情绪教育·让这一代孩子，与情绪和谐相处
到了我们跟情绪直面摊牌的时代了。它们没有那么可怕，非得我们用压抑和否认的方法去专制管理。从童年到老年，你能看到情绪教育缺失在一路上抛洒下来的风险。往前“推三代”认识情绪的“家底”，跟它们搞好关系，学会情绪疏导和支持、学会调用理性情绪的方法，现在就来改变从我们到孩子、再到后代的情绪传承方式，才是进步。
除了关注孩子，我也喜欢琢磨成人。孩子长大就是成人，而成人沿袭了孩子的经历和经验——生命个体在不同断代的切片、剖面形态，也能检验我们在教育上该未雨绸缪什么、该快马加鞭什么、该埋头苦干什么。
我妈每天早上去一座公园晨练，其中一个项目，就包括跟两百多个老头老太太一起做两套健身操。以她超级能跟人打成一片的“外交家”性格，很快就知道了很多人的故事。我喜欢求她打上马赛克讲给我听。跟职业病似的，我尤其偏好打探里面的情绪细节。
认识从童年到老年一脉相承并延续的情绪问题
我知道李老太太家的黄老先生，从公务员的岗位上退休以后，就活得空虚怨怼。天天泡在网上，半夜两三点睡觉、上午十一点起床。不跟老伴儿交流，但凡与儿女相聚，总说风凉话，闹得不欢而散。
我知道林老太太和王老先生，被儿女送去东南亚旅游，争吵一路，到后面几天互不说话，甚至翻脸不在一张桌上吃饭，闹得全团尴尬。
我也知道陈老太太出口皆是怨言，搞得家里一派压抑的沉寂。老伴匡老先生又是火爆脾气，能弄得家里像巴尔干地区一样形势一触即发。儿女虽孝顺，但也往往见势不妙只能拔腿开溜，一对双胞胎孙子孙女也学会了在家大发脾气和在外唯唯诺诺、怨东怨西。
这些年，我真的较少见到那种积极、阳光、洒脱、向上的老年人了，他们往往活在传奇、心灵鸡汤文、晚会的小品里。时代变迁的反复磨损、生活的多样诘难自不必言，特性再强韧的金属反复弯折也会发生金属疲劳现象，但他们就真的没有机会活出能量满满的“夕阳红”吗？
如果说教育能改变什么，我真的希望是人这一生从头到尾，都能活出自我，活在高适应性、高弹性的情绪应对状态之下，从不走进死胡同、窄巷子；就算生活坎坷不易，也有机会在情绪上复归平和愉悦，让周围的亲人和朋友不至于受到负面情绪的牵连。偏偏这代心理不怎么健康的老年人，还往往在参与隔代抚养。所以，不重视情绪教育，难道我们要把那个小时候一逗就笑的快乐婴儿，送往情绪的末路吗？我特别希望自我们这一代开始，能做一点工作推动时代的情绪健康。
情绪是一种非常有意思的心理能量，它完全属于我们自己。但在我们的文化中，不正视情绪是有传统的。所以，我们从小自然习得的情绪处理方式就两个：一个是能压抑就压抑——快发洪水时就筑堤坝，对情绪围追堵截、极力否认；实在压抑不了就发泄——堤坝兜不住洪水就决堤，干脆一泻千里。虽然我们的教育科学已经有了长足的发展，但这一块儿还是相当贫瘠和荒凉，我们延续着祖祖辈辈从处理孩童情绪开始的思路：
“别哭了，别哭了，这有什么值得哭的？这是多大点儿事儿啊！”这是否认。
“别哭了，忍住，眼泪给我收回去！”这是压抑。
“别哭了，来，吃个好吃的就好了！”这是消除。
在我们的习惯中，似乎没有意识问发生了啥事儿、有啥感受、能咋解决，所以你才能见到七八十还噘着嘴、面对情绪依然无所适从的老年人。
子非鱼，安知鱼之乐？你又不是我，怎么能在判断我是不是值得生气、伤心、担心、嫉妒、忧虑时，那么理直气壮？情绪是完全个人的体验，其实照理说别人是没立场评判的。首先要摆正的心态是，我们需要非常尊重情绪。不然情绪会报复和反扑。在成年时，我们是社会事务和责任承当的主力军，通过漫长的社会训练，学会了在家庭以外看似合理地控制情绪，显得波澜不惊。但在外温和无限、在家脾气不断的父母我见过不少。因为情绪就像岩浆一样，哪里有个薄弱的缝隙，就往哪里迁徙爆发。
