人际交往·孩子遇到人际冲突自己解决？
会解决人际冲突，就相当于拥有了社会交往的最高级能力。而这种能力不是天上掉下来的，也不是所有孩子都能“生而知之”可以自己摸索出来的。掌握科学的思路和方法，才不会让孩子跟这种能力擦肩而过、相逢相见不相识。孩子跟人发生冲突的时候总在气头上，难免行为不合理。而在我们的引导下，他们可以去觉察事实、反思情绪、寻找共赢的问题解决方案。在整个成长过程中练得多了，怕什么冲突变化无穷？孩子总能掌控。
一天，情商快乐营有位俊俊（5岁）妈妈问我：
家长对孩子之间发生矛盾时，是否需要大人来干预的困惑
“很多教育书上都提倡小朋友之间发生矛盾和冲突了，尽量让他们自己解决。我确实应该让他们自己解决吗？”
我从来都不是乖乖答题的好学生，看见题面，不仅会不太老实地多审几次，还总忍不住好奇心，像怀揣一把我老家的“洛阳铲”，掘地三尺找找问题是咋来的。
如果没有困惑、如果被当成真理，如果用得顺顺溜溜的、爽爽的，这个问题还会出现吗？我抛出了这个疑问。
俊俊妈妈觉得，书上写的意思是小朋友有自发解决问题的能力和动力，只要赋予空间，他们就可以自行发展社交技能，大人干预反而剥夺了这样的机会。
听着非常有道理。
你要说不该干预吧，我也特赞成。前提是因为有些大人真的在以糟糕的方式介入……
孩子与同伴发生冲突时，父母糟糕的干预方式
厚道的家长，容易让自己家孩子受委屈，俗称的“要面子”。怎能显得溺爱和纵容呢？这可是检验个人修养的时机。而且，我们那一代的父母，就是这么把我们教育大的，拿“吃亏是福”“凡事让三分”这些标准要求孩子去压抑委屈，表面做光鲜就可以了，问题解决不解决，那倒是其次的。
而“护犊子”的，难免让对方孩子受委屈，同时也骄纵了自家孩子。有老子撑腰，孩子自然也没理由表现得公平合理。这类父母其实就是看不得自己的孩子吃亏落下风。
好不容易避过“要面子”和“护犊子”两大问题而免俗的，又躲不过啪啦啪啦讲道理的冲动。这个看似科学理性，其实也不怎么受孩子待见。发生问题的时候讲道理，就是太小看我们自己平时的教育了。
孩子与同伴发生冲突时，“讲道理”不合时宜的原因列举
那些观念，家长不知道说了多少回，孩子能不知道？只不过是知道但用不到、还做不到罢了。跟我们大人知道“生气伤身”“沟通解决问题”“拖拉浪费时间”的道理一样，可事到临头还不是生一顿气、吵一顿架、把任务拖到时间底线才做？这个时候如果有人跳出来给你重讲这个道理，说不定你还朝他发顿火，说自己就是气、就是不能忍、就是不想做呢！
我特别提倡道理要在平时讲，发生问题的时候努力去疏导孩子的情绪就够了——情绪缓和了，道理和方法孩子自然就能记起来，并且自发地去使用，这让他们感觉到自己“被支持、有能力”。
孩子上学前，多叮嘱几句：“在学校的时候，一定要跟同伴友好相处，遇到问题要冷静、想想有没有其他解决办法？老师可不可以帮忙？我相信你是个宽容大度、受欢迎的好孩子。如果情况实在麻烦，回来告诉妈妈，还有我给你撑腰、支招儿呢！”在孩子心态平和的时候多进行宣传工作，这叫潜移默化。一旦问题出现，做做情绪疏导和支持，道理自然就拨云见日了，孩子的心思不仅会往正道上奔，还会觉得自己倍儿棒。好过平时不做工作，把“讲道理”积压在问题出现之时，这跟考试前临阵磨枪也没啥区别。不仅效果难以保证，还徒增孩子的心理压力。
要是加上指责的语气就更要命了：“你不是知道要互相友好吗？”“这点儿小事儿你至于吗？”“她是妹妹，你难道不能让着点儿她吗？”“说出自己的想法呀，发脾气和打架有什么用呢？”“你们俩不是说要相亲相爱一起玩儿吗？”“那么多玩具为什么一定要抢这一个呢？”
