加油吧，朋友！我能从“地狱”中走出来，你也可以
应李老师的邀请，我决定写下这篇文章。李老师觉得我的练习和努力超出了他的想象，我也深切感受到自己的变化。为了帮助更多的朋友，我决定利用零碎时间在手机上用便签的形式写出我的感受，希望能给正在受精神折磨的朋友们一点鼓励和感悟。
先说说我的成长经历吧，这样能帮助你们更好地了解我和我的练习，正确看待你们自己和你们的练习。
我出生在一个乡镇中学教师家庭中，父亲是校长，母亲是普通老师。父亲是那种工作中不苟言笑，一心扑在事业上的人，母亲是那种很传统的女人，没有太多主见。而我生性比较胆小，同时内心又很要强，追求完美，也是受大环境的影响，总想什么都拿第一，给父母长脸。
小学时，我还比较正常，有时调皮捣蛋，学习成绩也还不错。小学毕业时，我得了严重的鼻窦炎，很严重的那种，每天几乎只能用嘴呼吸，睡觉时都需要张着嘴，鼻子里都是脓血和发臭的分泌物，必须不停地用纸巾擦拭，还伴随着头疼。上课时，我更加难受。为了不让同学们看我笑话，课堂上我经常趴在桌子上或者用手捧着鼻子。
医生说只有做手术才能解决我的问题，但由于我年龄太小不能做手术，只能采取保守治疗，于是，每个月都要去医院做一次穿刺，把鼻窦里面的腐烂物抽出来，吃各种医生推荐的药，那时每天都过得很痛苦。父亲也为我寻找各种办法，又是工作又是为我操心。就这样初中三年，鼻窦炎折磨了我三年。
从初中开始，我就慢慢自我封闭，自责自卑，常常感叹命运的捉弄，经常自言自语咒骂自己是废物，惩罚自己不吃不喝，几乎不与任何人说话，连和父母也没什么交流。在这种身心备受折磨的情况下，我还是希望能考个重点高中给父母争光。在这种身心备受摧残的情况下，我的成绩还经常保持年级前三名。
初中三年就这样过去了。2005年6月，我在这样一种身体折磨和精神折磨的情况下还是以年级第二考上了重点高中，高一只读了半学期身心就坚持不住，休学了，那时已经有新技术可以做更好的手术了。于是，父亲带我去医院做了手术，住了两个星期的院，原本以为手术做完我就恢复健康了，可是由于这几年的自我封闭和自责自卑，我的鼻窦炎虽然好了，内心世界却坍塌了。
休了一年学后，我继续读高中，那时居然还有考名牌大学的梦想。我想着鼻窦炎好了，终于可以好好吃饭，好好睡觉，好好学习了，可是事情不是我想的那样，从高一开始我就发现自己已经有点害怕与人交流了，害怕人群，害怕别人的眼光，而且出现了严重的强迫行为和思维，看书也常常是只能盯着一个字而视线不能移动，很痛苦。写字时手会发抖，睡眠质量也是极差，还会做各种可怕的梦，不敢去食堂吃饭，只能等同学们吃完了一个人去食堂吃冷饭冷菜，偌大的食堂就我一个人。我的食欲也是极差，吃什么都如同嚼蜡，也不敢去操场做操，人多时下楼梯双腿还会发抖，站不稳，只能扶着墙慢慢走。我也不敢去厕所，只能等没人时去，更不用说与人交流了。
你可以想象一下我那时每天的生活状态，如同地狱般黑暗。父亲带我去医院检查，医生说是抑郁焦虑症，开了很多很贵的西药，每个月都去医院拿药，说坚持吃几年就好了，就这样吃着药每天还要重复过去的生活。
我一直对药物能够治好我的病抱有期望，但病情并没有任何好转。期间，父亲带我去各地寻找方法，寻找更好的药物，后来父亲实在没辙了就四处求神拜佛，能想到的办法他都不计代价要试一下，比如，找大师画符驱鬼，吃土医生开的各种药。那时父亲常说只要治好我的病，让他拿命换，他也马上答应。
我勉强坚持到高三上学期，实在忍受不了了，每天都是恐惧、惊慌、焦虑、强迫，吃不下饭，睡不着觉，经常有自杀的想法。我告诉父亲我不想读书了，我就想好好休息，与世隔绝，就这样我回家了但没有退学。学校同意我回家复习，于是我就在家里搞复习，但是已经谈不上是学习了，只能逼着自己勉强看看书。
