表达与沟通·开拓情商上限，从好好说话开始
父母的情商水平，决定孩子情商的上限。家长不提高，孩子就头碰天花板了。而我认为，去给情商“拓荒”，从全面认真地表达开始最好不过。顾及谈话对方的感受和处境、把情况说清楚；别光顾着倾泻负面信息，多练习对当事双方的积极关注，说事实、猜动机、谈感受，就没有咱不能赢来大好局面和光明未来的沟通。
情商快乐营的爸爸妈妈成天见面就鼓动我讲讲成人的情商。总结下来理由就是：父母的情商决定孩子情商的上限。家长不提高，孩子就头碰天花板了。这就像跟着没出息的老板混前途有限，是一样的。
有位晓天妈妈还给我举了个例子，就是她儿子同班级（二年级）另一位妈妈的故事。
孩子被同伴告状的处理和应对
这位妈妈的女儿叫小雅，是个淘气、精力旺盛的女孩子。因为跟“主流”的女孩不同，时不时会惹出点儿小麻烦出来，妈妈难免会遭遇投诉。
有一天，小雅妈妈接她放学，一下子跑过来三四个女孩告状。说的大多是“小雅妈妈，你管管她，她又淘气了！”“小雅妈妈，她今天藏了我的文具盒，害得我找不到！”“小雅妈妈，今天排队的时候她偷偷在后面戳我！”
晓天妈妈说：“要是换做我，早就崩溃想要钻地缝了。或者为了‘平息事端’，就当场教训孩子一顿，让她跟同学道歉。或者，这么惹事儿的孩子，我当场修理她，解解气也好！”
但小雅妈妈还是保持着微笑，很关切地回应女孩子们：“是吗，她有这样对待你？我猜你一定不喜欢这种方式！让你不舒服了，阿姨跟你道歉。非常感谢你们告诉我小雅的事情，这让我和她有机会一起来改变。这说明你们都是很关心她的，也相信她能够做得更好，对不对？谢谢你们！你们看到了小雅的问题，那谁能告诉我，她有什么优点？我也想全面了解她在学校的情况！”
小雅妈妈话音刚落，被肯定的女孩子们争先恐后地告诉这位阿姨：“她背书非常快！这是她的优点。”“她上音乐课唱歌很大声，老师总让她当领唱！”“有男孩子欺负我们，她会帮我们的！”
……最后一个看似领头的女孩子说：“我们觉得她还是很不错的，如果再进步一点就更好了！”这个时候，原本一直绷着脸、嘟着嘴、几欲爆发的小雅，露出了灿烂的笑容。毕竟是小孩子，谁不喜欢别人说好听的话？
小雅妈妈高兴地对女孩子们说：“谢谢你们如此关心同学，我觉得你们真是一个温暖的团队，小雅会跟你们一起相处得更好的！我为你们感到骄傲，宝贝们！”
“老樊你给点评一下，这位妈妈是不是情商爆表？”
晓天妈妈故事讲完，等着我共鸣。
“可不是嘛，小雅妈妈真的太会引导孩子、太懂得表达的力量了。既认同了‘告状’的女孩子们诉说的价值，给出了改变的承诺；也为当时‘孤立无援’的女儿挡了枪，收获了在女儿心目中的权威；还找到了女孩子们的‘积极动机’——关心同学，这可比‘告状’这个标签来得温情、合理多了！最关键是，她还擅于引导‘舆论’，让孩子们说出了小雅的优点，给足了孩子‘积极关注’；引导大家客观看待小雅的优缺点，降低了孩子将来因为‘丢脸、没面子’可能产生的争取权力和自暴自弃、反而变本加厉‘报复同学’的可能性。最后的升华也是高明，肯定了她们是个温暖的团体，化解了孩子们之间的矛盾，拉近了她们的距离。别光顾着夸小雅妈妈了，晓天妈妈您也是善于发现和观察，能看到这一幕，还能告诉我，这也是了不起的能力啊！”