家长这个角色，很多时候跟领导挺像的。
如果我在工作中跟客户发生矛盾了，还有解释、商量和自行处理的余地呢，总不能当领导的直接跳出来就问：“你怎么工作的！”“客户至上你不知道吗？”“你的职业操守都到哪里去了？”“你不是知道不能得罪客户的吗？”……咱还犯不着吧？就算我快搞砸了，领导不应该是第一时间跳出来帮我救场、找补和圆满解决，事后再批评和教育的吗？更有得人心的权威领导，问几个问题就能让办事尚有欠缺的下属生出内疚和自责、反省与领悟，既保全了自尊、又汲取了经验，这才高端呢！
说这些都是因为，信任在亲子关系中太过重要，对于教育效果的达成，也太关键。大家都知道，教育学家孙云晓老师说过，“好的亲子关系胜过许多教育”。一个不相信下属的领导带不好队伍，一个不会为下属示范解决问题的领导不会赢得权威；一个通过临阵讲道理传递不信任信号给孩子的家长教不好孩子，一个不会为孩子解决问题的家长也做不好身教。
我大部分时候，不同意“当孩子与同伴发生矛盾和冲突时，让他们自己解决”。
孩子们之间拌个嘴、生个气，确实可以忽视，静观孩子自行解决。就算当下解决不了，时间也会摆平一切，但风险还是存在的。
孩子冲突的解决方式要考虑时代特点与背景
现代孩子的心理空间太小了，跟我们胡同里、弄堂里、大杂院里、家属院里长起来的这一代不一样。说不干预的老师，我猜年龄都不会太轻了。经历过自己有兄弟姐妹、再不济表兄堂妹好几个、单位大院邻居孩子一大堆，见天在胡同、弄堂里窜来窜去的，天天发生冲突，“多国外交形势”复杂，孩子们“见多识广”。就算你今天跟张铁蛋吵架吵输了，心里很沮丧，但不大一会儿就看见冯大壮跟李小兰吵架吵不过更怂，一下就觉得难兄难弟起来，俩人在一块儿玩玩儿壮壮胆，顺便看看上初一的陈大国哥哥是怎么解决问题的，模仿一把，下次指不定在吵架的时候就能翻盘。
孩子们疯跑、疯玩、不着家，打架拌嘴、拉帮结派是家常便饭，大家都见怪不怪，也能很快知道前因后果，理解和看淡，在经验中学习。张小三和李小四动手打了一架，但张小三第二天就去跟李小四和好了。因为他的“红旗小队”需要李小四这员“得力干将”，李小四就顺势原谅他了，两人就当啥事没发生过……过去的孩子们就是在这种大杂烩似的相互借鉴和不断操练中长大的。久而久之，孩子们都知道，哪怕发生冲突，也不是个大事儿。
由于情景的便利，这种社会交往中自发性和问题解决能力的训练，不用说，路子虽野，但也够强大，也算符合孩子的天性。尽管如此，我也不能说有机会经历这种学习的一代人，人际心理适应性和健康程度一定有多高。
童年人际互动方式对成年后社会关系的影响
因为，我还是遇到有妈妈跟我说，爸爸在家里的“攻击性”太强，凡事一定要坚持己见、一定要赢，经常闹得夫妻间不愉快。在职场上虽然收敛一点，但也吃过几次亏。她分析说，可能因为他小时候当惯了“孩子王”，在同伴中一定要占上风，也没少跟人发生冲突，习惯了。可是切换到这家长里短的模式下、转移到理性互动的社会频道下，哪能还继续这么由着自己呢？着实影响家庭关系和职业发展。
相反，也有爸爸跟我说，自己小时候一直在人际中处于劣势，那时候也不觉得委屈。因为见得多了，反正不会所有人都是颐指气使的孩子王。长大后因为学习好扳回一城，但现在还是有“在人际中弱势，不敢表达立场、总怕得罪别人”的毛病，经常深深苦恼。