不重视孩子情绪健康，随着年龄增长可能会面临的风险
我曾经遇到这样一个家庭……
儿子小艾在我认识他们之初，上小学三年级，成绩优秀。跟他一接触就能发现，他的好成绩是有广博的知识储备和爱动脑筋的习惯来打底的，这是个天资很好的孩子。但我总觉得他很紧张，遇到有挑战的任务时会反复搓手、快速眨眼，本来流畅的语言表达也会变得纠结结巴。让我不由联想到，他阳光俊朗的外表背后愁肠百结。
跟妈妈聊过之后我才知道，小艾爸爸非常强势。他经营一家公司，是说一不二的老大。这种人确实有着某种要命的人格魅力，聚拢着想要“逃避自由”[1]、急需安全感、跟随命令指哪儿打哪儿的勤奋员工。但在家，爸爸的这个特点就变成了“随意宣泄情绪不加掩饰”。他对孩子的期望很高，要求也严格。他和小艾的典型情绪互动循环方式是，他的父权权威以发脾气的方式使孩子屈服。
小艾妈妈叙述了前一天发生的一件事：小艾在搭乐高，没有按照规定的时间利索地收拾完毕去做功课。当然小艾也表现出正玩儿在兴头上的不舍、被不断催促时的不耐烦和不高兴。爸爸一下子就爆发了，劈头盖脸一顿情绪风暴平地而起：“看你磨磨蹭蹭、叽叽歪歪的那个熊样子！我没你这个儿子！你再这么不知好歹，滚出我这个家……”
我不忍摘录。我们是不能指望一个暴怒的人说出什么理性的话。对孩子发脾气的家长，必然是狂躁和粗鲁的。那种口不择言我们都有机会体验过。
像我从前情绪管理还不理想、跟我妈吵架的时候，也曾经怒吼出：“我真希望你再也不要出现在我生活里了，我受够了你的指手画脚，你知道你管我的那副样子多讨厌吗！”
这么伤人的话，事后给我带来的悔恨和自责比当时的快意恩仇麻烦一千倍。
连我爸都说，“别看你措辞不粗俗，但情感上的杀伤力一点不打折扣”。结果就是，像我妈那样有着超强人际战斗力的勤劳勇敢妇女，也把自己关在房间里暗自落泪，吃不下睡不着，差不多都要抑郁了。世态炎凉一定从她心头慢慢闪回，痛苦自己怎么养了个比白眼狼还要高端的情感杀手。我后来不知花了多少工夫才修复与她的关系。
情绪是这样，我们为图一时爽快，不知怎么就在别人心头刻下一道道伤痕，随着时间的推移，伤痕有可能痊愈，但想要完全无痕是痴人说梦，每逢刮风下雨，就会像风湿类风湿一样隐隐作痛。
对于孩子来说呢？情绪情感没有完全发育成熟，就经受这样的暴风骤雨，多影响一个孩子对于与人互动、建立情感关系的信心我就不必说了，一个长期备受情绪问题困扰的孩子，在心性上怎么可能是舒展的呢？我们从小需要接受的非智力方面的教育和培养，说到底是为了帮助我们成为人格上光滑平顺、对挫折和挑战有抵御力的人。这样在情绪上被折腾过的孩子，哪能在心理上是厚薄均匀的呢？一定会有弱点和痛点，在面临风险的时候，他们会是脆弱易折的。
小艾妈妈也加入了生气的行列。一边气老公对孩子如此严酷，一边气孩子不懂事。如果小艾能雷厉风行地果断收了玩具去写作业，不就没这一茬事儿了吗？“可小艾完全在敷衍我，这个态度让我更生气。我自己只好冷静一会儿，跟他重新反思这件事。我问他‘你是否感觉到自己的做法不对？’他直接回答我‘不觉得’。我问‘为什么’，他回答‘不知道’。然后就再也不跟我说话了。”
无力和丈夫抗衡的妈妈，只能和孩子以两个弱者的身份对话，但妈妈还是爸爸这位“情绪暴君”的代言人。自己是受害者，无意又扮演了“加害者”的角色——在孩子情绪痛苦的时候还逼他道歉和反思，孩子如何敞开心扉？我能感受小艾的痛苦，作为一个“被侮辱和被伤害者”，还遭受莫须有的指责，那个时候他一定是绝望的吧！
