Chapter 14

沟通敏感话题

“如果你认为教育太昂贵，那就试试无知的代价。”

——德里克·博克

◎什么是敏感话题？

“敏感”话题就是任何你觉得不方便与孩子沟通的事情，你不确定应该怎样和他们说，这或许是因为你不确定自己掌握了所有事实，有时你希望有其他人能和孩子们谈论这些事情。

“奶奶为什么去世了？她去哪儿了？”

“妈妈，为什么瑞克叔叔喝醉了？”

“为什么卡门被关进监狱了？”

“那么小婴儿是怎么到她妈妈肚子里的？”

有许多话题让父母难以启齿。例如，一个父亲可以毫无障碍地和孩子谈论性的话题，但当孩子问起他为什么和妈妈离婚时，他却会大汗淋漓。另一对父母或许在和孩子谈论酗酒问题时备感压力，因为他们自己也抵挡不住酒精的诱惑（一杯接一杯，一顿饭时间里就可能喝干一瓶酒）。

另一类敏感话题也可能是指孩子不愿和父母谈论的事情。例如，孩子与老师关系紧张，或者某个陌生人的行为让他们感到害怕。对于十几岁青春期孩子而言，敏感话题可能涉及性、毒品、犯罪、艾滋病和性病。大部分孩子都不愿和父母谈论真正重要的话题，因为他们担心父母会喋喋不休地讲道理、感到难堪、批评他们、发火，或者用其他错误方法应对。

还有一些敏感话题根深蒂固，以至于家里每个人都深受其害却没有人愿意主动提出来。他们悄悄绕过问题，假装视而不见。那些到冲突家庭调查的社会工作者这样描述情况，“有一头大象站在屋里，可是屋里每个人都假装它根本不存在”。这些严重问题是每个人心中的秘密，这类问题包括酗酒、无法控制的狂怒、乱伦和嗜赌。

那些在凡事遮遮掩掩的家庭长大的父母，很难有勇气向别人吐露自己感觉不舒服的原因。大部分父母都明白敏感话题也应该与孩子讨论，但他们就是不知道怎样做。下面是一些在家庭中讨论敏感话题的方法。在当今，这些话题甚至性命攸关。

开放和诚实的个性需要从孩子幼年时期开始培养，4到12岁之间的孩子最容易听进父母的话，和这个年龄段的孩子可以做各种讨论，但当他们进入青春期，相同的沟通则会变得很艰难甚至根本无法进行。父母需要主动和青春期的孩子进行沟通。现在，孩子们在越来越小的年龄就不得不面对许多成人问题。如果家里有刚刚会爬的孩子，父母都会注意做好房间内的安全保护措施。当家里有青春期的孩子时，父母同样要对他们做好安全保护措施。父母需要保持警惕，时刻做好准备，在孩子遇到敏感问题时，成为他们的坚实依靠。

当孩子问到一个敏感话题，父母可以这样开始谈话，“谢谢你能问我这个问题”。在结束沟通后，可以对孩子说，“我们换个时间再好好说说这件事，你有任何问题我随时洗耳恭听”。这会向孩子传递一个信息，沟通大门永远敞开，需要时可以马上进行更深入的沟通。如果孩子知道自己也可以提出敏感话题，同时感受到父母对自己无条件的爱，当他们在遇到不懂或不开心的事情时，就更容易寻求父母的帮助。

◎现在就为沟通敏感话题做好准备

如果你有礼物馈赠他人，你就有责任以别人能够接受的方式馈赠。谈论敏感话题尤其如此。你有非常有价值的信息告诉孩子，就像是赠予他们关于知识、见解和健康价值观的礼物。如果你疏忽大意，没有“包装”好这个礼物，或者传递敏感信息的方式不得当，都可能导致孩子停止沟通或者充耳不闻——这种情况即使现在没有发生，未来也难以避免。沟通大门很容易关闭。所以，非常有必要花些时间考虑如何沟通敏感话题。

孩子不懂的事情会伤害他们。你希望谁来教孩子基本的生活知识？无论你感到话题多么尴尬，孩子还是需要了解——并且，最好是从你这里了解。在阅读本章时，请注意哪些话题最让你难以启齿。记住它们，增强自己和孩子谈论这些话题的能力，当需要沟通时你就会胸有成竹。

父母应当成为孩子可以信赖的信息源，还需要对孩子的痛苦和想法敞开心扉，这样他们就不会将危害自己幸福的秘密深埋心底。客厅如果有大象游荡，不要对它保持沉默！

另外，父母还应该清楚自己在谈论什么。如果孩子的问题让你感到措手不及，可以这样应对，“我真的需要花时间考虑怎么向你解释。我们迟些时候再谈这件事吧”。如果不知道准确信息，就无法解释真相。这样回答孩子也是不错的选择，“我不知道答案，但是我一定会找到的”。在养育类书籍中有许多是针对敏感话题的，那些作者和插图者费尽心思找到适合孩子的文字和图案，向他们传递各种重要观念。

去图书馆问问工作人员，哪些书是适合孩子年龄的关于敏感话题的书。图书馆管理员就帮我找到大量为孩子写的关于生殖的书，多到我都无法全部带回家。有一本书适用于所有年龄和几乎所有话题，包括毒品、艾滋病、死亡、同伴压力以及任何其他你需要和孩子一起探索的话题。互联网是另一个重要的信息来源。另外，寻求专家帮助也非常值得，这会让我们在短期内获得大量相关信息。人们总是愿意伸出援手，做些简单研究就可能得到所需的答案。

◎秘密埋多深，病就有多重

匿名戒酒项目中有一个说法：“秘密埋得有多深，病就有多重。”许多人（或许大部分人）都在心中藏着自己感到尴尬的秘密，不愿为人所知。如果不加疏解，痛苦的情绪会导致心理功能失调的行为，如酗酒、吸毒、暴饮暴食、赌博、犯罪或其他自残行为。人们会通过这样的日常失调行为掩盖心中的伤痛。

我的一个病人称自己的秘密为“耻辱”。只要不能摆脱自己耻辱的秘密，我们就永远是恐惧的奴隶。我们无法做回真我，自我实现更无从谈起。这就是我们所说的“衣橱中的骷髅”^[1]。

在我的咨询生涯中，我发现只要人们愿意在安全环境中说出曾经发生的事情，敞开心扉释放痛苦的记忆，心理的康复几乎立竿见影。通常，痛苦的记忆始于孩童时期。因为孩子总是害怕许多事情，如果他们的恐惧没有得到排解，这种情感就会深深隐入他们的潜意识中，即使在成年后，他们仍然没有勇气打开心门。

