动机与态度·培养孩子积极心态的诀窍
多少家长身陷与孩子纠缠“态度好不好”，却无法使孩子端正态度的泥潭？就让我们来剖析态度的“前世今生”，看看它究竟是怎样一种存在吧！忽略态度、关注动机，怎么就能收获一个在行为动力上截然不同的孩子呢？这背后是有原因、方法的。别错过让孩子拥有积极向上心态的最重要诀窍！
父母惯常对“学习态度”的要求
说到“如何看待孩子的学习”这件事，这些年来我听到家长嘴里说得最习惯、最顺溜、最成套路的话就是：
我不要求你学习成绩有多好，但我希望你学习态度一定要好。有好的学习态度，才是最关键的！
我常年混迹在孩子们中间，对他们接受父母信息的那一套系统译码非常了解。我来给大家翻译一下，这段话多数孩子听到耳朵里，是怎么样一番含义：
“爸爸妈妈不相信我能够搞好学习，所以他们不要求我的成绩。但他们还不甘心，怕我不努力反而变得更差，就要我好好的，别出毛病、别找借口。他们也怕我不乖，搞起我的学习来费劲儿，他们想省事儿。”
这可不是我妄自臆断的，而是在情商快乐营一位觉察、总结和语言表达能力都很强的孩子（四年级）那里得到的蓝本，再结合其他各年级孩子零星表达的感受和想法，总结而来的。
好嘛，论“说一句话、踩好几个雷”的功夫哪家强，这句话也是当之无愧了。现在很多爸爸妈妈都极重视保护和培养孩子的自信心，而“我不要求你学习好”是几个意思呢？让孩子推断出“我没能力”是分分钟的事情。我理解，在家长那里，以这个说法作为起势，是为了烘托后面递进着说“好态度”更重要，只能让“学习好”屈尊了。可好好说“成绩不代表一切”也好很多啊。
再说回来，什么是“态度”？我询问了21位父母，放在他们这里，就是不要对学习有负面情绪，尤其是抱怨，行为上也不能有过激的宣泄；当大人对学习进行指导的时候，要乖乖答应、不急不躁；还不能阳奉阴违、左耳朵进右耳朵出，得承诺既出、行动必果。
如果我把上面“学习”这俩字，换成“工作”，大家来感受一下。我在没有交代背景的前提下，问了另外一些父母：“如果一家公司，要求您对待工作的态度是这样的，您有什么样的感受？”
其中一位爸爸的说法非常有代表性：“这个时代，最终还得以工作结果和能力来论定。把态度抬那么高干嘛，比赛表忠心吗？再说了，对工作谁还不能有个负面情绪啊，不然不是压抑人性吗？”
说得有道理。但到了孩子那里，这番说法冷不丁就被遗忘：我们对待孩子和自己的双重标准，很容易就这么诞生了。
大家可能会觉得，对于小孩子来说，态度很关键。在他们的发展和上升期，态度是提升能力和得到结果的保障。这么说来还是在态度上纠结。如果大家还记得这件往事，我们就有机会从头梳理，得到云开月明的思路。
大家在上中学的时候，可能班上都会有几个这样的同学……
用“自我妨碍”的态度来掩盖能力和努力的例子
每每邻近中考或者高考，我们面临的各种练习考、模拟考、摸底考总是特别密集。每当考试日，大家一早坐在教室里“临阵磨枪”时，总会有个把同学一阵风似地跑进来，好像毫不在意、大声地对周围要好的同伴说起：“唉！我昨晚根本没复习，看了会儿电视就睡着了，一觉睡到大天亮，今天竟然迟到了！”“我昨天晚上打通宵游戏了，我爸妈竟然没发现！”“我最近都没复习，呀，你们这么用功，我完蛋了！”再配上瘫倒的动作，效果更好。
我们几个比较实在的小伙伴，一开始总是特别服气这种同学。至少心理素质好，人家也没见考得特别差啊？或者，当他们没考好的时候，我们还会插科打诨地安慰他们说：“你最近都没复习嘛，考前又没‘抱佛脚’，你还想考好？”他们也会顺势挠挠头：“是啊是啊，一分耕耘一分收获，这怨不得别人，就是咱自己没努力呗。”如果他们恰好考得好，我们还会奉上艳羡的目光：“看人家，真聪明，没复习都比咱考得好！”