我特别喜欢情商快乐营晨晨姐姐说过的一句话：“我们当家长的，常常用自己的‘不当行为’去对付孩子的‘不当行为’，还自认为有理，这就是教育问题解决不了的一个症结所在。”情绪暴躁、不讲究方法，谁说这个问题就比孩子的“不能快点儿收玩具、赶紧去写作业”来得更具有合理合法性、更值得原谅呢？
当时，这个家庭不打算接受我们需要耗费一定时间去助其改变的专业帮助。我就给了一些建议和操作方法，当然也在认识上“敲打敲打”了这对父母，说好后期需要一些追踪和反馈。痛孩子之痛，几乎成了我这些年的本能反应。可是，这个家庭由于种种原因，在我的追踪中消失了。
一晃四年，我再次接到妈妈的电话，又见到小艾。这个家庭的问题陡然变成了“刚需”：上初一的小艾成绩一落千丈，无论爸爸再施加多大的情绪压力，都不能唤起他的丝毫斗志，也不能激发他的正面行为。他就像灵魂萎缩了，带不动躯壳，压抑沉闷地应付着日常。
情绪就有这么一个宣泄链，当孩子不想“下地狱”，父母就得经受地狱般的煎熬。
我也跟着陷入了某种自责。当然我不是救世主，可总在问自己，当时如果跟踪这个家庭再跟得紧一点儿，会不会有另一种结局？
这可能也会是小的时候表现好的孩子，长大后“泯然众人矣”的一个原因吧？我花了好多时间协助这个家庭学习情绪管理的方法、学习帮助亲子关系改善的情绪互动、看着（可以说是“看管着”）爸爸妈妈做练习、疏导孩子、引导他参与重建心理能量的同伴群体活动……只能说，我们现在还在路上。
我再次确认，情景简单的时候，孩子可以单靠高认知能力就能表现良好；情况复杂时，就要情绪保驾护航了。
其实我们的引导方法可以再简单不过。孩子不是收拾乐高积木磨磨蹭蹭吗？那是他喜欢、在玩儿的时候有愉悦的情绪体验啊！这跟一位当爹的爱抽烟、爱打游戏或者爱赚钱有多大的分别？承认情绪，是理解人性的开端。孩子不是不太情愿马上开始做作业吗？那也是他在面临困难任务的时候有担心和烦躁的情绪啊！这跟一位当爹的有星期一综合征[2]、接手重要任务的时候失眠、去见大客户之前坐立不安，有多大的不同？这种情绪同理的练习，就能帮助一位家长重新梳理看待自我与孩子的视角，多一分耐心的等待和体谅的同情。这样的孩子成长起来，内心才会是坚实的。
我当年也跟小艾妈妈做了两次这样的练习。“你现在非常想继续玩儿乐高对吗？我能感觉到你搭得非常投入、很愉快，也有成就感。我多想让你再搭一会儿啊！不过，根据你和爸爸之前的约定，现在应该做什么了？……嗯，我非常理解，开始做作业需要一个接受过程，作业的数量和难度让你有点儿压力。我可以为你做什么？需要我帮忙吗？”这只是情绪接纳的“外交礼仪”而已。孩子都被如此温柔而理性地对待了，一般就消停了。
但也有父母嘴里“蹬鼻子上脸”的孩子，继续“犯浑和犯犟”。这也不怕，仍温和而坚定地在行为上做到：乐高收起来、带到书桌前，哪用大发脾气呢？这件事，越小开始做越好。五六岁、七八岁的孩子，都可以用被温柔地抱起来的方式带离情境，辅以言语上的情绪同理和同感。如果十几岁了，操作难度是大，孩子都快同妈妈一般高了，一不小心就容易掐起来。如果孩子在行为上跟我们杠上了，家长还真容易破功。被接纳情绪的孩子，能更稳定、更有建设性、同时也更积极地调动心理能量去应对自己的处境。
孩子小时候，我们帮助他们疏导情绪的方式，长大后会自动转化为他们自身调节情绪的方式。这个道理多好懂，难的是做到。因为我们小的时候，很可能没有被这么对待过。所以，总有一代人要学吧？越早学，代际危险传承的风险越小。
