自序 情商教育的秘密
我们有一座乐园，每周都能见到三百多位形形色色的孩子。他们在我们面前欢笑、流泪，用尽全力地成长、毫不掩饰地崩溃。他们的小心思、小情绪、小欲念漫天漫地飞舞，我们猜测、化解、支持、反馈，就为弄清成长的心理秘密。这个秘密不是孩子学会多少知识，而是如何与自我、他人、环境和社会更舒适、契合地相处，赢得天赋上的人尽其才。
不仅如此，他们的家庭还敞开胸怀让我们观察和了解，承上启下地提供可以福泽后来者的经验。更得天独厚的是，这些爸爸妈妈自带了坦诚的故事和经历，为教育贴上背景、做了注脚，让我们可以在必不可少的条件和气氛下，更从容地审视教育因素的方方面面。
跟孩子们在一起就是：你带来欢笑，我有幸得到；你带来苦恼，我有幸悟到。单谈孩子，是很快乐的。因为我们早已在他们的秘密花园里得到了永久通行证，出入犹如无人之境。就算孩子是撒泼打赖、叛逆不屑，我们也不以为忤，因为了解孩子的心思、动机和心愿，知道他们毫无恶意与防备，最多就是好奇与尝试，以及被感受驱动的试探。就算每个孩子个性有所不同，表现方式有各种花样，我们也能顺着方法和经验，扯出一根线头，耐心拾掇，最后还是能真相大白，更了解他们。我们收获更多的是支持与帮助的满满喜悦。
但是，如果配上家长和家庭，把孩子镶嵌在结构宏大、因素繁杂的环境中，就没有那么简单了。孩子不仅继承着父母的生理特点，还在很大程度上复制父母的性格和经验。不把自己拾掇好，只一味地去教育和要求孩子，往往就像不思进取的领导，难以看到大展宏图的下属。杨澜说过：“身为父母，别把劲儿都用在孩子身上。”作为教育者，全在孩子身上用功，不关注家长和家庭，铁定也端不出大菜。这早已不是个新鲜的秘密。
在情商发展这个领域，尤其如此。所以，“亲子共同成长”所凝聚的力量，是我最珍视的。
这十年以来，数以百计的爸爸妈妈给我提供了清晰翔实的案例，让我徜徉在孩子形形色色的成长中。半夜睡不着觉的时候，我就像个纪录片导演，开始如数家珍地清点自己的素材，伙同一位虚拟的剪辑师，各种回放、慢放、剪切、拼接、渲染，只为看得更清楚、想得更明白。经过了这样的日日夜夜，我忍不住把这些珍贵内容攒成一部13集、并不算太长的“片子”，准备放给大家看。这13集内容，是我这些年来触及频率最高的、拨开表象对问题最有总结性的、也是很多父母之所以困惑和教育操作不利的根源问题。
我承认，这些内容的中心思想和段落大意处处都是：在孩子的心理健康和情商发展这个问题上，家长不仅仅是孩子的“第一任老师”，站着说话不腰疼地讲完道理、提完要求就完事了，而需要像这个时代不少家长对老师的要求——知识技能、师德和人格魅力一样也不能少，孩子方能“亲其师，信其道”。因此，家长更得像教练，自己要有较高的竞技水平，孩子才有机会成为高水平选手。父母锻炼“情商肌肉”的力量，孩子获得力量的传承。
这么听来，对家长要求似乎挺高的。这也是我过去几年踌躇不敢动笔、非常犯怵的地方。我历来笃信物理学家、诺贝尔奖获得者钱德拉塞卡的观点：简单是真实的标志，美丽是理性的光辉。怎么才能让方法简单一点儿、让家长操作起来更大胆一点儿？怎么才能让叙述美好一点儿、有趣一点儿，让人读起来更明白一点儿？请相信，我确实努力了，未来还会不断在这个方面有所追求。只要你尝试读着、思考着，一定会有收获。
教育到最后，靠的是传播。如何让更多人受益、如何让更多人感悟，如何搜集更多的经验和教训、如何再反过头来驱动教育本身的发展，成了现在我最关心的事情。我试图在这本书中做个尝试，在开篇也希望与您达成以下共识。
1.文中案例涉及的人物名字，用的都是化名。细节之处也会略做调整，以保护儿童和家庭的隐私。