高考时，我坚持去参加了，不过考下来人也虚脱了，每一场考试都让我像大病一场一样。我强迫焦虑，读题目时视线都不能往下移动，就用手指着一个字一个字让视线慢慢移动。写字时，我的手抖得不行，我就使劲用手握住笔，试卷都被我写破了，考下来浑身是汗，考完一场都要拉肚子，那时胃肠功能已经严重紊乱，就这样我勉强考了个二本。
高考结束后，同学们都是各种放松游玩，而我只能待在家里忍受身心折磨，看个电视都不行，总是会有强迫思维，吃好饭、睡好觉对我来说是奢侈的事情。其实父母从我高中开始就不再要求我成才了，只希望我身心健康，可是我已经被强迫焦虑完全掌控了，躯体反应也让我备受煎熬，肠胃几乎随时随地都在涨疼，动不动就要拉肚子。由于长期焦虑紧张，几乎每次拉肚子都会见血，多次去做肠胃检查也没有发现什么器质性问题。
我的体质也非常虚弱，瘦骨嶙峋，可能一个星期吃的东西都没有年轻小伙子一顿吃得多。平时，我就连上上网、打打游戏都是各种强迫焦虑，坚持不了多久就要拉肚子，几乎什么都做不了。现在想想我都佩服自己的毅力，居然活了下来。
我那时常常会冒出自杀的想法，但又觉得走了对不起父母，所以坚持活着。有几次父亲开车带我出去散心，让我来开车，我握着方向盘满手冷汗，总是想往悬崖下开，我就使劲把着方向盘。没开多久我就对父亲说：“我不能再开了，开车太累了，脑子里总是有不好的想法，我还得逼着自己不按照脑子里面的想法来。”父亲听后也是难受。
我在家里也不敢往阳台上站，每次站到阳台上往下看，就有想跳下去的冲动，这种感觉很强烈，遇到这种情形我都会马上从阳台离开，怕控制不住自己。父亲知道我这样有时也会偷偷流泪。我也常常想，父亲这么受人爱戴，这么优秀，可是为什么会有我这么个儿子，难道这就是命，是父子相克吗？我可以一死了之获得解脱，父母呢？每每想到他们的不容易，我就发誓一定要活着，活着就有办法。说真的，我的生活状态常人难以想象，精神上的折磨我相信你们是深有体会的。
高考后的暑假就这样结束了，我准备迎来大学生活，想着读大学了，没压力了，可能我慢慢就好了吧。
值得一提的是，我的药物治疗没有断过，每个月都需要高昂的费用。我的家境算不上好，父母都是普通的老师，几次想放弃吃药，都被父亲制止了。医生说吃药要吃很多年，父亲让我坚持，不让我为钱担心，可是高中已经吃了几年了，没有什么改观。
2008年9月，我怀着复杂的心情去陌生的城市上大学，考虑到我的身心状态，父亲执意送我去。我那时想，可能到大学多参加活动、多锻炼，我的病就会慢慢好，所以我积极参加各种活动，如演讲比赛、主持人比赛，我都去试。但是，过程很痛苦。其他的同学也会紧张、害怕，可是他们试过几次后就没什么了，而我就不行，精神紧张、恐惧不说，更严重的是躯体反应，我浑身发抖，站不稳，想试也没办法了。后来，我就放弃了。
大学生活里，我除了勉强能去听课外，剩余时间都待在宿舍，由于什么都做不了就只能看情节很简单的电视打发时间。最严重的时候，我连电视都无法看，那种带字幕的电影我就更不能看，因为我会盯着字幕纠结，一纠结我就浑身不舒服，就会拉肚子。
大学的室友都在忙着谈恋爱，我连和女孩子说话的勇气都没有，想想还是算了吧，别丢人现眼了。有时候和大学同学出去聚餐，我在饭桌上夹菜时手都会发抖。我实在是恨我自己。“废物啊！”我经常骂自己。父亲经常在电话中鼓励和安慰我，而我常常偷偷流泪。大学几年，我一直是这样一种状态，比高中时更惨。我佩服自己的是，就自己这样的状态还能做到每学期不挂科，英语过六级，还能抵制自己一次次想自杀的冲动，只是过程太痛苦了。现在回忆起来，我宁愿什么都没有，只求身心愉悦，能吃能睡，开心就好。