在情商发展领域，情绪识别和调节能力的提高，绝对是最大的难点，没有之一。这还要从情绪的生理基础——大脑的特点说起。人类的大脑不是一开始就长成这样的，而是在漫长的、适应环境变化的过程中，逐渐通过功能的改善和调整而形成的。新皮层负责高级认知活动，令人类有了如今在自然界的地位。但新皮层这个“新”就表明，这是随着社会化而出现的新鲜而高级的物质产物，它跟大脑原始的部位有没有搞好关系，能否在一些事情上达成同心协力的效果，是值得商榷和推敲的。
通常认为，下丘脑是情绪表达的中心，边缘系统是情绪体验部位，杏仁核负责一些原始的情绪……总而言之，它们跟理智的新皮层就不是一码事儿。而这些部分，动物们甚至较为低等的两栖类和爬行类也有，愤怒的蜥蜴、伤心的鳄鱼我们也是见过的。情绪作为脑的重要功能，依存于这些在进化上古老的神经组织部位。同时，周围神经系统、躯干神经系统、内分泌系统，也各种卷入情绪的生成与发展，大家又都不服气新皮层这个来得晚的、“空降”的领导，于是，情绪变得愈加难管。这就是为什么很多人在理智上认同对亲密的人生气不对，然而一旦被激怒了，还是不发顿脾气就收不了场；明明知道嫉妒是恶魔，但就在这个狂躁的漩涡里变得自觉性越来越少；客观分析起来，处境相当安全且有优势，但还是抑制不住焦虑。
不少心理学家认为认知已经“现代化”，情绪还“原始化”，是现代人情绪困境的一个原因。我们可以通俗地把人脑分为情绪脑与理智脑，情绪管理其实是搞好外交，让情绪脑和理智脑恢复邦交正常化，建立良好的秩序与协作关系。不能因为情绪脑是落后的发展中国家，就实施制裁、对主权和内政进行干涉；也不能因为理智脑代表先进的生产力和科学技术，就实行霸权主义和充当世界警察，这样都是搞不好关系的。
如果理智和情绪冲突起来了，就像一个优雅的绅士和一个粗俗的悍妇吵起来一样，绝对是“秀才遇上兵，有理说不清”。这就是为啥当人们，尤其是孩子有负面情绪的时候，我们讲道理不仅没用，还常常带来火上浇油的局面的原因。
很多家长跟我一起验证过，帮助孩子接纳和疏导情绪的过程，他们完成了对自己情绪管理的回炉再造，也许这一篇，最贴近书名《情商教育：和孩子一起成长》。
让我印象最深的，是有位叫小豆包的孩子的情绪往事。
孩子不想结束游戏或不肯回家等情景的处理
小豆包当时4岁半，有个令妈妈头疼不已的问题——他每次在各种场合下跟小伙伴一起玩儿，在结束时都不愿意跟他们分别。他会不断地恳求再玩一会儿、各种找借口拖延时间，然后以发脾气抗拒，甚至大哭大闹，最后往往被妈妈收拾一顿强行拖走。小豆包妈妈说：“每次我带他走时，他都能哀嚎一路，好像我要杀了他一样。我试过制定规则和执行规则、跟他事前预期，但他的情绪还是不能平复，每次都弄得不欢而散。久而久之，我最怕的事情就是带他出去玩儿，我一设想他跟同伴分开我得对付他情绪的情景，就有深深的心理阴影。”
已经成为成人多时、离开童年太久的我们，多数时候真的难以理解孩子怪异的情绪爆发点。
解读孩子“莫名其妙”的情绪来源
但我深深记得，小时候爸妈带我去姥姥家的那条路上，有一座锅炉房。里面那台锅炉，为了释放压力通过阀门有规律地喷出来“嗤嗤”作响的气体，会让我有一种莫名其妙的恐惧感，从头到脚颤栗不已。因为这座锅炉房，有时我会拒绝去姥姥家，有时我会哀求父母别走那条路，有时是默默忍耐、情绪糟糕……我爸妈一直没有发现那座锅炉房与我的秘密，只是觉得我的反应不可理喻。
但就是我对这座诡异的锅炉房的情绪体验，在成年后竟然成了我去理解孩子们情绪的起点。人脑在很多时候的神秘性不啻于星空与大海，有太多我们尚无法解释的现象，除了尽可能尊重已知的规律，我们别无他法。