现在的孩子就没有这么好的运气了。独生子女、公寓楼、外在环境不安全、人群混居……这都是表面的现象，如果深层总结，我称之为孩子的“心理空间变小了”，跟同伴玩耍和互动的机会进一步减少。而学校和幼儿园跟随父母的诉求，最强调的也是安全。在看管所及的范围内，老师哪还能允许孩子吵架吵一会儿、打架打一阵呢？一听话不投机老师就马上从天而降来充分隔离了，哪有“小孩之间发生矛盾是常态”的生存空间呢？“发生矛盾和冲突”变得愈发不常见了，孩子没有了对冲突“见多识广”的机会。
所以，在这种现实情况下，事发的当时和之后，还不干预不处理，孩子往往会觉得困惑，对人际交往产生怀疑，也会有挫败体验。我们这个时候如果还袖手旁观、不干点啥的话，跟我们希望促进孩子社会性发展的初衷，不是背道而驰嘛。
要是同伴冲突上升到“动手”“打起来”这个层面，更是立马要干预了。我观察小朋友打架也有些年头了，最深切的感受是，真的一旦发生肢体冲突，人的“动物性”马上就会被激发出来，接下来就不论招式了，完全有可能进入野蛮对抗状态。而“人际交往”在儿童发展中属于“社会性发展”。人本身就是有别于动物的，引导孩子的社会性发展，当然不能让他们重回“动物性”。
“动手打起来”的同伴冲突最关键的处理
所以，在情商快乐营，孩子们都知道，当同伴之间发生冲突时，我们要说的第一句话是“停！我们（你们）发生冲突了！”
这句话是一个信号，帮助我们觉察，及时控制行为，寻求更加具有社会性的问题解决方式。
我承认有时候打起来实在难以避免。孩子确实需要宣泄，自然本能得尊重更是没错。中外教育学家也对“孩子打架”这事儿进行过很多探讨和解读。情商快乐营有位晨晨姐姐，进行过这样的尝试……
孩子之间发生频繁的肢体冲突，除了认知学习，如何通过“约架”技巧缓解
在她的营队中，有几个精力旺盛、脾气急躁的小男生常常会打架。晨晨姐姐发现单纯的制止不好用、情绪疏导不好用，甚至有预期地解决二人发生矛盾的那个根源都不太好用——确实，光在认知层面学习，哪能对抗得了埋藏在人性深处的“攻击冲动”呢？这些孩子们中还有几对似乎是“有预谋”“憋着一股劲儿”互相找茬打架的。
晨晨姐姐忽然想到，这是孩子们需要宣泄能量的方式。就像更远古的时代人们需要争斗；文明开化后需要比武、需要奥运会一样，得发展出一个大家可以接受的、基于体力的、宣泄多余能量和精力的方式。于是，她开创了“约架”的方法。
晨晨姐姐对两个孩子说：“你们想打架，可以。但必须按照规则来打。你们觉得拳击手很帅对不对？但拳击手也有规则，也得接受裁判对规则的执行，才能打得帅气、漂亮、有尊严。”
随后，她讲述了对方的身体哪里能打、用什么力道，哪里不能打、该如何躲闪和防御。晨晨姐姐说：“其实还是有风险的，因为我也不是专业的武术教练。但至少有一点，在孩子们打架无法避免的情况下，我可以用这种方式表明立场：打架不是无规则的，自己的行为和动作是值得觉察和控制的。打架是宣泄能量的，不是我们有什么矛盾，因而不用那么狠。打着打着打恼了，反而容易真正结下梁子。”
当两个孩子第一次“约架”的时候，一个孩子愣了好久，另外有一个孩子在晨晨姐姐“开始”的口令下，开始了“绅士”一般的攻击。第一个孩子回过神儿来，两人开始了花剑比赛一般的“打架”过程。
“因为是我组织的、因为是有意识的、因为有规则去控制内心的‘小怪兽’，两个孩子都打得很有分寸，不过场面也蛮令人眼花缭乱的，两个人最后都打笑了。就像为了切磋功夫的高手，最后还能拥抱和握手呢！”晨晨姐姐这么说。
这个技巧难度较高，晨晨姐姐作为心理学研究生，也是处于“大胆假设、小心求证”的过程中。爸爸妈妈一般请勿轻易模仿。