大学期间，我几次想退学但都坚持了下来，都是父亲在鼓励我，给我打气。期间，父亲也放下工作陪我去武汉精神卫生中心住了几次院，因为好几次我都已经到崩溃的边缘了。值得一提的是，所有的这些我都瞒着我的同学，也很少和他们交流，就像一个“独行侠”。他们也只是觉得我比较孤僻，我内心的痛苦、绝望只有自己知道。
到了大四上学期结束，也就是2011年12月，我再次崩溃，撑不下去了，病情已经发展到不能吃不能睡了，所以草草地写了论文并上交后就回家了。我也是在痛苦中勉强把毕业论文写出来的，之后我再没去过学校。拍毕业合照没参加，毕业聚会也没去，毕业证书都是被寄回家的。我跟同学说我腿摔断了在家养病呢，其实我是在家里忍受精神折磨，不想让别人知道。其实到那时，社会上好多人都知道我的父亲有个身体不行的儿子，精神好像有点问题。
大学毕业后，我自作主张把药停了，吃了也没什么效果，都吃了七八年了，我不想变成药罐子。我尝试什么都不做，什么都不想，看自己能不能好起来，每天待在家里，父母去工作，我就自己做饭洗衣，没事看看电视，或者就干脆躺着，但是强迫焦虑还是会常常袭来。父母也一天天苍老，父亲的皮肤也开始暗淡，应该是在那个时候父亲的心脏开始出问题了。十几年过去了，父亲对我的恢复也开始感到迷茫，常常看着我黯然神伤，母亲只能偷偷躲着哭。
2013年9月的一天我突然毫无征兆的焦虑大爆发，莫名地感到害怕，巨大的恐惧感笼罩着我。我浑身发抖，只能抱着父亲或者母亲，特别害怕，晚上需要父亲陪着睡，但根本不能入睡，强烈的恐惧感一阵接着一阵向我袭来。我发抖，浑身冒汗，并对父亲说：“快带我去医院，我觉得自己要疯了。”第二天父亲请了假带我去了武汉，我在医院住了半个月，输液吃药，做经络治疗，出院又拿了药回家吃。我和父亲回来不到一个月，母亲突然晕倒，父亲交代好工作又带着母亲去了武汉协和医院，检查结果是母亲长了脑瘤，良性的，后来听母亲说都是为我着急的。我深感惭愧，还好手术成功。
母亲在武汉住院期间，父亲当着母亲的面流过一次泪，这是后来母亲告诉我的。父亲告诉母亲，希望用他的命换我们母子平安。母亲让父亲借在协和医院这个机会检查下身体，估计母亲也感觉到了父亲身体的异样。但父亲婉转拒绝了，一来怕自己在这个节骨眼上真有问题还要花钱，二来也不想我们母子操心。父亲必须扛着。母亲出院回到家后，我们母子基本上就在家里待着，父亲一边忙工作一边照顾家里。也就是陪母亲从武汉回来后，我发现父亲的脸开始变黑，有点浮肿，隐约开始担心。这时我也发誓一定要顽强地活着，活着就是对父母最好的报答。
2013年11月的一天，父亲在外面时突然感到不舒服，很痛苦，自己跑去医院找医生，但没等我赶到，父亲已经去世了。医生说是心肌梗塞。此时的母亲手术伤口都还没长好，正在家里休息。我欲哭无泪，几天几夜没睡，父亲的去世也惊动了我的家乡，平时多好的人啊，洒脱大气，工作又出色，但是2013年，刚满50岁的父亲就这样走了。父亲走后，我花了很长时间安慰母亲，强忍着自己的精神折磨带母亲走出悲伤，担心母亲的病会复发。期间，我用烟头狠狠地烫自己，深切感受到自己的罪过。
父亲一直希望我考个公务员，有个稳定工作能养活自己，也不用风吹日晒。父亲走后，我想完成父亲的心愿，忍受着强迫焦虑开始备考。我的备考之路很艰难，看书时需要和强迫焦虑做斗争，面试时需要狠狠捏着拳头来控制自己不发抖、不紧张。2015年8月，我以第一名的成绩考上了镇政府。
后来，母亲给我介绍了个对象，说父亲生前对她印象也不错，也是希望我有家庭后能开始新的生活，忘掉不愉快。为了完成父亲的心愿，2015年10月，我和她草草地结了婚。她也知道我的情况，我也是觉得自己这样一个身心状态能找个媳妇就不错了。可是婚后各种问题出来了，我发现我和她是两个世界的人。其实当初就有很多人反对我们结婚，而且连她的朋友都反对，说我们不是一路人，果不其然，我们的婚姻就是一场闹剧。(https://www.daowen.com)
