加审慎但坚定地停下来观察、倾听和采取进一步行动。

我们可以用这样的开场白打破僵局：“我们之间有问题，我们必须谈谈，找到双方都能接受的解决方法。”如果时机恰当，大部分人在感到安全时，都愿意倾听并积极解决问题。我们可以采用两个卓越的沟通技巧为别人带来安全感：认真倾听的技巧和坚定的以“我”开头的陈述句。

同情心( Compassion )

第三种策略是运用同情心。同情心是最高级的智慧，这意味着能够站在他人的立场思考问题。同情心需要我们透过表面现象，看到导致行为发生的深层的感受、想法和需求。每个破坏性行为后面通常有一个受到伤害的人。认真倾听的技巧此时最能发挥作用。

在认真倾听时，我们应该抑制住提问的冲动，敞开心扉听别人诉说他们的问题和痛苦。同理心可以营造安全的氛围，只有在这种环境下，人们才会吐露心声。

合作( Collaboration )

合作是管理冲突的第四种策略，通过吸引各方积极参与，共同解决问题以达成能够被各方接受的方案，让所有人都为解决冲突做出贡献。方案中会列明具体的时间点、行动方案和责任人，而不仅仅是应该如何做。这样一来，关注点就不是不能做什么，而是可以做什么。原本争论的各方在谈判中变为合作者，共同解决争端。合作策略采用参与原则解决问题。在这个原则下，所有相关者为了共同利益携手解决问题。

◎允许孩子讲真话

在冲突中，人们往往不会说出全部事实，一个重要原因是害怕。他们害怕受到批评，事情会因此变得更糟。但问题是如果不能了解问题全貌，解决争端的可能也非常渺茫。

为了逃避惩罚和遗弃，孩子学会了掩盖真相。许多情况下，由于父母相信了谎言，孩子的撒谎行为得到不断强化，并最终固化为一种习惯。如果父母对此掉以轻心，孩子可能从此永远失去说真话的勇气，撒谎由此成为终生难改的坏习惯。

另一个问题是当孩子讲真话时惩罚他们。当小肯尼说“爸爸，是我在垃圾桶里放的火”，他没有因为有勇气讲真话得到赞扬，而是挨了一顿打。小肯尼不傻，下次犯错误时他一定会撒谎的。管他呢！他会为“逃过一劫”沾沾自喜。假如被发现说了谎话，他会想反正不管撒不撒谎都要受到惩罚。如果讲真话没有好处，为什么要那么做呢？

请回忆一下，你有没有因为说真话受过惩罚？有没有因为说真话而感到难堪？有没有人利用你这个“弱点”伤害过你？你的自尊是否因此受到过伤害？曾经有多少次，你为了避免“事情变得更糟”而编造一些“没有恶意的小谎话”？像小肯尼这样的孩子，在成长过程中如果没有受到正确的教导，他们就会一直说谎。许多成年人的行为也如出一辙。

当我小的时候，家人经常会说“有礼貌的谎话”，我对此一直非常好奇。因为每个人好像都不愿直接回答问题。我那时经常想：“如果每个人脑门上都有一盏小红灯，只要说谎小红灯就会闪一闪，那会发生什么呢？”如果所有人无论别人是否爱听都坚持说真话，你认为世界会变得更好吗？你自己愿意听真话，还是愿意听那些为了让你感觉好而编造的谎言呢？我认为大部分人说谎都是因为缺乏安全感。他们害怕受到惩罚，这也是专制式养育的另一个恶果。

所有理性思考都基于对事实的掌握，没有事实，我们无法做出明智选择。确知事实是心理健康的核心。事实是原因的基础，但是，在我们许多人的成长环境中，说出事实是一件不安全的事情。我们怎样才能让身处冲突的人说出事实呢？显而易见，惩罚不会奏效，认真倾听和营造安全感才是解决之道。