小朋友之间闹别扭这事儿吧，真的没啥道理可讲。很多家长告诉我他们认为重要的是“处理要公正”。但这个公正，真的挺难拿捏的，小孩之间的事，都是一个巴掌拍不响，大家都有点儿责任，也都有点儿委屈。你觉得法律很公正吧？原告、被告律师还能辩得昏天黑地、你死我活呢。我觉得让孩子不觉得矛盾和冲突是个啥大事，面向问题解决、爽爽地有个获得经验的机会，事后感觉不太差，这些才是重点。
说到家长的具体操作。我们好不容易把俩仨小孩儿凑堆儿在一起玩儿，结果没几分钟吵起来了。那么问题就来了，因为看了不少教育书，认可孩子的事情让他们自己解决，于是不管，充分相信孩子自己解决问题的能力。结果却让人困惑：俩人不肯相让、差点打起来、互相放了狠话互不理睬、孩子很沮丧、总说不要再请小朋友来家里玩儿了……我们也不知道问题出现在哪儿，该如何理解书上说的？
这是个充满时代性且反映特定国情的问题。但同样的，教育科学和心理科学也进步了，绝对不会无解。这就跟过去现代医学不发达、缺医少药，病人能抵抗过去的都是好样的，抵抗不过去的也多了去了一样。现代医学可以挽救更多人的健康与生命尊严，而科学的教育，也能处理更多的“疑难杂症”，不是只能让父母放手，全凭孩子的悟性和“抵抗力”。
我同意小毛病靠自身“抵抗力”，但至少也改善下症状、让人更舒服一些吧？严重问题总是得用上医疗手段的。咱打比方说，过去的孩子一天之内，自己遇到的、听见闻的同伴冲突能有十起；而现在的孩子呢？至少能打个三折，在学校遇到的那种，还是老师赶紧跑过来掐灭了的。无从充分暴露，也无从充分免疫。
小冲突静观其变，开始变大就要及时追踪进程，进行干预纾解，在过程中引导和示范，不能等到孩子愤怒、沮丧、挫败，冲突升级了，还作壁上观。姑且先不讨论如何才合理，就算我们去逛街，闺蜜跟店员争执起来了；去吃饭朋友跟邻桌拌了点儿小嘴，咱们也不能坐视不管吧？调和一下、高情商地平息事端，让两边心里都舒服，那是本事；就算水平一般，那也是考验“关系”的时刻呀！孩子都跟别人吵起来了，作为父母，完全不管也不助力，只做冷眼旁观，孩子会有什么感觉？情商快乐营有不少到了能反思、会表达年纪的孩子告诉我：会觉得爸爸妈妈不关心自己、很冷漠；还有的孩子会觉得很委屈，你怎么也不来说句话呀？
所以，俊俊妈妈后面补充了一个例子：“我就是看见发生冲突后，俊俊和小姑娘都互相不理睬，在那边噘嘴生气，于是就给双方都疏导了一下。发现很有效果，两个人都释怀了，又开始互相商量，变得比之前合作了。”这也是她辩证思索的起点吧！
我接下来就用阳阳（8岁）小朋友的故事来说说孩子发生冲突时，我们家长可以做什么。我尽可能举了个不算太简单的例子，让大家感受一下，只要指导思想正确了，哪怕解决复杂的冲突也不算个事。
解决同伴冲突的通用方法
但还是那句话，用得好不好，就在于是否给自己机会“刻意练习”，父母需要多练习——凭什么孩子考试要考得好就得反复做作业，你想当个合格的家长就不能练几次呢？
暑假的时候，妈妈和姨妈带着阳阳与表弟欢仔（7岁）一起去爬泰山。阳阳头脑发达，但体力欠佳，这次好不容易下定决心，去挑战一下这座五岳之中还算温和敦厚的名山。结果，刚来到风景区门口，最后一个下出租车的阳阳，脚就被着急关车门的欢仔给夹了一下。见出师不利，好不容易攒的那口气泄了一点，同时暗暗担心自己本来体力就一般、现在又挂了点小彩的阳阳，面对跟自己性格截然不同、热情急躁的欢仔，有些恼怒。大人们及时打圆场，灵活的欢仔又赶紧道歉，一声一个“哥哥对不起”“哥哥我扶你吧”叫得亲热，这篇也算是并无大碍地翻过去了。
