Chapter 07

正向影响孩子

“责任和勇气是我们能馈赠给孩子的最珍贵的礼物。”

——本杰明·富兰克林

从出生到青春期，是孩子一生中获取知识和学习新技能速度最快的时期。对他们来说，各样事情都前所未见，都需要学习。父母以何种方法向孩子们传递信息、传授生活技能，将对孩子学习的效果产生至关重要的影响。所以，理解孩子依靠什么掌握生活技能，对父母来说是重要一课。

◎我们是如何学习的

我们可以想一想，在成人之前，孩子有多少东西需要学习。孩子需要掌握无数技能才能最终独立生活。其中有许多技能已经融入到我们的日常生活之中，以至于我们根本没有意识到自己正在学习。

例如，父母教孩子的第一项技能就是学会建立吃饭、玩耍和睡觉的时间规律。孩子要学会系扣子、拉拉链、穿衣服和梳头。大一些的孩子会知道“收拾自己的房间”意味着做许多不同的工作，而每件工作都要单独学习，例如扫地、铺床、使用吸尘器、挂起衣服、收起玩完的玩具等。

我们也可以思考一下，“做作业”和“尊重别人”意味着什么。十几岁的孩子要学习重要的社交技能，这样才能和别人友好地相处。年轻人则需要掌握许多不同技能，才能保住工作、支付房租、有钱为汽车加油、把食物塞满冰箱以及确保信用卡不会透支。

对于孩子来说，学习重要的人生技能的最好方法就是有一个关心他们的老师，她既有指导的耐心，又有帮助他们提高自理能力的意愿。例如，就像妈妈教4岁的安妮一项复杂的技能——系鞋带，安妮看着妈妈一步步展示如何系鞋带（接触一种新技能），然后就开始一遍遍地练习，直到能够完全独立完成（练习技能）。

学习的下一个目标就是独自承担应用这项技能的责任（承担责任）。妈妈不会再对安妮说：“你的鞋带开了。”因为安妮现在知道什么时候需要系鞋带。她或许偶尔还需要帮助，但是她已经承担起了做这件事情的责任。直到最后，她无需任何帮助就能独立完成这项任务（掌握技能）。系鞋带就是一个人生技能的例子。

生活中这样的技能比比皆是，父母必须学会如何向孩子传授这些技能并让他们独自承担完成的责任。

父母最好抱着同情心和爱心去教孩子学习技能，这将激发孩子的学习热情。下面这四种领导风格告诉我们，如何将同情心和爱心融入到对孩子的教导和管教之中。

◎领导风格

以下每一种领导风格，都是通过提倡某种观点或者展示某种思维或行为方式对孩子施加影响。受到影响的孩子可以自由选择如何思考或者行动。当看到一个好的方式，孩子通常都会做出改变，但前提是对他们来说，改变的原因必须合理。影响与强制永远泾渭分明——影响的过程允许孩子有选择的自由，这将帮助他们最终学会承担责任。

下面这个例子表明，如何让孩子为自己的助人行为感到自豪。

爸爸说：“特蕾西，今天你帮助爸爸妈妈扫地并把地吸干净，你一定感到很骄傲。现在家里好看多了！”

外部奖励来自其他人。我们可以通过对孩子表示认可给予外部奖励。例如，简单地说“太棒了！你做得太好了”，或者“谢谢，你真是帮了大忙”，都是对孩子正向行为的肯定，是对孩子价值的外部认可。奖励还可以包括特殊奖赏或者某种权利。因为取悦了别人，自己也感觉不错。在这种情况下，行为的标准来自外部。

但是，我们的最终目的不是让孩子取悦他人，而是建立对自己的内在认可，即对自己的成就由衷满意。这种方法将帮助孩子建立自尊，它建立在那些能够证明孩子自我价值的具体行为之上，而不是通过模糊、笼统的言语。

当孩子做了一件正确的事情，他原本可以享受由内在成就感带来的快乐，但是这种快乐却被太多的外在奖励给剥夺了。父母有责任帮助孩子找到这种源自内心的快乐感受。例如，我们可以对小孩子这样说：“哇！感觉超棒呦。你也觉到这样很酷吧！”

对于孩子的成功和潜力开发而言，寻找和关注他们的优点比其他任何技巧都更加有效。通过发现孩子的优点，即使是那些对孩子已经灰心丧气的父母，也可以很快重新和孩子建立融洽的关系。成功造就成功。