一旦人们缓缓打开封闭的内心，仔细端详里面隐藏的秘密，心病就开始痊愈，孩子害怕的事情并不一定会吓住大人，大人很可能会说：“哦，衣橱里有一副骷髅，这没什么大不了的。”事实的确是，许多痛苦一旦说出口，困扰也随之而去。事实并未改变，但因之积聚的恐惧已经烟消云散，宁静重归心中。

可悲的是，很少有人有机会一吐心声。他们不知道自己那些耻辱的、私密的想法其实在人群中非常普遍。他们从来都不是一个人，只是内心感觉孤独。只要愿意倾诉，有无数人愿意提供帮助。有一句谚语说得好：“学生准备好，老师就出现。”

人们还可以寻求向心理医生倾诉积压心底的私密想法和情感。这将大大舒缓压力，并让你重新找回心中的平衡或久未品尝的爱。你的生活也将释放勃勃生机，做不到这些，后果则非常严重。对自己心理健康的投资就是对孩子最好的投资。

大多数人生病了会去找医生看病。那么，心理有问题时为什么不能去找另一类医生寻求帮助呢？难道我们的心理健康不如身体健康重要吗？如果你的心声无处倾吐，你的心灵又怎能展翅翱翔？那根本就不可能。

在经历家庭或个人伤痛时——例如离婚、亲人去世或者其他特别困难的事件——孩子需要心理医生帮助疏解痛苦的情绪。在心理伤痛发生时及时干预，会为未来留下更少后患，有些心理创伤甚至能改变人生轨迹。所以，当问题发生时，心理治疗是你能给予孩子和自己的最强大的礼物。

当然，要认真聆听孩子，父母并不必像专业人员那样。第6章中关于沟通的原则已经足够打开孩子心扉。一旦孩子心门打开，当你越来越多地认真倾听，你会发现这将成为你和孩子还有其他人关系非常自然的一部分。伴随对情感本质更深入的理解，你就能够在真诚和爱的基础上与孩子沟通，这是所有父母梦寐以求的状态。当你做到真正的倾听，你一定会惊讶于孩子会如此配合！

◎谈论敏感话题的7个准则

当谈论敏感话题时，请记住下面7个准则。

1.有针对性地告诉事实

孩子应该知道基本事实，但不一定要马上知道所有事实，这需要酌情确定。在孩子能够理解复杂情况之前，他们并不需要知道所有事实。有许多话题，父母可以逐渐与孩子分享更多信息，帮助他们逐步加深理解。

例如，有一个话题父母迟早要面对孩子——婴儿是从哪儿来的。五岁的孩子不需要知道所有细节。但是，向他们介绍一些有关生育的事情却未尝不可。动物界可以提供非常好的范例。如果家里有狗、猫或者仓鼠之类的宠物，孩子更容易理解生育的话题。其实，孩子可以通过宠物理解整个生命的循环。

当父母离婚，孩子不必了解父母之间发生的所有问题。当人们处在极端烦恼状态时，由于受害者思维导致的观念和道德审判会让他们心理扭曲，并会对事实做出失真解读，这样的信息绝对不适合传递给孩子。

当珍妮特和罗布离婚时，珍妮特依靠12岁的女儿珍妮抚慰自己的伤痛。她告诉女儿，爸爸是个一文不值、吝啬、卑鄙的花花公子。珍妮特对丈夫的评价并不适合告诉12岁的女儿。在这个例子中，珍妮特应该寻求心理医生的帮助以排解心中伤痛，并学会重新客观看待自己与罗布之间的问题。

每个冲突都有两面，人们被恐惧控制时很难保持客观，披上事实外衣的道德说教会让我们陷入许多麻烦，我们会因此忽略自己在问题产生中发挥的作用，很容易滑入受害者思维，将全部原因归咎于他人。

孩子不应被置于自己父母的长辈相同的位置，这是角色倒置，会产生灾难性的后果。在上面珍妮的例子中，她以后将永远无法与男性建立起和谐的关系。

如果你开始的时间足够早，你的孩子就会很自然地谈论这些话题。因为他们知道你对他们的爱是无条件的，因此他们向你提问时感到非常安全，他们也知道可以从你这里获得信息。未来遇到重要人生决策时，他们将不会因为无知而做出错误选择。

2.尽早灌输正确价值观

当杰瑞德13岁时，他的单亲母亲艾拉觉得自己之前忽视了对儿子的性教育启蒙，她一直觉得这事应该由男人来做。有一次，杰瑞德和舅舅阿尔一同去垂钓旅行，艾拉问阿尔能否帮忙给杰瑞德讲一些关于性的基本知识。阿尔有些惊讶，但还是一口应承：“没问题，交给我吧。”

垂钓旅行回来后，杰瑞德好像变了一个人。他开始对性的问题痴迷，以至于学习成绩直线下降。15岁时，杰瑞德已经做了父亲！但是他继续和几个女孩子保持不安全的性行为。艾拉非常后悔：“我不知道阿尔给杰瑞德说了什么，但是我希望当时由我亲自告诉他。”

仅仅将信息告诉孩子是不够的，他们还需要用正确的价值观对信息做出解读。他们需要理解自控和尊重他人的重要性。

当孩子的价值观尚处于形成阶段，让他们了解我们所持的价值观非常必要。你是否认为两个人只有在结婚并有经济能力的情况下，才能生育后代？你是否能够接受青少年怀孕？性活跃期应该是在什么年龄段？你认为同性恋是自然取向问题还是根本想都不愿想？你的孩子需要知道你的观点。当他们长大成人，他们会做出自己独立的判断，但是在心中没有完全确定之前，你的价值观将左右他们的想法。当然，在孩子心理成熟之前，最好不要让他们接触那些对他们不利的价值观。

3.为转变做好准备

没有做好准备，改变就不会成功，孩子尤其如此。我们都需要安全感。三岁的亚力克西丝的爸爸第一天送她去托儿所时就是这么做的。“她歇斯底里地大哭。我受不了她这样哭，于是我用一个玩具吸引她的注意力，然后偷偷从后门溜走。”在这个例子中，这位父亲的所作所为是为他自己，而不是为他的女儿。他不知道每个孩子都会经历分离焦虑，因此，父母要教育孩子们懂得一个人离开并不代表不会再回来。