小豆包在这个情绪点上，就是我们俗称的“别不过弯”来。如果强行跟他拧着来，妈妈也看到了后果。从4岁半到5岁多的将近10个月时间里，这个问题不仅毫无进展和改善，反而变得愈演愈烈，在生活其他方面，小豆包“火药桶”的特点也渐露峥嵘。如果再这样下去，抓狂的妈妈怕是要剥夺他出去跟别人玩儿的权利了。无法应对、只好回避，是人自我保护式的选择。
我们来看看妈妈应对小豆包情绪的处理方法。不出意料，她采用的也是在家长中分外流行的“哄-讲道理-发脾气-威胁恐吓”的四重变奏曲。
典型表现如下：“我们赶紧回去了，回家可以看动画片，妈妈给你吃巧克力派好不好？奶奶在等我们吃饭呢！奶奶会想着‘小豆包怎么还不回家啊？’……到了时间就要回家，小朋友也要回家的。不能因为你想、就无限制地玩儿下去，要懂得适可而止！我们之前都约定好了，到了五点必须回家，小孩子要说到做到、不能耍赖……你怎么这么不讲道理？你到底有完没完？我走了！你自己在这儿吧……你还不走是不是？你发脾气你还有理了！看我下次还会不会带你出来玩儿！你赖着吧，我先走了……”
这段话有没有分外熟悉的感觉？据我观察，大部分还没有关注到孩子情绪的爸爸妈妈，都是这段变奏的熟练演奏者。脾气好一点的，从第一段不疾不徐地开始，还顾及起承转合；脾气急一点的，直接从第三段、第四段高潮部分切入、妄图速战速决。当然，大家也是有论据的：小孩子怎么那么“不开眼”，我们给他台阶下的时候，赶紧收敛行为乖乖的，不就啥事儿也没有了？
可是，被忽略的情绪成长，将来都是要还的，哪有一蹴而就的领悟。就像我们不能不从20以内的加减法开始，最后才能学到三角函数和微积分；我们也不能要求孩子不从小事的情绪处理练起，将来才能应对人生的重大波折：学业压力、恋爱失败、事业暂时的不顺利、人际的复杂性、可能的病痛等。所以，在心理教育领域，我们也得放下天真的梦想，从脚踏实地之处开始践行。
“哄-讲道理-发脾气-威胁恐吓”这套方案，把一个家长天然本能可以做的，都囊括进去了。唯独没涉及的，就是面对孩子的情绪本身。我们通常回避的，也是问题的核心。而回避问题，往往是因为没掌握有效、使人有信心的替代方法。忽略情绪的存在，是我们教育传承中的问题。很难想象，我们这一代的父母曾经温和地跟我们讨论过“怎么啦？你感到伤心了？嗯，我理解。你可以跟你的伤心多待一会儿。我能为你做什么呢？”如此坦荡地面对情绪的存在，在我们曾经压抑情绪和表达的社会环境下，简直是不能自然生长的稀罕物。
曾经被拒斥和被压抑的，往往就是人性异常渴望的。在这个年代，一切旺盛生长的条件都具备了，就是缺乏传播和宣扬。小豆包跟同伴玩得恋恋不舍的情绪、要离开时的失望、伤心的情绪，你甭管它是怎么来的，是客观存在的呀！聚集的情绪是能量，那我们就开闸泄洪好了；觉得总也玩不够，除了斥止，还可以“想象性满足”啊！把孩子置于接纳和包容当中，再强烈的情绪体验也会被消融和化解，如果一味地回避和压抑，它们就想要不断进攻，游击战就产生了。
我当时死乞白赖地在小豆包妈妈的方法体系中加入了这么一套，她当时确实将信将疑。每当小豆包不想走的时候，我们都得“顺情绪而为”。
事实证明，有成功体验的加持和护体，小豆包妈妈这些话到后来说得越来越溜：“你们玩得那么开心，你一定非常不想走。妈妈很理解。如果是我，也很想多玩一会儿呢！”嗯，小豆包通常会一脸懵懂，但觉得开心顺遂，很舒服。能跟妈妈心意相通，只能用一个“惬意”来形容啊。
如何接纳与疏导孩子的情绪、对孩子做情绪的想象性满足