时间一长，我们愚钝的几个也开始有点儿摸清这类同学的套路了。后来学了心理学，知道这种大声说自己没努力，而且真的没努过力的人，叫“自我妨碍”。他们是怕自己努力过却没有达到想要的结果，使自尊受伤。这是一种由于认知不全面产生的自我保护行为。而还有一些人稍微成熟那么一点儿，表面上向你展示他的不努力，但私底下一点儿工夫没少花，甚至比多数人更用功。他们只是希望在结果出来的时候，让大家能把其成功归因为“能力强、天赋高、聪明”，而非下死工夫的努力。似乎这种方式可以获得认知上的优越感，更能让人刮目相看一样。
问题来了。为什么人倾向于让别人认可自己的能力、而被肯定努力似乎就没有那么受青睐呢？这可能跟能力是个相对稳定发展的因素，而努力的波动范围可以非常大有关系。在我们的文化中，一个人被认为“没有能力”，是非常伤自尊的；如果被认为“不努力”，似乎无伤大雅，还可以掩盖很多毛病和缺点，所以成了很多孩子和大人维护自尊的救命稻草。
曾经有一个外国人[1]，跑到中国来教足球，他引用了西点军校的一句名言说“态度决定一切”。结果使这句话在中国广为传颂。因为我们有个前提假设是，中国人对待这项运动有着积重难返的不良态度。而且这句话作为口号是无可厚非的，用在作为“控制系统”的成人身上，也能起到警醒的作用。但孩子毕竟是“情绪与动机系统”，关于学习这件事，如果这些“小鬼头”真的用“态度”作为维护自尊的挡箭牌，当家长的就会跟孩子玩儿“猫捉老鼠”的游戏：越抓越跑、越跑越滑，在关键的事情上亲子双方就是躲躲闪闪，碰不上面；你觉得他不干正事儿净找借口，其实是他自尊受伤启动了本能的自我保护程序。
我在情商快乐营的家长课上，跟爸爸妈妈们演练最多的一个情景就是，当孩子对作业感到恼火时，可以如何引导，不至于跌入纠结“态度”的死循环。
纠结“态度”容易使孩子和父母双方陷入的误区
家长跟我倾吐过太多的版本，孩子们变着花样地表达自己的“消极”态度：“这是什么破数学作业，出得太奇怪了！”“这是什么臭练习题，根本就没有道理，就是来修理我们小孩子的！”“我最烦抄写，我要把抄写本全都扔掉！”“我最讨厌英语卷子了，永远也不要让我见到它们！”……有的孩子虽然不说什么，但垂头丧气、打不起精神、消极怠工；还有一类是把字写得又大又丑，也有划破纸张来对抗的，或者一言不合就把本子摔得啪啪响，扔作业甚至撕作业的我也见过。
很多爸爸妈妈就绷不住了。有讲道理的、有发火的，占多数的确实是警示孩子态度不好、让他们收敛一点儿的。如果家长愿意提醒孩子冷静下来，帮助和支持他们搞定作业的，已经做得很好了。但在有些情景下，这么做似乎还不够，因为孩子一句“不用你教，我会！我就是烦！”足以把我们顶回来。
情商快乐营有位浩浩妈妈，有天晚上气急败坏地给我打电话……
孩子对学习表达出“负面态度”时如何引导
“樊姐姐，我气死了！刚刚浩浩（9岁）把他的数学作业撕掉了，怎么引导都不行！我没办法，就把他骂了一顿，差点儿就动手了。我该怎么办？他还是死倔死倔的，我跟他说过了，只要认真去做就可以，就算他做不完我也可以理解，关键是态度要好！但他对作业的态度就是要死不活的，看得我火大！”
眼不见为虚，我真想知道浩浩是多缺乏动力，才对作业感到如此无奈；被激怒后又如此失控，以至于“胆敢”撕掉作业。这在小学生中并不常见，孩子们多多少少还是有点儿敬畏心的。于是就约浩浩妈妈周末把他带过来，跟我一起写一会儿数学作业，我准备见识见识浩浩的“问题”。