然而到了山门口，冲突爆发了。阳阳希望休息半小时，再开始爬山。他不断地诉说脚疼、要求妈妈给自己喷点儿药、给自己喂好吃的，哼哼唧唧、不情不愿。
我们可以把这理解为阳阳的担心，为自己稍后爬得不够给力找点儿借口，让大家都有心理预期，这样也可以把责任摊到欢仔身上，保全一点自尊心；也可以认为是孩子受了点儿小伤后的撒娇黏人。我们大人自己不也是这样吗？如果重感冒还去上班，就特希望同事能中午出门帮自己捎盒饭和水果回来，如果能被领导嘉许“轻伤不下火线”顺便点个赞，心情也是满足的。
但精力旺盛正跃跃欲试的欢仔不干了。他希望马上出发，就跟阳阳争论了几句。阳阳的委屈劲儿一下子上来了，“刚才是你把我脚夹了的，要不是你，我想休息？我想脚疼？”欢仔不甘示弱，说了一句“我都道歉了，也不严重，你就是个娇气鬼！”
这句话可不得了，一下戳痛了阳阳男子汉的尊严。两个孩子吵起来，一时间泰山脚下飞沙走石、草木无光。在公共场合，两个大人就没那么好的心理素质了，没办法看着孩子“自行解决”。于是开始手忙脚乱地干预，结果越帮越忙。
大家请自行脑补俩小孩吵得欢、在气头上互相攻击、毫无顾忌，两大人忙着教训自己的孩子、结果火上浇油的景象。
阳阳妈妈后来提起这件事情，是在一堂家长“如何引导孩子处理同伴冲突”的练习课上。我请几位家长当志愿者，现场表演了一下当时的情景，也让大家有机会观摩，合理地引导冲突的解决方式是怎样的。不得不说，爸爸妈妈们都是演技派，同时也是性情中人。他们选择的角色，也跟自己孩子的实际特点比较接近。这样，他们可以根据对自己孩子情况的了解，去做出尽可能真实的反应。
我们选择了阳阳和欢仔吵出了点儿火候、但还远没有进入高潮的时候切入。阳阳妈妈本色出演，饰演她自己。这次她说她有底气，因为背后有个“师爷”——就是我本人。
扮演阳阳、欢仔和欢仔妈妈的三位家长入戏特别快，一会儿就吵出点儿规模来了。以下是我们的实录。
阳阳妈妈：停！你们遇到冲突啦！
（就像插进了一个标签，也像注释和旁白，帮助孩子警醒和觉察。）
“阳阳”和“欢仔”稍停顿，继续吵。但明显被破了功，吵得没有那么得劲儿了。这就是横插一脚的威力。
阳阳：欢仔一点同情心都没有！明明是他夹了我的脚，他还有理了！
欢仔：哥哥根本不是不能走！他就是耍赖！他只想耽误我们的时间！
阳阳妈妈：看来你们都有话想说。咱们一个一个来说，刚才发生了什么？
（启发式提问，非常客观，中立的风范有没有？阳阳妈妈努力把原来的“杂牌军”“土匪军”收编，开始正式操练。）
欢仔：哥哥赖着不走，我们来又不是撒娇的，我想去爬山了，再不去没有时间了。
（阳阳刚欲反抗，阳阳妈妈果断伸出手臂搂着他。我把这招叫作“拥抱杀”，建议大家在孩子情绪激动的多用用。我们眼见着这个刚烈的小男生温柔了一点儿。）
阳阳妈妈：嗯，哥哥暂时不想去爬山，而你想要马上去爬山。这是你们俩发生冲突的原因。阳阳呢？从你这个角度看，刚才怎么了？
（把那些具有感情色彩的词剔掉吧！什么“赖着不走”“撒娇”……在“法官”看来，事实就是一个想去一个暂时不想去，都是客观的。多么正常，人间正剧啊！）
阳阳：是欢仔把我的脚给夹了，所以我才要休息的。他一点儿都不考虑我现在的感受！我想脚受伤吗？没有同情心的人！
说完还冷眼瞥“欢仔”，表达不满。
语言上的导弹互射并没有停止。尤其是咱们这种还没有签订任何和平公约的未成年人。这个时候，“欢仔”显得非常愤愤不平，也几欲发作。“阳阳妈妈”又给了欢仔一个“拥抱杀”，还摸了摸他的头。我正担心接下来不要变吵架为争宠才好！还好，“欢仔”嘴唇抖了抖，没吱声。“戏份”最少的“欢仔妈妈”这时及时把孩子搂住，“欢仔”也克制住了。