婚姻存续期间，我的焦虑和抑郁越来越重，导致我的强迫焦虑再次爆发，母亲不得已带我去了北京的一家专科医院，各种检查后医生说我得了重度抑郁症。没有什么办法了，医生建议最好做电击治疗。我在网上查了下，说电击治疗可以让人遗忘一些东西，但是搞不好有很严重的后遗症，于是，我考虑后放弃了。在一家心理咨询机构待了半个月后，我回家了，因为费用太高，承受不住了。
在这之后，我提出了离婚。在给她补偿后，我们离婚了。我几次想自杀，无助又无奈，觉得都是自己的问题才会这样，都怪我身心不强大。当时我的状态不好，根本没有能力处理这些事情，没有主见，也没有果断的勇气，我连去超市买个东西都会反复纠结。
现在回想起来，这段痛苦的经历也算是一种成长吧，也是上天对我的考验，离婚是最好的选择，这段孽缘持续了不到半年。我现在很庆幸自己在那种思维混乱，每天都想自杀的情况下，还是做出了理智的决定。那时我每天跟疯了一样，就差上街乱跑了，还要硬撑着去上班。虽然付出了很大的代价，但一切都是值得的。
再来说说我的工作吧。想一下你们都能猜到，这样的婚姻再加上我自己当时的身心状态，工作对我而言同样是一种煎熬。我每天待在办公室里忍受各种强迫焦虑和躯体反应，每天听着办公室里年长的同事絮叨家长里短，要不然就是无所事事，玩手机、上网，一切都让我觉得索然无味。单调、压抑的环境和失败的婚姻让我的内心更加失落。我很少与同事交流，也很少去单位食堂吃饭，总是处处感到尴尬，害怕议论和眼光。从那时开始我决定自救，为我自己，为母亲，为去世的父亲。
下面谈谈我艰难的自救过程。十几年过去了，我每天饱受强迫、焦虑、抑郁的折磨，还要时常忍受躯体反应—疼痛和不适。我放弃寻找更好的药物和心理治疗，感觉这些实在没有什么帮助，药物只能治疗身体疾病，治不了思想。我开始认识到所有的问题都来自我的思维，是不健康的思想在控制我、折磨我。我开始搜索一些改造思维、重塑灵魂的书，这个过程也是异常艰难，毕竟我是强迫焦虑，总会反复纠结各种观点，看书也不能持续进行。
后来我在网上反复搜寻，最终看到了两本对我的认知改变比较大的书，一本是《灵性的觉醒》，另一本是《当下的力量》，看完后，我如获至宝，感觉这两本书就是写给我们这些人看的。书里面的思想和观点让我很受震动，我对自己的恢复看到了一丝希望。我慢慢认识到这么多年的“黑暗”都是我错误的思维模式造成的，我把自己一步一步推向了深渊，让自己患上了“精神癌症”，并陷入恶性循环中无法自拔。
看书时，我确实感到一丝欣慰，但是看完后还是老样子，因为书中只有观点并没有切实可行的方法，对我的实际帮助并不是特别大。所以，我再次围绕着重塑灵魂和思维这个核心在网上寻求能自救的方法，经过多次的筛选和思考之后，我选择了李老师的康复训练法。我在网站上详细地看了他的自救体系，也看了通过自救慢慢恢复的朋友们写的心得体会，我感到相见恨晚。
2016年7月的一天，我决定试一试，下决定后便跟单位领导请了假去了北京。当时我的身心状态还是老样子—强迫焦虑，我顶着各种不适和紧张害怕来到北京寻求帮助，在一番寻找后我见到了李宏夫老师。那时的我说话都充满了恐慌和焦虑，在我支支吾吾的述说中李老师听完了我的经历。我对李老师说：“我是不是太严重了，没有办法恢复了，我觉得很少有人像我这么严重。我去医院，有的医生说我需要做电击治疗，甚至还要终身吃药。”李老师耐心地给我讲述了导致强迫焦虑的根源，讲了思维模式对人的影响，李老师也佩服我能在这种痛苦的折磨中顽强地坚持了十几年。我也实在是感到自己快到极限了，快要坚持不住了，再拖久一点我可能连坚持的能量都没有了，没有什么办法，这是最后的救命稻草了，所以我决定接受李老师的指导，开始艰难的自我拯救。