可能我算是浩浩喜欢的老师，他看在我的面子上，头10分钟做得比较顺利。10分钟以后，大概他觉得对我也算仁至义尽了，就开始了各种抱怨和转移话题：“樊姐姐，你知道吗？我们班的同学都讨厌做数学，因为我们学校教得太难了！我看见数学题就没好气。我妈妈跟你说过吧，我昨天把作业撕了，我今天还想撕更多！我就是学习态度不好，对待这些破题我就要用这样的态度！好了，我要去大厅玩儿了，我不做了，你别拦着我！你想告诉我妈妈的话，我也不管了。”
我吃了一惊。以前我是知道浩浩主意大、敢于挑战权威，但没想他从“出招”到“亮绝招”能进程这么快，毫不遮掩的。通过刚才对他做作业状态的观察，基础薄弱确实是一方面；同时，他被“纠结态度”伤得挺厉害的。一遇到难题，他的反应往往是左顾右盼，似乎完全不愿意沉下心来再想点儿办法。关键是他这种“爱谁谁”的气势能让他躲在“态度”的盾牌后面，让他呈现出一种“你奈我何”的强势，难怪浩浩妈妈没办法。
我只能破釜沉舟、背水一战了。我之前用过好用的、在其他孩子身上实践验证过的方法，还真不知道在被折腾疲沓的浩浩身上会不会有点儿效果。
我深吸一口气，对他说：“浩浩，其实你是个对自己很有要求的孩子，而且也希望把作业做好。在有些方面，你挺追求完美的。”当我说完这句话，刚才还得瑟着、给我下最后通牒的浩浩好像忽然有点儿感兴趣，目光直视我，没有吭声，等待着我继续说下去。
“如果完全对学习和作业不在意的孩子，根本是不会生气的，也不会撕作业。你想啊，你之所以这么做，是希望自己能搞定它，当你还没有让自己满意的时候，就会很愤怒。这说明你有满满的能量和动力啊！我记得我小时候学游泳，怎么都学不会换气，我气急了，大哭了一场。一边哭一边把游泳池的水往岸上泼，还推别的小朋友。老师来劝我，我就往他身上泼，还拼命拍打水面，手都拍肿了。你说，我要是不想学好，怎么会发这么大火？那我就无所谓地该干嘛干嘛去好了，我完全可以甩手走人的嘛。”趁着浩浩感兴趣，我赶紧接着说。
浩浩眨了眨他古灵精怪的大眼睛，接着我的话头说：“我学游泳可快了，换气对我不在话下，我一下子就学会了。”我在心里偷着乐了。这是个自尊心多强的孩子啊，多需要被尊重和肯定价值，如果我们一直没有赋予他认同的时候，人家可不是得搬出态度这个“救兵”，只要自己面子上不难看就好。
“对，每个人都有更擅长的领域。对自己有要求的人，最终干什么都不会太差。我就不断地练啊练，等到我上大学的时候，有一次在学校游泳池游泳，有位年纪较大的老师跑过来问我，‘你是专业队的选手吗？’那时候我真的游得又快又标准。我就知道，虽然努力的成果出得慢了点儿，但坚持是有效的。”我赶紧再补一句。
“行吧。我确实对自己要求高。但等一会儿做题的时候，樊姐姐你要帮我。毕竟我们的数学题很难的。”嘴硬的浩浩在这个时候还不忘给自己留点儿面子、预先铺好台阶。对他的聪明劲儿，我也是心服口服。这样的孩子，引导好了，能不出彩我就不相信了。
“我可不能确定，你问我问题的时候，我会不会。毕竟你们现在小学的题目太难了！但我非常愿意和你一起面对、一起想办法！”我顺水推舟地附和着说，给他留够面子。
孩子啊，你不就想要这个嘛，能被人看到内在好的动机、自尊上有优势、没有被否定能力的风险；在信心和控制能力还不稳定的时候，有机会安全地成长。我很愿意配合你，一心一意地给到你。
那天，浩浩坚持了40分钟，搞定了那本作业。虽然可能掌握充分的孩子，在同样的题目数量下，花20分钟足矣。但这对于浩浩来说，是里程碑式的调整。我确信，浩浩妈妈也会在这条我试验的道路上，得其要领地坚持下去。