阳阳妈妈：阳阳，刚才你有什么感受？
（自从经济学家和物理学家[1]发现绝对不能假定人是“理性的人”以来，心理学家就引以为同道。在完全理性的情况下，哪怕是不成熟的孩子，也会做出正确的选择。既然人是不理性的，背后那双控制的“手”就是情绪。知己知彼才能百战不殆，不去了解自己的情绪，就容易被情绪控制。所以问感受很重要。）
阳阳：我很生气！我非常非常生气！我快要气炸了！
阳阳妈妈：你觉得欢仔会有什么样的感受？
阳阳：……我不知道，我也不想知道。
阳阳妈妈：我猜他很着急，他也感到很困惑，也可能感到有些矛盾。是吗，欢仔？
欢仔：（果然乖巧些）是啊。我一开始有点儿担心哥哥的脚，但我觉得他能走，慢一些也行。后来一听他说要休息半小时，我就急了！
阳阳妈妈：你觉得哥哥有什么感受？
欢仔：他有些委屈吧，而且他肯定生气。
（“委屈”这个词，我经常在孩子嘴里听到。在耐心、平和、理性的讨论中，想要继续混不吝的孩子，真不多。他们常常很快露出善意、包容、温柔的一面。）
阳阳妈妈：嗯，欢仔、阳阳，我一直觉得你们都是友好、宽容、能想办法解决问题的孩子，我相信这次也不例外。你们都分享得很充分，现在都平和多了！
（别净会贴负面标签了，正面标签也试着来一些？孩子本来都吵得“杀敌八百、自损一千”的，没点儿积极正面的关注，哪有能量去“战后重建”呢？）
阳阳妈妈（继续）：阳阳想要休息、恢复一下再出发；欢仔想要马上出发，担心时间不够。你们俩有不同想法，而且都能表达出自己的想法，好样的！其实本质上大家都是为这次出游更顺利考虑。欢仔希望节约时间，阳阳希望恢复好一点不拖大家后腿；虽然角度不同，但目标一致。所以，除了争吵，我们还有什么办法解决这个问题？
（从“冲突”愣是给降级到“不同想法”，阳阳妈妈您这个太极打得我服气！事实证明，不想要孩子遇事不冷静，同时改变“对大事小事一惊一乍”的心理习惯，家长就是得有这么四两拨千斤的手段。）
阳阳：（哪能被表弟盖过风头）我现在同意只休息20分钟。欢仔也可以歇一会儿，他不是想吃那个菠萝冰吗？妈妈你给他买一个好了，让他消停会儿。
（有面子才会妥协！有面子才会妥协！有面子才会妥协！重要的事情我只说三遍。阳阳会为自己找台阶下，还顺便考虑了一下表弟。当然他的这个措辞，还是挺能自我保护的，偶像剧心软嘴硬男主角的既视感啊！）
欢仔：我同意哥哥休息一会儿，但时间不要太长。毕竟我们是来爬山的。我真的可以现在吃菠萝冰吗？
（你以为孩子多有原则呢！让他们被尊重、被接纳才是正道，尤其是一点儿好吃的、好玩儿的就可以“收买”。好心情才有好结局，何必搞的苦大仇深？）
阳阳：算了算了，你们要真是等得不耐烦，扶着我走好了。毕竟我也不是想故意耽误时间的。
欢仔：还是休息一下吧，哥哥，我相信你很快就能好起来。
（你们的自尊真得很重要，小男子汉们。头顶“光环”的两个孩子，开始变得互相体谅起来。）
阳阳妈妈：我发现你们俩都找到了问题解决的方法，而且能为对方考虑，不仅善思考、有能力，还很宽容大度。男子汉棒棒的！
全场掌声。我惊呆了。我是有些时候在背后悄悄跟阳阳妈妈说了一些关键词，但这四个“演员”表演的完整性和精彩程度还是超出我的预料。主演们纷纷在表演后总结感想……