◎选择正确时机

如果时机选择恰当，许多冲突很容易就能得到解决。匿名戒酒项目采用H.A.L.T^[1]原则提醒自己在某些情况下保持耐心，避免问题恶化。饥饿、生气、孤独和疲倦的时候都不是解决问题的好时机。你可以这样说：“现在不合适谈这个事情，我们可以换个时间吗？”或者什么也不做，只是静静等待，让时间站在自己一边。

人们在心理处于平衡状态时最有理智。应该避免在吃饭时提出问题，这会影响消化和破坏家庭的气氛。饭后通常是解决问题的好机会，在饭后，我们的血糖含量更加稳定，身心更为放松。这时提出的问题，你会发现解决起来异常轻松。

不要试图在醉酒情况下解决问题。如果对方喝了酒，就换个时间讨论问题。因为在醉酒状态下，人的思维变得混乱而模糊。酒精会扭曲同理心和爱，让狂妄自大膨胀，最终导致不理智的想法和不负责任的行为。

◎个人逻辑

理解冲突的另一个重要视角是，即使我们不了解其他人的逻辑，也不意味着这个逻辑不存在。我们都知道，凡事皆有因，但是没有人会在缺乏安全感时分享自己的个人想法。

我们很容易看到人们的行为。但表象下涌动的是导致行为的原因——人们的感受、想法和需求。我们听到的怒气宣泄往往并非真实感受。愤怒的想法和行为皆基于需求无法满足的恐惧。我们要做的是深入他们心中，帮他们吐露心声，满足其需求，这也是满足我们自身需求最有效的方法。

◎对立观点更重要

对于解决冲突，有一个深刻的见解：“对立观点更重要。”这不是说你的观点无足轻重，而是说自己的观点已经根深蒂固，因此难免心有偏颇。我们在冲突中的信息盲点不是别人反对你的言行，而是他们心中真正的观点。发现并认清对方的观点才能完全理解冲突形势。缺乏这个关键信息，就无法真正了解冲突。

重视对立观点要求我们将自己的想法暂放一边，将全部注意力转移到理解对方。我们必须透过表面行为，看到底层未被明确表达的感受、想法和需求。在得出同意与否的结论之前，保持耐心，认真倾听对方对问题的理解。

听完之后，不要忘记用自己的语言重述对方的观点，让对方知道你认真倾听了。每个人都希望自己的想法被他人理解。通过重述对方的观点，别人会知道你正从他们的立场考虑问题，并且已经理解了他们的想法。但请谨记，不要发问。

同时，避免对他人的经历做“对错”判断，他人的“经历”是事实，接受这些事实，简单重复他们的话即可。如果做得够好，你将收获意想不到的效果。天堑突然变为通途！你也可以应用这种方法验证自己是否正确理解了他人的想法。通常你会意识到，原来冲突根本不存在，是因为大家理解不同导致了误会，整个事情因此可以得到轻松解决。

父母之间对如何养育孩子也会有针锋相对的时刻，其后果往往是冲突。理解这个现象并不困难。父母都是在不同家庭长大的，他们的许多价值观和经历即使比较接近，也不可能完全相同。在新的家庭或者新的时代，父母带着各自幼时的印记形成不同于以往观念的养育方式，的确是很大的挑战。

◎避免极端思维

要理解冲突产生的原因，我们应该意识到大多数人会非常表象地思考问题。我们习惯用二分法看待世界，简单把事情划分为是否、黑白、你我或者对错。因为固执己见，我们和别人纠缠不休。冲突中的任何一方都不可能完整掌握所有事实。另外，人们也经常会被一孔之见蒙蔽。

那些自认绝对正确的道德主义者尤其如此。他们会引经据典证明自己的正确，但他们生搬硬套的教条主义，带来的只能是破坏。

我们前面已经说过，孩子的世界里只有简单的“黑与白”，父母有责任让孩子体会到世界的丰富多彩，但是，恐惧会迫使人们缩回到极端思维。一个被恐惧包围的人无法为他人的观点敞开心扉。