许多父母持有一种观点：我指出孩子的错误是为了他好。这种做法的问题在于：负面评价的关注点在于不应该做什么，而不是应该做什么，这对于引导孩子的正确行为毫无帮助。负面评价是家庭和谐的冷血杀手。

父母可以采用下面的四种领导风格，帮助孩子成为善于思考、行动积极和品行优良的人。这四种风格相互之间并不排斥。

◎理解行为

同理心（或者同情心）代表着友善、鼓励和接纳。当父母对孩子抱有同理心，就不仅能确保孩子的身体健康成长，还能鼓励他们养成优良品质。这样的父母会努力理解孩子行为背后的想法、感受和未被满足的需求。这种风格的关注点在于导致孩子行为的原因，而非行为本身。

杰基和杰西整个早上都在打打闹闹。妈妈觉得应该放他们出去玩一会儿，释放他们过剩的精力。这样还能让他们有机会做更多的运动，并且把注意力从彼此吵闹转移开来。“杰基，杰西，我们准备一些零食去公园玩儿吧，那里地方大，玩儿得开。我们还可以问问你们的朋友是不是也想去。”

妈妈找出了孩子打闹的原因，然后通过直接满足他们的需求解决了问题。实际上，对于孩子的许多行为，父母并不需要给予过多关注。善解人意的父母总是能够从孩子的角度看问题，然后用安全、富有建设性的方法满足孩子的需求。这种领导风格需要父母对孩子做到认真倾听和感同身受。

共同决策

这种领导风格的成功有赖于让孩子参与到决策过程之中。例如，最开始的时候，父母可以鼓励孩子说出自己的想法。告诉孩子，当别的孩子或大人说话时，他们也应该认真倾听。这种方式可以让孩子体会到什么是好主意。通过共同决策，孩子们将学会如何发表自己的观点，培养自信心和独立解决问题的能力。

回到上面的例子中，看看妈妈如何让孩子共同承担决策责任。

妈妈首先对孩子们说：“杰基，杰西，我们需要聊聊。你们今天一直打个不停。杰基，我想知道你觉得我们应该怎么办？”

杰基说：“杰西应当回自己房间去玩。”

杰西说：“我觉得杰基应当回到他的房间里去，让我留在这里玩。”

妈妈说：“你们好像都觉得应当自己一个人玩。”

他们两个一起点头说：“是的。”

“很好，”妈妈恭喜道，“你们想的办法真棒。”

于是，两个孩子都去找各自的事情做了。让孩子们分担决策责任的妈妈会想：“我们的任务是引导孩子，这样他们就能学会怎样解决自己的问题。”这就是所谓的影响。

不干涉

这种领导风格的要点在于不给予指导。在不影响安全的情况下，鼓励孩子承担尽可能多的责任。其目标在于给予孩子足够的自由进行尝试，并从结果中学习。如果必要，父母再给出建议。

让我们看看在上面的例子中，妈妈如何使用不干涉的方法：

“哦，姐姐和妹妹又开始吵架了，她们自己会解决问题的，不需要我干涉。”

但是同时，妈妈会关注两个孩子，确保谁也不会受到伤害。最后，她们终于解决了问题并找其他事情去做。采用不干涉方法的父母会这样考虑，“如果我不干涉，她们也会自己想出解决办法”。

实际上，通常孩子们想出的方法比我们的方法更好。当我们关注他们的争吵，争吵就会无休无止。如果我们不干涉，就会让孩子学会自己思考，因为他们必须自己解决问题。

但是父母一定要注意，当实际情况需要采取更为强势的方式时，就应该避免继续使用不干涉的策略。因为在许多情况下，孩子们因为不成熟而无法做出明智选择。放手太多，天平就会向过度放任倾斜，孩子将会不受任何指导和约束，这极易导致恐惧和混乱。父母应该牢记，只有在规则清晰的环境中，孩子才能建立安全感。

管控

许多时候，最简单有效的领导方式就是直接进行管控，就像一个真正的老板采取的做法。管控的直接后果就是方向和规则，这也是绝大多数父母最常采用的方法。将这个风格放在最后，是因为它正在被父母们如此广泛地使用，以至于经常演变为对孩子行为的控制，背离了影响孩子学会自律的初衷。如果出于安全考虑，你不得不采用这种方式，我的建议是：你在采取行动时最好说明原委，或者至少在孩子平静以后做事后的补充说明。