妈妈把小豆包抱起来，让他暂时先离开游戏情景。“你现在还有多想玩儿呢？是想跟小萌萌再玩儿两个小时、两天、还是两年呢？”
“我想跟她再玩儿一百年、一千年！”小豆包坚定地说。孩子的夸张功力永远都让我等叹为观止。
“嗯。你有一头大象那么大地想跟她玩儿，还是有一座城堡那么大地想跟她玩儿？”不就是“想象性满足”嘛，那么多可以顺手拈来的、可以在孩子心里放幻灯片的意象，不用白不用啊。
“我有一座大高山、很大很高的，那么想跟她玩儿。”小豆包认真地回答。
“如果我这时说，‘我们时间到了’，就要带你回家，你会有多伤心和生气呢？像一座小火炉煮饭时冒火焰一样，还是像一座大火山喷发岩浆一样？”妈妈继续。
“就像一百座超级火山喷发岩浆一样！”小豆包义正辞严地说。
“嗯，我理解，如果不能玩儿了，你还会非常失望，不舍得小萌萌。还会想着，唉，下次什么时候才能一起玩儿啊，这让你有点担心。你还有什么没来得及跟她一起玩儿的，我来说说看好吗？你还没把树叶洒在她身上，她刚才洒了你三次；那边的土还没运完，带下来的小铲子才玩了一会会儿；你们还要绕着那个长椅多跑几圈呢，对不对？”妈妈化身“儿童之友”，贴心得要命。
“我们今天还没有说怪话呢！”小豆包补充道。
这个“怪话”就是小朋友之间呜里哇啦的“外星语”，不承担汉语里表达的那些意思，但小朋友们用这种放松搞笑的方式来进行情绪情感互动。
你是不是会觉得太复杂了，费这事儿干嘛呢？听着都是有的没的、咸的淡的，真的管用吗？一开始是费事儿，但很多妈妈练习后，爱上了这种感觉，越发上瘾了，跟孩子的互动也能收获天真烂漫的好心情。什么叫作帮助孩子“过有营养的生活”？不是给予他们虚不受补的、成人自以为是的那种营养，而是给予孩子切合他们实际、满足身心发展的营养。
才多大一会儿，妈妈跟孩子谈到了开心、伤心、失望、不舍、难过、担心这么多情绪。孩子也知道了这些情绪对照的情景和内心体验，这是多重要的教育。比起那些三四十岁了，还发无名火，不知道自己有啥和为啥有那些负面情绪的成人来，这样的孩子不知幸福和从容多少倍！
孩子的认知就是有这样的特点，你一开始说得多，后来人家吸收了、自己学会了上了道，还怕你失落不能对大段台词哩！其实背会这些词儿容易，谁还没点从小背课文的童子功啊，背后关键是耐心和好奇，对孩子情绪的支持、接纳和探索。
其实，多照着这个思路练习，从任意时刻都能开始。不管是接纳情绪、想象性满足、同理同感、猜测，都是对情绪温柔以待的表现，可以单个使用，也可组合出招。慢慢地，我们会跟孩子之间形成情绪默契。当然了，就算有的孩子天性倔强坚硬，在耐心失完血之前，我们还有最后一招——温和而坚定地执行规则。板起老脸和声色俱厉不是执行规则的必要条件，温柔地抱起或拉起孩子，温和地说：“我知道你非常不愿意离开，这让你非常失望和难过，我很理解。你知道回家的时间，这让你也很矛盾。嗯，你可以和你的情绪小人待一会儿，如果实在难受得厉害，我非常愿意帮助你。”顺势把孩子搂过来，还有助于在心里荡起温情——我们用两个人的互动，给了情绪平缓的容身之地。情绪不再被撵得鸡飞狗跳，也就不会冷不丁地跳出来干扰心神。确实，这么说、这么做不耽误小豆包妈妈继续带着他往家的方向走去啊，有了前面的宣泄安抚、有了中间的接纳体谅、有了后面的顺势执行，这才是对负面情绪四两拨千斤的正确姿势啊！
理解情绪在情景当下发挥最恰当的作用，就不会压抑和迁怒
两个多月以后，“程序”越来越简洁。妈妈提醒：“宝贝，五点了，我们该回家了。”小豆包会起身对小朋友说：“我要回家了，我们下次再一起玩儿吧。”状态好的时候，他还会高情商地发挥，我们也把这个看成他的自我调节：“我很喜欢跟你一起玩儿，下次我们还一起玩儿吧！你乖乖的，到点了就要回家哦，我们一起回家吧。”