更好的做法应该是这样，“亚力克西丝，爸爸要去上班了。你要在这里和玛丽·艾伦老师待几个小时，然后爸爸就会来接你。今天玛丽老师会好好照顾你的。”当亚力克西丝开始哭时，他可以说：“亚力克西丝，想哭就哭吧。爸爸爱你，但是爸爸现在必须要去上班了。”然后从前门离开。当父母离开，这么大的孩子很少会继续哭闹不休。

如果父母从后门偷偷溜走，孩子会有被抛弃的感觉。这样做会伤害孩子和父母之间的信任，对孩子的心理健康没有任何好处。孩子会因此持续焦虑于别人在自己背后会做什么手脚。因为担心别人在视野之外时突然消失，他们会变得极度警惕和更加黏人。这样的孩子成人后生性多疑，我们在婚姻中可以看到这样的例子，一方总是怀疑配偶不忠并坚信对方不值得信赖。

因此，有时孩子需要为即将到来的重大变化提前做好准备。对孩子来说，突然降临的变化总是充满恐惧。这样的变化有很多，如搬家、转学、父母离婚、弟弟妹妹的降生、住院以及某个朋友或亲人去世。如果可能，让孩子一同为变化做准备，这将满足他们的情感/归属需求和尊重需求。我们都希望做命运的主人。

有些打击则是毫无预兆地从天而降，如车祸、火灾、死亡或者自然灾难（例如飓风、地震或者龙卷风等），在这种情况下，孩子就需要获得心理救助，避免受到心理创伤。大人需要向他们保证他们是安全的，让他们相信事情终将变好。一个可取的做法是，利用吃饭、玩耍和睡前时间帮助孩子尽快回到正常状态。父母需要不断排解孩子心中的恐惧并向他们保证安全。但不幸的是，感到害怕的成年人也会陷入与孩子相同的心理状态而忽略照顾孩子的需求。

在艾米丽8岁时，她的妈妈突然去世。家里每个人都沉浸在巨大的悲痛之中。一个亲戚对她说：“好了，艾米丽，不要哭了，你的妈妈现在在天堂了。”从此，艾米丽就仿佛成了一个隐身人。没有人告诉她妈妈怎么了，也没有人安慰她，她只有自己强忍住泪水。

葬礼那天早晨，艾米丽来到厨房，所有的亲人都在忙碌准备。她的早餐已经摆在桌上。突然得知要赶快吃完早饭，她开始哭喊踢打，用拳头阻止任何想接近她的人。她听到有人说她发疯了，应该被送到儿童管教所。幸运的是，楼上的奶奶听到动静马上下来，她把艾米丽搂在怀里轻轻抚拍，说：“艾米丽，我们都非常想念你的妈妈。”她轻声告诉艾米丽她的妈妈是多么善良的人，大家今天要怎样通过葬礼纪念她。终于，有人将她作为一个真正的人来对待，而不是对她视而不见。

善解人意的父母总能从一些迹象发现孩子诸如震惊、困惑、恐惧、焦虑和回避之类的压力，例如睡眠障碍、强烈的分离焦虑、与年龄不相称的幼稚举动、愤怒或者怨恨。

伊丽莎白·库伯勒·罗丝^[2]发现人在遭受严重心理创伤后会进行的5步疗伤法：

艾米丽和所有家庭成员都要经历这五个阶段，这可能要经历很长时间。孩子尤其需要关照，避免未来因此而产生精神问题。

如果出现严重心理创伤，最好让孩子能倾诉出心中的感受。在同孩子一起玩布娃娃、木偶人或者画画时，更容易做到这一点。孩子应该通过健康方式发泄出情绪，而非压在心底，这样就可以避免未来的精神伤害。

如果孩子的压力反应未能及时得到排解，最好能带他们去看这方面的专业人员。这和带孩子去看其他病没有什么不同。不要冒没必要的风险。

4.随时提供帮助

无论何时出现敏感话题都能及时进行沟通。现在，有太多父母工作太投入或者被工作压得无暇自顾，当孩子遇到问题时想和他们沟通却找不到机会。

“人为什么会死？”

“我会死吗？”

“宠物死了会去哪儿？”

“她说自己是女同性恋是什么意思？”

“什么是堕胎？”

“为什么人们对堕胎是否合法这么担心？”

“什么是三K党？”

“为什么那里打仗？”

“为什么人们不同意打仗和杀戮？”

“什么时候才能吸毒？”

“约翰叔叔是个酒鬼吗？”

“为什么蒂莉阿姨的孩子寄养在别人家？”

“为什么有人没有家回？”

“如果那些人没有家，他们住在哪儿呢？”

“那个人总是看着天对自己说话，他有什么问题吗？”

在观察世界时，有些问题孩子可以自己思考。但还有一些事情他们无法理出头绪，这就需要父母的主动介入。如果你还不知道如何回答，那么就去做些准备吧，因为你的话会影响他们很长时间。

5.如果孩子没有提出某个话题，就自己主动提出来

什么是恋童癖？什么是乱伦？什么是强奸？什么情况下别人可以触碰孩子的私处？如何触碰？可以出于什么目的？医生可以吗？陌生人、邻居或者亲戚可以吗？告诉孩子恋童癖都是些花言巧语的家伙，他们能说会道，通常穿着得体，把车停在路边问你“需要搭车吗”。

恋童癖会出现在任何孩子出没的地方。他们可能是教练、老师或者牧师——甚至有可能是家庭一员，在这种情况下父母很难处理，但为了保护孩子，必须与他们沟通这个话题。大部分有恋童癖的人看起来都是值得尊敬的人。他们有魅力，喜欢孩子，还可能工作努力，充满爱心和同情心。他们与普通人无异，除了一点：只有儿童能给他们带来性亢奋，这个冲动可能会导致他们做出罪恶行为。

你会做什么保护孩子免受恋童癖伤害？只是告诉孩子不要和陌生人说话或者乘坐陌生人的车是远远不够的，大部分的儿童侵犯都来自“朋友”或者家庭成员——那些孩子熟识的人。在恋童癖者行为出现异常之前，没人会感到危险。最好提前警告，并不断给孩子解释，“除非你自己同意，否则任何人都不能摸你小便的地方。你的身体你说了算”。

同样，如果别人不征得孩子同意就拥抱和亲吻他们，大人这种违反孩子意愿的情感表达会损害孩子“身体属于自己私有”的信念。孩子要做自己全部身体的主人，而不仅限于私处。父母也需要告诉其他亲戚和朋友，让他们知道孩子的身体由他们自己说了算。