我的“绝招”就在那个小小的关键点上：忽略态度，寻找积极动机。态度是自尊的最后一道防御，连小孩子在潜意识里都知道，只要严防死守用“坏态度”做抵抗，任何否认能力、伤自尊的事儿都坐实不了。所以态度才会那么“宁死不屈”，这也是纠缠态度没用的原因。我们放态度一马，找寻找寻孩子的积极动机，走一条“春风化雨心理战”路线——这不仅给了孩子积极的暗示，最关键地，传达的是对他们的信任和认同。
我特别喜欢情商快乐营芳芳姐姐说过的一段话：“我们太愿意相信孩子的能力，而怀疑他们的动机；事实恰恰相反，我们应该相信孩子的动机，怀疑他们的能力。”我听过很多家长爱说这样的话：“我的孩子是有能力的。”这其中恰恰忽略了关键的一点，这能力是稳定的吗？还是最好水平下的能力？这能力是能轻易达到的还是铆足了劲儿才能实现一次的呢？
理解“稳定的能力”“最好水平下的能力”的例子
这就好比，我从中学起练长跑、平时也常锻炼，现在让我去参加一次半程马拉松的比赛，我也是能跑下来的。但要我一个星期跑它个两三次，我的内心和体能都会是崩溃的。或者这么说，如果我们是从事销售工作的，如果用一年最高位的那个月的销售业绩去判断销售能力，非要说没有月月达成这个业绩就是“态度不好”“消极怠工”，其实作为一名好的销售员“我们是有这个能力的”，从而要求一直保持这个高位水平，是不现实的，也是太过于苛刻的。
我们常用高位水平去衡量和设想孩子的能力，这是个误区。这使“能力”每每引火烧身遭受质疑，孩子心里不好受，就只能搬出态度救场。坏态度登场保护自尊的时候，我们就又指责孩子态度不好，这是个导致事态滑坡的死循环。孩子慢慢地迷惑了，越发认不得努力和积极解决问题的方法。事实上，他们的能力真的还没稳定到那个程度，而他们“想要做得更好”的动机往往又不被看见。久而久之，孩子就只能无奈地躲在顺水推舟、以假乱真的“糟糕态度”背后，小心翼翼地维护自己能力的尊严——“我就不用功，所以不出活，你也别说我不聪明”。
而我很喜欢类似浩浩这种“急性”宣泄的孩子，他们的动力往往很足。纠结态度让动机削弱，忽略态度、关注动机让孩子可以重振旗鼓。
有的爸爸妈妈跟我说：“我一看到孩子那样的态度就大为光火，早就把寻找他们的积极动机抛到九霄云外去了。”对于这点的调整和改变其实既不困难、但也没啥捷径可寻。《刻意练习》的作者安德斯·艾利克森提出的那四字真言“刻意练习”用在这里也很恰当。当好父母除了天赋，也在于后天的练习，凭啥孩子通过上课、做作业才能提高成绩，我们就不能做做练习提高当父母的水平呢？经常有妈妈跟我说：“我骂完他就后悔了”“我做完就发现自己方法可能不对”“我还是按照自己的老习惯把孩子教训了一顿”“我就是一台检索能力糟糕的电脑。方法学了一大堆，绝对代表21世纪20年代的先进水平；但是具体使用的时候，还停留在原始社会的能力阶段”……这种自我吐槽其实很不错，已经有觉察了。我发现的解决方法也很简单：如果发觉自己没有改变，就去“刻意练习”。教育完孩子，事后找个本子把事件记录下来，把合适的处理方法像答案一样写在后面，并在心里默默演练。保管下次同类事件发生，“正确处理”的概率会大大提升。其实这跟孩子给作业和试卷纠了错，下次考试时同类题目做错的概率降低，在原理上是一样的。情商快乐营很多家长跟我一起实践过，亲测有效。
但这还不是最麻烦的，更有不少家长觉得孩子压根儿就没有积极动机。
孩子抱怨作业、不肯做作业时，向孩子反馈积极动机、关注行为、忽略态度从而引导成功的例子