下面就是一个这样的例子：

杰基和杰西正吵得不可开交。杰西将一个玩具卡车扔在杰基身上，杰基不甘示弱地重重还手打了杰西一下。

妈妈看在眼里，对他们说：“杰基，杰西，你们现在好像玩不到一块。我们以前说过，不能打人。我觉得你们两个现在最好分开玩。”

妈妈认真地看着两个孩子，直到他们都找到自己的事情做。整个过程中，妈妈的态度非常专注和坚定。她说明了原因，提醒孩子们之前制订的家庭规则，并且持续关注直到问题得到解决。

事后，妈妈找了机会和每个孩子单独谈话，再次提醒他们家庭规则：不能打人。她还进一步告诉孩子们，如果不喜欢对方的做法，可以直接说出自己的想法，或者找其他事情做，还可以找父母帮助解决。

如果妈妈试图在孩子正在气头上时给他们灌输大道理，结果必定是左耳进右耳出。人们在生气时，通常会因为恐惧而封闭自己。安静的独处能够唤回理智，此时讲道理事半功倍。采用管控方式的父母会这样考虑，“现在必须要出手了，我需要马上解决问题”。

法无定法，合适最好

遇到问题，应该采用哪种方法？什么时候应该让孩子共同决策？什么时候应该“冷眼旁观”？什么时候需要“该出手时就出手”？

要回答上面这些问题，父母首先需要对情况做出分析，据此判断此时此刻哪种方式对孩子最有帮助。如果你确信孩子有能力自己找到解决方法，不妨后退一步（不干涉）。如果孩子面对的选项众多，可以让孩子选择其一或者给出建议（共同决策）。但是，当孩子有可能受到伤害时，就要毫不犹豫地介入（管控）。

父母应当、也必须采用基于爱的教育方法，去影响孩子的行为。你今天的领导风格和技巧，将为孩子的明天甚至他们后代的未来奠定基础。

在与孩子共处时，父母最初也许默默观察不予干涉，然后介入进行管控，最后让孩子参与决策。整个过程中，父母都在试图发现孩子的行为到底是由哪些未被满足的需求引发的。其实，前面介绍的各种方法父母们基本都用过，现在，你们可以根据情况更有针对性地选择最合适的策略了。

在和孩子相处时父母应当认真体会自己的内心感受。你是否总是忧心忡忡，担心自己做错了什么？或者，你是否在大部分情况下，都能平静对待孩子的行为？

父母要牢记两件事情：

1.从父母那里孩子将学会如何思考和感受与安危休戚相关的事情。这种学习不仅仅来自父母的教诲，更来自于他们的行为，学习的结果对孩子未来的人生影响巨大。

2.大部分父母的养育方式只是对自己父母做法的复制——我们只懂已知，改变的唯一途径就是获取新信息并尝试不同做法。

现在，父母该对自己的养育方法做一些“整改”了。前面介绍的四种领导风格一定能够让你在养育孩子方面焕然一新。那么，现在看看硬币的另一面：那些扼杀孩子成长但却被广为使用的领导方式。

◎向这些养育方法说再见

仔细观察生活中那些错位的爱，我们就能理解低自尊为何能代代相传。对于如何做合格的父母，我们仍有许多错误的旧观念。即使今天，许多父母还在以“爱”的名义为以下这些惩罚性方法正名。但是，这些所谓“爱孩子”的方法全都弊大于利。

发号施令

“给我坐好，闭嘴，现在马上照我说的做。”我们经常能听到这种针对孩子的刺耳命令。有些专制型父母采用自上而下的方式管教孩子，也许程度并不过分，但模仿者则可能会变本加厉地控制孩子。以前，“大人说话，孩子别插嘴”是人们普遍的想法，但是今天这一条不再适用了。如果把孩子视为受人摆布的木偶或者没有情感的对象，而不是有独立人格的人，他们就无法应对21世纪的挑战。

生活中，发号施令者随处可见，他们的口头禅是“把东西放下”“住手”或者“别吵吵”……这是他们最习惯的沟通方式。因为对孩子成长阶段特点的无知，发号施令者总是将不切实际的标准强加给孩子。他们既不懂得如何保护孩子的自尊，也不知道怎样帮助孩子建立自信。在他们心目中，孩子就是大人的缩小版本，当他们的言行表现得像个孩子，这些发号施令者马上就会提出批评。这种爱完全是错位的，其后果就是心理失调、充满恐惧的孩子。