◎跳出受害者陷阱的方法

出现问题并非任何人的过错，当它已成既定事实，我们需要考虑的只是如何去解决。对于已经遭受的不幸，我们有无数理由归罪于自己、他人或某个因素，而最终却伤害了我们与他人的关系，错过了机遇，无法自我实现。这是不可救药的坏习惯。只要你还认为自己是所谓的“受害者”，一切都不会有转机，问题也不会得到解决。这是为什么呢？

在“是”和“应该是”之间存在着巨大的鸿沟。自认为“受害者”的人对事实视而不见，陷在“应该如何”的泥潭里无法脱身，将一切遭遇归罪于他人。道德主义者就是这样的心理。他们错误而固执地相信：如果能够找到一个合适的对象指责，事情就会好转。当我们诿过他人，我们也放弃了自己改变的力量。我们认为是其他人在掌控自己的境遇，而完全忽略了蕴藏在自己内心的力量。只有不再归罪于他人，才能重获良好心态。

你的孩子“善于”惹你生气吗？排队会让你烦躁吗？有没有一个亲戚会让你发狂？所有这些事情都说明你的情绪——甚至生活——都在被外力控制。这都是受害者陷阱的表现。

请谨记：别人或许会试图影响你，但选择权永远握在自己手中。无论外在压力多大，你都可以选择是否害怕，一切皆在你的掌握。当外部压力出现，如果你的反应导致自己出现愤怒行为，就说明你被“触发”了。

避免受害者陷阱的方法是做自己想法、感受和行为完全的主宰。只有你是它们的主人。没有人能够让你疯狂、伤心、高兴或者忧愁，没有人可以控制你的想法。没有人能迫使你相信任何事情！你做的每一件事情，都出于自己当时认为正确的选择。

你曾经无数次平静地在超市排队付款，排队人再多你也不会发怒。只有你才能让自己发怒。也没有任何亲戚让你发狂，说到底，你对他的恼怒更多是出于无法接受的现实，而非针对他的品行。接受他的一切吧，他也不过是一个希望满足自己需求的独立的人，和你并无多大差别。每个人都在回避恐惧，渴望爱与和谐。但具有讽刺意味的是，人们往往在追求爱的道路上犯下种种错误而偏离目标越来越远。

想法、感受和行为受外部因素控制的观念已经不合时宜。人们已经在心理治疗上耗费了无数钱财和时间，其实只是在反复听我现在所说的话——没有任何人在伤害你。事实就是如此简单。只有你自己才能决定如何思考和行动。每个人都应该领悟到：如果你常常受到不公正对待，那么正是你选择了与不公为伴。结论很简单：“世界无须改变——只有自己才需要改变。”

一旦领悟到我们对自己的人生拥有的自由，你和孩子们就更容易做出最佳的人生选择，达到自我实现。你的人生有何缺憾？你还有什么热情、潜力和天赋没有释放？为什么它们仍被埋没？是什么在阻止你成为更好的自己？只有你才是自己前进道路上的阻碍。

◎寻找一个调停人

向一个善于认真倾听的中立者一吐为快通常是最好的方式。冲动的人只会局限在自己的思维逻辑，两个冲动的人不可能相互理解。如果针对的是人们都持有强烈态度的热点问题，无论他们如何努力，都会对对方的声音充耳不闻。这时，他们需要一个“翻译”。

任何超然事外的成员，都可以充当家庭冲突中的调停者。当兄弟姐妹间发生矛盾，父母可以承担这个角色，朋友或者亲戚则充当其他冲突的调停者。

大多数冲突的发生，都是因为对事实的误解或者没有弄明白别人的真实动机。许多家庭因为愤怒的争吵分裂。解决冲突的最佳时机是在它的萌芽阶段，甚至事发多年后也为时未晚。很多时候旁观者清，例如下面这个例子：

从前，有一个人给三个孩子留下了17头骆驼。他把一半骆驼给了大儿子，三分之一给了二儿子，九分之一给了小儿子。三个儿子怎么商量也不知道该怎么分，因为17不能被2、3和9除尽。