“就是懒惰、就是逃避、就是偷懒，这全是人性的弱点！”小米妈妈这么告诉我的时候，还有些义愤填膺呢。我很想知道，这些懒惰、逃避、偷懒，要么是遗传获得，要么是环境造就，难道是天上掉下来、粘在娃儿身上的不成？总得有个解释吧。我一问具体情况，才知道是小米（10岁）不愿意写作文。作为在美国出生的中国孩子，小米读的是一所国际学校，教学语言主要是英语，三年级才开始写汉语作文。已经把英语作为优势语言的小米用汉语写作起来很是吃力。我理解的人之常情是，干一件事总没有成功体验，还有多少人能咬着牙满怀热情地坚持？于是小米祭出了自己对写作文坚决不屑的态度：“我汉语不是说得挺好的？也都能听懂，跟你们用了一辈子中文的大人都能交流，有的时候你们还说不过我。上次语文老师都夸我成语用得好，凭什么我非得写作文啊？我将来是要出国读大学的！”
任凭妈妈搬出什么龙的传人、炎黄子孙，汉语是世界上最美的语言、未来的趋势精通汉语才是高级人才……妈妈说得口沫横飞，小米自是岿然不动——“态度是我最后的一道关卡，你想那么容易地攻城陷地？没门儿！”
小米完全没有积极动机吗？积极动机也像海绵里的水，挤一挤总会有一点儿的。我们说，要对孩子进行积极关注，孩子才会具备积极的人格。情商快乐营有位爸爸总结得好：“积极关注就是坏中找好，好中找更好。”如果小米只是把作文当成应付，随便写一写就交上去，对自己写成的水平也完全不在意，会扯出来这么一大堆说法吗？
我见过最麻烦的孩子绝不是用强硬的糟糕态度为自己辩护的，而是对任务“无所谓”，已经彻底放弃坚守和抵抗的。这种“自暴自弃”是绝望的，他们的“铮铮铁骨”似乎已经坍塌了，像浩浩和小米那样嘴硬的，反而是积极动机尚存的标志。而前面说的那种孩子，想要寻找他们的积极动机，都难了。
有一位妈妈曾经这样跟我描述孩子：“他的意志也像瘫痪了，叫不应、推不动，无所谓、心灰意懒，整个人就像一摊大肉泥——我真不想这样形容自己的孩子，但他就是这样，凭什么事情都唤不起兴趣，可能都是之前我们逼他逼得太紧了。”
到了这种程度，就需要一些专业的干预了。
小米妈妈跟我演练了几遍，终于能自然地说出：“你是个对自己很有要求的孩子，也有些完美的追求。在你心目中，作文要写得拿得出手，才是对得起自己。并不是写作文时‘堆砌一些文字’这件事本身对你来说有多难，而是你想做好这件事情，我非常理解。需要我帮忙和支持的话，请尽管说。”
用功而自律的小米妈妈私底下练习过好多次。当她第一次对小米这么说的时候，小米好像很不耐烦地回应：“好啦好啦！我知道了，你去忙吧！”没有再发射态度的炮弹，就把妈妈推出了房间。妈妈当时还有点儿挫败呢。第二回，再次路遇作文拦路虎，她又对小米这么表达时，小米沉默了。过了一会儿，他主动对妈妈说：“你把手机打开给我录视频，我把这个主题的内容都说出来。我怎么就是不明白，你要是让我说的时候，我就能说一大堆；但要我写下来时，我就没词儿了呢？”小米妈妈心中窃喜，孩子开始上道了，自己在想办法解决问题呢。
于是她故作淡定地说：“对啊，听、说、读、写，难度就是按照这个顺序排的，写作最难。但你的基础好，又肯想办法，将‘写’的问题打通关、搞定掉，应该没问题，我支持你！”人一旦获得了成功体验，就会开始走上超水平的发挥之旅。我不得不说，小米妈妈的这番话，说得非常到位。
娘俩儿自此走上了花式研究汉语写作的道路。不仅使用录像的方式，他们还开始比拼给一个个题目提出问题，一起回答，把答案组织进段落；使用美国小学写作启蒙的方法“Writeright”，把它变成一个适用于汉语的版本；他们还跟我一起探讨过“文以载道”的思路，如何通过写作文表达观点和想法……现在，写汉语作文不仅对小米不再困难，而且他还写得乐在其中。