2.情商快乐营的爸爸妈妈和小朋友们、我的同事和学生们都喜欢叫我“樊姐姐”或“老樊”，如果这两个称谓在文中出现，指的就是我——作者本人。希望第一人称视角有助于我竭尽全力地分享经验和感受。
3.我见过看自己的孩子样样都好的父母；也见过看孩子处处都是问题的家长。前者先略过不表，会发现美好是能耐，会调整和进步是本事，能一直发现美好、适当忽略就是种修行，只要不是掩耳盗铃、逃避问题就可以。后者在看这本书时，得记着，每每要割孩子一个“瘤”，先割自己一个“瘤”试试。不割也没关系，得认识自己确实也有这“病灶”，并且接纳“带症生活”这件事，以提升“生活质量”为主要目标。在情商快乐营，我有个同事过敏性鼻炎特别严重，有个同事血糖很高，有个同事时常容易犯哮喘，还有个同事经常胃炎爆发。但她们都没有影响工作，调整得当也活得舒服乐呵。因为知道问题的存在，所以能有所预期地跟它们和谐相处。我们和孩子都不是完人，况且孩子还有些“发展性问题”，不是咱们想马上解决就能立竿见影地解决的。这本书里，我也会帮您接纳、调整，以孩子、大人都舒服为目标。并攒一把长久之力，以让孩子的未来不跑偏、进入良性循环为终极任务，也请大家不要太在意一时得失。
4.人的动机往往很隐秘，而孩子的动机不仅隐秘，还不太容易被理解。
理解孩子的动机[1]
情商快乐营的豆豆哥哥给我讲过他小学时的一个故事。他非常喜欢一位女老师，有次女老师的男朋友来学校接她下班，老师就跟孩子们介绍了一下，然后俩人就大秀亲密扬长而去。豆豆忽然发现，怎么可以另有他人跟自己喜欢和倾慕的人如此亲密呢？心里非常不能接受。嫉妒和恼怒之下，他把老师的一盒新粉笔掐成一小截一小截以泄愤。
如果我们没听过这个故事，会把孩子的行为解读为淘气、捣乱、惹事儿。如果听过了之后，就知道孩子也有一方心思的小天地，那里面有饱满的因果关系，有值得一窥究竟的人性。阅读这本书时，您得有这样开放式理解的心态，如果带着很多想当然的设定，估计在某些章节，会感到略有不适。
5.如果这本书您读进去了，有阵儿时间会不太敢跟孩子说话，说前得掂量掂量。我很少见到对孩子太过慎重的家长，每每见到的都是太过随意、说话不经大脑的父母。
父母应避免向孩子使用“仅图一时痛快、但有风险”的语言信息
有一天我和家人出去就餐，邻桌有位妈妈教训淘气、不好好吃饭的孩子：“你看看你的德行！我看你根本不适合上幼儿园大班，你重新回小班得了！”
如果我们在心平气和、理性的时候想想这句话：会让孩子收敛自己的行为吗？会对孩子的行为调整有好处吗？大多数人会根据认识和经验给出否定的答案。但那个时候，做家长的往往只会说这么一句，这就是一句“以大欺小”的恐吓，暴露了自己的无能为力。这跟我们工作时，领导对我们说“你看看你的工作结果！你根本不适合在公司上班，我看你回去重考大学得了”有什么分别？你除了觉得领导水平低下以外，能有那么一星半点调整工作的方向吗？所以，先慎言，再有方法地给出教育信息，也是我期望父母在调整中能领悟到的。
6.书中很多关于解释和说明的视角，我都会选择积极方面来阐述。这个世界客观的艰辛，孩子总会发现；而幸福的体验，又是主观的。与其养一个苦大仇深的孩子，不如让孩子习惯从乐观的角度看问题。这不是把头埋在沙子里，而是用意志和信心去调和生活中的事实。同理，我发现给孩子积极关注，孩子也会给你积极关注，能有机会赢得一派亲子和谐共荣的景象。
对孩子进行积极关注的意义和价值
有一次，我失手打碎了杯子，儿子徐小熊安慰我：“妈妈你受伤了吗？让我看看。我知道你不是故意的，你下次一定会小心。你不用太担心了，我猜你现在一定很难过吧？”