我说的这是事实，有的爸爸妈妈还看不着别人的好呢，更谈不上主动吸收和学习了。
果然，父母情商高，孩子也倍儿有面子。
我不得不承认，家长们说得还真对。爸爸妈妈想办法提高自己的情商，顺带去解决孩子面临的问题，多练习，绝对会收获亲子双赢的结局。如何像小雅妈妈一样，把话说清楚、说好，是首先需要引起重视的领域。
有一天晚上，我很火大。我管理情绪的方法，其中之一就是决定第二天写篇文章指名道姓地出出气。因为人的工作记忆[1]是非常有限的，就像电脑的内存。我们不能但凡开机，就把所有程序打开，让它们占满内存。那结果只会使电脑变得卡顿，运行速度极受影响。包括现在的智能手机，要想运行更流畅，也要时常清除一下缓存呢。你会发现，重大情绪事件，很容易保留在工作记忆中，扰乱你的心智、影响你的效率，甚至有的时候会让你越想越光火。一个好的办法就是写下来、记录下来。这是一个类似虽关闭程序，但却把内容存入硬盘的动作。既让我们有“秋后算账”的安全感，又不至于太影响当下的生活。
使用考虑情景与互动中对方感受的表达方式
我先生老熊周一回贵州老家了。因为我公公动了手术，需要先抽调一人来陪护。几天后，我知道老人出院了，状况还不错。我也算放下心来，舒了一口气。根据先前计划的临近航班，老熊应该要回来了，就是还没见人影。
于是，晚上九点半的时候，我就打了个电话关心一下：“咱爸怎么样了？你准备啥时候回来？”
电话那端，哥们儿平静快速地说：“咱爸不错，见面再说。我马上就要回去了，先挂了，再见！”
忙音。再打，挂断。
什么鬼！马上要回来了，是从贵州出发？在上海的机场？还是准备打车回家？
我的心在怒吼，你多说一句会死啊！就你能创造吉尼斯快速挂电话记录！你不知道女人都是“心思细腻，七想八想”星球来的吗？你是马上要登机，就明着告诉我；你是在开车，不方便，干脆别接；你是在跟重要的人说话，就直接说明，跟你交谈的对方也会觉得非常受尊重；你要是被绑架了，就给我点儿暗号，我好拨打110；你要是有另外电话接入，应该直接告诉我“挺好，明天回，现在有另一电话拨入，我先接”；你要是暂时不想被打扰，参照第二条和第五条……我不是教你诈，只是告诉你如何顾及别人感受，你不知道你的亲人会担心吗？
结果，老熊一个多小时之后进了家门，告诉我：“我下午就回来了。没告诉你们。我积累了一堆事儿，去加班。怕你们问七问八：‘晚上回来吃饭吗？要给你留吗？你啥时候回来？老爸咋样？’干脆没告诉你们。”
当时我真想直接拿把枪崩了他。先生，你不知道可以直接说：“我下午三点半到的上海。老爸恢复很不错，见面详说。工作积累了一大堆，必须赶工。不能回家吃饭了。不用留，我外头吃。我也很想你们。虽不知道什么时候能回，我会尽快。晚上见！”我用电台主播字正腔圆的语调试了试，16秒说完了全部内容。几乎无死角，让人感到放心、被尊重，内心扬起满满的关怀和体谅。唉，这样不好嘛？难道不解释真的是爷们儿的特质吗？我真为我们落后的社会性别特质定位难堪。
我更知道，这短短16秒的内容后面，其实是体谅他人、同理同感、办妥事情的情商能力的积累。知道为啥女人们都爱玛丽苏吗？就是因为这些大老爷们话说一半吞一半，怕麻烦自以为是，也觉得“瞒着”最省事儿，经常觉得弄得女人们百爪挠心——只能靠花痴贴心、嘴甜男神去释放力比多。当然，女性自身也可能存在问题，比如唠叨、穷追猛打、事无巨细、不授权不放心……导致男性更不乐意表达和交流。如果这样下去的话，缺乏练习的我们如何像小雅妈妈一样，在关键的时候表达得体到位，为孩子扳回一城呢？