那个重要的转折点，按照小米妈妈的说法，就是“放过态度，开始寻找积极动机”、说出方向完全不同的那番话的那个时刻。“老樊你看，找到问题解决方法并不是最难，这个时代最不缺的就是信息、方法和资料，这是‘术’；但如果没有那个‘心’，把孩子带回到正道上，再多的方法都是抓瞎。”现在，小米妈妈也越来越有习惯将“好动机”移植到生活的其他事项上，小米在被看见、被尊重、被认同中成长着。
忽略态度、寻找积极动机这个事有多难呢？掌握这门绝技，需要一颗沉静的心、一双善于发现的眼睛，并且安抚好自己急切想要孩子“变好”的心情。因为“指责的大炮”在亲子战争中是最唾手可得的，大家都用得顺溜，殊不知战略战术的调整才是最有助于取得教育关键战役胜利的。
情商快乐营有位小朋友叫小渤（11岁），正奋斗在小升初的关键阶段……
由于孩子自己不注意、不重视健康的生活方式导致生病，父母如何引导帮助孩子获得健康经验
有次考完试，他跟妈妈说起考试的时候肚子疼，可能这门要考得够呛。初听下来，我也会认为是小渤在降低妈妈期待、博取些同情：“因为我肚子疼，所以如果没考好的话，你要知道是情有可原哦！”可我们的爸爸妈妈都是追溯问题的一把好手，绝不放过一个漏洞和死角。小渤妈妈不仅没有同情他，反而数落了他一大堆的问题：“你最近明明知道要考试了，还吃得那么多，不知道节制；睡得又那么晚，作业都写完了还想再磨蹭一会儿；还老想出去吃，嫌我在家做的饭清淡；雾霾天也不勤快点儿地戴口罩……你的身体还能好？身体不好还找理由？你学得再好，都能被考试时生病毁了你知不知道！还有脸跟我说呢！”
妈妈说完这段话，平时还比较温和的小渤牛脾气就上来了，说得振振有词：“我压力大才吃得多，不是说吃东西可以缓解焦虑吗？你天天做的那些菜像剩菜一样，还不油不咸的，我才没有胃口！你和我爸，你们晚上都是一直干正事儿吗，难道不会看电视和手机吗？凭什么要求我写完作业一秒就去睡觉，我就不能缓解一下吗？你们去买个机器人当儿子好了，程序写进去，想让它干啥就干啥，你们就满意了！戴口罩我呼吸不畅，确实不喜欢戴，怎么又扯到肚子疼这件事上了……我肚子疼你也不好好问问、安慰一下，就没见过你这么狠心的妈！”妈妈的自尊心也被戳痛了，母子俩大吵一架，俩人都觉得委屈，不欢而散。
小渤妈妈问我，自己究竟哪儿做得不对？在这个节骨眼的关键时候，好好给孩子指出问题，他要是能调整，大家都奔着最好的结果去，有什么错？
道理还是那个道理，很多人都败在不懂得心理和人性的诉求上。提要求、总结问题不代表不去安慰、不去同理、劈头盖脸地就指责吧？
“小渤考试的时候肚子疼这是事实吧？当你生病的时候，最希望别人对你做什么？”我问小渤妈妈。
“当然是别人的关心和安慰，人生病的时候最脆弱嘛。但他完全是可以不病的，他身体底子好，要是稍微注意点儿，也不会在这节骨眼的几天闹肚子疼。我们上高中的时候，就很留意自己的身体，生怕考试的时候倒下了，前面的努力都白瞎了。”小渤妈妈还是按照前面的思路回答我。
“好，你的出发点和目标是非常有价值的。最后通过你传达给小渤的信息，有实现这个价值吗？”我不关心一件事多有道理，我只关心实现道理的路径。路径“不合法”，道儿走偏了，你来跟我说自己有多冤枉，我也替你喊冤不成？我顶多也只能关心关心动机，然后再来谈方法。
“没有。”小渤妈妈没有那么有底气了。“哎，樊姐姐，他是不是提早进入青春期了？是不是确实压力大，才脾气冲的？”
做家长的都习惯于寻找解释，却没那么喜欢寻找解决方案。因为解释通了，就可以让我们重归“认知平衡”——这件事是有原因的嘛，我心里就疏通了、好受了，疑问就缩水了，事情就可以翻篇了。而解决，还需要努力和改变，多麻烦。
可我偏偏就不喜欢给家长那么多的解释。首先，谁能保证这种解释绝对是正确的、能被证实的？其次，解释越合理，越削弱行为的动力。