但是也有例外情况，如医生或者父母。但是，如果这些人也行为不端呢？那就让孩子找一个可以信赖的成年人，能够与之沟通所有自己感到不适的身体接触。告诉孩子：“无论任何人摸了你，只要你感觉不好，就告诉我或其他你信任的人。”

6.确保话题适合孩子的年龄

年幼的孩子同一时间只能吸收一小部分信息。当孩子提出一个敏感话题时，只针对问题回答即可，然后看看他们是否还希望了解更多信息。孩子问一个问题并不代表他需要了解所有情况。例如，他们问：“我是从哪里来的？”父母可以简单回答，“你是从妈妈肚子里长出来的”。在这里可能就不必解释他们是怎么到妈妈肚子里的。当然，你需要知道全部的答案。

杰里米问爸爸：“我是从哪里来的？”爸爸说：“我正在等你问这个问题呢。”听完爸爸介绍的简单性知识，杰里米说：“哎呀，爸爸，这真有趣。莱昂内尔说他是从威斯康星州来的，我就是想知道我是从哪里来的。”

知识是一个不断积累的过程，你需要逐渐给孩子传递更多的信息。给一个正狂热迷恋男孩的14岁女孩讲艾滋病的方法，与给一个5岁孩子的讲法完全不同，不要给孩子他们还消化不了的信息。

在孩子成长过程中，你需要增加他们在许多敏感话题方面的知识。尽早让孩子接触敏感话题，这样当你需要给他们更详细的信息时，与之前没有任何铺垫和介绍相比，就能避免许多尴尬。

7.寻找“施教时刻”

“施教时刻”是指孩子愿意接受信息的时间，如当人们在谈论某个新闻，或者在家里或社区出现新情况的时候。当孩子主动提出问题，通常就是一个讨论敏感话题的好机会。每天我们都会被充斥网络和媒体的各种名人新闻包围，我们正好可以趁此与孩子沟通敏感话题。父母可以利用一起叠衣服、清理厨房或者乘车的时间和孩子进行讨论。

当然，如果孩子在一些不适宜的场合（例如你刚好请老板吃完饭或者正在一个婚礼上）问你婴儿是从哪儿来的，那就和他另外约一个更私密的时间谈这个话题。当你不方便在孩子提出问题时立刻答复，告诉他们晚些时间再谈，但是请一定不要忘记。毕竟，沟通是两个人的事情。

另一个需要和孩子谈论的话题是遇到紧急情况怎么办，例如发生火灾、有亲人去世或者他们走失的情况下。你可以利用刚刚发生的新闻安全地开始谈话：“如果遇到……你会怎么办？”告诉孩子，警察、消防队员和医生会在人们遇到危险时提供援救，教他们如何拨打求救电话。和孩子一起检查家里的安全设施。

你也可以从社区图书馆找到许多关于安全的书籍。消防队也会给社区介绍紧急情况下的求生方法，尤其是针对孩子的求生方法。

◎理解青少年

十几岁的青少年总是用高傲和冷漠的外表掩盖自己的真实感受。离开父母获得独立，是这一时期成长的重要冲动。作为青少年，他们要完成两件重要任务：第一是将已经基本成熟的身体和自我形象完美地结合在一起，第二是脱离父母。第二个任务既可能导致巨大的痛苦，也可能给双方都带来快乐。

你对自己青春期的孩子感觉好坏并不取决于他们有什么样的改变，而全在于对他们变化的态度。灵活性更强的父母可以泰然面对青春期孩子的变化，而僵化或者不了解青春期孩子发展特点的父母则可能总被焦虑困扰。当父母心中恐惧弥漫，与孩子的关系也会变得紧张。幽默感对于双方相安无事地度过这段时期非常有帮助。我们都知道青春期孩子非常执拗，他们此刻宣称“我已经长大了，你不能再对我指手画脚”，然后一转身又会向你伸手要钱，这表明他们依然需要依靠大人。

青少年经常会感到内心情绪剧烈波动、能量一触即发、或者彻底的无精打采。他们难以捉摸、丢三落四、自私自利，同时又无比宽容和慷慨。他们有时能一针见血地指出你的小花招，有时却迟钝地对你的缺点视而不见。

在即将满20岁的年纪，他们再一次进入分离和个性化的成长进程。还记得他们小时候口口声声“我就是我，我有不同想法”的情形吗？在这个阶段，父母的许多做法都成为他们的反抗对象，如衣服式样、兴趣、观念和价值观等等。但这一切都是暂时的，当他们最终找到自己的人生定位就会成为一个真正的青年，会发现自己和父母在喜好、观点和价值观方面有许多共通之处，同时仍可以保持自己的人格独立。

马丁开心地回忆，几年前他的儿子还觉得他是一个万事通。昨天晚上，儿子生气地对他说：“爸爸，你觉得自己什么都懂，但实际上你什么也不知道！”他当时意识到儿子已经是十几岁的青少年了。这让他想起当年爷爷给他说的话：“人的一生有三个阶段，‘我爸爸什么都知道’‘我爸爸什么都不知道’‘我爸爸常说……’”

马丁的态度值得肯定，他知道儿子的话并非要刺伤自己，他明白儿子正处在一个重要的人生成长阶段。通过认真倾听和尊重儿子的观点，他对孩子会有更深入的了解并留住他的心。有太多父母试图与青春期的孩子一辩对错，结果都以失败告终，他们不仅输掉了争论，更失去了健康的亲子关系。

青春期孩子的头脑塞满各种奇思异想，他们的观点、人际关系和兴趣可能转眼就变，面对这些剧变，他们非常需要一个能够休憩的安全港湾，他们需要可以信赖的人指点迷津。表面的冷漠并不代表他们不愿倾诉，他们只是不想被误解或招致尴尬。

但不幸的是，大多数青少年没有在父母那里感受到尊重，所以他们不相信大人会认真听他们的话，甚至认为大人根本就不关心他们。当青少年遇到可以信赖的人，他们就会卸去伪装，也非常愿意提问和倾听。他们的观点生动有趣，而他们观察人与事物的视角也极其敏感而直接。像其他所有年龄的人一样，他们也希望发出自己的声音。没有人愿意自己的想法、感受和行动被别人操控，青少年尤其如此，如果亲子关系被恐惧笼罩，他们会毫不犹豫地离开，他们会去找更可信的人——例如同龄朋友——但那些人显然不如父母见多识广。