最关键的是，一个沉默欠表达的爸爸和一个啰嗦且宣泄情绪的妈妈形成的组合，如何为孩子建立良好的情商发展示范呢？
我自己家的工作没做好，深感羞愧。于是更深入地思索这个问题，更努力地练习表达，力图把话说清楚。
有一次，情商快乐营来了个市场广告方面的销售人员小丁，跟我谈业务。中途，他的电话震动了。他抬头用诚恳的眼光征询我的意见。我告诉他：“快接吧，没事儿。”
他接了电话，可能发现不算紧急和重要，向对方说道：“好的，我知道了。很抱歉我正在跟一位很重要的用户说到重要的地方。大概还需要半个小时，我会在结束的时候马上打给你。放心吧！”
我是重要的人！我能很肤浅地说自己顿时心花怒放吗？这通电话，能翻手云覆手雨地同时让俩人感觉受到尊重。大哥你是情商星球来的移民吗？
一年多后我再打电话给他求合作，是他同事接的：“抱歉啊，樊老师，丁先生已经负责上海区了。我来帮您办吧，我完全了解你们的情况，丁先生跟我交代得很清楚，我这边都有记录。您就放心，保证质量不跑偏。他还说哪天去看看您呢！”
小丁啊，你们的整个团队都这么靠谱，你们公司上市没？我买点股票去。
这不禁让我想起，如果我们对待孩子也能如此重视和表达清晰，会产生什么样的效果呢？我有一场父母沙龙，挺多家长感兴趣，叫“如何引导孩子打招呼”。其中特别谈到给孩子“更多人际情景的输入”，而不是仅仅逼迫孩子去叫人和问好。
引导孩子向人问好、打招呼的思路和方法
有一次，进行演练的爸爸妈妈都表现得特别精彩。果果妈妈在扮演“孩子”时，把小朋友用以掩盖害羞和不好意思的高冷范儿表达得特别到位，虽然有一旁“妈妈”的提醒，但就是嘟着嘴不问好。
祺祺妈妈扮演的“妈妈”能够恰当地忽略孩子，努力与“邻居叔叔”互动，使用了“提问”和“赞美”的技巧，给孩子做了很好的示范。
而旺仔爸爸扮演的“邻居叔叔”回应充分，确实像热情暖心的邻居。却忽然冷不丁地说起自己的孩子最近在上的讲故事课很好，建议“妈妈”也可以带“孩子”去试试。“妈妈”可能觉得这是个不错的话题，挺感兴趣，也想趁机了解一下，于是问了“邻居叔叔”几个课程的细节问题。
这时，“孩子”开始在一边大声抗议：“妈妈你不要说了，我们走吧！我们要去超市的！你们说的太多了，烦死了！”果果妈妈这自动“加戏”加的我也始料未及。
祺祺妈妈和旺仔爸爸更是顿时愣在原地，全场看得正起劲的其他爸爸妈妈也安静下来。两三秒以后，“妈妈”回过神儿来，对“孩子”说：“好啦好啦！就要说完了，你再等一下，我们马上就走了！”于是，匆匆结束了与“邻居叔叔”的谈话，也结束了这场开始很美好，后续被“不和谐音”打乱节奏的演练。
果果妈妈告诉大家：“我们家果果就是这个样子的。我在跟别人说话的时候，她常常很不耐烦，非常不礼貌地打断和插话。别看她打招呼不积极，制造干扰倒是一把好手。当然，那一次我也理解她，她可能觉得：‘妈妈跟叔叔问上课的事情，又要给我报名课程了。唉，我不想去上，我的课都够多了。我就去破坏他们的谈话，表达不满！’”