专制型的人在工作场合对争论不抱任何兴趣，也不能容忍异议。他们心中不考虑别人的利益，为了维持自己的权威，他们要求别人必须服从。他们不愿竞争，因此他们对成功的定义中绝不包括鼓励别人成为领导。

专制型父母很难明白自尊的重要性。在他们心目中对付孩子不顺从的不二法宝就是惩罚，并认为这是出于爱。专制型父母的确在表达他们所认定的事实，但是这种错位的、偏激的“爱”，完全忽视了对孩子长远的负面影响。

在这种极端养育环境中长大的人将生活在幼时的恐惧中，记忆中充斥着挨打、饿肚子、长时间罚站和对下一次惩罚的恐惧。在严重情况下，他们甚至会失去活下去的勇气。

虽然精神虐待不留疤痕，但它同身体虐待一样伤人很深。“你这个白痴！”“你一点儿用都没有！”“你毁了我的生活！”“我真希望没生过你！”这些话都是自尊杀手，会影响一个人未来的生活，甚至导致严重的情感剥夺^[1]问题。

如果孩子在缺乏持续关爱和鼓励的环境中长大，他们会因为爱的缺失而难以发展出健康的人格，他们人生的目的只是生存。虐待孩子将压制他们的成长，监狱和精神病院中充斥着这些童年被无情剥夺的人。

在这样环境中长大的孩子，成年后难以与别人建立良好的人际关系，并且找不到问题的原因。他们会因此怨天尤人，但真正的原因是他们小时候没有好的榜样教他们如何和睦相处。尽管大部分这样的人都会宣称：“我绝不会像父母那样。”但实际上他们要么重走父母的老路，要么采用其他的不良行为还自我感觉良好。一个最普遍的现象是，在专制型环境长大的孩子长大后对自己的孩子会使用放任型养育方法。

将自己的梦想寄托在孩子身上

另一个养育问题是将自己的梦想寄托在孩子身上。这样的父母视孩子为自己人生的延续，而非一个有自己人生道路的独立的人。下面是两个例子：

巴里（11岁）的爸爸对他非常严格。他坚持让巴里参加少年棒球联盟。巴里原本非常热爱棒球，可是现在他却开始厌恶这项运动。爸爸总是不断纠正他。尽管他只是一个资质平平的球手，可是爸爸却希望他成为棒球明星，这是爸爸未曾实现的梦想。爸爸将儿时的梦想寄托在巴里身上，他不允许巴里选择自己的道路和犯自己的错误。他如此霸道和严厉，以至于担心失去对儿子的控制。他不能容忍错误，总是厉声质问：“你怎么连这个都不知道！”“我告诉过你多少遍了！”

布兰迪的妈妈曾经梦想成为一名演员，但没有成功。于是，在女儿还没有出生之前，她就决定让女儿未来成为一个明星。在布兰迪还只有6个月大时，她就带她去参加了几次试镜。很快布兰迪获得了在广告中演出的机会并挣了很多钱。在布兰迪的童年，这样的成功一再被复制。

18岁时，布兰迪说：“我从来不能做一个正常孩子该做的事情。我恨我的妈妈，离开她我什么也不是。我生活的全部就是演出，但是我根本不想成为一个演员。我经常感到困惑。我只有在吸食了可卡因后才会感到放松。我的生活完蛋了！我小时候赚的钱都花光了。”

布兰迪和她的妈妈都不知道她最好的选择是什么，因为妈妈从未用心考虑过女儿的爱好。布兰迪或许想成为运动员、学者或者护士。可是，她永远失去了找到内心真爱的机会。现在，她是一个性格暴躁的瘾君子。

溺爱

父母带孩子参加各种活动、给零花钱、给予他们良好的生活条件、为他们投入时间和关注，这些不一定就是“溺爱”。物质的富足和充裕本就是生活的应有之义，它会让孩子学会慷慨大度。当然，父母需要决定什么程度的充裕和给予是适宜的。

通常，在孩子学习接受时也教他们如何给予，他们就会对人际关系中的“公平交换”有更加平衡的认知。在这个过程中，告诉孩子不能接受别人的慷慨付出是有害无益的。这会让孩子感到他们不值得别人的付出，这将损害孩子的自尊。

那么什么是溺爱呢？溺爱就是使用放任式养育。例如，让孩子每天在电视机前坐6个小时，他们将没有时间锻炼身体、学习社交、阅读、帮助做家务，或者做其他有助于身心发展的活动。

