Chapter 09

用爱管教

“告诉他人谬误是一回事，帮助他人掌握真理则完全是另一件事。”

——约翰·洛克

首先，我们需要界定什么是“用爱管教”。管教的意思是“教导”。“用爱管教” 就是通过柔和、亲切的关爱，教导负责任的行为。对父母来说，最重要的教导方法就是以身作则。

管教与惩罚截然不同，后者是通过造成身心伤痛达到控制目的。许多人把“管教”和“惩罚”混为一谈。双向养育对惩罚的定义是对他人身心施加伤痛。

在双向养育中，管教是指通过影响，而非诱导或者强权，培养孩子的责任感。其目标是帮助孩子形成正确行为的内在标准，让他们能够基于“对错概念”做正确的事情，而不是基于外力强迫。如果你给孩子强加一项家庭规则，你也同时埋下了反抗的种子，特别是当你无法在场监督时。有一句谚语说得好，“猫儿不在，老鼠成精”。

问题不在于家庭里是否有规则，而在于谁制订规则——是父母独断专行，还是父母与孩子共同完成。先进的养育理念提倡家庭成员共同参与制定规则。通过解决实际问题，孩子的思维得到训练。先进的养育理念提倡让孩子直面问题，解决问题，强化他们的思维能力。孩子解决问题时展示的智慧，一定会给父母带来惊喜。

诚然，直接替孩子做决定既简单又省事。在某些情况下，父母也需要迅速做出决断。但是，多给孩子一些时间，帮助他们分析情况并做出正确决定，孩子就能逐渐学会如何有效应对外部环境。父母最开心的事情莫过于孩子能主动解决问题并提出更棒的解决方案。显然，孩子做到这一点需要经过反复练习，但这将为他们启航人生奠定坚实的基础。

约定是指两个或更多拥有自由意志的人就如何思考和行动达成的共识。在落实约定过程中，需要不断对分工和时间进度进行必要调整。当形势改变导致原有约定不再合适，就需要用新的约定替代。

图中的三个步骤对培养孩子自律非常重要。当你照此执行，你会发现孩子渐渐成为自己生活的主人，你也可以通过反复使用这些步骤建立温暖、信任与和谐的亲子关系。如果我告诉你，这些步骤能帮你化解家庭的所有压力，你是否觉得这是天方夜谭？

◎步骤一：教导 （R=TLC）

管教的目的是通过培养孩子良好的思维、爱心和信心，帮助他们建立根据环境需要做出合理应对的能力（参见第4章内容）。达到这个目标最重要的两个方法是以身作则和共同主动解决问题。

以身作则

最有效的养育方法是以身作则。对孩子来说，重要的不是父母说了什么，而是做了什么。为了教孩子学习如何正确做事，父母需要不断提醒自己：要求孩子做到的事情，自己首先要身体力行。要求孩子不说谎话，首先自己不能说谎。要孩子关心自己的健康，父母首先要有健康的生活方式。要孩子对他人有同情心，父母首先需要有同情心（尤其对自己的孩子）。

解决问题

孩子通过观察父母如何解决问题来学习如何解决自己的问题。

父母对孩子的指导应当具体且一致。5岁的切尔西接连三天都弄洒了牛奶。妈妈用步骤一的方法教会切尔西如何避免碰洒牛奶，这将成为切尔西的下意识动作——她很快就会忘记自己学过这个技能，因为这已经通过一种健康的方式悄悄成为她日常行为的一部分。

妈妈说：“切尔西，牛奶洒出来会把桌子搞得一团糟，还会打扰别人吃饭。如果你把杯子放在盘子上面，牛奶就不会总洒出来了。”

妈妈说明了问题，并告诉切尔西怎样避免这种情况再次发生。

我们的目标是帮助孩子学会正确思考问题，并让他们意识到我们教授的事情有合理目的，并非武断随意。在第一个步骤中，我们告诉孩子为什么某种做法比其他做法更可行。孩子可能因为年龄小而难以完全明白其中的道理，随着他们年岁的增长，父母可以把曾经教过的事情拿出来再讲一遍，让孩子能够真正理解。

瑞奇玩起来太疯了，妈妈纠正他的行为：“瑞奇，你这样玩我担心会伤到其他人。”

娜塔莉喜欢吃糖。爸爸对他说：“娜塔莉，苹果是个好东西，它会让你变得更健康。糖果只是偶尔吃吃的零食，它不会让你变得健康。”

父母在第一步向孩子解释了原因，下面就该达成约定了。

◎步骤二：达成约定

即使我们苦口婆心反复解释，也不能保证孩子真的听进去或者理解了其中的道理。我们讲完道理后，就会乐观地假设孩子已经知道应该怎样想或者怎样做了。但更有效的做法是与孩子达成约定。我们不是为了讲道理而讲道理，而是要和孩子讨论什么是正确的做法。

妈妈进一步说明约定内容：“切尔西，我想我们应当都同意，你在餐桌喝东西时，要把杯子放在盘子上面，这样就不会洒出来了。”

切尔西回应道：“好的，妈妈。我记住了。”

步骤二有三个重要组成部分，也就是“3W”，分别是谁（Who）、做什么（What）和什么时间（When）。谁在什么时间要做什么事情？

坚定的陈述由“谁”开始，后面跟着“做什么”和“时间要求”。例如，切尔西的家里有一项规则：谁搞乱谁收拾。如果需要可以请别人帮忙。妈妈会说：“切尔西，你现在需要把洒了的牛奶收拾干净。”

许多父母忘记说明时间要求。孩子的时间观念与成人不同。如果你说“现在”，他们会理解为立即。如果你说“尽快”，他们可能解读为吃饭之前、睡觉之前、看完电视后或者下一周……他们心里会想：“先等着，看看会发生什么。”如果父母在约定中明确具体的时间，就可以避免这种情况。

约定有三种类型，分别是：强制性约定、可变通的约定和个性化约定。

强制性约定

强制意味着约定必须得到遵守，这取决于情况的重要性。在孩子年龄足够大能够照顾好自己的安全之前，父母必须精心呵护他们的安全，同时教他们遇到危险应该怎么办。安全规则涉及安危，不能变通。父母可以这样开始和孩子的谈话：“我们需要达成这样的约定：

……你不能用火柴，因为这样做太危险了。

……每次过马路前，你都必须先看看两边有没有车。

……如果不是爸爸妈妈给你的药片，你绝对不能吃下去。

……永远不要跟不认识的陌生人走，即使他说是爸爸妈妈让他来接你的。

……不能自己打开煤气炉，直到长大了知道该怎么安全地使用它。”