原来，这一幕的出现是有生活原型的。我忽然记起小雅妈妈和小丁，以及他们让人皆大欢喜的表达。孩子们是“情绪和动机系统”，经常更为不加掩饰地表现自己、更加简单直白；不像成人是“控制系统”，会考虑一下情景，从而设定行为。孩子一定是更会听从自己感受的召唤，想说啥就说啥啊！
于是，我让这幕情景回退到“孩子”表达抗议的那一刻，自己撸袖子上阵，客串“妈妈”，试试跟孩子过招。
孩子打断/打扰父母跟别人说话的问题解决
我搂着果果妈妈扮演的“孩子”，说：“果果，你现在很想去超市，等的有点儿着急了，是吗？”
“孩子”点点头：“你们说了太久了！”
“嗯，请你再给妈妈两分钟，问叔叔最后一个问题。谢谢你对刚才我和叔叔交谈的尊重。有可能你担心我会要求你上这个故事课，请放心，我问叔叔问题，是为了获得多一点的信息，至于上不上课，我会好好跟你讨论，再来决定的！”我回过头来，抱歉地对“邻居叔叔”说：“不好意思，让您久等了。您这么耐心地等我和果果说完，我很感动！”
旺仔爸爸扮演的“邻居叔叔”眼神飘忽，好像在沉思什么。听我说了刚才那句话，好像一下子回过神来，似乎迫不及待地要跳脱剧情：“老樊，你赶紧问我，‘刚才什么感受？’”
还没等我搭腔，他马上开始分享，好像怕忘记似的：“我一点儿也不觉得‘妈妈’矫情和迂腐，又是‘请’啊又是‘谢谢’的，还什么‘信息’，也不怕孩子听不懂。我的第一感觉是，我过去总是想打发孩子，从来不对他正经说话。原来如此认真地跟孩子交代，传递的是这么重视和信任的气场。”
“你是不是还要问我，作为邻居，我会不会对你花时间跟孩子说话感到尴尬和冷场？完全不会！我也是当爹的，绝对理解。我欣赏‘妈妈’会教育孩子，也为自己有这种高素质的邻居而开心。当然，如果我为此不爽，那么代表我跟你不是一路人，也理解不了这种高端做法，你就更可以不必在意了！”他话音刚落，全场的爸爸妈妈都会心地笑出声来。
这些跟我“混久了”的爹妈，真是对我的套路摸得一清二楚啊！
果果妈妈这会儿也像举手举了老半天、着急回答问题的孩子，马上接茬说：“妈妈不仅对我尊重，还说出了我的担心，我很感动，觉得必须要配合，等两分钟没问题。通过扮演我自己的孩子，我确实是体会到了她要什么。我也同意旺仔爸爸说的，我们经常对孩子太随意，不雕琢自己的表达——那么怎么能要求孩子对别人也表达充分、得体，能有高情商的表现呢？”
哎呀，我什么也不用说了，两位都总结到位了。
情商快乐营的卢妈妈有一次满世界找律师咨询一件事。忽然想起来，我们自己的家长中有位妈妈就是律师，而且关系很不错啊，咨询一下算不上“以权谋私”。
如何在请求帮助时表达清楚，让提供帮助者尽可能判断自己的资源和能力，愉快地提供帮助
于是，卢妈妈就发了这样一条微信：“松松妈妈，您好！不知道您周日带孩子来上课的时候有空吗？有件事我想咨询您，就是想大概了解一下，关于场地安全方面，在不同情形下，我们需要承担的责任相关问题。”后面又补上一句：“您是专家，希望跟您问问，判断一下后续我们需不需要购买专业的咨询和支持服务。”
松松妈妈也是高情商啊，马上回复：“没问题，咱们见面聊！您是教育方面的专家。以后还要多向您请教，我们互相支持！”
这互相肯定得多么顺溜啊！互利共赢、资源共享达成了，愿世界变成美好的人间。等等，为什么我看到卢妈妈这条微信会有如沐春风的感觉？我清空大脑“缓存”，静坐着想了几分钟，忽然发现，卢妈妈是在人家是否决定答复前，说明白了是什么事情以及自己的需求和目标。