回家后，我迫不及待地想尝试李老师教的各种方法，但是李老师让我不要急于求成。鉴于我的情况比较严重，病情持续的时间久，所以必须按照李老师教的步骤来，而且要做好思想准备，可能需要很长的时间才能康复。我知道自己的康复之路可能会比一般人走起来要艰难，但我必须坚持。我想这么十几年都挺过来了，也没有什么坚持不了的。和我承受的痛苦比起来，这不算什么。
于是，我开始按照李老师给我安排的计划进行训练，最开始的时候除了去单位工作外，回到家的时间我都在做观息法，刚开始练习时很艰难、很艰难。我一坐下来，闭上眼睛，根本不能观察呼吸，脑海里各种画面飘来飘去，各种想法翻来覆去，我被这些画面和想法控制着，会跟着去想，越想越怕，越想越多，就像高速运行的火车一样根本停不下来。有时候实在受不了了，我就睁开眼睛观察四周，让思维稍微缓一下。而且我坐着时会感到各种难受和不舒服，腿疼发酸。我本来就有严重的躯体反应，肠胃反应尤其突出，又是腿疼又是肠胃胀痛，一次最多只能坚持20分钟。我做一会儿休息一下，又接着来，特别努力，像在拼命一样。
这个练习持续了一个月，没有太大的改观，期间我产生了怀疑和绝望，一次次地在QQ上找李老师聊天，告诉他我的想法，表达自己的失望，我感觉如果不和李老师聊一下，自己就坚持不下去了。我觉得练习毫无意义，李老师一次次地鼓励我坚持，告诉我要给自己时间，如果不自救难道一辈子就这样吗。
就这样，我坚持练习了1个月，观息法练习时间也被我增加到了每次1个小时，慢慢地，我在静坐观呼吸的时候能偶尔不去参与想法，也不去管想法了，任它们来去，而我不融入进去。但是我很难受，脑子里会出现各种可怕的想法，如报复、伤害、逃离，以及各种可怕的情绪，如愤恨、忧伤、绝望、焦虑、恐惧。它们轮番轰炸我，我就这样感受着，不参与、不批判，一次又一次，逐渐地，我能把注意力更多地放在呼吸上。就是呼吸，思维跑了又拉回到呼吸上，一次次跑掉，一次次拉回，循环反复。到后来，我也能轻松地做到一个半小时，酸痛、难受也在慢慢消失。
由于长时间静坐，我的臀部也起了厚厚的茧，有那么几次在观呼吸的时候，我的大脑出现了短暂的空白。我感受到了来自内心深处的愉悦和平静，是那种从来没有体验过的安宁，于是希望之火重燃。我和李老师讲了我的感受，李老师让我不要刻意追求这种感受，感受到了就是感受到了，没感受到也就是没感受到，一切都是无常的，对一切都应保持平常心。
慢慢地，我的观息法练习越做越好，这个好是相对的，只是比之前稍微能更多地专注呼吸了，思维还是会跑掉，但我会把它们又拉回到呼吸上。后来，李老师给我加上了“亦是如此”的练习，就是无论你想到什么，感受到什么，都一律加上“亦是如此”。我在最开始练习时会专门安排一个小时的时间进行“亦是如此”的训练，对各种想法和情绪都加上“亦是如此”，如，肠胃好难受“亦是如此”，别人又在嘲笑我了“亦是如此”，我好紧张“亦是如此”，我不该这样“亦是如此”，好像说错话了“亦是如此”，我不想坚持了“亦是如此”，我想和老师聊天“亦是如此”，到底买哪个“亦是如此”，我又要拉肚子了“亦是如此”，等等，可以说我是在疯狂地练习。
有时候一个想法和情绪会持续很长时间，我就不断地说“亦是如此”。有时候我练的心烦意乱，感觉没有什么用，但现在一切已经变成我的习惯了，对任何感受到的纠结的事情都会加上“亦是如此”。随着时间的推移，我慢慢发现，我能够逐渐从纠结和不良情绪中走出来。当然，练习的过程充满艰辛，我经常是在绝望和痛苦中坚持练习，有时候会边练习边流泪，有时候肠胃难受还会呕吐，呕吐完了继续练习，常常练习到半夜两三点。我睡不着就做练习，做完“亦是如此”，又做观息法，刚开始我期待睡眠，后来随着练习的进行，我也不再执着好的睡眠，睡不着“亦是如此”，做练习吧。