妈妈发现3岁的斯科特在炉边玩耍，锅里正烧着汤。他不知道自己正身处危险边缘。妈妈停止做饭，想了想如何让斯科特明白，在烧汤的炉边玩是很危险的。

她说：“斯科特，我需要你同意，我做饭时你到厨房外面玩。我想告诉你为什么做饭时在炉子边玩不安全。”她让斯科特带着自己的玩具卡车来到客厅。她说自己做饭时不希望被斯科特或他的玩具车绊倒，锅里的热汤可能溅出来把人烫伤。斯科特同意妈妈做饭时他不在厨房玩。下一次做饭时，妈妈再次提醒：“斯科特，谢谢你在妈妈做饭时在客厅玩，你这样很安全。”

变通性约定

涉及安全的约定不能擅自更改，但是很多时候，我们需要根据情况变化达成新的约定。

“因为今天晚上家里有客人，我们可以改一下睡觉时间，从原来的8点改到9点。”

“你今天病了不能上学，我们可以请一天假。”

“你已经长大了，我们看看如果晚睡半小时，你是否还能有足够睡眠。现在已经过了睡觉时间，但你还不困，你可以做自己喜欢的事，到新的睡觉时间再去睡觉。”

随着孩子年岁增长，一些限制可以更加灵活。我们可以根据情况决定如何把握变通尺度。

个性化约定

最后一个是可以做自由选择的个性化约定。

“你想吃什么味儿的冰激凌，巧克力、香草还是草莓味？”

“画上的这只小猫你觉得用什么颜色涂好看？”

“你最喜欢做什么事情？”

“你想穿蓝色的格子衬衣还是这件棕色衬衣？”

“晚饭你想吃胡萝卜、豌豆还是玉米？”

我们希望鼓励孩子学会从众多选项中做出决定。随着年龄增长，他们需要更多机会练习自由选择。这将帮助他们学会自信和独立。

我们对这三种约定做个总结：

1.强制性约定：“我们需要达成约定，在你长大之前不能自己用火柴。”

2.变通性约定：“因为今天晚上家里有客人，我们可以改一下睡觉时间，从原来的8点改到9点。”

3.个性化约定：“你自己决定这次晚会穿什么礼服。”

3W：谁、什么、时间

达成一致后还需要通过3W（谁、什么、时间）来对约定内容再进行确认。

“我们都同意，轮到谁干活，谁就要在饭后马上洗碗。”

“我们都同意，你只要把自己房间完全收拾干净了，就可以出去玩。”

“我们都同意，如果有人递给你大麻或其他毒品，你必须坚决拒绝。”

“我们都同意，你要去上游泳课。第一节游泳课从这个周六开始。”

第二步的目的是帮助孩子准确理解约定的内容，并将其作为行动指南。

这样做还有一种非常重要的好处：孩子知道得越清楚，就会做得更好。通过观察孩子的行为，就能判断他们“知道”了什么。如果孩子仅仅做了某件事一两次，并不能说明他们已经真正掌握或者“知道”。我们一定要明白，要达到真正理解和完全胜任一件事情，孩子需要反复练习。

卡尔的任务是把家里的车洗干净。他必须首先知道洗车的具体要求。当他学做这件事情时，最好能给他一个任务清单，并对他的努力进行认可。父母如何知道孩子是否真正掌握了一项技能呢？当孩子不需要辅导、指示或者提醒就能稳定地完成某项任务，就说明他们已经完全掌握了这项技能。

如果卡尔以前曾经有几次很好地完成洗车任务，而现在却拒绝洗车，这不是他不知道该怎么做，而是不想做，这一定是由某个原因造成的。卡尔的妈妈通过分析表象行为，可以探究卡尔深层次的感受、想法和需求。

这可能由不同原因造成。卡尔也许有点儿不高兴、情绪不高或者生病了，或者觉得洗车应该得到报酬。不管怎样，终究有一个缘由。但最清楚的人是卡尔自己。这时，父母需要做的就是认真倾听。

当父母能够洞悉孩子真实的内心世界，透过孩子行为的表面，探查他们如何思考、感受和未得到满足的需求，与他们的关系将会更加亲近。如果孩子未按约定行事，仅仅重复告诉约定内容不会有任何帮助。请记住，无论何时，认真倾听都是父母的重要法宝。许多问题的解决都需要双方微妙的互动，而通常父母都起主导作用，可以引导孩子走向正确的方向。

不要批评孩子，要解决行为问题

当需要解决孩子的不良行为时，一定要避免给孩子贴上“坏孩子”的标签，正确做法是只针对不良行为本身，这样能保护孩子的自尊。因为，你不喜欢的是孩子的行为，而非孩子。区分这二者将对处理问题的效果造成巨大影响。让我们看看对一个常见问题，这二者的不同之处：

○为纠正行为批评孩子

四岁的史蒂夫正在客厅里拍沙滩球玩，妈妈在另一个房间冲他大声喊：“史蒂夫，别拍球了，你会把客厅的东西打坏的。”然后妈妈继续做自己的事情。像平常一样，史蒂夫并没有把妈妈的话当回事，继续拍球玩。他把球拍得老高，结果重重撞到昂贵的台灯上，台灯掉在地上摔得粉碎。

妈妈听见声音冲了过来，冲着史蒂夫大叫：“你怎么回事？我告诉过你不要在屋子里玩球。现在你给我出去。你今天搞的破坏够多了。”史蒂夫逃离了房间和妈妈的暴怒，他大睁着双眼，不知所措。

台灯比史蒂夫的自尊更重要吗？妈妈之前有告诉过他关于拍球的要求吗？现在，让我们假设妈妈采用一种不同的方法处理此问题。

○直接针对行为

当史蒂夫开始在客厅拍球时，妈妈想：“如果他知道得更多，就会做得更好。”虽然之前给史蒂夫讲过规则，可是妈妈知道孩子需要反复多次才能懂得一个道理。所以她停下手中的事情，坐到孩子旁边。

她解释道：“史蒂夫，客厅里有很多东西容易碰坏。在这里拍球可能打坏什么东西。应该在屋外玩球。我们需要同意，你不能在屋子里拍球。你可以不玩球，或者到外面玩。你选哪一个？”史蒂夫选择到外面拍球，客厅终于安全了。

有些父母或许会问，如果史蒂夫没有遵守约定，而是继续在屋里拍球摔坏了台灯呢？

又过了几天，史蒂夫忍不住又在客厅里抛球玩。他知道妈妈正在后院整理花草听不见他。他把球拍得高高的，一下子砸翻了台灯。

听到声音，妈妈跑进房间。“啊，不！我喜欢的台灯摔碎了！史蒂夫，我已经跟你讲过屋里是不能拍球的。现在台灯碎了，我很难过。我清理碎片时，你自己好好想一下。我们一会儿再谈这件事。”