有人问你有没有空、跟你要时间，却不告诉你是啥事儿，你啥感觉？
反正我心里会发慌，不知道要不要提前准备。万一别人当我是专家，我一听问题变傻瓜了呢？我战战兢兢，不知道是不是能办到的，万一不能办到，先前答应得那么爽快，岂不是像抽自己一个耳光？我心惊胆战，不知道是不是该拒绝的事。万一违反我做人原则，怎么当面跟你撕破脸？我提心吊胆，不知道是不是会耽误自己的正事，万一时间地点冲突，我办不到，咱们以后怎么愉快地玩耍？
有一次，一位妈妈托我请君君姐姐办件事，指定了时间。我见到君君，马上就问：“君君，你下午3点40分有时间吗？”情商快乐营的人都知道，君君是永不停转的陀螺、永不消逝的电波、永不落山的太阳，一等一忙就属她。
看到君君痛苦纠结的表情，我的心开始颤抖。我明白，她很想说：“我没有时间。但是，这是啥事，老樊你倒是给个痛快话呀。”像君君这种高效率的工作狂，虽然时间从海绵里挤一挤是够“咕咚”闷一口的，但是挤也挺费事儿呀，也需要值不值当的评估啊。
我终于一不小心做了自己一直都在疯狂吐槽的事情。Better Late Than Never，我念叨着这句中学英语谚语Top10赶紧补充：“苏苏妈妈想跟你聊一件事情，是关于孩子最近的状况和新学期的安排。”
君君马上满血复活。只见她迅速打开自己的笔记本，噼里啪啦，一顿安排，妥了。她就是能将事情有序地安排成第一、第二、第三……如果没有这个顺序会让她非常不安。
可要知道，我们想求帮忙的那些个人，既然有能力帮我们搞定事情，不也得有类似的这样几把刷子、几样能耐吗？人家没准儿日理万机，不说清楚要人家如何帮助，实在是件非常不体谅的事情。不能对互动的对方做到同理、同感，怎么能获得愉快顺利的人际互动体验？愿意思考别人背后的情绪情感、愿意考虑别人的处境、愿意尽可能给足条件，真的是于自身和教育孩子都好用的情商能力。
其实，对孩子也是一样的。不怕给孩子的信息多，只要能保持着跟孩子互动、交流，动态跟踪问题发展的心态，给孩子调节和判断的空间，也是调动他们能力和潜力的铺垫。就怕我们自己想当然最后保守而缩略地告诉孩子直接结果——“行”和“不行”“允许”和“不允许”“对”和“不对”，让孩子茫然。
情商快乐营有位顺顺妈妈跟我分享了一件让人哭笑不得的故事……
孩子用自己的“好心”强迫他人做某事的处理和解决
她有次去接顺顺（8岁）放学，给他带了两枚小点心充饥。随后，顺顺遇到了好朋友沐沐，就很慷慨地把其中一枚点心分享给了沐沐。分享完的顺顺放心地吃起了自己那份，还一边愉快地跟沐沐聊天。
临分别时，顺顺发现点心还拿在沐沐的手上，一点儿没动，他也没有要吃的意思。顺顺这时忽然着急了，非要沐沐马上吃掉。沐沐解释到：“抱歉！我现在还不想吃，我一般都是吃完饭才吃甜食，我带回家吃吧！”顺顺不知怎么的牛脾气上来了，逼着沐沐一定要当场吃掉。沐沐很尴尬，两位家长也被这突如其来的情况弄懵了，直到顺顺甩出这样一句话：“你不现在吃，就赶快还给我！”