在孩子发生任何负面情绪的时候，都能被温柔以待，是我最大的梦想。道理靠边站，咱们先关照一下情绪本身，被理解可以唤起最温柔的调整，更有机会让孩子平顺开阔地成长。情绪归根结底是人的心理动力系统，并没有好坏之分，只是我们对情绪抱有太多的误解和成见。生气不是不对，不对的是乱发脾气的行为；不被接纳的是生气时糟糕的表达方式。生气是心理进化中保留下来保护我们的因素，如果你被触怒或侵犯了还不表达生气？怕是只会进一步沦丧人格主权。
我见过被同伴推搡时不知道用言语表达立场的孩子，却转脸对父母发脾气，然后再被批评“发那么大火干嘛？小孩子有什么值得这么生气的，你看看你对爸妈的态度”。
如果孩子可以在被推搡的时候，就大声而愤怒地对当事同伴表达感受，那么情绪就是用对了地方、发挥了它最本质的价值，不仅维护了自己，更重要的是不会后续迁怒于其他人。这不就是大家讨论的“高情商就是对亲近的人依然保持恭敬和耐心”吗？但是人性很容易“柿子捡软的捏”，没有对负面情绪的接纳、没有理性表达的训练，我们指望什么对亲近的人保持恭敬和耐心呢？在别人那儿受了气，总得有个出气筒吧？在关系上安全的爹娘、配偶、子女遭了殃也不足为奇。
情绪确实有高级或低劣的表达方式，理性宣泄和狂暴的伤己伤人是不一样的。孩子的情绪通常都比较丰沛，他们的情绪表达可以波澜壮阔，但不会淤积成灾患；压抑和堵塞，就有可能变成疯狂的倾泻和肆虐的爆发。希望所有的父母都有机会知道这一点。
在情绪基础上，我绝对是个消极悲观的人，也很容易在不同情景中识别跟我类似的人。这固然与我们的成长经历和所受到的教育影响相关，但生理基础的特点也绝对逃不了干系。大家肯定记得那个笑话，说一对一母同胞的兄弟，一个悲观、一个乐观。别人给了他俩各一堆马粪，悲观的那个痛哭流涕，觉得因为受到戏弄而悲伤；乐观的那个则兴高采烈地挖了起来，别人问起原因，他说：“这里面一定藏了一匹小马！”就算没挖到小马，我猜他还会说：“没想到挖马粪这么好玩儿！”所以，决定我们情绪的根本不是那个事实，而是我们对事件持有的想法。
这就是为什么，我觉得美国心理学家阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）于20世纪50年代创立的理性情绪疗法的精髓，完全可以作为我们情绪管理和调节的高级方式。
理性情绪疗法对于调节情绪的应用
有一次，情商快乐营的芳芳姐姐开家长沙龙，带大家讨论“改变想法，调整情绪”的理性情绪疗法的应用。有位迟到的家长，进门就说楼下不好停车才晚到，虽表达了歉意，但也宣泄了抱怨情绪。就爱素材随手抓的芳芳姐姐，绝对不愿放过弘扬实用主义精神的大好机会，于是就请大家一起讨论，如何通过改变想法调整这个因“停车难”带来的气愤、怨恨的情绪。
“找不着车位，这是个培养耐心的好机会。生活和工作中有更多挑战人耐心和忍耐底线的事情呢，不妨在找停车位这件事上先练练手。就想着，这也是对咱的磨练，那高度马上就不一样了！”说这话的爸爸估计是做领导的吧，习惯拔个高度看问题。
“我就想着，这是个认清上海‘停车难’事实的好机会，让我们头脑更清醒，不要不管去啥地方都只管开车，不管交通形势。该乘公共交通就乘公共交通，既环保又节约！路上还可以跟孩子一起玩儿，认标志牌、报站名，放松地聊天，反正司机不是自己，不用分散精力。况且现在的孩子都愿意乘公共交通，多好的时光啊！”这位妈妈视角也不一般，从城市现实切换到儿童角度，一气呵成。