一小时后，妈妈感到自己平静一些了，她走过去对史蒂夫说：“我想知道刚才出了什么问题。”

史蒂夫紧张地说：“我不该在客厅拍球，还打碎了台灯。”

妈妈回应道：“我们之前已经说好只能在屋外拍球，这样就不会打坏屋里的东西。我现在还在为那个台灯难过。我想知道，你为什么觉得在屋里拍球没有问题。”

史蒂夫说：“我忘了。”

妈妈继续说：“如果是这样，你可以告诉妈妈，我会提醒你不要在屋里拍球的。”史蒂夫意识到以后不能再忘记这个规矩了，但是他还是提不出什么建议。

妈妈说：“好吧，妈妈的建议是这样的。后面门廊有一个空储物箱，你可以把玩具放在那里。这样你就不会忘记要在外面玩球了。”史蒂夫点头同意，然后跟着妈妈把球放进了储物箱。

在第一个例子中，妈妈用批评制止孩子的错误行为，但是她并没有花时间给史蒂夫解释为什么不能那样做。她质问孩子“你怎么回事？”，这是对孩子自尊的伤害。史蒂夫感到自己被妈妈拒之千里，于是跑到屋外逃离紧张气氛。他对安全、爱和自尊的需求受到侵害。如果这种情况反复出现，孩子注定会失去安全感，得不到爱的恩泽，感到自己一无是处。

从另一间屋子冲小孩子大嚷“你会把东西打坏的”是徒劳的。这种沟通方式太不直接，甚至还可能促使孩子玩得更起劲直到打坏东西。当沟通重要事情时，最好能和孩子眼光接触，直接沟通问题，不要迂回。

如果妈妈能够直接走到客厅，蹲在史蒂夫身边，看着他的眼睛说：“我不希望你玩球打坏屋里的东西。我们需要约定找到另一个地方，让你既能玩球也不会打坏任何东西。”听了这些，史蒂夫就会明白应该怎么做了。

在第二个例子中，妈妈解释了为什么只能在外面玩球，并和史蒂夫就此达成约定。并且，妈妈还看着史蒂夫走到屋外，确保约定得到执行。

但是，过了几天史蒂夫又违反约定在屋里玩球，把妈妈心爱的花瓶打碎了。妈妈对此很伤心。但是通过告诉史蒂夫自己的感受，妈妈正确地处理了自己的愤怒，没有做出针对孩子个人的批评。她向史蒂夫表示不喜欢他的行为，也给自己时间平复心情。她用了一小时才完全平静下来，感到可以与孩子进行沟通。这时，她首先让史蒂夫说说到底错在哪里，以确认孩子是否明白哪里出现了问题。

然后，妈妈继续争取孩子的合作。她并没有因为史蒂夫忘记约定而生气，而是想办法如何让他以后记住约定。她的建议是将球放到后面门廊的储物箱里，这样就能提醒史蒂夫只能在外面玩球。妈妈明智地从怒气中解脱出来，将打碎台灯这件事转变成一个机会：教孩子做事情应该更加小心，并因此更负责任。

当我们帮助孩子建立正确的价值观，孩子就能发展出良好的自尊、示范正向行为。所以，不仅要告诉孩子做什么，还需要让他们知道原因。

提前计划

和孩子沟通前花些时间准备，就能避免许多不必要的冲突。比如，告诉他们要去哪儿、为什么去、需要多长时间、会遇到谁、会做什么事情，向他们说明什么是适当的行为及其原因。

提前达成约定将省去许多麻烦。在我们拜访朋友、去商场或餐厅、参加婚礼或者生日聚会之前，都可以使用这种方法，保证每个人都能享受到美好时光。

下面这些经过千锤百炼的经验，会让亲子旅途变得更加容易：

· 如果大人的活动会让孩子感到无聊，可以带上一些孩子喜欢的绘本或玩具。

· 为孩子准备一些零食。

· 在出发前5~10分钟，告诉孩子马上要出发了。

· 尽量避免在人多的场合中对孩子做出出格行为。如果出现，应尽快道歉。

· 如果孩子做出不良行为，把他们带到一边，告诉他们应该怎么做以及原因。

回家路上，孩子会成为认真的听众，父母可以充分利用这段时间夸夸孩子的表现。这时请忽略孩子的小错误，聚焦那些好的表现，正向认可将强化好的行为。

格雷格和玛克辛计划带大卫、乔迪和莫莉去西尔维娅姑妈和乔治叔叔家。孩子们兴高采烈，因为他们又可以和表兄弟姐妹一起玩了。姑妈和叔叔家有宠物，附近还有一个公园。

在回家路上，格雷格和玛克辛一直在夸奖孩子们的表现，没有谈及孩子的错误，除非是严重的问题。如果情况的确如此，他们就是通过认可孩子的积极行为，用正向鼓励为一天画上圆满的句号。

◎步骤三：坚持执行

发现优点

发现孩子的优点。孩子们希望父母能够赞赏和关注自己的成功。“真了不起！”“你做得对！”“太棒了，你成功了！”俗话说得好：一事成功百事顺。

表扬内容对事不对人

表扬成功的表现比表扬人更能让孩子接受。“你是一个出色的女孩子！”“你是世界上最棒的男孩！”听到这样的夸奖，孩子会感到父母并没有说实话。他们可能感到自己今天表现平平，或者并非“最棒”的。孩子会拒绝他们认为虚假的表扬。

但是，当自己的具体行为得到认可，孩子更易接受认为他们的确表现不错的观点。因为行为的证明就在那里，只要客观描述孩子的行为即可。“你把洒的牛奶全都擦了，现在桌子又干净了。”稍后再补一句：“宝宝，做得真好！今晚桌上没有洒牛奶，我们可以好好吃晚饭了。”

同样，也不要批评人。“你怎么不长脑子。做事前从来不考虑清楚，只会惹麻烦。”这种批评除了人身攻击，对纠正行为毫无作用。并且，尽量不要说“总是”或者“从不”，这会让人感到毫无例外的情况。

请务必牢记：要说明行为是否适当，而不要评价孩子是好是坏。发现缺点与用爱管教完全不搭界，它只是制造恐惧的工具。

令人遗憾的是，一些父母认为，指出孩子的错误或者羞辱他们能够帮助孩子进步。这样做或许可以使孩子改掉错误，但成本巨大！批评和羞辱将损害孩子的自尊，腐蚀他们的自信。

另一个成功亲子的关键是要认识到，如果孩子认为自己失败，失败会如影随形；如果自视成功，成功则悄然而至。养成坚持执行的习惯，及时认可孩子的成功表现，将为他们未来的成功打牢地基。