于是，他们去问一位智者。想了一会儿，智者说：“我给你们一头骆驼，看看会怎么样。”这样就一共有了18头骆驼。大儿子分到一半，也就是9头，二儿子分到三分之一，也就是6头，小儿子分到九分之一，也就是2头。9、6和2加起来是17，正好还剩下1头骆驼还给了智者。

当双赢无望时，每个人不妨退后一步，从新的角度考虑问题，找到第18头骆驼。

◎通过专业人员解决严重冲突

现在，许多父母会去寻求心理医生帮助，以求更深入地理解他们与他人之间的冲突。但是，还有很多人并不知道可以从专业调解员处寻求帮助。

专业调解员是受过专门训练，能够客观倾听争吵双方的专业人员。因为身份中立，所以他们不会偏袒或倾向任何一方。即使在沟通似乎陷入绝境的情况下，他们也能一针见血地发现并疏通情感障碍。他们可以迅速找到双方的共同点并对症下药。因此，他们能有效帮助冲突各方达成共识。

专业调解人员可以在很多领域提供服务，包括家庭、商业和邻里纠纷。如果在离婚、孩子监护权这类严重纠纷中尚存解决希望，与在法庭上针锋相对相比，引入调解员对各方造成的伤害更小。许多律师和法官都会告诉我们，法律诉讼最终会将各方拖入心理和财务的噩梦。使用专业调解员则是双赢选择，但只有在希望尚存时才可能发挥作用。

◎求同存异

并非所有争执都要得到解决，求同存异可以让我们尊重其他人不愿分享的观点。有些事情必须达成共识，例如强制性的安全措施。但有些事情则不必强求一致，例如政治观点、阅读偏好、服装风格、发型和音乐风格等等。由此引发的冲突更多是基于道德优越感和对多元性的难以容忍。

古话说得好：“选择你的战斗”。只要孩子没有基本的健康和安全问题，父母最明智的选择通常是说出自己的观点，倾听孩子的想法，如果实在不能达成一致就求同存异。许多看似无解的冲突可以静待合适的时机解决。

◎亲密关系化解家庭冲突

家庭会议

家庭会议是家庭中的“正式会议”。它源于一种观念：“集体智慧高于个人。”相比其他方式，这个方法最能帮助家庭从惩罚转变到用爱管教。

我最初在家中推广家庭会议时受到一致反对。第一次会议的情景现在仍历历在目。全家人都围坐在餐桌前，我给每个人发了会议议程。第一项议题事关一个特别棘手的问题。我最小的儿子第一个蹦了起来：“我不想开这个会。”其他人也纷纷附和：“我也不想开会。”我的丈夫也耸耸肩走开了，只留下我孤身一人。我叹了口气，然后上楼去写日记。我写下的第一句话是：“跌倒也是一种前进。”

第二周的会议开得比较文明，从此一直如此。我们约定好每周在餐桌前召开一次家庭会议。家庭日历、已议事务、新议题、便笺纸和笔，每个细节都不得马虎。

我们轮流扮演不同的角色。首先，一个人宣读家庭日历并添加新的事项，例如学校活动、医生预约、生日和旅行等。然后，第二个人宣读上次的会议纪要。第三个人是“会议主席”，主持所有会议事项的讨论。第四个人记录会议的内容。最后，我们通常会表达对所有人的感谢。

家庭会议除了帮助我们计划和管理生活，还会让我们发现并解决问题。我学会了不要抛出烫手的问题。第一次会议的失败正源于此。

如果某个话题放在会议上太敏感，那就再多考虑一下，下次会议再讨论，或者专门召开一个人数更少的私密会议（采用暂停策略，请看第9章和第12章）。

有时候，彼此有冲突的人会一起讨论解决问题，而其他不相关的人则会回避。这样的会议积极正向，为我们倾诉不满和宣泄情绪提供了日常的、健康的机会。

通过采用民主原则，定期组织家庭会议为鼓励参与提供了最佳实践场所。我们在其中感悟了给予和接受。每个家庭成员的心声都能得到倾听，需求都能得到回应。请注意，一定不要利用家庭会议强迫孩子接受大人的观点，这是过时的专制式养育的做派，将白白浪费孩子积极参与家庭决策的大好机会。