孩子不仅拷贝了我的说法，也领会了我传递的情感。这时，你心里升起的感动，难道会让你下次继续不慎重？难道会让你再次蓄意打破个杯子？所以，关注积极方面，对自己和他人不使用双重标准，会收获良好的人际互动关系，包括亲子关系。
7.读这本书要放下一些道理，努力找回与孩子互动中的人情味儿。道理这个东西，人人都能做到的话，世界早就变成美好的人间了。我们自己做不到，却每每带着幻灭，希冀孩子懂得并且做到，这只会渲染我们的无力和空虚。还是让我们重新发掘一下态度、动机、情绪等这些以往被我们忽视的心灵后花园吧！有位妈妈给我发微信，说了这样一件事……
父母的立场和引导如何帮助孩子顺利社交
“感觉我家孩子很容易成为校园霸凌的对象。昨天带他到游乐园玩，他不小心碰到了一位小朋友。那个小男孩就哭了，招来了好多大人看。我就让儿子向那个男孩道歉。他不说话，然后一群孩子开始起哄，都说让他道歉，他还是不说话。那群孩子就一直说他臭、说他是故意的，不再跟他玩。他不高兴了，开始有意无意地往那群孩子身上扬沙子。我怕惹事，把他拉到另外一个地方玩。过了一会儿，那群孩子也跟了过来。有个女孩就说，‘这是我们玩的地方，你不能玩儿’，还推了他一下。他还手，也推了对方，但并不重。我就开始干涉了，说那个女孩子这样不对，不友好。女孩很生气，走开了。别的小朋友就开始喊，说是我儿子先推那个女孩的。回来路上我又跟我儿子讲道理，说不小心碰到别人要道歉之类的，他无动于衷，一直没反应。到家时他不小心踩了我一下，我让他道歉，他说他害羞，说不出来，又鼓励了半天终于说了‘对不起’。”
我听了这个故事，心里说不出得难受。这是个隐忍的孩子（还不是个脾气火爆的孩子呢），站在人际孤岛上，因为一道叫作“道歉”的海峡，与同伴越漂越远。况且妈妈还像一阵地震，让这座孤岛更加远离大陆架。她真的道理太多了，少了人情味儿，没有为孩子“撑腰”的感觉。我们来设想这样一个情景：一位成年女性，跟好友一起去喝下午茶。在餐厅里，好友不小心碰了别人一下，而对方恰好又不是“省油的灯”，嘟嘟囔囔不乐意。好友没什么错，却恰好倔强敏感，被对方态度惹急，没有马上说“对不起”。我们作为友人，万万不会催促她说：“你跟别人道歉啊，你碰了人家你知道吗？你不就得跟别人道歉吗？”我们会化解，和稀泥也好、打圆场也好，甚至代为说“不好意思”也好，都是看重人的社交尊严，也是在发挥亲密友情中自己的作用。
而换成孩子版本——妈妈自己都说了，儿子是“不小心”碰到了小朋友——当对方小朋友开始博取舆论同情的时候，孩子势必会是惊慌的、无措的。妈妈如果能果断站出来为他“化解”：“他确实是不小心的，对不起！我相信他会更小心的，同时你也是个宽容友好的孩子对不对？嗯，阿姨看出来了！我们还可以一起玩儿！”这样，不仅解决了矛盾的起源，还为孩子做了非常好的人际问题解决示范。请记住，孩子永远最擅长观察和模仿学习。这也是很多二胎妈妈告诉我的，老二比老大学起一些东西来要快得多的原因，比如拿筷子、穿袜子、道歉、提请求、解释误会等等。前面有人做示范嘛。另外，每一位孩子都需要感觉到来自妈妈深深的信任和支持，才会更有能量去解决问题。让我们道理一边放，人情味儿放中间，重新换个角度解决问题。
8.我们作为家长教育孩子和作为成人参与社会生活时，常常是有断层的。如果不从孩子本位角度出发，重新审视他们，跟他们一起成长，重新“学习情商”，我们很多经验的储备是浪费的，这非常可惜。
把孩子太当“小孩”、糊弄孩子的风险
有一次，我在地铁上，看见一位衣着光鲜靓丽的妈妈带着一个四五岁的小男孩。妈妈接了个电话，听上去她是位领导，慎重严谨地部署了工作、解决了问题。收线之后，小男孩要求玩手机。能看出妈妈不希望他玩儿，于是吓唬他：“玩手机会让人变傻。有个小孩，老玩儿手机，就只有一岁宝宝的智商，于是被幼儿园劝退了。”小男孩眨着他忽灵灵的大眼睛，对妈妈说：“你坏。”就不再理睬妈妈了。