任务尚未结束

大多数父母在孩子的任务尚未完成时，就急于吹毛求疵。例如，莫莉还在收拾着屋子，父母的喋喋不休就传了过来，“你还没有把垃圾拿出去”或者“你的衣服还扔在地上”，这是一个糟糕的做法。沟通务必从孩子做得好的方面开始。

房间还没收拾完，莫莉就干别的事情去了。这时，格雷格说：“你已经把玩具收纳好，整理了床，还吸了地。你的房间现在看起来整洁多了。如果再把垃圾拿出去、整理好衣服，就彻底大功告成了，这很快就能做完。还有10分钟才12点。我们出发踢球前你还有足够时间收拾完房间。你做完了告诉我一声。”

若想做到“用爱管教”和完成前两个步骤设定的目标，一定要坚持执行。当莫莉收拾好房间，格雷格继续落实坚持执行：“莫莉，现在你的房间井井有条。你努力在中午之前收拾好，自己也一定感到很高兴。你真棒！”

如果孩子没有做出任何努力

如果孩子对布置的任务根本无动于衷，父母就需要认真考虑一下孩子的情感、想法和哪些需求没有得到满足。不要仅看表面行为就自认为知道了原因。回到步骤一（教导 R=TLC），和孩子沟通原委。这需要父母做到认真倾听。

格雷格说：“莫莉，快到中午了，我看到你还没有开始收拾房间。”

“你都没让大卫和乔迪收拾他们的房间。他们什么事都不用做，而我什么事都要做。”

通过认真倾听，格雷格明白了：莫莉用对弟弟妹妹的标准要求自己。她认为“公平”意味着“相同”。“我明白了，莫莉，你希望我们对你们几个公平。因为你觉得乔迪和大卫不用收拾房间而你需要收拾，这样不公平。”

“是的。”莫莉肯定道。

“如果把你们三个平等对待，你觉得会怎么样？”

“就应该那样。”莫莉对此确定无疑。

“如果那样，你晚上就需要7点半上床睡觉。”格雷格抬了一下眉头。

“不行！”莫莉感到难以置信。

“可是这就是平等呀……另外，我们也会给你买大卫那样的玩具汽车和乔迪那样的茶具玩具。”格雷格边说边配合夸张的眼神。莫莉扑哧笑了。格雷格继续说：“我们每个人都需要做与年龄相称的事情。乔迪和大卫可以帮我们保持房间整洁，但他们还太小，做不了你能做的事情。你10岁了，他们只有3岁和5岁。你认为这样对他们公平吗？”

“不公平，”莫莉回答，“可是我现在不想收拾房间。”

“那你觉得什么时间合适呢？”格雷格问。

“今天下午晚一些的时候可以吗？”莫莉问。

格雷格坚持道：“莫莉，你的房间乱得进不了人。我不希望一直是这个样子。今天晚上家里要来客人，他们下午5:30会到，我希望在那之前家里能收拾好。你1点钟还要去踢球，回来后已经没有时间了。你要如何规划？”

“我想我只能现在收拾房间了。”莫莉一脸的不情愿。

“这个计划不错，”格雷格鼓励道，“让我看看你什么时候能够收拾完。另外，很高兴你告诉我自己认为不公平的事。这样我们就可以搞清楚什么是公平，就不会让谁觉得自己倒霉了。”格雷格抱了一下莫莉说：“我们踢完球还可以吃个冰激凌。”

“太好啦！”莫莉兴奋得蹦了起来。

通过说明客观情况以及引导莫莉自己得出正确结论，爸爸聪明地解决了问题。下面会介绍更多技巧，帮助解决家庭冲突、建立合作。

结果

“结果”是某个选择或行为导致的结局。结果没有对错，除非我们给它赋予特定含义。我们对任何结果的情感反应都基于价值判断。如果我们认为一件事情是“坏”的，就会感到难过。如果我们认为一件事情是“好”的，则会感到高兴。

不要用“后果”当惩罚

不幸的是，在养育方法中，“后果”这个词常被理解为惩罚。“如果不照我说的做，一切后果由你承担！”无数孩子都听过这句话，它实际上是“如果你不照我说的做，你就会受到惩罚”换汤不换药的另一种说法。有一个爸爸曾经对“‘后果’可能是有益的经历”表示惊讶，因为他小时候，“后果”是一件要尽力避免的事情。

用“后果”惩罚是另一种形式的报复。父母通过将孩子的行为和某种伤害联结起来惩罚孩子。惩罚的初衷是给孩子教训，但是惩罚的唯一结果只能是让孩子学会躲避伤痛。这样做的问题在于，孩子只学会了不该做什么，而不是应该做什么。

上面例子中，莫莉没有任何收拾房间的行为，父母可能会觉得她过于逆反，需要好好惩罚其“恶行”。其结果可能是这样，“莫莉，我让你收拾房间，可你什么都没做。所以你不能看电视，或者停掉零花钱，或者一周不许出去玩，或者不能去看喜欢的电影……”

用“后果”惩罚的问题在于孩子无法获得像上面例子中莫莉学到的那样有价值的教训。当爸爸探究她抵抗的深层原因，发现原来她对公平的合理性感到不满。所以，“抵抗”的“结果”应该反映出“公平”与“平等”的差异，并教会她应该及时完成自己的职责。说到底，在双向养育中，“结果”并不意味着惩罚，而代表更有效的沟通和更深入的理解。

自然后果

有些教训最好通过经验获得。经验也是人生中的良师。这种学习可以让孩子迅速掌握思考技能。只要不涉及孩子安全问题，最好让孩子经历自然结果。自然结果本身是可预测的。例如，走到天寒地冻的户外，手就会冻僵；在雨中行走，就会淋成落汤鸡。

孩子需要许多与大自然拥抱的机会，才能理解这个世界。当马克从自行车上摔下来，他学会了平衡和重力。这种教训对孩子心智和思维的健康发展至关重要。孩子每天看6个小时电视的自然结果是他们丧失了社交、锻炼、阅读和创造性思考的机会，而这些活动正是身心成长的必要条件。

逻辑结果

在逻辑结果中，两个事件之间存在因果关联。因为下午有活动安排，莫莉在中午前清理完房间就是符合逻辑的。她同意这样做是因为她比弟弟妹妹年长，承担更多责任是合理的。她也因此明白公平并不总能与平等画等号。