“我不确认他有没有进入青春期。面临考试，压力大是事实。我只知道，您的这种思路和做法，会降低他下次遇到问题时向您倾诉和寻求支持的可能性。当真正青春期来临的时候，您希望面对一个什么也不愿告诉您的孩子吗？因为您会评判，而没有给到他需要的安慰和支持，而且下一步的寻找问题解决方法之路也就被顺势堵上了。”我回答。
“什么都不跟我说，是我最担心的情况。”小渤妈妈叹了一口气。
“我这么说，您来听听。您现在切换到小渤的角色中，等会儿告诉我感受就行了。”我准备给妈妈实际扮演一下。
“你考试的时候肚子疼？真的太不容易了！现在还疼吗？有拉肚子的感觉吗？还是胀得难受？我们需要去医院吗，还是我给你煮点好消化的食物，我们在家再观察一下？”
“听你这么说，我真是心疼。本来考试就紧张，你又遇到这样的突发情况。你考得一定很艰难，我知道，身体上的一点儿异常，都会时刻提醒我们它的存在，你还得高度集中精力答题，真是辛苦了！”
“确实听着很舒服。但我也不能老让他得劲儿，不解决问题啊！”小渤妈妈打断我。我心中暗暗地笑了，对结果这么关心的大人，在处理起自己的问题来，人人都是一把好手，很容易达成目标成为人生赢家的。但就是在孩子这个问题上，干这么使力确实不行。
“咱们的人生就这么着急忙慌吗？陪孩子一会儿，揉揉肚子、喝杯热水、静静地待一会儿的时间都没有吗？等他渴望被抚慰的心理满足了，咱还愁说不到正事儿上？”
“前面孩子想用态度把考不好给稀释掉，妈妈有没有发现我还做了件事——就算有突发情况，我们也认可孩子全力以赴的动机，这相当于给了孩子一个正面的强化。有些身体状况，是我们不可控的。我考研前的那个晚上，就拉了七八回肚子。而我也没干什么啊，都是正常在学校食堂吃一天三顿的。能多‘正面提示’这样一道保险、能实际恰切地传递给孩子，也是好的。”我要舒缓一下小渤妈妈的节奏，把这里面的问题掰扯清楚。
小渤妈妈点了点头。
“假设我们已经陪伴了孩子，满足了他的心理需要。这个时候，再来问他‘怎么会考试的时候肚子疼呢？咱们回顾一下可能的原因。我知道你非常重视考试，就像统帅一样，一定会把所有可控的因素控制好，把所有的部署安排妥当，包括饮食、睡眠、锻炼、不同天气下的自我防护。需要我配合什么吗？’”我接着说。
“是的。如果我还能控制情绪，相对比较平静地给他讲道理，他经常也会反问我‘你觉得我什么都不懂、很愚蠢是吗？’我们总觉得孩子生活经验不足、不知道总结，要一遍一遍地讲道理。其实他们早就听烦了。”小渤妈妈笑了起来。
“给孩子信赖和支持，才是他们改善的最大动力。这番话说完，他的结论会是‘我要反思一下问题在哪儿’。如果我们噼里啪啦地讲一堆道理和指责，孩子的结论会是‘我妈真烦，以后我再也不要告诉她什么了’。”我最后总结。
“是的是的，我还是想要第一种结局。我以后就惦记着第一种结局，慢慢倒推来调整自己的思路和做法，准备好迎接青春期的孩子！”小渤妈妈坚定地说。
不管你接触儿童的机会是多是少，让我们来想想见过的小孩子们。有的拧巴别扭、消极低落；有的随和舒展、积极向上。除了天赋的气质类型影响以外，跟家长给信息的方式极有关系。如果只停留在态度的层面纠缠，常常导致亲子间拉锯对抗，孩子的心理习惯也是“找别扭”。对态度的压迫是最容易顺手拈来、不需要技巧的；但寻找积极动机，却是需要点儿自我长进的。家长进步了，孩子还没有变得更好，在我的观察和实践中，就像水涨船不高一样难。所以，痛快地去练习、放心地去实践吧，没有什么比培养一个自带积极向上“体质”的孩子，能让我们更放心他的未来。
【注释】
[1]这个外国人指的是原国足教练博拉·米卢蒂诺维奇。