如果父母使用本书介绍的方法养育孩子，孩子在青春期时逃离他们并陷入麻烦的可能性将大大降低。可以做到下面几点的青春期孩子更能适应外部环境：

1.他们知道自己被无条件地爱着。

2.他们愿意参与解决问题并且有责任感。

3.他们不用担心会受到父母的惩罚。

4.他们的父母可以信赖，能够认真倾听他们的心声。

5.他们的父母会对他们的话给出有针对性的解释和逻辑原因，他们的父母不会要求他们只是简单接受大人的观点。

6.他们知道父母始终对他们敞开沟通的大门。

相反，如果父母出现下列情况，那么与青春期孩子的矛盾迟早会爆发。

1.忙于工作，无暇和孩子沟通。

2.不重视孩子的观点。

3.总是训斥、争论和说教。

4.不能诚实对待自己不知道的事情。

5.不知所以，谈话不能切中要害。

6.通过惩罚树立权威。

怎样担心青春期孩子的安全都不为过。无知和责任是永不会相遇的两条平行线，我们作为成年人，即使在信息准确充分和更加成熟的情况下，也会做出错误决定，所以有必要时常提醒孩子不要掉入人生陷阱。

只有通过教育和正确的价值观才能为孩子营造安全成长的环境。当青少年心中具备了坚定的自我认知，就能对外部影响拥有更强大的免疫力，做出错误选择的可能也大为降低。

◎青少年面临的严重问题

明智的孩子在压力情况下会做出更合理的判断。父母对13岁以下的孩子拥有最大的影响力，当孩子在13岁左右时，外部因素将开始更强有力地左右他们的想法。如果这时孩子还未形成坚定的自我认知，问题就会接踵而来。

如果此前父母没有给他们足够的引导和支持，青春期的孩子很容易出现性行为、怀孕、抽烟、接触酒精和毒品、辍学和加入不良帮派等问题。而影响他们并将他们拖入这些麻烦的人，最可能是他那些从小就没有得到良好教养的同龄人。

玛乔丽是以前我养育班的一个学员，她就有这样令人伤心的经历。我认识她时，她有两个已经成年的孩子和一个10岁的儿子皮特。她有许多个人计划和目标，生活也过得不错。她喜欢儿子皮特，也很享受工作。但是，她那已经是五个孩子母亲的女儿苔丝却生活得一塌糊涂。她想搬回来继续和母亲居住。

玛乔丽对女儿苔丝说：“你应该有自己的家。抚养你的孩子是你的工作，不是我的。”

有一天，苔丝哭着给她打来电话：“房东把我赶出来了，我没有地方去了。”

玛乔丽虽然很不情愿，但最后妥协了：“好吧，你可以先过来住。但是你必须马上找到另一个地方搬过去。”

但是当苔丝搬进来后，玛乔丽发现苔丝表现得还不如她自己的孩子。苔丝行为古怪，冲动易怒。更严重的是，她竟然从玛乔丽的钱包里偷钱。但最糟的是，她还是一个瘾君子，她把整个家庭搞得永无宁日。

玛乔丽最后把苔丝赶了出去，现在她自己在抚养六个不足10岁的孩子——她从来没想过自己要承担这么大的压力。当她参加我的养育课时，心中满是怨恨，道出心中苦水后，她感觉抚养六个孩子也并非不可能。她还发现包括教堂在内的几个社区机构愿意从经济和资源上给她提供援助。

玛乔丽的故事生动揭示出在以下方面教育好孩子是多么重要：

1.做负责任的父母。

2.是否找性伴侣？找什么样的人？在什么情况下？

3.当孩子受到同龄人的欺压，应当采取什么样的果断措施。

4.如何避孕。许多父母想教育孩子时，为时已晚。

你认为孩子开始性生活的最佳年龄是多大？大部分父母都没有考虑过这个问题，甚至认为这根本不需要考虑。但实际情况是，孩子自己会对这个问题做出决定。作为父母，难道我们不应该给他们提供更多信息和传递正确价值观，以便他们做出更明智的选择吗？他们必须知道，这件事情会给未来人生带来多么严重的后果！

父母怎样才能避免陷入玛乔丽那样的遭遇呢？有一种方法是，尽早帮助青春期的孩子明白，抚养孩子意味着什么，为什么只能在自立后才能生育下一代。

要达到这个目的，父母还可以帮孩子对性和个人财务树立负责任的态度。让孩子也参与到家庭大宗物品采购的讨论，带他们去购物，让他们对生活开支有直观感受，告诉他们你为了家庭开支所做的一切；鼓励他们在社区找一份力所能及的零工，学习管理自己的财产；让他们知道需要多少钱才能满足自己生存的需要，更不要说去抚养一个孩子。

许多父母反对青少年性行为，但是还有一些像玛乔丽这样的父母认为，青春期原本就是性活跃时期，自己对这类问题也无能为力。

玛乔丽认为“孩子就是孩子”，因此，她没有教会苔丝对性持负责任的态度。当苔丝进入青春期，这种放任造就了一个失控的青少年。但是，原本事情可以不必陷到如此地步。

青春期的孩子认为自己无所不能，认为没有什么可以伤害自己，这直接导致忽视某些行为的严重后果。他们看不到现在的行为会给未来种下何种恶果。他们人生阅历尚浅，如果之前没有人教过，他们就会对自己行为的后果持不负责任的无所谓态度。

他们或许知道婴儿从何而来，但是他们许多人从来没有认真想过，一次没有保护措施的性行为就可能在九个月之后为世界带来一个小生命。他们对疾病、毒品、事故和其他危险的认识过于天真和不切实际。

青少年勇于冒险，如果监管缺位，他们可能被看似有趣实则危险的事情吸引，被荷尔蒙激发的“坠入爱河”最终可能以悲剧收场。

让青春期孩子对敏感话题建立正确认识就像教小孩子不要玩火一样重要。大多数父母都知道要确保家里设施对幼小的孩子安全，但是我们怎样为青春期的孩子营造安全环境呢？最坏的做法是无所作为、任其发展。而另一个同样差劲的做法是，如果发现孩子有自己认为不可接受的行为，就施以责骂和惩罚。只有教育，才是最好的做法。