祖母规则

祖母规则“先工作再玩耍”，以符合逻辑的方式教孩子承担责任。成人一般都知道娱乐前先完成工作，大部分人也懂得先工作然后才获得报酬。父母也有责任让孩子理解成人的工作伦理。我们之前提到，所有孩子都寻求即时满足。学会延迟满足是成长的重要部分。

祖母规则可以有效保证完成预定任务，在家庭里形成惯例。孩子天性爱玩，所以建立这个规则注定不会一劳永逸。父母首先需要帮孩子理解其中的逻辑。有时，我们还需要采取一些与众不同的方式。

当工作（艰难的部分）先于玩耍（快乐的部分），孩子会明白努力一定带来回报。其中关键在于让工作更愉快，让孩子领悟到工作在前回报在后的人生智慧。

我们可以这样使用祖母规则：

“我们都同意……

……你喂完猫就可以出去玩。

……你收拾完桌子就可以看电视。

……你吃完蔬菜就可以吃甜点。

……你做完作业就可以玩玩具或者去找你的朋友玩。”

经过一段时间，祖母规则就会使家中的规则得到遵守，并起到令人惊叹的效果。父母们，不要犹豫，试着做一周，看看会发生什么！

◎暂停

暂停经常被用作一种惩罚孩子的手段。父母经常对孩子说“你做了错事，现在你必须坐在‘暂停椅’上”，或者“现在不准出去玩”，或者“回自己房间去”。但实际上，暂停还是每个人都需要的压力管理工具，也包括父母自己。父母可以利用暂停时间放松，好好考虑应该如何解决问题。暂停时间的长短取决于具体情况。

时间是一味良药。在暂停时，父母可以控制自己的情绪，思考下一步该怎么办。这并不是说当每个人心情平复后就可以忽略问题。当每个人放松后，父母就可以着手解决问题了。

托德（6岁）从弗雷迪（5岁）手中抢过自己的自行车，并踢了弗雷迪，还说了脏话。托德的爸爸马上把托德带进屋子，让他先安静下来。他说：“托德，你这样做是不对的。你应该想想刚才发生的事情。等你明白了自己的问题和解决方法，我们再好好谈一谈。”

然后，爸爸让托德独自待着考虑。利用这个暂停时间，爸爸和托德都有时间考虑，也能缓解原本紧张的情绪。

托德示意爸爸他可以谈话了。爸爸平静地问：“我想知道到底出了什么问题？”

“弗雷迪占着我的自行车不让我骑，所以我打他。”托德噘着嘴，显得理直气壮。

爸爸明白了托德的逻辑。“我明白了。弗雷迪不还给你自行车，你觉得除了打他一顿没有其他办法了。我好像还听到你说了脏话。”

“我说他恶心……因为他就是恶心。”托德怒气未消。

“所以，你觉得如果别人不按你说的做，就可以打他们，对他们说脏话？”

托德回答说：“不是。”

“那么，一定有更好的办法解决这个问题。”爸爸继续说。

“可是我不知道该怎么办。”托德回答。

“你需不需要多一些时间考虑？”

“不需要。”

爸爸明白托德不知道该怎么合理解决这个问题，于是他继续引导。

“问题是弗雷迪骑了你的自行车后却不还给你，对吧？”爸爸问。

“是的。”托德又皱起了眉头。

“你有没有告诉弗雷迪你想要回自行车？”

“没有。”

“为什么不告诉他呢？”爸爸问。

“因为他很自私，那是我的自行车。”托德气鼓鼓地说。

“托德，你需要明确告诉他你想要回自行车，这是对别人的尊重，”爸爸开导道，“如果你说‘弗雷迪，我现在想要回自行车了，这是我的自行车，借给你的时间到了’。你觉得他会还给你吗？”

“可能会。”托德说。

“那就先试着这样说。如果不管用就告诉我，我们再想其他办法。我们需要同意一件事，生气时不能打人，也不能说脏话。我们都可能生气，但打人和骂人是不对的。如果别人那样对你，你愿意吗？”爸爸问。

“不愿意。”托德回答。

“那么，你也同意我们在家里不能打人和骂人？”爸爸问。

“我同意。”托德表示肯定。

“那样伤害别人是不对的，正确做法是去道歉。我想知道，你能不能给弗雷迪打个电话表示道歉？”爸爸问。

“好吧。”托德说。

托德向弗雷迪道歉后，爸爸说：“抱抱爸爸好吗？”托德过来抱了爸爸，爸爸说：“我喜欢我们这样解决问题。”

安静的环境最适合“思考”，父母可以利用暂停创造这种环境，孩子可以在解决问题过程中锻炼思考能力。父母的目标是让孩子通过寻找合理解决方案变得更加负责任，通过暂停，父母可以为孩子扩展思维创造机会。

每个人隔一段时间都需要做一次暂停。许多家庭之所以关系紧张，就是因为大家忙得没有时间静下来想想发生了什么。看看自己家里的安排，每个人是否为自己安排了足够的时间来认真思考甚至做个白日梦。特别要看看自己的时间！这样可以帮你成为更称职的父母。仔细想一想，没有什么能够替代平和、安宁和思考的时间。忙碌的我们如果再不有意识地为思考安排时间，就没有时间思考。思考也需要时间，请将它加入日程之中。

“我看着呢”

你一定知道“我看着呢”是什么意思。这是父母看着孩子时说的话，“我正注意着你呢”“我在看你正在做什么”或者“我记得我们之前有过约定”。负责任的父母会通过各种方式让孩子知道这一点。“我看着呢”暗含的意思是“你最好想想自己正在做的事情”，这可以及时制止不良的行为。

如果你发现孩子拒绝参与解决问题的过程，或者执意做出不良的行为，父母可以采用组合拳，综合几种方式鼓励孩子参与。

1.采用不具攻击性的“我正看着呢”的方式，与孩子建立持续的目光接触。

2.身体向孩子倾斜，让孩子明白你在期待他做出适当回应。

3.确保孩子明白问题的原因，告诉孩子“我想知道你准备怎么解决这个问题”，给他们解决问题的机会。

4.然后，保持安静，等待孩子的回应。

父母说得太多会干扰孩子思考，而目标是帮助孩子自己解决问题，不是代替孩子解决问题。如果没有孩子的积极参与和对解决方案的认可，就会发生权力斗争。当父母与孩子始终保持目光接触，孩子就不得不将注意力集中到与父母的谈话上。这个技巧作用强大，它营造出一种“这不是开玩笑，这非常重要，现在必须解决问题”的氛围，促使孩子尽快解决问题。