练习的过程中遇到很多挫折，我经常感到绝望，怀疑方法的可行性。有时候，我只是在练习中能稍微感到平静点，一不做练习，各种强迫焦虑就出来了。老师说这是一个释放过去的过程，让它们释放就行。
最开始的那几个月，我没有强迫自己出去社交，基本上全在练习，有时候周末一练就是一天。那时，我几乎每天都要在QQ上找李老师聊天，谈我的练习感受，希望他鼓励我，就怕自己坚持不住了，可以说很不容易。7—9月是一年最热的时候，大家都去河里游泳玩耍，我就每天待在家里做练习，家里没装空调，我就坐在电风扇前面观呼吸，对各种难受的想法和情绪加上“亦是如此”，常常浑身是汗。我哭过，难受过，绝望过，但还是坚持了下来。我想救自己，我要为自己拼搏。
母亲一直陪着我练习，鼓励我，给我打气，让我坚持。我必须坚持，这是我唯一能做的。这个最开始的过程持续了5—6个月，现在回想起来，往事还历历在目，我感谢自己挺过来了。冬天最冷的时候，我裹着被子，戴着手套，在床上一遍又一遍地做静坐练习。因为我身体虚弱特别怕冷，经常是边练习边瑟瑟发抖。过年的那天，大家都在吃喝玩乐，我还是在做练习，看完春晚后我还是在床上做练习。但那时我已经慢慢地不追求练习的效果了，也不期待自己能突然好起来，练习已然变成我的一种习惯。我也慢慢感悟到平常心的获得不是一朝一夕的事，也慢慢体会到人生就是一场修行，上天让我经历这么多，是在帮我打开修行的大门，修炼我的平等心。我也不再每天找李老师聊天，辅导的时间间隔也拉长了，练习和修行渐渐融入了我的生活，我每天还是会强迫焦虑，不过已经没有之前那么强烈了，我的痛苦感也减弱了，也能控制情绪了，感觉内心变强大了，说话也不再慌里慌张。与李老师的聊天也从最初的不停抱怨、怀疑、失望，慢慢地变成和李老师探索练习过程和人生。我感觉自己的说话处事都充满正能量，对人的尊重也是发自内心的，也不那么在意别人的眼光和议论。我发觉自己的内心开始积蓄力量，说话也有底气了。也认识到人生就是一场修行，保持修炼就好。
2017年1月15号，经过我的慎重考虑以及与母亲做了良好的沟通和解释后，我在众人的不解和阻拦下毅然辞去了公务员的工作，多么让人羡慕的工作啊，可是不适合我，不适合我的恢复。辞职后的第二天我带了几件衣服独自一人南下深圳了，不为赚钱也不为玩，我出去只是为了继续练习，到更广阔的世界去练习，去认知。
刚到深圳时，我在旅馆待了一个星期，因为状态不好，所以就干脆在旅馆练习，到点了出去吃饭，回来继续练习，后来觉得应该找个事做，边做事边练习，做事也是一种练习。在找工作的过程中，我被人骗了几千块钱，很生气，事后回到旅馆继续练习，做观息法，练习“亦是如此”。就这样，我的内心很快就平静了，也没有太多情绪了。
因为知道自己没有一技之长，也不希望在办公室待着，感觉太压抑，所以我选择在一家西餐厅做服务员，端盘子洗碗。我每天上班上到凌晨两点，可以顺便锻炼下身体，工作中我一直保持练习“亦是如此”，回到宿舍后，不管别人的眼光继续做观息法。我吃完饭去楼下的公园里边散步边练习，每天都很充实。我一个人并没有孤独感，很享受这种只有自己明白的奋斗，慢慢地，我也能很好地与别人交流，遇到躯体反应和不良情绪也就是保持“亦是如此”，遇事也不和别人计较。