提升生活质量的活动

如果家庭中总有充满趣味、令人向往的活动，很多冲突就能避免。家庭生活也因这些健康有益的活动而充满快乐。抚养孩子的一个乐趣是大人可以重温童趣。与孩子玩耍对双方都有益，孩子的成长需要许多有益感官发展的活动和玩具，让他们学习多种技能也将丰富他们未来的人生，例如游泳、骑车、跑步、轮滑、骑马……

旅游、观光、电影和游乐园是父母与孩子亲密关系的催化剂。和孩子一起玩电脑游戏、教他们打字、解决谜题、一起练习讲故事、每天在固定时段亲子阅读，所有这些事情都会让孩子的生活多姿多彩。

让孩子看到你享受阅读的快乐。孩子越早体会到阅读的乐趣，就越可能养成终生受益的阅读爱好。阅读不仅可以让他们的学习更轻松，在学校获得更好的成绩，还能扩展他们看待世界的视野和获取知识的自由。他们从此可以与世界对话，未来可以成为一名民主社会的合格公民。

另外，在家庭中还可以建立自己的节日传统和类似生日庆祝的特殊活动。尽可能为孩子创造开心的记忆，他们未来将感激不尽。归根到底，就是为生活增添快乐！诺曼·卡森斯^[3]说：“笑是心的慢跑，不仅有益身体，还有益心灵。”有时，告诉自己和周围的人，快乐起来是个不错的主意。人生不必总是如此严肃，不妨偶尔用无伤大雅的玩笑调剂。

我的父亲非常享受与孩子们一起玩耍的快乐。在他年过花甲时，他告诉我，他最大的遗憾就是在我们小的时候，没有花更多时间和我们在一起。那时他认为自己最重要的事情是努力工作养家糊口，他总是忙得难以着家，即使回来也已经筋疲力尽。我深深理解他——他是一个好人，尽最大努力做一个好爸爸。我也曾希望他有更多时间与我们在一起，能从更宽广的视角看待父母的“职责”。

今天的趋势更加健康——父亲们可以拥有更平衡的生活。无论男孩还是女孩，都需要以他们为楷模了解什么是健康的男人。为了孩子，父亲也需要不断自我提醒：自己是懂得爱、也有资格接受爱的好男人。

家庭中的特殊时间

和谐家庭能够通过集体活动和郊游减少冲突。而最重要的家庭活动就是每天的就餐时间。每个家庭都应该认真计划什么时间吃饭，其他活动就能围绕其展开。而令人不解的是，现在很少有家庭能够做到全体成员共同就餐和免受电视、电话或其他干扰。

餐桌上的沟通非常重要，其中一条规矩是禁止谈论不开心的话题——这对消化不利。我们家在吃饭时，大家通常在说当天对自己最重要的事情，这对于了解每个人的情况非常有帮助。

与每个孩子独处

父母需要计划自己一个人与每个孩子独处的时间，这样做可以减少与孩子的冲突。例如独自与一个孩子吃午餐、散步、去公园，或者仅仅是简单地在一起做些事情。在独处时，聊聊对双方都重要的、特别是有困扰的事情。给孩子与自己独处的机会让他们感到自己很特别，并有机会在没有其他兄弟姐妹竞争的情况下，与父母建立连结。孩子需要知道，他们也可以主动提出与父母独处的要求，而不必总是被动等待。

许多父母都深深懊悔过，孩子已经在麻烦和伤痛中挣扎了许久，自己却一无所知。父母们，请从自己的事情中抬起头看看孩子，千万不要让孩子因为缺乏足够关注而遭受伤害。

特殊场合

父母可以创造性地计划一些日常例行性活动或者家庭惯例，让家庭成员连结得更为紧密。例如在生日聚会中，家人和朋友会一起吃饭，围着蛋糕和烛光唱“生日快乐”歌，最后赠送生日贺卡和礼物。除此之外，父母还可以为聚会增加内容，通过致谢的方式增加孩子的自尊。例如：