“阳阳妈妈”：以前孩子发生冲突，我心里总是很慌的，怕自己处理不了、干预不好。这次给我最大的感觉是，不要着急评判孩子，多花一些时间大家一起梳理梳理事实。“问问感受”这点太重要了，当我问的时候，一开始虽然他俩都不太情愿，但能感觉他们开始知道找一个方向，就是问问自己的内心。也在争吵中短暂地静下来，瞥一眼对方。其实我们每个孩子都是很善良的，但冲动起来是“小魔鬼”，你让“小魔鬼”感受一下他人在情绪上的痛苦，他就有机会重新睁开善良的眼睛。
“阳阳”：我入戏太深（笑），一开始演争吵的时候确实是怒火中烧的，“阳阳妈妈”问我什么感受的时候，我打了一个激灵，“对啊，我什么感受？”好像在闷热烦躁的屋子里，忽然打开了一扇窗，一阵清风吹来。虽不足以解决问题，但我终于可以舒一口气，可以说我很生气了。“阳阳妈妈”接着问了我“欢仔”的感受。我保持着对“阳阳”人物设定的理解，表达得很痛快——我虽然说了不知道，因为我们家孩子就经常会说“不知道”。但是我思考了，这是我后面调整想法的起点。
“欢仔”：我忽然感觉到，我们太喜欢评价孩子了，对于人格发育不成熟的孩子，“评价”就像过敏原，激起机体的各种免疫反应。何苦呢！虽然我们在过程中都说过不受大人待见的话，但“阳阳妈妈”始终没有想要评论，她的客观、理性、从容让我们回归平静。
“阳阳妈妈”：对，我忍住了。后面居然上瘾了，觉得自己太酷了！除了那个卷入很深、抓狂崩溃的娘以外，我还可以是这样淡定从容却充满掌控力的“阳阳妈妈”。
“阳阳”：你做到了。你给我们“戴的帽子”也很舒服，我们还是友好的嘛，我们还是有问题解决能力的嘛，在这样的前提和背景下，我们就像被催眠似的往问题解决的道上走，很情愿的。
“欢仔”：而且我确实想要退一步，那种重新找回控制的感觉很不错！我本来就是个“好孩子”！（笑）
“欢仔妈妈”：说实在的，我没插上什么话。我下次还要扮演，这次没他们痛快。但观察的角度也不错，很佩服“阳阳妈妈”能这么处理。最大的感受是，在冲突中要是能接纳孩子的情绪，怀有相信他们能处理好的信心，我们就给孩子带来了一个奔向问题解决的“磁场”。这就跟我在办公室坐着想工作、在家里窝着想睡觉一样，家长营造的环境和气氛很重要。
这场冲突的演练，就这么愉快地收场了。
孩子最终都能学会走路，多数能学会骑自行车，不少孩子还能学会游泳。如果他自己能摸索出来，那你真是省心省力的家长。事实上，我还见过一些易养型或者天赋高的孩子，不知道在哪儿，兴许是书上、兴许是他人身上，学会了爹娘都不会的技巧哩。但更多的孩子是需要示范和指导的。就算他天赋过人，你合理地展示一下，也绝对没有害处，反而孩子会有发现前辈“武功秘籍”的欣快感，自己稍加修炼，虽不一定是高手，但也不至于面对问题就慌张。这种类似的技术，叫作“社会性教练”（Social Coaching）技术，很多孩子通过类似的指导，提高了社会性发展的程度。
在这个精细化养育的时代，“学会武艺不压身”，如果爸爸妈妈愿意掌握，那么赋予孩子的将是不一样的发展机会。不要忘了我们当初因为和小伙伴之间发生矛盾感受过的那些伤心、挫败、失望，不要放过任何一个能帮助孩子提升自我效能感（我能行、我能控制、我能理解、我能平和地接受）的机会。
孩子之间发生矛盾和冲突，就应这么管。
我们都是孩子为人处事观念的设计师。我们总说那些高明的设计师的作品充满了“灵感”，灵感是什么？不是一成不变，不是因循守旧，不是强加观念，而是在更大的包容下，让更多人的看法能够交融、流动。其实，处理孩子们之间的矛盾和冲突也是这样——我们预设了孩子的好，让他们自己为主角，互相体谅、共同寻找问题解决方法，尽力去展现吧！
【注释】
[1]比如《隐藏的逻辑》这本书的作者马克·布坎南就是一位理论物理学家。他在书中专门阐述了人的非理性。