顺顺妈妈很崩溃地说：“我当时就有一种天雷滚滚的感觉！已经分享给人家的东西，还要管得那么宽，还想要重新要回来，这算什么道理！最关键的是，我当时好说歹说‘你已经分享给沐沐了，就不能再要回来了’，怎么就跟对牛弹琴一样，他非要把局面搞僵。而沐沐妈妈也很尴尬，让沐沐还回来也不是，不还回来也不是。最后差不多是带着孩子落荒而逃的。顺顺怎么就这么不明白人家的处境、这么不会同理别人呢？”
这个故事当时也是刷新了我对孩子的认识。但忽然，我的思路出现了一条小缝，浮现出前不久顺顺和妈妈在情商快乐营的大厅里僵持的一幕情景。
对孩子“不考虑情景”的执拗做法的引导
那天是顺顺和同营队的牛牛下课一起玩儿，但玩着玩着就散了。当顺顺想回家的时候，忽然发现自己手上拿着牛牛的一枚小扭蛋，而这时牛牛已经去上下一节情商课了。
顺顺想要把小扭蛋亲自还到牛牛手上，妈妈就不乐意了。她对顺顺说：“不行！你不能进去。你交给前台姐姐吧，她一定会帮你还给牛牛本人的。你干嘛要去打扰人家上课！”
顺顺不甘示弱：“我就要自己还给他！”
妈妈继续站稳立场：“你不能去！人家上课呢！绝对不行！”
顺顺倔强劲儿上来了：“我不还给他，我就不回家！”
妈妈开始施加压力：“你这孩子怎么这么不懂事儿呢！人家上课呢，你非要去打扰人家吗？”
顺顺变得气鼓鼓的，嘟着嘴，就是不肯走，也不妥协，颇有些风中傲骨的精气神。
我正好从旁边经过，听到了这娘俩分别站稳自己的立场、说车轱辘话的全过程。是时候出手拯救一下“危局”了。情商快乐营的姐姐都乐得看见这种时刻：既可以马上解决孩子的问题、梳理传递给他们的方法和技巧，又可以现场给爸爸妈妈做演示，强化他们对教育方法的直观认识和理解。
于是，我对顺顺说：“我刚才听到了你和妈妈谈话的过程。我觉得你真的非常有责任心——不小心拿了同伴的玩具，就记得一定要还给他，没有轻易地托付别人，更没有一走了之。这是多么信守承诺的行为啊！你真的是一位值得信赖的好朋友！”刚才还气鼓鼓的顺顺，竟然露出了一点小得意。
可不是嘛，哪个孩子不喜欢被肯定？本来还在被责备，突然被发掘出了积极动机，看到了自己的闪光点，是谁都会甘之若饴吧。
如何引导孩子灵活地根据情景处理事情
我得乘胜追击。于是接着说：“所以，妈妈关注你的责任心是否能坚持到底、能为好朋友充分地考虑。顺顺，你来说说，如果你现在进去牛牛的营队，会对他有什么影响呢？”
我曾经说过，每个孩子心里都是有数的。就是我们做大人的，给不给机会让人家展示的问题。
顺顺小声说：“我会打扰他上课，情商老师会被打断，他们营队的其他孩子会问‘这是谁啊？他为什么来我们营队？’”
我真的觉得那一刻，心底像洒满了一片阳光。顺顺不仅内化[2]了妈妈平时和这一次对他的教育——“不能打扰人家”，还把自己的“生活经验”带了进来。确实，在营队中出现一个陌生的小朋友或大人时，孩子们揣着好奇心都会不依不饶地问：“他是谁啊？他来干嘛？”
“嗯，你猜测了这么做会对牛牛产生的影响。那牛牛会有什么感受呢？”问完事情问感受，大家要记住我一直大力鼓吹的这两个问题。真的好用，咱们后面再说其中深意。
“我觉得牛牛会有点儿尴尬和不好意思。就像有一次，我忘带作业了，老师让我打电话给妈妈，让她给我送到学校来。一位不认识的老师帮我带进教室，说‘你妈妈把作业给你送来了’。同学都看向我，我当时就有这感觉。”顺顺认真地说。