溺爱是过分满足孩子的物质需求。一些父母试图通过购买大量玩具、个人电视和昂贵的衣服“收买”孩子对他们的爱。这种做法无意间给孩子造成一种错觉：物质和身份是彰显个人重要性的唯一途径，但实际上这些因素对孩子的发展并无太大关系。过分满足孩子的要求最终会毁了他们。

溺爱是允许孩子吃大量垃圾食品。最近一项研究显示，每四个孩子中，只有一个每天能够摄入建议的水果和蔬菜量。许多父母并不在意孩子是否摄入足够的蔬菜水果，因为在他们年幼时还没有健康饮食的观念，家里也没有人关注这个问题。

溺爱是放纵孩子自己决定所有事情而不加任何指导，例如何时睡觉、何时吃饭、是否完成作业，不去帮助孩子学会事后清理。溺爱的父母放任孩子为所欲为，因为他们担心说“不”会遭致孩子的怨恨。当别人（例如老师）试图管教孩子时，他们总会为孩子找各种借口开脱。溺爱意味着忽略对孩子责任感的培养。溺爱是父母的“玩忽职守”，是错位的爱。

有趣的是，富裕家庭的孩子通常被打上“溺爱”的标签，他们的物质需求能够得到极大满足，可以做奢侈的旅行，上昂贵的私立学校，但实际上他们难以获得所有想要的东西。他们许多人缺乏爱、积极的关注和鼓励。他们比那些虽然家庭收入低但拥有父母无条件的爱的孩子更可怜。

做孩子的“密友”

那些把自己当作孩子密友的父母，为了成为孩子最好的朋友，常常会放弃作为父母的责任。他们不愿对孩子显示出坚定的态度和做出应有指导，因而过分宽容。他们一心想让孩子喜欢自己。这样的父母如果未能满足孩子的要求，孩子就会发脾气。父母作为“密友”不忍看到孩子不高兴，会马上想尽办法讨好。由此就产生了不适当的迁就和纵容。

相互深爱的父母和孩子间当然有宝贵的友情。但和所有真正的友谊一样，这种关系必须建立在诚实的基础之上，对双方都应有益。如果父母清楚自己的责任，能够考虑孩子的健康成长，和他们做朋友并无不可。

多蒂小时候，父母对她非常放纵，从不给她设限制，也没有让她懂得健康饮食的重要性。无论她要蛋糕、饼干、冰激凌、薯片还是碳酸饮料，都会满足她。当她不想吃健康食物时，父母就会给她准备富含糖和脂肪的零食。家里有庆祝活动或者她遇到不顺心的事情时，都会大吃大喝。她说有一年她和丈夫遇到经济问题，自己的体重增加了81磅。无法控制的体重给她带来了严重的健康问题。

当多蒂自己孩子还小的时候，她总是问他们：“你们想吃什么？”孩子无论想吃什么她都去买。孩子通常根据电视广告选择食物。而多蒂根本没有想过这些食物是否健康。这也是她一贯的养育方法。孩子想什么时间睡觉都可以，想看多长时间电视就看多长时间，如果有空才会做作业，也从不帮助做家务。

多蒂参加了一次家庭健康讲座，才意识到家里的饮食习惯需要改变。她买食品时开始选择全麦和新鲜原料食材，拒绝含盐、糖、脂肪和防腐剂的食品。孩子身体越来越好，感冒也少了。更可喜的是，她的体重也降了下来。

我们可以训练自己喜欢上健康食物。多数孩子都喜欢含糖、盐、高蛋白、不健康的食品，因为孩子的想法是“我现在想要的东西最重要”。孩子不明白食品对健康和身体的重要性，也不懂今天的不良饮食习惯会对将来造成什么负面影响。父母有责任以身作则，教孩子学会如何保护身体健康。

“密友”型父母在家庭中难以树立榜样，因为不能给孩子提供足够的指导，帮助他们制订合适的行为规范。他们难以坚持，总是找借口允许例外。

实际上，当父母态度坚定地把握重要事情时，孩子最能获得安全感。你是否还记得自己曾经有这样一个喜欢的老师，如果学得不好就不让过关？这样的老师让人念念不忘，而那些敷衍应付的老师，我们早已印象模糊。