每个人都告诉过生日的孩子他是多么可爱，并感谢他曾经对自己的帮助。

让每个人告诉孩子自己像他那么大时发生的事情。

所有人参与，用文字、照片、卡通贴花和祝福做一个剪贴本，记录孩子过去一年的点点滴滴。

通过仪式

在世界其他许多文化中，当孩子进入青春期或者进入成年时，会举行特别的庆祝仪式。例如在犹太教中，男孩在13岁会有受戒礼，女孩12岁会有成人礼。仪式后会有庆祝活动。

父母可以为家庭建立自己的通过仪式。帕特里克获得驾照时，他的奶奶奥德丽认为这对孙子非常重要，不能简单对待，应该组织一个特别的通过仪式。她为此组织了一次聚会，邀请家人和朋友一同吃饭。饭后，所有人都来到客厅。奶奶拿了一张中间写着帕特里克名字的大纸，请每个人说一个他的优点。大家纷纷发言，提到“体贴”“幽默”和“乐于助人”等各种描述，奶奶则把这些优点写在一个表格里，勾勒出帕特里克一幅积极正面的形象。在吃甜点的时候，每个人被要求给帕特里克讲一个让他们成为合格司机的经历。这个安排一下子打开了大家的话匣子，众人纷纷回忆自己和开车相关的经历，而帕特里克也从中领悟到谨慎驾驶的重要性。

后来，帕特里克发言，获得驾照仿佛是接过一个沉甸甸的担子，他需要极其认真地对待。他感谢每个他所深爱的人，与他分享如何做一个谨慎的司机。他也听到大家真诚分享曾经犯过的驾驶错误和得到的教训。最重要的是，他从这些老司机的经历中，学到了应该如何避免严重的驾驶错误。

聚会上有人打趣道：“看看我们都做了什么？我们让一个十几岁的青春期孩子认认真真听一帮成年人唠叨怎么负责任！”

“我爱你”

在减少与孩子冲突的所有方法中，最有效的就是对他们说“我爱你”。这句话每天都应该对孩子说，有时一遍还不够。肖恩是我的同事，也是一位父亲，他说：“我的父亲从没停止过对我说他爱我，即使我们对此都心知肚明。他并不觉得对自己儿子说‘我爱你’是娘娘腔的表现。”但是为什么还有这么多人对深爱的人说出这几个字如此困难？如果知道自己被别人爱着，孩子尝试不良行为的可能性更低。

现在的父亲们越来越意识到这一点，因此与孩子建立了更亲密的关系。父母口中说出的“我爱你”，对提升孩子的自尊至关重要。

我曾经看到，那些最顽劣的青春期孩子在听到与他们争吵不休的父母说出下面的话时，也被感动得变得更加柔和，“你知道，我们之间有问题，我们要一起解决。我不同意你的想法，这并不代表我不爱你。你是我的孩子，永远对我意义非凡。来，让我们一同找出解决办法吧”。

◎将解决冲突和解决问题结合

下面的例子来自单亲妈妈弗朗西丝以及她的三个分别是8岁、12岁和14岁的儿子。我们来看看她是如何从“这都是因为我”的问题中解脱出来的。

○发现问题

首先，弗朗西丝需要搞清楚为什么儿子们让她如此烦恼。每天从工作中回到家，她都会忐忑不安，因为她知道家里一定有些事情没有做完，而她也一定会因此大发雷霆。每天晚上都上演同样的一幕。她心里清楚，这都是因为自己在怪罪孩子没能多帮她分担一些压力。她已经为了这个家牺牲太多，已经远远超出她所能承受的极限。

当我们摆脱受害者思维，承担与自己的情感和选择相对应的责任，问题将迎刃而解。“你愿意承受的即你能拥有的全部”，这个格言让她深受启发，她决定做出改变。首先，她梳理出自己要解决的问题以及她的儿子们能提供什么样的帮助。她下定决心要遏制问题的恶化。