像所有人一样，掌握知识和信息的青少年通常可以做出更明智的决定。他们不仅思考当下，还考虑未来，他们清楚自己具备多大潜力，他们可以预见前路坎坷，但是知道有父母帮助就一定能够克服。当困难当道，他们可以向关爱他们的父母、和善的老师、亲密的朋友或者亲戚倾诉。

孩子13岁开始进入“动荡的青春期”，在此之前就可以和他们沟通一些敏感话题。主动的父母凡事总考虑在前，孩子也是一样，到13岁时，孩子的心智发展已经能够理解毒品、没有保护措施的性生活、艾滋病、死亡和分居/离婚这些问题。

尽管孩子还不能完全像大人一样思考，但他们吸收的这些宝贵知识在需要时会避免他们滑入危险境地。吸纳的新信息被一一储存进他们大脑的 “知识银行”，成为总体人生知识的一部分。他们大可不必非要从残酷的经历中获取人生智慧。

◎保护孩子不要被天真所伤

塔米急不可待地想参加学校里一些问题孩子组织的聚会。可是，如果她能预见到这次聚会的后果——吸毒、青少年犯罪、早孕、失去上大学的机会、未来的拮据生活——她一定会对这次聚会说不。如果当时她能知道这一切，她可能会这样对父母说：“爸爸妈妈，我宁愿你们当时狠心拒绝我参加聚会的要求，让我用暂时的失望换取今后更好的生活。”

一次聚会能造成这么严重的后果吗？没错，一次聚会就有可能让人接触毒品。

青春期的孩子极易受同龄人的影响，所以父母需要格外关注孩子正在和什么人交往。许多父母错误地认为孩子想要的东西一定对他们有好处，明白事理的青春期的孩子会规避冒险行为，但在父母引导缺位的情况下，仅凭他们自己无法做到这一点。

◎需要与孩子讨论的敏感话题

暴力

很难理解为什么我们的文化对暴力如此痴迷，没人愿意受到暴力侵害。有一句谚语，如果你想要和平，就去学习和平；如果你想要战争，就去学习战争。太多孩子在学习暴力，放任型父母对这个问题撒手不管，让孩子毫无防备地暴露在充斥暴力的环境中——这导致了严重后果。过早地接触暴力环境会让孩子变得对痛苦麻木不仁，甚至会模仿暴力行为。一个冷酷无情的孩子长大后必然毫无良知。

如果你不想这一切发生，就需要关注孩子可能接触到的暴力内容。你还需要告诉孩子，暴力到底是什么，受到暴力侵害也绝非“有趣的”事情。暴力意味着伤害他人身体甚至夺人性命，损害或者毁掉财产，还会伤害他人的心理健康和自尊。我们四周就随处可见真实的暴力和为了娱乐大众而被包装的暴力。每天的新闻、电影、电视和音乐中充斥着面向孩子的暴力内容。

现在的年轻人比以前更容易受到暴力犯罪的侵害，青少年犯罪的平均年龄越来越低，孩子们可以轻而易举接触到枪支。当一个孩子或者青少年犯了罪，我们通常会听到这样的问题：“他们的父母呢？他们为什么没有做好自己该做的事情？”远离暴力，要从家庭抓起。

你有暴力行为吗？你觉得暴力有意思吗？你喜欢观看充斥着折磨和伤害的表演吗？你说话有攻击性吗？“小心点，不然收拾你。”“你最好安静点，不然把你脑袋拧下来。”愤怒是人的一种自然反应，但是我们不能因为愤怒而伤害他人。你对孩子有没有做过推搡、扇耳光、打屁股、掐捏、抓头发或者戏弄的行为？这些是身体暴力和心理暴力。许多因为家庭暴力被捕的人说，“我从来没有打过她（他）”，他们不知道语言暴力同身体暴力一样可以造成伤害，并可能贻害一生，损害别人自尊也是一种暴力行为。

暴力在电影和电视中得到美化和宣扬。那些打打杀杀的角色从来不会受到惩罚，也不会显示任何怜悯。电影中的英雄人物总是和暴力相伴。并且，受害者仿佛都没有痛感，也没有任何身体上的创伤。在一些影片中，主人公会受伤或者死去，但这不过是为续集的重生或回归做铺垫。所有这些都给人一种感觉，用暴力解决问题简单有效。

虽然我们可以减少孩子接触暴力内容的机会，但完全隔绝却不可能。这是所有的父母都无法回避的问题。并且，随着暴力不断抓住人们的眼球，父母则不得不反复消除它对孩子的影响。那么，我们应该怎样将这种负面影响降到最低呢？

教育可以让孩子从正确的视角解读暴力。给孩子解释，为什么你不允许他们看电视、电影和游戏中的暴力内容，不让他们听宣扬暴力的音乐。让孩子和你一起阻断暴力内容对家庭的入侵，同时寻找非暴力的娱乐方式。

教孩子宽容和同情的一个良机是在他们的情感受到伤害之时。你认真倾听他们的想法和感受，也是在示范不采用报复手段也能疏解痛苦情绪。许多孩子的攻击性倾向在这个阶段可以得到遏制，而不用拖到他们进入青春期再应对。

当攻击性行为出现在兄弟姐妹之间，就需要立即制止。如果你发现孩子对兄弟姐妹发泄怒气达到精神和身体欺凌的程度，应当马上采取行动。然后，与有欺凌行为的孩子花时间待一会儿，了解他们这样做的原因，注意采用有效的解决问题的技巧，与孩子深入沟通。如果你放任这样的行为，它们就会一再出现。如果你尽了最大努力后问题仍无好转，那就尽快寻求专业人员帮助。

我们需要站出来反对暴力，对所有宣扬暴力的事情说不，要注意孩子是否受到暴力内容的影响，带孩子观看电影或者电视之前，先看看报纸上对它们的分级。千万不要偷懒！如果和孩子看电影时发现暴力内容，就应该毫不犹豫地离开。

父母还要注意乐队用音乐传递给孩子、尤其是给青少年的信息。现实经常会让你震惊！许多乐队会在歌词中向这些辨别能力不高的青少年宣扬毒品、自杀、虐待、强奸和为所欲为。如果孩子经常听这样的音乐，他们的潜意识就会认为残忍是一件好事。

如果要看新闻，可以等到孩子睡觉以后。如果无法做到将孩子与暴力隔绝，那就想办法让孩子明白暴力会导致怎样的悲剧，施暴者的心理是多么不正常。当暴力成为一种常态，例如天天出现在新闻中，人们的震惊和愤怒就会减弱，会变得麻木。我们可以让孩子想一想，那些受害者或者受害者的亲人朋友会有何种感受，帮助他们建立对暴力受害者的同情心。