在我的一节亲子课上，迪安娜向我倒苦水，诉说因为饭前让玩电脑的凯尔（11岁）摆餐具带来的烦恼。就在前一天晚上，她发觉自己竟然怒气冲天地冲凯尔大喊大叫。凯尔只要坐在电脑前就不走，导致无法及时完成该做的家务，有很多次，迪安娜甚至后悔给凯尔买电脑。她说自己与孩子也谈了几次，他也同意改，但是很快就又回到原来的状态。通过和班上其他学员模拟，她尝试了下面几种技巧。

（迪安娜抓住凯尔玩电脑的间隙开始了沟通）

迪安娜说：“凯尔，我们现在有个问题必须解决。昨天晚上，因为你没帮助摆餐具我冲你大叫，我很抱歉。”（请注意，迪安娜在这里使用的是陈述句，没有提问也没有命令。）

凯尔给她宽心：“没事，妈妈，别往心里去。”（凯尔希望赶快结束这个话题。）

迪安娜接着说：“嗯，事实上，我觉得并不是没事。我不想感到是在强迫你帮忙，你也一定不希望我对你发火。我希望和你好好商量一下，你什么时候该用电脑，什么时候可以做些家务。”（迪安娜把凯尔又拉回到问题，希望他们能够更好地面对这个问题。）

“我会做得更好，妈妈。”凯尔打保票。“今天晚饭吃什么？”他问道。（凯尔不知道怎样才能不让妈妈说这件事情，于是他试着转移话题。又一次躲闪。）

“好，”迪安娜说，“很高兴你说能做得更好。但我还是想知道你打算怎么做，谈完这个我们再说晚饭的事情。”（迪安娜认可了凯尔的目标不错，但仍然希望知道他的具体计划，她没有让他转移话题。）

“凯尔，这真的是一个问题，我们应该解决它。”她继续说，“你知道，你对我们这个家很重要。为了让家里井井有条，我们需要你的帮助。”（这时，她抓住了凯尔的注意力，她身子略向前倾，没有继续说话。屋里一阵沉寂。）

“好吧，”凯尔给出建议，“我可以写下来我该在什么时间做什么事情。如果我完成任务，就不能干扰我用电脑。”

“听起来不错，”迪安娜点头说，“那么你会写下你该做的事情以及时间表，然后拿给我看，晚饭后可以吗？”

“好的，不用花太长时间。我在电脑上写，然后打印出来可以吗？”凯尔问。

“你真的太喜欢电脑了，”迪安娜笑了，“好吧，晚饭后我们看你的计划。”

介入

如果孩子有不适当行为并且没有注意到你发出的信号，父母就应该以一种非威胁性的方式介入，介入能迅速引起孩子的注意。尽管存在不同文化之间的差异，但是人与人之间大都存在三英尺的安全距离。与他人之间超过这个距离，会让大部分人感到安全，与他人特别接近则会让人感到不安。

当父母在管教时，最有效的办法是避免让孩子走近自己。与之相反，父母在使用这种方法时，是主动靠近孩子。这样做将营造完全不同的氛围。肢体语言传递的信息，比想象的要强烈。但如果父母正在气头上，最好不要采用介入的方法，那只会导致恐惧。介入是为了疏导或缓解怒气，而不是发泄怒气。

介入还能拉近与孩子的关系，同时还能阻止坏习惯、鼓励好习惯，就像下面这个例子：

妈妈认为谢丽尔（10岁）每天看电视的时间太长，想找一些其他活动代替。谢丽尔对此并不感兴趣，直到妈妈提出打牌和下棋的建议。她们最终达成约定，接下来一周每天打牌或者下棋一小时。

一起下棋时，妈妈又说了一些其他谢丽尔可能感兴趣的活动。她给谢丽尔看了家附近新开的舞蹈学校的宣传单，谢丽尔很感兴趣，决定试一试。女儿最终将时间从看电视转移到其他事情上，妈妈感到了小小的成就感。

这个例子生动说明，为什么亲子时间是父母给予孩子最好的爱。仅仅通过短暂关注，妈妈就促使女儿选择了更有益的活动。

合约

在这里，合约是指父母与孩子达成的约定，由孩子书写，双方签字并贴在家中显眼位置以示提醒。合约内容应当关注该做什么，避免因叙述不应做什么而强化不良行为。合约可以向家庭成员非常有效和明确地提醒家人已达成的约定。

使用合约这种方法还能教会孩子阅读和理解书面签字这项成人技能。孩子需要学会达成和遵守约定。合约上的签字会时时提醒孩子要说到做到。

良好习惯表

良好习惯表可以成为一个有趣的亲子游戏，能有效改变孩子的不良习惯行为。但是除非其他方法都不奏效，最好不要经常使用良好习惯表。

设计良好习惯表非常简单，在纸上画出表格，上面一行标上每周天数，左边一列写上好习惯（一类困难的，一类次难的，一类容易的）。把表格画全。和孩子商量，共同确定哪些习惯需要改进。表格不用做到完美。

良好习惯表

戴维	周一	周二	周三	周四	周五	周六	周日	总分
完成作业								8
收拾卧室								9
练吉他								10
遛狗								14
收拾餐桌								14
分数	9	8	9	9	5	8	7	55

达到：2分

部分达到：1分

未达到：0分

良好习惯表可以设计成一种简单有趣的计分游戏：2分代表达标，1分代表部分达标，0分代表未达标。表现好得到一个笑脸，表现一般得到一个严肃的脸，表现不好得到一个皱眉头的脸。

每周7天，5个习惯，设定50分为达标，最高可以得70分。每天固定时间和孩子一起算分，如果得分达标，就给予孩子奖励，并清楚地告诉孩子，过去一周哪些行为得到改善。奖励可以是一项活动或者一个小奖品，但切勿昂贵奢华，只需小小激励即可。

发现孩子的优点会让每天的算分更有趣。持续鼓励孩子，如果他们不够努力，就提供支持。父母的关注和鼓励，就是孩子努力的最好回报。

良好习惯表对成人也同样奏效，可以帮你减肥、坚持锻炼和治疗拖延症。每个人都能找到它的用武之地。

◎面对发脾气的孩子

当进入“可怕的两岁”，多数孩子都会经历一个易发脾气的时期。在这个阶段，孩子突然开始对所有事情说“不”。当孩子为了说“不”而说“不”，父母会感到困扰，如果理解孩子在这个年龄为什么说“不”，父母一定会长舒口气。

两岁左右，孩子会出现独立于父母的内在愿望。心理学家称之为分离／个体化过程。分离表现为孩子从身体上离开父母的意愿，个体化是指孩子内在独立自我意识的形成。两岁这个年龄是分离/个体化过程的重要里程碑。在这个阶段，孩子希望离开父母的呵护，开始努力变成一个独立的人。