她召集了一个家庭会议，使用以“我”开头的陈述句，通过描述困扰自己的问题直面三个孩子。

“我事情太多了。我整个白天都得工作，回到家里还要做另一份全职工作。我已经累得受不了了。我现在只想把自己的事情做完，不想再跟在你们后面喋喋不休地催你们收拾。我已经受够了和你们整天吵个不停。我只是想每天回到家里能高高兴兴，不再和任何人争吵。

“现在所有的事情都是我做，这不公平。我们每个人都要做分内的事。我想听听你们的想法。”

○理解问题

令弗朗西丝惊讶的是，三个儿子一致认为，让妈妈做所有的事情不公平。他们不想和妈妈拌嘴，但是他们不知道应该做什么。在这里，儿子们对妈妈表现出了同情心。

弗朗西丝说：“感谢你们愿意帮我分担一些事情。如果我们能够想出更公平的办法，大家都会更开心。我想我们可以试试黄金法则‘以待己之道待人’。”

○制订计划

他们开始共同制订方案。他们用头脑风暴法分析了每个人分别可以做什么。开始的时候，每个孩子都在考虑其他兄弟能做什么，而不是自己可以做什么。12岁的乔记录下了所有想法。

他们同意谁都不用帮别人收拾，甚至妈妈也不用。儿子们指出，弗朗西丝经常把早餐的碟子放在水盆，早上读完的报纸会摊在餐桌留一整天。他们商定每个人都有责任清理房间中自己使用的部分，并且公共区域也应划块负责。每个人饭后都要清理自己的桌面，卫生间自己使用的区域也要各自收拾干净。

○执行计划

计划实施几个星期后，每个人都感到自己分配的任务是公平的。弗朗西丝不断表达对孩子们的感谢，也努力改变自己的一些做法。她早上不再把看完的报纸摊在饭桌上不管，也不会让早餐用的碟子一整天放在水盆里。她为孩子们树立了良好榜样，并且不断对孩子采用“发现优点”的策略。

○评估结果

在第二次家庭会议时，大家围坐一起讨论方案的执行结果。他们发现大部分事情都达到预期的目标，还有一些地方需要继续改变。他们于是调整了方案，继续执行。

在接下来一周的家庭会议中，他们设计了更为细致的评估标准。弗朗西丝意识到儿子们能做的不仅是清理房间。他们又开了几次家庭会议，将家务分成A、B、C三类。

A类家务是那些最困难、没人愿意做的事情，B类家务中等难度，C类家务是最容易、大家会抢着做的事情。

所有家务被分类后，大家一起决定了每个人应该承担的任务。他们一致同意，每个周六早上大家一起劳动，这样大家都可以轻松享受周末余下的时间。并且，每个人每周循环承担不同的家务。

当孩子长大一些，周六大家做完家务后，弗朗西斯会带他们出去郊游。等他们十几岁时，都已经习惯了做好自己的事情，也会在讨价还价后，选择合适的时间完成自己的任务。

当孩子年龄增长，能够承担更多职责时，弗朗西丝也不断增加儿子们所承担的家务，以使整个家庭运转得更加顺畅。例如，她逐渐让孩子去超市购物、做饭和决定如何支付家里的日常开支。了解家庭的运转情况需要持续不懈地跟踪。

5年后，当我再次遇到弗朗西丝，她对我说：“我们改变做法，让每个人承担起对家庭的责任，我们因此收获巨大。每个孩子都学会怎样合作分配家务活并达成家庭约定，他们因此明白了什么是公平，什么是自己应当承担的任务。”

“他们现在都十几岁了，已经几乎承担了所有家务，包括管理家庭预算和支付日常开支。我会对他们说：‘这是我们的钱，这是我们的账单，我们一起商量一下怎样使用剩下的钱。’他们现在都很有责任感。我相信当他们有了孩子，他们也会将这个优点传给下一代。我真为他们感到骄傲！”

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冲突不可避免，用“赢者通吃”的方法解决冲突会带来许多不快。人们惧怕冲突的一个重要原因是缺乏解决办法，一旦掌握方法，解决冲突这件事情就可能变得充满趣味、创造性和满足感，并且还能获得双赢结果。