我们有许多学校对于孩子已经不再安全。孩子们上学时带着各种武器——匕首、枪支、刀片和指节套环——以保护自己，使一些学校不得不安装金属探测器，并部署巡逻保安。现在，父母应该和孩子讨论他们在学校是否感到安全，允许他们直接谈论自己的恐惧。让孩子明白一定不能因为要“保护”自己就携带武器去学校。告诉他们，保护自己的最好方法是注意周围环境，避开那些带有武器而且生气易怒的人。

青少年需要知道表面和善、慷慨和幽默的人也有恶的一面。一些人总是想控制别人，一旦不能得逞，他们就会难以自制地使用暴力，这样的人被称为施虐者。许多女性（还有男性）会爱上虐待她们的人，然后时刻担心自己的安全。告诉青春期的孩子什么是骚扰，就像让小孩子了解恋童癖一样，青春期的孩子需要知道什么是骚扰和施虐。他们必须懂得，一旦自己所爱的人的攻击性升级到控制别人生活的程度，就必须马上断绝关系。

吸毒和酗酒

请不要怀疑，孩子会对是否使用致幻类药物做出艰难甚至改变一生命运的选择。如果你对街头毒品的危险不闻不问，孩子也许会认为你默许他们可以尝试。

人们在戒毒项目中注意到，吸毒会阻碍情感的成熟。一旦成功戒除毒瘾，情感会重新开始发育。有些人用毒品麻痹自己、排解忧愁，但这是一种虚妄的逃避。毒品对青少年危害更甚，青少年应当发展自己的社交能力和情绪控制能力，来解决情绪中的失望、伤心、忧郁，而不是逃避这些负面情绪。也许毒品可以带来片刻的亢奋，但这种亢奋转瞬即逝。

告诉青春期的孩子，你相信他们会对自己负责，能够对毒品说“不”。即使别人因此嘲笑他们不合群，青春期的孩子也要有勇气说“我有其他事情要做”。警告孩子远离吸毒的人，否则将难以避免陷入吸毒的危险。鼓励孩子结交不吸毒的朋友，去健康的场所娱乐放松。明智的父母会认真选择孩子的学校以及他们加入的组织。青春期孩子的时间应当花在有意义的活动上。

降低孩子吸毒和酗酒风险的一种有效方法是帮助他们在小学时就对某项活动形成强烈兴趣。与那些整日无所事事的青少年相比，将时间和精力都花到自己兴趣中的孩子会更少滑入危险的深渊。

你还可以对他们说：“我想知道什么问题让你觉得需要用毒品和酒精来放松。有问题最好解决掉，如果你试图逃避，它们一定还会回来，并且更严重。我随时都准备给你帮助。”

酗酒：尽管成人饮酒是合法的，但是酒精对任何人都可能成为危险的“毒品”。酒精造成的危害比所有“街头毒品”造成的危害还要严重。酗酒在法律上可能导致很多惩罚，例如拘留、巨额罚款和吊销驾照。警告孩子只有达到法定年龄后才能饮酒，这种法律规定是为了保护他们。通过新闻让他们明白有多少交通事故源于饮酒，让他们认识一些酒驾事故受害者，还有那些因此失去亲人的家庭，告诉他们醉酒的危害，让他们懂得即使醉酒是某些组织的入会仪式或被认为很酷，依然是一种摧毁健康的做法。

如果青春期的孩子喝醉了，不要问原因，不要争吵，也不要恼怒。醉酒的人无法正常思考，完全没有逻辑。你指望跟一种“化学制品”辩论吗？更好的做法是等孩子清醒后，和他沟通发生了什么（注意避免提问），这个沟通应该鼓励对话而不是说教。“昨天晚上你喝醉了。我担心你吸食了毒品。”给孩子解释你是怎么判断他喝醉了，如目光呆滞、说话含糊、情绪古怪、没有知觉等等。谈话可以从“怎么喝醉的”以及“如何避免喝醉”开始。这个问题通过放任式或者专制式养育都无法解决。向孩子强调你是多么爱他，不希望他遭到任何伤害。

如果父母对孩子醉酒的反应是责骂、夸大事实、歇斯底里或者惩罚，只会将他们越推越远，尤其在这个时候——当孩子更需要父母的时候。不要试图控制，相反，应该持续努力影响青春期孩子做出正确选择。只谈论事实，不要施加恐吓，事实本身已经够可怕了。多花些时间和青春期的孩子待在一起，多认识他的朋友，如果你觉得沟通效果不好，那就找机会重新提出这个话题，让孩子感到你关心他。如果你的孩子表现出抗拒，那就回到无条件的爱，对他们说：“我非常爱你，会永远和你站在一起，我不会说任何可能伤害你的话。每个人都会犯错误，你也会得到谅解，但是你需要知道，我不想让你在这个年龄毁了自己的生活，做出将来让自己后悔的决定。”

烟草：烟草是另一种虽然合法但非常危险的毒品，每一支烟都会危害健康。长期吸烟会导致致命疾病，例如肺病、心脏病和癌症。在孩子进入青春期前就告诉他们，烟草公司费尽心机想让年轻人迷恋上尼古丁。他们增加烟草中的尼古丁含量，让香烟的味道更加诱人。即使一个偶尔吸烟的人也会因此染上烟瘾。

性

现在的年轻人经常能看到赤裸裸的成人性行为画面，这会导致他们对性行为过早产生兴趣。青春期的孩子需要学习的东西太多，不应被性行为分散心神，他们要关注很多东西，不应沉溺于与性有关的内容。如果时间被露骨的图片和内容占据，他们还怎能接纳知识和正确的价值观！父母虽然无法将与性行为有关的内容完全隔绝，但可以将影响降到最低。

一种做法是注意电影或者电视节目的评级，有线电视公司和网络服务商也能屏蔽色情内容。如果你接到的信件中包括未经自己许可的色情内容，马上通知邮局。他们会告诉你如何停止接到这类信件。

有许多书可以帮助孩子对性这个问题树立健康的价值观。父母可以咨询一下儿童图书管理员，并且自己事先做好准备，向孩子解释这个与性成熟（例如青春期和生殖）紧密相关的人生成长阶段。