“有了一开始烦躁、后面改变想法调整情绪、回归平和与耐心去停车这件事，下次可以讲给孩子听，让他们在父母传授的经验中学习。我们在生活中的很多负面情绪事件吧，自己觉得太怂不好意思讲给孩子，或者太复杂不方便讲给孩子听。但这件事，是小风险、低难度的自我暴露，不伤面子、不费脑子。想着要跟孩子讲呢，就得好好表现啊！”一位爸爸说出了特别实用的角度，还伴随着大度地自嘲，让大家乐开了花。
“要想着，这也是个锻炼车技的大好机会。作为一个被广泛嘲讽的女司机，我以前不擅长侧方停车。好多次就只能在楼下找到空间有限的侧方位，回去我只好跟孩儿他爸请教，又找网上视频悉心揣摩，苦练这个技能，终于成了一把好手。我停的时候还跟孩子说，‘就是要有困难和挑战，人才会想办法突破！’孩子还给我加油呢！多好的身教啊。”一位妈妈拿自己现身说法，也为女司机正名。
“我告诉自己，这也是这个磨练心性的好时候，干嘛只有静坐、冥想、禅定才能开悟呢，保持平常心找车位也能实现自我升华！”一位乐呵呵的爸爸在意识形态上给大家支招。
“来情商快乐营和去上班停车时都有这问题，我被这件事强制养成了早点儿出门的好习惯。小时候我爸妈催那么紧都没有这么好使！可见环境推动力也有不容忽视的作用。我就是常常这么想着，然后心里就平静不少。”这位爸爸又是一个实用角度的分享，大概有心人才会这么积极地归因吧。
无独有偶，也不是学过的人才会用这套思维方法。在《牧羊少年奇幻之旅》这本书里，写到圣地亚哥初到非洲就被骗走了卖羊的钱。后续描述他在经历中转变，有句话让我震撼：“……他忽然觉得，被骗之后，他可以像个倒霉的受害者一样看待世界，也可以像个寻宝的冒险家那样观察世界。”
你可能会觉得这就是一场阿Q精神比武大会。如果沉下心来想，这些想法的角度还是和阿Q精神有所不同的，它们确实可以帮助情绪状态调整，用以指导后续出现建设性的行为。就算是，阿Q精神如果用来保养情绪健康，也是用得其所了。真有家长问过我，很多人皆认可的“不开心也是一天，开心也是一天，为什么不开开心心过一天呢”这件事，有什么技术上的实现路径？我想最好的，不是强扭情绪本身，而是养成习惯去挑战和改变事件背后的想法，让负面情绪自然而然地稀释、消散，让我们对自身控制和调整的喜悦，悄悄降临。
但做到这个真的很困难，对抗思维的惯性可不是闹着玩儿的，我们需要长久的练习。但家长练的时候，一点儿也不耽误对孩子的积极影响。我们“70后”“80后”已为人父母的这一代，可能迫不得已只能做“改变想法，调整情绪”的移民了，但孩子有机会当原住民啊！我们的这些积极想法，绝对能在孩子的生命中为他们打开一扇扇窗，让他们窥知不一样的风景。一个埋怨“不好停车，烦死了，什么破地方”的人，一定会失去很多查看别样风景、活出人生厚度的机会。如果还不拉倒，让孩子继续这样宿命的“遗传”的话，也是真心可惜。而从小浸淫在“积极想法”中的孩子，一个“停车难”都能被爹妈找出好多正面体验的幸福孩子，在生活中铁定比前面一个跑得更加恣意盎然、身心舒展。
你乐观，所以我乐观。管好自己的情绪，顺便这样把内在过程呈现给孩子，就足以完成人生中最重要的情绪教育。
【注释】
[1]“逃避自由”：著名心理学家弗洛姆在《逃避自由》一书中指出，虽然人天性渴望自由，但也有一种臣服的愿望，这种臣服可以带来满足——希望更强大的意志能把道路安排好、制定好规则，从而“享受”安全感，这样就可以少承担风险，降低焦虑感。
[2]星期一综合征：指的是周末过后，周一重新工作时提不起精神、感到厌烦和困倦、注意力不集中和效率低下的心理状态。很多现在的成人都有主诉这个状态。