我不由得感慨万千。很多时候，孩子的同理和同感都是天然的，是那么自然而真挚地流露，能够推己及人，有举一反三的实力。但就是因为我们往往粗暴地只谈道理、只说事实，让他们的敏锐觉察钝化。然后再反过头来指责孩子“你怎么这么不懂事？”要知道，事情先要有感知，才能有理解和懂得。
我由衷赞叹：“顺顺，你通过自己的经历和感受，能够推断着去理解他人，真是太让我惊讶了！我要是牛牛，虽然也会有一点尴尬和不好意思，但更多的会是感动和信任：我的好朋友没有带走我的玩具，他给我送来了，他是负责任和值得信赖的！我们再来说说，你能交给牛牛、不能交给牛牛，分别让你有什么感觉？”
“交给牛牛让我感觉好，不交给他让我觉得别扭、难过，像是有事情没做完。”顺顺幽幽地叹了口气说道。
我欣赏孩子们的原则性和坚持，这是我们成人社会日渐消失的稀缺宝贝。同时也理解爸爸妈妈对孩子处理事情“灵活性”的期待。毕竟孩子一贯生活的世界，仅凭单一标准去应对，是需要付出很多成本和代价的，死磕到底并非好选择。
我像哥们儿一样拍着他的肩膀，说：“你真是个有原则的男子汉，我主动要求跟你做朋友！没事儿，我猜你一定能想出解决的办法，既照顾牛牛的感受，又负责任，还很妥当的那种办法。”
顺顺的眼睛闪闪亮，认真地说：“我把扭蛋交给前台姐姐，请她帮我一定在下课时交给牛牛。然后我用妈妈的手机，在我们营队的微信群里@牛牛妈妈，发语音告诉牛牛，‘很抱歉我拿了你的玩具，又没法儿等到你下课，就请姐姐交给你。你收到了吗？谢谢你给我玩儿，我们下周见！’”
我情不自禁地为顺顺鼓掌。看看他这个时候，不仅生气的阴霾一扫而空，而且朝气蓬勃的，透出一股小孩子特有的认真的智慧。
你看，同样是问题解决，当你把肯定整个事件中的好行为、寻找积极动机、引导孩子说感受、找到问题的起承转合这几项工作做好了，孩子就自觉主动上道了。而且，这是完完全全属于孩子自己的领悟。果然伽利略说得没错：“人不可以被教，只能帮助他发现自己。”
随后，我跟顺顺妈妈简要地回顾了一下这件事。
妈妈一拍脑袋：“对呀，樊姐姐你的意思是，这两件事其实是类似的，对吗？那天我很钦佩你对顺顺做的引导，也下定决心在问题发生时不只说道理，要找好行为、找好动机、引导孩子说感受来着。只是这事儿一发生，我彻底晕菜了。看来还是融会贯通的能力不行啊！”
“让同伴非得吃点心这件事，对我来说也新鲜。它是个高级的挑战，当我们练习越多，才越能识别嘛。咱俩今天权当练习了！”我说的是真心话。
我天天浸淫在琢磨和实践孩子教育的气氛里，遇到新鲜事儿也还得想一想，才知道咋办。更别说有自己本职工作、孩子冷不丁给个新挑战的爸爸妈妈了。
我和顺顺妈妈演练起来。顺顺的好行为是“遇到好朋友就能分享”，这是很慷慨、很大方、很有爱的行为，也会非常受同伴欢迎。这个一定要先告诉顺顺。
然后好的动机是“当自己有想法时，敢于表达出来。‘我希望你吃，我就直接提了请求’，这是直爽和真性情”。沐沐的感受是“感觉有点被要求、一点点被强迫，有点儿不太舒服，有些困惑”。而顺顺自己的感受最有可能是“哇！这么好吃的点心，我好希望你赶紧吃掉，跟我同享美妙啊！如果你吃完觉得也好吃，我会觉得好开心、好幸福！你不马上吃，我就有点儿等不及了！”如果这么被引导，顺顺最终的解决方案极有可能会是“我尊重你的选择，但你记得一定要吃吃看哦！”然后两个好伙伴愉快地告别。