最好在孩子进入青春期之前就教他们学会尊重他人，因为在短暂的青春期里，他们可能对异性非常排斥。告诉孩子，他们不必一定喜欢别人，但必须以“尊重”待人。例如，不能贬损、侮辱、攻击别人，或者传播谣言、做出其他不良行为。

爸爸偶尔听到菲利普（13岁）和同学聊班里的一个女孩子时，使用了具有性暗示意味的贬损词汇，这令他非常震惊。他和菲利普因此做了一次长谈。这次谈话帮菲利普对这个问题有了更健康的认识，爸爸也履行了自己应尽的职责。

色情内容

有时候，孩子会接触到色情内容。如果出现这个情况，就向孩子解释，健康的性行为是为了表达温柔与爱意，不会伤害任何人。性是私密行为，绝不应该展示给公众。当性被刻画得缺乏温柔、尊重和爱，那就有足够理由认定为是色情内容。在色情内容中，性是以自我为中心、完全不顾他人的个人享乐行为。这让那些缺乏是非观的人误以为粗暴对待别人并无不妥。请确保家里的书籍、电视和网络都与色情内容绝缘。

艾滋病毒／艾滋病

在大部分父母的成长年代，艾滋病毒和艾滋病尚不普遍，但是现在，艾滋病已经成为普遍的社会问题，未能给孩子提供相关信息并加以警告很可能造成抱憾终生的悲剧。在孩子快到青春期时，最好能告诉他们，艾滋病毒是一种可以摧毁人免疫系统的病毒。免疫系统每时每刻都在抵抗感染，以确保我们的健康。一个健康的人很可能已经携带了艾滋病毒但自己并不知情，病毒可能要经过很长时间才能转变成真正的疾病——艾滋病。

告诉孩子艾滋病是传染的，这意味着有许多人会患这种病并能轻易传播。并且，青少年还需要了解，感染上这种病毒是因为一些主动行为。而普通的皮肤接触、呼吸或者蚊虫叮咬并不能传播艾滋病毒。它最基本的传播途径是没有保护措施的性行为和不洁净的注射，例如吸毒者将毒品注射进自己的血管。橡胶避孕套可以防止艾滋病或其他性病传播，但仍不能做到完全隔绝。实际上，所谓“安全的”性行为根本不存在，安全套可能破裂、滑落或者使用不当，疾病传染和意外怀孕时有发生。最新的一项研究表明，在某些极端个案中，艾滋病甚至能够通过口交传播。唯一安全的性行为就是节制。

邪教

年轻人还需要留心邪教，这是一些拥有不可告人的目的、逐渐夺走成员选择自由的团体或者宗教，他们会严厉惩罚试图脱离团体者。告诉青春期的孩子，邪教对人的想法、感受和行为的控制是一种洗脑，诱迫人将自己的生命交给那些虐待狂。

互联网

互联网极大地提升了人类的生活质量，现在的孩子需要学会使用互联网完成学业和其他教育研究和学习，但是，网络也能被用来传播偏见和仇恨，邪教和骗子们也学会匿名使用这个工具，不怀好意的人经常会到青少年喜欢光顾的网上聊天室寻找受害者。

父母要做的不是禁止上网，而是教育孩子了解潜在问题和如何保护自己。告诉他们，在没有征得父母同意之前，不能向任何人泄露密码、住址或者去会见陌生人。许多网络服务商都能屏蔽特定网站，你也可以开通这些服务并告诉孩子为什么这样做，或在电脑上安装过滤软件。当然，你在家里电脑上的所有努力并不能阻止孩子使用其他电脑，例如学校图书馆的电脑。所以，最根本的做法是教育孩子认识潜在问题和有能力做出正确决定。

离婚

在离婚中，大部分孩子最希望发生的事情是父母仍然在一起。如果夫妻通过课程或者顾问帮助仍有复合可能，为了孩子最好尝试一下。可以用许多独特的方法来解决这个问题。

当离婚已无法避免，以下这些原则也许会有帮助。一般来说，在没有下定决心离婚和有把握告诉孩子将要发生什么之前，不要给孩子透露任何信息。年幼的孩子会首先担心自己，更想知道他们自己会怎么样。离婚对孩子来说不啻于天崩地裂，所以不要高调宣布后又转变主意。

在任何情况下，都不要问孩子“你想和谁一起生活”，这正是为什么孩子需要同时拥有父亲和母亲。让孩子在父母之间选择的做法并不合适。在大多数情况下，孩子最好的家是两方的家。如果离婚后夫妻双方共同拥有监护权，共担养育职责，他们的孩子比那些与父母一方断绝关系的孩子能够更健康地成长。即使父母双方有严重的冲突，最终也能就责任分担达成共识。时间会让大多数冲突烟消云散，要避免在自己最难过的时刻草率做出决定。我的另一本书《制定成功的亲子计划》涉及孩子在分居和离婚家庭抚养权的所有问题。认真的规划和沟通不仅能极大地避免问题恶化，还能大大降低打官司的时间和花费。

离婚双方应该分享孩子抚养方面的信息，告诉孩子自己打算如何照顾他，让孩子知道有足够的钱生活——有时这正是孩子非常忧虑却很少表达的问题。听听他们对于离婚的看法和感受。

绝不要在孩子面前批评对方。最好的做法是简单对孩子说，“我们都爱你”，避免在孩子面前责备对方应该对离婚负责，即使情况的确如此。孩子对健康婚姻关系和男女角色的理解尚在形成之中。父母双方都是孩子的榜样，诋毁对方无异于摧毁孩子心中一半的人生地基。

请注意，大部分孩子都会认为父母离婚是他们的过错，即使事后给他们反复解释也无济于事，这时就应当求助于外部力量。当父母完全被自己的问题纠缠得无暇他顾时，就会将孩子置于荆棘丛生的境地。

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当父母能够对孩子说出下面的话，就表明他们已经升华到新的养育境界：“孩子，选择是你的事情。你不必为了表示爱我就赞同我。但是，我希望你能为自己的选择负责，勇敢接受选择带来的结果。”你的责任就是影响孩子，让他们具备足够的成熟度做出自己的选择。

讨论敏感话题的确不易，但这是父母不可推卸的责任。未来你一定会为自己开启敏感话题的讨论感到欣慰，最终，你的孩子也会对你心存谢意。

保护孩子看似任务庞大，但这让我想起一幅漫画：一个小女孩坐在一个碟子前，碟子里是一头鲸鱼。漫画上面的问题是：“怎样才能吃掉一头鲸鱼？”答案是：“一口一口吃。”