孩子认为自己是父母的一部分，这样让他们感到安全。但是，分离渴望以及自己不再是父母一部分的意愿，让他们感到惊恐和无助。为了对抗这个情绪，他们开始试图控制每件事情。这个年龄的孩子感到恐惧和无法自控，这种感受让他左右为难，他渴望成为自己的主宰，但同时又想继续从父母那里获得安全感，这种不切实际的渴望正是孩子心中想要自立的呐喊。他们试图控制周围环境但又无从下手。同时，刚刚萌发的“我”的意识，让他们以非黑即白的方式对待事物。“不”的意思是：“我不是你，我有自己不同的想法。”他们的愤怒源于无法掌控自己生活的焦虑。

人生的这个艰难阶段被称为“可怕的两岁”，但父母为什么要用负面眼光看待这个正常的成长阶段呢？难道我们希望孩子一辈子都依赖我们吗？当父母明白孩子为什么说“不”，就能以放松的心态更有效地做出应对。还有一点很重要，孩子这样做的目的并非为了给父母添乱。父母大可不必对此耿耿于怀，因为孩子发脾气并不是针对你，而是因为这个阶段孩子的心理状态使然。

当21个月大的儿子罗斯第一次发脾气时，妈妈有点儿不知所措。就因为家里没有他最喜欢的麦片而妈妈给他不同的麦片，他就开始大喊大叫。妈妈试着解释：“罗斯，家里只有这种麦片了。”但是罗斯更加生气，也提高了哭闹的嗓门，当妈妈试图抱他时，他噘着小嘴踢妈妈。无论妈妈用什么方法试图平复他，都无济于事。

罗斯不知道自己为什么生气，他感到非常沮丧，心理有强烈的需求却无力满足。他推开妈妈，一方面是内心分离倾向的结果，同时也是无法忍耐延迟满足却又无可奈何的反映。在这个年龄段，孩子想要什么就希望立刻得到满足！他们还没有学会等待，还不懂得稍后或者未来意味着什么。因为妈妈做不到他希望的事情，分离和依赖两种力量开始同时左右罗斯。这时，妈妈可以教罗斯一些词汇，帮助他理解自己的感受。

妈妈理解罗斯的举动。“这对你的确很难，你真的很生我的气。我说‘不行’让你不高兴了。”这番话让罗斯感到妈妈明白自己的想法。妈妈静静地挨着罗斯，等着他的哭声渐渐平息，其间不时安慰一下“真遗憾你现在感到难过”。很快，罗斯安静下来。他张开双臂，示意妈妈抱抱。妈妈抱起罗斯，让他继续完全静下来，然后说：“你生气没关系。有时你就是想这样，妈妈理解你。妈妈爱你。”

有一次，罗斯发脾气闹得太凶，妈妈担心他会伤到自己或打坏什么东西。于是她紧紧抱住罗斯保证他的安全，也防止他踢到自己。同样，这也是出于爱和同情。

还有一次，妈妈和罗斯在商场的收银台正在付款，罗斯吵着要买糖果。

妈妈说：“今天不能买糖果。我们这次是为晚饭买食物的，如果现在饿了，可以吃一些饼干或者香蕉。”一听不能买糖果，罗斯又开始发脾气。

妈妈把购物车推到一边，对收银员说：“我一会儿回来。”她把哭闹踢打的罗斯抱到车里，放在安全座椅上，然后静静地坐在旁边。等罗斯安静下来，她说：“我们有两个选择，我们现在回商店或者我送你回家，让奶奶看着你。我希望我们一起回商店买东西，但是你不能再哭闹。你同意吗？”罗斯点点头说：“同意。”然后，妈妈带着罗斯回商店买了东西，罗斯也没有再闹。

强大的内在成长冲动，让孩子有生以来第一次感到内心的冲突。万事依靠大人的孩子开始跌跌撞撞寻求自立和掌控环境的感觉。他们不知如何才能自立，因而其行为往往显得难以理喻。

学会应对孩子发脾气非常重要，因为他们在十几岁的时候，还会经历一次分离/个体化阶段。那时，对独立的渴望让他们的行为令人难以捉摸，但实际上他们仍然需要依靠父母。但是，他们的行为更有风险，对未来人生也有更深远的影响。如果父母在孩子幼儿时期有效应对了他们成长的内心冲突和冲动，孩子就能更平稳地度过困难重重的青春期。

幼小的孩子不得不面对内心的冲动，但他们还不懂自己的感受。他们被强烈的愤怒控制无法自拔，同时又充满恐惧。实际上何止两岁的孩子，许多成人也无法控制内心的冲动，从而变得难以理喻、痛苦挣扎、充满恐惧。

如何合理应对孩子发脾气对父母是一个重大挑战，因为这将关系孩子的心理健康成长以及未来的正常社交能力。

1.为什么不能妥协满足孩子的要求？

满足孩子不合理的要求就为放任式养育埋下了伏笔。作为孩子的“成长教练”，父母有责任保护孩子的安全和帮助他们达到自制。轻易妥协会让孩子学会用发脾气来达到目的。面对孩子的无理要求，父母应该这样说：“我知道你不喜欢，但你必须这么做。”

2.为什么不应该忽略孩子？

忽略孩子会让他们觉得自己的感受无足轻重，经历困扰时得不到家人的爱和支持。忽略会导致孩子感到被抛弃，他们会想“如果我表现不好就没有人爱我”。父母应对此保持谨慎，帮助孩子懂得他们所有的情绪都没有错。被孤立的感觉会吓住孩子，尤其当他们还不满5岁的时候。

3.为什么不要试图说服孩子？

试图对一个情绪激动、失去理智的人讲道理无异于对牛弹琴，就像试图让油水融合，这种努力不会产生效果。情绪紧张的人需要时间恢复平静，回到内心平衡，然后才能重新理智思考。这时才可以更直接地解决问题。

4.为什么不能对孩子说“你不该那么想”？

告诉孩子不应该那样想是不妥的，这似乎在表明父母比孩子更清楚他们应该有何种感受。我们不能告诉孩子，甚至任何人，他们应该或者不应该有什么样的感受。感受就像天气，自然存在。正确的做法是透过表面行为，探寻孩子怒气的深层次原因，这远好过无视孩子的强烈情绪并给他们的行为贴上“错误”的标签。

刚刚学步的孩子乱发脾气，要弄清楚原因几乎是不可能的，因为这只是分离焦虑或需求未及时满足的发泄。告诉他们不用害怕，感到愤怒也没有问题。“我知道你很生气，但是踢人或者吼叫是不对的。你应该用谈话解决问题。”至于用什么样的语言，则取决于孩子的年龄和会话水平。