这位小朋友是非常直接的，而我更感慨的是，一位理性成熟的大人，在面对孩子的时候，怎么会这么幼稚呢？连孩子都本能地知道，玩儿手机不会让人智商下降，不然你们这些天天抱着手机的爸爸妈妈，不都得重返幼儿园回炉重造？这么做更多地会带来孩子的焦虑：你很想玩儿手机，但权威告诉你，玩儿是不好的，还扯出一大堆虚头巴脑的伪道理，以为你好之名，行忽悠之实。而权威自己也在玩儿，有时他为了让你安静一下，甚至主动给你玩儿。不然孩子怎么会主动索要呢？
这时，孩子的内在冲突是严重的。教育的时候，任何因为考虑不全面而走过的捷径，到头来都是要重走一遍的。我希望弥合这种断裂，为人处世时不忽悠别人，教育孩子的时候也别忽悠孩子，怀抱真诚的敬畏之心。如果你不知道怎么解决，可以学。千万不要觉得孩子好糊弄。如果我们习以为常糊弄孩子，就等着生活糊弄他们，我们再来收拾烂摊子吧。我猜这不是亲爹亲妈愿意做的事情吧？
9.我讲家长课的时候发现，人在心平气和时，都喜欢听道理，也喜欢那些刷新观念的知识点，听了就觉得有收获，就觉得舒服。但回到生活中之后，却往往记不住，也做不到。在这一点上，孩子和家长共同持有这个问题。我也见过不少道理讲起来比大人还漂亮的孩子，一到具体的事件情景里面，就无法行动。这不能怪孩子，因为大人的“知”和“行”也是分离的。我们往往知道“应该怎么做”，却不知道“具体的操作方法和步骤”。我希望在这本书里，少一些“应该”，多一些具体做法。所以，有部分会读起来有点儿累。但吃透了，会比好读的部分让您更有收获。情商快乐营有很多用心的父母去参加教育操作类的课，一听就是好几遍。
10.我无意与大家所面临的教育现实抗衡。固然现在的家长觉得当前教育中有各种问题，把苦恼归结于现实状况。“现实”在我们的意念中，永远值得更好，这也是我的假定，但我却不会花时间去抱怨它们。有啥用呢？螺丝壳里可以做道场，戴着镣铐也可以跳舞，我更关注目前、当下、现在，关注“可以怎么做”“可以怎么看待”。当愤青固然爽快，爽完之后是空虚和无助啊。认识现实的存在，去做可以作为的事情，更值得成为我们的方向。
父母接纳孩子负面情绪表达的意义
情商快乐营有位小朋友叫敦敦（7岁），他写了这样一首诗，叫《我不想学习》：
知识的脚丫在我的书包里踩呀踩呀，我的书包变重了；
知识的脚丫在我的文件袋里踩呀踩呀，我的文件袋撑破了；
知识的脚丫在我的脑子里踩呀踩呀，我的脑子爆炸了；
知识的脚丫在我的时间里踩呀踩呀，我都没时间玩儿了；
知识的脚丫在我的童年里踩呀踩呀，我的童年远去了！
这是位能非常合理表达内心痛苦和烦恼的孩子，我们都可以说，他在用诗歌这种文学形式表达，简直是一种升华嘛。跟“文王拘而演《周易》，仲尼厄而做《春秋》”、《少年维特之烦恼》成就歌德一样，没有什么分别，只不过是个儿童版的。做家长的，也是学过情商之后，能更欣喜地允许和接纳孩子的表达。敦敦妈妈晒出儿子的小诗时，也是平和的，感喟于他这种自我调节的方式，不知比大喊大叫、抗拒逃避要好多少，还觉得好玩儿。她肯定是能欣赏这种高级感的。
跟着孩子学情商，获得与孩子共同成长的力量，看似小儿科，但常常会出现令人疑惑的、考验人性和智慧的难题，敦促我们还得不断学习。如果把孩子的情商发展这门学问从幼小到成年梳理得清澈澄明，我相信，不仅孩子能收获成长的养份，父母也会通透许多。
樊潇潇
2017年2月6日于上海
【注释】
[1]本书中涉及的案例，在附录中会有汇总，指出说明和解决的是哪个方面的问题。以下同。