孩子从父母这里获得指导和帮助以形成自己的行为规范，利用父母的经验预测结果。上述例子中，多蒂不明白孩子有时需要父母掌控事情。当她开始承担更多责任充当家庭总管角色时，家里的生活质量显著提高。

放任型父母或许不知道如何与孩子达成约定并确保落实。他们不懂如何展示坚定的态度。他们通常不使用陈述句，而是问孩子：“现在不是到睡觉时间了吗？”“你准备好去学校了吗？”“现在该做家庭作业了，好吗？”“你不认为自己需要吃一些蔬菜吗？”对孩子不能一味纵容，而应当采用坚定和尊重的态度教导。

“密友”型父母在和孩子争论时总是一筹莫展。“不管我怎么说，他们就是不听。”这样的父母控制不了局面，自视为受害者。放任型父母的孩子认为自己享有的一切都理所应当，对他人缺乏尊重。与之形成鲜明对比的是健康的自尊：既尊重他人的价值，也尊重自己的价值。

我们在孩童时代就形成持续一生的稳定习惯。长大成人是一个缓慢的过程，至少需要20年时间。许多人成年后依然苦苦挣扎。孩子需要父母的帮助和指导，形成自己的思想和关爱他人的能力，获得与人相处的自信。需要有人教会他们如何分辨对错。

放任型父母不给孩子提供指引，不帮孩子建立行为规范，也不能以坚定的态度保证约定得到落实，这将阻碍孩子释放潜力。父母应当摆脱这种错位的爱，学会如何用爱管教孩子。

虐待和忽视孩子

我们需要阐明虐待孩子和忽视孩子之间的差异——它们只是程度不同。即使最负责任、最有爱心的父母也免不了犯错。一旦发觉自己有虐待或者忽视孩子的情况，他们一定会认识到错误并尽力修正。

虐待孩子

这意味着给孩子造成心理或身体上的伤害，例如不停批评孩子伤害他们的自尊，因为孩子犯错而打他们。

忽视孩子

这意味着未能给予孩子足够关心。这包括不关注孩子空闲时间的活动，比如允许十几岁的孩子参加没有大人在场的舞会或者看限制级电影，接触网络上的色情内容；不给孩子教授必要的人生技能，比如如何管理钱财；不去了解孩子的特长爱好，不能帮助孩子发展那些并非父母自身所长的事情。

有良知的人时时自省，避免因惩罚而对他人造成身体和精神伤害。父母可能会因为烦恼、情绪低落而忽略一些对孩子重要的事情，而他们原本应当采取行动。

为人父母，责任重大。很少有父母提前学过养育技巧，多数人都是模仿父母对自己的养育方法。我发现那些总是虐待和忽略孩子的父母很难意识到自己的问题，他们认为“其他那些不称职的父母”才会犯这样的错误。

有虐待行为的父母用拳脚和言语对孩子造成身心伤害，通过伤害孩子发泄心中的愤懑。他们可能采用的方式包括体罚或言语攻击。他们对孩子成长的阶段一无所知，希望孩子的言行举止像个成人，孩子如果做不到就会遭到责骂。

有大量证据表明，年幼时遭到虐待和忽视会给人一生的幸福投下阴影。每个父母都需要明白这一点并尽力避免。这不仅是家庭问题，也是社会性的问题。

由于成人不会持续学习重要的人生技能，那些没有接触过本书介绍的养育技能的父母，最有可能对孩子施以虐待和忽视。

许多父母在童年时也遭受过虐待和忽视。有些人从没学会如何照顾自己的基本需求，更无从谈起关心他人的需求。在这种情况下，父母更应该系统学习亲子教育。弱者永远无法成为强大的父母。无论我们是如何长大的，都可以通过学习，成为称职、强大和充满爱心的父母。我总是建议那些有过不幸童年的父母至少学两次亲子课程，一次为他们自己，一次为孩子。他们需要花更多时间将学习内容应用到日常生活中，真正做到全身心关爱孩子。

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无论是好的还是不可取的养育方法，你或许都在本章某个地方发现了自己的影子。本章内容可能会促使你思考父母、祖父母或者其他人错误的养育方法和对孩子错位的爱。事实上，许多人一直在问世上是否有爱存在。

一旦理解了人们错误对待他人的原因，我们就可以着手解决许多家庭问题。谁都无法做自己不会的事情，如果你或者你的配偶不知道如何做合格的父母，迟早会发生严重的问题。一旦明白其中缘由，我们就能释怀，找回心中之爱，达到真正的自我实现。