这里顺便值得一提的是，孩子的延迟满足能力，并不是一下发展起来的。当他们很期望达成心中所想目标、愿望很强烈的时候，延迟满足会变得更难。这个时候，就需要在情绪上觉察，通过表达来释放了。
所以，妈妈如果能一直遇事这么引导顺顺，他就能学会这样的思考路线。将来当妈妈不再“辅佐”的时候，也能自行掌握。他会变得越来越通达，不湮灭自己对他人和自我的敏锐感受，同时还能发挥问题解决能力，这不是情商高手又是什么？我更相信他跟妈妈有机会这样把事情里的角角落落都说清楚，将来一定会在任何交往中，都能把话说清楚，让相处的双方都舒服、愉快。也不枉我到处鼓吹这件事了。
让我欣喜的是，当我不断地表达感受、用引导小朋友的方式换个更正经点儿的口吻、措辞更成人化地去跟熊爸互动后，他也越来越爱充分地表达了。我们俩之间的交流通畅度高到我自己都喜出望外。
应对孩子干扰父母打电话、对他人说怪话的方法
有一次，小熊从情商快乐营上课回来，我和他坐后排，熊爸开车。路上我接到了闺蜜黄大夫的电话，聊了起来。不甘心寂寞和不被关注的小熊，一开始在旁边插话，随后开始说不太有礼貌的搞怪话，类似“黄妈什么时候会消失？”“黄妈被电磁波吃掉了！”……
虽然我俩关系亲近，但熊孩子如此，我还是略感难堪，于是请黄大夫稍等一下，转头批评了他：“我在跟黄妈打电话，你在旁边说这样不礼貌的话，还让她听到了；而她是我一直尊重的好朋友，你这么做让我非常难过和生气。请你马上停止这么说，否则我要请爸爸停车，我们都下车冷静一下！”
这种客观批评是好用的。小熊马上闭上了嘴巴。我用余光看到他虽然闷闷不乐，但知道这是他应该承受的，也有助于他自我调整。
过了一会儿，我打完电话收了线。不经意地换了一种欢快的语调问小熊：“亲爱的，你猜姥姥今天晚上会给我们做什么好吃的？”小熊似乎觉得我给他台阶下，于是开始恢复情绪，回应我的问题。
这个时候，前面的熊爸淡定地开腔了。“老樊，你刚才及时地给小熊‘砍小树杈[3]’，让他学会尊重别人和保持礼貌，我很欣赏。你还记得你讲的‘如何培养孩子的挫折抵抗力’这堂课里，谈到‘批评’有一条原则吗？要与表扬泾渭分明，需特别留意不要在批评后，因为觉得内疚和亏欠很快再去表扬或讨好孩子、给孩子台阶下吗？你当时说，适当的留白会保护孩子的自我调节机能，同时给他们充分的反思时间，这才是对孩子负责的做法。我能够理解你，想到了就想要跟孩子互动，这是你的优点。但同时，你也要记得你讲过的原则，给孩子空间。刚才我作为旁观者，觉得你的问题有些讨好的嫌疑，你自己感觉呢？”
他能够肯定我的行为、寻找我的积极动机、关注我的感受，还能拿我的矛攻我的盾，对于这样的家长，我除了心悦诚服，还有什么说的呢？
只要我们自己去努力做好“把话说清楚”，会发现，周围的大人、孩子都无比受益。
【注释】
[1]工作记忆：是一种对信息进行暂时加工和贮存的、容量有限的记忆系统，确实类似电脑的内存。放在工作记忆里的内容，可以理解为正在运行或者在后台依然运行的程序。
[2]内化：指的是个体从认知和行为的层面接受并使用原来外在的信息、思想和方法。
[3]“砍小树杈”：在中国很多地区，家长用这个说法代指“批评”，我们在情商快乐营也沿用了这个说法。具体可参见第四章的内容。