告诉孩子不应有某种感受（心理学称为折扣效应）的最糟糕的后果是导致他们质疑自己的感受，最终还可能失去与自己感受的重要连结。后一种情况还可能让孩子失去体察自己感受的能力，这是一种不健康的心理状态。他们探索世界的体验被打了“折扣”或者被否认了！父母应该认可孩子的感受，并教他们如何用语言描述自己的情感，例如，“你现在感到失望、受挫、难过、害怕，孤独……”

5.为什么不能说“这太荒谬了！别干傻事！”

这样的话毫无疑问会伤害孩子的自尊，不仅无助于解决问题，还会忙中添乱。

6.为什么不能做些事让孩子哭，比如暴打一顿？

父母对孩子的行为还不明就里就暴打一顿或者用其他方式教训一顿的现象非常普遍。但问题的关键在于需要看到孩子行为背后的感受、想法和需求。要保障孩子可以安全地表达自己的想法和感受。

有时孩子无法完全理解事情的缘由，会因感到不公平而发脾气。比如下面这个例子：

心理学家贝莎讲了在商场的一个经历。她看到一个小男孩突然放声大哭，他的妈妈和姨妈在一旁想方设法制止他的哭闹。贝莎问了妈妈小男孩叫什么名字，然后蹲在四岁的查理面前柔声和他说话。

原来，查理认为妈妈给他买了一个礼物但却不给他。妈妈告诉贝莎那是给查理的表弟蒂米的礼物。得知情况后，贝莎对查理说：“查理，你的妈妈和姨妈今天带你来是给蒂米挑选礼物的，因为他的生日马上就要到了。你能小心地把这个礼物拿到车上吗？”查理高兴起来，点点头说：“可以。”然后，查理紧紧把礼物夹在胳膊下，骄傲地跟妈妈和姨妈离开了。

发脾气可不是两岁或四岁孩子的专利。上面介绍的这些方法对所有生气的人都奏效。实际上，有些成年人永远没有脱离发脾气的阶段，哪怕针尖大的事情都会让他们暴跳如雷，因为他们从来都没有学会如何控制情绪、保持平静。

成年人的脾气

亚历克斯找我咨询，因为他感到除了离婚别无出路。他说自己的妻子莎伦愈发歇斯底里，令他难以忍受。当妻子发怒的时候，他和两个孩子被吓得不知所措。妻子的怒气事先没有任何征兆，有时甚至连续几个小时摔打东西，对他和孩子破口大骂。我问他是否曾经试图平息妻子的怒火，他回答“没有”。我说：“你们家像是有三个孩子。当问题出现时，你表现得和孩子一样无助。”

我问亚历克斯：“你幼年时有亲人像莎伦那样吗？”他说：“我父亲。所有人都要听他的，如果事情不如他意，他就会大发雷霆，那时所有人都吓得躲得远远的。”亚历克斯是四个孩子中最小的，他变得总是讨好别人，避免和任何人发生冲突。

很多人会找和父母性格相似的人结婚，这些人的内心永远没有离开自己的童年。他们并非故意如此，谁愿意找一个和幼年时虐待自己的父母一样的人做夫妻呢？

现在，亚历克斯面临和童年时同样的问题，妻子对孩子的做法，与幼时父亲对他的做法如出一辙。不知不觉中，他用小时候对待父亲的方法面对妻子。

我问他：“莎伦生气最严重的后果会是什么？你到底怕什么？”他认真想了想，回答道：“她不会对我和孩子造成真正的伤害，我就是不想她发怒。她发火就是最坏的后果，我就是怕这个。”

我说：“你两个孩子都成功度过了两岁发脾气的年龄。你当时用了什么方法？”他很轻松就列举了几个技巧。我建议他妻子发怒时可以采用同样方法！我接着问他：“她生气没有任何迹象吗？你真的一点儿都看不出来？”他说：“对了，她生气前眼神有点怪怪的。”我建议他在问题爆发前就及时处理掉。

我又问了关于莎伦的童年，知道她是在一个宗教狂热的国家长大。她的父母无法容忍不同意见，要求女儿无条件服从。从小她的感受就被深深压抑，幼年时无法释放的怒火在成年后发泄出来。她不知道如何体会、理解和表达自己的情感，也无法控制心中的怒火。她不清楚哪里是合理行为的边界，也无法应对让自己发火的事情。挑选丈夫人选时，她下意识地制订了一个标准：容忍、理解和接受自己的感受。她的感受并无不妥，问题在于如何表达。

亚历克斯和莎伦的童年对他们的婚后生活造成重重障碍，如果不解决这些问题，他们之间的矛盾只会愈发激化，成功养育孩子与和谐婚姻终将成为泡影。亚历克斯说：“我真的想挽救我们的婚姻，而不是毁了它。”

我告诉他如果不尽快想办法，问题会恶化到无法收拾。不经治疗，伤痛不会自然痊愈。他必须正视并努力解决问题。

亚历克斯不再一味地迁就妻子。他告诉妻子，她的行为不仅伤害了孩子、他以及整个家庭，更严重的是伤害了她自己。“莎伦，你必须控制自己的情绪。我和孩子都不想再受到伤害。如果你管不住自己的脾气，我们只能离婚。”

最终，这个家庭没有破裂，他们的孩子也健康成长。当然，这些变化非一日之功。莎伦参加了愤怒情绪管理课程并接受了心理治疗。通过治疗，亚历克斯也从与父亲的关系中解脱出来。他意识到莎伦不是他的父亲，而自己也不再是无助的孩童。他说：“我现在可以用不同方法处理问题。”孩子们感受到父母的变化，还将他们视为人生楷模，指引自己的成长。

如何控制愤怒是重要的人生一课。孩子在“可怕的两岁”的经历，将直接影响他们未来如何应对自己强烈的情绪。

幸运的是，我们现在知道如何治愈这些伤痛和重拾健康人生。采用本书建议的方法，孩子将免受虐待造成的心理和情感创伤，只要父母投入时间和精力，他们就能掌握方法帮助孩子自我实现，同时自己在这个过程中，也能得到提升。

除了惩罚，父母还有很多健康的方法可以管教孩子。孩子永远都愿意依恋父母。当我们也希望和他们和睦相处时，用爱管教就是唯一选择。

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当父母用爱管教孩子，就会欣喜地看到孩子如何学会自立。这需要建立基于共同参与制订的家庭约定。从结果中学习，会帮助孩子学会思考和合作。另外，学会控制情绪也是一项重要的人生技能。