在深圳期间，有一天我突然感到很饿，就去吃饭，平时我吃东西基本没胃口，一碗饭都吃不完，吃菜也没味道。可是那天我食欲大增，吃了很多很多，吃完后一会儿就饿了，又去吃了一顿。我知道沉睡多年不工作的脏腑器官开始苏醒了，因为我在慢慢接纳自己，开始爱自己，所以我的身体也开始接纳我自己，开始正常运转。我很高兴，就因为这十几年来我终于吃了一顿饱饭，一顿有味道的饭。同时我也慢慢认识到接纳自己、爱自己的神秘力量，这种力量会自动修复身体机能。如果你不接纳自己，厌恶自己，你的身体也会抗拒你，出现各种功能紊乱，继而出现各种疾病。我也明白了不良的情绪对人的伤害有多大，也逐渐理解了什么是当下的力量，什么是《灵性的觉醒》这本书中说的每个人的内在都住着一个神。这个神就是临在，不奢望未来，不回忆过去，只专注当下就好，当下的每一刻才是你的生活，痛越深则感悟越深。
在西餐厅做了1个月后，我离开深圳来到了丽江，因为我觉得我需要找个环境优美、气候适宜的地方去修养身心。来到丽江后，我应聘到一家酒店，同样是做服务员。在工作中，我带着我的练习和正能量，与人为善，尊重每个人，专注当下，结果我成了最出色的员工之一。后来，我向老总毛遂自荐做管家，并阐明了我的观点，希望更好地锻炼自己，更多地与客人交流，结果沟通成功，我做了酒店管家，主要负责与客人沟通，满足他们的合理要求，让他们放松、开心。
做管家也是在检验我的练习，同时也是继续修行。我开始尝试带着正能量与人相处，效果很好。我现在说话经常都会不自觉地流露出满满的正能量，这都是我长期练习的结果，它们已经进驻我的潜意识，而且我的表达是发自内心的。同样，我每天还会做观息法，不停地做“亦是如此”，但并没有像以前一样一天练到晚，而是把练习融入工作和生活中。想象一下，9个月前我可是天天想着自杀，害怕与人交流的人啊，吃不下睡不着，每天都生活在恐慌和强迫焦虑中。
再来说说我对观息法和“亦是如此”的理解。观息法是内功，需要很长的时间去修炼，是一个慢慢净化你内心的过程，让你浮躁的心趋于平静，让你慢慢拥有平常心，内心越黑暗，需要练习的时间就越久，可以说，观息法是一个重塑内心世界的伟大过程。“亦是如此”是具体工具，它的主要作用是让你不断观察自己，让你放下你的执着，心越执着，练习的时间就要相对久一点。随着练习的持续，你会发现你不再那么执着，能学会放下了，也学会接纳自己了，能与自己友好相处了。
潜意识是可以改造的，就像习惯可以改变一样，只是需要你持续不断地去关注，去和自己对话，让积极向上的意识主导你。当你的潜意识中充满正能量，你会发现自己活得很自由、很满足。但是它们强大力量的显现需要你的坚持。我的修炼才刚开始，我还有很长的路要走，没有结束这一说。
现在我在丽江，我还在继续练习，每天都是修行，专注当下，做好每一件当下事，用生命去感悟，爱自己，接纳自己，我已不再期待自己突然好起来，生活就是一场修行。我现在还是会强迫焦虑，也还有躯体反应，但是没关系，我已经从心里接纳它们了。它们就是我，我的黑暗过去还在释放，我必须接纳它们，我要爱自己，同时我的新意识也在每天成长。接纳自己是生命的意义，不经历这些磨难，我不会有这么深的感悟，不坚持下来我也不会获得内心的救赎。
我感谢曾经的绝望、强迫和焦虑，它们磨练了我的心智，这段痛苦的经历让我收获了内心的强大。我的修炼不会停止，就像每天要洗脸刷牙一样，这是一种健康的生活方式，是通往内心自由的路。在修炼的过程中会遇到磨难，我们需要坚持，不经历九九八十一难，唐僧也取不到真经。
同样的道理，正在饱受精神折磨的朋友，不要绝望，这是上天选中了你，在给你打开修行的路，不是每个人都有这样的机会重新审视自己、认识自己，继而观察这个世界。我的修炼会继续下去。只有内心自由了，你才会感受到真正的宁静与快乐，当你有了平常心也就有了强大的力量，你会发现不一样的风景，一花一木都会让你感到愉悦。加油吧，朋友，我能从“地狱”中走出来，你也可以。